夫に出ていけば?と言われました

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恋愛・結婚・離婚

おそら

今朝夫に「出ていけば?」と言われ悲しいです。
夫と4ヶ月の息子と3人で暮らしています。
昨日、夫が仕事休みだったのですが、朝からずっとテレビゲームをしていました。
わたしに暇な時間ができても、一緒にテレビ見たり会話したりすることもなく結局朝から夜までゲームをしていました。
そして晩ご飯の後片付けをしているあいだ息子の寝かしつけをお願いしていたのですが、自分はソファで横になり、息子は泣いているのに抱いたまま放置。
腹が立って「寝かしつけが面倒くさいならもういいよ!」とキツく言ってしまいました。
それから一人で別の部屋に行ってしまい、いつもは家族3人で一緒に寝るのに夫だけ別の部屋で寝ていました。
今朝になり話しかけても無視。仕事に行く際に息子に「行ってくるね〜」と言うのに私の存在は無視。
ついに我慢できなくなって、昨日も朝からゲームばかりして私を無視するし、そんなに私が邪魔なら出ていく!と言ったら、シレッと「出ていけば?」と返され仕事に行ってしまいました。

私は産後退院してすぐから家事をすべて一人でして、(私と息子無視でゲームに夢中など)夫の嫌なところも言っても直らないから必死に我慢して、私なりに夫に気を使ってきたつもりです。
それなのにこんな簡単に出ていけば?と言われてショックです。
確かに出ていくと煽ったのは自分ですが、悲しくて仕方ありません。
このまま本当に出ていくか、仕事から帰ってきたら謝るべきか…
そもそもこんなことになったのは私が悪いのでしょうか。夫が泣いている息子を放置していたことに腹を立てた私が悪いのでしょうか?

ユーザーID:8540256092

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  • レスします

    怒るのはいいでしょう
    怒るのなら、きちんとその理由を明確に伝えること
    怒っていることをきちんと伝えるべきです

    きちんと手順を踏まずに、怒りに任せて
    「出ていく(離婚する)」というのははおどしでしょう、
    脅しに相手がひるむと思ったら
    「出ていけば」と言われて
    本気でなかったあなたがひるんだわけですね

    >こんな簡単に出ていけば?と言われてショックです

    とありますけど相手にしたら「こんな簡単に出ていくなんて言うなんて相手にするのがばかばかしくなった」のではないでしょうか?

    怒ったことは仕方がない
    謝罪する必要はないけれど
    怒りに任せて本気でないことを言って、相手を試すようなことをしたことははきちんと謝罪するべきでしょ

    怒ったことと
    怒りに任せて捨て台詞をはいたことは
    きちんと分けて考えましょう

    そうでないといつまでたっても同じことを繰り返しますよ

    ユーザーID:8857454534

  • うーん

    トピ主さんが出ていくと言って、ご主人が出ていけばというのは普通の流れでは?

    ご主人の日頃の態度と、息子さん放置、それとトピ主さんの放言は別の話。

    実行できないことを口にしないこと。

    ご主人がズルいけど、一気に形勢逆転。

    トピ主さんが謝罪をしないと収まらない。

    それとも実際に出ていく?離婚に繋がるけど。

    ユーザーID:6334086751

  • 実家に帰っとけば?

    あー夫が出てけと言ったんなら、
    しばらく子連れで実家に帰っとけばいいじゃん。
    盆過ぎるまで。
    盆に夫実家に連行されなくて丁度いいし。

    盆過ぎたらどうするか夫と話すれば?

    ユーザーID:0261811002

  • 我慢は夫を増長させる場合も

    我慢と書いていらっしゃいますが、面倒ごとが嫌で避けてきただけですよね。

    私は自分が面倒くさがりなので何度も失敗してきたのですが、モメるのが面倒で言うべきことを言わずに済ませたり、夫の勝手な行動に無理やり目をつぶってやりすごしてきても、夫にはそんなことは全然通じてないんです。
    むしろ、それでいい、受け入れられてると解釈するようなんです。

    考えてみたら当然ですよね。
    私はエスパーじゃないから、言葉や態度で明白にしないと、相手に伝える力はありません。
    夫もエスパーじゃないから、言葉や態度で明白に伝えられないことまで、察する力は無いんです。

    トピ主様とご主人様も、おそらくそうですよね?
    だから、「一人で頑張ってきた」「我慢してきた」っていくらここに書いても、肝心のご主人様には伝わらないし、わかってなんてもらえないんです。

    言うべきことは言わなきゃダメ。
    夫のご機嫌取り目的の我慢は、夫を甘やかすのと同じこと。
    夫に何も教えず、伝えずにおいて、自分の意に沿わないと腹を立てるのでは、夫は立つ瀬がありません。

    でも、伝えるべきことはその都度小出しに伝えるようにすると、その時は面倒に感じても回数を重ねるうちに理解してもらえて、喧嘩などの大きな面倒は回避できるのです。
    私自身も言いたいことをあまり我慢をしなくていいので、その分ご機嫌でいられますし。

    今回の件でトピ主様にはあまり非はなさそうですが、自分からは謝れない変なプライドの男性も多いようですから、仲直りしたいという意思表示としてトピ主様の方から謝るのも、一つの方法だと思います。
    説明も注意もせずにいきなりキレたことを謝りましょう。
    そして、これからは伝えるべきことは伝えられる関係になりましょう。

    ユーザーID:6380488735

  • 子供さんを置いて行く覚悟があるなら

    男性の思考を不思議に思います。

    「出て行けば」と言う物言いの裏には、子供は当然に女性が
    引き取ると言う方程式があるようです。

    トピ主さんから、“では子供をお願いしますね” と仰って
    ご覧になられては如何ですか。

    その位な覚悟がないなら、泣き寝入りするんですね。或いは、
    子供を引き取って棘の道を歩む覚悟が必要でしょう。

    ユーザーID:7623094013

  • あなたが言うから・・・

    主さんは、夫への不満をグダグダと言っていますが、
    主さんが我慢できなくなって「私が邪魔なら出ていく」と言うから、
    夫が「出ていけば?」と返事したのです。
    それだけです。

    いいですか。
    主さんは、4ヶ月の息子に夢中でしょ。
    〉産後退院してすぐから家事をすべて一人でして、
    〉(私と息子無視でゲームに夢中など)夫の嫌なところも
    〉言っても直らないから必死に我慢して、私なりに夫に気を使ってきたつもりです
    と言う通り、主さんはがんばってきたのかもしれないのですが、
    あなたの夫はまだまだ「お子ちゃま」で、父親の自覚がないのですよ。

    では、どうすればいいのか?
    賢い妻なら、うまく夫を誘導して、家事も育児もやってもらうのです。
    少しくらいうまくできなくても、褒めてやらせましょう!
    主さんは、こう言っています。
    〉自分はソファで横になり、息子は泣いているのに抱いたまま放置。
    うん?
    抱いているなら放置とは言いません。
    見ていてもらえたらラッキー!子どもが泣いていてもいいではないですか?

    夫が仕事から帰ってきたら謝る必要はありませんが、
    にっこり笑って迎えてあげてください。

    〉簡単に出ていけば?と言われてショックです。
    そんなにショック?
    気にすることないんじゃないかな?

    ユーザーID:0282409727

  • 出ていくって言ったからじゃん

    その結果が、出て行けばでしょ。同意したのに逆切れカッコ悪いですよ。

    ユーザーID:2245800007

  • 見えないから

    ご主人の側から見てみると、トピ主さんはいつも何となくカリカリしていて、何か言いたそうにしながら言わないでいて、たまに口を開くと、怒っている人です。
    いくら気をつかっていても、それはご主人の側からは見えませんし、ご主人にしてみれば、外でさんざん気をつかってるから、家ではゆっくり好きなことをしたいでしょう。

    もちろん、育児は両親双方の義務ですし、ご主人が寝かしつけをしなかったことに、正当な理由はありません。
    でも、ご主人にはご主人なりの、自分の行動の理由があります。
    そして、ご主人からは、トピ主さんの怒りの理由は見えません。

    トピ主さんはご主人にどうしてほしいのか、自分がそれをできない理由も含めて、きちんと具体的に、怒らずにお願いできるようになりましょう。
    家族と言えども、結局は他人です。なんとなくで察してはくれない人もいますし、お互い阿吽の呼吸になるまでには時間もかかります。

    自分だけが我慢してると思って、怒ってもいいと考えているなら、トピ主さんのほうにも非があるでしょう。

    ユーザーID:2970944091

  • 軽はずみな脅し文句

    ポイントだけ言います。
    夫婦間ではいろいろあると思いますが、決して軽はずみに言ってはいけない言葉があります。

    ・出ていく(出ていけ)
    ・離婚したい(離婚して)

    この言葉は軽はずみに言ってはいけません。

    本当は手伝ってほしい、気遣ってほしい、配慮してほしいがトピ主さんの本心のはずで、
    別居や離婚は主さんも意思ではないはずです。
    「出ていけば?」と言われる前に「出ていく」とあなたが口にしたことがよくないです。

    パートナーへの脅し文句として軽はずみに口にすると人生が思わに方向に
    行ってしまうことがあります。

    本当ですよ。
    そういう人を身近にみていますから

    ユーザーID:7974883977

  • エール

    子供を産むと母になるけれど、母性が一緒とは限らない。

    横にいる夫は直の事、他人事なのよ。

    二人して、子供が子供を育てている状態。

    昔は、家族で子供を育てたのに、今は孤独の中、女性が頑張らなくてはいけない。

    それもこれも、今の女性が選んできたことなんですね。

    息子さんを育てながら、ご主人も育てるくらいの覚悟が必要です。

    私も2人の息子を育てて、男の性を知りましたよ。

    わかるとね、許せるの。男ってバカで単純。

    褒められるのが大好きなんですよ。褒めて育ててみたら、

    子供とご主人。

    ユーザーID:2079475494

  • 謝らなくていいから出て行けば?

    今回の発端は旦那さんのゲームかもしれないけどさ
    こじらせてるのは完全にトピ主の方だよね
    トピを読んでて思ったのは、文章ってホント書いた人の性格や人柄が出るもの
    その上で私はアナタのようなタイプが苦手だな…

    アナタはご主人が子どもを放置したって言うけど
    放置っていうのは何もせずに放ったらかしておくこと
    少なくとも抱っこしてるんだから放置とは違う

    無視もそう、無視って故意や悪意を以て話し掛けても応答しないのが無視
    ご主人はただゲームに夢中だったから、その間会話が無かっただけ
    これがゲームじゃなくて読書でも映画音楽鑑賞でも会話は無いでしょう
    まぁ翌日のは既にご主人が怒っているから無視したんだろうけど
    怒らせてるのは他でもないトピ主自身だから…

    アナタの言葉の選択には一々悪意を感じるのよね
    「私は悪くない、悪いのは旦那 私は被害者 こんなに頑張ってるのに!」って…
    何が何でもご主人を悪者にしたいみたい

    更に旦那のゲームを原因にすればトピ主擁護のレスが多くなるのは目に見えてるし


    ゲームが不満ならちゃんと話し合ってプレー時間を決めるとかルールを作ればいいだけの話
    それもせずに相手がキレるような言い方ばかりして
    キレたらキレたでトピ立てて
    だって出て行くって言ったのはトピ主でしょ?
    それに対してご主人は「出て行けば?」って言っただけ

    私が本当にイヤなのが、夫婦間で言ってはいけない台詞を軽々しく平気で言う人
    離婚する! もう出て行く!(出て行け) あなたと結婚しなきゃよかった!
    こういう台詞を平気で脅しで使って旦那さんをねじ伏せ
    自分の思い通りにしてきた知人が
    ある日 本当に離婚されたけど、端から見てても納得だった
    だからトピ主も謝罪なんてしなくていいから出て行けばいいだけでしょ

    ユーザーID:8607830543

  • 言ってはいけない言葉

    うーん・・・
    夫婦と言えども、家族と言えども言ってはいけない言葉ってあります

    夫婦なら
     ・出ていく、出ていけ、離婚だ

    というのはちょっと考えればわかると思います

    トピ文で夫様への不満満載ですが、そんなに日ごろから不満があるなら
    きちんと話し合うべきです

    感情のままに「出ていく」っていったら
    感情のままに「出ていけ」と切り返された状態ですね

    日ごろから家事をしないで、ゲーム三昧が不満ならきちんと話し合いましょう

    話し合いができない夫様なら、その時改めて考えるべきかと思います

     

    ユーザーID:1191967728

  • よくある喧嘩

    みんなそうやって子供が小さいうちはガタガタやって
    子供がしゃべれるようになると、ママの癒しになるから
    パパなんていらんってなる(笑)
    ご主人のゲームって課金してるの?もしタダゲームなら
    休みだからってパチンコや競馬、風俗に行かれて家にいないより
    うんといいと思うけどなぁ
    男も黙ってても、なんか内心我慢してたりする。
    お互い、しんどいね。

    ユーザーID:7961536145

  • ほんとに出ていく、に一票

    ただの売り言葉で「出ていく」と言ったなら、マズかったですね。
    今後、同じことを言っても、どうせ嘘だろうと見抜かれるし
    「出ていく」「離婚」を安売りする妻と認定されるだけ。

    なので、本当に家出してみてはどうでしょう?

    今晩、帰るまでには間に合わないと思うので
    謝る前に、まずは冷静に
    「私や息子よりゲームが大事と言われているようでつらい。
     改められないなら本当にやっていけない」
    という話をちゃんとしてみてはどうですか?

    ゲームをしたらダメだ、というのではなく
    土日休みなら、どちらか一日だけにするとか
    一日〇時間までに決めるとか(小学生か!?)

    とにかく、感情的にならず、落ち着いて、理論的に。
    家族と向き合う時間をつくってほしい。
    できないなら家族でいる意味がない、と交渉しましょう。

    そしてそれでも話し合いに聞く耳をもたなかったり
    改善されないようなら、ちゃんと準備して出ていけばいい。
    有言実行です!

    夫に本気で向き合ってほしいなら、
    こちらも本気じゃないとダメなんですよ。

    お子さんを連れていくのは大変だと思いますが
    せっかくなので豪華ホテルに泊まっちゃえ!

    ユーザーID:0361528581

  • 我に返りました

    トピ主です。
    皆さん、こんな自分勝手で我儘な投稿にレスしてくださりありがとうございました。
    投稿したときはカッとなっていて、あとから冷静になったら、こんな悲劇のヒロインみたいな投稿をした自分が恥ずかしくなりました。

    さっき旦那と話をしました。
    私も旦那も、どこかお互い「察してよ」と思っている節があったようです。
    旦那はバツイチで元奥さんのところに子供がおり、子育て経験者だから、自分のやり方で息子の面倒を見たかったそうです。
    それを私が怒ったから気に食わなくて無視したと。
    嫌なことを嫌だと言わなかったお互いが悪かったと、仲直りしました。
    これからは嫌なことはちゃんと言おうと思います。じゃなきゃこれから何年も寄り添っていけませんよね。
    皆さん、こんなくだらない私の怒りに付き合って下さりありがとうございました。

    ユーザーID:8540256092

  • 夫婦ケンカの仕方を間違えています。

     ケンカの理由について、個人的にはご主人がすべて悪いと感じました。心の小さな男です。

     でも、トピのテーマ「出て行けばと言われたこと」については100% あなたの責任です。悪いのはあなたです。

     夫婦や恋人間で、自分自身を人質にして相手に嫌がらせをすることも最も卑劣で嫌われることです。気持ちにブレがある時ならば「とどめ」になります。愛情を持ってくれているのであれば、その愛情か大きいほどに相手への不信感や嫌悪感がわき上がる言動です。その罪深さに気づかなければ、サジをなげられますよ。また子供ではないのですから、ケンカ中でも言動に責任が必要です。彼はあなたが言ったことに答えたに過ぎません。あなたの期待通りの返事ですよね。あなたが嫌がらせで言ったのでなけれれば、喜ばなくてはいけません。
     言ってしまったことに責任をとりましょう。「本当に出て行く」のか「心にもないことを言って嫌がらせをしたことを謝罪」するのか、決心が必要です。もちろん、この判断にも責任が発生します。あなたは子供ではなく「親」でもあるのですよ。産まれてきた子供にも責任をもった判断をしてください。
     彼の言葉が本心になる前に行動することが大事です。

     ケンカの理由は彼が悪いでしょう。しかし。ケンカの仕方を間違えています。彼の問題点を修正してもらう為にも、まずは自分の言動を訂正することを強く勧めます。今の状態では彼を責める権利がなくなってしまいます。自分自身も親としての責任を放棄したのですからね。またご主人と話をする資格も自分から捨ててしまいました。現時点で夫婦間の問題点の解決をすべて拒否しているのは「あなた」です。間違えている部分を訂正した上で、正しい夫婦ゲンカをして彼の問題も解決して下さい。

     お子様の為にも早期に問題を解決出来ることを願っています。

    ユーザーID:5819157391

  • 専業主婦ですか?

    トピ主さんが専業主婦なら、家事を全てあなたがするのは当たり前です。
    そのかわりご主人は一人で稼いでるわけでしょう?
    その点に感謝しないとね。

    一方、育児は夫婦でやるべき事ですから、ご主人の仕事が休みの時は育児を手伝って欲しいと提案しましょう。
    拒否されたら、その分家事を手抜きすればよろしい。
    ご主人の食事を作らないとか、超手抜き料理にするとか。
    それで文句を言われたら、その分育児を手伝ってと言えばいいのです。
    親が育児をするのは当たり前なので、ご主人が一馬力で働いていようが関係ありません。

    トピ主さんの悪い点は、一人で抱え込んでストレスフルになり、ご主人に八つ当たりをした点です。
    あなたはいっぱいいっぱいなんです。
    だから、出て行くなんて家庭が崩壊しかねない言葉を吐いてしまうのです。
    もっと気楽に家事育児をやりましょう。
    毎日仕事をしてくれて、生活を支えてくれているご主人に感謝しましょう。

    夫は敵ではありません。
    お互い好き同士で結婚してお子さんが生まれたわけでしょう?
    夫婦のあり方について、もう一度原点に立ち返ってみませんか?

    ユーザーID:4392417802

  • 出てい行けば?

    「出て行く!」とか「別れる!」って脅しで言う人って、頭が悪いと思います。
    私が言われても旦那さんと同じ様に返しますよ。

    そもそも、旦那さんの言動が悪いと言うより、夫婦仲が悪いのでは?
    トピ主さんの言葉にも愛情が感じられないのに、旦那さんにだけ「私に優しくしろ!」って無理な話です。

    ユーザーID:0694597151

  • うーん

    なかなか無責任なことは
    言えませんが、私としては
    サライさんの意見に一票ですかねえ

    それも帰る実家があればの話ですが。

    確かに脅しで相手を試すのは
    よくないでしょうが、お気持ち
    よく分かりますよ。
    それだけ我慢して、腹に据えかねる
    思いがあったわけでしょ。

    旦那さんの性格によっては謝るのが
    必ずしもいいかどうか判断つきかねます。
    ますます図にのって主さんをなめくさる
    ことが目に見えてる人なら得策じゃない気も。

    結局コイツは口だけで何もできない、と
    変な学習されるのが怖いですね

    とりあえずスケールを小さく有言実行しておく
    という点で、実家に帰るのが落としどころかなぁ。

    ユーザーID:2893093474

  • 子供任せて出ていく

    夫が帰宅したら出ていきますと伝えて、子供も渡して出ていったらどうですか。

    会社休んで子供の面倒見るなり、シッター雇うなりどうぞとお伝えして。

    実家に帰るなり、日払いのバイトなりあるはずです。

    ユーザーID:4400234174

  • 産後4ヶ月の妻と子の横で1日テレビゲーム没頭ですか…

    あなたに厳しいコメントが多いですが、産後まだ4ヶ月で初めての子育てですから、ホルモンの関係で産後直後の緊張感が緩む一方、疲労とストレスは溜まってきている頃ですし、少し同情します。

    そもそも、いくら休日とはいえ、生後4ヶ月の乳児の育児を妻ひとりに任せて自分は1日テレビゲームって、夫がろくでもなさそうな印象です。20代の夫婦ですか?
    夫の精神年齢の低さを見ると、結婚や子どもはまだ早かったですね。

    あなたも、そのろくでもない夫に不必要に気を遣って、普段から家事の分担や育児への参加を求めて来なかったのが悪いと思います。
    結果、小さい子どもがいるのに親としての自覚が足りないワガママ夫と、夫に育児への協力を求めたいのに冷静に話し合うことをせず、イライラしたらそのまま自分の感情をぶつけてしまうあなた、お互いに相手に甘えすぎで幼稚です。

    あなたがイライラした時に夫にぶつける言葉って、全部、本心では相手を焦らせて否定で返して欲しい言葉ですよね。(「もういいよ!」→「ごめん、ちゃんとやるよ」、「出ていけばいいんでしょ」→「ごめん、出て行かないで」)

    そういう、相手を焦らせて自分への愛情を試すような過激な言葉ばっかり投げかけていると、相手もだんだん疲れます。
    最初は焦って「ごめん」と言ってくれた相手も、だんだん、どうせまた口だけだろと思って、イライラが強くなってしまうだけなので逆効果ですよ。あなたの夫もいつもあなたが、夫の反応を試すようなことばかり言うので、知らねーよ、となるのです。

    夫婦、家族として問題があるなら、ちゃんと本心を冷静な言葉で伝えて、お互いに夫婦として歩み寄り協力していなければ。

    感情にまかせて夫を一方的に責めたり非難したりせず、冷静に自分の気持ちや相手に変えて欲しいことなどを伝えて、それでも夫が育児に協力的になってくれなければ、その時は本気で、出ていけば良いです。

    ユーザーID:1232913872

  • 出ていきなよ

    引き留めてもらえると思って言ったの?
    そんな、人を試すようなことするなんて

    人を脅すようなことをしたのだから
    素直に出ていくことですね

    ユーザーID:5102697530

  • 幼いなぁ。

    放置していないじゃない。
    抱っこしてくれていたんでしょ?
    主さんは簡単に泣きやまして、寝かしつけれるの?
    だったらご自分がやれば良いでしょ。

    主さん、ご主人に構って貰えなくてご不満のようだけど、それなら「もっと私に構って!」って言えば良いじゃない。
    それを子供を盾にして、文句。
    だったら「出て行けば〜?」って、言われるの当たり前。

    >私は産後退院してすぐから家事をすべて一人でして
    こいうの、よく専業主婦の人が言っているトピ、見かけますが、家事と育児は基本妻の仕事でしょ。
    ご主人は毎日外で汗水垂らして働いているのであって、遊んでいるわけではありません。
    人に気を遣って、理不尽な事を言われ、満員電車に乗って、やりたくも無い事をやって。
    家に帰ってきたら、ダラ〜ってしたいでしょ。
    家に帰ってきてからも、あれやってこれやって、色々指図されるなんて、誰だっていやでしょ。
    妻のご機嫌を取らなければならないなんて、鬱陶しいでしょ。
    それに家事なんて、大した仕事量じゃないです。
    洗濯物はボタン一つで洗濯機が洗い・すすぎ全部やってくれますし、ご飯もボタン一つ、お風呂のお湯もボタン一つで終わりです。
    確かに、全然楽とは言いませんが、私が全部やっている!と夫に怒鳴るくらい、完璧にやっているのでしょうか?
    “逃げ恥”のみくりのように、完璧な掃除と完璧な料理を、毎日やっているのでしょうか?
    大した家事もやっていないのに、あれやれこれやれって人を指図し、文句を言い、出て行くわって言うなら、「どうぞ」って言われるの、当たり前です。

    構ってほしいなら、構って!と甘えたら良いじゃない。
    夫の方から家事や育児を手伝い、自分に甘い言葉を掛けてくれって、夢見すぎです。

    ユーザーID:1760084231

  • 家庭と社会は違います。

    子育て大変と思います。しかし、それは親子の絆でもあるのです。旦那さまは社会といういばらから帰ってこられるのです。癒しの空間必要です。そこであなたがヒステリックになってはおしまいよお。お子さんがいても、癒しの家庭を努力されてくださいね。一度の喧嘩はゼロとは違います。新しい門出と覚悟されてください。甘い時間は終わったのです。

    ユーザーID:2927366665

  • 自分が言ったでしょう

    「出ていけば」は煽りです。
    しまった、言い過ぎた。「でも」冗談だよ。反省してね。
    の意味もあったでしょうけど、一度くちに出したのはあなた。

    夫としてはここは自分の家でもあるし不満なら出ていけば?になったんですよ。
    シングルマザーが嫌なら子供だけおいて実家でもどこでも好きな場所に行けばいい。

    ユーザーID:9597787450

  • 本当に出て行くべき

    同性から見ても、この夫だめですね。
    妻が忙しくしているのに全く思いやりがない。ゲームに夢中って、何それ?

    離婚覚悟で出て行ったほうがいいよ。折れたり謝ったりしたら甘く見られるから。
    そして、すぐに婚姻費用の請求をする。家庭裁判所に請求を起こしてもいい。
    サラリーマンなら給料差押えがあるから、確実に支払う。
    また、その間の生活費のために預貯金はすべて持って行くべき。

    それで、夫が謝罪して態度を改めなければ、離婚して慰謝料と養育費をしっかりもらいましょう。

    ユーザーID:1555433476

  • 実際に出て行ったら、どうなるのだろう

    実際に出て行ったら(実家に帰る?)夫はどういう反応をするのでしょうね。

    1.帰宅したら妻と息子がいない→妻に連絡「売り言葉に買い言葉でつい言ってしまった」。→妻「ごめん、私も言い過ぎた」で、丸く収まる。

    2.帰宅したら妻と息子がいない→「うるさい奴がいなくて、ゲーム三昧だ!ラッキー!」


    1.ならいいけど、2.だったら、この先関係が良くなる見込みはないかも・・・。

    ユーザーID:7738436256

  • 出て行けと言えばよかったのに

    なぜ「出て行く」と言ったのでしょう?
    グータラして子供の面倒見ずにゲームばっかりなんですよね?

    私ならゲーム放り出して「出て行け」と言いますけど。
    親としての責任すら果たしたくないなら、そんな人は必要ないです。
    うちの主人は始発終電なら激務で、私もそれなりの激務ですが1人で全てこなしています。
    が、暇そうにゲームして子供を放ったらかしなら、夫を追い出しますよ。

    ユーザーID:6515438058

  • 頑張りどころが違う気がする

    そもそも、そういう人だとわからずに結婚したのかってところなんですけど、まぁそれを言うと身もふたもないので。

    まだこどもは4ヶ月なら、夜中もあるし、授乳で体力も奪われるし。とにかくトピ主自身に余裕がないことを自覚してますか。

    で、男は勝手に父親になるとは思わない方がいい。
    イクメンだのなんだののキャッチコピーを作って煽ってやっとなんとか世の父親達はなんとなくやらなきゃなと思うようになったりしてるわけで、しかもそれも女から見ると全く不完全だったりして。
    もちろん、父親としてこどもが生まれた時から機能する人もいるでしょうけど、極めて少数。
    こどもが小さくて働かない間、母と子が飢えないようにエサを持ってくる、自然界ではこれだけで十分父親だったんです。

    それをふまえて、まず、しんどいなら家事の手を抜く。
    1人目ですよね?
    1人目の時はいくらでも抜けるとこはある。

    そして寝不足にならないようにこどもと寝る。

    体力気力をまず回復させて、そうすれば、どういう風にご主人に働きかけたらいいか分かってくると思います。

    そんなカリカリしてる妻の元へそれでも毎日エサを運んで帰ってくる夫、それだけでも自然界は越してるんだと思います。
    父親になる素質はあると思いますよ。

    ユーザーID:1419772990

  • そういう時の魔法のことば

    「わかった、出ていくから、子どもはよろしくね」

    3日間位留守にすれば、改心しているでしょう。
    義両親が絶対に来られそうにもない&夫が仕事で休めそうにない時期を選ぶのがコツです。

    ユーザーID:6650454529

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