バツのある彼氏が元妻との子供に会う

レス32
お気に入り105
トピ主のみ1

ささ

男女

こんにちは。
バツのついている彼氏といま10ヶ月付き合っています。遠距離です。

元妻との間に子供が1人いるのですが、
その子供が夏休みの期間に突然来ることになりました。

私はその期間彼氏のところに会いに行く予定もあったのに、
彼氏は今回突然向こうの家族が連れてきた
もう一生会わないから、最後1週間会わせてくれそして子供ももう君と付き合ってること知ってるから
その事実も子供に伝えて子供とさようならすると言われました。
これから君との人生を歩むのに自分にとって必要な一歩だと思っているから1週間自分にくださいと言われました。

私はもともと付き合った時
その子供に元妻との話でもう一生会うことができないと言われていたため、
これまでは大丈夫でした、
しかしそう言われていたにも関わらず、
結局あってるのが許せません。

好きだっただけに残念です。

元夫、元妻との子供を受け入れられる人もいるのでしょうが、
受け入れられないのはおかしいでしょうか。
その子供が正直憎く感じてしまいます。

ユーザーID:7897723007

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ・・・

    おいくつなんでしょう。
    結婚まで考えているのならお別れした方がいいのでは?
    親子なんですよ。
    養育費とか払ってるのかな。
    あなたが会うなと言えるたちばではないですよね。
    もし、この先結婚したとして元妻に何か会った時、父親である彼が引き取る事もあるでしょう。
    あなた達に子供ができて、そして離婚した場合
    子供に会いたくない!
    そんな父親冷たくて嫌じゃないですか?

    バツあり、子供ありの男性とあなたはお付き合いしない方がいいと思います。

    ユーザーID:0633322233

  • あなたには無理。別れましょう。

    彼のお子さんを受け入れられるかどうかは、個人の価値観ですから、どうしようともトピ主さんの自由ですが。

    この関係は、一生切れることはありません。
    もしこの彼と結婚したとして、彼が先に亡くなった場合、
    「遺産相続の決着をつけるため」に「トピ主さんがその子と連絡をとり、合意する」ことが必要になるのですよ?

    今の会う会わない程度で「許せない」と言ってるトピ主さんには、この彼は無理です。早く別れた方がいいでしょう。

    ユーザーID:5423266122

  • 最低ですね。

    あなたも彼氏も最低な方々ですね。

    読んでいてここまで不快になるトピックもあまりなくコメントしています。

    愛する我が子とさよなら出来る男性とよく付き合えますね。

    そして彼氏が我が子と関わりを持つ事を許さないあなたも人としてどうなんだろう。


    身勝手な大人に傷つけられるお子さんが本当に可哀想です。

    ユーザーID:2990051902

  • 覚悟が足りない

    もしこれから一生彼と子供が会わないとしても自分の子供であることには変わりないので、元妻に何かあったら引き取る可能性だってあるし彼が死んだら財産分与の対象となります。
    子供がいるバツ有り男性と付き合ったり結婚したりするということはそういうことです。
    もし納得出来ないようなら結婚歴無しかバツ有りでも子無しの男性と付き合うしかありません。

    ユーザーID:4803884509

  • おかしいですよ

    >元夫、元妻との子供を受け入れられる人もいるのでしょうが、
    >受け入れられないのはおかしいでしょうか。

    相手の過去の人間関係は、まぎれもなく現在の相手の人間性を形作っているものです。
    否定のしようがありません。
    相手の過去を否定することは、現在の相手の存在を否定することになります。

    ある意味、
    「貴方に母親がいることが許せない。母親に会うことを止めて欲しい。」
    と言っているようなもの。

    相手の過去の人間関係を受入れられない気持ちは、
    決して相手に対する愛情なんかではなく、
    傲慢な支配欲です。

    ユーザーID:1766951795

  • 許してあげなよ…

    約束事を破ることは彼氏も重々承知
    でもね、やっぱり子供は可愛いんです。
    そして子供に罪はありません。
    恨むなら彼氏でしょうし、どうしても我慢できないなら
    別れを選択するのも一つです。

    でもね、もう少し大人になれないかな〜
    ちゃんと説明してるじゃない。
    それとも他にうそをつかれて、こそこそ会ったほうが良かった?
    事実を述べた時点で、私は誠実さを感じるけどなぁ

    私と子供、どっちが大事なんて
    天秤にかけさせるのはやめてね。
    どっちも彼にとっては『ONLY ONE』なんだからさ

    心広く持てば、きっとあなたを見る目もかわると思うよ
    いい意味で。

    ユーザーID:6226013491

  • 親子は生涯親子

    彼は血の繋がった子供を持つお父さんなのですよ。

    妻は別れてしまえば他人ですが、子供は生涯我が子です。

    私はトピ主さんとは反対の考え方です。
    この世に我が子の存在があるのに、会えなくても平気な父親がいたら、その方が嫌です。
    そういう人を人として好きにはなれないし、尊敬も出来ないし、男としても好きにはなれません。

    会うことが出来ない事情があって会わないのなら仕方がないにしても、会える時に女を選んで子供に会いに行かない選択をしてしまえる様な父親だったら逆に冷めるよ。

    また、子供の居る男性と付き合って行けるのは、彼の子供がこの世に存在している事実を受け入れることが出来、その子供を否定しない女性に限定されると思います。

    ユーザーID:4960067689

  • 今後も縁は切れないですよ。

    元妻の子供の立場です。
    自分の父親やその連れ合いの女性を見てきたのでトピ主さんのお気持ちも、彼氏さんの気持ちも理解できます。

    女の人って実の子供と夫との間にも嫉妬するケースがあるぐらいですから、連れ子が憎いという気持ちはそりゃそうでしょうと思います。
    責めているわけではないですよ。
    一緒に暮らしていると情が湧きますから実子とまったく同じとまではいかなくても、うまくいくケースもあります。

    ですが、時々面会というパターンは受け入れられない人には受け入れられないでしょうね。

    今後も会わないという彼氏の口約束は無理ですよ。
    絶対に会いたくなるし、彼氏が会わないと決めても子供の側が面会を望めば心は揺れるでしょう。
    トピ主さんが結婚して子供が出来たら、トピ主さんは自分の子供によりお金も愛情もかけて欲しくなりますから、養育費さえうとましく思うでしょう。

    それが許せないなら、バツイチでも子供のいない人を探すしかないと思います。

    ユーザーID:2110047862

  • 親と子の間には、割り込む事は出来ない

    そもそもね?トピ主さんは、彼にとって恋人という名のついた「他人」ですが
    彼とその子供は血の繋がった「実の親子」なのですから。
    貴女が二人の関係に対してアレコレと口を出すこと自体が、おかしい話なんですよ

    親が、自分の子供に会いたいと思って何が悪いの。
    いつだって大切な我が子には、会いたいに決まってるでしょう?だって親なんだから

    また子供が父親と会えることを楽しみにするのは、当たり前の事だって思わないの?
    実の親子だというのに、いつでも会えるわけじゃない。そんな二人なんだよ

    二人にとっては、いつそれが「親と子で過ごした、最後の思い出」になるのか分からない
    そんな、二人が会える貴重な機会を潰す気なのですか?
    これからずっと。それらすべてを、貴女の嫉妬で邪魔するのですか?

    嫉妬心で親子である二人の邪魔をするのは、貴女の独り善がりなワガママです
    バツイチ子持ちの彼を、ありのままで受け入れてあげられないのなら
    お互いの為に、これ以上はお付き合いするべきじゃないと思いますよ

    トピ主さん、彼にとって大事なものを同じように大事にしろとは言いませんが
    けれど彼の大事なものに嫉妬して、その結果 彼を苦しめるのは
    恋人としては失格なのではないでしょうか?

    前妻やその子供に対して、嫉妬をしても変じゃないし、当たり前だと思います。
    だから前の家族とは、会って欲しくない。その気持ちは分かるんです

    けれど、彼は子供の親です。一生、その子供にとってのお父さんです
    彼にとってもその子は、一生 自分の大切な子供です
    それらは決して、トピ主さんとの関係や気持ちで変えられるものじゃない

    少し想像してみて下さい。貴女が彼の立場だったら、どうですか?
    彼氏から「別れた前夫との子供だろ?ぜったい会うな」と嫉妬心からワガママを言われて
    自分の子供に一生、会えなくなったら。

    好きなら相手の気持ちも考えて!

    ユーザーID:0129228662

  • ならば子持ちは諦めるしか

    子供が一番は特例の人を除きどこの親も同じです
    相手の子が憎いと思うなら、相手とあなたの関係の将来もないと思います

    よくネットの婚活や出会いでも、子供が成人したから、子供に手が掛からなくなった、とか書いてる女性いるけど、実際付き合えば子供や自分の将来のための財布探しというのが分ります
    子供一番大事なのです

    ユーザーID:0171714225

  • そうですねえ

    主さんが彼のことを大好きなのは分かります。

    でもね、「元妻との子供」っていう書き方には悪意があるでしょ。

    彼はかつて結婚していた。子供も産まれた。

    それは事実であり現実なんです。

    彼の人生ぜんぶひっくるめて受け入れる覚悟がないと、結婚どころか交際を続けることもできませんよ。

    親子の愛とか情って、他人には想像もつかないほど深くて純粋なものなんです。

    心の底から湧いてくる「会いたい」という気持ちを、主さんは許せない。

    しかも、子供まで憎いと感じてしまう。

    その感情は、恋人がよそ見をしていることへの嫉妬であり、女性として一身に愛されたい当然の気持ちであり、子を産む性である女の本能だと言えるでしょう。

    でも、彼にとっては「子供なんて忘れてちょうだい。私たちの未来には関係ない存在でしょ」と言われているのと同じじゃないかな。

    それはつまり、彼の過去を否定しているということに繋がるんですよ。

    残念ですが、お別れするしかありません。

    主さんには、主さんだけを愛してくれる男性じゃないとダメなんだと思いますよ。

    ユーザーID:0286543836

  • 受け入れられないならトピ主が身を引くべき、と思います。
    血を分けた子供がいる、それが彼です。
    子供を憎く感じるなら、別れた方が精神衛生上いいんじゃない?
    子供は親の離婚の被害者です。
    何ひとつ悪いことしてないのになんで憎まれなきゃならないのか。
    彼は父親であり、子供は血を分けた分身ですから
    生きている限り縁が完全に切れることはありませんよ。
    独身はバツなし子なしの方が圧倒的に多いんだからそっちと付き合えばいいのに。

    ユーザーID:5123455583

  • トピ主さん自身の問題よ。

    トピ主さんは自分に自信がないのね。
    大好きな彼に、誰よりも愛して欲しいんだよね。
    もちろん離れて暮らす子供よりも愛して欲しい。
    そうじゃないと不安になっちゃう。
    自分に自信がなくて求めてしまう性格だって、
    自分で解っているよね。
    遠距離に子持ちの彼。
    不安になるばかりの恋愛じゃない。
    トピ主さんには合わない。
    それでも恋をしてしまったんだからしかたがない、
    と思うかもしれないけれど、
    それ、自分で不幸を引き寄せているのと同じだよ。
    しかも「その子供が正直憎く感じてしまいます。」
    これ子供にとっては、とばっちり。
    何なら彼氏さんも関係ない。
    トピ主さん自身が不幸を引き寄せているし、
    彼に求めすぎだし。
    何より、逆恨みされてお子さん可哀想。

    彼のもとへ行ったらどうだろう。
    少しは楽になると思う。
    でもね、全てトピ主さんの心のうちの問題よ。

    ユーザーID:6234487836

  • 子持ちバツ有り男性との恋愛に向いていない

    子供が憎くて仕方ないというなら、そういう人との恋愛に向いていないという事でしょう。

    子供は、親の離婚のとばっちりを受けただけで、トピ主に憎まれる筋合いなんてないんですよ。

    嫉妬と言えば聞こえはいいけれど、要は覚悟も持てない、腹も括れないって事でしょう。

    ユーザーID:3613694678

  • 子供とは死ぬまで親子関係はきれません

    トピ主は「バツイチ子供あり彼」と付合っているのです。
    トピ主が受入れる、受入れられないという問題ではありません。

    これが理解できないのであれば、バツイチ彼と付合ってはいけません。結婚してはいけません。
    バツのない男性と付合いましょう。

    バツイチ彼は、子供が成人するまで養育費の支払い、面会権だってあります。大学進学等の学費の援助も発生するでしょう。
    バツイチ彼が一生会わない!と勝手に言っているだけで、子供を養育する責任や義務から逃れることはできません。
    バツイチ彼の元妻が病気や亡くなれば、バツイチ彼が引取り養育することになります。
    バツイチ彼が亡くなれば、遺産相続人としてトピ主と関わることになります。リスク満載の彼なんです。

    付合っているだけで
    >その子供が正直憎く感じてしまいます。
    と思う位、心が狭く独占欲が強いトピ主がバツイチ彼と結婚するとみんなが不幸になります。
    元妻との子供を引取れば、虐待しそうですから、早めにお別れしてください。

    ユーザーID:0158502441

  • お別れした方がいいと思います。

    「一生こどもとは会わない、会えない」なんて、いくらでも言えます。

    でも子どもにとっては、父親はその彼だけ。
    子どもが会いたいと言ったら、会わないわけにはいかないのです。
    それは子どもの権利ですから。

    そして、トピ主さんがいくら不愉快でも、法律で保障されているお子さんの権利を取り上げたり邪魔したりすることはできません。

    子どもは親に会う権利があります。

    トピ主さんは「彼がこう言ったから」と思い込んでいたようですが、現実の社会では彼の言い分は通りませんよ。
    もっと法律や現実のケースなどをちゃんと勉強しておくべきでしたね。

    トピ主さんが彼と子どもが会う事を認められないのなら、お別れした方がいいと思います。

    彼はトピ主さんと別れたくないでしょうから、口先だけの約束はいくらでもするでしょう。
    「今回だけだ」とか、「もうない」とか。

    でも、状況が変われば、そんな言葉はなかったことになります。

    これからは、嘘をついて隠れて会うようになるだけだと思います。

    親子が会う事を容認できないのなら、子持ちの男性と付き合うべきではありません。
    速やかにお別れするのが一番いいと思います。

    ユーザーID:1767351144

  • 子供は父親にあう権利があります。

    今後、彼は、
    水面下で子供と会うことになるかもしれません。

    トピ主さんが許す、許さないの問題ではないんですよ。

    しかも、子供が憎い、まで書きますか。

    こういう子供と張り合う人は、
    子持ちと付き合うのには向いていないのでは?

    ユーザーID:7731944555

  • レスありがとうございます

    みなさんのおっしゃる通りですね

    はじめ会えなくなってるって話を聞いて
    その子も彼氏もかわいそうだなって思った時期もありました。
    そして今、自分がこんな醜い感情を持つんだなと苦しんでます
    たしかに彼もその子もかわいそうです。


    ただ

    明日から会うから
    10日間来るから帰ったら連絡するね
    その間は連絡しないでそっとしといて

    と言われたのがショックなこともあり、投稿してしまいました。

    今回を機に別れようと思ってます。自分の醜い感情と向き合って、成長できたらいいなと思いました。

    ユーザーID:7897723007

  • うん

    残念。

    男性に対して感じることは最初から無理や約束なんてしなければ良いのにとは思うよ。

    受け入れないトピ主さんには問題ないけど、受け入れずにお付き合いを継続するのは無し。
    相手の男性がトピ主さん好みに変わる前提の結婚も無し。

    この男性と結婚をする女性の条件は、彼のバックグラウンドと元妻、お子さん関係を今後も許容できる女性に限られる。

    子供は彼の子供だよ。
    子供が憎いならその親を愛する資格はない。

    ユーザーID:8319236212

  • おかしいですね

    受け入れられないなら付き合うべきではないです。
    いくら疎遠にしたって、彼が亡くなったら遺産相続人として出てきますしね。

    ユーザーID:5399900709

  • 主さんにビックリです。

    子供と一生会わない。
    そんな男の何処が良いのですか?
    主さんは、自分の親から「お前とは一生会わない」って言われて、平気なんですか?
    自分の子供に「お前とは一生会わない」って言えるんですか?
    そんな事を言う人間、私は関わりたくないですが。
    それに、お子さん、小学生くらいでは?
    そんな小さな子に、父親と会うなって思う主さんが、信じられません。

    そもそも遠距離って、どういう事?
    ネットとかで知り合ったの?
    遠距離で、子供と一生会わないと言っている人の何処が信用出来るんですか?

    自分の子供、それも小さい子供にそんな事を言えるなんて、その人は誰でも“切る”人間っていう事ですよ。
    つまり、主さんの事もあっさりと“切る”って事です。
    主さんとの間に子供が出来ても、簡単に“捨てれる”って事です。
    人の心が無い人が、人間関係築けないです。
    夫婦になるとか、子供を育てるって出来ないです。

    ユーザーID:0576628362

  • 酷い・・

    >元夫、元妻との子供を受け入れられる人もいるのでしょうが、
    受け入れられないのはおかしいでしょうか。

    おかしくないよ。難しい問題です。
    だからその器にない人はバツイチ子持ちなんか選ぶなって話です。
    受け入れられないのはおかしくない。
    おかしいのは「だからもう会わないでね」なんて非情な事を相手に押し付ける事です。
    我慢出来ないから私にバツイチ子持ちは無理。
    そう思って別れればいいだけ、アチラに非情な約束をさせ親子の縁切りをさせる。
    それがおかしい事なんです。去るのならあなたがその親子の前からさればいいだけです。

    >その事実も子供に伝えて子供とさようならすると言われました。

    そもそもあなたがこれを望む立場だから何とも思わないんでしょうが・・
    あなたが彼の子どもだったら・・
    父親が新しく彼女が出来て、その彼女が鬼のような人で「子供とあうな」なんて言ってると知ったらどう思う?鬼じゃないですか。そんな女・・
    あなたが彼と子供を作った後離婚したら?
    彼の再婚相手が「もう子供とは会せない」なんて言ってたらどう思う?
    そんな女もろくでもないじゃないですか。
    あなたが今それになってますよ。
    自分の都合だけで子供にはもう一生会わないなんて言ってる男女。
    あなた達ふたりともろくでもないですね。
    そんな二人でくっついて楽しい?
    どこに尊敬出来る要素があるよ、あなた達二人とも・・

    ユーザーID:5377020903

  • 別れましょう

    誰も幸せにならないので。

    ユーザーID:3455200695

  • たかが10ヶ月の遠距離恋愛

    元奥様に何かあれば、彼がお子さんの面倒を見るんです。
    大きくなっても進学資金も出さなければなりません。
    結婚する時や孫ができてもお祝いするでしょう。
    親子の縁は、感情的にも法律的にも切れません。

    あなたとは「さようなら。」の一言で別れられますが、
    お子さんとは永遠に切れることはありません。
    受け入れるつもりがないのはおかしいです。
    覚悟がないのなら、お付き合いは無理です。

    彼が今の自分のお子さんを簡単に捨てれるようなら、
    あなたとの間にできたお子さんだって簡単に捨てますよ。
    性格は簡単には変わりません。

    ユーザーID:9293551726

  • ちょっと理解できないけど…

    「会わない」じゃなくて「会う事ができなかった」のですよね。
    でも会える事になった。
    だから会いたいと思う事のなにが悪いのかわかりません。
    子供たちと楽しい時間を過ごしたいから
    その間はそっとしておいてというのも、そこまでショックなんでしょうか。
    別れたいと思うほど?
    まあ、そう思ってしまったならしょうがない事ですけどね。

    彼女や妻は所詮他人だけど
    子供って全然違うんですよ。
    元カノとかと同じ感覚で考えてしまうなら
    バツあり子供ありの男性とはもうお付き合いはされない方が良いです。

    ユーザーID:4371000344

  • お別れするんですね

    主さんの冷たい感情、独占欲にびっくりでしたが
    それ以上にその彼氏にびっくり。
    血を分けたこどもに「一生会わない」と言ってしまえる神経が。

    子供が今後「僕が悪い子だからお父さんに嫌われた」と
    思ってしまう可能性も考えると、その子の人生に暗い影を落としそうで胸が痛む。

    あなたの彼氏はもう言ってることすべて浅く嘘くさく、
    誠意のかけらも感じられず、
    自分の人生しか考えられないお子ちゃま男、としか思えない。

    別れるという選択がベストじゃないかな。
    飽きられたらあなたも同じようにバッサリ捨てられるでしょうしね。
    10日間一切連絡しないで、というのも本当に子供だけが原因なのか、
    別の女と旅行いくとか、いくらでもできそう。

    ユーザーID:7367473574

  • 応援する。

    子持ちの離婚経験者と付き合うなら、その子はもうセットです。
    今後、会わないといっても養育費や子の結婚の時にはかならず何かあります。
    トピ主さんがそれを受け入れられないなら、お別れするチャンスだと思う。
    相手がなにか言ってきても、そのすべてが私には無理、と突き放していい。

    突然連れてくるような元妻なのに、今後一生絶対会わない保証なんてどこにもないし、
    離婚した父親と会うのは子どもの権利でもありますからね。
    私は、子どもより自分を優先してくれない人との結婚は無理です。
    相手が子どもより自分を優先してくれてはじめて
    「いや、それは可哀想だから会ってきなよ」って言えます。

    ユーザーID:5819530515

  • 素直な方ですね

    厳しい意見にも皆さんの仰る通りと。
    お子さんに対しての思いやりもあり、お若いと見受けられますが
    素直で真面目な方なのでしょうね。

    自分で自分を醜く思う、これ以上に辛いことはないでしょう。
    「好き」という気持ちにこんなおまけがついてくるなんてね。

    彼とはお別れした方がいいと思います。
    「誰かを愛する」という気持ちに幸せを感じてほしいです。

    ユーザーID:1383288118

  • エールボタンを押しました

    最初は「びっくり」を押そうかと思ったのですが、主さんの追加レス読んでエールにしました。

    「その間は連絡しないでそっとしておいて」は、ひどい。

    なんだかんだ言って、この先もズルズルと子供と面会しそうな予感がします。

    悲劇の主人公気取りの彼は、そのたびに主さんとの大切な約束を後回しにしたり、破ったりしていくのだろうな。

    別れて正解だと思うけど、できればもう一度だけ彼にチャンスを与えてください。

    二人でじっくり話し合って。

    ユーザーID:0381771888

  • 私の場合は音信拒否でした

    私も10年前に娘持ちの独身男性と付き合っていましたが
    旅行に行った帰りに娘達が夏休み来ると言うことを
    聞かされて旅行後に連絡をしてEメールでブロック
    されてました。

    それで別れました。

    現在は子供無の主人と結婚して8年目で
    大変幸せです。

    主人も娘3人連れ子の元奥さんに出張中に逃げられて
    子供いない女性を探していました。

    好きになればなるほど嫉妬の感情は現実問題抑えられません
    から精神衛生上子供無の男性がいいと思います。

    ユーザーID:1113137903

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧