家族や仕事の価値観があいません。

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トピ主のみ2

家族

男女

将来結婚する予定の彼女がいます。
私の仕事は、生涯転勤がないため、彼女にも転勤がない仕事に就いてもらいたいと思っています。
そして、福利厚生が充実しており、ノルマも求められない、彼女にぴったりな仕事があり、それを勧めていますが、
彼女はその仕事にあまり良い反応を示しておらず、転勤のある仕事を選ぼうとしています。
転勤はあるけれど、勤務地の希望は聞くと言っているし、その仕事のほうが興味があり、やりがいがあるそうです。

転勤のある仕事なんて絶対反対です。
男性が転勤するのは分かりますが、女性が生涯転勤を続けるなんて無理です。
結婚・出産・育児のことを考えると、転勤がない仕事のほうがいいに決まっています。

転勤のある仕事に就いた場合、子どもはどうするのか?
単身赴任するとなれば、住居費が2倍かかる上、子どもはどちらのもとにおくのか?
週末子どもに会いに来るとしても、その交通費がもったいない。その分貯金したほうがいい。

など、いろいろ説得を続けているのですが、彼女からは良い反応をもらえていません。
むしろ、彼女は別居婚がいいそうです。
常に一緒にいると、絶対に喧嘩する。それで辛い思いをするのは子どもだ。適度に離れているほうが上手くいく。
と理解できないことを言っています。
家族は一緒にいたほうがいいに決まっています。

それに、生活のために仕事をするのであって、仕事にやりがいがなくても、仕事が終わった後、自分の趣味に使える時間のほうが大切ではないでしょうか?
私が勧める仕事は、時期にもよりますが、普段は残業がほとんどないとても良い職場です。
仕事が終わった後、家族の時間をゆっくりとることができるのに、何が不満なのか理解できません。

彼女といるのはとても楽しいので、別れることは全く考えておりません。
彼女を説得するにはどうしたら良いでしょうか?

ユーザーID:8131024385

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  • 同じ沼の住人になれる人を

    彼女を尊重できないのにどうやって幸せにしてあげるの?
    彼女に幸せにしてもらいたいと思っているなら結婚は難しい。
    同調してくれる人を幸せにしてあげる状況でないと結婚生活は
    大変ですよ。

    彼女の意見を聞きながら、先々自分の沼の住人にできる器量と財力が
    ないなら、自分の心を説得するしかないと思いますが。

    ユーザーID:4621341129

  • ご縁が無かった

    人にはそれぞれ、生き方が有ります。
    彼女は、好きな仕事をして、充実した人生を歩みたいのでしょう。
    多分それなりに稼げるから、別居婚もデメリットとは思えない。

    (面倒な夫の世話しなくて済むから)週末婚や別居婚の方が、むしろお気楽で楽しいかもしれない。
    こういう人は、もしかしたら出産や育児に対しても、否定的かも知れません。
    もし男性側が一緒に住みたいと強く望むなら、男性の方が専業主夫になった方が良いと思います。
    家事育児は、俺に任せろ!ってね。

    主さんは、価値観の近い人を見付けた方が良いと思います。
    きっと主さんの考えに賛同する女性は、沢山いますよ。

    ユーザーID:1563996775

  • え?そんなだと・・・

    トピ主が、自己中わがまますぎ。

    >別れることは全く考えておりません。

    ってアナタが言ってもね・・・ 自分の考えを改めないと、いずれふられますよ。

    ユーザーID:5389899592

  • うーん

    どうして仕事でもなんでも、全部トピ主さんが決めようとするの?
    トピ文拝見するに、「家族の時間」さえもトピ主さんが支配しようとしてますよね?
    >ほうがいいに決まっています。
    と価値観を押し付けて、何もかも縛り上げるような人、彼女さんみたいな人から見たら
    息苦しいことこの上ないと思います。
    これを子供にまで強要するのだとしたら、確かに週末婚みたいに離れたほうが楽かもね。
    毎日毎日トピ主さんの意向に沿うように細かいところまであれこれ言われそう。
    彼女さんみたいな人だと耐えられないと思う。
    価値観がすべて合わなきゃいけないってことはないと思うけど、
    トピ主さんと彼女さんは根本的なところが合わないと思います。
    説得は不可能じゃないかな。

    ユーザーID:9787808232

  • 違い

    価値観の違う人間との結婚生活は難しいです。
    それでもどうしても、とあなた自身が望むのなら
    彼女と自分の違いをきちんと受け止めて行くしかないです。

    価値観の違う人間を説得とは無理です。
    だってお互いに考え方が交わらないのだから。

    個人的には
    別の方を見つけて結婚したほうがいいと思います。
    付き合うのが楽しいからと言う問題ではないと思います。

    お付き合いする分はいいと思いますが
    結婚となると、その方と考えるのは今一度考えた方がいいかも。
    彼女の別居婚でもいいのなら結婚すればいいと思いますが。

    ユーザーID:0518042990

  • 楽しさだけ?

    <彼女といるのはとても楽しいので、別れることは全く考えておりません。

    結婚して終始一緒になると、楽しさだけではやっていけなくなると思いますよ。彼女と一緒に居て、安らげますか?

    「楽しい人」と思っていたけど、深く付き合いだすと実は悪口好きで言いたい放題のわがまま人間だったということが判り疎遠にした、というケースはよくあります。

    全く違う家庭で育った二人が一緒に暮らすわけですから、意見の食い違いもあって当然、それを乗り越える努力をしてこそ夫婦。子供もそれを見て夫婦のあり方を学ぶもの。最初から別居婚を希望する彼女と家族は一緒にいるべきとする貴方とは、価値観が違いすぎませんか?

    穏やかな結婚生活を望むなら、別の人を探した方が無難だと思います。あなたが疲れるだけだし、しつこく説得すると彼女の方から別れを切り出すんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:7158135186

  • 人の価値観、生き方を“説得”してコントロールしようとする人間

    それがトピ主。
    理由は「自分の理想の生活をするため」だけ。

    それとは別にトピ主の
    >家族は一緒にいたほうがいいに決まっています。

    は一般的な感覚、思想。
    ここは大部分の人が賛成するでしょう。
    反感を買うのは
    >彼女にぴったりな仕事があり、それを勧めています

    勝手に「自分が理想の生活をするための彼女にぴった
    りの仕事」を探し出し、「これが正解だ!」と押し付
    けてる事。

    >女性が生涯転勤を続けるなんて無理です

    実際にそういう人が山程いるのに現実を無視して「無
    理」と断言してる事。
    本当は「自分が嫌」なだけでしょう。
    更に本人が嫌がってるのになぜか
    >転勤がない仕事のほうがいいに決まっています

    と「本人の意志を無視してゴリ押ししてる」事。

    つまり「ベースにあるのはごく一般的な感覚だが、そ
    れが通じない相手に「俺が正しい!おまえのは無理!
    だから俺に従え!」と無茶を言い、それを通すほどの
    力がない」のがトピ主。

    じゃあ、なぜこんな風な敵対関係になるのかと言えば
    答えは簡単。
    「仕事と家庭(結婚)の理想像、人生における価値が
    全く違う」から。


    >仕事にやりがいがなくても、仕事が終わった後、自分の趣味に使える時間のほうが大切ではないでしょうか?

    あれ?
    彼女に転職を強要する理由は主に「子育て。子供の為」
    じゃ無かったの?
    それがいきなり趣味って。
    仕事と比べるものが趣味〜「楽しいこと」ってずいぶ
    んと軽いね(笑)
    トピ主さん、楽しいこと(快楽)に弱いよね。
    ここまで徹底的に価値観、生き方が違う彼女と別れな
    い理由も
    >彼女といるのはとても楽しいので

    だし(笑)
    それが「楽しい」のは生活が別々で何の義務も負って
    いない恋人同士だから、くらいはわかるよね?

    あなた流に言えば彼女の「楽しいこと」は仕事。
    それをやめさせる権利も力もない。
    そこまでは愛されてないから。

    ユーザーID:1020933010

  • 価値観が合わなければ無理でしょう

    物事には何でもメリットとデメリットがあり絶対こちらがいいとは言えません。

    仕事に対する姿勢、家族のあり方それぞれの価値観が合うか、または相手の価値観を尊重できなければ結婚は難しいと思います。

    別れたくないようですが、それなら相手の価値観を尊重をしてあげてください。

    転勤や子育てに関してはその都度すりあわせをすればなんとかなるでしょう。

    仕事はやりがいがなければ辛くむなしいばかりです。
    いくら家族と過ごせるとか趣味が充実していてもそれだけでは満足できないとおもいます。

    別れたくないなら彼女の全てを受け入れるしかないです

    ユーザーID:4949883667

  • 一番良い方法

    彼女と別れる、この一択です。
    そこまで価値観の合わない人間を説得するのは無理です。
    トピ主に別れる気がなくても早晩彼女から別れを切り出されるでしょう。

    彼女は貴方の操り人形ではなく、意思を持った一人の人間です。
    彼女の価値観を尊重したり、歩み寄ったりしない貴方に嫌気が差すのは目に見えています。

    トピ主は自分の価値観に合った女性を見つけてその人と結婚すればよろしい。

    ユーザーID:0140734009

  • 説得は出来ません

    彼女の人生は彼女が決めます。
    結婚する予定であっても、配偶者であっても、
    彼女の人生はあなたが決めるものではありません。

    あなたと彼女は違う人格で、何が良いと思うかも違って当然です。
    あなたは歩み寄ろうせず、
    自分に従わせようとしているだけです。

    あなたから別れなくても、彼女から別れの話が出そうですね。

    ユーザーID:6034003893

  • なぜ?

    結婚観や人生観が全く違う相手と結婚を考える意味がわかりません。

    じゃぁトピ主さんの希望通りに彼女が自分の夢や希望を諦めたとしましょう。
    それって彼女にとって本当に幸せなのかな?
    トピ主さんだって彼女に幸せになって欲しいでしょ?
    でも彼女の幸せってトピ主さんが思ってるものとは違うんだけど、理解できますか?

    確かに彼女が思う幸せには苦労が付いて回るとは思うけど、苦労するのは不幸せじゃないし、自分で道を切り開き何かを作り出す喜びって、安穏と暮らしてるだけじゃ味わえなかったりするんだけど、トピ主さんに理解できるかな?

    彼女をトピ主さんの思い通りに説得するって事は、彼女自身の生きる歓びを諦めさせるのです。その責任を取れるだけの気概はお持ちですか?
    彼女が思い描いていた幸せ以上のものを彼女に提供しなくてはいけません、それが彼女を説得する材料です。
    トピ主さんが幸せだと思ってるお金や安定した生活では無く、彼女自身が誇りを持って生きて行けるだけの“何か”を約束して必ず叶えるしか説得の方法はありません。

    もう一つの方法はピ主さんが彼女に説得されるしかありません。
    彼女の言う通り別居婚で彼女の夢を応援する、それをトピ主さん自身の幸せだと思い込む努力をするしか無いでしょう。

    どっちも無理でしょ?
    じゃぁ別れるしかありませんよ。

    って言うか、そもそもの話、彼女はトピ主さんとの結婚を考えてるの?
    将来の話をした時点で「この男との結婚は無いな」って感じてると思うんだけど(つまり今はもう別れを意識してる)。

    彼女の幸せを願うなら、男らしく身を引いたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8739986708

  • 少し頭を冷やして

    〉良いに決まっている。
    〉理解できない。
    〉説得する。

    こんなに独断的な言葉が並ぶと、何故あなたが彼女と結婚したいのか、良くわからなくなりますね。

    彼女には彼女の考え、意志があり、成人した女性ですよね。彼女を尊重し、お互い歩み寄らないと結婚しても悲劇を生みます。何故結婚したいの?

    あなたにはあなたの考えが、トピ文でも沢山あるのだから、彼女も同じくらい思いがあって当然。
    なぜ、全てあなたの意見に添わせよう、従わせようとするの?
    人を変える事は出来ません。
    変えられるのは、自身が納得して考えを改めた時だけです。結局は自らの意志が伴わないと変わりません。

    説得?結婚を決めていると言っても、まだ入籍前なのだから、話し合うのは大事です。とことんどうぞ。
    でも、あなたの意見に彼女を従わせたいだけなら、説得とは言っても、それは言葉だけ。言いくるめる?
    あぁ、こわい。

    冷静になって下さい。
    彼女と結婚したいのなら、彼女の希望も考慮して、あなたがた独自の理想を目指せば良い。ライフスタイルを生み出せば良い。一般論、意味の無い事です。

    生活スタイルの相違、意志の相違、お互い歩み寄れますか?

    そのままの彼女を受け入れる覚悟がないのに、彼女にはあなたを全て受け入れろ?無理な話しです。

    何故、彼女と結婚したいの? 何度でも聴きます。
    もう一度、良く考えて下さい。

    まず、あなたが変わる努力を。

    ユーザーID:6972029569

  • 折れあう気持ちがないなら結婚は無理

    彼女さんでなくても、その人なりの考えも常識も損得勘定もあります。
    社会人の年齢であれば、なおさらです。

    結婚というのは、そんな他人同士が一緒に、新しい家庭を築いていくことです。
    自分の考えを全否定されて相手の意見を押し付けられるのでは、今のトピ主様のように面白くないと思う人が多いでしょうし、今のトピ主様のように余計に反発してしまう場合もあるでしょう。

    けれども、結婚も考えるようなお付き合いのお二人の間で、一方的にどちらか一方がわがまま勝手、ということは、あまりないと思われます。
    どちらの主張が先かはわかりませんが、双方が折れるつもりなく自分の意見を主張しあって、ヒートアップしている状態を反映したトピ文なのでしょう。

    お互いに少しずつ折れ合って落としどころを探る気持ちが無いなら、結婚したって喧嘩ばかりになってしまうことは、目に見えています。
    説得なんて上から目線のアプローチは止めて、まずはトピ主様の方から「場合によっては折れても良い」と意思表示をしましょう。

    そして、自分の言い分をきちんと述べ、同じくらいきちんと彼女さんの言い分も聞きましょう。
    何が不満なのか理解できないと書いていらっしゃるということは、少なくともトピ主様側は、彼女さんの言い分をきちんと聞いてはいないということです。

    彼女や妻はペットではなく、対等な立場の人間です。
    首に縄をつけてトピ主様の好きな方にばかり、無理やり引っ張っていくことはできないのです(ペットにもそんなことはしちゃダメですよ)。

    ユーザーID:8704351545

  • 説得するのは無理

    これぞまさに価値観の相違です。
    見事なくらい
    真逆な事を考えている2人ですね。

    すでに転勤しない仕事についている人を
    探す方がよっぽど簡単じゃないかな。

    ユーザーID:8770109380

  • 勝手な男だな

    自分の理想を相手に押し付ける勝手な男ですね、あなたは。
    彼女がそういう職業に就いているということは付き合い当初から承知していたことでしょ?
    自分の理想のために簡単に転職を勧めるなんてどうかと思いますよ。

    おそらく、彼女はあなたとの将来に不安を抱いている。
    それは交際ぶりから、あなたのエゴイスティックな性格についていけない、喧嘩が絶えない生活になると想像できてしまうから。
    なんならこの際、別居婚でも構わない...。
    たまたま今付き合っているのがあなたであって、もっと心惹かれる素敵な男性がいれば乗り換えもアリ。
    私は子供のいる生活を望んでいるのであって、別に結婚相手があなたでなければ嫌だというわけではない。
    極論を言えば、そういうことも考えていなくはないのかもしれません。
    打算的で合理主義な女性なら...。
    離婚した時のことを考えれば経済力だけは落としたくないですからね。

    >それに、生活のために仕事をするのであって、仕事にやりがいがなくても、仕事が終わった後、自分の趣味に使える時間のほうが大切ではないでしょうか?

    バカ言っちゃ困ります。
    自分の趣味に使える時間?
    仕事が終わったら「家事」でしょうよ。
    趣味に使える時間なんか女にはありません。
    だし、共働き夫婦は家事も育児も分担ですよ。
    寝言もほどほどに。

    ユーザーID:9719804501

  • 誰がそんなことを言った?

    男性です。

    トピ主はちょっと勘違いしています。

    人は「生活のために仕事をする」のではなく「自分のために仕事をする」のです。言い換えると「自分の大切にするもののため」と言えますかね。世の中には自分よりもパートナーやパートナーとの生活の方を大切にしたい人もいますが、多くの場合には自分と言う基礎の上に他の人や物、生活等が載る形になり「自分あってこそのその他」です。

    「生活のために仕事をする」なんて誰が言ったのです?

    彼女にとって「福利厚生が良くても遣り甲斐がなく飼い殺しな仕事」より、「転勤があっても遣り甲斐のある仕事」の方が魅力的なんですよ。それは何を求めているかによって個人毎に違うものですから、当然トピ主とは違って当然では?トピ主にとっては「光る石」でも、彼女にとっては「そこらに転がっている河原の石」同然なのです。

    >>彼女を説得するにはどうしたら良いでしょうか?

    私も「家族は一緒に暮らすほうが良い派」ですが、でもトピを拝見する限り、トピ主は自分の価値感を彼女に押し付けるばかりで、彼女の価値感を理解しようとしたり、折衷案を模索しようとはしていないので、説得は無理だと思いますね。そもそも子供の出来る前から子供の心配メインだし、女性しか出産出来ないにしても育児まで彼女に任せるような感じだし...

    どうしても彼女と結婚したいのであれば、万が一転勤の際にはトピ主が育児を負えば?普段はほとんど残業ないんでしょ?

    ユーザーID:6264862836

  • 無理そう…

    何が不満なのか理解できません。って、ほんとに?
    彼女はやりたい仕事がある。なぜそれを諦めてあなたの理想通りの仕事をしなければいけないのですか?反対です。無理です。決まってます。って
    全部あなたの都合ですよね。
    女性が男性の都合に合わせるのが当たり前という時代は、今変わりつつあります。
    どっちが良い悪いではなく、まさに価値観なんですよ。
    逆に、あなたの意見を組んで自分のしたい仕事をあきらめたら、それこそ心苦しくないですか?と私は思うんですが。
    他人の人生をそんなにコントロールできるなんて思わない方がいいです。

    あなたと気の合う女性もいると思うので、新たに探した方がいいかもです。
    何もかも思い通りにはいきませんよ。

    ユーザーID:5733497322

  • トピ主の言う事もわかるが彼女には彼女の価値観がある

    トピ主さんの「男性の転勤はいいが女性はだめ。俺の考えが世間の常識、絶対に正しい!」といった感じの押付け感には賛同できませんが、最初から別居嫁ありきの彼女もおかしいと思うし、家族はできるかぎり一緒に暮らした方がいいというトピ主さんの意見には同意です。

    トピ主さんご自身が、トピタイトルに書いておられますが、「価値観があわない」、まさにこの一言に尽きます。
    トピ主さんがいくらその女性を好きでも、トピ主さんの望む形での結婚生活や人生は難しいと思いますよ。
    今無理やり彼女を説得できても、彼女に不満がたまって近い将来必ず破綻すると思います。

    かといってトピ主さんも彼女の価値観に合わせることは無理でしょう?
    お互いに無理なんですから、きつい事を言いますが別れるしかないと思います。

    ユーザーID:7215634578

  • 彼女の人生は、彼女のものです。

    やりがいも興味もない仕事について
    家族のためだけに尽くすことを強要する男性と
    結婚を考えることができる女性の方が少ないと思います。

    >絶対反対
    >女性が生涯転勤を続けるなんて無理
    >転勤がない仕事のほうがいいに決まっています。
    >家族は一緒にいたほうがいいに決まっています。
    >何が不満なのか理解できません。
    読んでるだけで、もうウンザリ・・・。
    あなたに決めつけられた世界に
    彼女を閉じ込めようとしても
    それは無理だと思います。

    >転勤のある仕事に就いた場合、子どもはどうするのか?
    それは彼女一人が考えることでなく
    あなたも一緒に考えるべきことだと理解してますか?
    あなたの言い方は無責任です。

    >単身赴任するとなれば、住居費が2倍かかる上、
    >子どもはどちらのもとにおくのか?
    あなたが転職してでも一緒に住めば?
    彼女は単身赴任で構わない、あなたは一緒がいいのですから
    あなたが合わせればすむことです。

    前にも言ったけど
    お子さんのことは
    あなたも一緒に考えるべきことで
    あなたの言い方は無責任です。

    >その交通費がもったいない。その分貯金したほうがいい。
    その費用を惜しいと思っているのは
    彼女ではなく、あなたなので
    あなたが彼女に合わせて転職すべきです。

    嫌がってることを強いるなんて
    精神的DVだと思います。

    ユーザーID:4300290069

  • いや、別れた方がいいと思うよ

    トピ主さんと彼女では価値観が全く合わないじゃないですか。
    トピ主さんは彼女に、「自分(トピ主)と未来の家族のことだけ考えろ!彼女の仕事に対する やりがいや目標なんて知ったこっちゃねーよ」でしょ?
    トピ主さん自身は何も諦めることをせず、自分はリスクなしに彼女の将来のことに対してギャーギャーと口出しして、彼女からしたらフェアじゃないですよね。
    自分だけ「あれもダメ、これもダメ」と言われる彼女はたまったものじゃないです。
    別にトピ主さんの考えが間違っているわけじゃありません。
    でも彼女だって間違ってないんです。
    自分の信念を曲げてまで、トピ主さんと結婚する理由なんか、どこにもないってことです。
    今の状態のまま、あなただけ何も失わずに彼女を説得するのは無理です。
    だから、別の人を探した方がいいですよ。
    こういう問題は根が深く残ります。
    万が一、彼女を説得したとしても、何年かして絶対に彼女はトピ主さんに対して爆発しますよ。
    「あの時アンタは私にだけ夢や やりがいを諦めさせた!!私だけが失った!」って。
    その時、あなたは何も言えないわけです。
    そして妻子をいっぺんに失うわけです。
    そうならないように、よーくお考えあそばせ。

    ユーザーID:6840885849

  • 無理じゃないかな。

    お二人、価値観が全然違いますよね。

    自分で気づいているのかわかりませんが、トピ本文読むとトピ主は物事を決めつけや断言が多いと感じました。
    自分は正しい、自分は変わる気はない、彼女が変わるべき・・・彼女の生き方を支配したい気がとても伝わってきて、息苦しく感じてしまいそう。

    相手にだけ変わることを求め続けるなら、いずれ彼女の方から別れを切り出されると思います。

    女が転勤有りの仕事なんて考えられないなら、別れて転勤のない仕事に就いてくれる人を探しましょう。
    今の彼女にトピ主の人生観を押し付けてはいけません。

    ユーザーID:5190246406

  • うーん

    家族さんこんにちは!

    彼女さんを説得するためには…との事ですが、彼女さんの幸せは考えないのでしょうか。

    家族さんの気持ちだけ突っ走って、彼女さんの気持ちがおいてけぼりな気がします。

    焦って結婚をされなくてもいいのではないでしょうか。まずは彼女さんのお仕事を優先されて、2人の様子をみるのもいいのではないでしょうか。

    結婚生活は多種多様だし、夫婦千差万別です。お互いが擦り合わせ、譲り合い、歩み寄って着地点を見つける。

    それができないならお2人ともまだまだ結婚には時期尚早なのかなと。結婚生活は上記のような繰り返しですよ。

    お互いの人生は1度きりですから。

    よく、考えてね。

    ユーザーID:8361910891

  • 埋めることが可能な価値観の違いかどうか

    縁がなかったのでは無いでしょうか。

    また「常に一緒にいると、絶対に喧嘩する。それで辛い思いをするのは子どもだ。適度に離れているほうが上手くいく。」などと別居婚をしたいという方と、トピ主さんの価値観は合わないと思います。

    トピ主様のおっしゃる通り、別居婚なんてしたら、お金は間違いなく無駄にかかりますよね。
    年に200万くらい余分に貯蓄できるのではないでしょうか。


    結婚をすると、育った環境も価値観も異なる二人が、家族として生活をするので、どうしても合わない部分がでてきます。
    前提として考えていることが正反対なんてことも多々あります。

    それをどう話し合って歩み寄るかが結婚生活ですが「常に一緒にいると、絶対に喧嘩する。」などと始めから逃げている人とは解決できないのではと思ってしまいます。

    もちろん、別居婚で適度な距離が良いという人同士が、そうするのは良いと思います。

    ただ今回、トピ主様と彼女の価値観の違いは、結婚生活の大前提部分なので、難しいのではないかと感じました。

    説得は難しいかと思いますので、別れたくないならば、転勤のある仕事を容認するしかないかと思います。
    交換条件として、トピ主様の住む場所を家として、そこから通える配属をできる限り希望することと、通える範囲(1時間半以内など)ならば同居とする。

    など、お二人で互いに歩み寄れると良いですね。

    ユーザーID:0981609021

  • 心配しなくても

    貴方が別れる気が無くても、彼女は貴方と別れて、別の生き方を見つけますよ。
    貴方の押しつけがましさは、息苦しくて一緒に居たくないと思われます。
    自覚が無いう様ですが、モラハラ気質ありますよ。

    貴方は自分の価値観だけを絶対視して、人にまで押し付ける傾向があります。
    貴方と彼女では考え方も価値観もそれぞれ違うのが自然だと思います。
    彼女の幸せと将来は彼女自身が決める事です。
    彼女を自分の思想の支配下に置こうとする事は、彼女の考えや人格を無視しています。

    貴方は仕事を生活の糧のみだと思っていますが、
    彼女はやりたい仕事を通して、達成感や生甲斐を感じるのでしょう。
    貴方は仕事に拘らずに、趣味をすれば良い、家族が居るなら幸せだろうと思い込んでいますが、そうではない人も意外と多い事を知った方が良いと思います。

    正直私は彼女の考えは理解できます。
    貴方の考えに従って生きて行ったら、虚しさだけしか感じずに、
    自分の意思を無視した男の子供を可愛いと思えません。
    だから、子供を作ろうとは思いません。
    そして、自分の人格を否定した男に対して嫌悪感と憎悪を拭い去るのは無理でしょう。
    だから、自分を受け入れない男と別れて、別のパートナーを探します。

    一緒に結婚をして、生活をするなら、互いに譲り合わないと、長続きしないと私は思います。

    トピ文の『絶対反対』『〜決まっています』とか
    彼女の考えに対して『理解できない』と断絶して無視する。
    自己中心な考え方ですね。

    そんな事を考えて、何時も彼女に接しているのなら、彼女が貴方から逃げ出したいと思うのは無理が無いでしょうね。

    将来結婚をして家庭を持ちたいなら、他人の考えや意思も尊重して、自分が妥協をするのも必要です。

    それが出来ない人は、妻も子供も不幸にしますので、結婚には向きません。

    ユーザーID:5218864601

  • 不可能では?

    既にこれだけ価値観が違うのに、「楽しい」だけで結婚しようとする感覚が変です。
    今時「男性が転勤するのは可、女性は無理」って、普通にセクハラだし。

    将来の予定段階で性格の不一致が判明したのは何より。
    解決策は次の通り。

    1別れることを考えて、彼女の説得は諦める
    2トピ主が転勤できる仕事に転職して、彼女の転勤に合わせて異動する
    3トピ主が稼いで彼女を専業主婦にする
    4彼女の要望どおり、週末婚

    何だかんだ御託を並べても、要するに「妻に稼いでワンオペで家事育児してほしい。」って本音が見えるんですよ。
    家事してもらうなら別居されたら困るもんね。
    そりゃ、トピ主は楽しいけど稼ぐ家政婦扱いされる彼女はたまったもんじゃないよ。
    自分ばかりじゃなくて、惚れた相手のことくらい思いやりなよ。
    トピ主には結婚はまだ早い。

    ユーザーID:6689203088

  • なんでもかんでも決めつけるあなたとは無理。

    別居婚を望めあたり、あなたにはそこまで愛情無いのでは?
    なんでも決めつけるあなたと一緒にいたらイライラするだろうね。
    なぜ、女性側が男性側の仕事に合わせなきゃダメなの?
    同居したいならあなたが仕事を合わせたらいいじゃない。
    自分ができないことを他人に押し付けるな。です。
    あと、妊娠出産だけど、
    女性側が産休、あなたが育休を取ればいいでしょ。
    まさか子供は欲しいけど、ぼくは休めない職場を選んだ。
    なんて事はないよね?彼女には散々押し付けてるのに。

    まぁ、近いうち彼女から別れ話を切り出されそうですね。

    ユーザーID:7799386875

  • 彼女はトピ主の為に生きるわけではない

    トピ主が彼女の人間としての意思を尊重できないのであれば、パートナーとしては相応しくないということになります。

    潔く身を引きましょう。

    ユーザーID:0345596902

  • 決まっています、って

    二回も出てるけど、決まってはいません。

    どちらも
    転勤がない仕事のほうがいい事が多い。
    家族は一緒にいたほうがいい事が多い。
    です。

    過去には、金銭に関する事、子供に関する事の価値観が合わないなら結婚しない、離婚するがあったけど今はそれに仕事の価値観も追加されますね。
    トピ主の考えは、如何にも昭和的です。しかも高度成長期止まり。
    私(50代中盤)でもそう言う思考が大きいけど「決まっています」とまではなりません。
    別居婚には賛同できませんけどね。期間限定の単身赴任なら有り。

    喧嘩は絶対します。大小は判らんが。だけどその心配があるから別居婚というのはおかしい。
    夫婦なら意見をぶつけ合い摺り合わせて互いに協力して行くもの。それを最初からぶつかるのはイヤ、だから離れてましょ。じゃいつまで経っても成長しない。
    只のお付き合いと何も変わらない。

    彼女の言う様に仲の悪い両親の元に居る子供には良くない影響があると思う。
    だけどそうじゃ無いなら両親はいつも居た方が良いです。
    それから仕事は生活のためですけど稼げればなんでも良いなら職を選びませんよね。自分がやりたいこと、続けられそうなこと、条件が良いとこを選ぶでしょ?
    やりがいを感じないと続きません。

    トピ主はもう少し考え方を柔軟にしないとこれから苦労が増えると思う。
    それと彼女とは埋まりそうもない溝があるので交際は良いけど結婚は止めた方が良い。
    結婚したとしても離婚かトピ主の反対する別居婚になるのが落ち。
    どっちが良い悪いじゃなく、考え方が違いすぎる。

    どうしても説得したいなら難しいけど、
    『俺が一生困らないように稼ぐから君は専業主婦になってくれ』かな。
    高度成長期の決めセリフはこれだったと思う。

    ユーザーID:8040070781

  • トピ主さんには無理

    トピ主さんには説得は無理です。
    なぜならあなたがしたいのは彼女さんを自分の意に従わせることであって、説得ではないからです。
    あなたがすべきことは彼女さんの考えを尊重してあげること。
    彼女さんが就きたい職種で活き活きと働けるようにサポートすることです。
    彼女さんが就きたい仕事に就いてからこんなはずじゃなかったと思っても、よく頑張ったねと優しく包み込んであげる気概を見せることです。

    >それに、生活のために仕事をするのであって、仕事にやりがいがなくても、仕事が終わった後、自分の趣味に使える時間のほうが大切ではないでしょうか?

    全くその通りですね。
    だからこそ、今の思考のトピ主さんと一緒に住んでいたら喧嘩ばかりで時間が勿体無いのですよ。
    一緒に住んでいたって喧嘩ばかりじゃ家族のあり方としては駄目な部類に入るのでは?

    釣りで魚を釣るには何が必要ですか?
    魚が欲するエサですよね。
    トピ主さんは、それを彼女さんに提示しないと結婚すらしてもらえないと思いますよ。

    彼女さんの前に、彼女さんの考えを尊重して尚且つイケメン高収入の男性が現れるかもしれませんよ。
    そんな男性に今のトピ主さんには勝ち目がありますかね?
    あまり彼女さんを困らせてばかりいると、心変わりされちゃいますよ。

    ユーザーID:4411559389

  • え?

    自分の考えをきちんとおもちなのはとても素晴らしいと思います。
    が、その考えが正しい判断かは別として考えを相手にも押し付けないでください。
    相手はもう結婚もして子供もいて立派な社会人です。
    私なら価値観を押しつけるのはもうやめて欲しいと思います。自立しているのだから子どもが困ったときに手を差し伸べてあげるくらいの方が相手のためだと思います。

    ユーザーID:4824760977

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