おれは被害者だ!

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恋愛・結婚・離婚

おーくん

ショッピングモール出庫時に、精算機に寄りすぎてクルマとホイールにすり傷をつけてしまいました。10センチくらいの長さです。
とてもショックで泣きながら夫に電話をしたら、わかったと怒りもせずいてくれてありがたかったのですが、夜、帰宅を駅まで迎えた行った際、嫌なことが起こりました。

なんで今日クルマに乗ったの!うちにいるって言ったじゃん。どうやったらこんなとこぶつけるわけ?相当お金かかるねこれ。あーあホイールは無理だね直らない。〇〇というところがあるから明日すぐ修理に出しに行って!

と立て続けに大声早口でまくしたてるやつ。
クルマがキズついた時の心の傷にさらに塩ぬりたくられ、あきれるのとショックで言葉もでませんでした。

さらに、翌日朝。
修理工場なんて行ったこともないので、いくらくらいなら直すのをおねがいするべきなのかなど、どうすれば良いのか分からず困り果てて尋ねると、

なんでそんなに機嫌悪く感じ悪くしてるわけ?被害者はオレだよ!そんなにごちゃごちゃ言うなら直さなくていい!傷がついたまま乗ればいいじゃん!はずかしすぎるけど!こんなところにキズついてるクルマ見たことある?ふざけるな。運転下手すぎ!

…被害者ってなんなんでしょう。クルマは2人のものです。それにわたしはショックで落ち込んでいるだけで機嫌悪くしているのではないという事がどうしてわかってくれないのでしょう。
昨夜遅く、明るく接してくれていたのですが、それってオレは被害者だけどお前を許しているよ、というアピールだったのかと思うと胸くそ悪いです。

クルマは直しにだしますが、無法な夫を
どうやってこらしめてやれば良いでしょう。

お知恵をお貸しください。

ユーザーID:3773677206

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  • こらしめるって

    反省ゼロですねあなた。
    泣きたいのは旦那さんですよ。

    ユーザーID:6155050246

  • うーん。

    車は修理したらすぐ直ります。
    しょーもない夫婦喧嘩はどうぞそちらで納めて下さい。
    で?
    ショッピングモールの貴女が傷付けた精算機はどうしました?
    まさか知らん顔して帰宅とかしてませんよね?
    それ器物破損ですから。

    ユーザーID:4333351488

  • 精算機のほうは大丈夫なの?

    精算機に傷をつけたんじゃないですか?
    そちらこそ大丈夫なんですか?

    ユーザーID:6384612701

  • レモンクーラー

    確かに運転、下手ですね。

    精算機に寄り過ぎて傷をつけ、泣きながら夫に電話って…。
    どんだけ甘ちゃんで世間知らずなんですか。

    しかも夫を懲らしめる?どうしてそういう考えだけ回るかな。
    傷付いてないで、自分でした事の責任位自分で取りなさい。

    夫さんの追い詰める態度も良くないのは事実。
    自分の非を認めた上で、ちゃんと言いたい事は言わないと。

    仕返しなんて暗い発想してないで、まずははっきり意見を言える様に努力なさっては?

    ユーザーID:5438044495

  • 車はどちらの名義?

    車は2人ものでしょうか?
    ご主人が名義になって、大半はお金も出しているのではないですか?借りているだけですよね。

    被害者というくらいなので、主さんの車という認識はなさそうですね。

    うちは、夫の普通車は私は乗りません。一応、何かあった時の為に試乗して運転できる車にしました。

    私は、自分でお金を出して、軽を乗ってます。維持費は夫がやってくれます。

    道が狭いところから、出ようとして背の低いブロック塀にドア下を思いっきり、派手に擦りました。

    夫は、すぐさま知り合いの車屋さんに電話をして、13年経った車だったので、乗り換えの準備をしてくれました。

    車好きなので、そういうのはホイホイやってくれます。ただ、家の家電や故障はなかなかやってくれないです。

    まあ、主さんも、甘え過ぎかなとは思います。昔、姉の車を、借りて傷を付けてしまったときは、すぐさま修理工場に行き、自腹で直して返しました。

    自分で擦っておいて、まくし立てるやつ。とか、胸くそ悪いとか、無法な夫をこらしめるとか、ご主人よりも口が悪いですね。まあ、似た者同士かな。

    こらしめるとかいうか、擦ったらその足で修理工場へ行き、自腹でやってくるくらいのほうが、ご主人に何も言われないじゃないのですかね。

    「やれば、出来るじゃん。」くらいにたまには行動すればいいのに。

    出かけないと言っておきながら、出かけて擦ってたら、言われて仕方ないかなと思いますよ。

    ユーザーID:6130744134

  • これから出来ることをするしかない

    『こらしめる』?
    あなた側が言う事ではないです。

    旦那さんは車を大事にする方のようなので、相当憤慨しているのでしょう。

    あまりにネチネチと言われたら、いくら自分の失敗だとはいえ、嫌な気持ちになるのはわかります。
    人間の心情として。

    でも今回は仕方がないと思い、はやく修理に出された方が良いですね。

    ホイール修理専門のお店もありますが、何もわからない素人が、しかも一人で行くのは避けた方が良いので、旦那さんにお願いして一緒に行ってもらいましょう。

    そして、今回のように『動かない物』にぶつける事は、もうないように気を付けましょう。

    ユーザーID:7344574152

  • 夫がぶつけたばかりです

    孫を海に連れて行った帰りに駐車場で孫に気を取られた夫が右前部を駐車場の柱にぶつけました。ライトまで壊れたので22万円かかりました。夫の希望で保険を使いませんでした。
    お嫁さんが「すみません」と言うので「うちはお金で解決できるトラブルはラッキーと思うんだよ。走行中の事故でなくて良かったね」と言いました。4日間夫は私の車を使いました。ごめんねもありがとうも言えない人です。
    最後に「ガソリンだけは入れて返して」と言いました。こんな事を言ったことはないのですが少しむかつきました。夫は私の車なのにあちこちいじりまくり、「すぐに車を買い替えろ」とか「積んでいるCDを全部おろせ」とか言うのです。おまけに修理に出したお店に「妻の車はなにがいいだろう」等と勝手に相談しました。
    主様は慌てずに状況を説明しご主人に「ごめんなさい」を言うと良かったですね。共有の車だとしても、男の人は思った以上に車を大事にする人が多いのです。ですから傷ついた車を見てずいぶんガッカリしたと思います。一日も早く修理工場に持ち込み見積もりをもらい、それを見せて相談しましょう。「ごめんなさいね。これから気を付けるからね」と言う事を忘れずに。
    被害者の言葉は大事な車を壊されてお金も払う自分。という意味かも知れません。
    人間は相手が弱った時に真価が分かります。これ以上しつこく言うのならつまらない人と結婚したと思うしかないです。残念ですが。

    ユーザーID:1117017196

  • 居直り強盗のごとし

    夫が被害者だと思いますけど?


    ご自身の不注意で車を損傷させたのですから、夫の手を煩わせることなく、ご自身で調べて修理するなどなされば良いのではないでしょうか。

    それを「とてもショックで泣きながら夫に電話をしたら」とか、仕事中に泣きながらの電話なんてかけて。。。
    迷惑かけてごめんなさい。という気持ちはないのでしょうか。


    翌朝のやり取りにしても、教えて欲しいとお願いする立場のはずが、落ち込んでいる結果として不要にピリピリした空気を出しませんでしたか?
    トピ主が落ち込んでいるのか不機嫌なのか、それはトピ主の中にしか答えはありません。
    外に出ている空気だけからは分かりようがないことです。

    場合によっては「喧嘩売りに来たの?」と思われてもしかたないですよ?


    前の日の夜は、事故をおこしてショックだろうから明るく接してくれていたのでしょう。
    それを甘えていつまでも変な空気出しているから、そんなことになるのです。

    無法は夫ではなく、トピ主です。


    ところで、精算機の台座にでもすりつけたのでしょうか。
    そちら側の破損等はちゃんと確認しましたか?
    物損事故ですからね。
    施設の管理者に連絡しましたよね?

    何もしていないなら、当て逃げですよ。



    本来ならば、次の様にしておけば良かったのでしょうけどね。。。
    1.事故をおこしてしまった申し訳ない。
    2.車の修理が必要なのか、方法・費用について分からないから、どうしたら良いか教えて欲しい。(仕事で疲れているところ申し訳ないけれど)
    これを自分から言っていれば夫がアレコレ言う必要もなかったでしょうね。

    ユーザーID:0407973921

  • 悪いのはあなた

    悪いのはあなたですよね?
    あなたが『精算機に寄りすぎて』傷を付けたんですから。

    私も共有資産を傷つけられたら、ムカつきます。
    相手がお金を出して勝手に治すならともかく
    違う共有資産で直すわけでしょう。

    おいおい、気を付けろよ、ちゃんと謝れよと思いますけど?

    反対に自分が傷つけてしまったら平謝りです。
    『わざとじゃないんだからそこまで言わなくても…』と思っても
    表面上は相手の文句は真摯に受け止めます。

    『クルマがキズついた時の心の傷にさらに塩ぬりたくられ』って
    では勝手に知らない間に共有資産を傷ものにされた彼の心の傷は?
    あなたは自分の責任だけど彼は違いますよね?

    では自分の心の傷より彼の心の傷をいやす方が先なのではないでしょうか?

    『わたしはショックで落ち込んでいるだけで機嫌悪くしているのではない』
    あなたが悪いんだから誤解の受けるような態度はしない方が良い。
    表面上だけでも反省を前面に押した態度にしておく方が良いと思いますよ。

    『無法な夫をどうやってこらしめてやれば良いでしょう』
    無作法な夫にしてしまったのはあなたの態度です。
    表面上だけでも謙虚にしておけば慰めてくれたかもしれないのに残念。

    ユーザーID:8786872399

  • こらしめる?

    実際に車の傷を見てみたら、あまりの傷にショックだったんでしょうね
    ご主人は

    うちみたいな10年も乗ってるボロ車だったら、多少の傷は仕方ないと諦めもつきますが、まだ綺麗な状態の車ならショックです

    ご主人の怒りは仕方ないでしょう
    あなたが傷つけたんだから、あなたがわるいんですよねえ
    逆にご主人をこらしめるなんて、ちょっとおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:0475748932

  • あなたが怒るの?

    車をぶつけたあなたがなぜ怒るの?

    まぁ離婚覚悟で懲らしめてやって下さい。

    ユーザーID:1984590513

  • 失礼を承知で言わせてもらうと・・・

    旦那さんは優しくないけれど、
    運転席側なのにホイールだけでなく、ボディーも接触する運転っていうのは
    注意がかなり足りないのでは???
    女の人は車の運転が下手な人が多いですが、
    それは車の動きを頭で考えないで乗ってるからです。
    旦那さんのどうやったらこんなところがぶつかるワケ?って聞くのは
    車の動きを理解して運転していれば、こんなところをぶつけないということです。
    運転席側でぶつけるっていうのは全然見てなかったということですから、
    お咎めもヤムナシだと思いますよ。

    ユーザーID:5950467693

  • 本気ですか!?

    真面目に書いてます?
    「夫をこらしめる」?「こらしめる」?
    トピ主、何様?

    二人の車、買ったのは誰のお金?
    運転が下手なのに乗って出かけたのは誰?
    二人の車を傷つけたのは誰?

    なのに、仕事中に電話したの?
    叱られて逆ギレ?
    「私は落ち込んでいる」「心の傷に塩を塗られた」って被害者面?
    挙句に「こらしめる」?
    ごめんなさいね、正気の沙汰じゃないです。

    トピ主、運転技術も常識も分別も反省もなさすぎ。
    車の修理費用もかかるんだから、ちょっと働いて社会性だけでも勉強しましょう。
    トピ主自身も実家に戻って、親に再教育してもらった方がいいんじゃないかしら。
    確かに毎日暑いけど、本当に、マジで、あり得ない思考回路です。
    いやはや、ビックリしました。

    ユーザーID:3548186720

  • 懲らしめより、気持ちを相手に教えること

    このトラブルで夫と妻どちらが悪いのかは、どうでもいいと思います。
    懲らしめより、まずはトピ主さんの気持ちを相手に教えることのほうが大切では。

    何もいわれなくても他者の気持ちをすべて理解できる人もいますが、
    詳しく教えてもらわないとわからない人もいます。
    嫌な思いをさせられたら、相手に同じことをしてやって
    相手にわからせることも時には必要ですが、
    夫婦の場合は殴り合いより先に、伝え合うことが重要ではないでしょうか。

    大人相手にいちいち自分の気持ちを細かく教えるなんて馬鹿みたいに
    思うかもしれないけど、言わなければご主人はずっとわからないままで
    トピ主さんの想いを誤解したままだと思います。

    トピ主さんはふてくされているのではなく、事故でショックを受けていること。
    トピ主さんはショックを受けた時にこういう状態やこういう表情になるということ。
    今は精神的サポートを必要としている状態ということ。
    それを見誤って罵声を浴びせるなら、夫への信頼が地に落ちること。

    懲らしめるのは、とぴ主さんの気持ちを伝えた後にもかかわらず
    失礼な言動を繰り返してからでも遅くありません。

    ユーザーID:0883785077

  • 面倒な人ですね…

    泣きながら電話って、免許取れる年なんですよね!?

    落ち込むのは仕方ないけど、かわいそうな私を慰めて、気を遣えって面倒くさいです。

    二人の車なら、車の代金もその他の経費も負担してるんでしょ?私も車を夫と共有してますが、暗黙の了解で、傷をつけた方が修理代は全額負担します。この場合も2人の車なら主さんが負担すればいいと思うので、車に幾らかかってるかを元に修理の予算も自分で決められないですか?

    夫は、面倒なあなたに気を遣わないといけないという意味では被害者ですし、修理すると売る時の査定が下がる可能性があるという意味でも被害者と言えます。またもし修理代も夫が半分負担するんであれば、被害者です。

    反省すべきはあなたであって(ぶつけることは誰にでもありえますから、反省すべきはその後の態度ですが)、夫ではないと私は思いますが。

    ユーザーID:0571671512

  • 車のキズ

    車こすったぐらいでそんなに落ち込まなくて大丈夫ですよ。人を傷つけなくて本当に良かったです。
    10センチくらいの傷誰も気づかないし、修理代がもったいない。
    旦那さん神経質みたいなので、傷がついても落ち込まないように主さん専用の中古車を購入してはどうかな?

    ユーザーID:6236314788

  • ご主人言い過ぎ

    だけど、トピ主の書込からは、謝罪の気持ちという物が感じられません。
    自分がショックなだけですか?
    トピ主謝ってないもんね。そりゃご主人も機嫌悪くなるし、ギャーギャー言いたくなるでしょ。

    >機嫌悪くしているのではない
    いいえ機嫌悪いでしょう。やつとか無法な夫とか懲らしめるなんて言ってますから。
    胸くそ悪いなんて女性の口から(文字だけど)初めて聞きました。

    ところで「クルマは2人のものです」これはどう言う根拠からですか?

    ユーザーID:8606347664

  • あなたは加害者! ご主人は被害者!

     その自動車は誰の物? 多分ご夫婦の物ではないですか。ならば半分はあなたですが、半分はご主人の物。
    あなたが自動車に傷つけたのは自業自得であり、誰かに不満を持つことはできません。落ち込もうが悲しもうが勝手です。でもご主人は被害者です。ご主人の車を傷つけたのはあなたですよ。本来はあなたに不満を持つのも怒りを感じるのも当然です。それを押し殺してくれているにもかかわらず、あなたは被害を与えた上に、恩をアダで返しているのですよ。罪の意識も無いのでしょうか。

     自動車を買った資金はご主人の給料からではありませんか。修理代は誰の稼ぎから出すつもりですか。私は専業主婦の働きを認めているので稼ぎの半分は妻の物として感じていますが、それは汗水流して稼いだ給料を大事に使ってくれているからという前提です。あなたの考えではその前提も崩れます。建前では自動車の半分はあなたの物ですが、外から見るとそうは見えないですね。「自分の物は自分の物。人の物も自分の物」 一生懸命に稼いだお金で買った車を、壊しても平気な上に、逆ギレ・・ その上に加害者のあなたが被害者にご主人に「私に気をつかえ〜」と強要するのですね。つくづくご主人がかわいそうです。

     「胸くそ悪いです」「無法な〜」 それは誰が誰に感じることですか。
     「どうやってこらしめてやれば良いでしょう。」 このトピがご主人からであれば、多くの人が賛同するでしょうね。

     足りないのは「運転技術」だけではありません。 直さなければいけないのは「自動車」だけではありません。
    自分でしっかりと反省して下さい。「こらしめ」られなければ直せない人間でないことを願っています。

    ユーザーID:6782295940

  • ひどいなぁ

    なんでトピ主が怒るのかわからない。
    こらしめるとか、ご主人が無法とか。

    車に傷をつけたのはトピ主でしょう?
    そりゃ、やっちゃった時のショックは解りますよ、
    私も車乗りますから。

    でもまず「ごめんなさい」でしょ。
    ふたりの車に私は傷をつけた、ごめんなさい、でしょ?

    工場「なんて」行ったことない、とか
    日頃から高飛車になっていませんか?
    最初にご主人が明るく振舞っていたのは
    トピ主が謝りやすいように気を遣ってたんじゃないでしょうか。

    開口一番に謝ってたら
    今頃全然違う展開だったんだろうなぁ…

    ユーザーID:0780329228

  • えーっと…

    アナタは専業主婦ですか?

    でしたら、養って貰われてる身分なのでどうしようもないですね…

    今度は、自分で稼いで車を買えば好きに乗れますよ。

    ユーザーID:4050123774

  • あの〜・・・

    奥様、そういう態度ですと修理からもどってきた車でまたおなじことをやってしまいますよ。心からの謝罪と運転の練習を!誠意を見せればご主人も言い過ぎたと自分を見つめてくれます。

    ユーザーID:3705469101

  • 売り言葉に買い言葉

    車を傷付けられたご主人のイライラする気持ちもわからなくもないけど、それにしてもしつこいね。
    まあ夫婦のよくある話です。

    ユーザーID:5728436753

  • 泣かない、怒らない、謝罪する

    車の修理、万単位でお財布に痛いアクシデント。
    人身事故ではなかったので、先ずは良かったと思うこと。
    二人の車(資金は折半?)であっても、擦ったのはトピ主さんですから、きちんと謝罪した方がいい。

    大人がこの程度のことで泣いてどうするのですか?
    暑さで注意力欠如だったかも、反省して同じミスは繰り返さないこと。
    こらしめる?
    夫婦喧嘩をしたいの?

    ユーザーID:4891244588

  • あなたの運転が下手!

    動かない精算機に車をぶつけてしまった。
    運転技術に自信が無ければ、乗らないでおけば良かったですね〜

    お話では、夫が大切にしている車。
    それなりにお金を掛けているようです。
    そうした物には触れないのが無難です。

    ユーザーID:6617966311

  • 辛いですね

    私も精算機に近づきすぎてヒヤッとしたことがあります。車は直してもらいましたか?あともしかしたら傷がついているかもしれないので精算機の確認もされた方がよろしいかと思います。ご夫婦の問題(会話)に口を挟むことは出来ないですが、懲らしめるとか思わずに車が直ればそれでいいんじゃないでしょうか? 相手にどうにかしてやろうって気持ちがあると また良くないことが起きてしまいますよ。

    ユーザーID:2410930950

  • こらしめる?

    の意味が分かりませんが、トピ主さんが修理代を全額自分の小遣いから出せば、

    これで文句はないでしょう?

    位は言えると思いますよ。

    ちなみに無駄な出費をかけたという意味では、旦那さんは被害者で、トピ主さんは加害者ですが、その自覚はありますか?

    ユーザーID:5733870283

  • クルマの名義は?

    ご主人ならご主人の怒りは尤もだし
    貴女の名義なら、ぐずぐず言わず修理に出せばいいだけ
    勿論、貴女が支払いは貴女でしょう?
    まさかご主人名義のクルマを勝手に乗って、傷つけ、修理もご主人持ちで逆ギレ!?

    ところで精算機は無傷でしたか?

    ユーザーID:9298455260

  • トピ主の責任はどこへ行った?

    >被害者ってなんなんでしょう。クルマは2人のものです。

    2人でお金を出し合って購入した共有財産なのだとしたら、共有財産に損失を発生させたトピ主が加害者で、共有権者のご主人が被害者でしょう。
    トピ主は、その損失分を自分のお金で補填する必要がありますね。

    ご主人が稼いだお金で購入した家庭用車という意味の「2人の車」なのであれば、結局、補修費用もご主人が余分に働いて確保しなければならないのですから、トピ主が自分の不手際をご主人に詫びるのが当然で、

    子供じゃないんだから、

    >クルマがキズついた時の心の傷

    など自分で解決しろと。


    >クルマは直しにだしますが、

    ご主人に迷惑を掛けず、トピ主のお金で直すのですか?


    >無法な夫をどうやってこらしめてやれば良いでしょう。

    こらしめるよりも先に、ご主人に許しを請い、どう償うかを考えるべきでは?

    ユーザーID:7765280981

  • 開き直りよくない

    旦那さんからも若干モラハラ臭がしますが、それもこれもトピ主に反省の色が見えなかったからでしょうね。

    クルマは2人のものってどういうことですか?
    共有名義にでもしてるの?恐らく違いますよね?
    2人で使用している車でも名義が旦那さんのものであれば被害者と言う表現は間違っていませんよ。
    あきれるのもショックなのもトピ主じゃなくて旦那さんの方だよ。
    その辺をちゃんと理解しましょう。

    ユーザーID:6128939888

  • これはまた・・・

    加害者が「こらしめる」発言ってこれまた香ばしい・・・。

    ちゅーかね、トピ主、旦那が「〇〇というところがあるから」って言ってるなら
    そこに連絡するって考えはなかったの?

    >修理工場なんて行ったこともないので、
    >いくらくらいなら直すのをおねがいするべきなのかなど、
    >どうすれば良いのか分からず困り果てて

    修理工場なんかそんな行く人いないよ。私も行ったことがない。
    でも行ったことがなかったら困り果ててればいいの?

    夜あれこれ言われてムカついたのはわかるけど
    朝になって困り果ててるのは擁護できない。
    朝、さっさと「○○という所に早速連絡して見積もりでも出してもらうわ〜」
    とでも言っておけば旦那も怒ることなかったのでは。
    意味なくあーだこーだグダグダやってるから旦那も怒ったんでしょ。


    こらしめるだの、不貞腐れる立場じゃないよ貴方。

    ユーザーID:2757374211

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