親に息子を会わせると怒る夫

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妊娠・出産・育児

夏生

トピをご覧くださりありがとうございます。
現在生後半年の息子がいる20代夫婦で、私は育休中です。

仲の良い友達の中で早めに結婚・出産し、まだまだバリバリ働いている人が多いため、なかなか時間が合わず、また赤ちゃん連れで土日に独身の彼女達とランチすることも迷惑をかけてしまうので、なかなか出来ない状況です。

そこで、平日の暇な時間帯は児童館で知り合った近所のママ友と交流する、私の母(50代、専業主婦)とランチする等して過ごしていますが、それに対して夫が良い顔をしません。

私としては、子供を通してでなく、学生時代の自分の友人と時間が合わず、会えないストレスもあるのに、母と会うことまで文句を言われてたまったものではありません。

義実家に顔を出していない訳ではなく、お盆と年末年始、冠婚葬祭、孫の行事、アポなし訪問もあったため半年で4回息子を会わせております。新幹線で2時間の距離なので、充分会わせているつもりです。

男性は、自分の妻が実母にばかり息子を会わせているとそんなに嫌なものですか?ご意見聞かせてください。

ちなみに夫は好きに平日も土日も友人や同僚と飲み歩いていますし、育児も大して手伝ってくれません。

ユーザーID:8182642764

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  • 夫婦は・・

    結局、夫婦は他人ですから、あかの他人と交流するのと、親族と交流するのとは何て言うか、心理的に違うのではないですか?

    もし、旦那さんが、義親と子供さんを連れて出かけたら、あなたは妻(嫁)として何とも思いませんか?

    ユーザーID:1348341260

  • 平日はひま?

    育児休暇中の妻が
    平日は暇だから
    友人とのランチ三昧、子供を連れて自分の母親とランチ三昧
    と聞けば、旦那さんがイラつくのも不思議ではない

    そんなにヒマなら
    さっさと仕事に戻ったら?

    自分の親にはしょっちゅう子供を会せるけれど
    夫の親には一か月に1回も会わせない
    って、不公平だとは全く思いませんか?

    ユーザーID:6150430906

  • 招待してあげては?

    トピ主さんが20代なら、義親さんも、働いているのかな?
    お母様は、専業主婦だから、平日の昼間に暇な時間も有るのでしょう。

    新幹線で二時間なら、連休とかに来て貰えば良いのでは?
    義母さんが専業主婦なら、平日でも気軽に来るかもしれないし。
    お休みの日なら、ご主人もいるでしょうし。ご主人も親孝行出来れば、煩く言わなくなるかも。
    復職したら、仕事との両立で忙しくて、そうそう招待も出来ませんし、今のうちかも。

    ユーザーID:8844230950

  • きっちり喧嘩したら?

    >夫は好きに平日も土日も友人や同僚と飲み歩いていますし、育児も大して手伝ってくれません。
    これをハッキリ、ご主人に言う事です
    自覚ない男性は多い
    それなのに、私にもっと一人育児で家に引きこもれって言うの?と喧嘩売りましょ

    それと復帰したら、もっと育児にかかわってもらう必要がありますよね?ご主人
    今みたいに、平日も友達と遊ぶとか、本当に止めて欲しい
    今から週1回は、遊ばずに早く帰って来て、子どもの世話の練習して欲しいってことも
    同時に話せば?

    ユーザーID:1962819766

  • 自分は恵まれている事を感謝しないと

    内容からトピ主さんの実家は近いと推測します。
    それに対してご主人の実家は新幹線で2時間。
    トピ主さんとご両親は非常に恵まれているとは思いませんか?

    私はおそらくトピ主さんと同じ立場(実家が近い)ですが、奥さんと義両親への感謝は忘れた事がありません。
    私の義実家は車で片道2時間程ですが、お盆と正月以外に最低でも2カ月に一度は自主的に訪れます。
    これは子供が生まれる前から変わりません。
    私の口癖は「今日のお義父さん、お義母さんの調子どう?」です(笑)
    何事も義実家ファ−スト。
    私の両親も同じ考えです。
    なぜなら私はすでにファ−ストしてもらっているから。

    確かにトピ主さんも頑張っているとは思います。
    ですがいくら頑張ろうと実家が近距離と実家が遠距離でつり合う事はありません。
    充分に会わす事なんて無理なんです。
    私なら「充分に会わせている」なんて事は言えません。

    >男性は、自分の妻が実母にばかり息子を会わせているとそんなに嫌なものですか?

    トピ主さんのケ−スなら何とも思いません。
    ただ、私がトピ主さんの立場なら「申し訳ない、ありがとう」と思います。

    >ちなみに夫は好きに平日も土日も友人や同僚と飲み歩いていますし、育児も大して手伝ってくれません。

    これは話が別。
    ご主人アウトです。

    ユーザーID:1680840236

  • レスありがとうございます。

    お忙しい中、レスありがとうございます。

    実母は専業主婦です。近居ではないため、しょっちゅうという訳でもなく、1ヶ月の里帰り後に月1で数時間会う程度です。

    また、ママ友とは1度だけお店でランチしましたが、その他は児童館にお弁当持参して食べたり、パン屋さんで買ったりと、豪遊している訳ではなくありません。また、家計からではなく自分が稼いだお金から出しています。

    男性って、妻が自分のお金で息抜きするのも嫌なのでしょうか?1日寝て遊んでいるのではなく、家事も育児もしています。
    妊娠も出産も授乳もしていないのに、娯楽も休憩も奪って良いのでしょうか?少なくとも息子にはそのような考えを持ってほしくはありません。

    ユーザーID:8182642764

  • 御主人は現状を分かってない

    >私としては、子供を通してでなく、学生時代の自分の友人と時間が合わず、会えないストレスもあるのに、
    >母と会うことまで文句を言われてたまったものではありません。
    とか
    >また、ママ友とは1度だけお店でランチしましたが、その他は児童館にお弁当持参して食べたり、
    >パン屋さんで買ったりと、豪遊している訳ではなくありません。
    >また、家計からではなく自分が稼いだお金から出しています。
    とか
    >1日寝て遊んでいるのではなく、家事も育児もしています。
    > 妊娠も出産も授乳もしていないのに、娯楽も休憩も奪って良いのでしょうか?
    >少なくとも息子にはそのような考えを持ってほしくはありません。

    これを全て、御主人に説明しましたか?まず、現状を理解して貰わないとズレたままですよ

    >男性って、妻が自分のお金で息抜きするのも嫌なのでしょうか?
    うちの夫は違います
    私は専業主婦ですが、私が楽しそうにしてると喜んでくれる人です。
    子供が5歳になったて、結婚後言ったこともなかったのにライブに行きたいと言ったら
    子どもと留守番してくれることになり、ライブ帰りは迎えにも来てくれてます。
    実家には、年に3回2週間、子連れで帰ってましたし
    このお盆前も3週間、子連れで実家に居ました。
    子どもと離れるのは寂しそうですが、子供が喜んでいるので、我慢してくれてます

    うちの夫は付き合っていたころから、こういう人でした。
    トピ主さんは、そうじゃない人を夫に選んでしまったので、全く同じにはならないと思うけど
    まずは、現状を説明し、トピ主さんがどう思っているか言わないと、何も始まらないと思います
    説明してないことは分かってもらえなくても仕方ないのではありませんか?
    トピ主さんの激変した現状を言わないとね
    そして、御主人の気持ち、甘えた気持ちも聞きださなきゃね

    ユーザーID:4109173185

  • 月一回

    里帰りが終わってから五カ月、月一回のペースでしか会ってないなら、まだ5回でしょ。
    義父母に会わせてるのと大して変わらないのにね。

    >妊娠も出産も授乳もしていないのに、娯楽も休憩も奪って良いのでしょうか?少なくとも息子にはそのような考えを持ってほしくはありません。

    それを言ったらいいんじゃないの?
    ついでに、里帰り出産なんだし、出産自体もよくわかってないと思うよ。
    うちの実家じゃ、頑張って旦那の元で出産しなさい、それが赤ちゃんや貴方達夫婦の為、と里帰り出産を断ってきましたからね。
    ご主人を軽視しといて、全部こっちがやってやった、みたいな本音が伝わってるんじゃないかな。

    ユーザーID:1844190729

  • 黙って会えばいい

    言わなければいいんじゃない?

    ユーザーID:1571065445

  • 単に

    やきもちみたいな気持ちじゃないの?
    娯楽や休養取るなとか難しいことじゃなく、
    俺の親にももっと会わせたいのにぃー!
    いいなぁキミのお母さん。みたいな。

    うちはどちらの実家も遠くてどちらも
    年に2、3回数泊ずつ帰省してきました。
    が、
    二人目出産のときに上の子を連れて約2カ月
    帰省したら、ハッキリは言わなかったけど
    私の親だけに子供が懐くようで不安になった
    のか、子供を取られたような気になったのか、
    私の入院中、上の子を自分の実家に連れて
    行ったり、自宅に帰るときに「自宅に帰って
    からが大変になるから次はウチの母が手伝うよ」
    といきなり義母が手伝いに来るように勝手に
    約束してきたりして驚きました。

    トピ主のご主人も、日数とか回数とかより
    貴女のお母さんが、ランチがてら月一回
    気軽に孫に会えると知って、単に自分の親も
    盆暮れだけじゃなく、気軽に会わせて
    可愛い成長の姿を見せたいなあと嫉妬した
    だけじゃない?
    会わないぶん動画とか写真とか送ったり
    電話してあげたらいいのでは?

    ユーザーID:6690017825

  • トピ主さんのケ−スは実母ばかりとは言えないですね。

    ご主人は経験がないから家事育児の大変さが分からないのでしょう。
    トピ主さんのケ−スは実は親に息子を会わせるのは関係なく、根底にあるのは「お前は仕事もせず楽でいいな」という事なんだと思います。

    ただトピ主さんに対して気になる点が一つ。

    妊娠も出産も授乳もしていないのにとはどういう意味なのでしょうか?

    確かに大変なのは女性側でしょうが、男性は何もしていない訳じゃありませんよ。

    うちの場合、妻は出産まで悪阻が続いたので家事全般は私の担当。
    里帰り出産は選択しなかったので私も前線でフォローしました。
    出産時には立ち会う為に仕事は連日深夜。
    出産後の夜泣きが酷い時期は夜泣き担当は私です。
    そもそも妻が働けない間に働くのだって貢献といえると思います。
    もし夫がいなければそれらはないのです。

    トピ主さんの考えはご主人の「お前は楽でいいな」と同じ事ではないでしょうか?

    ご主人がトピ主さんへの思いやりにかけるの間違いないです。
    ではトピ主さんは?
    「妊娠も出産も授乳もしていないのに」という発想している時点でトピ主さんも忘れていると思います。

    この件はお互いが相手の事を「楽でいいな」と思っている事が原因だと思います。
    トピ主さんはもちろん大変です。
    ですがご主人が楽とは限りません。
    ご主人がトピ主さんの方が楽と考える事には理由があるかもしれませんよ(仕事や人間関係が大変とか)

    私は子供が生まれようと一番大事なのは夫婦関係と考えています。

    ご主人との関係が昔と変わらないならこの件でご主人が怒る事もありません。
    トピ主さんの息抜き大歓迎でしょう。
    平日土日に飲み歩く事もなくなります。
    育児にも積極的なはずです。

    ユーザーID:1680840236

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