どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

レス436
(トピ主4
お気に入り1,666

恋愛・結婚・離婚

ゆめこ

現在、ちょっと主人とうまくいっておらず、相談させていただきたいです。

きっかけは7月初旬頃で、今まである曜日は会議で残業していた主人が、定時帰りくらいの時間に帰宅してきた日のことです。

驚いて「残業はどうしたの?」と聞くと、
「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」と。

残業代が減るとなると、家計に少なからず影響があります。
(もともと月の残業時間はそう多くはありませんが)

平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、
「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
と言いましたが、特別なにかを言い返してくるでもなく・・・。

後日、主人から改めて「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」と言われました。
私も言い過ぎたとは思いましたが、生活がかかっているのは確かな話なので、
「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」
と伝えました。それぞれの主張は平行線と言う感じで。
その日はそれ以上、この件についての会話はありませんでした。

その日以降、主人が明らかに私を避けるようになりました。
無視とまではいきませんが、会話は必要最低限と言うか、少なくとも主人のほうから話してくることはほぼない状況です。

確かに私の発言は主人を嫌な思いにさせたと思います。
もっと別の言い方があったのかもしれませんが、もう今更どうしようもないという状況で。

こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
同じような経験をされた方、どのように対応されたでしょうか?

小学5年の子供もおります。この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。

また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

ユーザーID:9596469531

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数436

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    トピ主にとって、夫って何なの?
    お金を運んでくる人?
    一番最初に出る言葉が、その人の本音なんですよ。
    お金を稼いで来ない夫は迷惑という事ね。

    夫も、自分が家庭の中でどう見られているのか、知ってしまったのね。

    そもそも、残業代を充てにして家計を回しているのが間違いだし………

    今から何か言った所で取り返しがつかないし、残念ですね。

    ユーザーID:9284749763

  • レスします

    残業をできる出来ない、会社が決めたなら旦那様にはどうする事もできません。

    ある程度になると、残業代などでなくなる時期も来ますし、今はなるべく働かないように勧める社会。

    どういうのがベストか?と言われれば、人によります。

    もし私なら早く帰ってきてくれたら・・・・玄関で飛びついてお出迎えして、そして嬉しいなぁ・・って思います。早いならゆっくりご飯が食べれるしTVも見れるし体も休めることができるし。

    ”残業ないなら、しばらくはゆっくりできるね”ってきっと言うかな。
    奥様ががんばって節約をすればやりくりは何とかなりませんか?

    そろそろパートに出るねって時間をおいて言ってもいいし。

    会社の決まり事を旦那様に文句を言っても旦那様にもどうすることもできない事が一杯あります、それを責めるのは身動き取れませんから、どうしようもありません。

    ユーザーID:0306884307

  • それはご主人可哀想では?

    別にご主人の所為でも無いし、お子さんがもっと小さいのなら分かりますが、もう小5ならもっと早くからパートでもなんでも出来たような・・。

    主さんは働いてないのに、ご主人だけ仕事終わりに他のバイトも探せ!と言われるような気になりますからね。

    謝罪して自分も働くね!と明るく言うしか無いのでは?

    ユーザーID:7390579172

  • 対策があるんですよね?

    「せめて事前に言ってほしかった」ということは
    事前に報告さえすれば、そこでトピ主さんには何か対策があったということですよね?

    でしたらその対策を実行すればいいだけなのでは?
    事前にきいてないから難しいのでしょうか。

    毎回毎回残業していたのでしたら、とりあえずは「おつかれさま」で、
    早く帰れるようになって良かった…じゃないですかね。

    しばらく時間をおいて、残業のことは言わずに
    「家計のことなんだけど、どうしようか」と相談することですよ。
    残業のことを持ち出すとまるで夫が悪いように思うじゃないですか。
    夫を責めてますよね?
    業務の見直しで残業がなくなったことを夫のせいにしてませんか?

    とにかく「家計が苦しくなるので働こうと思う」など
    自分が考えていた対策を実行するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0613705999

  • 今さらどうしようもなくても…

    >平然としている主人の態度にちょっと頭にきた

    …では、ご主人がどのような態度を取ればよかったのですか。

    ご主人自身にもどうにもできない、会社の方針変更によることなのに、どうするんだ、迷惑だなんて矢継ぎ早に責められるように言われたら、ご主人だって不愉快になって当然ですよ。

    それとも、ご主人が残業代が減った分はバイトでも何でもすると、そう言ってくれたらあなたは満足だったのですか。

    その会議の残業がなくなった所で、家計に影響が出るといっても5万10万という大きな額ではありませんよね。

    月数時間程度の残業代の収入減は、家計を多少見直す、別の部分で多少節約をすることでどうにでもなると思いますし、それが家計を預かっているあなたの役目なのではありませんか。

    夫に時間外の会議がなくなって、多少残業代が減ると言われても「そうなんだー」で済ませられる話だったのではありませんか。

    今更どうしようもなかったとしても、まずもう一度きちんと、ご主人に謝らなければならないことだと思いますよ。

    その上で、ご主人の態度が変化するか否かは分かりませんが、あなたは普通に接していればいいのではありませんか。

    くれぐれも、謝ったのになぜ許さないのだとご主人を責めたり、残業代が減ったから自分が働きに出なければならなくなった、と言うようなことは言わないようにしましょうね。

    おそらく、今回のことに限らず、あなたはそうやって夫の気持ちも考えずに、今までもキツい言葉や態度を投げて来たのだと思いますよ。

    さすがにご主人も、堪忍袋の緒は切っていないとしても、静かな怒りを抱えているのだと思いますし、夫婦であること自体を考えているという可能性もありますよ。

    まず、ちゃんと謝りましょう。
    話はそれからです。

    ユーザーID:3764033753

  • 夏が

    夏が暑いんだけど電気代どうするの?というようなものだな。

    旦那の裁量を越えたところに理由があるのだから、一次報告段階で噛みついて何を期待していたのか。

    家族の問題と相談するならまだしも、叱責出来る立場とは随分と偉いのですね。
    そんな偉い人とは気楽に会話など出来ないでしょう、畏れ多くて。

    残業代減るなんてのは旦那だって分かってたこと。
    その先の話すればいいのに、追及に終始しちゃったんだものね。

    ユーザーID:4411774739

  • 正解は

    どのように伝えればよかったか。

    「そっか、残業なくなったんだ。よかったね〜。でも正直家計にはちょっとインパクトあるかもだから、私も働くこと考えるね」が正解じゃないかと思います。

    夫は死ぬまでつらい思いをしても長時間労働して少しでもカネを稼げばよい、と聞こえたでしょうね、夫には。

    ユーザーID:3353663845

  • 離婚になっちゃうからね

    どんな言い方も何も、専業主婦の主さんが偉そうに批難することが、そもそもの間違い。

    平社員のうちは、確かに残業代が家計に響くのは理解できますよ。

    でも、それを専業主婦の主さんがご主人にイライラして当たるって、道理がおかしい。

    誠心誠意、謝罪しましょう。

    >嫌な思いにさせたと思います。

    「思います。」じゃなくて、嫌な思いをさせたんです。
    加害者は主さんです。
    立派なモラハラですよ。
    主さんにはその自覚、全然ないようですけど。

    ユーザーID:2056159885

  • 愛情も失せる

    週一の会議で出る残業代って、家計に影響出ます?
    数千円程度でしょう?
    やりくりで何とかなるのでは。
    それとも数千円で困るほど薄給なのでしょうか。

    いずれにせよ、ご主人をあからさまにATM扱いしたのですから険悪もなります。
    ご主人がお気の毒…

    ユーザーID:2990473188

  • きついですね

    夫が残業を仮病でさぼったとかなら理解できますが。
    会議なんて会社が決めることで夫にはどうにもできないのにその言い方はキツイです。

    >減った分の残業代はどうするの?
    金無いのにどうしてくれるんだ!!

    >家計としては迷惑なんだけど
    あなた稼ぎ悪くて迷惑なんだよ!!

    こういうことでしょう。
    そりゃ夫は会話する気無くしますよ。

    「せめて事前に言ってほしかった」といっても、会議無くすなんて何か月も前に言ったりはしないのでは?
    せいぜい「今月から会議残業無くなるから」って感じで1か月前に言われたらいいほうで、中小企業ならヘタしたら数日前に伝えられるなんてこともありそうです。
    夫自身にどうにもできないことで妻に責められたらツライでしょう。

    >こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

    この言い方(減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど)だと、「どうするの?」で責めてる、「迷惑なんだけど」で責めてる。
    二重に責めています。
    夫にどうにもできないことで責め過ぎです。
    どうにかするには残業が無くなったからには夜か休日にバイトするしかないじゃない。
    もしくは転職。
    どうにもできない、逃げ場も無い責め方をしたから夫は無口になって自分を守るしかないのでしょう。

    責める言い方ではなく相談する言い方をしたら良かったのです。
    「ギリギリだったのに残業が無くなったら赤字になっちゃうね・・・どうしようか?」という感じ。

    ただ5歳ではなく5年の子なら、夫としては「あなたがパートしろよ」という思いもあったのかもしれません。
    会話したらそれを言って妻を責めてしまいそうだから無口になっているのでは?

    ユーザーID:8570448270

  • どのように伝えるも何も…

    そもそも、残業代って不確かな臨時収入だし毎月あったからといって家計の当てにしてきたことが間違い。あればラッキー、くらいのものです。


    >驚いて「残業はどうしたの?」と聞くと、

    残業がなくなることなんて、驚いて問い詰めるほどのことじゃないし、そもそも、「残業」は基本的には「ない」のが当たり前です。世の中的にも減らす方向に進んでいますよね。


    >「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

    この一言については、こんなこと言う人がいること自体、驚きです。一体どんな立場で言ってるのか、と思いますね。
    基本給がいきなり減るなら家計に迷惑ですけど、残業とは会社の都合で臨時で発生しているものなので、そこを初めから家計の当てにされて、会社にとって不必要な残業をされる方が迷惑です。(たまに残業代目当てでダラダラ残って仕事する人いますが、完全に残業代ドロボーですよね。)


    >「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」

    残業は基本的には業務の状況でその都度発生したりしなかったりですから、事前に分かることではない。
    旦那さんの会社の場合は、これまで定時外の時間帯に定期開催されていた会議だったとはいえ、会社の急な方針変更で開催時間が定時の時間帯内にずらされたり、会議自体なくなったりすることは十分あり得る。
    そもそも「残業」は、会社側も社員側も、基本的にはなくすべく努力するものなので、「事前に」通告するような話ではない。


    なんだか、あなたの話を聞いてると正社員で働いたことないとしか思えないのですが、「残業」に対して勘違い激しいですよ。

    どのように伝えるも何も、あなたの考え方根本が間違っているのだから、「私も早めにフルタイムの仕事探さないとね」、しかない。

    定時で帰ってくる夫の稼ぎに不満があるならあなたが残業ありの仕事探しなよ。

    ユーザーID:1060561865

  • さっさと働いてください

    ご自分は何年も働かないでいて、その言い草…!
    なぜそんなに偉そうに物が言えるのですか?
    その残業のぶんで、何十万も収入が減るのですか?
    夫婦・家族でいる限り、家計は2人で支えるものなのに、
    なぜあなたは“夫が働いて当たり前”という態度なんですか?
    全く理解できないし、不快です。
    さっさと働きに出てください。

    ユーザーID:6017431101

  • <今更どうしようもない>のは、ご主人も同じ。

    会社の事情で残業が無くなったことも、それを事前にトピ主さんに伝えなかったことも。なのに、なんで自分だけ「過ぎたことを今更言っても…」なんて開き直れるかなぁ。

    トピ主さんの一言がご主人を失望させ、これから先も家族として共にやっていく気持ちを萎えさせてしまったとしても、まあ<今更どうしようもない>ですけどね。

     >こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

    そんなのを知ってどうします?言い直して、ご主人のご機嫌を伺うつもりかな。それこそ、<今更どうしようもない>のでは?

    ユーザーID:5055324370

  • そもそも認識がおかしい

    残業は自分で勝手にできるわけではありません。
    会社からの命令がないとできないものです。
    なので、ご主人を責めるのはお門違い。
    ご自身の認識不足を反省して謝るしかないです。
    家計費の不足分は奥様が働いて補ってください。

    ユーザーID:2527949497

  • 酷い言い草

    >減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど

    ご主人ではなく、会社が決めたことでしょ。
    そんなことをご主人に言って何になるの?

    あなたが家計を預かっているなら
    これからどうするのかは、あなたが考える事。

    やり繰りできなければ、あなたが働けばいいですよね。

    遊びに使ってお金を入れないならまだしも
    ちゃんと仕事してそれだけなら仕方ないんじゃないの。

    ご主人や会社に言えばなんとかなるんですかね。『家計としては迷惑なんですけどって。』

    そもそも子供が小5になるまで、あなたはパートにも出てないんでしょうか?
    家計が厳しいのに、何で?
    ご主人をあれだけ批判しておいて、自分は何なんでしょうか?

    妊娠中とか、子供が小さいならわかりますが、
    小5でしょ?働けるよね。

    そんなに家計が困窮してるなら、
    普通は小学生に上げる時には仕事探すよね。

    自分はぬるま湯につかっておいて、

    >家計としては迷惑なんだけど

    その言い草はないんじゃないの。

    >また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、
    >状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

    小5になるまで仕事に出ずに済んだんでしょ。
    感謝するところじゃないの。

    どの道仕事に出なきゃいけないんだったら、
    そんなくだらない文句を言うより
    私も働くつもりだったから大丈夫と何で言わなかった?

    >あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった

    こう言われても、言い過ぎたことをきちんと謝らなかったのでは?

    あなたの言葉を聞けば、
    こんな奴と結婚した自分が情けないとしか思えない。

    話をしても無駄だということが分かったので、
    もう話さないんだと思います。

    今、さっさと別れた方が良いのか凄く考えていると思うよ。
    それくらい酷い話だと思った。

    どっちにしろ、ちゃんと謝った方が良いね。

    ユーザーID:3656612782

  • 旦那さんが気の毒

    会社の決定なのだから旦那さんは悪くないですし、伝えて無いのは困るでしょうけど、伝えたからといって残業代が増える訳ではないです。
    伝えなかったことについては伝えて欲しかったと言うのはいいけれど、残業代が減ったことを責めるのは筋違いでしょう。

    残業代とボーナスって流動費だから固定費として家計に組み込んじゃだめですよ。
    臨時出費の補填くらいの感覚でいた方がいいです。

    お金お金というならなぜ専業主婦なのか。
    お子さんの年齢を考えたら働き出すのが遅いです。
    お子さんの体調とか特段の事情があれば別ですが。

    ユーザーID:2925634542

  • うーん。

    夫さんの心の内
    家計としては迷惑だあ?
    なんだ、それ。
    何かにつけて家計家計。
    俺はこいつに取ってATMなんだな。
    もういい加減にしてくれよ。
    そろそろ潮時かな。

    覆水盆に返らず。
    夫さんは今無言の反乱をしています。
    もうちょっと遅いかもしれませんね。

    ユーザーID:6080826314

  • えっ

    ちょっと信じられません。
    ご主人に同情、トピ主さんに呆れて。

    そんな逼迫した状況なら何故もっと早くに働きにでないんですか?
    子どもさん少5って、数年前からパートなら余裕ですよね?
    それで残業代くらいにはなるでしょうに、そんなギリギリなのに専業主婦して、ご主人の残業なくなったら文句言って、少しは人の気持ちって考えられません?鬼ですか?

    私ならもう無理、それくらいって言う人もいるかもしれませんが、無理。

    ユーザーID:2442187727

  • 謝る機会を逃した…

    >「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」
    この時、あなたも言い過ぎたと思ったことを素直に謝ったらよかったのに。

    お子さんは小学5年生。
    今まで、家計に関して話し合いはしてこなかったのですか?
    残業代込みで、やりくりは余程、基本給が安くて残業代の割合が多いのでなければ間違っていると思います。
    >(もともと月の残業時間はそう多くはありませんが)
    とあるので、なおさらです。

    働きに出るにあたり、家計について話し合う場を設け、その時に【きちんと言葉にして】謝りましょう。
    これからのお子さんの学費のために必要な金額、二人の老後のための貯金、今まで月々かかっている費用、今現在の貯金。すべて開示し、トピさんが働くことで月にいくらになるか、扶養内かどうか、家庭に及ぼす影響について相談する。
    そして「組織変更に伴う業務見直し」についても、ご主人の仕事にどのような影響があった、あるいはこれからあるのか、も確認しましょう。

    ご主人は、ATM扱いされていると感じたでしょう。
    何のために仕事をしているのか、と、感謝のないあなたを養う意味を真剣に考えているかも。

    ユーザーID:6197012961

  • 働いてないんだ

    さすがに酷いと思いました
    しかも家計がというわりに働いてないんですね
    帰ってきてそうそうに言われたら正直冷めますよね
    夫婦って言いたいことを言い合えて、それでもわかりあえる
    なんて思うと危ないですよ
    ひとつの引き金で完全に冷めますから
    そもそも他人ですから
    でも言ってしまったことは取り返しがつかない
    ならばなぜその時心からあやまらなかったんですか?
    どうするかなんてゆっくり考えればいいじゃないですか
    でも、傷ついた心ははやくてを打たないと本当にもどらなくなりますよ
    ましてトピ主さんは働いてないのでしょ
    じゃあ給料が減った分トピ主さんが働けばいいじゃない
    残業は常にあるものではないし、個人の事情で増やせるものでもないし
    会社からすれば、君はこのあと残業はなくなるよなんて話しあるわけないし
    ご主人、かわいそう

    ユーザーID:3581469445

  • ひどい。

    HNは可愛らしい ゆめこ なのに、まぁ随分とひどいことを言いましたね。
    御主人、一生モノの傷を負ったと思います。

    そもそも残業代込みで生計を立てているのですか?
    その定例会議の残業代が減っただけで火の車になるほどキチキチの生活?
    その残業代のぶん家計費を見直すことがあなたの役目ではありませんか?
    会社は営利団体なんですよ。

    御主人の気持ちを考えると・・・
    お子さんがいなかったら離婚したいところではないでしょうか。

    私は共働きです。
    基本的に家計費は折半です。
    夫の収入のほうが多くても折半です。
    家事労働は7:3ぐらいで私のほうが多いですよ。

    なので、あなたのような考えを聞くと、本当にゲンナリします。
    夫はお金を運んでくる人なんですね。
    「足りなくなる分は私が稼ぐ」という意気込みすら感じません。
    要は仕方なく働きに出るってことですよね?

    どんな言い方が望ましいって??
    あー、本当に情けない。
    まずは御主人に誠心誠意謝るべきだとは思いますが、
    その気持ちがないのでしたら、何を言っても御主人の心には届かないでしょう。

    ユーザーID:9469779268

  • まさかの無職!?

    家計が苦しいなら、もっと早く働きなよ!
    無職の人にそんなこと言われたら、誰だってものすごく傷つきますよ!
    そんな人間と仲良くできるはずないでしょ。
    家計が苦しいのは、あなたが働いてないからですよ。
    なんでだんなさんの残業がなくなったせいなわけ?
    あなたが悪いんじゃないですか。
    家事育児があるって、他の人はそのうえで社員パート問わず働いてるんですよ。
    掛け持ちしてる人もいるし、早朝深夜や土日働いている人もいます。
    怠け者のくせに何行ってんですか、偉そうに。
    子供に悪影響なのは、あなたの人間性です。
    毎日働いて妻子を養ってくれてる人に、感謝するどころか、罵倒するなんて、おかしいです。
    自分は一円もいれずに、ひたすらお金を消費するだけのくせに。
    あなたの衣食住、当たり前に出てくるものじゃありません。
    家計が苦しいのは!あなたが働いてないくせにお金使うからです!
    どんな言い方が望ましいかなんて、ご主人はなにも悪くないんだから、
    「今まで怠けていてごめんなさい。私もパートかけもちして働くね!」ではないですか?
    あなたが自分の衣食住だけでもまかなえれば、そのぶん貯金にまわせるし。
    残業代ないと家計がまわらないなんて、どういうお金の使い方してるのよ。
    ほんとダメな主婦。
    不満があるなら離婚すれば?
    あなたなんかいないほうが、家庭はうまくまわりますし、だんなさんも幸せです。
    家庭を築くのがあなたの仕事なのに、家庭不和でお金はないなんて、なんのためにいるの?
    ダメ主婦。
    主婦ってだんなさんを支えるんであって、ぶら下がるためにいるんじゃないんですけどね。

    ユーザーID:5716127547

  • これは離婚もの。

    私なら、そんなにも家計が苦しいのに、自分が働いていないことを申し訳なく思うけど?
    1歳のお子さんを預けて働く人だっている世の中で、
    何故子どもが小学校上がってからも、
    しかも5年間も、
    無職でおられたのですか?

    夫さんの時間外手当てって、恐らく10万円もつかないでしょう?
    そんな夫さんの時間外をあてにするより
    自分で月に20万円でも30万円でも稼いだ方がいいでしょう?

    夫さんはあなたのいいなりではありません。
    「いつも稼いできてくれてありがとう、これからは子どもにもお金がかかるから私も働こうと思います。」以外にどう言えばいいのでしょう。

    時間外勤務をしないで帰ってきたら、無職の妻に文句を言われるなんて、
    私なら離婚を考えますね。
    こんな妻、養いたくないもの。
    今まで養った分の費用も返して貰いたくなりますよ。

    ユーザーID:9571183983

  • 働いてから言おうよ。

    養われていて、夫に「会社に反抗しろ!稼いでこい」って言ったの?
    子供が小5まで働かないって、10年無職でしょう?
    夫の残業代なんて、トピ主がとっととパートにでも出ていれば、余裕で取り返せたんじゃないの?

    大体、働き方改革で残業減らすなんて、ニュースで数年言ってることです。
    それすら知らないの?新聞も読まないの?
    それでブランク10年なんて、仕事あります?
    涼しいオフィスでデスクワークなんて高望みせず、スーパーのレジとか肉体労働くらいしか出来ないんじゃないかな。

    とりあえず、何でもいいから仕事を見つけて、夫に平謝りしましょう。
    今更言葉は取り戻せませんから、傷ついた夫の心の傷を全力で癒やすだけです。
    「先月は本当にごめんなさい。あなたが大事に扱ってくれるから、調子に乗って酷いことを言いました。
    これからは心を入れ替えます。仕事も見つけました。扶養目一杯まで働きます。
    家事はお願いできる立場ではないので、今まで通り私がやります。
    子供の送迎だけお願いできませんか?本当に、申し訳ありません」
    こんな感じでしょうか。実情に合わせてアレンジしてください。
    とにかく謝意を伝え、許しを乞うことです。

    今更ですが、普通の妻なら
    「あら、残業なくなったのね。じゃあ、その分は私が働いて稼ぐね。そろそろ働こうと思っていたし。
    あなたも早く帰ってこれるなら、少し家事とか分担してもらえる?」
    って感じでしょうか。
    トピ主、色々とやり方が下手だなって思います。

    ユーザーID:6263686810

  • そりゃ怒るわ

    >私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが

    トピ主は自分が働いてもいないのに、夫の稼ぎに不満をぶつけるのですか?

    そもそも家計に対して責任を負うのは夫だけではないのに「迷惑だ」とは、トピ主は何様なんですかね?
    稼ぐ役割を夫に担ってもらっているのに、その意欲を減退させる妻の無責任発言こそ家庭にとっての「迷惑」なのでは?


    >もっと別の言い方があったのかもしれませんが

    言い方の問題ではありません。
    落ち度のない夫を責める意味が分からない。
    伝える内容が「筋違い」です。


    >どのように伝えれば良かったのでしょうか?

    残業規制で残業代が減って家計に影響が出そうな状況に直面した専業主婦の妻は、「そうか、じゃぁ、私も働きに出た方が良いね」というのがごく普通の発想だと思います。

    ユーザーID:3383870127

  • それ一番言うたらあかんやつ

    うわー、やっちゃった。
    トピ主さん失言大王ですね。
    しかもその深刻さがわかってないようで。

    そもそも残業代をあてこんだ家計ってのが間違いですよね。
    会社の給与制度に問題あるのかもしれないけど、それはご主人の責任じゃないからね。

    とりあえず謝らないと。
    口をきいてくれないならメールでもいい。
    それでご主人の態度が軟化するまでじっと待つ。

    トピ主さんのようなウカツな人って必ず
    「言いたいことがあるならその場で言いなさいよ。黙ってちゃわからないでしょ」
    「すぐにムッツリ黙って嫌な性格」
    とか言いませんか。

    でも人間、ショックすぎて言葉を失うこともある。
    あるいはすぐに言い返して不毛なバトルになるのを避ける賢さだってある。

    ご主人はあなたと違って自制心があったからその場でののしりあいにならずにすんだんじゃないですか。

    それとも、掴み合いのケンカになってもいいから即言い返してほしかった?
    そしたら私だって素直に謝れたのにって?
    でもこの思考回路ではご主人の心は永遠に離れていっちゃうよ。

    謝るだけ謝ったら、職探し頑張りましょう。

    ユーザーID:7935696976

  • そうじゃない

    そうか、大変だね。
    家計がキツくなるから、私も節約頑張るね。

    これが正解、旦那を奮い立たせる。

    あなたの言動は逆効果、あなたのために頑張る気は起きない。

    ユーザーID:2783278934

  • かわいそう

    言うに事欠いて「迷惑」って。
    その単語が出てくるってすごい。怖い。

    残業代がなければ即逼迫する家計なら
    子供の手が離れた時点でトピ主が復帰するべきだったでしょう。

    ご主人が病気になっても暴言吐きそう。
    「どうやって生活すればいいの?迷惑なんだけど・・」
    「病気は仕方ないけど、家計が困ることだって事実。
     せめて病気にならないように自己管理をちゃんとしてほしかった」
    みたいに。

    夫婦関係で子供に悪影響が出るのではなく
    トピ主という、暴言を吐く母親がいるから、子供に悪影響なのだと
    自覚なさったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3265325603

  • びっくり

    残業がなくなったら、今まで残業していたことをねぎらって 
    なくなって良かったね、というべきではないのですか?

    だって、いま社会は、働き方改革
    残業を減らしましょう休みを取りましょう、を奨励していて
    ご主人の会社もその方向に動いているってことでしょ


    お金のことは、週末にでもゆっくり話し合うべきだったのだと思います
    帰宅早々
    お金が足りないからもっと働いてこい
    夫はお金を運んでくる人
    亭主元気で留守がいい
    がトピ主さんの本音だってわかってしまったら
    ご主人が気を悪くするのは当たり前



    まずは言ったことは取り消せませんが
    ごめんなさいときちんと謝罪しましょう


    それから職探しを始めたことをきちんとご主人に伝えて、
    仕事が見つかったら、慣れるまでは家事がおろそかになる
    可能性がある、ご主人も家事の分担をしてほしいなど
    きちんと話しあいするしかないですね

    ユーザーID:2713166161

  • 金の亡者

    最初に出てきた言葉がお金。

    私だったら残業なくなってゆっくりできるね、良かったね。という言葉をかけると思います。

    だいたい会社が残業させないんだから、旦那様に非はないよね。

    それをお金が足りないと責める。

    毎日家族のために働いている人にそれはない。

    旦那様はトピ主の本性を知り、簡単には許さないでしょうね。

    ユーザーID:5161592432

レス求!トピ一覧