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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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恋愛・結婚・離婚

ゆめこ

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  • ずっと前から

    >それらの話のあと、主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。
    >ただ、具体的な話はまだ考えていない。まずは意思だけ伝えるということでした。
    >給料は今までどおり家に入れますので。と…

    これって…かなり重症ですよ。
    トピ主さんが自覚してないだけでずいぶん前からご主人様をATM扱いにしていたんじゃありませんか?
    自分の生活、自分の中での返済計画、専業主婦のくせにあたかも自分が稼いできたかのようなふるまいだったのでは?
    例えばご主人様が欲しい物があると相談しても「計画がくるうでしょ!!」なんて拒否をしていたのではありませんか?
    あなたは二人で人生を歩むというよりご主人様は自分の人生の駒、くらいの考えなのではありませんか?

    >改善は、難しそうです…仕事は探します。

    そうですね。
    そのほうが今後のあなたのためです。

    ユーザーID:1352747559

  • レスします

     最初のレスをくれた「うわあ」さんの、「取り返しがつかない」。それに尽きます。私がトピ主夫でも、わかりますよ、「終わった」と。
     職探し頑張ってください。来たる日のために。

    ユーザーID:7145539802

  • ご主人様お気の毒です

    家計が大変な家族はごまんといます。

    事前に「残業代減るよ」と通告したことで残業代は増えません。
    四の五の言ってないで共働きしなさい。といいたいです。
    一番つらいのは、家計を背負っているのに収入源になったご主人です。
    それは事実だけに口答えできないけど、
    気持ちを理解してほしかったに違いない。
    だから、奥様への愛も家族への愛もなくなって
    あなたに冷たいのですよ。

    ユーザーID:8866705759

  • 離婚になりそうですね。

    トピ主さんの最後のレス。
    ついに旦那さんから一緒に暮らしたいと思えないって・・言われちゃったんですね。
    でもそれも仕方ないことですね。
    もういくら言葉で謝っても、元の関係には戻れないと思うよ。
    それよりもあなたは、早く職を探して、毎日働きましょう。
    それが、将来の離婚に備えてでもありますし、もしかしたら働くことによってあなた自身も少しずつ変わって、それを旦那様の方でも何か感じてもらえたら、少しは関係修復になるかもしれません。
    あなたの不用意な「残業代無くなって迷惑」なんて言葉、仕事している女性だったら絶対に、出ない言葉だもん。
    本当に旦那様の事、ただの給料運んでくる人くらいにしか思ってなかったのね。
    旦那様が気の毒すぎる・・
    普通だったら、お前なんか出てけ!と言われるくらいの事ですが。
    旦那様すごく優しい方ですね。

    ユーザーID:6247675462

  • 今までもやらかしてきたのかな・・

    私の夫はもう定年退職して再雇用の身ですが

    正社員として働いていた○十年間

    途中でバブルの崩壊やらリーマンショックやらありましたし

    会社のその時の業績等の関係で収入の変動なんて時々ありましたよ。

    まずいい方へ動く事はほとんどありませんでしたね。

    色んな手当を廃止され 社員同士で「土日アルバイトするようかな」なんて

    冗談交じりに話した事もあるそうです。

    思い出したように残業はしてはいけないとのお達しが出たり。

    結局残業しないととてもまわらないという事でしばらくすると元に戻ったり。

    そんな事の繰り返しでしたね。

    でも私は文句なんて言った事ないですよ。

    だって夫のせいじゃないもの。

    ご主人がやられた会議見直しの業務効率化だって仕事のうちなんです。

    組織変更がありそうした方が会社にとっていいだろうという事で決まったんです。


    それから私は昔経理の仕事をしていたのでお金の事は夫は全て私に丸投げ。

    今でこそ専業主婦ですが 以前は私も少しですが働いていたので

    夫の収入に変動があってもお互いの収入で何とかやり繰りしてました。

    トピ主さんは今までもお金の事でご主人に対してうるさい事言ってませんでしたか?

    お金の事に限らなくても・・。

    自分の良くなかった面をよく思い出して下さい。

    そして直して下さい。

    ご主人離婚まで考えてるから自分の方から改善して行かないと。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6066810717

  • レス3まで読んで

    レス2まで読んで、100年の恋も冷めそう、
    離婚を考えるレベルだなあ、と思ってたら
    やっぱり旦那さんも同じように思ってたんですね。

    今は多少は反省されてるかもしれませんが
    人って基本的にそんなに変わらないですから、
    旦那さんの中で芽生えた主さんへの不信感は消えないでしょうね。

    主さんが働いて家計の足しにして、
    (というか、ゆくゆくはお子さんを抱えてシングルで生活できるぐらいの
     気構えが必要じゃないですか?)
    そのときに改めて「あのときは会社や社会のことを全くわかってなくて
    世間知らずで自分がどんなにひどいことを言ったか理解してなかった。
    本当にひどいことを言ってしまって申し訳ありません」と謝罪するしかないでしょう。

    それでも許してくれなかったら
    「せめて自活できるまでもう少し離婚は待ってください」と
    お願いしては?

    まずご自身の考え方を見直すことからはじめて
    とにかく社員になれるぐらい死に物ぐるいで
    頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:4652674414

  • レスします

    「…家計として迷惑…」は 明らかに言ってはいけない。修復は無理です、離婚までいかなくても、言われた方に残ります。謝って済む話でない 夫婦間なら尚更。

    ユーザーID:7150287964

  • 本末転倒

    とぴ主さんのレスを見ていると、住宅ローンを返済すること、住宅ローンを返済して家を「資産」にすることが目的になってますよね。

    ふつう、家を買うっていうのは、より良い形で生活を共有する場を作っていくということじゃないんでしょうか。少なくとも、外で必死で働いてきた旦那さんはそう思ってたと思いますよ。

    なのに、あなたは資産形成にしか興味がない。返済計画が滞りなく進むことにしか関心がなくて、本当の意味で旦那さんと生活を共有してこなかった。

    「迷惑」とあなたが言ったことで、おそらく旦那さんのほうからすると、これまでのとぴ主さんとの関係の違和感が、「腑に落ちた」のだと思います。何がおかしいのか、はっきり理解できたというか。。

    家を買って、そのために離婚とは、何とも本末転倒ですね。

    ユーザーID:4256435352

  • 口は禍の元

    まさにこの言葉通りですね。思慮分別に欠けた、思いつき発言で嫌気がさしたのでしょう。今更もう元には戻りません。こういうところに知性が影響するのです。利口な人はよく考えてから口をききます。日頃から言葉の重みということに無頓着なんでしょう。

    ユーザーID:4848070434

  • 一生忘れられない一言

    旦那様にとって、トピ主が言った最初の言葉は、一生忘れられない一言になったのです。それだけ酷いことを言ってしまったのです。

    どんな言い方が望ましかったのかとの質問ですが、言い方の問題ではなく、言った内容が問題なのです。もう皆さんのレスでわかっていると思いますし、旦那様の言い分や態度でわかっていると思いますが。

    一緒に暮らしたいと思わないとか、生活費は入れるとか、つまり先々離婚を考えているような発言があったようですね。正直、そのくらい傷付けられた気持ちよくわかります。恋人同士なら速攻で別れるし、友達だったら疎遠にするでしょう。でも夫婦だし子供もいるからそう簡単にはいかない。

    トピ主さんはあまり感情的になったり、これ以上の謝罪の申し出をせず、しっかり働いて、家事育児を淡々とこなし、猛省しながら旦那様の結論を待つのが最善と思います。これ以上言葉を発せず、態度でわかってもらうしかないです。離婚だけは思い留まってくれるように祈りながら。

    ユーザーID:5793827779

  • 家族は迷惑かけあってなんぼでしょ?

    もう最後通牒を突き付けられちゃったみたいなので、これ以上追い込むつもりもありませんが、ちょっとだけ夫さんの気持ちを解説したくて出てきました。
     
    主さま、『迷惑』という言葉の使い方を間違えちゃいましたね。
    主さまが使った『迷惑』は、病気になられて迷惑、と言っているのとほぼ同義。

    自分の身に置き換えて想像してみましょう。
    不可抗力の病気で体調最悪の時、子供の面倒も家の片付けも、夫の夕食の準備もできない状態で「寝込まれちゃ迷惑」と言われたらどう思います?

    「何のために一緒にいるんだろ。離婚でいいや」って思いませんか?

    夫さんは今そんな気分なんだと思います。
    残業代何万円のためにそんなこと言われるようじゃ、この先転職したりはもちろんできないし、万が一ガンにでもなったら、搾り取るだけ搾り取られてポイされるだろうなって。
    この先どんなことがあっても支えてくれそうもない妻のために身を粉にして働くのが虚しくなっちゃったんでしょう。

    関係を修復したいなら、主さまが働くことはいいと思います。
    もしも、夫が働けなくなっても、自分が家計を支えるってくらいの気概で働くならば上手くいくかもしれません。
    「離婚に備えて自立するために」という気持ちで働くというなら、夫さんにもその気持ちはきっと伝わり、早々に離婚になると思いますよ。

    要するに、言い方はあまり問題じゃありません。
    言動の端々に気持ちって透けて見えるんです。
    「ごめんね」一つとっても、それが口先だけか、心からの謝罪か。
    困難な時こそ人の真価ってわかっちゃうものです。

    傍目からは、残業代が減るくらい困難のうちにも入りませんけどね。

    ユーザーID:5614217294

  • ご主人にしてみると

    この一件だけではないのだろうと思います。
    「今後、一緒にもうやっていく気持ちがない」と言わしめるほどのことが、やはり結婚生活の中であったのだと思います。

    ご自身では「そういえば」と考えても思い至らないようなことが、相当、ご主人を「人として」傷つけたことがいくつもあったのではないですか。

    このことだけを謝るのではなく、あなたの常識やあなたの認識を総とっかえしても遅いかもしれませんよ。

    とりあえずすぐ働きなさい。
    働いてトピ主自身が他人の中で頭を打ったり窮屈な思いをしたりして下さい。
    それをご主人は毎日やってきたのです。

    ユーザーID:6716602127

  • 働いていない人がいうことじゃない

    自分が働いていないってことは専業主婦の仕事がどうのこうの言ったって夫とは対等ではないんですよ。
    ご主人がこれから残業がなくなるなら「家に居る時間が増えるね、疲れが取れるね」ではないでしょうか、普通??しかもご主人、そんなに賃金が低いわけではない。
    残業無しであなたはご主人と同じだけ稼げるの?出来ないでしょう?
    残業代といっても月10万以上ですか?
    以下だったらその分あなたが働いてその分補填すればいい。
    家族ってそういうものではないでしょうか?
    毎日疲れて帰ってきているのにそんなセリフ言われたら誰だって怒りますよ。
    仕事するのって大変なんですよ?

    ユーザーID:2082958559

  • 理想

    >こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

    あなたが早く帰れるようになって、家族で過ごせる時間が増えるなら
    嬉しいわ。

    でしょうね。

    残業代のことはその場では言わない。

    後日家計の家族会議を別途開いて、
    「残業代の分、私が働くから大丈夫、心配しないで!
    そろそろ働こうと思っていたし。」
    と伝えるのが良かったでしょうね。

    「あなたの気持ちも考えずに、迷惑だなんてひどい言い方してしまって
    本当にごめんなさい。」ですよね。

    「許してもらえなくても仕方がない位ひどいことをしてしまったと思っているけど、やり直すチャンスを下さい。信じてもらえないかもしれないけど、あなたのことが大切だし愛しています。」くらいは伝えて、

    それでもだめなら、受け入れるしかない。

    ユーザーID:4937232541

  • 言い方の良し悪しではなくて、愛情を持って接していますか。

    こんにちは。

    老後のこと、教育のこと、ローンのこと、全知全能の神じゃないんだから、そう思いどおりに物事は運ばないものですよ。

    禍々しいことを文章にしたくないけれど、例えば家族の誰かの突然の病気、事故に巻き込まれる、会社の倒産、リストラ、不可抗力ってあるものなんです。

    例えばあなたが病気になって、ご主人の最初のことばが、「医療費がかかる、迷惑、ローンはどうする」だったとしたら、愛情を感じますか?
    こんな人、いないほうがいいと思ってしまうと思いませんか?

    家庭での、家族とのつきあい方は、日々、どれだけ愛情を持って接するか。愛情を持った言葉を相手に発するか。だとは思いませんか?

    その積み重ねなんです。いつローンを終わるとか、いくら何の資金が貯まるとか、そんな計画立てても家計が壊れたら、なんのための計画?

    今までの結婚生活をよく思いだして、今からやり直せるといいですね。

    ユーザーID:7117200848

  • そりゃ今更理解ある妻を演じようとしたって手遅れ

    3つめのレスを読みました。

    正直レスを読んでも反省しているとは思えません。
    残業なしの体制は夫が指揮を取っていた、そんなこと知らなかった。
    ってそれもなんだかご主人が事前に話してくれていればそんな事言わなかったのに
    とご主人のせいにしてますよね。

    改善は無理でしょうね。トピ主が結局何が行けなかったかの真因が理解できていないのだから
    「残業なしが迷惑」といったことだけではないんです。
    ずっとお子さんが産まれる前からトピ主さんはご主人を蔑ろにしてきてたんです
    ご主人はずっとそれに耐えてた。
    でもトピ主さんはご主人に気遣うこともなく放置
    挙句の果てに「言ったかどうかはハッキリ覚えていない」と
    責任逃れ

    仕事はパートではなくフルの仕事を探しましょう。
    ご主人給料は今まで通りと言ってはくれていますが
    必要最低限額だけにしてもらいましょう

    ユーザーID:7354082103

  • そもそも、週一会議分の残業代っていくら?

    トピ主さんは毎月の残業時間と残業代を具体的に把握してますか?週一の会議の分がなくなっていくらなのでしょうか?
    私自身の感覚ですが、例えば週一3時間の残業会議だとして月2万円もいかないと思います。
    たかが、されど、、、かもしれませんが、家族3人で、専業主婦でいられるご身分の人に言われることではないです。
    家事を手伝ってもらうまでもなく、単発パートとかで十分賄える額ですよ。

    大前提として、世の中ワークライフバランスが声高に言われ、企業も経費削減の意味合いもあり、残業、休出は極力減らす方向で動いています。
    リーマンのあとからですから、もう10年になるのでは?その為に、企業が副業を認めたりと、様々な動きがありました。ご存知ですか?
    そういう意味でも危機管理が甘いのです。お子さんも大きいのにのんびりしすぎです。

    ユーザーID:1971030618

  • 修復不能です

    収入減になったら家計を絞るのが専業主婦の務めでは?
    自分の事を棚に上げてその言い草、旦那は殺意すらおぼえた事でしょう。
    よく無事でいられましたね。

    まだ籍があるとはいえ、心理上での離婚は決定した。

    子供が学校に行っている間、いつも何してるの?
    3食昼寝付きですか?

    ユーザーID:1088825584

  • やっぱりね…

    自分の何がどのように悪かったかを理解しないままの謝罪は、ご主人のように論理的に考える相手に対しては逆効果です。
    大方の予想通り、傲慢なトピ主にご主人は愛想が尽きてしまったようですね。

    言い方ではなく、「収入が減るのは迷惑」というトピ主の傲慢な思考が問題なんですよ。
    何度か「もっと早く言え」とレスしていますが、早く言ったらトピ主の「収入が減るのは迷惑」という発想は変わるのですか?
    ご主人「来月から会議の残業はなくなるから」
    トピ主「え?じゃあ残業代が減るってこと?減った分はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
    …こうなるのは火を見るより明らかでしょう。

    家計にゆとりがないなら、もっと早くトピ主が働けばよかったんですよ。
    ご主人の残業代ってせいぜい数万円でしょう?
    月数万の残業代に拘るよりも、トピ主が扶養上限まで稼ぐ方が「家計としては効率がいい」と思いませんか?
    働けるのに働かない人間から「収入が減るのは迷惑なんだけど」と言われたら、大抵の人はカチンときます。
    それまでに積み重なったものがあれば、愛も情も尽きるでしょう。

    以前から働くことやご主人の仕事を軽く見ていたようですし、ご主人はトピ主が自分を収入源としか見ていないことに気づいてしまった。
    これは謝って解決するような問題ではありません。
    ご主人がトピ主の本性を知ってしまった以上、離婚は避けられないと思って下さい。
    また、子供は高学年ですから、両親のどちらと暮らすかは本人の意思が尊重されると思います。
    お子さんがご主人を選んだ場合は、きちんと養育費を払いましょうね。

    ユーザーID:8424351798

  • 離婚されても仕方なし

    主さん、自分に甘いなー。

    貯蓄貯蓄っていうけど、主さんが働いていればもっと貯蓄できましたよね。
    現実に貨幣を稼いでくるって大変ですよ?

    結構無理め。

    ユーザーID:6149843810

  • ひどい

    覆水盆に返らずですね

    トピさんもパートなどに出ていての、生活苦からの言葉ならまだしも。
    なんて酷な言葉を投げたのでしょうね。
    「迷惑」って・・。

    改善などとおっしゃってますが、もうご主人はトピさんに
    心を閉ざしました。
    お金と子供のことしか頭にない冷たい妻に、愛想尽いたのだと思います。

    一刻も早く仕事探して、離婚に備えましょう。

    ユーザーID:8347314756

  • イソップの教訓

    「よくばり犬」というお話しを思い出しました。「欲」というものの、怖さ愚かさを説いています。読んでみて下さい。

    トピ主さんがどういうお育ちで現在のような人生観や経済観念を持ったのか判りませんが、ご主人を“お金を貢ぐ奴隷”のような扱いをしてしまっている事を自覚する必要があると思います。

    人生プランを立てて計画どおりに進むことの楽しさは判りますが、そのプランというのが「人生の目的」ではなくて、飽くまでも「目的を実現するための手段」であることを忘れてはならないのです。プランどおりに進むことの面白さや満足感にはまる余りについつい忘れてしまい、「手段が目的化」となりがちなのですが。

    ここで外で働くというのは良いことだと思いますよ。
    色々な人と折り合いをつけながら働き続けることの大変さを知って、改めてご主人への感謝や敬意を抱けるのではないでしょうか。

    「ありがとう」と「ごめんなさい」を適時適切に言え、言っていいこと悪い事の分別を身に着けるのは学歴以上にモノを言いますから、社会に出るのは自分の為になります。頑張ってみてください。

    ユーザーID:8281082800

  • 貴方が家政婦ではないように、ご主人もATMではない

    厳しい言い方ですが、思い通りにいかないことに対して、
    ご主人へ八つ当たりして状況が良くなるとでも思ったのでしょうか?
    その口ぶりだと、残業代分をアルバイトしてこいとでも言いだしそうで怖いです。

    色んな事をきっちり管理されている専業主婦の方ってなぜか、
    夫に対して「ものすごく支配的」で「思い通りにいかないと相手に感情的に当たる」人を結構見かけます。

    子育てや家事をしっかりやっているという高い自負心から、
    相手にこれくらい要求してもいいはずと思い込んでいると推察します。
    天狗になっているマズイ状況なので今すぐあらためたほうがいいですよ。

    同じような夫婦が身近にいましたが結局離婚になり、専業主婦だった奥さんは本当に後悔していました。
    激務の夫の心配もせず給与について文句を言ったことに夫が激怒し離婚になったのですが、
    状況がそっくりで、残業手当カットで給与が下がった時につい文句を言ったという状況だったそうです。
    「年収1000万じゃ足りない」「あなたの小遣いカットね」って言ってしまったそうですよ。
    覆水盆に返らず。

    夫の口から離婚の話がでて、そんなつもりじゃなかったと必死に謝ったそうですが許してもらえず離婚に。
    離婚して生活水準ははるかに下がり、仕事に子供に家事にてんてこ舞いの毎日。
    なんであんなにエラそうだったんだろうとひたすら後悔しているそうです。
    トピ主さんは二の轍を踏まないとよいのですが。

    ユーザーID:1893922420

  • なんか淡々としてますよね

    レス3まで読みました。

    ご主人は、かなり理路整然とした方ですね。
    多分貴方もとても計画的な方なのでしょう。
    でもね、人生って何が起こるかわかりませんよ。
    計画的にいかないことなんて山ほどある。
    残業代がいくらかはわかりませんが、そのくらいのことで、
    迷惑とまで言われたら、ご主人にすれば、自分は機械のコマかみたいに思うでしょうね。
    あなたに自分の人生の計画があるようにご主人にも自分の生きたい人生があると思います
    それと男にとって一番プライドを傷つけることは、稼ぎ(給料)に関することです。
    覚えておいた方が良いと思います

    ユーザーID:8597015129

  • トピ主さんは夫が好きじゃ無いのでは?

    トピ主さんの文章を三つ読みましたが、
    主さんはそもそも夫に愛情は無いのではないでしょうか?。

    残業代はそんなに多額では無いから、
    家計への影響は少ないと書いておきながら、
    実際は夫を叱責している。

    そして夫の仕事への関心も最初から無かったし、
    自分の発言も忘れている。

    そして夫の淡々とした、しかし確固とした言葉。
    もう修復できないという意思表示。
    「具体的なことは考えていない」けれども「一緒に暮らしたく無い」という宣言は、
    ちょうどトピ主さんが
    「残業なくなるのなら、決まったときに言ってくれればいいのに」に即したもの、
    一種の皮肉にさえなっています。

    あなた方はもう長い間そういう関係ではなかったのかなと。
    それなのにお子さんにかこつけて家庭を維持しようという主さん。
    家庭はそういうものじゃ無いですよね。
    本気でやり直したいとも思えないし。

    ユーザーID:2241072454

  • とりあえず誠意と行動を見せる

    その発言当時、トピ主さんが専業主婦だったなら、それはタブーです。

    疲れて働いているご主人に、いきなりそれは酷いです。

    トピ主さんがいくらもっと先に知っていても残業出来るようになるわけでもなし。

    パートくらいなら仕事選ばなければ直ぐにでも見つかるでしょう。残業代くらいなら、賄える筈です。

    勝手に退職したと言うなら大変ですが、残業代くらいトピ主さんが働けば賄えると思いますよ。

    ピンチには協力しましょう。非難しても、何の足しにもなりません。

    でも、言ってしまったものは仕方がないので、仕事を探して働けば、旦那さんも許してくれるのでは?確かに酷い言葉ですが、落ち着けば水に流す程度の喧嘩だと思いますよ。

    もちろん、トピ主さんの誠意と行動が伴えばの話です。

    雨降って地固まるんじゃないですか?

    ユーザーID:9744421316

  • 孤憤

    夫婦が長持ちする秘訣とは何だろう。
    離婚した親を持つ、子供がもつ感想ですが。

    祖父母が添い遂げて永眠したのですが、生前、何気なく聞いた時の回答は。

    「労わりあい。」いたわりあい。

    これが秘訣だそうです。

    労わりが欠けていると、不満が出るようになるのですが、いかがですか。
    給与が入った、賞与が入った。感謝の言葉、ありますか。当然と捉えていると、そこが欠けます。
    家事をした、感謝のねぎらいの言葉、ありがとう。自然に伝えてますか。


    お互いに労わりが欠けると、おかしくなるもんです。

    ご主人、よそよそしくなっていると言う事は、真剣に存在意義を考え始めてます。
    自分は、なんだろう。家庭に必要なのか。どうなんだろうか。と。
    こどもの様子はいかがですか。

    離婚も視野に入れ始めると、こどもの反応も顕著に出始めますよ。
    手遅れにならないように、話合いが大事です。

    話合いの場が持てないようならば、覚悟が必要です。

    ユーザーID:6577854978

  • 残業減を知った後の対策

    事前に言ってほしかったということは、トピ主さんが情報を得たら、家計支出をすぐに見直す、ということですよね。

    7月上旬に減収を知って、今までに何をどれだけ見直しましたか?
    毎月の貯金額を減らす、ローンの繰り上げ返済をやめる、一般支出を絞る、あるいは働きに出て収入を増やす、いろいろやり方あります。

    どんな方法で減収に対応するか、案を作ってご主人と相談して実行していくのが、家計管理の仕事ですよね。
    今までどれだけ実行しましたか?

    ユーザーID:0233753377

  • 責任感がない

    トピ主は自分の発する言葉に責任がないと思います。だから言ったことを忘れたり、軽々しく何も考えずに言葉を発すると思います。
    「責任がない、軽々しく」は自分の言った言葉で相手がどう思うか?など、相手の気持ちを考えてないから言えると思います。
    それは家計の計画でも、きっと普段の生活でも自分中心の考えで生活しているのかな?っと察します。

    実はうちもそうです。妻は自分の考え中心の言葉をよく発してました。自分もそれに反対したら面倒なことになるので、とりあえず言いなりになっていましたが、妻が何を言っても大丈夫と勘違いしたため、かなりのことを(言ってはいけないようなことも)言い出したために、プッチンと心の中で何かが切れた感じになり、別居しています。(子どもがいるのでまだ離婚はしてないです)

    しかもトピ主と同じように、言ったことを忘れてしまっています。
    そうなったら完全に気持ちが離れましたので、ご主人がもしそうなっていれば、トピ主も覚悟した方がよいかと思います。

    そうなっていなければ、あなたの考え方を180度変えるつもりで、普段の生活態度も含めて変えていかないといけないと思います。
    ただし、ご主人を説得しようと思わないでください。逆効果です。普段の生活、接し方で示してください。

    ユーザーID:4118724990

  • むだい

    うちの夫は、専業主婦にはなってほしくないそうです。
    お金の問題もありますが、一番の理由は自分の母親が専業主婦だった期間が長く、トピ主さんのようなずれた発言をする事が多いからだそうです。

    残業がなくなった経緯についてもそう。
    個人が受け取る残業代への影響は考えてないってそりゃそうですよ。
    いや、むしろ、人件費のうち残業代を減らす事を考えていてもおかしくないくらいです。
    残業代という人件費が減れば、きちんと能力の高い人の基本給をアップさせていくことが可能になりますからね。

    仕事の事を話してほしいって、この程度の事ならば日々の仕事の話なんてしなくても、ある程度の社会人経験や役職の経験があればわかる事(そういう年齢ですよね?)

    この事だけでなく、根本的に社会(会社関係だけとは限らず)ずれているのではないですか?
    だからこその「一緒に暮らしたいとは考えていない」になるわけで。
    今更、パートやアルバイトをしても、身に着くものでもないです。
    これは、トピ主さんのような方に、こうなるリスクもあるのに専業主婦を許してしまった旦那様の落ち度かもしれません。

    すべての専業主婦の方が、トピ主さんのような方ではないとは思いますが、うちの夫が危惧するような人も、多々いるのでしょうね。

    私の友人の専業主婦の方たちは、そういう人はいないので、恵まれているのかも。

    ユーザーID:3568952600

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