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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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恋愛・結婚・離婚

ゆめこ

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  • 早く謝らなきゃダメ

    トピ主さん、失言しちゃいましたね。
    トピ主さんに、ご主人への愛はあるのでしょうか?

    早く謝らないと夫婦関係悪化なんて言ってるうちに離婚に発展しちゃうかもよ。
    皆さんのおっしゃる通り、残業代を見込んで家計をまわしているのはおかしいですよ。

    「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」
    とあるけど、そんな従業員の都合の良いようには会社は動きませんよ。

    それでいて、トピ主さん専業主婦でしょ。お子様は小学5年生ですよね。乳幼児じゃないですよね。

    ご主人に失言を心の底から詫びて、私が仕事に出てがんばりますと言いましょうよ。
    じゃないと、取り返しがつかないことになりますよ。

    ユーザーID:5378835928

  • ええっ

    たった週1の残業代が減ったぐらいで、すったもんだするのに
    仕事に出ていなかったのが驚きです。

    トピ主さん宅の現状として、乳幼児2人抱えて、なら
    (それでも仕事に出られているお母さんはたくさんいます)
    まだしも、小学校高学年のお子さん1人で専業なら、
    ご主人からすると「どの口が言う?」というところでしょうか。

    男性からすると「私がパート出るから大丈夫!
    今までのんびりさせてもらったからね」と
    言われると嬉しいでしょうし、心強かったのでは
    ないでしょうか。

    激務のご主人を気遣って、自分から「私、パートから社員になるから転職して」
    と言った友人がいます。

    一方、あなたは

    >平然としている主人の態度にちょっと頭にきてしまい、
    >「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

    私は女性ですが、もしご主人の立場なら離婚も考える事案です。
    モラハラですからね。
    この1言にあなたの中でのご主人がどういった存在なのか
    はっきりと出ていますね。

    1度の人生、誰かのATMとして過ごしたいと思う人はいないでしょうから。

    ユーザーID:9694425784

  • そもそも

    残業代なんて定額保障されてるもんじゃないんだから、それありきで家計考えてる方がおかしい。

    でトピ文読む限り、トピ主さんは、もっと他の言い方があったかもしれないが基本的には自分は悪くない、と考えているわけですよね。

    だから、主人から改めて「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」と言われたのに、言い過ぎたと思っただけで明確な謝罪すらしないどころか、さらに「事前に言え」と追い込みまでかける始末。

    事前に言えってことなら、冒頭のように「残業代は保障されたものじゃないんだから無いものとして計画しろ」なんてことは、「残業代」という時点でわかってるものだろうと思いますけどね。

    >また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

    離婚を前提にした職探しをしたほうがいいですよ、パート程度ではなく。
    夫は離婚に向けて動き出している可能性が高そうです。

    あ、残業時間や残業代は保障されたものではないので、職探しの時はそこも考慮した方がいいです、念のため。

    ユーザーID:7323052106

  • まずお金なんですね。

    本音がすぐ出たんですね。
    旦那さんがあなたを避ける気持ちがわかります。
    残業代が減ると家計に響くくらいなのに、子供が小学5年生になるまで専業主婦、そこに2度びっくりです。
    私は、いつも危機感があります。子供が小さい時は内職。小学一年生からは融通のきく仕事を探し働きました。
    主人の残代代くらいは、いつも稼いでいます。
    まず、誠心誠意謝り、ハローワークでもいってください。

    ユーザーID:1600772487

  • 愛想が尽きる

    あなたは働いたことが無いんですか?
    用も無いのに残業なんて出来ませんよ??
    そんなことも分からないんでしょうか。

    私も正社員で働いていて残業もたまにありますが、
    そんな風に言われたら頭にくるわ。
    だったらお前が働けよと思います。
    旦那さんが避けたくなる気持ちが分かります。
    帰ってこない方がいいと言われたようなものだから、
    残業する代わりに私なら浮気してやりたくなると思います。

    確かに言ってしまったことは今さらどうにもできないでしょうが、
    その後の態度もよろしくない。
    せめて、旦那さんにきつかったと言われたときに謝るべきでしたね。
    それを謝りもせずに文句ばかり。
    旦那さに対する思いやりが全く感じられません。
    なぜ、そんなに偉そうなんですか?
    お金は必要だけど旦那さんは必要じゃないみたいですね。

    残業無くなって良かったねとか、
    早く帰ってきて嬉しいとか、
    一緒に過ごせる時間が増えて嬉しいとか、
    そういう言い方をすれば良かったと思います。

    もう旦那さんの信頼も愛も失ったと思うので、
    取り戻すのは容易ではないと思います。
    手の平返しでご機嫌取っても「何を今更」と思うでしょう。
    時間をかけて誠意を見せ続けるしかないと思います。

    ユーザーID:7068757460

  • 私だったら

    そうなんだ・・・。残業代が減って正直やりくり大変だけど

    パパは今まで通りがんばってね、毎日家族のためにありがとう。

    私は働こうと思ってたところだから、このさい家計の足しにパートに出るわ。

    2人でがんばりましょうね。

    と言います。

    ユーザーID:9248117844

  • 家計は残業代ボーナス抜きの基本給で

    ちょっと、いいえ、かなり酷いこと言っちゃったよ
    とりあえず、ご主人が好きなおかずを用意して
    この前は酷いこと言ってごめんなさいって謝った方がいい

    家計を預かる主婦としてはあなた能力低い
    早くご主人が言っても同じでしょう

    同じ経験をした先輩主婦としては
    そうなんだ、来月から10万減るのね
    今度一緒に家計のこと考えようね
    とりあえず緊縮財政を始めるから協力お願い

    残業多かったから早く帰れるね〜って
    笑顔で言いました

    その後私は全部見直しですよ
    貯金がないわけでもあるまいし
    すぐに立て直し
    その後は増えたらラッキースタイルで運営しています

    働いてくれるから家計が成り立つ
    女は手のひらで転がせてナンボですよ

    さあ、まずは謝って
    その後家計の見直し
    母ちゃんはたくましいのよ

    ユーザーID:5943314907

  • 結局謝罪してませんよね?

    >私も言い過ぎたとは思いましたが、生活がかかっているのは確かな話なので、
    「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」と伝えました。

    言い過ぎたと思っただけで、結局事前に言わない旦那が悪いと言っている。

    そのあとのレスにも、モヤモヤして謝れないと。

    結局のとこ、残業がなくなることがわかってたならなんで早く言わないの?家計にも響くし、管理しているトピ主に早く言わないから、トピ主の発言になったんでしょ!?ってことですよね?

    全く反省なし。だから素直に謝れないんです。悪いと思っていないから。

    今までの残業だって、残業代がなくなると生活にひびくくらいなんですから結構もらっていたんでしょう。
    その代り、旦那さんの残業自体も大変だったでしょうに。

    今までのその労いもなく、家計の迷惑??

    もう何か言い返す気力もなくなりますね。


    心からの謝罪、労いの言葉をもらったとしても、トピ主の性根がわかってしまっているから、じゃあ今まで通りとはいかないですよね。


    よそのふところ状況を確認している場合ではないと思いますよ。

    ユーザーID:0684587144

  • 気持ちはわかるよー

    定例会議という、ほぼ固定化していた部分がいきなり無くなるという話だから、
    もっと残業しなさいよこのATM!という話じゃないですもんね。

    私は共働きですが、夫婦で家計をおおまかに把握しあっているので、
    ほぼ固定化している金額がいきなり減るとなれば言いますよ。
    「来月から会議がなくなったから、残業代もう無いからね」みたいに。
    そうじゃないと、見込み違いが出てきてしまうから。

    ただ、こればっかりは日ごろの関係も大きくあるし、
    言い方だって大切ですよ。
    私だって、基本的には主さんと同じ考え方だと思いますが、
    トピ文に書いてあるような言われ方したらショックですもの。

    主さんにとって、直接困るのは収入減だけど、
    それよりも「言ってくれなかった」こと、転じて、
    夫が家計に当事者意識をもっていなかったと感じて悲しかったんでしょ?
    だったらそこを言わないとダメですよ。

    この事がなくても、もともと働こうと思っていたんだし、
    むしろこれから頑張らないといけないと気持ちを改めていて、
    ちゃんと考えている奥さんなんだから、言葉ひとつで
    夫婦仲悪くしたらダメですよ。

    どういう言い方をすればご主人が気持ちを和らげてくれるかは、
    申し訳ないけどちょっとわからない。
    ただ、主さんにとってこれは「カネカネ」という事よりも、
    「寂しかったの」と同義の、ちょっとめんどくさい感情だった
    という事は伝えてもいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:7364913726

  • 夫婦破綻したい?

    トピ主さん、あまりにも目先の事というかご自分の感情を優先しすぎです。
    トピ主さんの放った一言がどこまで影響するか考えましたか?これを読んだ主人が、これは男性に言ってはいけない言葉だと言っていました。気をつけないと嫌われるよとも。男性はもともとプライドの高い生き物です。今回の事は会社の方針であり、ご主人に非はないはず。それをさも稼ぎが少ない!と言わんばかりの言い方はご主人のプライドを切り裂き、家族のために頑張るモチベーションを下げてしまいます。そして大切な事ですが、妻への愛情も消えてしまいます。夫婦破綻させたいですか?それとも貴女ご自身のご主人への尊敬や愛情が消えているからそうなのでしょうか?
    それから専業主婦という貴女と同じ立場から言えば、貴女も家計管理と危機管理失格ですよ。たいした残業じゃないと書いているわりに生活に響くと大騒ぎ。少々の残業で家計が揺らぐならば専業主婦でいる前提が間違っています。
    最低でも、貯金で乗りきってパートなりすればすむこと。なぜご主人を一方的に責めるのですか?貴女に非はないと思っているのかしら?
    ご主人の後日の態度は当たり前でしょう。まだ先が長い人生なのに、夫婦不仲に進みそう…。自分が正しい!と主張するのは結構ですが、失うものを考えましたか?

    ユーザーID:4565667498

  • トピ主さんのレスを読んで

    >主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。
    >それが自覚できていれば、給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?

    そうは思いません。
    共有すべきなのは家計をあなたがやりくりしているから?
    人のお金を使うのに、なんでそんなに偉そうなの?

    >少ないとは言いませんが、家もあり子供もありで決してゆとりのある状況ではありません。
    だから、旦那にお金を稼いでこいと。
    減るなら早く言えよ!って事ですかね?
    そうするより、少しでも早く自分が働く選択肢はないのかしらね。

    >素直に謝れば良いと思っても、そこが引っかかってしまうのです。
    自分が悪いと思ってないから謝りたくないのでしょう。

    旦那の立場に立ってモノを考えてみれば全然話は違ってくると思うけど。
    30代後半で600万円超えなら決して悪くない。
    頑張って働いているのに週一の残業代を減らされたぐらいで第一声が
    >減った分の残業代はどうするの?でしょ。

    どうするの?ってどうしようもないでしょ。あなたがやりくりするのがスジでないの?

    トピ主さんって正社員で働いた事がないのでしょうか?
    残業は必要だから残って仕事をするのです。
    お金を稼ぐためにやる事ではありませんよ。

    事前に言ってくれれば、って言ってますが、残業代は残業をして翌月以降の給与に支給されるものです。
    支給の減は事前に分かる事。
    何の問題あるのでしょう?

    ユーザーID:2118987485

  • まず詫びようよ

    トピ主レスを読んでの2回目のレスです。

    実際問題として残業代が家計の一部として計算されており、これが急になくなると資金繰りがいろいろと狂ってくるというのはよく理解できます。
    残業代をあてにしているのがおかしいと多くの方が書かれていますが、これまでほぼ安定して出ていた残業代であれば、それも収入の一部として計算しているのは実際にはごく当たり前のことだと思います。

    そして、それが減るというのであれば早めに教えて欲しかったというトピ主の気持ちも理解はできます。

    しかしながら、多くの方が指摘しているのは、いつも遅くまで残業して給料を稼いできてくれる夫に、まず感謝とかねぎらいとかいたわりの気持ちはないのかということ。
    残業がなくなると聞いた第一声が「減った分の残業代はどうするの? 家計としては迷惑なんだけど」だというのは、そういう気持ちがそもそもないからなのではないのかと。

    こんな言われ方をすれば夫が不愉快なのは当然だし、それを今になって「どのように伝えれば良かったのでしょうか」じゃないだろうということでしょう。
    まずは夫への配慮、感謝の念が足りなかった、夫を働きマシンとしか思っていなかった自分の傲慢と狭量、夫への失礼と侮辱を真摯に反省し、恥じて、夫に謝罪するところからではないのかと。

    いったんそこに立ち戻らないことには改善はないですよ。
    「でもでもだって」では、関係は悪化するばかりです。

    「主張は平行線」とありますが、主張を戦わせる前に、まず働き手としての夫の誇りと矜持、忍耐と頑張りをないがしろにしたことを真摯に詫びるのが先決。
    「給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか」というのはそうかもしれませんが、その話をする前に、まず詫びること。
    改善を求めるならそれしかないと思います。

    ユーザーID:3353663845

  • 愛が減る一言

    これは言ってはいけない言葉ですね。
    夫側がいう「誰の金で生活してると思ってるんだ」や「働かないなら食うな」と同じレベルのNGワードです。

    私が言われたらもう幻滅。確実に愛が冷める、根に持っていつまでも覚えてるだろうな。

    夫さんの残業がなくなって生活費が足りなくなるなら主さんが働きましょう。
    それしかないです。
    とりあえず、夫さんに謝罪しましょう。
    これは謝らずにやり過ごすと離婚につながると思う。

    ユーザーID:9672510312

  • 矛盾してるよ

    自分の発言は「いまさら」どうしようもない、
    旦那さんについては残業がなくなった時点で言わないなんてと怒る。
    しかも、どうにもならないものをどうするのか?と詰め寄る。

    見事なダブルスタンダード。

    いくら気に入らなくても言い方と言うものがあるでしょ。
    会議が固定化されて残業代確実でも言い方はATM扱いですよ。
    家計運営はどうするのかって言い方ではないですよ。
    ひたすら金寄越せにしか聞こえません。

    旦那さんは、あなたにがっかりしたのに。

    ユーザーID:3886630559

  • ご主人が気の毒

    なぜそんな残業代ありきのギリギリの生活で専業主婦でいようと思えますね。

    専業主婦でいることはご主人の強い希望ですか?

    ご主人を完全ATM扱いですか、愛想疲れて当たり前です。
    あなたも働いてるならまだしも!!
    散々楽させてもらってそれですか?
    100年の恋も冷めるってこのことではないですか?

    きちんと謝罪すべきだと思います。
    まあ、もう元には戻れないほどのダメージかとは思いますが。

    私も専業主婦です。
    主人の年収はあなたのご主人のちょうど倍、不労収入も数百万あります。
    私の場合は主人が超激務、育児家事のフォローは一切出来ないので私には働かず家にいてしっかり家を守って欲しいと強く言われています。

    主人のおかげで子供とずっと一緒にいられる。
    主人のおかげでご飯が食べられる。
    主人のおかげでストレスなく穏やかに毎日すごせる。
    こんなことが一日に何度も頭をよぎり、主人に感謝の気持ちを言葉で伝えたり行動で示せるように過ごしています。


    私は主人に生かされていると本気で思っています。子供にも伝えています。


    あなたはどうですか?

    ご主人はお金を運んでくるだけの機械ですか?

    お金の心配をしたくないのならいっそ家計をご主人にまかせたらどうですか?

    我が家は夫が管理してますよ。

    無職の妻に家計を握られて、もっと稼いでこいと圧力をかけられるなんて心からご主人が気の毒です。

    ユーザーID:0468192164

  • 660万!?

    660万の収入、贅沢できるほどではないですが、子ども1人なら、残業代くらい全く当てにせず貯金に回せる位の給与ですよ。
    トピ主さん、10年以上(ですよね?)専業主婦なのに、それくらいのやりくりも出来ないのか…。

    ユーザーID:3950293391

  • 貧すれば貪す

    とりあえず、今まで残業おつかれさま、と言って、しばらくは貯金でやりくりでは。

    例えばトピ主さんが買い物中にもらい事故で右手骨折して、開口一番「じゃあ家事どうすんの、迷惑だよ」って言われて平気ですか?
    決まった時点で伝えていたら家計に影響なく何か対応できましたか?

    うちは、もともと残業代は夫の小遣いのプラスアルファの部分なので、残業なくても影響ないし、とっくに1馬力状態はやめているので本当に影響ないですが、影響あったとしてもまずは今までの残業に「おつかれさま」です。

    ユーザーID:2018547551

  • エールボタンが少ない理由

    悪いのは言い方じゃないです。
    考え方です。

    夫は世で言えば高額所得者になりますが、減給を何回か体験しています。
    減る時は年収で数百万単位。
    はっきり言ってきついです。
    でも減給は会社の都合で、旦那が原因ではないとわかっていたので
    「私がやりくりすればいい」と、思っていました。

    だから主さんの

    「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

    には引いてしまいます。
    働いてもいない主婦の言い方としては最低です。
    ご主人が話をするタイミングが遅すぎたと怒っていますが、主さんの暴言と比べたら、大したことないと思います。

    減給は月3万とか2万円レベル。
    それこそ家計を何とかやりくりすればよいレベルです。
    それにアワワアワワしての暴言。

    主さんの家計にゆとりはないと言うけれど
    はっきり言って、日本の大半の家庭はゆとりはありません。

    地方都市で660万円なら、貧乏ではないですよね。

    もし主さんが「そっか、私の仕事探しも急がなきゃね」と、言えば、旦那さんも違ったろうに。

    ユーザーID:2261723723

  • 家庭の太陽

    夫婦二人で、夫の年収はトピご主人様の2/3弱、といったところです。
    残業代が多くても少なくてもゼロでも基本給内で生活して、残業代とボーナスは貯金しています。

    10年前のリーマンショックの際は、夫の会社は残業ゼロどころか、無理やり週休3日にされて、基本給も割り込むようなお給料になりました。
    夫はその明細を見て落ち込んで、ため息ばかりついていました。
    その時、妻である私は、
    「急に節約に走っても続かないよ。
     今までの貯金もあるし大丈夫。しばらく様子を見ながら、少しずつ絞っていけばいいんだから」
    と言って、いつも通りのお小遣いを夫に渡しました。

    望ましい対応だったかどうかは、今でもわかりません。
    けれども、世界経済なんていう夫にはどうすることもできないことが原因なのですから、夫を責めるのは違うと思ったのです。

    トピ主様は、ご主人様の会社が決めたことなのに、ご主人様に文句言って何の解決になるとお考えになったのでしょう?
    事前に言われてたら、「わかった、任せといて」と、何らかの対処ができたのですか?
    おそらく違いますよね。
    事前に言われてもやっぱり、同じセリフをおっしゃるだけなのでは?

    毎日顔を合わせる夫婦の間では、責めて謝らせれば良いということは、あまり無いと考えます。
    夫の収入が減ったときは、夫の方が先に落ち込んでいるでしょうから、妻である私はどっしりと構え(たフリをし)て、『北風と太陽』の太陽のように明るく、温かく、夫を迎えたいと思います。

    ユーザーID:0581379172

  • ご主人が病気になったら、

    ご主人言い出せないでしょうね。めっちゃ罵倒されそうで。

    まだ家に帰っているご主人は偉い。

    ユーザーID:3363655927

  • どんな家計管理をしていたの?

    わかった時点で言わなければ生活もできないほど使い切っていたのですか?
    だったらあなたの問題でしかないよ。
    660万もの年収があって、
    残業代が減っただけでご主人の給料がそのままストレートに影響するような生活をしていたんですよね?
    それほど残業はなかったと言うけれど、
    どんだけ無駄遣いしていたのか気になります。
    しかも地方都市在住なんですよね?

    少5の子どもなんてまだまだそれほどお金も掛からない時期だと思いますけどね。
    やりくり下手の専業主婦なのに未だに上から目線の物言いですよね。

    我が家の年収は600万で中学生の子供が一人いますが、
    習い事に塾、歯は矯正中です。
    今は専業で東京在住です。
    毎月生活費は決まっているので、残業代が減ったくらいでガタガタ大騒ぎする事はありません。
    貯金もしっかり出来てます。

    フォローは出来ません。
    自業自得です。

    今の状況に危機感をお持ちなら謝るしか改善の道はないと思います。
    でも悪いと思っていないようなので離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7325331236

  • そもそも

    私なら、子供がいて、年収が残業込みで700万行かないのに専業主婦でいる事が考えられない。
    何か事情があって働かなかったの?
    でもそろそろ働こうと思っていた、と言う事は、お子さんが病気とか親御さんの介護とか、どうしても働けないと言う環境ではないのでしょう?

    パートすらせずにいたなら、旦那さんの残業代が多少減る程度でその口の聞き様はあんまりだな、と思いました。

    そもそも日雇い労働者でもない限り、残業がお給料に反映するのは翌月からだと思うので、残業せずに帰ってきた時点で充分事前に知らせたも同然と思うけど。

    こちらの落ち度があった訳でもないのに「困るんだけど」と言われても、こっちだってどうしようもねえよ!って
    私ならブチ切れるし離婚も考えますよ。
    その場は黙って耐えた旦那さん、えらいわぁ。

    トピ主さん、分が悪すぎる。
    潔く謝りましょう。

    ユーザーID:1895750771

  • 改善したいなら

    しのごの言ってないで誠心誠意謝るしかないでしょう。それでもたぶん、ずっとわだかまりが残ります。その言葉はそれくらいきついです。

    たぶん私も、その状況になった時にはまず一番にあなたと同じ事を思うでしょう。でも、口に出してはいけない。なんでも正直に言うのがいいわけではないです。
    ぐっと我慢して、「そうなんだ、残業なくなって楽になったね。わたしも本格的に仕事探そうかな」と言うと思います。

    そもそも、減った分をどうするの?と言われても、じゃあバイトしろとでも?と思いますよ。その言葉を放っても何もいいことなんかないです。

    ユーザーID:6023785008

  • レスします

    苦しければ、あなたがどこか削れば良いんですよ。

    私だったら、一緒にいる時間が増えるから嬉しいー!
    また一緒に○○しようねとか、ゆっくり出来るね!
    って答えますよ。

    お金の事?(そういう考えに及びませんけどねえ)
    だって二人や家族でいる時間って限りがあるから、大事ですもの。

    お金の事が一番に頭に浮かぶ位、苦しい家計なら、
    厳しいなら独身時代の貯蓄から自分のものなど買えば良い。

    年間生活費の何年分の蓄えがあるの?

    何故あなたは働いてないの?

    計画が甘く(給与減や転職、働けなくなった時の備え)
    苦しいのに、専業?????

    理解できません。

    夫さんがかわいそうでなりません。

    ユーザーID:1551275918

  • 残業もボーナスもあてにしないのか?の問いに

    うちはしません
    家を建てた時もボーナス払い無し
    35年ローンではなく定年退職前に返済できるようにしましたよ
    家の予算もすごくシビアに決めました

    車は一括買い

    ボーナスも残業も基本プール金
    夫のお小遣いと親へのプレゼント代は計上

    ゆとりは作るものです
    今の日本ではあれもこれもって手を出していたら
    お金なんていくらあっても足らなくなります

    自分の家にとって必要なものを仕分けして
    家族で家計について考えることが必要ですし
    大切だと思います

    あなたの状況を言い当てることは簡単です
    だってみんながそうしているからって理由とも言えない理由で
    いろんな支出があると思います
    お子さまの教育費も家のローンの返し方も
    車も携帯も保険も

    あなたが働いたら多少のお金は稼げるけど
    ほとんど残らないくらい使うことも目に見えてます
    そして私だって働いているもんって言うんですよね

    これだけの方がレスを返し
    ご主人に誤ったほうが良いって答えてくれてます
    早く謝りましょう

    すごくショックだったと思うよ
    切なかったと思う
    年齢的にもキツイ年代だと思います
    心折れたら減った残業代くらいではすみません

    この先日本経済はどうなるかわかりません
    25年前から変わってきて
    絶対とか言う言葉は無くなりました

    でも変わらないものもあるんです
    健康の大切さと家族仲良くすることは
    家計にとって一番大切

    専業主婦時代は家族に一番にお金を使い
    余れば自分に回す感じで
    固定費はなるべく無くし
    お金があるときとない時では全く使い方を変えていました

    光熱費を家族全員で協力して無駄を減らし
    レジャー費に回そうねって協力を仰ぎ
    出掛ける時は予算をオープンにして
    このお金の中で楽しみますって全員で頭を使って
    もう子供も大人になってしまったけど
    楽しかったと今でも言います

    家族仲良く
    そのためには謝ろう
    心から

    ユーザーID:5243088955

  • 普通は言わない

    どんな言い方…というか、普通は言いませんね。
    会社の方針で残業なくす。ご主人の努力ではどうにもなりませんよね。
    減った分どうするって、まさかバイトするとか小遣い減らすとかで補填しろと?

    我が家はトピ主家とほぼ同じです。
    30代後半、夫の稼ぎもそのくらい。
    ただ、子供2人いて共働きです。私の収入、300万前後です。
    今は時短勤務なので、もし主人の残業が減るなら、自分の働く時間増やすかなぁ…

    ユーザーID:7799357136

  • 遅すぎるもっと早く働けば?

    小学校5年なんてしかも一人っ子ならもっと早く働くべきでは?

    そして地方で30代で600万以上稼いでるならかなり優秀な旦那さんだと思います。

    会社で働いた事ないですか?
    年収100万アップって相当難しいですよね。
    転職でもしない限り。
    残業代なんてあてにしてはいけないしアテにしてはもっといけない。

    でも、二馬力ならパートでもあっという間に100万から200万は稼げます。

    何年も生温い専業主婦でこれはどうかと。
    今まで相当楽したのだから何も言わず旦那さんを働いて支えたら?
    結婚式で誓いましたよね?
    「病める時も健やかなる時も」って。

    私は三歳の子供もいます、夫が病める時も支えられるように、仕事を続けています。

    ちなみに夫は年収450万、私400万、子供3歳、東京です。

    幸せって家族って何ですかね。
    私、すごく幸せです。

    ユーザーID:7007347748

  • ダメだこりゃ。

    皆さんの言われていることが、通じていないですね。
    分かろうとも思っていないですよね。
    すごい……。

    夫さん、660万円で自分と主さんと子どもを養うよりも、660万円で自分と子どもだけ養った方がお金もかからずにすみますね。
    2人なら、残業代ゼロ円でも大丈夫。
    夫さんは、これで問題なしに生きていけそう。

    ユーザーID:9571183983

  • モヤモヤの要因ですね

    労働者なら多くは「業も見直しで、もう会議の残業はなくなった」と聞けば、
    「楽になったね」「無駄が無くなったんだね」と働き方を頭に浮かべるものですが、

    残業代減が一番初めに思いついてしまうというのは、
    やはり問題があると思います。

    心のゆとりの無さがそうさせてしまうのでしょうけど、
    モヤモヤが起きる要因はなんなのでしょうね。

    旦那さんはそれなりに収入はありますからお金が根本ではないと思います。
    やはり社会とのつながりなのでしょうか。

    ユーザーID:3401750777

  • そうだなぁ・・・

    >どんな言い方が望ましいのでしょうか?

    とのことなので、考えてみました。

    >「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」

    1.「そう、じゃあその分はゆっくり休む時間に充ててね」
    2.「じゃ、家族で過ごせる時間が増えて嬉しいね」

    などでは?
    トピ主さんがそんな風に言えたら、ご主人の方から「でも、お給料が減っちゃって困るよね?」など言って来たかも知れません。

    そしたらそこでトピ主さんが「大丈夫!私がちゃんとやりくりするから。それにその分はバトンタッチで私が働いてもいいんだしさ」なんて言えたなら、ご主人は「最高の妻だ!」と喜んで、これからも家族の為にバリバリ働く意欲が湧いたことでしょう。

    ユーザーID:6636283952

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