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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ゆめこ

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  • 結局、謝罪する気はないんでしょ?

    >この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したいと考えています。
    >こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?

    と言いつつ、
    「残業が減るとわかった時点で言ってくれなかったことが引っかかって、謝る気になれない」って、結局謝罪する気ないんでしょ。


    最初は
    >同じような経験をされた方、どのように対応されたでしょうか?
    だったのに、

    >本当に皆さん、ボーナスも残業も手をつけずに過ごされているのですか?
    って、聞きたいことが変わってるし(笑)。


    何のためにこのトピを立てたの?
    ご主人はあなたに愛想を尽かしているのだろうから、もう言いたいこと言っちゃえば?
    「残業が減るとわかった時点で私に言うべき。あなたには大黒柱としての自覚がないの?」って。
    もう夫婦関係は破綻しているみたいだし、最悪離婚かもしれないけど、言いたいこと言って満足でしょ?

    トピ主さん、多分この件だけでなく「一事が万事」こういう調子なのだろうと思います。

    ユーザーID:4494430338

  • 家庭の危機ですよ

    まず出来るだけ早く旦那さんに謝って下さい。

    理由は皆さんが書かれているので時間のある時に熟読して下さい。

    ユーザーID:1255046501

  • ちょっと素直に言いすぎる

    気持ちはわかるけど、主さんも働いて補うくらいの気持ちが楽だと思う。

    ユーザーID:1823377560

  • レスします

    >主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。
    >それが自覚できていれば、給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?

    トピ主は家計を「預かる」者として家計状況を定期的に開示・報告していましたか?
    もし報告して残業代がなくなると家計がひっ迫することをご主人も理解していたのでしたら
    確かに報告が遅かったというご主人のミスはあると思います。

    予算を組むことはトピ主さんの仕事ですが、その予算案を承認するかどうかの決定権は夫婦に同等にあります。
    夫婦に相互扶養義務はありますが、ご主人にトピ主が要求する通りのお金を運んでくる義務はありません。
    その辺り、家計を「任された」ことによって勘違いして図に乗っていませんか?
    トピ主さんが言わなければいけなかったことは、「じゃあ家計見直さないとね、あなたにも協力してもらうことになると思うけどよろしくね」です。
    まあこれでも及第点の回答でしょうが。

    ユーザーID:5972764070

  • ご主人かわいそう

    早くに言って欲しかったとおっしゃいますが何かかわったんですか?
    気持ちの問題?
    早く言ってくれれば仕事急いで探したのに!って事ですか?
    じゃあ今までのんびり探していた事になりますよね?
    ご主人ばかり当てにして自分は仕事見つけない。
    今からでもご主人に謝ったらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9535726793

  • 働きなさい

    あなたは働く厳しさを知る方が良い

    >「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」
    会議の残業がなくなった
    会議が無くなったのかもしれません
    でも、もしかしたらその会議のメンバーからご主人が外されたのかもしれません

    何年も仕事をしていたら、失敗する事もあるし、同期に差をつけられる事もあるし、後輩に先をこされる事もあるでしょう
    大失敗で会社に損害を与えてしまう事もあるでしょう
    そんな日に、家に帰ったら奥さんから「残業代が減る」と文句を言われたら、100年の恋も冷めるでしょうね

    夫が早く帰って来る様になって、それが仕事の効率化に成功して喜んでいるならともかく、会社理由で残業が減った時に彼の心身を心配しない奥さん、かなり終わってますよ

    単純に会議が無くなって早く帰れる様になったなら、「良かったね、これからは一緒に夕食を食べられるね」と言って、その収入が減った分はパートにでもでてカバーして下さい

    ユーザーID:7738547333

  • トピ主さんが働く

    残業がなくなることがわかった時点で告げられたら、どういう対策ができたんですか?
    何もできるとは思いません。

    手取りが少なくなるのにご主人が平然としてるのが悔しくて、傷つけるために言ったようにしか思えません。
    ご主人は身体がラクになるから嬉しいでしょうよ。
    年収660万、稼ぐのは大変ですよ。
    トピ主さんがパートに出てもたいした収入にはならないのに、よく言えましたね。
    夫婦関係が怪しくなってきてるようですが、離婚を切り出される前に謝って、パートに出た方がよさそうですよ。

    ユーザーID:7549193622

  • 仕事を決めてから謝るしかないと思います

    私も専業ですが、専業って、ご主人の収入でやっているのに、残業が減っただけで、「家計の迷惑」って凄い言葉ですね。

    しかも小5のお子さん一人ですか?

    もう、留守番も出来るし、家事も手伝える年齢ですよね。

    しかも660万の年収で、これ言われちゃうんですね。

    ご自分で、660万以上稼いできて下さいよ。それで、ご主人から「これより下がったら迷惑」と言われて見て下さい。

    どれだけ上から目線なのだろうと思います。

    もう少し謙虚さ持ちましょうよ。

    「働いてくれて有難い」という感謝の心ですよ。

    やはり主さんのような考え方が出てくるのは、ATMのシステムなんだと思います。あとは家計を握ってる優越感。

    うちは、今時、振り込みではないんですよ。私は家計を握ってないので、夫が給料袋から食費だけを抜きとって、私に渡します。「必ず来月もよろしくね。」と言われます。

    それくらいされたほうが主さんも、目が覚めると思います。

    なんだか凄い傲慢な感じですよね、ご主人は、もう話もしたくないのはよくわかります。

    早く働いて、誠心誠意、謝らないと、ご主人は離婚も考えるでしょうね。 

    やはり人として、謙虚さは大事ですよ。

    ユーザーID:9546182905

  • あきれました

    なぜ、夫の不備で残業が減ったわけではないのに
    「謝らなきゃ」いけないの?

    会社の都合ですよね。

    せめずに
    「安心して、私も働くから。がんばろう」と
    はげましてあげるのが家族なのでは?

    逆にあなたが働いていて会社都合で残業を減らされたのに
    夫になじられたらどう感じますか?

    主さん、働いたことありますか?
    専業であっても、あなたの仕事である
    家計のやりくりがうまくできていないのでは。

    一方的に養ってもらうのではなく
    家族で協力して生きてください。

    ユーザーID:0937910288

  • 結局ATMとしか見ていない

    色々仰っていますが、結局はご主人をATMに金を入れる道具としか見ていないことが透けて見えますね。
    もし、ご主人が突然の病気で残業はおろか仕事ができなくなったらどうしますか?
    その時も「病気で倒れるなら事前に言って欲しかった」とでも仰るんでしょうか?

    どの程度新聞やニュースをご覧になっているか判りませんが、残業時間の抑制は流れです。
    少しはお勉強しましょう。

    ユーザーID:0936776299

  • 週いちの会議

    いったい何時間残業代がついていたんでしょう。

    会社側の立場でなぜ残業して会議をするのを止めたのか
    考えたことありますか?

    会社全体が経費を見直して節約する方針だからですよ。

    あなたは目先のことしか考えてませんけど、
    ご主人がリストラや賞与が減額されていく可能性も
    今後あるんですよ。

    「残業がなくなったことを先に言わなかった」
    なんで、くだらい目先の理由で
    ご主人を責めて、いまだに納得していないなんて
    小学生より子供ですね。

    ユーザーID:2961693848

  • うちの母親がトピ主ソックリ

    夫をうまく転がせる妻は、夫に大事にされます。
    うちの母は、父にトピ主みたいな事を平気で言う人でした。そして、浮気されてました。

    母が、「あなたには妻と子供を幸せにする義務があるのよ!」とある時言ってました。
    こんな言い方をする女性を大事にしようとする男はいないのでは?

    母は究極の他力本願で、妻は夫に幸せにしてもらうもの、と思っていました。
    だから、自分が稼いで、父を楽にしてあげようなんて発想は皆無。

    うちは共働きですが、それでも夫にそんな失礼な事は言えません。逆に私のバイトを増やすか、生活の質を落とすしかない。
    夫が真面目な人である事は私が一番よく分かっています。
    だから、なおさら言えません。

    ご主人静かに離婚を考えてる気がします。

    ユーザーID:7946619857

  • 思ったことをストレートに言えばいいわけじゃないものね

    >こういった場合、どのように伝えれば良かったのでしょうか?
    そんな脊髄反射で残業代が減ることを責めるような言い方せずに、
    一旦「ああ、そうなんだ。」と受け止める発言をしておいて
    「じゃあ、家計の見直しもしなきゃいけないかもね」とか
    「私も働こうかと思ってたから、仕事探してみようかな」とか
    旦那さんをダイレクトに責めずに「残業代が減ったら大変だ」を伝えることはできますよね?


    >私も言い過ぎたとは思いましたが、
    これ、旦那さんに伝えましたか?
    「言い過ぎたよね、ごめんね。」って。

    今回書かれているやりとりだけを拝読すると、
    トピ主さんは言われたことに自分の主張で返すような話し方の人なんでしょうか。
    旦那さんの発言を「そうなんだね。」と一旦受け止めて気持ちを共有するような態度を心掛けてみては?
    人って、「気持ちをわかってくれている、共感してくれる。」と思うと、その相手が
    次の段階で自分には耳の痛いことを言ってきても心理的に受け入れやすくなります。

    「私も言い過ぎたと思ってる、傷つけてごめんね。」といったあとで、
    「でも、できれば残業なしが決まった時点で教えてくれたらうれしかったなあ。」って言えば
    もう少し丸く収まってる感じがしますよ。

    物は言いよう、発言は共感力とタイミング大事、ですよ。

    ユーザーID:6361254766

  • ご主人が気の毒

    年収660万のご主人。
    子供一人なら、余裕があるとは思いませんが、食べていくのに困る収入じゃないでしょう?
    明日食べるものがない状況でも、子供の給食費が払えないような状況でもないですよね。
    もし、そんなに逼迫しているとしたら、専業主婦のトピ主さんのやりくりが悪いとしか言えませんし。

    その状況で、会議の残業がなくなって早く帰ってきた途端に
    「残業代どーすんの?」って言われたご主人。
    もう同情しかありません。

    早く家に帰ってきたら、喜んでもらえるどころか、迷惑がられる。
    しかも専業主婦の嫁に。

    あなたは、「言ってしまったものは、もう今更どうしようもない」と軽く考えているようですが、
    本当に今更どうしようもないです。
    ご主人に対して、取り返しのつかない一言を言ってしまったんだと思います。

    きっとご主人が病気にでもなっても、同じ酷い言葉を投げかけるでしょう。
    「病気になんてなって、これから生活どうするの?迷惑なんだけど!」と。
    ご主人もそう思ったからこそ、避けるようになったのでしょう。

    ご主人の残業代が減ったくらいで生活が困る現状を自覚していたのなら、
    あなたこそ、その事実をご主人と共有して、さっさと働きに出るべきではなかったのですか?

    うちの夫も結婚当初から数年はトピ主のご主人と同じくらいでした。(当時は残業代あり)
    残業代とボーナスは、丸々貯金できていましたよ。
    子どもは小さかったですが、小学生にかかる費用って、私立小学校でもいかない限り
    月数千円と習い事や塾の費用、食費がちょっと上がるくらいですよね。
    うちも同じくらいの年齢の子供2人です。

    あなたの家計管理が杜撰なのかなーって思っちゃいました。

    ユーザーID:6632113858

  • 何様なの?

    660万の使い道を知りたいですね。
    子供一人でしかもまだ小学生。
    間違いなくあったら使い切るタイプですね。
    すでに残業代をあてにしてのカツカツの生活をしていた家計管理に問題があるとしか言えない。
    お子さん一人でしょ???
    地方都市でどれだけセレブった生活をしていたのかしら?
    ギリギリの生活で専業主婦に甘んじていたあなたは、
    「これからは私も頑張って働くね」と労いの言葉しかないはずでした。
    それがまさかのご主人への謝罪を強要。
    有り得ませんね。
    そして未だに謝罪すらせず自分を正当化。
    まともに働いた事のないから簡単に言えるんでしょうね。
    でも働き出したら今度は恩着せがましく夫を責めそう。
    本音が出てしまった以上、改善はもう無理だと思ってください。

    私だったら一生忘れない言葉になると思います。

    ユーザーID:7325331236

  • あなたが悪い

    残業代をあてにされてもね〜

    ご主人はさぞかし気分悪かったと思います。

    ユーザーID:1726374889

  • 迷惑という意味での望ましい言い方?

    「迷惑」ねぇ・・・それはご主人もショックだったと思いますよ。

    所詮、俺はお前らの財布なのかと。

    うちも年収がガクッと減った時期がありました。
    下がりそうと聞いていましたが、手取りが年100万下がる(仕事内容変わらず)と聞いて私は即面接に出かけました。

    転勤族・夫激務(出張も有でほぼ家にいない)・幼稚園児がいて親族は近くにいないのでできることの限定されたパートですがやらないよりはやった方がいいので。

    夫はその後数度にわたって鬱を発症しましたが、「どうしようもなくなったら深夜の掛け持ちでもして仕事をするから」と休職時も耐えました。

    まずはトピ主さんの「ごめんなさい」から先だと思います。
    でも何が悪いかわからないなら今のままの方がいいでしょう。

    ユーザーID:8273724177

  • 予想では幾ら減額なんでしょうか?

    月末締めで翌月払いですよね?
    主さんの予想では幾ら減額なんでしょうか?

    なんだか嫌な予感がしてきましたが、1〜2万円の話で
    >「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
    この言われようなのか…(驚愕)

    私は資格職なので時間外は時給2500円ですが時給はお幾ら?
    ご主人は会議で2時間程度の残業だとしておおざっぱに一回5000円で月4回、
    つまり2万円支給の1万4千円手取りくらいですかね。

    主さん、毎月の貯蓄はどれくらいなんですか?
    ボーナス、残業代を使うことが前提の生活なら
    今一度家計を見直した方が良いように思えます。
    年収が込み込み660万円ですよ!

    ユーザーID:0505038062

  • 大袈裟

    早く言っても遅く言っても、残業代減は変わらないですよね?
    おおよそ2〜3万の残業代でしょう?
    それで大騒ぎしてがたがた責めるのってどうなんでしょう…建設的ではないですね
    ご主人と相談して家計を見直せばいいのです

    我が家も夫は600万くらいの年収だったので、産休育休取得し仕事は続けてます

    ユーザーID:3550609185

  • まず謝罪、言いたいことはそれから

    レスも拝見しました。


    先に言わない向こうも悪い、自分がこう言うのもしょうがない、

    そう思われてるのだと思いますが、
    意固地にならず、
    今後の家庭の為、子供の為、
    まずはご主人との間に出来た溝を無くすことを優先に考えられた方が、
    トピ主様、ひいてはご主人やお子さんの為になるかと思います。

    最初に謝罪「後で考えて、とてもきつい言い方でした、ごめんなさい」。
    次に、「残業がなくなるのは仕方がないよね。仕事が楽になるのならよかったと思う。でも、家計を預かる身として、収入が変わるような事があると、子供の事ややり繰りを考えなければならない。だから、事前に分かるようなら教えてほしい。私も働いて家計を助けたいと思いますから、よろしくお願いね」

    ↑これでいいと思いますが、どうでしょう?
    これでもご主人も意固地になっているようであれば、
    それは別件で、またこちらにご相談したらいいと思います。

    ユーザーID:9423713263

  • 愛情が感じられない

    分かった時点で言ってくれればとおっしゃってますが
    最初のトピックを読む限り、給料が減るなんてとんでもない
    減った分稼いできてよ!!という雰囲気しか感じられません。
    ご主人にしてもきっと報告が大事というよりは
    副業してでもとにかく稼げと感じたんだと思います。
    まさにATM扱いですよね。正しい答えは
    『手取りが減ることは家計的に正直不安だけど
    何とかやりくりしてダメだったらあたしも働くから』
    じゃないでしょうか?
    小学5年まで専業主婦でご主人の収入のみで
    来たならそこへの感謝とかないの?
    あなたの文章からは感謝や愛情が
    感じられません。そういうのをご主人も
    感じたんでしょう。他人のわたしが文面だけで
    感じるぐらいですから。

    例えば我が家。主人は車関係の仕事をしてます。
    以前主人が事故をしました。こちらに非があります。
    報告を受けたわたしの第一声は
    『互いに怪我がなかったならよかった』です。
    でもきっと主さんなら
    『事故なんて起こして仕事が出来なくなったら
    どうするの!?』じゃないですか?
    お金も健康も、なんだって良い時も悪い時も
    支え合うのが夫婦です。主さんは支え合おうと
    してない。支えてもらう事に重きを置いてます。
    正直今後のご主人の愛情は冷めていく一方でしょう。
    それくらいの夫婦関係への亀裂になったことを
    真摯に反省すべきでは?

    ユーザーID:7578848811

  • 今も

    >今は私も仕事探しをしているとは言え、
    残業を減らしてきた先月時点で、我が家の働き手は主人一人でした。
    主人の給料がそのままストレートに家計に影響する状況です。

    今現在も、働いているのはご主人だけですよね?
    求職中だからって無職の人を働き手とは言えません。

    今まで専業だったのは各家庭の事情もありますが、お子さんが高学年となると、え?今更?感が拭えないとも思います。

    ユーザーID:4706443213

  • こういう妻には腹が立つ

    旦那の給料は全部自分のものだと思ってそうですね。
    600百万以下で暮らしてる家族は一杯あるのに、自分の家計管理が出来てないだけでしょう。
    旦那の残業分だけ自分がパートでも働こうなんて考え、全然ないようですね、働くポーズはしてますが。
    こんな妻ならほとんどの夫は今後のことを考えるでしょう。 妻として役に立たないから。

    ユーザーID:9010428183

  • ご主人は認識した。

    きっとご主人は、家族(奥様)の中での立ち位置をはっきりと認識しました。

    自分は「ただの働きバチ」もしくは「ATM」であると。

    だから、自分には発言権がないので最低限の会話しかしなくなったのではないでしょうか。

    奥様への愛の冷め、「ATM」を辞めることを考えているもしれませんね。

    こんな言い方をする奥様は、私ならお断りです。

    ユーザーID:1653346409

  • 年収400万の奥さん

    かと思いましたよ・・その勢い。。
    660万ならそこまで苦しくないはず。

    旦那さんに浮気されても恨むなよ。

    ユーザーID:4801815228

  • ひどい・・・

    すごいですね〜・・・。
    開口一番それだと、私ならもうショックで立ち直れません…。

    改善はもう・・・とにかく謝るしかないですよ・・・
    そういうつもりではなかったと・・・

    でも、そういうつもりだったってもうバレてるし、
    どうしようもない気がする・・・

    とにかくひどい一言だと思うけど、
    それを「だって本当だもん」と言っている
    トピ主さんが、一番きつい気がします。。

    だったらお前が働けよ!!!!!!
    と言わないご主人、めっちゃ優しいと思います…。

    ユーザーID:6452857483

  • 主さんの気持ちが全く理解できない40代です。

    結婚生活が短いから主さんにはわからないのでしょうかね。
    私達夫婦は結婚して約23年です。
    リーマンショックや地方からの大手企業の撤退を経験しております。
    世帯収入が4割減なんてことも何度か繰り返してきました。
    それでも、家計を任された以上は乗り越えなければならない。
    利息込みの戸建て4500万円程度のローンも終え子供達も地方から関東の大学へ。

    私は独身時代から投資が趣味で日本の経済だけではなく世界の経済に敏感です。
    そんなこともあり常に借入と貯蓄のバランスを考えながら家計を回してきました。
    そんな私からは何故 主さんの考えが理解できないかと言うと
    旦那様の収入で生活できるからと専業主婦でいることが理解できないのです。
    専業主婦でもいいと思うのです。
    でもね、もし旦那様が大病に罹った時やリストラになったとき 精神疾患に罹った時の危機管理は当然 主さんの役目と思うからです。
    私は、結婚して子育てしながら育児に影響のないように働き方を変えて働き続けております。
    結婚当初は正社員 長男が小学校入学と同時に仕事を辞めてパートと内職の掛け持ち。
    投資を趣味としている私の個人的な見通しですが 今の経済は長くもたない。
    少ない残業費がなくなったどころではすまないかもしれませんよ。
    想定して家計を回してきたからこそ住宅ローンを終え二人分の大学費用の貯蓄を済ませ身軽になるようにしてきました。
    今は、夫の収入でも十分生活できますが先に見える危機を乗り越えるために仕事を辞めるわけにはいかない。
    本当に危機が現実的になったら今のパートの仕事がなくなるどころか働き口を探すのも大変になると。
    旦那様の問題ではなく家計を預かる主さんに危機管理が足りないと私は思います。

    ユーザーID:4096144639

  • 主さんの気持ちが全く理解できない40代です。続き

    結婚して長男が小学校に入学するまで約20年近く
    大手企業の会社側の部署に在籍しておりました。
    もし、主さんが旦那様を追いつめ仕方なく残業をしようものなら
    社内ではこんな話を裏で囁かれます。

    「○○さんって生活残業よね。奥様が専業主婦で働いていないのに
    強気で○○さんに収入のことを言うんだろうね。
    何も奥様が働けばいいだけのことなのに。
    私だったら残業なんてしないで定時で帰ってきて一緒にご飯食べて
    子供と遊んでくれたり家事を手伝ってくれた方か嬉しいけどね。」

    これは、共働きの女性が裏で実際に話をしているのを何度も耳にしております。

    旦那様が言い難かったのは主さんから責められるからだったのでは?
    主さんのような女性は常にお金の話を旦那様にしているのではないかと。
    旦那様が早く伝えても何も変わらなかったと思います。
    グチグチ言われ続けるなら・・・と思ったのでしょう。

    夫婦は互いに支えあうものです。

    ユーザーID:4096144639

  • 主さんの気持ちが理解できない40代・・・・。最後に

    最後ですが
    夫は、工場閉鎖などで何度か転職しており50歳前後の年齢ですが
    主さんの旦那様の収入よりも少ないです。
    不規則な勤務で残業も多く有給休暇で1日休めば残業代や不規則勤務手当などのお金が減ります。
    それでも、私なんかは夫に言いますよ。

    「たまには休んで遠出して美味しいものを食べにいかない?」

    夫は笑いながら  その方が疲れるなんて冗談を返しますが。
    (真面目な人なので体のために休んでといっても休まない。)

    主さんに言いたい。
    お金よりも大事なことがあるでしょう?
    旦那様に労いの言葉はないのですか?

    ユーザーID:4096144639

  • これは旦那さんがかわいそうです

    どんな言い方で言えばいいか?って、普通の人は言わないから正解が出ないでしょうね。

    子どもも大きいのに働きもせず、家計運営?って偉そうに言うけど旦那さんの残業当てにした運営?って全然運営できてないじゃない。

    旦那さんがかわいそうです。
    あなたから旦那さんへの愛情や労いの気持ちもゼロのようですが、今回のことで旦那さんもあなたへの愛情はゼロになったと思います。

    口で謝っても、旦那さんを馬車馬みたいに働かせ、自分は養われて楽して当然という考え方を改めない限り、家庭内別居状態は続くのではないでしょうか。


    ユーザーID:0986531825

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