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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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ゆめこ

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  • もやもやするなら

    「わかった時点で言ってほしかったと」言えばいいじゃない
    給料が減るる分は私が働きにでるからと言えばそれですんだ話。

    他の言葉必要?
    不満のはけ口を夫に向けて吐き出しただけのように見えるよ。

    ユーザーID:0291472542

  • 減った分の残業代はどうするの?

    誰が聞いても、一発NG以外に無いですよ。
    喧嘩ふっかけてるのと同じでしょ。
    それがわからないなんて、空恐ろしいです。

    こんな言い方されたら、咄嗟に言葉がでてきませんよ。
    会社の残業事情はどうすることもできないです。
    そういうのもお見通しで、ただ責めたかったわけでしょう?
    底意地の悪さが一発露見ってとこでしょうか?
    こんなこと言われたら、愛も冷めますね。
    話しかけたくない気持ちわかります。ご主人気の毒です。

    この夫婦関係では子供にも悪影響って、、
    ほんと、自分と子供の生活のみ大事なんですね。
    ご主人が、どう言う気持ちでいるのかなんて
    みじんも出て来ない所で、すでに夫婦関係にいびつさを感じます。
    子供さんへの悪影響を気にしてるなら
    それこそ、トピ主さんが頑張ってご主人に謝るべきではないですか?
    子供のためと言っても、それはできないんですね。

    >わかった時点で言ってくれれば良かったのでは?
    わかった時点で言っても、即解決できることではなく
    単に、トピ主さんの気持ちの問題だけですよね。
    ここでも自分の気持ちのみ優先・・・

    >給料が減るような情報が入り次第、共有すべきだと思いませんか?
    他の方はどうなのかわかりませんが、我が家ではその月の給料が減っていた時点で、
    「今月は減ってるけど何かあった?」位には聞いていました。
    情報が入り次第って・・任務の連絡じゃないんですから、、家庭内の事でしょう?
    言い方がとても冷たく感じます。

    残業代は、手をつけますが、これが通常ではないこと、
    ない場合や減ることは念頭に置いてやりくりしています。
    残業代がなくなり家計にひびくとなれば、いろいろ考えては行きますが、
    「残業代どうするの?」なんて言葉、絶対出て来ません。
    なんか、子育てでも、失言しているんじゃないでしょうか?
    お金より、情緒の面での子育ても気にして欲しいです。

    ユーザーID:3022629674

  • 感想

    残業がなくなったら200万も減るのでしょうか。
    違いますよね。
    毎月の貯蓄もできていないのですか?
    それだけあったら、残業無くなっても大丈夫だと思うのですが。
    なぜそんなにギリギリなのでしょうか。

    ユーザーID:6980059176

  • 多くのご意見、本当にありがとうございます

    多くのレス、ありがとうございます。

    これほどまでに多くのご意見をいただくとは思っておりませんでした。
    あらためて、自分の発言の深刻さを感じています。

    家計の使い方についてですが、
    ただ消費するのではなく、資産として形成したい思いから、新築した家のローン返済に優先的に充てていました。
    家も10年以上になりますが、現在の住宅ローン返済は月3.3万(ボーナス払いなし)まで下げれています。
    車2台所有ですがいずれもローンはありません。

    子供の成長に合わせた教育費や、老後に向けた貯蓄も計画的にやっていました。
    ただ、それらの計画は、主人の収入が安定している前提で作ってしまっていました。

    私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、
    厳しめの計画を立ててしまうところがあります。

    本来、収入があって支出するという順序なのに、支出計画ありきで家計を考えてしまっていました。
    そこに主人の残業減を聞き、計画が阻害されてしまうように感じてしまったのです。

    主人に改めて謝罪したいと思っています。
    皆様がおっしゃる通り、許してもらえないことも覚悟しております。

    また、外の情報に触れたり、それを身近なこととして理解することも重要ですね。
    いずれにしても、働きには出ます。

    多くのご意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9596469531

  • やっちゃいましたねぇ

    >減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど
    これは、トピ主様の愚痴として友達に言う言葉。
    決してご主人に言う言葉じゃないですね。

    最近テレビでも言ってるじゃないですか、働き方改革。
    それを鑑みれば残業会議はなくなってく方向で驚くことじゃない。

    はじめに相談すればいいって?
    「なんか今後残業会議がなくなってく方針らしいよ」って言って
    もらえてれば良かったの?
    いやいや、言ってもらってたって

    じゃ、家計はどうするの!?

    とかトピ主様言い返してそう。

    本人に言っちゃダメな言葉を言ってしまいましたね。
    修復・・・できるかな?
    私だったら永遠に根に持ちますよ、ATM扱いしやがって、と。

    トピ主様の気持ちは分かりますけどね。
    うちも主人が異動で月4〜6万給料が減ると聞いたとき、愕然と
    しましたから。
    そして お願い をしました。
    「大変申し訳ないが、4〜6万の減は家計にかなり痛い。
    月々のお小遣いを半分にしてもらえないだろうか。」と。
    当時私は専業主婦。私が主人の目の前で過労で倒れて、
    意識のない私にあまりに驚いた主人が仕事にいくなと辞めさせられました。
    そんな中の収入減。
    痛手です。
    でも家計どうするの!?なんて言いませんでしたよ。
    当たり前です。
    でも友達には愚痴りました。「何故このタイミングで収入減!」ってね。

    その後、体調が戻り派遣のフルタイムになりました。
    お給料が出た月に、「お小遣いへの協力ありがとう。私も稼げるように
    なったからお小遣い戻すね。」と言いました。

    誠心誠意謝りましょう。
    そしてフルタイムで頑張りましょう!
    手取りで15万も稼げるようになれば、家計もだいぶ楽になります。
    中学生からの塾代も部活代もこれで安泰です。

    あ、ご主人のお小遣い減の話したらダメですよ。
    今となったら火に油を注ぐだけです。

    ユーザーID:9900998668

  • その程度の差額なら

    黙って家計を預かっている(はず)人間が調整すべきだろ。
    例えば出向とかで基本給が下がるとか、役職手当が無くなるとか
    そういう大きな金額であればご主人も言っただろう。
    残業代程度なら、私も言いませんし妻も言ってくる事はないですね。
    ご主人も自分の裁量でどうにもならない事を妻にそういう風に言われたら
    「キツかった」と思うのは当然でしょう。
    もう自分はATMとしか思われて無いと感じていますし、今後どんな事をしても
    修復はできません。それぐらいの事をトピ主はしたと思う。

    何処の家庭もボーナスや残業代を家計に使ってない訳ないよね。
    でも、基本的な生活ベースで残業代の上下動をそこまで問題視する事は無いって事。
    つまり収入の全部を使って、生活費のみに消えるなら既に家計は破綻してるのです。

    分かった時点で言えとの事ですが、今回のタイミングで全く問題ないでしょう。
    要はそういう事です。

    ユーザーID:5474947249

  • とんでもないです

    ひどい妻だこと。

    残業をさせることは、

    会社にとっては「悪」なんです。

    世間でも残業を無くす努力を

    しているのに・・・


    うちの妻は絶対に言わない言葉だな。

    ユーザーID:7628562417

  • 困るんじゃなくて、迷惑なんですね。

    残業代が減って家計に響いて困るのなら分かるのですが、迷惑ってどういう意味ですか?
    これまでお仕事頑張って家族を養ってくれていたご主人に迷惑って…
    トピ主さんからそんな言葉を投げかけられたら、ご主人はショック受けるし、今後共に暮らして行けるか悩みますよね。
    わが家ですが、共働きです。夫が自営なので、残業代やボーナスとは縁がありません。支払う側ではありますが…
    私は残業代も休日手当もボーナスも貰いますが、生活費に組み込みません。
    アテにして生活すると、ない時に困る事になるでしょう?
    残業がなくなって手当が出なくなったのを言わないのが悪い的な言い分ですが、トピ主さんはニュースを見ないの?新聞読まないの?ニュースを見たり、新聞読んでたりしたら気付くと思うんですけどね。
    「もしかして、夫の会社も?」と思って、ご主人に聞くくらいは出来たと思いますよ。

    ユーザーID:6227478424

  • 自己弁護の言葉なんてどうでも良いので
    早いところ謝って下さい

    どっちにしろ離婚すると思うけど

    ユーザーID:1386966951

  • 主人に聞いたら、

    これは本当に酷いね。
    自分なら離婚も考えるかも、との事でしたよ。

    これはもう真剣に
    「この前は暴言吐いてごめんなさい。もの凄く反省したので、反省の意を込めて仕事決めてきたわ!」
    ぐらいしないと駄目かも。
    このままナアナアにしてしまったら、子供がいるからすぐではないにしても熟年離婚まっしぐらですわ。

    ユーザーID:0215789274

  • うーん

    自分が結婚するとき、はるか昔ですが、母から言われたことです。

    「残業代とボーナスはないものと思って家計運営しなさい」

    私の父は斜陽零細企業勤めだったこともあり、実際定年前の何年もボーナスはないし、残業もサービスでした(父の定年後ほどなくして会社自体なくなりました)。

    もちろんあるのに一切使わず、あの世に行くとき棺桶に入れるという意味ではありません。残業代とかボーナスとかは貯めておいて住宅購入時の頭金とか家電の買替などに回したほうがいいってことです。

    もう一つ言われたことは「夫が一所懸命働いているのに給料が安くても不満は言わない。主婦の手腕でやりくりして、足りなかったら自分で稼ぎなさい」です。

    私は共働きなので、二つ目のことは嫁ぐときに言われたというより、母の自分はこうして乗り切った!!みたいないい意味での自慢というかプライドみたいな言葉です。

    「え〜!ショック。分かっていたなら教えてほしかったなぁ」くらいの言い方の方が良かったと思います。

    今回のこと、かなり大きな出来事です。謝るかどうかというより、仮に口先だけで謝ってもご主人の気持ちは戻らないかもしれない。その自覚が全くないのが怖い。

    ユーザーID:3455344415

  • 確かに困るとは思うけどね

    確かに突然に残業代が一切無くなったら、手取額が減るから困るのは 分かるよ。

    でもさ、そもそも残業代は必ずあるものでは無いし、会社の方針で無くなるなら 仕方ないよね?

    だけど そもそも他に残業が無かったなら、大した差額じゃないよね?

    しかも会社の方針なら

    「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

    の一言は酷すぎるよね?

    会社で働く以上は副業が出来るわけじゃなし、どうするもこうするも本質的に無いよね?

    迷惑と言われても、どうしろと? 迷惑って、つまりご主人に非があると責めてるから出る言葉だよね? なんの非があるの?

    まして養われる身から そこまで強気の上から目線の言葉は…無いんじゃないかな?

    残業代が無くなった と聞かされたら 「わ、ショック。困ったなぁ〜」 ぐらいが普通のリアクションだよ。

    今まで恵まれていた自分の立場を自らズタボロにしちゃったね。

    感謝なんて微塵も無い、上から目線の対応だもの。

    別にご主人に諂えとは言わないよ。でも精々が対等な立場で 母親じゃないんだから 上位に立つ立場じゃないよ。

    事前に伝えろって、伝えても あなたの場合はリアクションは同じでは? 同じ迷惑って言葉を出すよね?

    そもそも 少ない残業代で そんなに違うわけじゃなし。それでも許さないのは 単なる 主さん固有の金銭感覚でしかないのだから。

    対応できないのは あなたの主婦として家計を預かる立場の不手際にしか過ぎないよ。

    一度、己の立場を考え直した方が良いのでは?

    妻としても 家計を預かる主婦としても 問題があるのは あなたの方だと思います。

    ユーザーID:4375797806

  • まるで上司

    2つ目のレス読みましたが、まだなんか偉そう。
    気持ちはまるで上司なんですね。
    ご主人家に帰っても上司がいるなんて、かわいそう。

    うちは、私が専業でしたが、夫がある事情で早期退職。
    かわりに、働きに出ました。
    資格もちで、仕事あったし。
    それで、夫壊れることなく、年金出る年齢までなんとかなったよ。

    夫だけが働く係りではないとおもうよ。

    ユーザーID:4339849093

  • 「迷惑」って何様?!

    他にもレスしてる方がいるけど

    「困る」じゃなくて「迷惑」ってすごいよね・・。

    とても妻が稼いでくる夫に言えるセリフじゃないと思うよ。

    夫は立ち直れないよ。

    ユーザーID:4801815228

  • 二つの誠意を見せよう

    夫に許してもらうには、二つの誠意を見せる必要があると思います。
    まずは、心から謝ること。自分の発言に対する謝罪です。
    そしてもう一つは、本当に仕事を始めること…なるべく早く。そうすれば、トピ主さんが本当に家計を心配していた事が伝わりますし、夫だけに責任転嫁せず、妻も頑張れる気持ちもわかってもらえると思います。

    どちらか片方だけでは、わかってもらえません。謝罪だけでは、口だけなら何とも言えます。また、謝罪しないで働き出したら、すごく感じ悪いかもしれません。

    ユーザーID:0896587996

  • 稼ぎがない妻の詭弁

    トピ主の言葉は暴言域ですよね。
    自分の稼ぎもないくせに。

    御主人が憐れですね。
    謝るのでもなく、追加レスでも詭弁だけ。

    離婚への序章のきっかけの言葉の重みって
    トピ主の知能で理解できるのか どうか不明ですが
    (できたら言わないだろう台詞で)
    早く職に就いたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2722900973

  • 厳し目にするなら

    その対象は先ずは自分自身にしなよ。
    夫が自分の時間を切り売りする前提で計画して、
    自分は専業主婦だったのに、迷惑と言い放つだなんて
    傲慢すぎる。
    働きに行くのは胸張ってエッヘンって話じゃ
    ないからね。家計が大変になったなら当たり前。
    加えて、自分自身が勝手に立てた計画も見直さないと。

    ユーザーID:1584056917

  • 嫌だなあ

    残業代の問題ではなくて、組織変更により自分が出席していた会議がなくなった、ということが重要なのではありませんか。

    同じようなレスがないかと思って探しました。
    8月4日0時58分、山の上さんのレスは心して読むべきです。
    応答は麻衣さんのレスを見て。

    会議がなくなったことを言うに言えず、それでも、当日は寄り道せずに自宅へ戻るよいご主人なのに。
    きつかった、だろうな。自分の見方は誰もいないって思っただろうな。

    これから先、こいつは頼れない、もう正直に言わず、ごまかそうって、普通なら思ってもおかしくないよね。

    組織変更で会議の残業がなくなった?
    いずれにしても重要なメンバーから外されたのでは?
    そろそろそういうお年頃でしょう。

    でもね、サラリーマンだから、この先も何度もチャンスが来ます。真面目に今まで通り淡々と仕事してください。
    妻に対しても、自分の気持ちを落ち着いてから丁寧に伝えてくれるご主人なら、きっと大丈夫。

    主さん、猛省すべきです。思いやりがなく、他人にばかり厳しい。何を偉そうにって思います。

    ユーザーID:3979151829

  • 最初の一言が本音

    見てはいけないものを見せてしまった。
    見なかったことにしてくれ。

    聞かせてはいけないものを聞かれた。
    聞かなかったことにしてくれ。

    知られてはいけないことを知られてしまった。
    知らなかったことにしてくれ。

    あなたがどんなに心から謝罪したところで
    あったことをなかったことにはできないのです。

    あなたの謝罪を受けて
    夫が気持ちよく許してくれても
    夫の気持ちはすでに夫自身にもどうにもできない
    質的変化、化学反応が終了した状態なのです。

    来月もお給料を持って帰ってくれるでしょうけど
    もうそれまでの夫とは違う夫が持って帰ってきます。

    「迷惑」と言った後
    「主人を嫌な思いにさせたと思います。」と言いつつ
    「この夫婦関係では子供にも悪影響が出るため」とはどういう意味のつもりですか。
    夫を給料運搬人としか見ていないとしか思えません。

    ご主人はトピ主の謝罪を受け入れて
    今までと同じように変わらず仕事を続けられるでしょうが
    ある種の境地に、トピ主の覗けない境地に達したのでしょうね。

    ユーザーID:5508280164

  • どうしろというのか

    >残業を減らしてきた先月時点

    まだ言ってるのか…減らしたんじゃないだろう。

    >実現できていることなのでしょうか?

    出来ない時点で家計運営はご主人に任せるべきでしょう。

    そもそも、とぴ主さんはご主人に対してどう思ってるんだろうかと思う。
    残業も心身共に大変な事じゃないですか?

    >現在の住宅ローン返済は月3.3万(ボーナス払いなし)

    これなら、頭ごなしにどうこう言う状況でもないだろうし、後は何とかやり繰りで
    出来る範囲じゃないんでしょうか。
    私自身、主人には「貯金ありきで生活し過ぎ」「貯蓄、頑張り過ぎ」と言われます
    が、それが出来るのもお互いが元気で働けるからこそです。
    それが解っていれば、残業が数時間減った位、

    「良かったね。これから早く帰れるんだね」

    とおおらかな気持ちでいられないとダメだと思います。

    あまりにも、ガチガチになり過ぎて、ご主人にも無理を強いているのかも。
    もう少し余裕のある生活をするべきかと思います。

    ユーザーID:8975538203

  • 言い方が悪い

    愚痴を言ってもご主人を責めてもお金は増えません。
    残業代が減ると言っても少しくらいなら、ちょっとゆっくりしてもらったらどうですか?今時、家計にゆとりがあるお宅も少ないので、教えてほしいっていうのはありますが、何もそんなに怒らなくてもいいですよ。

    外で働くのも楽じゃないし、もう少し思いやりのある言葉をかけてください。言い方って、、そうなんだ、じゃあ、節約頑張るね、でいいのでは?共働きすればまた収入も増えますし、そんなマイナス思考だと、自分だけじゃなくてご主人もお子さんも嫌気がさしてくると思いますよ。

    ユーザーID:9894920998

  • 良かったです。

    トピ主さんのレス2まで読んで、
    良かったなぁ。
    と思いました。

    私は、共働き、小学生子供二人、アラフォーの女性です。

    初めのトピでは、
    残業代が無くなる事で、文句を言うなんてとんでもない。
    と思いました。
    そんなに家計がギリギリなら、自分が少しでも働けばいいだけの事。
    本当に上から目線。人をバカにするにもほどがある。

    反省しているみたいで良かった。

    私、働いてもいないのに、お金がないとか、
    旦那の給料が安いとかいう人、
    信じられません。

    結婚前にも、そんな事はしっかり考えていて、
    それで選んだ旦那さんでしょう?

    あなたも稼いできましょう。
    うちは二人で稼いで、家事して、子育てしています。
    貯蓄も順調です。
    子育ても順調です。

    ユーザーID:9769302894

  • 言い方の問題だけじゃない

    追加のレスも金金金金、あきれるばかりです。
    御主人に改めて謝罪するということですが、実際何がどう悪かったのかを理解していますか?
    そもそも貴女にとっての御主人の存在意義ってなんですか?

    「言い方が悪かったから謝ります」では到底許されないでしょうね。
    御主人はもっと深く考えてると思いますよ。
    貴女にとって、この家にとって、自分という存在は一体何なのか。
    ひたすら働いて金を稼いでくることだけを求められている、いわゆるATMなのかってね。

    まぁ、表面上は許してくれるかもしれませんね。
    そして給料日の度に色々ともやもやしたものが心に降り積もっていくんでしょうね。

    ユーザーID:8928725413

  • 典型的な鬼嫁ですね

    >「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

    残業はトピ主夫に決定権があると思ってるの。

    「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった」のだから、トピ主夫(一平社員でしょ)に何の権限もないよね。

    >「会社の事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった」

    言ったら問題なくなるの?
    何の解決にもならんよね!

    難癖付けてるだけだよね。

    >また、私もそろそろ働きに出ようと思っていましたが、状況も状況ですので真剣に職探しを始めました。

    早くそうしなさい。残業もして稼ぎなさいよ!!

    ユーザーID:1492551470

  • トピ主さん、ご主人に配慮ないですね。

    残業が減った事で、トピ主さんにそんな事を言われては、ご主人さんの気持ちはきついですよ。それでは。そんな時は「残業お疲れ様でした。これからは仕事が終わって、ゆっくり出来ますね。私が働く事も考えます。」と労いの言葉が必要だったと思いますよ。

    私もトピ主さんと同じような状態になって、最初はトピ主さんのように思いましたが、「仕事をして欲しい」と主人が言った事と、娘が当時、中学生でした。【主人を助けたい。】と主人に合わせるように、気持ちを切り替えました。

    私は難聴があるので、一般就労は難しいと思ったので、障害者枠の仕事で今、働いています。トピ主さんが働くようになれば、ご主人さんも喜んでくれますよ。考え方を変えるのも1つの方法ですよ。

    ユーザーID:2072109868

  • 行動で示しましょう

    さっさとパートでもアルバイトでも見つけて働く。
    家計の計画をたてるのはトピ主の自由ですが、会社が組織変更したり、左遷されたり、収入減って本人が気にしてないと本気で思ってますか?
    男性の方がこうしたことでメンタル弱くなりますよ。

    アナタが働いて「今後、月額いくらは私が家計に入れます。これまで1人で働いてくれてありがとう」との一言が謝罪としては効果的でしょう。

    むしろ今月から給与振込口座が変更されて、旦那さんが毎月の食費雑費相当だけを現金で渡してきても驚きません。
    その場合は有り難くおしいただくしかないですね。

    ユーザーID:3789597249

  • 言ってはいけない一言だった

    迷惑ってなんなんだろう。

    専業主婦させて貰って、子どもが11歳ならもう楽だよね。
    まだ働きに出てもいないのに、
    これが兼業主婦でも…迷惑って言わないよな。
    働いている人は、ちゃんと分かりますからね。
    事情が変わったことくらい分かるでしょうに。

    迷惑

    って単語出るかな。

    どれだけ偉いんでしょうか。

    トピ主が上司なんだね。

    これは酷すぎる。

    家計が大変になるから、私も働きに出るね、
    というのが良い奥さんでしょうね。

    ユーザーID:2859034416

  • 私なら

    やったー、じゃぁこれから皆んなでご飯食べられるね
    あ、たまには作ってもらおうかな
    子供達と一緒にお風呂入れるしたまには宿題みてね

    とか言っちゃうけど
    迷惑って

    残業代込で家計を見てるって怖い考えね
    残業するって大変よ
    今働いてなくても昔働いてた経験あったら分かると思うけどなー
    金目当てって感じでがっかりだよねー、旦那さん

    ユーザーID:7995940067

  • すごいなぁ

    私は正社員で働いています。
    現在は残業はほぼなし。

    休日出勤や残業もたくさんあった頃の
    年収に、ようやく追いつきました。
    収入減もあまり気にならなくて。
    だって、無い袖は振れないわけで。
    身の丈にあった生活をすればいいだけだし。
    それよりも、いままで残業に当てていた時間で
    ライフワーク、充実させています。

    で、もし残業がなくなるのは「困る」と
    万が一でも夫に言われたら、家に帰りません。
    いや、行くとこないから多分帰るけど、午前様で充分です。
    飲み友はたくさんいるので、日替わりでいけるでしょう。
    お前は要らない、金出せ、金出せ
    そんな家庭、家族、私も、要りません。

    ユーザーID:4225658248

  • 狸の皮算用

    今の時代、あす何がひっくり返るか解らないご時世ですよね。
    その中での切り盛りは、確実ラインの最低限度
    即ち、ボーナスとか宛にせず、基本給で計算するのが得策かと。

    トピ主の旦那さんに対する怒り
    どこから来てるのでしょう?
    ご自身の計算の期待、甘さは見直す点ではないのかな?

    旦那さんが明らかに態度変わってるのは
    トピ読んだ私でもわかりますよ。
    旦那さんに謝ってもらうのはおかど違いです。

    ユーザーID:8532409497

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