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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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恋愛・結婚・離婚

ゆめこ

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  • 私に出来ない働く事をしてくれてる旦那さんには感謝しかない

    家は残業は殆ど有りませんが、代勤が月に何回かあり、それによってお給料が上下します。

    代勤が無い月はぶっちゃけお給料がかなり違います。

    でも代勤が無い月に、代勤して来い!とか思わないし、言った事もないです。

    家はそこそこ高給取りですが、お給料が良い分、やっぱり大変そうだと感じます。

    働いて私じゃ絶対稼ぎ出せない金額のお給料をもらってくれる旦那さんには、尊敬と感謝しかないです。

    トピ主も自分じゃ660万稼ぎ出せないでしょう?

    もう少し感謝しないと、お給料をトピ主に託すの、旦那さん馬鹿らしくなってしまうのでは?

    ユーザーID:4749718726

  • まだ言ってる

    > 残業を減らしてきた先月時点で

    旦那さん自身の意志で減らしたんじゃないよ。

    自分は悪いとは思ってないよね。

    ユーザーID:5321298403

  • 残業が多いのですが。

    確かに残業が多ければ収入が増えるのですが。
    世の中も残業を減らす方向で進んでいて残業したい人の方が少数です。
    私は職場の環境は大幅に改善されて有り難いのですが、実は残業が非常に多いのが一番の悩みです。

    ユーザーID:1186118303

  • 融通が利かないタイプなのかな

    2万円ぐらい減ったんでしょうか。きちきちの家計ならともかく、貯金もできているご様子でそこまで慌てるとは…自分が働きに出るまでの数ヶ月なんとでもなるでしょう。

    これからもっと衝撃的な給料の変化があるかもしれません。いい練習ができました。
    計画通りにいかないことが許せないという自分の性質を省みるといいです。
    働く踏ん切りがついてよかったと思います。

    ユーザーID:8539374672

  • 専業主婦のトピ主様のできること

    旦那さんを心身ともにサポートして、働きやすくすることでは?

    長い目で見て!!

    私は専業主婦歴25年で減給など色々あったけど、一度もそんなことは言ったことないですよ。

    旦那さんの努力でどうこうなることではないことなのに・・・



    ユーザーID:2357593941

  • トピ主様は、就職したことありますか?

    とんでもない一言言っちゃいましたね。
    そもそも、残業を減らすとかって、前もって通知してる企業さんってないと思いますよ。
    それなのに、迷惑だなんて。

    ローンがあるなら、トピ主様も働いて返していけば良いのに。

    ご主人、可哀想に。

    ユーザーID:1164795585

  • 私なら

    「困ったわね・・・。私も仕事を選り好みしてる場合じゃないわね。早く働けるよう頑張ろうと思うから、これからのこと色々考えていきましょう。」
    と夫に言うかな。

    ユーザーID:9361023027

  • 一瞬で愛情がなくなる言葉

    例えば私がそのような状況になったとしたら
    妻に対して、一瞬で愛情がなくなることでしょう。

    自分をロバのように働かせたい、愛情のない一言にすべてが空しくなり
    妻に対して何の価値もなくなり、守る意義も意味も見いたせず
    離婚を考える決定的な言葉であると思います。

    「あなたの残業が少なくなった分は、私が働くから大丈夫よ」
    と最初から言われるのと
    今更働きに出てやるというのとでは
    当てつけのようでますます家から離れたくなると思いますが
    決定的な一言であったと思います。

    土下座して、本心から詫びを入れるくらいの殊勝な態度で
    反省を示されれば、多少の心が動くかもしれませんが
    それもバカバカしくなってしまうかもしれません。

    とにかく、本心から謝罪することです。
    子供が、計画が、と仰っていますが
    計画は夫の収入一つで賄えるものだと大前提にして
    リスクを考えず、単純にあるものを積み立てている算数ごとき計画で「計画」などと言われては稚拙ですよ。
    夫が倒れる、夫が病気になるなどのリスクを想定していない
    ましてや残業程度でこの態度に出るまったく「計画性のない計画」のために
    ご主人がここまで言われるのかと驚きです。

    人はいつ、どんなことが起きるかわかりません。
    何に対しても備えることができない計画で、思った通りにならないと牙をむくあなたは
    かなり問題がある人だといえます。
    ご自身も、依存的でありながら自分の依存心を自覚していない無計画さを自覚されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8764086396

  • トピ主のレス1と2を見たので

    660万の年収は少なくはないよ。

    もしそれでゆとりがないというのなら、家を持つべきじゃなかったんじゃないの?
    車を二台を持つべきでもないよ。

    それを維持できていたのは、ほかならぬそのご主人の660万。
    あなたはそれを管理してただけ。
    右から来たお金を左に割り振ってただけだよ。

    なのに、お金を管理したことによって、夫のお金は夫婦のお金→自分で管理するお金に換わっちゃったんだろうね。
    その車2台だって、ご主人の収入で得たものだろうに。

    計画的にやろうがなんだろうが、それはご主人が毎日せっせと働いて着てくれたお金だよ。
    ローン完済を早めたくてきびしめの計画を立てるのなら、まず自分に厳しくしなよ。
    子供を送り出した後働いている人結構居るよ。
    小学5年までなにやってたの?

    計画が阻害って言うけれど、働いてきているご主人はいまだATMなの?

    社会的通念もモラルもなさそうなので、働いたら外で軋轢になりそう。
    自分に甘くて、他者に厳しいから。

    忘れてるんだろうと思うからもう一度書くけど、
    その家計の計画が遂行できていたのは、ご主人が働いてきてくれていたからだよ。
    それ忘れていることが一番「人として」ダメだと思う。

    収入があって支出する以前の問題だから。

    まだわかってそうじゃないので、書いとくよ。

    私が、夫なら離婚のカウントダウンは始まってるよ。

    あと、働くのなら、丸ごといったん家計にトピ主のお金は組み込みなよ。
    ご主人のもそうしているんだろうから。
    余計なお世話だと思うけれど、自分に甘そうだから、あえて書いとくよ。

    ユーザーID:3190101874

  • 他力本願で生きてるトピ主が悪い

    ご主人が人間が出来てる人だから剣幕のケンカにはならないんでしょうね。

    相手が血の気の多い人だったらそんな事言われたらえらい剣幕ですよ。

    言い方がどうのこうのの問題じゃないんですよ。トピ主さんの中に旦那さん

    は働いて給料入れて当たり前と言う気持ちが物凄くあるんです。

    感謝はほぼないですね。自分では感謝してるつもりかもしれないですが

    そういう事平気で言うあたり旦那さんに感謝はしてないです。

    当たり前。

    どうするかってお子さん小5なんだからトピ主さんが残業できなく

    なった分パートででも働きに出れば済む事なんじゃないですか?

    どうするのなんて他人事みたいに言ってる場合じゃないですよ。

    あなたが働きに出れば済む事なんです。


    以上。

    ユーザーID:7135098172

  • 減った分、自分が働く。

    で、すむ問題ですよね。
    ひどいなぁ、と思いました。

    お小遣い制なんでしょうね。
    本当に可哀想。

    ユーザーID:6913857203

  • 貴女が働くのは当然、

    貴女のトピ文を読んで、仕事をした事のない
    甘い考えの持ち主だと思います。
    何処の子会社でも無駄な作業廃止、コスト削減
    等々 各自目標を立てて日々仕事をしている中、
    貴女の様に残業代が減って困る??ビックリで
    す。
    これから、貴女がフルタイムで働いて生活残業
    をすれば?顰蹙を買うと思いよ。
    働くと言う事を全く分かってないですね。

    ユーザーID:8206039704

  • 事前に言わなかった理由

    トピ主さんの8月4日レスを読んで、旦那様が事前に言わなかった理由が解った気がします。

    結局、事前に言おうが、今回の時点で説明しようが、トピ主さんの返答に変わりは無かったのではないですか?
    それは普段からで、あなたの家庭では、全てあなたの計画通りに物事が進まないと、すっごく文句を言われる。
    決して、お金の事だけでなく、出かける計画とか、物の置場とか。 よ〜く考えてみてください。 そして、トピ主さんは全てにおいて自分の立てた予定や、計画を自分以外の理由で乱されるのが、非常に不愉快に感じる性格では。

    残業代や家計管理につhては、他の皆さんが懇切丁寧に説明して下さっています。 
    でも他の日常生活で、全てに管理された生活って、寛げないですよね。 旦那様にとっては、頑張って建てた我家のはずが、全く寛げない。 哀しいですよね。

    そして、まさか同じことをお子こさんにもしていないですよね。 失敗しないように先回りしているとか、なんでもかんでも用意しておくとか。

    今回は残業代の減額から始まった件ですが、問題はもっと根深いし、家庭を継続してくためには、根本を解決しないと、また別の問題が浮上するように思います。

    ユーザーID:4144741723

  • ご主人が可哀想です

    思いやりがない…というか愛情があるのかな?というような発言だと思います。
    ご主人が相談なかったことも問題だけど、それにしてもその発言はないかな、と。
    もし自分がご主人だったら妻にとって自分の存在はATMなのか、とてもショックだし虚しくなるでしょう。
    ATMとまでは思ってないにしても、感謝の気持ちを持っていればそんな言葉出てこないと思いすが…。
    近しい間柄だからこそ気を使うべきです。
    言葉って言われた方は覚えてるものなんですよね。

    トピ主さんは信頼を無くしたということ。
    むしろ信頼関係が無かったから事前の相談がなかった可能性もあり得ます。
    子供のことばかりでご主人のことおもむろにしていませんか?
    子供のことを思うならまずご主人との仲を大事にしないと。
    トピ主さんが出来ることは傷つけたことに対して心から謝罪し、ご主人の気持ちに寄り添う努力をしていくことだと思います。
    それでもご主人の気持ちが戻ってくるかどうかは分かりませんが。

    ユーザーID:4377367006

  • 離婚しかない

    ご主人にお勧めします。
    自分では働きもせず、夫を酷使して(残業しろって、酷使することだよ)そんな妻、要らないよね。

    ご主人には、早いうちの離婚をお勧めします。
    というか、離婚準備進めてると思います。

    ユーザーID:5853994941

  • うーん

    謝罪はあんまり意味はないかも。

    これトピ主さんの本心であり、トピ主さんのものの考え方が如実に出たということ。

    場合によりご主人もトピ主さんとの歩調を合わせる形で謝罪を受け入れる、または自分の非を持ち出してトピ主さんに同調することくらいはするかもしれない。

    でも、お互いの謝罪や歩み寄りはあったとしても基本的なトピ主さんの考えが変わるわけではないことは理解をしていると思う。

    夫婦仲の破たんや離婚に繋がる恐怖からトピ主さんが謝罪という手段に出ただけであって、本質的な問題やトピ主さんの考えが変わったことは一切確認はできないから。

    恐らく、現時点でもトピ主さんの反省はあくまでご主人への対応に対するものであって、根本的な考えに変化はないと思われる。

    そして、それはご主人も理解をしているということ。

    この先はご主人次第。
    でも、ご主人の心境を考えるなら既に修復不能なのかもしれない。

    ユーザーID:4203202848

  • 確かに手取りが減った

    こんにちは

    残業が減って手取りも減りました。
    バイトする人もいるみたいです。
    奥様が収入を得る家庭もあるみたいです。
    支出を見直して何とかする家庭もあるみたいです。
    自分は一番最後の手何とかと思っています。

    会社の方針にいや、残業引き受けさせて下さいというのは5回に一回ならできるでしょう。
    まったく残業がなくなったのでしょうか?

    自分も働き方、もとい、働かせ方改革で残業代が月3万円減りました。
    しかし業務量はかわらないのです。
    では仕事はどう処理されているのか。
    残業代のつかない管理職が終電まで、あるいはタクシー帰宅してまで引き受けているのです。
    「わが社身も残業減りました」と表面を取り繕っているにすぎない薄っぺらな改革なのです。要は儲かるのは会社、損して体を壊すのはワーカー。

    旦那様もそういう事が解って、もやもやしている可能性ありです。
    真面目ならなおさらです。
    旦那様の心に寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:9666189318

  • 世間知らず

    それくらいでやりくりできないなんて…本当に世間知らずなんですね。


    もっとないところでも、そんなこと言ったりしないし、自分でなんとかする方向を探ります。
    それに、こんな時ほど支えてあげられるのは奥さんなんじゃないの?それなのに、よけい追い込んじゃって。

    パートナーとして一緒にやっていく気なくすよ。
    別の人探すかも。

    ユーザーID:0285665752

  • 思うんだけど

    トピ文とレスを見て思ったのですけど、多分この一件だけじゃないでしょ?
    それは言っちゃいけないでしょっていうことをぽんと言ってしまってしかも悪いとは微塵も思ってもいないってこと。

    トピ主さんは悪い人じゃなさそうなんですけど、人の心がわからないっていう印象があります。
    もう少し根本的に自分の考え方や普段の発言について考えてみられるのがいいのでは…?

    もしもトピの件がダメ押しになって壊れてしまっていたら、今更どうにもなりませんが。

    ユーザーID:9397812544

  • 専業主婦で車2台・・・

    地方の人間です
    車が2台あるそうですが、奥さんの車はご自身で買ったものですか?
    それなら何も言いませんが、ある程度公共交通が発達し、
    スーパーの配達もあるであろう地方都市で
    (都市というからには人口10万くらいいますよね?)
    専業主婦に車が必要でしょうか。もっと不便な場所ならわかりますが。
    (私は不便な田舎出身です)

    また、私の勤務先は業績が落ちたとき賞与が三分の一に減ったことがあります。
    基本給が低い若手社員は、本当に少額でした。
    その時、若い同僚の妻の言葉を聞き、感激したのを覚えています。

    「私はずっと派遣社員で賞与をもらったことがないから、
     嬉しくてあさイチで記帳してきたよ!ありがとう」

    あなたからは絶対出てこない言葉ですね。

    ユーザーID:2297084283

  • あなたも言われるかもね

    体調不良で家事ができない時に、
    食事育児どうすんだよ、
    いきなり病気だなんて迷惑な女だな。
    って言われたも同然ですよね?
    体調がおかしいと感じた時点で言えよ、って。

    旦那さんが言い方は悪いけど今更だしさ、
    で、どうすんだよ?

    って言われたらあなたどうすんの?

    ユーザーID:3886630559

  • 「迷惑」

    すごい言葉を使いますね・・・。

    でもそれが本心だから、日頃から夫はATMと思っているから、出ちゃったんでしょうね。

    「どんな言い方が」という質問にお答えします。

    トピ主さんが「家計が困る」と思った以上、そういう言葉がとっさに出てしまうのは、もう止められないでしょう。最初から冷静に「もっと早く言って欲しかった」と言うとか、まして「そっか、これから家でゆっくりできるね」などと言うのは、トピ主さんには絶対に無理。

    となると、「減った分の残業代はどうするの」だけでやめておく。これが最低限必要でした。

    せめて「困るんだけど」なら、まだマシだったのに。

    「迷惑」がメガトン級の、百年の恋も冷めて、離婚を考えさせるほどのひどい言葉です。

    それから、もし夫がもっと早く言っていたとしても、トピ主さんは同じ言葉を言っていたでしょう。「もっと早く言ってほしかった」というのは、ただの見苦しい言い訳ですよ。

    これから職探しをするのは良いことだと思いますが、夫へのあてつけに見えるので、言動には気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:8313949118

  • 早く帰ってきたら喜んでくれると思ってた

    ご主人は早く帰ってきたら喜んでくれると思ってたと思いますよ。

    それが、いきなり「カネ」の話で「早い帰宅が迷惑」っぽい反応。

    本音が知れたなと思ったはずです。まず心配するのはカネなんだと。

    ユーザーID:3725526007

  • 貧すれば鈍す、ってご存知?

    私も専業主婦です。
    今年度から夫の収入が減りました。
    来年はもっときつくなるかもしれません。
    だけど、私がまず心配したのは夫の気持ち、ストレスです。
    毎日元気そうに振舞っているけど、本当は会社でいろいろあったのは間違いないと思っています。
    お金の話は確かに大事だけど、そんなこと言われなくても夫本人が一番考えていると思うので、口に出したりできません。
    私自身は、今は、親族の揉め事に巻き込まれていて身動きが取れないので働けないけど、解決したら働くつもり求人情報に目を通したりしています。
    私は、夫が笑ってくれるととても嬉しいです。
    収入が減っても私が働くという選択肢もありますから、がんばればなんとかなるし、十分食べていけると思っています。
    夫の心が健やかでいてくれればそれでいいです。

    トピ主さんにはそういう気持ちはありませんか?
    家族が笑顔でいることの方が、何より大切だと思うのですが。
    お金は働けばいいです。
    年収600万円なら、トピ主さんが扶養の範囲内で働くだけでもあとプラス100万円は確保できますよね。
    ご主人の残業代問題はそれで解決できるじゃありませんか。

    お金お金と気にしているのは良くないですよ。
    今のトピ主さんは「貧すれば鈍す」っていう状態じゃないかと思います。
    働いてみてください。
    あなたの収入も加計に入ってくるようになれば、あなたのご主人に対する気持ちも変わるのでは?

    ユーザーID:0920214466

  • お母さん、頑張らないと

    家計に余裕がないのに、お子さんが5年生になってから「そろそろ働きに出よう」、今まで真剣に職探しをしなかったというのは、正直絶句です。

    お子さんが保育所か幼稚園、せめて小学校入学の時点でパート勤務なら出来たのでは?
    この4〜7年間にパート収入があるか無いかの差は大きいです。
    お子さんの体調不良に合わせ休まなければならないこともあるので大変ですが、私の周りの多くのお母さん達は謙虚な姿勢で頑張っています。
    パートに出ればお子さんのため、あれやこれやしてあげられるとか、思い描いたりしませんでしたか?

    「迷惑だ」という言葉は、やるべきことをきちんとやっている人が、やるべきことをやらず足を引っ張る人に対し言う言葉だと思います。
    精一杯やっている旦那さんに対し向ける言葉ではありません。
    このような言葉が当たり前のように出てきてしまうトピ主さんにとって、社会で他人と働くということは、思うように行かないこと、「何故?」と疑問に思うことが多々あると思います。

    だけど、今からでも「自分が働かなければ」と一歩踏み出そうとするトピ主さんの気持ちはとても大切なものです。

    最近、厳しい意見が多いとレスを返さずに放置するトピ主さんや、逆ギレの反論のみ言い残してトピを終了させてしまうトピ主さんも多く見受けられます。

    ゆめこさんは厳しいレスから目を背けず、ちゃんとご自身の発言を省みて返事をされていて、素直な姿を応援したくなりました。

    ユーザーID:7080151207

  • 労働マシンではないよ

    夫は、労働マシンではない。

    汗水流して、毎日働いて、たまに早く帰ってくれば「残業代どうするの?」なんて、虚しい人生ですね。

    そう思いませんか?

    足らないなら、とぴ主がパートに出るなり、節約するなり、内助の功をするものですよ。

    夫への思いやりも、愛も感じられない。

    ユーザーID:2485684611

  • トピ主さんの

    2回目のレス読みました。

    旦那さんに、美味しいご飯を作って心の底から謝るべきですね。

    夫婦って一緒に過ごしてると、他人に対してより甘えが出てくる部分もありますよね。

    けれど、自分が一番毎日を共にして大切にしないといけない存在だと思います。

    明日からは、今日よりもっと家族の事を大切にしたいですね。

    お家の内情なんて人様に言えない、なんて家庭もありますが(私の母と私の関係だけど‥)

    自分の家族ほど大切に思わないと駄目なのかな。まぁ、近いからこそ腹立つ時はあるけどねー。

    でも、感謝を言葉にして伝えることは大切です。近い存在こそ、声に出してね。

    貴方には貴方の方針があるだろうけど、家族もそうとは限らないしね。近しい家族にこそ、色々は置いておいて感謝したいものですね。

    ユーザーID:5971739921

  • 覚悟を決めて

    お子さんが大学卒業した時点か、就職した時点か、結婚した時点か、ご主人が定年を迎えた時か、何らかの節目の時に離婚する事になるでしょうから、トピ主さんも本気で1人で生きていける仕事に数年のうちに就かないといけませんよね。
    慰謝料とか生活費とか貰えませんから、財産分与は築30年以上の家の半分でしょうかね。
    恐らくお子さんは大人になったらご主人の味方なので、あてには出来ません。

    ちょっと夫婦関係がおかしいと思っているのはトピ主さんだけで、もう腹は決まってしまったと思います。

    つくづく思うのですが、私は専業主婦を扶養せずに済んで本当に良かった。
    息子を大学卒業させてからですが、働き方改革で残業が出来なくなったのですが、正直色々な意味でキツイです。
    今は残業するのは能力がないと言われますしね。
    それを早く帰宅して迷惑と言われたら、私だったら今すぐ出てけ!と怒鳴っています。

    ユーザーID:0825730781

  • 自分が仕事していないのに

    自分が仕事して収入を家計に入れていない人が、稼いでいる人に文句を言うのがわかりません。
    そんなに言うなら自分が一家の家計を担ったら。

    ユーザーID:8948456988

  • 家族が元気。それが最優先。

    先ず、体調の変化ではなかったのか?って、心配するもんでしょう。

    夫婦って、日ごろのなんでもない一言が、胸に突き刺さりますよ。

    会社での会議が無くなったのならば、「家族で会議をしよう!!」って、来週は何を食べるか?とか、何でも話しあう材料は転がってますよ。

    家の中を明るくするか否か、それはもう、あなたの裁量ですよ。

    ユーザーID:2707214125

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