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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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ゆめこ

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  • ボーナス残業代、不確定なものは別会計に

    変動が大きなボーナス、残業代を繰入て予算を立ててはいけません。ライフプランは二人で話し合いを。
    頑張っている夫にはまず感謝です。
    多少の息抜き、楽しみがないと息苦しくなるだけです。

    ユーザーID:4633220371

  • 主人への謝罪は聞き入れてもらえませんでした

    さきほど主人に、先日の発言を謝罪したいと切り出しましたが…

    「当日と、あとで改めても話したのに、今日「実は迷惑じゃなかった」なんてことないでしょ?
     迷惑は事実であって、事実は変わりようがないと思うけど。
     ただ事実であっても、俺が言われたことも辛かった。それも事実なだけ」
    と言われ、聞き入れてもらえませんでした。

    また会議の見直しは、組織変更による業務効率化の一つとして、主人が主導したそうです。
    お客さま、原価、従業員の業務負荷 の3つへの影響は考えたが、個人が受け取る残業代への影響は考えていない。と。

    私は、主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした。
    もっと仕事の話もしてほしいと言ったところ、

    「結婚当初、ゆめこに「あなたの仕事のことはよくわからないから、仕事の話はしないで」と言われて、
     俺もそれに納得して、それに従って今も話をしてないんだけど。それを変えるってこと?
     以前は仕事のことはわからなかったけど、今はわかるの?
     わかるための具体的な何かをした?」
    と責められました。
    (私の「言わないでほしい」は、過去に言ったのかもしれません。はっきり覚えていないです…)

    何も言い返せないでいると「気持ちはわかったけど、今だとまた「わからないから」になると思うから、仕事の話はしないでおくよ」と…

    最後に、私も仕事を始めたいという話には「どうぞ」と素っ気なく。
    私の勤務時間に合わせて必要な家事はするとのことです。
    主人と子供は仲も良く、宿題を見たり二人で出かけたりもしてますので、その点も大丈夫です。

    そして…
    それらの話のあと、主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。
    ただ、具体的な話はまだ考えていない。まずは意思だけ伝えるということでした。
    給料は今までどおり家に入れますので。と…

    改善は、難しそうです…仕事は探します。

    ユーザーID:9596469531

  • 私も同じような事があったけど。

    今まで忙しかったんだからゆっくりしたらいいじゃない、って言いました。

    ユーザーID:6074620481

  • こんな傲慢な奥さんがいるとは

    ネットの掲示板で意見を募らなければ、自分の非に気づかない。末恐ろしいです。
    しかもいちばん大事な人のプライドを粉々にしといて、このタイミングで仕事探しとは。傷口に塩を塗り込む行為です。

    ユーザーID:6310138304

  • 働くのはいつ?

    「そのうち」「いずれ」「そろそろ」
    言い訳ばっかりで一向に働かない、三食昼寝付きの妻。
    具体的にはいつ働くんですか?
    働きたくないから、延々と「夫の残業代」を当てにしつづけるんですか?
    寝転んでお菓子食べながらドラマ見つつ、「残業代〜」なんて言えば嫌われるにきまってるでしょう。
    子どもがいるなら、仕事をえり好みしてないですぐ働くべきでしょう。
    疲れる仕事は嫌だ、汚い仕事は嫌だ、ストレスの多い仕事は嫌だ、
    長時間は嫌だ、お菓子食べながらだらだら働ける事務職がいいな〜なんて言ってるうちに、時間だけが過ぎますよ。

    ユーザーID:9448762672

  • 「組織変更があって業務も見直して、もう会議の残業はなくなった

    と言われたら
    「X曜日は早く帰れるようになるのかな。よかったね」
    と言えば旦那さまから、
    「残業代が減ってしまうけど…」と切り出してくるでしょう。そうしたら今後の対策を考えれば和やかに事は進んだし妙案も浮かんだでしょう。

    そこを、いきなり脊髄反射的に「残業代は???」と冷たく言い放つ。バイトして来いとでも言いたいのかと思う。こんな奥さんに愛情が持てますか?

    ユーザーID:4617431152

  • もう読まれないかもしれませんが。

    二度目です。

    トピ主さんにとってこのトピは完結したかもしれませんね。
    世間の意見を聞けたという意味では。

    しかし御主人の心の傷について、本当の意味で深刻さを感じているでしょうか?
    トピ主さん、性格はそう変えられるものではありません。
    勿論、経験から学んで対処の仕方を変えることは可能です。
    でも、上辺だけの謝罪は相手には悟られてしまいます。

    私も夫の言動で一生忘れられないことがあります。
    懸命に頑張って、当たり前のこととして我が身を削っていることに対して
    感謝や労いはなく、私だけの落ち度ではないことを責められました。
    今のトピ主さんと同じことをされました。

    毎日そのことを思い出すわけではありませんが
    何年経ってもふとしたキッカケで瘡蓋が剥がれます。
    完治することはない傷です。

    本当の意味で御主人があなたを受け入れてくれるといいですね。

    ユーザーID:9469779268

  • 支出計画を守る収入計画を立てる

    家計の算段は収入から計算始めても、支出や貯蓄から始めてもいいのです。
    トピ主さんが、支出計画をきっちり立てて、それを守りたいなら、支出計画に合わせて収入計画を立てればいいのです。

    数万円の残業代相当くらい、時給900円のアルバイトで稼げますよ。
    すでに先月から、稼ぐ時期を逃しています。早く動きましょう。

    ユーザーID:9034914949

  • 安定収入?

    残業代を含めた安定収入とは何ぞや・・・。

    そんな、あるかないか当てにならないのが残業代です。
    常識でしょう?

    その残業がなくなったら困るのであれば、その困る事態を予測し、補填名目でもっと早くあなたが仕事をしていれば、こんな事態にはならなかったんです。

    しかも、業務内容の変更や会社都合で人事査定が変更されることなど日常茶飯事、しかもこの不景気なご時勢に、バブル期と同じような残業で稼ぐ時代ではないのは、新聞やネットなどでも情報入手可能ですよ。
    その責任を誰が負うのか。
    少なくとも、ご主人には非はないでしょう?

    いつの時代を引きずってるんでしょう、あなたの「家計簿」は・・・。

    危機管理意識があまりに薄っぺらいと思いますよ、あなた。
    しかもご主人に、思い通りに行かない責任を被せ「八つ当たり」同然にぶつけるなど、愚の骨頂です。

    どんな言い方が望ましいかって?
    「ごめんなさい」以外に、適切な言葉があるんですか?
    自分のプライドを維持しつつご主人に言葉を投げかけようと思うならそれはあまりにも虫が良すぎます。

    心からご自身の非を謝罪し、頭を下げれば、あなたの意図は汲んでもらえるでしょうが、許してもらえるかどうかは別でしょう。

    私なら、思い通りにことが運ばないたびに暴言を吐くような人とは、同じ屋根の下にいることは出来ません。

    ご主人の精神が病む前に、きちんと謝罪しなさい。

    今のあなたに出来る事とすべき事は、仕事に就き、無くなるであろう今後の収入の補填分を稼いで、居心地のいい家庭作りをすることだけです。

    それと。
    言葉の使い方と感情のコントロールを直したほうがいい。
    発した感情と言葉は、相手を傷つけるだけで、解決できるツールではありません。

    言葉は放ったら最後取り返しはつかない。
    言葉は「互いにちょうど良いところを話し合うためにある」のです。

    ユーザーID:2031705989

  • 愛情も情も消失する

    この稼ぎにくい時代に一人で働かせておいてその言いよう。

    でも、ご主人優しそうですから誠心誠意謝罪を続ければ許してくれますよ。
    ただこれ以上マイナスの感情を溜め込ませたら一気に崩れますよ。

    放置しても、これ以上マイナスの感情を抱かせてもタイトル通りになります。

    まぁ謝罪されるとのことなので何とかなると思いますけど。

    これから更に難しい時代になります。
    世相はよくよく見ておかなくてはいけませんよ。

    ユーザーID:6705489646

  • ポイントがズレてるのでは?

    >子供の成長に合わせた教育費や、老後に向けた貯蓄も計画的にやっていました。
    >ただ、それらの計画は、主人の収入が安定している前提で作ってしまっていました。

    >私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、
    >厳しめの計画を立ててしまうところがあります。

    >本来、収入があって支出するという順序なのに、支出計画ありきで家計を考えてしまっていました。
    >そこに主人の残業減を聞き、計画が阻害されてしまうように感じてしまったのです。

    教育費や老後費用、住宅ローンの返済等、厳しい計画を作って実行することは何の問題もありません。
    ご主人の残業代や賞与を繰り入れて計画することだって絶対にダメという訳ではありません。
    計画の前提を厳しく設定するやり方は十分にあり得ます。
    今回は、そのことが問題なのではありません。

    問題は、その計画を変更せざるを得ない状況に対して、あたかもご主人独りに責任があるかのように「迷惑だ」と他人事のようにトピ主が発言したことです。

    ご主人からすると「えっ?迷惑?俺が悪いの?」という気持ちでしょうね。

    ユーザーID:3383870127

  • うーん・・・無いなぁ・・・

    管理職になって、大した管理職手当もつかないのに
    残業代がゼロになったら、とかないんですかね?
    とある曜日の会議がなくなっただけで、って一体いくらくらいなの?

    子供が3・4人いるなら日々大変だと思いますが
    一人ならば学校に行っている間午前中だけでも働けばいいのに。

    ユーザーID:5976534350

  • ご主人…お気の毒

    私だったら「そうなんだ ちょっと楽になってよかったね」ですね。
    元々残業代をあてにする生活をしていませんので。
    ちなみに結婚したとたんにバブルがはじけ、残業が0になり、手取りが十数万と半分ほどになってしまった経験ありです。
    その時も別に困りませんでしたし、早く帰れるようになった分二人でゆっくり夕食をとったりできていい期間でしたね。
    多少生活費が足りなくても、それまでに残業代のほとんどを貯金していたので、それで間に合いましたし、私もパートの時間を増やしました。

    働きもしてない妻に、減った残業代はどうするだの迷惑だの言われたら…もう言い返すのもむなしかったのでしょうね。
    事前に言っても、どうせトピ主さんは同じことを言ったと思いますけど。
    せめてお金のことは後日にして「今まで残業お疲れ様でした」くらい言っておけばよかったのに。

    ユーザーID:4029595289

  • 気持ちを汲み取る

    私の夫も業務の効率化とかで残業がほとんどなくなり収入が減りました。

    残業も多く、休日出勤もあったのでそれらがほとんどなくなると言うのはかなりの痛手でした。

    しかし収入が減ったことは顔に出さなくとも私以上に夫自身がショックだと思いましたので、一瞬不安はよぎりましたが「お給料が減るのは困るけど私はあなたが早く帰ってきてくれるのは嬉しい、私も頑張るから」と伝えました。

    一応結婚式で「どんな困難も力を合わせて乗り越える」と誓い合いましたので。

    ご主人と早く仲直りしてくださいね。

    ユーザーID:1398890989

  • 言い過ぎた?

    アンタはATMなんだからお金稼いでこないと意味ないのよ!!

    って言ってるのと同じことですけど
    言い過ぎたとは思うけど。っていうレベルなのでしょうか?

    共働きですが夫の残業代が減ってもそんな事言ったことないし
    自分の残業が減ってそんな事言われたら本当にブチ切れます。

    ご主人に借金があってトピ主もフルで働いていて
    それでも毎月切羽詰まってるとかなら未だしも
    自分は働いてなくてただ自分の計画と違った(働く予定が数か月早まった?)
    だけでその発言ですが

    正直ご主人が気の毒です
    まさかこれで自分はママ友とランチなんて行ってませんよね?

    ユーザーID:7354082103

  • 残業を決めるのは、ご主人じゃないからねぇ、変な人

    あなたは働いていないんでしょ?
    まず、家計が苦しくなったら、あなたが働くのが先ですけどね。



    残業がなくなったら、迷惑ですと???

    社会の仕組みをご存知ないのかな。
    ご主人の仕事の増減を決めるのは、ご主人じゃないでしょ?
    それなのに、残業がなくなったら迷惑という発想が理解できないですよ。


    むしろ、早く帰宅出来て、家族の時間が増え、楽しくなったというなら、まだしも。あまりにもご主人がかわいそうです。


    1馬力で働いて家族を支えてきたご主人に言う言葉じゃないなぁ。
    まったく感謝してないじゃないですか。


    迷惑だなんて、働きもせず、言う言葉じゃないですよ。


    ご主人から離婚されたら、どうやってあなたは食べていくの?
    放り出されてもしかたないのに、その言い草は同じ主婦としても理解できないです。

    自分の立場がわかってないようですから、まぁ、お好きなようにされれば良いのではないですか?


    ご主人がお気の毒で同情します。

    ユーザーID:4687157188

  • 迷惑って酷い言い様ですね

    残業の許可を出すのは会社であって、旦那さんの判断することではありませんよ。
    それを「迷惑」だなんて、なんて酷い言い方なの?

    愛情や敬意も感じられません。
    経済的にも精神的にも支え合うのが夫婦ではありませんか?
    心を改めてくださいね。

    ユーザーID:2649900756

  • 追加レス読みましたが

    どの会社も残業が減らされている状態です。私の勤める会社もそうです
    私自身3日で3時間ほどの残業しても言われるぐらいです。

    残業あれば、余分に貯蓄が出来るって程度に、残業なしボーナス無しの考えでいた方がいいのでは?

    旦那さんの残業分抜かした手取りの額での生活に合わせた方がいいと思いますよ。厳しくてもね。

    そして残業分の額をトピ主さんが働いて、生活費に賄えばいいと思います。

    そうすれば旦那さんが無理して残業しなくても、生活費ひびくことはなくなりますよ。

    トピ主さんがそれ以上にお小遣いとしてほしいならその分を働けばいいのですからね。

    小学5年生お留守番が出来る年齢です。
    働けばいいと思うよ。

    家庭を会社で考えると、社長(オーナー)、大黒柱はご主人です。
    それが手を引いたら、会社はつぶれます。家庭で言うと旦那がいなくなるという事は家庭崩壊ってことですよ。

    いかに大事にするかは労わる言葉だと思いますよ
    残業が出来なくなったと言われたら「仕方ないよね」というぐらいにしないと。

    ATMではなく父親でもあり旦那でもある一家の大黒柱を忘れないようにしましょ。

    ユーザーID:0241565004

  • まあよくあること

    リストラで給与2/3だとか、残業が減ったとか、生産性のある仕事してるとは思えません
    そもそも残業稼ぎ会議で中身がないからなくなるんでしょう

    ユーザーID:7151682980

  • 謝りましょう

    なんとか必死で謝罪して離婚だけは回避しましょうね。
    たぶん、絶対許さないとか、離婚案件まではいかないとは思います。

    簡単に離婚とレスする人がいるけど、夫婦だけの問題じゃないんです。
    お子さんが犠牲になりますからね。
    親ならご主人もそのくらいは考えているだろうから、妻の反省がみえれば歩みよりはしてくれるでしょう。

    でも、今回のことだけじゃないなら関係修復は難しいかもね。

    >あなたの家庭では、全てあなたの計画通りに物事が進まないと、すっごく文句を言われる

    私もそう感じてます、どうでしょうか?身に覚えはありませんか?

    もし身に覚えがあるなら、それも含めて謝罪をね。

    それに、お金、お金、計画がどうの〜と言う割に、ずいぶん社会復帰がのんびりですね。お子さんが何か病気がちだったとか理由はあるならともかくですが、ひとりっこならちょっと遅いです。普段から人に厳しく自分に甘くはありませんか?

    しのごの言わず、さっさとパートくらい出ましょう。
    仕事をしない期間があまりに長いと復帰が難しくなりますよ。

    ユーザーID:1883900165

  • 事前に言ったところで、事態は変わらない

    事前に言えば、その間に職を探せたのか?

    悪いが、体のいい言い訳だ。

    おそらく、残業無しと方針変更となったのは、直前の話だろう。
    だとしたら、ほぼほぼ、状況は変わらん。

    そもそも残業代をあてにして家計を見繕い続けてきた時点で、「旦那=残業をすべき」という構図を作り上げてしまっている。

    そのうえに、その一言となれば、旦那も腹もたつわな。

    「今までありがとう。これからは自分も職を探して頑張るね!」くらいのことが何故言えなかったのだろうか・・・

    それは、残業代に甘んじていたから。
    自分が少しでも楽させてやりたいと普段から旦那をかばい職を探そうとしなかったからだ。

    ユーザーID:6780739915

  • 世間知らず

    トピ主さん、働いた経験ないんでしょうね。
    定時後の会議がなくなったとして、それを事前に言ってくれる会社ってあるかしら?
    皆さん、今後は会議がなくなりました。したがって残業代を当てにしていた家庭は大変でしょうけど、家計を見直してください。って言ってほしいって事?
    そんな親切な会社は世界中に一つもありません。
    会議がなくなること自体、前日か当日通告が普通ですよ。

    それとほかの方も書いてますが、660万の年収は少なくありません。
    というか地方だったら相当いい方ですよ。
    ここでもあなたは世間知らずですね。

    働く決心をしたのはいいことだけど、こんな世間知らずでお子様な女性を雇う会社は大変でしょうね。
    今度は職場の同僚相手に、とんでも発言をしそう。
    くびにされないように、気を付けて働いてくださいね。

    ご主人には平身低頭で謝るしかないでしょう(言葉の意味わかりますか)?
    働いてもらっていることに心から感謝してるとか、とにかく真心を込めて言う事です。
    まあこういう女性と結婚した責任はご主人にもあるので、仕方ない部分もありますが。

    ユーザーID:0333230361

  • 主様の思う「許して貰えない覚悟」とは?

    >許してもらえないことも覚悟
    主様は、どこまで覚悟していますか?

    旦那様が
    >かなりきつかった
    とやんわりと、言葉を選び「心の限界」を伝えてくれているのに

    >外の情報に触れたり、それを身近なこととして理解することも重要ですね
    主様は自分に甘く・状況判断・危機管理も甘い方だ…と感じます。

    >いずれにしても、働きには出ます
    今回の事で
    ご主人の心が折れた→休職等の必要有
    主様への愛情がなくなり、離婚を検討し始めた
    等があれば、主様が経済的自立し、家計を支える必要がありますが…出来ますか?
    シングルでやっていく覚悟、経済力、複数課題を同時にこなす能力は、ありますか?

    >小学5年の子供
    これから受験等を経験し、場合によっては主様にとっての「予想外の出費」もあるでしょう。その時に
    >計画が阻害されてしまうように感じ

    >家計としては迷惑なんだけど
    >事情もわかるけど、家計が困ることだって事実。せめて事前に言って欲しかった
    とお子様を責めたりしないでくださいね。
    旦那様やお子様の心が折れてしまったら、収入減だけではなく治療費等の出費も増える上、ケアが必要であれば主様の仕事との両立は難しくなります。
    心の回復は、容易な事ではありません。

    例え家族でも、同意無で誰かが何かをコントロールし始めると、上手く行かなくなる事は多々あります。主様はご自分の思考が
    自分は正しい事をしている
    自分の計画を邪魔する者は許さない
    と、旦那様に対して支配的になっている事にお気づきですか?

    >子供にも悪影響が出るため、なんとか改善したい
    お子様は、主様ご夫婦の異変を既に気付いていると思います。
    主様の思考の癖が、お子様に影響し過ぎない事を願います。

    日本は寡黙に頑張る姿を美徳とする傾向がありますが、主様には自分以外の心の健康に配慮し、言葉とタイミングを選び冷静に気持ちを伝える訓練をお勧めします。

    ユーザーID:1426443047

  • 悪い方に転がらないといいけど・・・

    旦那側からの視点です。

    旦那さん心壊し始めてないですか?
    トピ主様が家庭内を守る砦になっているのは確かですし
    そこについては旦那様も認めていると思うんです。

    ただ、そんな気持ちはなくてもトピ主さんの言葉は
    会社って言う強大な相手が下した言葉に逆らってでも残業して来いって
    旦那様に届いてる可能性が高いです。

    大げさに聞こえるかもしれないですけど、会社の体制に逆らうって事は
    その後、どんな目にあっても耐えてやるって位の覚悟ないとできないです。
    リスクが高いなんてものじゃないです。
    (口が悪い言い方ですが会社の財布から強引にお金引き出すわけですから)

    旦那様も、いきなり業務変更については聞かされたんではないですかね
    それに普通は家庭内に仕事内容に関することは放り込みませんよ?

    そんな中で残業代が減るなんてって事をきつく言われたとしたら
    真面目な方であればある程心病みますよ?
    このまま心が壊れないよう祈りたいです。

    もし、危険なサインを出しているように見えたらお医者様も視野に入れたほうがいいです。
    (同僚が、同じ様な事で悩み、気づくのが遅れてしまい長期休養状態になりましたので…。)

    ただ、家計は一番切迫する問題ですから話し合わない訳にもいかないでしょうから話し合う際には
    ”今これ位かかっているから、最低ラインでこれ位、できればこれ位あると楽になる”

    なんて大雑把でも金額が見える方が旦那様も理解、対処が早いです。
    突拍子もない金額でない限りはそこから対策のお話もできるかなと思いますよ。

    トピ主様と旦那様の関係が健やかになる事祈っております。

    ユーザーID:4397813899

  • レスします

    「残業はどうしたの?」

    「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

    この二言は酷いです。
    ご主人が自主的に残業をやめたわけじゃないんでしょう?
    会社の方針なんだから、そこを攻めるって。
    ダブルワークでもして、足りない分稼いで来いってことですか?

    そもそも、残業代を当てにした生活設計自体が有り得ません。

    どのように伝えればよいか?って。

    そんなこと、わざわざ伝えるんですか?
    どう言ったって同じでしょ?

    ご自分はやり繰り上手だとでも思っているのでしょうか?
    本当のやり繰り上手は、いざとなれば自分で働くなり何なりして黙って補填するものですよ。

    夫婦関係以前に、貴女の無神経さの方がお子さんに悪影響かと思います。

    ユーザーID:4864674047

  • 迷惑って…あまりにも悲しすぎる(涙

    残業があるということは
    その分身体を酷使しているという事です

    普通の妻ならそこで気遣いの言葉が出ますよね
    「残業が減り良かった」と思うのではないですか?

    もしくは早く帰宅してくれ嬉しいとか


    主さんの場合

    夫の体調や一緒に過ごせる喜び<<<<<お金
    って事をはっきり宣言してしまったのですよ?


    モヤモヤしているのはご主人の方ですよね
    こんなやつの為に今まで必死になって働いてきたのか と
    自分は妻にとってはATMでしかない と

    ましてや主さんは専業主婦の身
    同じだけ必死になって働いているのならともかく
    お子さんがいなかったら、確実に離婚に繋がると思います

    今の段階で謝罪してもご主人のあなたに対する不信感は
    ずっと残ると思いますよ

    今は体調を気遣わない所か自分の事しか見えてなかった
    これまであなたが頑張ってくれていたから家庭が成り立っていたのに
    当たり前に思ってしまっていたと
    今までの感謝の気持ちを伝えて下さい


    お仕事が決まったら
    こんなに大変な事だとは思わなかった。
    酷い事を言ってしまった。本当に浅はかだった。と
    誠心誠意謝罪しましょう


    なんだかご主人が気の毒過ぎます

    ユーザーID:7780364708

  • ローンなど

    家計管理があなた側の仕事で、それに支障が出るからつついたのですか?

    リスケ検討するのがあなたの仕事でもありますよね?

    何か生産計画調整するのが面倒だからと、現場に残業強いて終わりにする悪いサラリーマンの典型。

    何ともならんなら計画変更は必要でしょ。
    何故、その議論前に自分の範疇は変えない前提なのか。

    そういうのを仕事してないって言うのです。

    ユーザーID:4411774739

  • レスします

    読んでいて、同性として、非常に不愉快でした。

    迷惑って…何?
    ご主人って…何?

    専業主婦でも賢い人、配慮のある人は世の中にたくさんいます。

    トピ主の発言は夫への気遣い、配慮のかけらもありません。
    部署が変わって大丈夫?の一言もありません。
    ご主人は、ああ、おれはATMと理解したのでしょう。

    働いて、660万稼ぐお金の重みを感じたら、口が裂けてもそんな発言は出てこないでしょう。
    お子さんが小5ならフルタイムで働いたらいかがですか?
    ご主人に過度に要求するまえに、あなたが補てんすればいいだけのこと。
    恥ずかしい。

    ゾッとしました。
    謝っても取り返しつかない本音ですね。

    ユーザーID:1864985906

  • 分かりますよ

    主さんのお気持ち、分かります。
    つい、言いたくなってしまうことも。
    でも、言ってもどうにもならないので、「どういう言い方がよかったのか」という問いには「そうなの」だけでよかったのでは、と思います。

    ユーザーID:1706393090

  • あなたが悪い

    一度言ってしまったことは謝っても残ります。
    ご主人自分で残業減らしたわけではなく会議がなくなったんですよね?
    それを迷惑と言われても困りませんか?
    逆の立場だったらどんな気持ちでしょうか?

    それとローンは毎月の支払いを減らしてもあまり意味がありません。
    毎月の支払いは変えずに繰り上げ返済してローンの期間を短くしないと意味ないですよ。
    夫の収入は手取りですか?もし年収なら手取りはかなり少ないはず。
    あなたが働かないと大変です。教育にはお金がかかりますよ。

    ユーザーID:2971329549

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