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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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恋愛・結婚・離婚

ゆめこ

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  • 覆水盆に返らず

    そんなに返済を急いでいる人が、子供も大きいのに今まで働いてこなかったのが不思議です

    どう伝えれば良かったのかという質問ですが

    >ご主人「あの日、帰宅早々にあんなふうに言われて、かなりきつかった」

    ゆめこ)「あの日はいきなりだったので、私もビックリしてしまって、あんなことを言ってごめんなさい」

    これだけで良かったんですよ、それなのに、迷惑などと余計なことを言ってしまったんですね

    迷惑って言われたら結構キツイですよ

    でも覆水盆に返らずです

    家計に響くことをどう伝えれば良かったか

    「これからは私も働くから、二人でがんばりましょ」

    これが言えたら完璧でしたね


    男性は上手く自分の気持を説明できず、もう言うのも止めてしまうところがあります

    言ってもどうせ貴女は分かってくれない、逆にまた攻められると思っていると思います

    このトピ文をコピーして旦那様にお見せになってはどうでしょう

    旦那様の心を皆さんが代弁してくれています

    これを読めば少しは旦那様のモンモンとした気持ちも収まるかもしれません

    そして誠心誠意謝ることです

    ご主人さま、奥様も反省しておられますので、許してあげてください。

    ユーザーID:6607285782

  • 残業日に早く帰ってきたら

    私ならまず体調を心配しますよ。
    開口一番、残業はどうしたの?続いて、残業代ないと家計に迷惑。
    この件だけじゃなく、トピ主さんって、あちこちで失言暴言やらかしてないですか?
    この機会に振り返った方がいいよ。

    ユーザーID:6310138304

  • 素直が一番

    わかるわ〜 自分の計画がうまくいかなかったらイライラするあなたの気持ち。
    まるっきり自分本位で、相手の心情なんて後回し。
    そして、覆水盆に返らずってハナシですよね。

    まず、落ち着いて考えてみましょうよ。
    一番間違っていることは、あなたがご主人を信頼していないということ。
    手取りが減ることに不満をぶつけるって、なに?
    信頼している人相手には、基本的に不満って出てこないはずなんですよね。
    なにがあったんだろう?とは思っても。

    言ってくれたら理解するっていう話じゃないですよね。
    この人がそういう状況になったっていうんだから、なにかあったんだろうと慮るような思考回路が、あなたにはない。
    ご主人、信頼に値する人に見受けられますから、あなたの態度にはかなり堪えたことだろうと思います。

    情報の共有は、あなたもしましょうよ。
    こういう貯蓄計画を立ててやって来た。
    やり過ぎで、生活に潤いがないところまで来ていないだろうか、
    そろそろ働きに出て、もう少し上積みしておく方がいいのではないだろうか、
    迷っているんだけどあなたはどう思う?
    そんなふうに、話し合ってみるということを、してみてはどうかと思うんですよね。

    この分野は自分の責任と思っていたから、つい焦ってしまった。
    そう率直に言って、今後努力していくということを素直に話すのがいいと思いますよ。
    一度きちんと頭を下げてみるってこと、したほうが良さそうな気性が見えますから。
    ハイ。私も同じクチですから(笑)

    ユーザーID:1610834783

  • 旦那さんの心、完全に離れちゃいましたね…

    あらら!ご主人に三下り半突き付けられちゃいましたか…

    でも当然だと思います。

    貴方はそんなつもりじゃなかったのかも知れませんが、咄嗟に出た言葉がトピ主の気持ちで、自分は大事にされたり感謝されてないって、旦那さんは悟ったんです。

    ご自分が働けば、お金を稼ぐのがいかに大変か、しみじみ分かるでしょうね。

    これ以上トピ主の言葉ば届きませんから、仕事をして離婚に備えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4749718726

  • 正直に

    このトピを見せたら良いんじゃないでしょうか?

    「具体的に何をした?」
    って聞かれているのですから、
    「小町で相談して世間を知って、考えが変わりました。」
    って言えば良いと思います。

    ユーザーID:7530903238

  • 望ましい言い方などないと思います。

    アラフィフの専業主婦で、2児の母です。
    約5年前まで大企業の正社員でした。

    「家計のために夫にもっと稼いできてもらう」ための望ましい言い方など、存在しないと思います。

    > 私の性格的に、ローン完済や資金確保をなるべく早くしたいと思うあまり、
    > 厳しめの計画を立ててしまうところがあります。

    でしたら即刻仕事をすれば良いことなのに、自分には甘すぎませんか?

    ところで、これを機会に、家計の運用の見直しをおすすめしたいです。
    以下のことをトピ主様からご夫君に提案したら、ご夫君も許してくれるかもしれません。

    ご夫君には毎月定額を家計に入れてもらうのです。
    例えば残業なしの手取りが30万円なら、
    お小遣い3万円を引いて毎月27万円家計に入れてもらうのです。
    残業代は夫が働いたご褒美で全額夫のお小遣いにする。

    これなら残業代に左右されることもありません。
    毎月定額ですから予定も立てやすい。
    足りなければトピ主様が働いてやはり定額を家計に入れて、残りをお小遣いにする。

    我が家は結婚当初より夫に毎月定額を家計に入れてもらっています。
    充分な金額を入れてくれているので、金額は10年以上据え置きです。
    10年間、給与は上昇していると思いますが、その分は本人のお小遣いになっています。
    自分が努力した分がお小遣いに反映されなきゃ、夫がかわいそうですから。

    最後にトピ主様、将来、ご子息の奥様がトピ主様のようなことを言う方だったらどうですか?
    トピ主様ご自身の考え方が正しいと思うなら、
    将来、ご子息に妻子のために馬車馬のように働くようお伝えください。

    ユーザーID:4570618139

  • トピ主さんのレスを読みましたが

    トピだけだと単なる夫婦げんかのちょっと深刻なバージョンかと思っていたら、お宅は元から問題ありの夫婦だったんですね。
    もちろんトピ主さんにその自覚があったのかどうか、むしろ自覚がないから問題だったんじゃないかと思われますが、少なくともご主人には今回のことが初めてではなく、もうすでに結婚当初からいろいろ思うことがあったというのがわかりました。

    それでおそらくトピ主さんにはご主人の別離宣言は、青天の霹靂?
    ご主人のことはほとんどわからないけど、今回の追加レスで読む限り、ご主人はトピ主さんのことは前からあきらめ気味だったようですね。
    トピ主さんはよく言えば天然、悪く言えば無神経、そしてご主人は結婚当初のことまでよく覚えているぐらいなら、けっこう神経質で繊細なんでしょう。
    トピ主さんが悪い人だとは思わないけど、一緒に暮らすと疲れそうなのはわかります。

    まあ今回のことだけ謝っても、過去にいろいろやらかしているならいまさら手遅れだし、ご主人は別居だか離婚だか知らないけど決心しているようなので、あなたは一人になっても生きていけるように、自分のことだけを考えていったらいいでしょう。
    というか、ほかにどうしようもないと思います。

    ユーザーID:0333230361

  • うーん…

    家計を頑張ってる事は偉いと思います。
    世の中には、まともに貯蓄できずもっと酷い人もいると思いますから
    でも、それは旦那さんあってこそですよね。
    やっぱり一番先にフォローするべきでしたね。
    仕事で疲れて色々あるなか、開口一番(それが本当だとしても)お金の話って
    本当に嫌だと思います。
    メンタルが弱っている時に、そんな感じだったので「こいつの頭の中は金の事ばかり」
    という思いが今勝ってるんだと思います。

    働くと仰ってる事ですからまずは「労働」をしてみて
    それから改めて如何に「年収660万」という労働が大変なのかを実感された方がいいと思います。
    年収100万でも最初キツイと思いますよ。
    旦那さんはそこに加えて「家族の為に辞められない」という大黒柱としての重圧と責任もあります。
    いざ働いてみて「あーやだなー」と思う事があったら、その事も思い出してください。
    そういう紆余曲折あっての「年収660万」なんですよ。

    正直、お子さんがもう小学生ならば
    もっと早めに働かれたら良かったのにと思います。
    そこまで家計の鬼ならば。
    必要な話をもっと以前にするべきでしたね旦那さんと。
    そこまでギュウギュウにやるべきか、否か。
    考えを合わせた上で、その上で行動なり決定なりすれば良かったのではと。
    「自分は正しい」と言う独断の元、行動をしていたことが元凶では?

    ユーザーID:9304097717

  • 主さんのレスのみ読みました

    夫婦って、つい余計な一言、言ってしまったりしますよね。
    私も、ありますよ。

    先日、バイトもしていない大学1年生の息子に、夫が、この夏休み、車の免許をとるようにと熱心にすすめるので、私はつい「本人、まだその気がないんだから、いいじゃん。そもそも自動車学校のお金どうするの?27万円だよ。あなたの夏のボーナス、30万あるの?」と、言ってしまいました。(苦笑)
    数年前に転職した夫の夏のボーナスなど、寸志しかありません。
    嫌味ですよね。
    夫は、怒りはしませんでしたが、私は反省しました。
    私は更年期で、パート勤務しかしていないのにね。えらそうだったと思います。
     
    最初、トピを読んだときは、「これは、やっちゃったなあ」と思ったのですが、みなさんのアドバイスを読んだ主さんが、自分の非に気がつかれたようなので、応援したい気持ちになりました。
    厳しいレスがつくと、逆ギレするトピ主もいらっしゃるなかで、えらいです。

    謝罪された主さんに対して夫さん、中々辛辣な言葉をおっしゃいますね。
    今回の主さんの言葉に対してだけでなく、今までの積もり積もった思いがおありなのかなあと思いました。
    なんとか、修復できますように、主さんを応援しています。
    がんばってください。

    ユーザーID:8705918932

  • フラリーマン

    働き方改革で残業が減っても、家に早く帰りたくないから街をぶらつく男性がいるんですよ。
    →家事を手伝いなさいやー!
    と思いますが、このトピ読んで「早く帰るなんて迷惑だから」と奥さんに言われるような話なんだなって学びました。

    ちなみに年収660万、手取りが月35万前後、ボーナスが年140万程度、と旦那様を仮定し、
    残業手当のつく非管理職、まだ30代後半から40歳位とすると、
    問題の「会議」とやらが週一回月6時間の残業手当はせいぜい三万前後。
    ↑時給換算は4500円、ただ昨今は36協定で年間360時間に残業制限される企業が多いので、残業代は元々上限でサービス残業の場合も。

    さて、少なくとも10年間就労経験が無いトピ主さんが、運良く働けた場合…
    時給850円でスーパーレジ等を一日4時間働いて月6万ちょっと。服も飲み物も絶対買わないなら収入は一見増えますが、
    本当にジュース一本、服一枚も買わないで自分へのご褒美無しで丸まる家計に入れるの?
    実労4時間でも通勤や支度含めたら、今までの自由時間無しに等しいけど分かっている?

    たかが数万円の収入アップよりは、車を一台減らした方が保険税金ガソリン代合わせたら、貴女が働くよりもずっと経済効率的には宜しいでしょう。


    旦那様の台詞道り「分からない」しか言わない人に話はしないですが。

    ユーザーID:3219109910

  • あらら…

    ご主人、離婚まで考えているという事なんですかね?
    とりあえずの別居なのかな。
    どちらにしてもたぶん今回の事だけじゃないと思います。
    普段から思いやりの欠けた言葉を発していたんでしょうね(覚えてないでしょうが)。
    だいたい「残業代がなくなって迷惑」って。。。

    私も人の事言えるほど温かい人間とは思ってませんがさすがにそれは言わないなぁ。
    うちなんて以前に会社全体の業績が悪くボーナス丸々なかった事があったけど
    「そっかしょうがないね」としか言えなかったです。
    主人がサボった結果というわけでもないのに「迷惑だ」なんて責めるような言い方
    できないですよ。
    もちろん家計はきつかったのでその後小さかった子供を保育園に入れて私も働きました。

    一度放たれた言葉は取り消せません。
    どう言えばよかったのかを考えるより、別居になるのか離婚になるのかわかりませんが
    しっかり前を向いてご主人に出来るだけ頼り切らない方向で頑張りましょう。

    ユーザーID:5821015388

  • どうしようもない奥さんですね

    専業主婦させてもらっているのに、ご主人のかいしゃや仕事の話聞いてあげてなかったんですね
    パートで働いている私でさえ、主人の仕事の話をきいてますよ

    今まで世間知らずでやってこれたけど、そうもいかなくなりましたね

    ご主人、本当は離婚したいと思ってますよ
    もう、ご主人、あなたには幻滅してるはずです

    働く事がどれだけ大変か
    働きながら家事と子供の事を回して行くのがどれだけ大変か


    ご主人の気持ち
    もう戻らないかもね

    ユーザーID:2073585713

  • まぁ 離婚を視野に入れたって事だけど 分かってる?

    仕事探します って、もう事態は悪化の一途で 離婚寸前なんですが、理解できていますか?

    主さんは性格がキツ過ぎるんだと思うよ。

    「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」
    「自覚があれば事前に言うべき」
    「あなたの仕事は分からないから、話さないで」

    全部 上位の立場からの 命令 だよね?

    さも家計を切り回すのに専念しているように言っているけど、実態はお子さんが、小5でも専業主婦って…完全にズレてるよね?

    1日も早くローンを返済し 教育費や老後の貯金をする為に厳しめな計画を立てた と言いながら結局は夫1人に稼ぐ負担をドップリ負わせて 馬車馬のように命令ばかりして酷使してきた。

    その血道を上げて貯めた貯金を平等に分けて、家も売却したら?

    だって10年以上も働いていなかった主さんが ローンを払う事は無理でしょう?

    お子さんは あなたが引き取るなら ご主人は養育費は払うと示唆しているんだよ。

    男の人が そこまで言ったら もう離婚の計画を着実に立てているよ。

    ラストチャンスがあるとすれば、もう猛省して 泣いて土下座でもして謝るぐらいしか無いと思うけど。

    あなたがした事は 謝罪じゃないよ。今回 あなたがした事は

    「会社の内容を私にちゃんと説明していたら 私 こんなに怒りませんでしたわ。ちゃんと説明しなかった あなたが悪いのだから これからはちゃんと説明しなさい 」

    っていう新たな命令をしただけだよ。

    それをご主人は 理路整然と説明して拒否しただけ。

    あなたに泣いて謝る 心からの謝罪は 無理でしょう?

    だってプライドだけは エベレスト並みに高いんだもの。なんで私が そんなに謝らなきゃならないのよ じゃないの?

    だから もう 離婚前提で最善の計画を立てるんだね。

    ユーザーID:4375797806

  • レス3まで拝読しましたが

    今回のはきっかけに過ぎなかったというのが理解できました。


    恐らくご主人は、疲れてた中愚痴なども聞いて欲しかった事もあると思います。
    そんな時ですら主さんは「自分が興味あるのはお金だけ」の気持ちで
    ご主人を突き放してきたのではないですか。

    あなたはお金さえ運んでくればいい。
    そんな気持ちが今までも透けて見えていたのだと思いますよ。

    長年積もったものなので、修復は難しい様ですね。


    今主さんに必要なのは
    相手に対する気遣いや思い遣りなのだと思います。
    それが嘘偽りのない気持ちならばご主人の心に届きそうですがどうでしょうね。

    ユーザーID:7780364708

  • あーあ

    謝罪を聞き入れてもらえなかったとのこと、まぁ当り前ですよね。
    だって貴女自分が悪いと思ってるから謝罪するのではなく、保身の為に謝罪するだけだもの。そんな薄っぺらい謝罪を誰が聞きたいと思うの。

    旦那さんも今までよっぽど我慢を重ねてきたのでしょうね。
    今回の件はあくまで今まで積もり積もった不平不満の引き金になっただけです。

    それにしてもトピ主って昔から自分中心で人の事なんてなんとも思っていないんですね。
    しかもそれを都合よく忘れるなんてなんて素晴らしい記憶力なんでしょう。

    これからトピ主に贈る言葉を忘れずに胸に刻んでください。
    『覆水盆に返らず』

    ユーザーID:6719360471

  • 口先だけでなく

    トピ主様が働いてみて

    「自分で働いて初めてその大変さが分かった気がする
    あなたの苦労にはまだまだ及ばないと思うけど
    あの時の自分の言動がどれだけ酷いことだったか後悔しています。
    安易に許してなんて言えないけど、
    これからは少しでも良い奥さんになれるよう努力します」

    って”心から”言えたならご主人も許してくれるんじゃないですか。

    ユーザーID:1255046501

  • そこまで気が付かなかったのですか

    >主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。

    「迷惑」という言葉が主因ではなく
    その言葉が、コップから水が溢れる最後の一滴だったというわけですね。
    そこに至るまで気が付かなかったのですか。
    「迷惑」は本当にたくさんの中からの一つに過ぎなかった。
    トピ主が気づいていないだけで
    ご主人の気持ちも考えず、たくさんご主人に言ってたのでしょう。

    >私の勤務時間に合わせて必要な家事はするとのことです。

    >給料は今までどおり家に入れますので。と…

    そこまで言うご主人が

    >「一緒に暮らしたいとは考えていない」

    という言葉は、口から出まかせの勢いで言った言葉とは思えません。
    修復を願うなら相当に困難な道だと思います。
    単なる言葉の謝罪とか反省で何とかなるような事態ではないと思います。

    ユーザーID:5508280164

  • 妻は会社の仕事に口を出すなかれ

    >また会議の見直しは、組織変更による業務効率化の一つとして、主人が主導したそうです。
    >お客さま、原価、従業員の業務負荷 の3つへの影響は考えたが、個人が受け取る残業代への影響は考えていない。と。

    >私は、主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした。

    知っていたら、その「組織変更による業務効率化」をやめさせて、残業が続くようにさせたってことですか?
    一介の社員の妻が会社の仕事に口を出すなんて、あってはならないことですよ!オーナー社長夫人で会社の株をたくさん持っているようだったら許されますけどね。

    ユーザーID:1492551470

  • それだけじゃなかったって事ですね

    夫婦ですから 

    いろんな不満はお互い様である事
    自分一人が常に大変なんだと思わない事

    バランスを崩したのはトピ主さんで
    こちらで出たアドバイスを頼りに謝罪したのでしょうけれど
    トピ主さん自身、全部は納得していなかったんでしょうね
    そう言うのは透けて見えます。

    気になるのは

    >許してもらえないことも覚悟しております。

    と書いておいて「聞き入れてもらえなかった」「責められた」という言い方
    謝罪されたらすべて聞き入れないといけませんか?
    責めてるのではなく事実を言ったまで

    残業がなくなって「迷惑」とまで言ってしまえるトピ主さん

    >私も仕事を始めたいという話には「どうぞ」と素っ気なく。

    そりゃ素っ気なくなるでしょうよ

    自分の都合のいいように話を持っていく癖がありますね
    子供達にもそんな話し方してませんか?気をつけた方がいいでしょう


    先のことはわかりませんが、お互いに思いやりが持てたらいいですね

    ユーザーID:4590206735

  • 1度口から出た言葉は消せない

    旦那さんの言う事はもっともです。

    第三者から見ても「迷惑!」のインパクトはすごいもん。。
    言われた旦那さんのショックはそりゃあ大きいですよ・・。

    それに!
    残業の件もだけど「仕事の事を話して欲しい」なんてまた言ってるけど、話してどうなるの?

    旦那さんの会社の仕事の事なんて、話したってトピ主さんにはわからないしどうしようも無いでしょう。。

    なにかと「言って!話して!」と言うトピ主さんの感覚がおかしいですよ。。

    あのねえ、なんだって自分の計画通りになったら誰も苦労しないのよ。
    イレギュラーなことが起きることの方が当たり前です、世の中は。

    トピ主さん、そんな調子だと、友人関係でもなにか予定外の事が起きたら誰かを責めまくって嫌われてたんじゃないの?

    「要求」じゃなくて「反省」しなよ、いい加減。

    ユーザーID:4801815228

  • 「謝罪したい」と切り出した

    そんな前振りは不要です。
    「この前のこと、謝りたいんだけど」ではなく「この前はごめんなさい」でしょう。

    あれこれ言い訳しないで、とにかく「後になってからすごく反省した、本当にごめんなさい」これ以外言っちゃダメですよ。

    ユーザーID:3220607397

  • もう遅かったみたいですね

    ご主人は、もう「話し合って理解し合いたい」という段階にないんでしょう。
    あなたのこれまでの言動の数々によって、愛想が尽きた、という事。
    あとは離婚がいつになるか、だけでしょうね。
    もっと早いうちに話し合えたら良かったのに、と思いますが、
    きっとそういうチャンスはあったけど、あなたが感情的に怒り狂って話し合いにならなかった、というところかな。
    人の気持ちも考えずに好き勝手な事を言ってきたツケが回ってきたんですね。
    職探しは簡単ではないと思いますが、選り好みしなければ何かあるでしょう。

    ユーザーID:2510539451

  • 明日は我が身。

     トピ主さんのような妻、実はたくさんいると思います。

     夫が稼いできたお金を自分が取り仕切り、

     夫にわずかの小遣いを渡し、

     家のローンの繰上げ返済に必死になり、

     貯金を少しでも増やすことに一生懸命。

     子供を複数産めないわけではないが、家計と自分の負担になるため、1人だけ等々。

     それでいて、自分は働かない。

     幾らでもいますよ、そういう妻。

     必死に婚活で高収入の相手を探している女性は、ほぼそのタイプ。


     これじゃあ、3組に1組が離婚は仕方ない。

     夫を単なる「自分が将来安定的に生活するためのツール」と考えているのですから。

     そういう妻って、大抵、夫が定年で稼げなくなる場合に備え、子供に投資します。

     そうやって、親→夫→子と次々に乗り換えて人生を終える……つもりなのですが、世の中、そうそう思い通りにはいきませんわね。

     人生を100%自分以外に依存していると、いきなり崖っぷちなのが現実。

     夫婦間の思いやりと信頼関係がない夫婦の場合、明日は我が身でしょう。 

    ユーザーID:7183968296

  • これはかなり厳しい

    そりゃ旦那の怒りはもっともだわ。
    結局自分のことを金としか見てないって思ってるよ。
    しかも、蓋を開けてみれば旦那の仕事の成果の全否定までおまけでついちゃったわけだし。

    もう今から言葉を尽くしてみたところで無理でしょ。
    心を入れ替えて態度で示すしかない。
    このままだと遠くない将来離婚でしょうね。
    子供が高校卒業したタイミングくらいかもね。

    ユーザーID:8928725413

  • 一事が万事だったワケですね

    >主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。
    こりゃ今まで散々な言動が有っての今回の「迷惑」発言だったのでしょうね。
    まーはっきり宣言したのだから良くて仮面夫婦か別居ですかね。
    悪くすればお子さんの成長に合わせて、何年か後に離婚って言われるかもしれませんね。

    唯一の打開案は、
    「私が間違っていました。どうか許してください。これからは全て貴方の言うとおりにします」
    「心から反省しています。せめて今からの1年の間の私を見てから判断してもらえませんか?」
    が本心から言えるか否か。

    ユーザーID:6183517874

  • 思った以上に深刻ですね

    旦那さんは「家族のために稼ぐ」という責任感を、主さんにも感じて欲しいのかな。

    会社ではそれなりの役職にのぼりつめたのも、家族がいたから頑張れた。
    なのに「迷惑なんだけど」と、言われれば、100年の恋も冷めるわ。

    もしくは気になる女性ができたのかな。

    夫をATM扱いする妻と自分を慕ってくれる女性部下を比べたら、女性部下が天使に見えるかも。

    主さん、数日で仲直りできるとは考えないでください。
    数年単位でがんばりましょう。

    主さんが仕事と家事と育児で頑張りを見せれば、旦那さんも見直してくれます。

    ユーザーID:2261723723

  • 自分の罪

    主さんの3つのレス読みました。

    何だか取り返しのつかない状況になってきましたね。
    ご主人、今までいろいろ我慢されていたんでしょうか、今回の事は切欠に過ぎないようですね。

    結婚当初「仕事の事は言わないで」と言ったことさえ覚えていない、の件もトピ文から感じるあなたのどことなく冷たい感じが良く表れているエピソードですね。
    ご主人からすれば、面倒な事は聞きたくないけど、お金のことはサッサと言えよって事ですよね、そりゃ嫌にもなりますね。

    あなたからの謝罪も悪いと思っていないのに謝るなよ、と言う思いでしょう。
    別居になるのか離婚になるのか、少なくともご主人の気持ちは元には戻らないでしょう。

    「迷惑」なんてきつい言葉が躊躇なく言えるあなたのせいで家族がバラバラになるかもしれない。
    今までの自分を振り返って、今出来る事を考えて下さい、子供さんが可哀そうです。

    ユーザーID:1399169944

  • 百年の恋も醒める

    というか、十年間旦那さんは我慢した事が多かったんだなぁと感じました。
    早くトピ主さんの仕事が見つかると良いですね。

    このケースだと見事に「性格の不一致」離婚になりそう。
    会議が無くなったからと寄り道せずイソイソと帰宅した旦那さんに「きっとオンナがいます!」って考えにくいですし。

    むしろ小学五年生なら子供の意見も聞かれますから、「お父さんといたい」と言われたら親権も厳しくなりそうな雲行きです。

    ユーザーID:3789597249

  • 身から出た錆

    仕方ないですね。

    自分の言ったことも忘れて

    勝手な発言・・・


    わたしなら共に歩めません。

    ユーザーID:7628562417

  • 報告してくれてありがとう

    目を醒ましたけれど、ご主人に届かなかったのですね。
    読む限りご主人は、ずっと以前から溜め込んでしまっていたのでしょう。
    辛いとは思いますが、少しでも良くなるように努力するしかないです。
    焦っても仕方ないし、ご主人にいろいろ言葉だけで何かをするのも効力薄そうだし。
    一番良いのは、やはり働く事だと思います。
    ご主人の気持ちを理解する事にも、トピ主さんが世間一般的な感覚を取り戻すにも一番、早い方法だと思いますよ。
    ご主人にはできるだけ優しく。話かけてくれたら、できるだけ聞く。否定する時はやんわりと。自分がする事を否定避難されるのを嬉しい人はいないですから。お金は大切です。でも夫婦仲が悪くなってしまったら本末転倒。
    赤字はよくないですが、今最優先にすべきは二人の関係修復です。
    妻のもとに帰ると居心地がよい、癒される、絶対的味方だと感じてもらえる事を念頭において頑張ってください。

    ユーザーID:4565667498

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