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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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ゆめこ

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  • 1ヶ月も経ってから謝られてもね

    きっかけは7月初旬の話だったのだから、
    今更謝られても本心じゃないのはバレバレ。
    あなたの性格もよくわかっているご主人だし、
    だからこそもう無理なんだと思います。
    これがすぐにだったら改善の余地もあったでしょうけど、
    改めて話してもご主人に対するモヤモヤは消えなかったのですから、
    謝罪は小町で言われて仕方なくといった感じですよね。

    迷惑という言葉はとどめの一撃だったと思います。

    普段から心無い言葉を平気で発している気がしますね。

    ユーザーID:7325331236

  • 自分の立場をわきまえる。

    謝罪は受け入れてもらえなかったようですね。別居になるのでしょうか?

    今回のことで「覆水盆に返らず」が身に沁みたでしょうか。言葉で相手を傷付け、結果として自分も痛手を負うのは簡単に起こり得ることです。

    言葉遣い、言葉選びには慎重になられた方が身のためかと思います。

    最初の質問には「そうなんだ!じゃあ家族の時間が増えるね」と言い、「私パートに出るわね、ずっと出ようと思ってたの」でいいじゃないですか。

    計画が阻害されてイラッとした、とありますがその計画は夫の稼ぎありきなのに日頃の感謝が足りないあなたがまいた種ですよ。

    ユーザーID:5795459051

  • そりゃ受け入れないでしょうね

    私も失言は謝罪しても言ったら最後だと思っています。
    だからよく考えて発するべきなんですよ。
    でもトピ主は「いまさらどうしようもない状況」と言ったんですよ。
    反省なんてしてないですよね。
    それこそ、失うのは残業代どころじゃないもんね。焦るよ。

    仕事の話についても責められたと被害者気分だもんね。
    責めてなんかいないじゃない。
    あなたが言った事実を言ったまでよ。

    忘れちゃったとかさ、
    残業代減るなんてとかさ、
    仕事に興味ないのに話してほしいって伝わらないよ。
    上っ面だけだもの。

    >改善は、難しそうです…仕事は探します。
    だろうね。
    パートじゃなくて自立できる仕事探した方がいいよ。
    多分、旦那さんはあなたに対してずーっと思ってたんだよ。
    仕事の話なんて典型例だよね。
    他にもきっとあるよ。
    それで今回の件で愛情は尽きたんですよ。

    まだまだわかってないよね。

    ユーザーID:3886630559

  • 似た状況になったことあります

    残業代でもめて夫婦関係が悪くなったわけではありませんが、似た状況(夫婦関係が悪い)になっていました。
    「お前と仕方なく同居してやっている。」と離婚をほのめかすような発言もされました。

    原因は
    私が主人を否定する発言をしていた
    これにつきます。

    トピ主さんの場合、
    残業代が減って迷惑と発言したことで、ご主人を否定した これが原因ですね。
    どんな言い方をしても夫婦関係は悪くなっていたと思います。
    【残業代が減ったことに関して文句を言ってはいけなかった。】
    これがベストな選択だったと思います。

    ですが夫婦関係の改善は可能だと思います。

    まず、ご主人は残業代分の収入減を問題としていないのですよね?
    なら、その意思を尊重してください。
    過去のことについてあなたもご主人も謝る必要はありません。
    毎月の貯金額がいくらかをご主人は知っていますか?
    ご主人は「そんなに貯めなくても良い」と思っているのではないでしょうか。

    関係改善を図りたい、家計について話し合いたいのならこう聞いてみてください。
    「毎月の貯金の額が減っていることが気になるの。私が外に出て働いて貯金額を増やしたいと思っている。
    あなた(ご主人)はどう思う?あなたの考えに従うわ」
    と。

    ご主人の意見が「働くな、貯金額が減っても大丈夫」といったなら、その考えを決して否定しないで
    「あなたがそう言うなら従うわ」
    と答えてあげてください。

    偉そうなこと書いてますが、私の考えは本の受け売りです。
    小町の別トピで勧められていた「サレンダード・ワイフ 賢い女は男を立てる」を読んで実践したところ2か月で我が家は夫婦関係が改善しました。
    ものは試しで読んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6535348720

  • 1つだけ幸せになれる方法があります

    ご主人が許してくれ、元のように幸せな家庭に戻るには1つしかありません。

    あなたがパートではなく、正社員として働き、家事、育児もこなし半年〜一年耐えた後に、正社員として働く事の責任の重さ、一家の大黒柱として働くご主人の気持ちをわかり、精一杯謝罪してください。

    今まで私は働く事の大変さがわかってなかったと。
    そして、働いてる間家事や育児を少しでもご主人にサポートしてもらったら物凄く感謝を示しましょう。

    これしかあなたが許される道はないです。
    実績が伴わないと謝罪しても意味ないですよ。
    見透かされてますから。

    相当酷い事言ったって、あなたも働いてみないと実感できないでしょ。

    ユーザーID:7007347748

  • 問題は考え無しに発言すること

    >(私の「言わないでほしい」は、過去に言ったのかもしれません。はっきり覚えていないです…)

    これを読んで思いました。
    根本はトピ主さんの失言癖にあるんだろうなぁ…と。

    トピ主さんはきっと発言する時によく考えずに言葉を発するのではないですか?
    私の身内に居るのですが、自覚なく言ったことで周りをバシバシ傷つける人です。
    そして言ったことをしばしば忘れます。

    ご主人はきっとそれに耐えて来たのでしょう。
    そして我慢の限界が来たんです。

    言葉の持つ影響を今一度考えましょう。
    でないと就職も厳しいでしょう。

    ユーザーID:9577568847

  • そりゃ大変だ

    きっと旦那さん、今まできつい性格のトピ主さんと一緒に暮らして窮屈だったんでしょうね。
    想像するに家は綺麗だし食事もしっかり作ってくれる、けど温かみのない家って感じでしょうか。
    旦那さんには余裕のない息の詰まる家庭だったんでしょう。
    ただお子さんが鎹になっていたんでしょうね。それが今回の発言でもう嫌になってしまったんでしょうね。
    心が折れたってやつですよ。

    小町をお見せになったらいかがですか。自分の無知を謝るのです。
    いかに自分が今の厳しい世の中を知らなかったかを正直に言うのです。誠心誠意謝りましょう。
    そして心を入れ替えましょう。仕事もすぐに探しましょう。そうすれば働くってことがどれだけ大変かが分かるはずです。
    そして愚痴を聞いてもらいましょう。「働き出してあなたがどれだけ毎日大変だったかわかったわ。お金も貯めるだけじゃなくて楽しむためにも使わないとね」と稼いだパート代で外食や皆で出掛けましょうよ。
    そうすればきっと旦那さんも少しずつ変わって行くかも知れません。

    でもま、10年以上息の詰まる生活をし、あなたの言いなりになり、我慢を強いられて来た様ですから元に戻るか分かりませんが。やっちゃったよねー。。。

    ユーザーID:7995940067

  • 大変ですね。

    言ったことは戻らないのだから、先のこと考えたらいいんじゃないですか?
    ご主人かわいそうとも思うけど、子供を育てるのは大変で、トピ主さんがそれをしてきたことをちょっと理解してもらいましょうよ。

    まずは、トピ主さん、どんな仕事でも、すぐに辞めてしまうかもしれなくても、さっさと働きに行きましょう!
    そして、トピ主さんの勤務に合わせて旦那さんが家事をしてくれるというのだから、してもらいましょうよ。朝早い仕事なら、夏休みが終わってお嬢さんの学校が始まったら、学校の送り出しをしてもらうか、できないなら、お嬢さんが自分で家の鍵をかけて出発するように夫婦でお嬢さんを教育しましょう。

    夜が遅くなる場合は、旦那さんは定時で帰ってくるんだから、子供の勉強、晩御飯、洗濯物、掃除、のどれかをしてもらいましょうよ。旦那さんが必要な家事をすると言っているうちに、役割分担をしておくと良いと思います。

    「一緒に暮らしたくない」というなら、「子供はちゃんと育ててね。」って言いましょう。トピ主さんもかなり独りよがりですけど、旦那さんも独善的ですよね。しばらく、忘れたふりしてそのまま暮らすのが良さそうです。

    私は旦那さんが業務効率化の主導の話は見栄で言っていると思います。会社の効率化って、各所の意見調整が大変で、奥さんであるトピ主さんにこう言った対応しかできないような人ができるものではないです。意地悪な見方ですが、旦那さんも各所の意見を聞かずに、独りよがりなことをして、定時で返されるようになったんじゃないかと思ってしまいますね。ライフワークバランスの趣旨を理解して、定時の帰宅まで主導できているのなら、トピ主さんがおっしゃるように、事前に話して家の家事を負担する話をしているでしょうから。

    ユーザーID:6296059421

  • 旦那さん

    優しい人ですよ。一般的に考えても。。

    反対に、貴方は自分の事や自分の考えが第一優先で、旦那さんの気持ちを考えた行動はとれてなかったですね。

    貴方と同性だから、普通なら応援したい気持ちになるのだけど、書き込みを見てる限り貴方の擁護も応援も一切できません。。

    どこまで旦那に甘えきってるの?どこまで旦那のせいにすればいいの?

    普通のね、常識的な大人なら貴方のした事はあり得ません。家計がうんぬん言うなら、貴方がさっさと働けば?フリーランスで家で仕事してる女性で、旦那の稼ぎの数倍って人、私の周りに驚くほどいますよ。

    そして、家事も育児もきちんとして、ベースは家族と旦那さん。とても優しく愛情深く旦那さんの事を思ってる人たち。

    一生懸命働いてる旦那さんに、仕事のことよくわからないから話さないでとか、残業うんぬんと細い話で責め立てる。。

    器が小さすぎる。旦那さんには、心の底で許してもらえないと思います。まぁ、それ当たり前。

    自分のね、一番近くにいる人を大切に出来ない人は、他人さえ大切に出来ないひとですよ。表向きとか、外ヅラだけいいのは別として。

    もう少しだけ自分の生き方、考え方を改めてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:5971739921

  • 終りましたね…

    多分色々な事が積み重なっての結果でしょう。
    さすがに今回の事だけでご主人がそこまで言うとは思えません。

    トピ主さんも仕事を探すとの事ですから、ちゃんと生活の基盤が出来たら
    お互いに別の道を歩みましょう。
    子供が可哀想だけど、仮面夫婦と暮らすよりはひとり親の方がマシだと思うので。

    悲しいけどお互いの性格もビジョンも合わなかったのです。
    まだ人生は長いのですから、お互いに自分の人生を生きましょう。

    ユーザーID:5474947249

  • 自分の都合のいいことしか頭に残らない人なのね

    トピ主さんの最新の書き込み読みましたが、もう家庭は破綻してるっぽいですね。
    今更旦那さんのことを理解しようとしてみたところでその場しのぎの言葉でしかないのが見破られてしまってますね。
    違うというなら旦那さんの問いにちゃんと答えられたはずです。
    たとえそれが正解ではないにしても考えをしっかり持っていたら言葉が出たでしょう。
    まぁ旦那さんの返しが正論すぎて何も言えないってのもあるでしょうけど。

    要するに仕事して稼いできてくれる人がどんだけ苦労して働いてるかも知ろうともせず日々お金が足りないだの文句ばかり言ってくる妻にはもう何も期待しないってことですよ。
    単に子供の母親ってだけで。
    別居は仕方ないでしょう。
    旦那さんもその方がストレスない毎日を過ごしてより仕事に邁進できそうですね。
    それで給料上がってお金があなたに回ればあなたは満足でしょ。
    良かったですね。

    ユーザーID:3030983134

  • 甘えすぎて痛んだと思う、夫のお金に

    一緒に暮らしたいとは考えていない

    これ、怖い話だよ。
    給料を今まで家に入れてもらっても、定年時やお子さんが成人したらその関係は終わりになるかもしれない。

    トピ主様、もともとがモラハラ体質なんだと思う。
    夫のお金に甘えすぎているんだと思う。

    発言の謝罪をしたいって切り出し方もおかしいよ。
    悪いと思ったら謝罪したいではないんだよ。
    言い過ぎました、ごめんなさい。なんだよ。
    でも、トピ主様は、なにが悪いのかそのときに気付けなかった。

    結婚当初も同じ、相手のことをカットアウトしてよくわからないから仕事の話はしないでって物凄い言葉だと思う。
    そういう前提があったのなら、今回の話だってしないよね。
    それなのに、何故言わなかったのか責めたから余計にご主人は不快に感じたんだと思う。

    トピ主様、非常に二律背反だよ。

    自分の時には「何故知らせなかった!」と詰め寄り、相手が話そうとしたら、「仕事の話はしないで」
    あまりにも自分勝手すぎて話しにならない。

    会社もそうだけど、そういう組織の見直しをしないと、会社自体つぶれる事だってある。

    責められたとあるけれど、言われたとおりだと自分でも思わない?
    多分、トピ主様、日常でしょっちゅうそういう自分に都合の良い話し方をしているんじゃないかな?

    まず、トピ主様が考え方を変えないと、ご主人の考えを変えるのは無理だと思う。
    普段から、気遣ったことある?
    多分ないでしょ?

    仕事をするってストレスもたまるよ。
    お金を頑張って稼いできてくれるのに、ATM扱いされてたら、軽蔑されると思うよ。

    まずは、ごめんなさいとありがとうと、人の話をだまって聞いて理解に勤めるところからはじめたら?
    でないと、働いてからも人に嫌われると思うから。

    ユーザーID:4717204884

  • どの口が言う?

    無収入無職からだけは金の事を言われたくないよ。

    家計に1円も貢献していない人の台詞とは思えない。

    自分の事を客観的に見ましょうよ。

    養ってもらっているんでしょう?

    ユーザーID:6365615265

  • 今回の事だけじゃないと思う。

    >主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」

    ああ〜そうなのね…って感じです。
    トピ主さんも相応の覚悟を持ったほうが良いと思います。
    ご主人は今回の事に限った事じゃなく、小さい事の積み重ねでトピ主さんに対して
    不満があったんだと思いますよ。
    その上、今回の件…

    まぁ、謂わば、ご主人は『どうでも良いか』と思ったんだと思いますよ。
    トピ主さんは、ご主人を見ているんじゃなく、ご主人の『稼ぎ』を見てただけでしょ?

    >主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした

    ご主人が外で何してるか…解ってないって事だよね。
    その上、とぴ主さんは「知りたくもない」と言ってるのと同じだよ。
    解らなくても、聞いて貰えるだけでスッキリする人もいるんだから、話してるなら
    聞いてあげなきゃ…

    >主人の収入が安定している前提

    あのさ、収入が安定するより、ご主人が元気で仕事が出来る事の方が前提だと思う。
    それがあってこその収入でしょ?
    それが解ってれば

    >「減った分の残業代はどうするの?家計としては迷惑なんだけど」

    こんな事、口に出せないと思うよ。
    そもそも、残業代なんてあってない様な物…いわばご褒美みたいなもんでしょ?
    それこそ、繰り上げ等に組み込むなら良いだろうけど、そもそもの計画に入れるの
    は違うと思うよ。

    ユーザーID:8975538203

  • ちょっと様子見、かな

    ご主人も当面は今まで通りの生活を続けていく意思はあるようなので、主さまも落ち着いてこれまで通りの生活を心がけたらいかがでしょうか。

    ただ、ご主人が主さまからの謝罪を受け入れなかった点が少し気になります。最近よくみられる、他人の過ちを許せない人なのか、それとも今回の件はきかっけにすぎず以前から彼の心の中では疑問がわいていたのか、、、なんとなく典型的な不器用な男性な気がしなくもないですが。

    主さまが彼にぶつけた言葉は確かに言い過ぎだったと思いますが、そうは言っても、あなたも彼の稼いだお金を無駄遣いしていたわけではなく、住宅ローンの返済や貯蓄などにあてていたわけですよね。ということは、間接的には彼自身もその恩恵を受けるわけです(払う金利が少なくてすむ、など)。その辺も多少は彼に考慮してほしいところですが。

    当面はご主人のことを大切にして、すこしずつ償いの気持ちを見せながら生活してみたら?彼の眼の前でお子さんに「パパが早く帰ってくるのは嬉しいね!」と言ってみるとか、ね(やり過ぎは駄目)。ほとぼりがさめて、主さまの仕事が見つかったら家計の状態をご主人にみせて、意見を聞いてみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9234284398

  • 減らず口は周りを疲弊させる

    >せめて事前に言って欲しかった

    >私は、主人が仕事でそんなことを担当していると知りませんでした。
    >もっと仕事の話もしてほしいと言った

    これ二つとも暗に責めてますね。
    良く考えてくださいよ。早く言ったところで何が変わるんですか。
    家計に響いて迷惑なのよと言うのが早くなるだけじゃないですかね。
    パート探しが数日遅れたところで損害はあってないようなもの。

    私の夫も似たとこあるんですけど、道理が通じない減らず口の相手はホント疲れます。
    それでもまぁ、夫はお金稼いだり家事育児も分担してくれるけど、
    養ってる奥さんがこうだったら余計嫌だなぁ………

    ユーザーID:9133682608

  • 深刻ですね。

    子どもさんの年齢からして御主人は10年以上の時を経て不満のためていたんでしょう。
    それが、残業の件で、許容範囲を超えた。

    家計に関して、貴女はかなり、きちんとしていて成果も出している。
    一見、間違ってない。

    ただ、そこに旦那に「愛情」を示していたか?

    示していませんね。
    今後は、出来る範囲の時間から始めて働いて、家の事もして、娘さんにも厳しすぎず、10年を目安に家族に愛情を示していくしかないです。

    今、ご主人は、我慢していた不満の気持ちが噴火して噴出している状態ですから、離婚をにおわすようなことも言ってますが、すぐに別れられるものじゃない。

    10年ゆっくり、穏やかに生活していきましょう。
    御主人の顔色をうかがうわけではなく、挨拶はして、返事がなくても話しかければいいじゃない。
    普通にしていればいいのです。
    娘さんはぎくしゃくした空気を感じるでしょうが、そこで暗くなるのではなく、無理にでも笑顔を向けるようにしていたら、いつかは報われるはずです。

    ユーザーID:8021307460

  • こんな可哀相な人初めて見た(ご主人の事です)

    >「結婚当初、ゆめこに「あなたの仕事のことはよくわからないから、仕事の話はしないで」と言われて、

    >(私の「言わないでほしい」は、過去に言ったのかもしれません。はっきり覚えていないです…)

    トピ主さんは、その場で思いついた言葉を、何の考えもなく相手の気持ちを思い遣ることもなく、ガーッと言い放ってすぐに忘れてしまう性格なんですね。
    今までもトピ主さんが気がつかなかっただけで、ご主人を貶める発言を数々してきたのではないですか。

    多分ご主人の心はずっと前から離れていたのですね。でも子供がいるから取り敢えず夫婦としての体裁だけは保って置こうと。
    でも今回の『迷惑』発言で、完全に心が折れた。もう一緒に暮らすのは無理。でも子供のために離婚するのは今のところはやめておこう。そんな感じかな、ご主人の今の心境は。
    ご主人は良い方ですね。離婚はなさそうだから、収入面は心配しなくていいね、よかったね。
    (トピ主さんが「離婚されたらどうしよう」「主人からの収入無くなったら」という心配しかしてないの、トピ文の行間からガッツリ滲み出てきてますよ。)

    なんでこんないい人がトピ主さんみたいのに引っ掛かっちゃったのか。若気の至りとでも言うんですかね。お気の毒としか言いようがありません。

    ユーザーID:9001097773

  • 悲しい

    あなたもある意味必死だったんでしょうけど、、ご主人の傷ついた気持ちを考えると涙出そうになりました。
    駄目なんですよ、、男性ってね、見かけより繊細なんです。わりと女性などよりもずっと。

    一度傷つくとなかなか立ち直れない、心が壊れてしまうことだってある。
    あなたは謝罪したけど、そこにいくまでにかかった時間(モヤモヤしていた時間)分だけ、やはりご主人にとったら「俺はATMなんだな」という決定的な致命傷を与えてしまったんだと思う。

    いつの間にか愛のない夫婦になっていたんでしょう。
    夫婦って何なんでしょうね。今は目の前のことを大切に、今後を頑張って下さい。

    ユーザーID:4326188288

  • ご主人にも住宅ローンを抱える覚悟が不足している

    住宅ローンがあって、残業をアテにしている状況ならば、奥様の反応も仕方がないです。
    アテにするのがおかしい、奥様が働けばいい、事前に言っても状況は変わらないとかレスがあるけど、家計として残業代をアテにしていたならご主人がやっぱり先に言うべきですよ。
    住宅ローンは大きいので。

    ご主人が冷たくなったそうですが、たったこれだけで話が平行線、加えて一緒に暮らしたくないって。
    ほかに問題抱えていませんか?

    働き方改革で、副業もアリの時代です。
    変動型住宅ローンを抱えている人にとっては今後恐ろしい時代ですし、じわじわインフレも来てます。
    奥様も働きに出るだけでなく、ご主人も副業を考えるべきですよ。
    へそ曲げてるご主人も子どもっぽいです。
    新築の家を建ててしまった、ローン残高が後いくら残ってる、子どもの教育費が今後いくらかかるという覚悟が足りません。

    奥様が専業主婦だから叩かれているトピでしょうが、女性は出産育児で正社員や専門職の立場、キャリアを泣く泣く手放す場合が多い現実があります。
    無理に仕事と家庭を両立させても、職場にも家庭にも迷惑がかかる場合が多い。
    奥様が今さら社会復帰しても、時給換算したら当時とは程遠い収入にしかならない。大した収入にはならないですよね。
    そのあたりを無視は出来ないです。

    ユーザーID:2181962806

  • トピ主さんの3つ目のレスを見て

    >私の「言わないでほしい」は、過去に言ったのかもしれません。はっきり覚えていないです…

    残業が減った時のセリフと併せて、あなたの主人に対する姿勢が分かるエピソードですね。

    >主人から「一緒に暮らしたいとは考えていない」と言われました。
    >ただ、具体的な話はまだ考えていない。
    >まずは意思だけ伝えるということでした。
    >給料は今までどおり家に入れますので。と…

    キツイ言葉だと思うけど…
    しばらくは今まで通りって事でしょ。
    これって実は、今まであなたが望んでいた生活って事でしょう。
    給料は今までのように家に入れてくれるんだから。

    いつまで続くかわからない。
    だから、いつくるかわからないその日に備えて動き出さないと。
    まずは仕事ですね。

    ただ旦那さん
    >私の勤務時間に合わせて必要な家事はするとのことです。
    ん?この部分は協力するんだ…
    完全に見限ったのなら「勝手にどうぞ」なんだけど。
    でも、期待はしない方がいいかな。

    がんばれ!

    ユーザーID:2118987485

  • 社会情勢に目を向けていますか?

    社会全般で残業を減らす方向に動いていることはご存じなかったのですか?

    専業主婦こそそういう情報に目を光らせていないといけないのでは?

    そういう社会の流れを知っていれば、ご自分の夫も残業がなくなるかもという経済予測は立てられますよね?

    トピ主さん、家庭の経済を切り盛りしている立場ではないの?

    残業がなくなったご主人を責めるより、責められるは残業代を当てにして家計を回していたトピ主さんではないでしょうか?

    ユーザーID:3661724924

  • そりゃそうだ

    そうなると大多数の人が思う鬼嫁っぷりだったのだから、旦那さんにそう言われても仕方ないですよね。

    親権取りたいなら安定した職業に就くことも必要ですので、時短のパートとか甘えたことぬかさないで正社員目指した方がいいです。

    ブランクあり過ぎのようですが、手に職、経験などのスキルはあるのでしょうか。

    社会に出たら何もできない、なんてことないですよね。

    ユーザーID:0986531825

  • 別居婚の支出計画を立てる

    ご主人、1か月考えてその結論だと、今の生活を続けるのは難しいですね。

    まずは、ご主人かトピ主さんのどちらかが家を出る、別居婚の場合の支出、収入計画を立てましょう。
    家賃や光熱費、通信費の二重負担で生活が厳しくなるのは間違いないので、今まで積み立てた貯蓄をどちらがどれだけ使うのかや、トピ主さんがどれだけ稼ぐ必要があるのか、急ぎ計算することです。

    ユーザーID:9034914949

  • 仏の顔も三度まで

    とっても理解のある素敵な旦那様なのに、勿体ない事をしましたね。

    旦那様に対する感謝の気持ちが時間と共に麻痺しちゃったのでしょうか?

    旦那様の最後通告とも取れる言葉を聞いて、やっと気付かれたのではありませんか?

    でも、この十数年の間、主さんに送ったサインは主さんには届かなかったのでしょう。
    とても辛い気持ちだったと思います。


    今回の残業の件は氷山の一角、言い方なども関係ありません。
    主さんのご主人に対する配慮や感謝が足りなかっただけです。
    働く働く詐欺はもうやめて、真摯に生きてほしいと思います。

    ユーザーID:8074267573

  • やっぱりね

    トピ主さんの書き込みを読んで「おそらく今回のことだけではなく、今までも色々あったのだろう」と思っていましたが、予想通りでした。
    言いたい放題でご主人を傷つけて、ついに堪忍袋の緒が切れたのでしょう。
    覆水盆に返らず。

    >主人と子供は仲も良く、宿題を見たり二人で出かけたりもしてますので、その点も大丈夫です。

    大丈夫・・・お子さんとご主人の関係は大丈夫、ということですか。

    子供が独り立ちしたら、離婚、もしくは別居なのでしょうね。
    トピ文に書かれているご主人の印象からすると「生活費は払うから別居したい」と言いそうな気がします。

    離婚だとちょっと大変だけど、「生活費もらえて別居」なら、トピ主さんとしては問題ないですね。
    「お金さえあればいい」みたいだし。

    ユーザーID:4494430338

  • あらら

    今まで 優しいご主人に甘えてあぐらをかきすぎましたね。

    夫婦生活を長く続けるためには、ご主人のお給料に対しての発言は
    冗談でも言ってはいけないことでしたし
    きっと「愛されている」から貴女も増長してしまったかと。

    ご主人のことが好きなら(ATM扱いなら別ですが)
    今までの期間の2倍は態度を改めないと、信頼関係も愛情も戻らないかも。

    ユーザーID:3151974761

  • 残業がないなんて

    残業がないなんて羨ましい!
    毎日家族みんなでご飯食べられて、お風呂も父+子供で入ることが出来て、寝る前の読み聞かせも夫が参加できて、一緒に寝れて…

    なんて幸せなんでしょう!!!

    つい半年前までそんな生活でした。夫と育児をしていました。
    でも激務な部署に異動した夫は毎日残業になってしまいした。
    残業代、確かに増えました。貯蓄できる額も増えました。

    でもでも…!

    残業代なんて要らないから定時で帰ってきてほしい。家族で一緒の時間があった方が幸せだったよ…。
    昇給とか昇進とかどうでもいいから前の部署に戻れないかなー…と毎日思ってます。頑張っている夫本人には言えませんが。

    ユーザーID:2435317076

  • やっぱり謝罪は無理でしたか

     孫もいる還暦爺さんです。結婚36年。そんな私には、夫の反応はよくわかりますよ。そして、そうなってしまった男は頑なです。真面目に頑張って働いてきた男性こそ、あなたのような発言は、やりきれません。己の無力と、苦労をわかってくれていただろう妻へのやりきれない思い。こんな時、男は離婚を考えます。
     最初の、あなたの文章には、夫への感謝がまるで無い。そして過去に、「仕事の話はしないで」と言っておきながら、あなたは夫の仕事のおかげで、専業主婦を続けてきた。
     もっと早く仕事に出るべきでしたね。保育園に子供を預けて、共働きで、二人で住宅ローンを返済している社員が何人もいます。そういう家庭のほうが夫婦円満ですね。

    ユーザーID:9313616435

  • ひどい話…

    私は専業主婦でこどもが2人います。家も建ててまだ3年。ローンもあります。
    が、私は夫の残業は生活費として組み込んではいません。
    基本給の手取りで生活できるように考えています。
    最近、残業代が増えたからと7月の給料から税金でひかれるものが増えて、その通知が職場から事後報告でした。腹が立ちましたが、夫をせめたりはしたことないです。

    トピ主のご主人より収入が多いか少ないかも分かりませんが、毎日仕事に行き、こども達にも愛情を注いでくれる夫に、収入が少ないとか文句を言うなんて理解できません。
    家計管理もトピ主さんがしている訳だから、そこを文句を言うのはどうなのかと思います。

    専業主婦させてもらってるだけで優雅と言われるご時世ですから、もう少しご主人に感謝があってもよかったでしょうね。
    こどもが5年生なら、もっと早く働いているべきだったかもしれませんね。

    言った言葉は消せません。

    ユーザーID:2683073807

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