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どんな言い方が望ましいのでしょうか?(主人の残業減について)

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(トピ主4
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  • トピ主さん そんなに悪くないと思う

    トピ主さんが恐妻家とか、随分な叩かれようですがそんなにひどいでしょうか?
    給料が減るかもしれないなんて大切な事は事前に言ってもらうべきこと。これは仕事の話ではないです。ご主人の屁理屈だと思います。急に早く帰ってきて、実は給料が減りますと言われたらビックリして酷い言葉になるのも頷けます。
    2万でやりくりしてる人なんてごまんといます。
    トピ主さんはすぐにパートを探し、皆さんの意見にも素直に反省できる人。
    私は皆さんがおっしゃるほどひどいお嫁さんだとは思えません。
    トピ主さんの質問に答える(どんないい方が望ましいか)としたら、「お給料が減るのは仕方がないことだけど、事前に言ってもらえてたら心構えもでき、もっと早くにパートも探すことができたのに」でしょうか。
    ご主人に感謝するべきなのは当たり前ですが、ご主人だって奥様に感謝すべきことは沢山あるはず。
    家庭を守ってくれる人がいたから、ご主人は安心して遅くまで残業ができたわけですしね。
    もし、今回のことだけでご主人が怒っているのなら、とても難しく、プライドの高い性格の方とお見受けします。

    ユーザーID:2607182679

  • これはもう...

    名前のとおり,私も男性です.

    トピ主さんからの情報から,ご主人は,約束を守るタイプの方のようですから,
    発言には責任を持たれているでしょう.その場の一時的な感情ではなさそうです.

    「一緒に暮らしたいとは思っていない」とおっしゃったのは,
    それまでにもトピ主さんとの間でいろいろ思うところがあって,
    今回のことで,もう合わせきれない,と判断されたのではないかと.
    ただ,お子さんには関係のない話なので,ケアは分担されるということじゃないでしょうか.
    表面的に何もなくても,解決ではないと思います.

    ここからは男性的な言い分になると思いますが,
    そもそも,残業代が減ることをはじめから告げていたら,トピ主さんは「困る」と言う以外,何ができたんでしょう.

    「相談」して一緒に次善解を考える,というなら,あり得ると思うんですが,
    頭から「どうするの? 困るんだけど」と言われたら,
    「じゃぁどうしろっていうの? そもそも残業代を最初から当て込んでやりくりしているのが悪いんじゃないの?」と,
    私なら言い返しそうです.

    ご主人に共感できてしまう男性,結構いると思います.

    ユーザーID:8403620938

  • 男からの率直な意見ですが

    そこまで行ってるとまず気持ちは変わりませんね。
    男ってそういうもんかと思います。
    トピ主が謝ろうと悔いようと無理かと思います。これまでやってきた事が問題なので。

    どんな判断下されようと受け入れるしかないでしょう。どう考えても。
    というかトピ主って離婚後の事考えてプラン立ててるとも思えないんですが、
    甘い夢見ないほうが自分のためだと思うけどな。

    ユーザーID:6347678789

  • そりゃひどい!

    残業が減ったのは、ご主人が減らした訳では無いでしょう。早く帰って、嬉しいとは、貴女は思わないのでしょうか!給料日に、減った分を計算して、対策を夫婦で考えたら、如何?その分愛妻弁当で、お小遣いを減らすとか、何故そんなに貴女は自己中心的でしょうか?きちんと謝罪して、ご主人に許しを乞うべきです。

    ユーザーID:7153476029

  • 過度な借金返済が諸悪の根源

     50歳台男性からの意見です。

     私もそうでしたが、多くのローンがあると少しでも早く返そうと思うのでしょうね。繰り上げ返済したり、過度な積立預金をしたり・・。それが今回の根本的な問題点。

     私なら、ご主人のお小遣いを1万円アップしますね。これで許して!!と言って(笑)。

     借金も無く、自分たちの老後資金もそれなりに用意があり、子供も成人してしまった現在になって思うのは、子供が小さいときは夫の死亡保険だけしっかり入っておいて、残る時間もお金も家族みんなで使うのが一番上手な生き方だという事。

     50歳を過ぎれば、夫婦の会話なんて子供が小さかった頃の思い出話ばかりです。トピ主さんにとって、今はその「ネタ」を作らなくてはいけない時期。ご主人はしっかりした職業のようですから、歳を取れば給料が上がる一方、支出は減っていきます。その時に老後資金を蓄財すればいいんです。

     もう十分反省はされているようなので、今こそご主人に誠意を見せてあげてください。ローンとは「ゆっくり」返済するためのものですよ。

    ユーザーID:0276711934

  • 改善されたらいいけど

    気付く前のトピ主さんみたいなレスもありますが、普通の人は皆さんの意見と同じでしょう。ただ夫婦仲は戻らないと思いますね。
    夫婦と離婚が対極にあるとして、片道燃料で離婚へと飛んでる状態で、今回の件で中間点を超えてしまった感があります、もう戻れない。これまでも中間点に近づいていたのでしょうが、今回で一気に超えてしまったと思います。人によってその距離は違いますが、傍からみて不可能に思えます。でもまぁ、やるだけやってみて下さい。

    ユーザーID:0466652808

  • ご夫婦が、

    こんにちは。

    お互いに完璧無欠なパーフェクトパーソンではないのですから、やり過ぎた、失敗!と気づいた時には訂正して、協力して、

    これからの家庭生活をみがいていってくださいね。
    朝ドラ「半分、青い」で、「夫婦は、どっちかのせいだけではない」と言っていましたよ。

    お互いに、頑張りましょうね。

    ユーザーID:7117200848

  • 察してあげなよ

    ずっと働いていなかった主婦がやっと採用されたパートなんだから、他人がやりたくない条件になるのは仕方ないんじゃないですか。
    これが現実ですよ。
    私の知り合いのママ友さんも早朝のスーパー品出しのパートしていた人がいました。
    自宅近くのスーパーでも知り合いに会う確率が物凄く低いので気を遣わなくて済むし、通勤も楽ですぐ家に帰れるし、PTA活動や習い事にも対応出来るから家族会議の結果子ども達も協力するということで働きに出たと言っていました。

    トピ主さんは傲慢だなと思っていましたが、すぐパートを見つけてきたのでちょっと見直しました。
    なんだかんだ言って結局働かない人を沢山見てきたもので。

    社食天引きとはいえ、ご主人のお小遣いは倍あってもいいんじゃないでしょうか。
    話題になる程美味しい社食だったらいいけど、そうじゃなかったら毎日何が楽しいのかしらって感じ。
    ご主人の決意は変わらないかも知れませんが、ブランクなくしてフルタイムで働けるように頑張って下さいね。
    基本、真面目な人だと思うので。

    ユーザーID:0825730781

  • ダメ元でも

    みなさん、いろいろおっしゃってますが
    わたしはダメ元でも、トピ主さんには頑張ってほしいです。
    手遅れかもしれないけど、頑張ってもダメかもしれないけど
    トピ主さんが今回のこと反省して、ご主人とも一回やり直したい!と思っているのなら
    あきらめないで頑張ってほしいです。
    ご主人の気持ちが取り戻せますよう願っています!

    ユーザーID:6824323681

  • 普通なのでは?

    大変な叩かれようですが、本質的には通常の女性だと私は思いました。
    はっきりと言葉で夫に伝えたことについて、たぶん夫は感謝するときが来ると思います。

    ユーザーID:5816242561

  • ご主人に対して、時間をかけて誠心誠意行動で謝罪の意を示すこと

    そのような男性が物申すときは、最後通告なのですでに手遅れと思われます。

    ご主人に対して余りにも感謝の気持ちがなさすぎ。稼いできて当たり前、ですよね。

    かわいそうなご主人。
    普段からご主人の愚痴の一つも聞いてあげないなんてヒドイ妻ですね。専業なのに。

    ご主人を責める前に
    残業代が減って、ホントは困るけど
    私、働くから協力してね?の一言くらい言えませんか?

    思いやりのないアナタだから嫌われるんですよ。

    ご主人はもうアナタに愛想をつかしたんです。

    だからタイトルのようにするしかないでしょ。

    ユーザーID:9248117844

  • 大丈夫ですか?

    あなたが言い放った暴言がいかに非常識なものだったのかは他の皆さんがレスしてくださっているので・・・・。

    いくら仕事探していたとはいえ子供が大きいにもかかわらず働きもしなかった人が、ここに来て急に働き出すとは・・・・しかもこの流れの中で・・・・。
    嫌味と捉えられても仕方ないですよね。
    なんでそんなことするの?
    あなたの行動ってご主人=ATM
    働け!働け!!金を稼げ!もっと稼げ!!って感じがします。
    あなたが生活できることに対して全く感謝してないでしょ。
    ホントに気の毒です。
    30代後半で2万円のお小遣い・・・・。
    会社でのお付き合いは皆無だったでしょうね。
    たった2万円のお小遣いでは部下や後輩を食事に連れて行ったりなんてできないでしょうから。
    会社での評判は「ケチな上司」でしょうね。もしくは状況を知っている人であれば「恐妻家」。
    何にしても評判はよくないと思いますよ。

    ユーザーID:9320248002

  • うん

    少なくともトピ主さんが駒を進めたのでご主人も駒を進めることになるということ。

    それが双方にとってどのような未来なのか未定。

    個人的には溝が溝ではなく道が分かれるように感じるけど。

    それが二人の出した答えなら、それはそれで良いかと。

    ユーザーID:4203202848

  • どんな理論があるにもせよ

     表面的にご主人は何の行動も起こしてないという事実ですよね。妻だとか家族ではなく「同居人」と思ってるかも知れないし。

     CMでも「期待しなくなったら楽になった」という台詞。やる事をやれば後は自分の時間ってね。

    ユーザーID:5199668765

  • コミュニケーション能力の欠如

    >皆さんのロジックだと、夫は協力するといいながら
    どこをどう読んでも「どうぞご勝手に」と突き放されているとしか思えません。
    夫から協力の気持ちなんて微塵も感じられず、家事は自分と子供の為にただやるだけ。
    こんな状況なのに妻への協力と捉えてしまう人がいるんですね。
    恐らくトピ主も同様なのでしょう。
    「どうぞご勝手に」と言われて、勝手に振る舞っているという自覚は無さそうです。
    愛想が残っていたとしても、これで尽きてしまうでしょう。
    おめでたいとのご意見に賛同です。

    ユーザーID:6740804840

  • 最後

    もう締切間近という事で、いつもこれで最後と思って書いていたのですが、今回は疲れたので本当にこれが最後です。

    疲れたのは、、いつまでも本筋でもないところで言い争うのが面倒というのがあります。
    が、それ以上に、私の意見も推測(ご主人は朝食の準備を嫌がっていない)ですが、皆さんの意見も推測なのに、それを絶対の真実であるかのように書かれること。

    とにかく私は消えるので、あとはなんでも書きたいように書いてください。
    それとトピ主さんはどうして現れないんでしょうね?
    トピ主さんが現れれば、もう少しこのトピも実りあるものになりそうなのに。

    ユーザーID:0333230361

  • 年に660万稼いで

    月に2万円しか、自分の自由にできるお金がないのか〜
    年収660万のうち、たった24万しか使えない生活をしていて、
    残業がなくなったら妻に「家計が成り立たない」と文句を言われる。
    そう考えるとバカバカしくなっちゃいますね。
    離婚して、月に10万だか養育費払ったほうが、自分自身の生活はずーっと楽になるもんね。
    世のお父さん方は頑張ってるな〜。

    ユーザーID:7564830524

  • 連投すみません

    えーと、前にも書いたように私は、トピ主家はもう末期状態で(夫からすれば)、いまさらできることはない、という意見です。
    でも皆さんはまだ救いようがある、トピ主さんのやり方次第で夫は軟化する、という考え方なんですね?
    それなら、嫌みでもなんでもないですが、私を叩くより前に、トピ主さんにどうしたらいいか、そっちを教えてあげればいいのに。
    トピももうすぐ締まりますよ。

    ユーザーID:0333230361

  • ああ、なるほどね

    前に投稿した私のレスが掲載されないうちに書くのもなんですが、もうトピが締め切られそうなので、書いておきます。

    >夫婦仲が最悪なことにならないように

    確かにそんなこと書きましたね。
    でもトピ主さんには悪いけど、これはまあ社交辞令みたいなもので、私は最初からご主人は何をしても軟化しないだろう、つまり離婚の決意は固いという意見です。
    そこが皆さんとの違いで、皆さんはトピ主さんが努力したらまだ何とかなる、と思っているわけですね。
    ご主人は協力するなんて言ってない、というご意見もありますが、手伝いを了承したら同じことじゃないですか?

    とにかく私の意見では、トピ主家は修復不可能で、離婚を前提にして事態を考えた方がいい。
    いまさら朝食の準備を夫に頼もうが、それをやめようが何の違いもない、という意見です。

    だからトピ主さんはちょっとでも自立のために、たとえパートでも始めたほうがいい。
    夫もそれに同意で、朝食の準備でもなんでも、自分ができることは協力して、夫婦で離婚に向けていこうという事だと解釈しました。

    もちろんトピ主さんがどう思っているかは知りませんよ。
    私の意見がトピ主さんの気に入らないことも、分かっています。
    ただ私が解釈する夫の内心はこうだという事です。
    そこが皆さんとの解釈の違いです。

    でも前にも書きましたが、この件についてはトピ主さんが夫に本音はどうなのか、尋ねてみれば解決することです。

    それとついでですが、皆さんいい人ですね。

    ユーザーID:0333230361

  • 何となくだけど

    これ、朝、主さんがいないって、子供を引き取って暮らすご主人の生活シミュレーションになりませんか?

    お子さんは5年生だし、朝さえ送り出せば、下校後は、お留守番できますよね?
    ましてご主人の残業は無くなって、早く帰宅できる。

    朝ご飯が作れるのなら、晩ご飯もそんなに手が込んだものは無理でも作れるでしょうし。

    そうなると自分をATM扱いする嫁は要らんなあ。って余計思ってしまうのでは?

    ユーザーID:7503603974

  • あの

    >いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。

    ただでさえ愛想を尽かされているのに、更に気遣いをやめて夫に負担をかけたらどうなるんだって話ですよ。
    半日パートでトピ主が自立できるのに一体何年かかるんでしょうか?
    パート収入が全部トピ主のものになる訳でもないでしょう。
    トピ主がそうして実を取っている間、ご主人の気持ちに変化なく、生活力がつくまでただ黙って待ってくれるとでも?

    ご主人も子供も不在の時間が掃いて捨てるほどある。
    半日程度の仕事なら夫に負担をかけない方法が他にいくらでもある。

    それなのに復縁の芽を完全に摘み、離婚へのカウントダウンに拍車をかけるようなやり方をわざわざ採用しているから否定されているだけ。

    ぶんぶん丸さんは、この問題を「言い方の問題」「ちょっと主人とうまくいっておらず」程度に捉えていた(夫にとっては離婚を決断するほどの出来事)トピ主と同様、ご主人の心情が全く推量出来ないからコミュ力の欠如を指摘されるのでしょう。

    ユーザーID:5221143487

  • 逆効果では??

    なぜ今あえて早朝のパートなの?
    これって今までの流れから考えると完全に「あなたが残業しないなんていうから!」「あなたの今の稼ぎじゃ生活できないから!」だから「私が働きに行ってあげるわよ!」って思われません?
    ますます修復が不可能になるのでは?

    そもそもそれだけの年収があってお小遣い2万円でやっているんでしょ?
    残業代分くらなんとかやりくりするのが専業主婦なんじゃないの?
    子供が大きいにもかかわらずずっと働いてこなかったのに、ここにきて嫌味のように働かれてもご主人にとってはおもろくないですよ。

    何にしてもご主人はあなたの本音(旦那=ATM)が聞けてよかったと思っているのでは。
    ご主人だって好きで家族との時間を削ってまで残業していたわけじゃないと思いますよ。

    私は主人が思いがけずに早く帰宅したら嬉しくなりますけどね。
    今日はゆっくり一緒に食事ができる、ゆっくり家でくつろいでもらえる、ゆっくり子供とふれあってもらえるって思ったら嬉しくなるけどなぁ。
    あなたは家計費が減る!!なんですね。
    残念な人だな。

    ユーザーID:3207243020

  • 気の毒なご主人・・・

    確かに決して多い年収ではないと思いますが、少なくもないですよね。
    それなのにお小遣いはたったの2万円!で、あなたは専業主婦。
    子供ももう大きいのに働きもしないで文句だけは一人前。
    ご主人に感謝するどころか収入減った!どうするんだ!ってそればかり。
    完全にATMとしか思っていなかったってことですね。
    反省しているようですがもう遅いですよね。
    後悔先に立たず、覆水盆に返らず、自業自得って感じです。

    ご主人はずっと我慢していたのだと思いますよ。
    きっとあなたも分かってくれていると思っていたから頑張れたのかも。
    家族との時間を削ってでも楽な暮らしをさせてあげたいっていう気持ちだったのでしょうね。ご主人だってお子さんとの時間は大切なはずですもの。
    でもあなたの本音を聞いて張り詰めていたものが切れたのでしょうね。
    ご主人の気持ちを思うとやりきれません。
    こんな感謝のない人と結婚してしまったことを後悔しているのでは?

    あなたが働くのも給料が減ったことに対する嫌みと捉えているかもしれませんね。
    タイミング的に無言の圧力って感じもします。

    このまま夫婦という形をとっていても(子供が成人するまで?)、心はもうあなたにはないと思います。

    あなたはご主人が頑張ってくれているから生活ができるのだって思ったことありますか?
    ご主人が稼いできてくれたお金で1日3回の食事もちゃっかり取っているのですよね。
    家事をしているからいいって話ではないと思いますよ。
    ちなみにあなたのお小遣いは?
    ご主人より少ない金額でやっていましたか?
    家計費からなし崩し的に・・・なんてことしていませんでしたか?

    最後のレスでは自分のしでかしたことをやっと理解していたようですが、それまではまったく悪いとも思っていなかったですよね。
    ご主人は心が折れたのだと思います。もうあなたのためには頑張りたくないのではないですかね。

    ユーザーID:0761799756

  • へえ、そうかしら?

    トピ主さんそっちのけで言い合うのもどうかと思いますが、あまりに私の意見と違うので、もう一度だけ。

    私の言い分が間違っているとおっしゃる方は、今トピ主さんが夫に朝食の支度をお願するのをやめて、夫に「あなたごめんなさい。朝食までお願いして。どうか離婚は思いなおして」と泣いてすがれば夫が離婚を考え直すと思っていられるわけですね?
    でもそれって想像ですよね?

    わたしからすると、それってロマンチストというか、申し訳ないけど「皆さん、甘ちゃんだなあ」と思います。
    この夫は怒りを爆発させるでもなく、冷静に穏やかに、でも心の底から怒っている。
    その怒りは昨日今日からのものではなく、そういう人の決断は固いんです。
    いまさらトピ主さんがどう思おうと、泣いてすがろうと、何も変わらない。
    彼はすでに2、3年後には離婚と決めていると思います。
    コップの水はすでに溢れているので、そこに2,3滴加わろうと減ろうと何も変わらない。

    むしろ夫はトピ主さんがパートを始めたことを歓迎しているでしょう。
    離婚するのに妻が無一文より多少でも収入がある方が、夫としては話を進めやすい。
    今はパートでもそのうちフルになれるかもしれない。
    夫にしてはその方が好都合。
    そのために自分が朝食の支度ををしたって、できることなら構わない。
    これが夫の考えだと思います。
    それ程に、トピ主さんには希望のない状況なんです。

    でもどちらも想像にすぎないんだから、トピ主さんは夫に「朝食の支度、面倒なら頼まないわよ」とでも言ってみたら、夫の本音がわかるのでは?

    ユーザーID:0333230361

  • いかがも何も

    >いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。
    >いかがでしょうか?

    はい?
    いかがも何も元々あなたのご意見は夫に反省している姿を見せろ、余計なことを言うなでしたよね。
    つまり、今更取り繕ったところでどうにもならなそうな夫婦に対して、「取り繕うべき」と述べていたんですよ?
    それに対して、「今更(半日パートに出る程度のことで)取り繕ったところでどうにもならない。むしろ逆効果。」というレスが付いたんですが。

    >だいたい夫は嫌なら嫌と言えばいい
    その場面で夫が嫌だと主張したら、トピ主は選択肢を失い、離婚に向かうのがかなり早まると思いますが。
    夫にはトピ主の経済力が醸成されるまで待ってあげる必要は全く無いので、トピ主は情けをかけてもらっている状態です。
    そんな状態なのに夫に負担をかける様なやり方を採っているから、逆効果、火に油というレスが付いているんです。

    >嘘つく方が悪い、と私は思います。

    「迷惑」との本音を曝け出した後に、これ見よがしに働き始めたトピ主の行動は夫にはさぞや嘘くさく見えていることでしょう。

    ユーザーID:5710218945

  • 全然違う

    >皆さんのロジックだと、夫は協力するといいながら実は内心は嫌なんだという事

    あなたは根本から間違っています。ご主人は一言も「協力する」などとは言っていません。
    トピ主が仕事を始めたいという話に「どうぞ」と素っ気ない態度で「必要な家事はする」と言っただけ。こんなもの、まともな人は「協力」なんて解釈は出来ません。関心すら持たれておらず、突き放されているだけ。

    「一緒に暮らしたいとは考えていない」とまで言われているのに、何故トピ主の家事に「協力する」という発想になるのか理解出来ません。

    あなた以外の人のロジックは、トピ主に対して愛情も関心も失って離婚を考えているご主人に対するトピ主の行動は、余計に愛情や関心を失うことを助長しているだけ、というものです。
    普通、この状況で「必要な家事はする」「一緒に暮らしたいとは考えていない」とまで言われれば、結果どうなるかは別として、少しでも汚名返上しようと夫に家事を負担させずに仕事を探すと思いますが。「家事はする」と言われて「じゃあお願いね」と言葉通りに受け取るのは、自分で離婚を確定させたようなもの。
    もっとも、今更トピ主が何をしても夫の決意は変わらないと思いますが。

    ユーザーID:2549851565

  • 危機感なさ過ぎでは?

    この状況で、仕事に出るにあたりご主人に朝食を頼むことに驚きました。

    一事が万事、この調子なのでしょうか、、

    世間でいうところの

    「奥さんがパートに出始めるから、ご主人も多少は家事を負担する」

    ということではない、というのは分からないのですよね?

    >もともとご主人も協力すると言っている

    というのはあくまで上記の一般家庭で、トピ主さん宅はこの度の発言で
    もはやその範疇ではないと思うのです。

    謙虚な気持ちと感謝の心。

    トピ主さんに決定的に欠けていると思ったのですが、
    最後のレスでもその印象は変わりませんでした。

    ご主人がどれだけ気の長い方かは分かりかねますが
    その発言を覆すには至らないように思います。

    精一杯の誠意を尽くしつつ「離婚」と言われたらすんなりと受け入れる。
    トピ主さんが今ご主人にしてあげられることはこれしかないと思います。
    =同時に経済的に自立する努力も必要です。

    「口は災いの元」と言いますが、
    とはいえ思ってもいないことは口にも出ませんので、
    やはり日頃からの「謙虚な気持ちと感謝の心」が大事なのだと
    こちらのトピで改めて感じました。

    ユーザーID:4803239776

  • 協力するというのは、夫の嘘、本心ではないのか?について

    夫は今まで小遣い2万円で文句も言わず、要求もせず、お弁当も作らない妻に
    不満も言わず、子供とも仲良し、協力的でいい夫だった。
    パートの妻に協力するというのは、おそらくごく自然なことで、
    嘘でも、本心でないわけでもないでしょう。

    ただ、妻は今まで夫をないがしろにする言動で散々傷つけてきた。
    おそらく今回の「迷惑」発言が初めてではないのでしょう。
    夫が話し合おうとしても、平行線だし、妻は、何も気づいていない。
    過去のひどい発言も忘れている。

    そういう背景があるのに、午前中だけのパート、
    それで朝食や子供の送り出しを夫にやらせて、
    さらに何も気づかない、夫のことを考えないって、どうなのか?
    というのが皆さんの意見だと思いますよ。

    私も今働きに出たというのは、当てつけに見えると思う。
    「夫の給料が安いから、働かざるを得ない」
    「だったら家事くらいやりなさいよ」
    という風にしか聞こえない。

    夫は内心「結局金かよ」と思ってるかもね。

    夫が離婚を決意してるなら働かないといけないし、
    離婚しないにしても、残業代カバーしないといけないと
    トピ主さんは思ってるんだろうから、トピ主さんにとっては
    働き始めるのはいいことなんでしょうけどね。

    やっぱりあなたの言動は「夫不在」だなっていうのが、
    大方のご意見だと思います。
    実をとるっていうけど、
    そこも「夫不在」なんですよ。

    夫にとっては、それが一番辛いんじゃないのかな。
    それわかってるのかなってことでは。

    ユーザーID:3849846676

  • 嘘も何も、協力するなんて言ってない

    ・子供と主人の朝食
    ・二学期が始まったら学校への送り出し
    を了承しただけです。

    それをブンブン丸さんが勝手に「協力」と捉えているだけ。
    協力とはトピ主が働くことになったから少しでもその負担を軽くしてあげようなど、トピ主を想う気持ちからくるもの。
    旦那はそういった協力心で了承したのでなく、もうトピ主に何も期待しておらず、一緒に家庭を築くためでもなく、いずれ赤の他人で自分でやらないといけないことだから引き受けただけ。
    協力と捉えていること自体が誤りで誰も嘘なんて言ってません。

    トピ主が、もう夫婦間の改善は不可と諦め、潔く離婚を認めるなら今していることは正解。
    自立には程遠いけどその一歩になるというのはその通り。
    許されるかわからないけど、トピ主が少しでも夫婦間の修復を望み努力したいなら明らかに間違い。

    もともと旦那はトピ主が専業主婦なことに不満があったのでなく、旦那という人より稼いでくる少額の残業代を優先した心無い対応に対して。
    解決には旦那の心に歩み寄ることであり、仮に働くなら、お金のためというよりお金を稼ぐ大変さを肌で感じて、旦那の心情を理解するために働くべきで、
    それが目的なら旦那に負担をかけないように働くのが筋。

    旦那の給料が減った分を自分で補填する理由なら、旦那より金優先で旦那に対する単なる当てつけでなにも改善されていないし、さらに信頼関係が壊れるだけと言っています。

    いかがですか?

    ユーザーID:6299284359

  • トピ主さんが離婚したいなら

    早朝の仕事は問題ありません。
     
    ただ、少しでも「反省して夫との仲を改善したい」と思っているならば、早朝の仕事は逆効果でしょう。
     

    >ぶんぶん丸さん

    >>あとはとにかく反省していることをご主人に見せて、夫婦仲が最悪なことにならないように、頑張ってください。
     
    と仰ってるから、異議があがるのですよ。
    だって、トピ主さんがやってるのは「夫婦仲を改善する為の行動ではない」のですから。


    >離婚の決まっている夫婦で、いまさら夫に多少の気遣いをしても始まらない、実を取らなきゃ、というのが私の意見です。

    そうです。その通りです。

    つまり
    「なんでその仕事を選んだの?」と言う人は「夫婦仲を改善する気はないの?」と思っている人で
    「仕事頑張って」という人は「離婚に向けて、早く自律できるようになってね」と思っている人で

    意見の差は、この差です。

    ユーザーID:7398545222

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