恋愛関係での不登校に対する対応

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家族・友人・人間関係

みき

私は高校3年生の女子です。現在は高校を休学しています。
高校1年生の時に付き合っていた男子に、付き合っている最中、別れた後に精神的苦痛を負わされました。
廊下ですれ違う時は顔を思い切り横に背ける。同じ所属していた部活で一緒になると無視をされるまたは部室から不機嫌に出ていかれる。
メールでの人格否定。別れた後別れた責任をすべて押し付けられ、精神的苦痛を負わされたため彼女を早く作りたいといいだし、それを私のせいにする。等、様々なことをされました。
まだ彼に対する気持ちが残っていた私にとって毎日のように繰り返されるこのようなことが耐えきれず、高校2年の冬に自殺未遂しました。
その後2ヶ月ほど登校しましたが、やはり耐えきれず、現在は医師から診断書をもらい休学中です。

・学校の対応
基本的に事なかれ主義で、彼には何も言わず私にはひたすら耐えろと言いました。
・親の対応
何度か学校側に彼に対して注意するようお願いしましたが聞き入れてもらえず、一時は向こうの御両親にうったえようとしましたが、今はほぼ諦めています。

以上をふまえて、現在私は、精神薬を飲みながら大学受験のために勉強しています。
しかし、毎日、なぜ自分はこのようなことになって彼には何もないのかと考えてしまいます。
忘れることが一番なのはわかります。もう関わらないのがいいことはわかっています。
しかし、何か彼に対してしたいという思いが抑えられません。
法に反することなく、彼になにか訴える方法はないでしょうか。
また、みなさんの客観的ご意見も聞きたいです。

ここまで読んでくださってありがとうございました。

ユーザーID:6205248596

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  • 学校?

    義務教育でもないし、恋愛は個人の責任ですからね、学校は学業するのが主で、別に恋愛を推奨してないですから。
    相手の親に言わなかったのですか?
    未成年でしたら、責任を取るの親になるでしょ。
    で、今更どうしてほしいのですか?

    ユーザーID:8174757083

  • 娘のつもりで厳しいことを言います

    高校生の分際で何をやってるの?
    「分際」と言われて気に入りませんか?
    でも、貴女はまだ自立してませんよね? 自分で学費払ってないでしょ?

    親がかりでいる間の恋愛なんて、しょせん「恋愛ごっこ」の域を出ません。
    するなとは言いませんが、今、貴女にとっての優先順位は「将来に向けての勉強」が一番なはず。
    せいぜい学業の励みにする程度の「ごっこ」ができないなら、するべきではなかった。

    それが「自殺未遂」って、呆れてものも言えません。
    結局、学校にも行けない事態を招いたのは外ならぬ貴女自身です。
    自己都合のゴタゴタに学校が動いてくれるとでも? どこまで甘ったれてるの?

    後悔しているのなら、彼のことは忘れるの一択です。
    他に方法はありません。

    >しかし、毎日、なぜ自分はこのようなことになって彼には何もないのかと考えてしまいます。

    自殺未遂だけで、十分報復は果たしています。
    「自分がこのようになったこと」も、自己責任です。
    恋愛したのも貴女の意思なら、別れるのも貴女の意思だからです。
    ついでにいえば、不実な相手を見抜けなかったのも貴女の責任。

    それが判らないのであれば、貴女はまだ恋愛するほど成熟していないのです。

    下らない相手のことを毎日考える暇があるなら、勉強に励んでください。
    それが、貴女のことで心を痛めているご両親へのせめてもの償いです。

    貴女が彼のことを完全に忘れ、良い大学に合格できれば、それも一矢報いたことになります。
    まだまだお若いのですから、やり直しは幾らでもできます。
    その為にも過ちは一刻も早く忘れることです。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:0705298020

  • 王道だけど

    ステキな女性になる。

    今からが女としてすごくきれいになる時です。まず、健康に気を付けて、充実した毎日を送れるようにする。

    生活習慣を整える。適度な運動と栄養バランスの整った食事。簡単な事のように思えるかもしれませんが、継続することのむずかしさがあります。真剣に取り組んで下さい。

    人気のあるモデルさんたちはスタイル維持のために 適度な運動、そして、良質の栄養をとることを重要視しています。そして、自分がいつも輝いていられるようにいろんなことに興味を持ち、挑戦しています。

    すると、憧れの対象として同性から支持され、男性からももてはやされます。

    自分の輝きを見つけて下さい。

    ユーザーID:2973273903

  • 自分の感情を他者のせいにしない

    自分の感情を他者のせいにしてはいけません。
    自分が辛いことを他者のせいにし、他者を懲らしめたり苦しめたりすることの
    免罪符にするのはストーカーの思考です。

    あなたの親は、あなたが泣いたり病気になったりすれば構ってくれるでしょう。
    だから同じように、私が苦しんでいたら、元彼も私にかまって、私の気持ちに
    責任をとるべきだと考えてしまうのかもしれません。

    でも親があなたに構ってくれたのは「赤ちゃん」や「幼児」が相手だからです。
    自立した大人ならば、親ですらかまってはくれませんし、
    たとえ親でも子の感情に干渉してはいけません。
    高校生は精神的にはもう大人にならなくてはいけない年齢です。

    元彼に対して、トピ主さんが様々な感情を感じるのはトピ主さんの自由です。
    自分の感情はだれにも邪魔されることなく、自由に感じていいものです。
    自分の感情は神聖不可侵なものです。
    でもだからこそ、自分の感情は他人のせいにせず、
    自分自身で処理しなければいけないのです。

    それと同様に、別れた後で彼自身がどう行動しどんな感情を持つかは彼の自由です。
    それはトピ主さんが侵すことはできないものです。

    ユーザーID:8949975991

  • 補足1

    正直な気持ちを言います。
    私は、彼に不幸になってもらいたい、そんな気持ちがあります。
    彼のことが未だに好きなのか、執着しているのか、きっと執着しているのだろうと思います。
    ですが、なぜだか、未だに好きでいたい私がいます。
    いろんな人に、彼は最低な人間だと言われました。私が自殺未遂している事を知っている(友人が激怒して怒鳴りあげた)のにも関わらず、自分のせいだとは思うけどそんなに責められたらこっちだって傷つく、あの人(私)にはひどい嫌悪感を感じると、友達を通して言われました。
    とても憎いです。私は、県で一番の高校に入り、副会長までした私が、こんなことになってしまって、その事をとても喜んでくれた家族に申し訳ないです。私が自殺未遂した時発見した時の父の「みきがいなくなったら俺はもう耐えられない」という言葉が、もう本当に辛いです。ごめんなさい。友人にもいっぱい迷惑かけて、とても、本当にごめんなさい。

    でも、本当は彼のことを憎みながら生きていたくもありません。毎日呪い続けるのはもうしんどいです。だから、何か節目が欲しい、何か罰を、と考えてしまいます。

    駄文、日本語がおかしい所、多々あります。すみません。
    誰かがこれを読んでくれることで、救われるような気がします。ありがとうございます。

    ユーザーID:6205248596

  • 何もしない

    なんとなくトピ主が気になってしまいました。
    今は高校生とのこと、まだまだ世界が小さく男のコとのトラブルが人生最大の事件になっていると思われます。私もそうでした。

    でも、彼のことは忘れてください。世の中には彼のように相手にしてはいけない人がたくさんいます。今一番重要なことは「あなたが傷つくことを避ける」です。

    ひたすら耐えろという言葉は理不尽です。悔しいです。しかし、相手にしないという術を身に着けてください。彼はあなたを傷つけたいのです。傷つけることで自分の傷を癒そうとする人たちです。

    こんな人のためにあなたの人生を無駄にしてしまうのはもったいないです。あたなが彼に何かしてやりたいと思うことは、彼にとっては嬉しいことなのです。とにかく無視。

    できるだけ彼から逃げましょう。レベルの高い大学に入って、彼が追ってこれないように勉強しましょう。

    高校には行かなくてもいいです。卒業できなければ大検受ければいいです。とにかくひたすら勉強。そして彼の手が届かない遠くの世界の人になってください。

    彼に対して何とも思わなくなること、これが最大の攻撃です。

    私はトピ主を応援しています。

    ユーザーID:1476592842

  • 恋愛問題は当事者同士の問題

    ごめんなさいね、正直恋愛問題は当事者同士の問題だと思います。

    男女間のもつれは当事者にしか分からない事が多く
    別れもきっちり白黒をつけての別れが大半で、振った方振られた方が出来て
    双方納得しての円満離別はなかなか難しいと思います。

    そのリスクを全て引き受けてこそ、恋愛を楽しむ資格があるのでしょう。

    恋愛を楽しむ為の覚悟を決めずに恋愛をして
    事後の責任を学校側に押し付けるのは反則ではないでしょうか?

    メールでの人格否定はどんなものがわかりませんが
    その他の彼の態度は大人げないけれど、
    別れた男女の態度としてはそんなに珍しいものではない。

    学校側としてはこれが友人同士の諍いならば
    注意の一つもできるでしょうが、この程度の揉め事なら
    男女の問題は『当事者にしか分からない事が多い』ので
    どうする事も出来ないのです。

    それだけ恋愛はリスキーなもので『大人』がするものなんです。
    だからどんな人か見極めてから恋愛を始めるか
    これはダメだなと思えば深入りする前にさっさと切る。

    ただ好きと言われて、もしくは思って恋愛にのめり込むと
    こういう思わぬ落とし穴に突き落とされるのです。

    それが分かってその覚悟をしてこそ、恋愛をする資格がある。
    覚悟が出来ない人は恋愛をしてはいけません。

    もし彼がやった事がかなり行き過ぎていて
    例えば『メールでの人格否定』が損害賠償請求ができる範囲ならば
    法的にどうにかできるかもしれません。
    ご両親に相談してはいかがでしょうか?

    『廊下ですれ違う時は顔を思い切り横に背ける。
    同じ所属していた部活で一緒になると無視をされる
    または部室から不機嫌に出ていかれる』程度なら
    恋愛に関してのリスク回避が出来ていなかったあなたの責任。

    ユーザーID:9575399460

  • 返信1

    ソネットさんへ
    確かにそうですね...私の心が弱かったのがいけなかったのだと思います。

    小豆洗いさんへ
    私は今もずっと甘えているんだと思います。
    どこかに、彼は悪いと言って欲しいという気持ちがあったんだと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6205248596

  • 返信2

    りりさんへ
    それが一番なのはわかっています。でも、それを許せない自分もいて、今とても辛いです。
    少しずつ、前に進めたらと思っています。ありがとうございました。

    普通の通行人さんへ
    新しい意見でとても新鮮です。
    自分の感情の振り方をもっと学んでいきたいと思います。

    ユーザーID:6205248596

  • 返信3

    パセリさんへ
    温かい励まし、ありがとうございます。
    少しずつ前に進めたらと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6205248596

  • 返信4

    nekoさんへ
    恋愛に対しての重さがわかっていなかったと思いました。
    メールでの人格否定は、補足1のようなことを言われました。ひどい嫌悪感を感じる、言ってもいうことを聞かない(ほかの男子と話すなといわれ、話さないようにはしていましたが部活のことでほかの男子と話す機会が多々あり、それも笑っているからだめ)
    メールは全て保存してありますが、やはり恋愛関係でのことですので、婚約していた、結婚していたということならともかく、訴えても...という感じです。
    長くなってしまってすみません。ありがとうございました。

    ユーザーID:6205248596

  • 彼、何か悪い事した?

    彼は何か悪いことをしました?
    トピと補足を読んでも理解できません。
    そりゃ、貴女の周りの人は彼が悪いことにして貴女の機嫌を取るでしょうけれど。
    でも、貴女がこれから普通の生活を送りたいなら、そんな機嫌取りに縋っちゃダメですよ。
    現実を見ましょう。
    単に、男女交際が破局しただけでしょうが。
    結婚詐欺でも、性犯罪でもない。
    男女が交際して、愛が冷めて別れる時、どっちかがふった方。どっちかがふられた方という事になりますが。
    どっちが悪いのでも無いです。

    貴女だって、今後交際した相手への愛が冷め別れたい時があるでしょうよ。
    そういう時貴女はどうします?
    相手が別れを切り出してくれるまで、じっと待って嫌いな相手と恋愛しているフリを続けますか?
    そんなのたまりませんよね?

    それより、不登校の理由がそんな事と知れれば、今後貴女と交際しようとする男性は現れませんよ。
    真剣に交際しても、いずれは別れがあるものです。
    初恋の相手と結婚して、お互いだけを想い、死ぬまで添い遂げるカップルなんて奇跡レベルです
    普通の人はそれをわかってますから、破局しただけで自殺されるような危険な目には会いたくないです。
    人生棒に振りかねないし。

    彼のした悪いこととは補足の内容ですか?
    交際相手と異性との接触を嫌う人は存在します。
    彼だけじゃありません。
    高校生だからじゃなく、大人になってもいます。小町に時々話題が出ますよね。
    私は、私の意思を尊重する男性が好みですので、その手の男性は相手にしませんでしたが、貴女が好みならいいんですよ。貴女の自己責任です。
    貴女には断る自由がありますから。

    交際が破局した男女が気まずいのは当たり前。
    つきまとう様子を醸し出せば邪険にもされるでしょう。
    貴女の女友だちはどうですか?
    交際を断った相手がつきまとってきても、親切ににこやかに応対してますか?

    ユーザーID:5021733271

  • 補足2

    やはり、高校は義務教育ではなく、勉強に集中すべきところですね。私が甘かったです。
    このトピで不愉快にさせてしまった方々には大変申し訳ないです。
    それでも担任の先生は私に親身になってくださり、いい先生に恵まれたのだなと改めて思いました。
    まだご意見等伺いたいので、しばらくはまだ回答を受け付けさせていただきます。よろしくお願いします。

    ユーザーID:6205248596

  • 落ち着いて考えてみましょう。

    彼のこと悔しいですね。好きな気持ちが強いほど憎しみも強くなりますよね。私も10代の頃にものすごく好きだった彼と別れて辛くて憎くてどうしようもなかったなと思い出しました。

    そんな私も今では別の男性と結婚した30代のおばさんです。

    今のあなたが彼にこだわる期間が長ければ長いほど、残念ながらあなたの人生だけがどんどん苦しいものになります。あなたは休学していても彼はしていない。復帰するのも期間が長くなるほど居場所がなくなります。長く休めばみんなと同じ年に卒業できない。みんなと同じ年に大学に入ろうと思えば退学し高校認定試験を受けなければならない。でも、あなたは就職の際に〇〇高校中退と書く必要があります。なんで中退したか聞かれ続ける人生です。

    一方、悔しいけれど彼が罰せられることもなければ、経歴に傷がつくこともありません。メールの内容が分かりませんが、例えばあなたの裸の写真をばら撒くと脅したとかそういう犯罪のようなメールでなければ例えあなたが死んでしまったとしてもあなたが「ただの失恋で死んだ痛い人」扱いされて終わりです。

    どうですか?悔しくないですか?あなたはこんなに苦しんでいるのに!ってなりませんか?上記に書いたようなことになるのは嫌だな、と少しでも思ったのなら彼への憎しみは一旦横に置いておいて、「普通の高校生」のルートに1日でも早く戻ってください。早ければ普通に卒業できるかもしれないし、1年遅れでも普通に卒業できれば人生に与える影響は少ないです。

    彼への憎しみは、そうやって横に置いておいて数年経てば綺麗さっぱり忘れることができますよ。あなたがこだわる時間が長く、人生への影響が大きくなればなるほど憎しみは大きくなり、どうしようもなくなります。

    あなたの人生、楽しく生きて欲しいです。おばさんの私は今、愛し愛され幸せです。あなたも必ず幸せになれます。頑張って!

    ユーザーID:8376045714

  • メールはブロック出来ますよ

    元彼が執拗に付きまといや暴言をしてる状態なのでしょうか? で有れば学校や警察は対処すべきですね。
    ただ、学校は彼に主さんを無視するな、普通に話しかけろ と強制することは出来ないでしょう。主さんは学校に何をして欲しかったのですか?

    またどんな経緯で別れたのかは知りませんが別れたなら、彼の主張は彼の主張であり、彼が主さんと同じ意見に納得させることは出来ませんしその必要もありません。
    もう別れたのですから。

    おそらくキッカケは小さいことだったのかもしれませんね。そうじゃない、そうじゃないと相手を否定し反論する、双方のそうした受け流せない態度そのものが関係悪化の
    原因だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4977691116

  • りりさんに一票

    私も高校一年生で同じクラス、同じ部活の人を好きになりました。
    彼には部活内に彼女がいたのですが、彼は私の気持ちを知っていた上で思わせぶりな態度をずっと続けていて、彼の一挙手一投足にいつも振り回されていました。
    そんな状況にホトホト疲れ、2年になりクラスも変わり違う人が気になり出した途端「彼女と別れたから付き合おう」と彼に言われ、嬉しくて付き合う事にしましたが、数ヶ月後に彼女とは別れておらず二股をかけられていたと判明。堪忍袋の緒が切れました。
    それから、どうしたら彼に復讐できるかを考え、彼に私との別れを後悔させる事が一番の復讐になると結論。ストパー、カラーリング、ピアス、プチ整形と、できる事はなんでもやり(私も県内一の進学校でしたが校則が緩かったのでOK、資金はアルバイトで賄いました)、周りから「綺麗になったね」と褒められることも増えて三年になってから他校に新しい彼氏が出来ました。
    自分では彼の事は引きずっていないつもりでしたが、卒業後の同窓会で、友人に「(当時友人が)お前惜しい事したなって彼に言ったら、(私と別れた事を)激しく後悔していた。」と聞き、そこで本当に胸がスッとして復讐が終わったのを感じました。
    どうぞ貴女もまず外面を磨き、大学デビューして新しい人生を送ってください。私は中高と地味な女子でしたが、彼のおかげで大学入学以後20代は片思いとは無縁で、男を見る目も養えたので優しく誠実な人と結婚して今は幸せな家庭を築いています。
    トピ主さんが幸せになる事が最大の復讐です。頑張って!!

    ユーザーID:6147285570

  • 執着しない方がいいと思います

    勉強しすぎて、恋愛とか人の気持ちを考える部分は成長しそこなったように思います。人格否定して、何でも元カノのせいにするような男性をどうして好きになって粘着しちゃったのでしょうか?顔が超好みだったのか、理解に苦しみます。

    若いのに、変な男性に粘着人生なんて、もったいないです。あまり粘着すると運命の相手も逃しますよ?失恋して引きずって、気がついたら40歳で、子どもを産むのに手遅れだったとか、そういう人生って、寂しくないですか?

    それに本気で大好きなら、自殺なんてイヤミなことは、カレの為にもできなかったはずです。トピ様は彼を愛していなくて恋愛と失恋に酔っただけです。今後きちんと恋愛して、相手を本気で愛せるように成長しましょう。

    彼より良い大学に入って、彼のことは忘れましょう。執着というトンネルを抜けたら、新しい景色があるので、イメトレで頑張りましょう。愛してもいない人に執着するなんて、意味がないと思います。本気で恋愛したときに、執着するのが恋愛の醍醐味です。本気の恋愛も知らないお子様が、ドロ沼騒動なんて起こしたらダメです。サクッと次に行きましょう。

    ユーザーID:8718136968

  • 返信5

    昔少女さんへ
    こちらでは、あまり書きたくなかったのですが、「俺は自分のことが一番大事だからみきがどうなろうと関係ない。死にたいなら死ねばいいのでは。」と、言われたのが、最後でした。この文を打っている今でも、震えが出ます。
    ですが、やはり私の甘さがこのようなことを招いてしまったのは確かです。
    まだ支えてくれている友人、家族を大事にして頑張りたいと思います。

    リスさんへ
    こちらに投稿させていただいてから、自分のことを落ち着いて見つめ直すことができました。
    皆さんには未熟な私に対してレスしてくださり、本当に感謝しています。
    また、温かい励まし、本当にありがとうございます。少しずつにはなってしまいますが、頑張りたいと思います。

    ユーザーID:6205248596

  • 返信5

    おっさんさんへ
    学校側には、そういった陰湿な嫌がらせは部活内での活動にも支障がでますし、ほかの人に私がすべて悪いように話され不快な思いをしたこともあったので、軽く注意するだけでもしてほしいな、と思っていましたが、やはり甘かったと思います。

    今は地味なおばさんさんへ
    温かいエールありがとうございます。
    あなたのようになれるように、精一杯努力していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6205248596

  • 返信6

    けるんさんへ
    皆様から多くのご指摘があったように、やはり、私の甘さ、心の弱さがこのようなことを招いたのだと思います。
    彼は、ありがちにはなりますが最初はとても優しい人でした。
    これからは親戚の家業の手伝いもしながら、少しずつ前に進めたらと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:6205248596

  • 初めての挫折にくじけすぎちゃっただけに見えます

    進学校。
    副会長。
    男女交際。(もしかして初めての彼氏ですか?)
     
    地方進学校あるあるで、中学まで成績トップクラスで順風満帆だった子が同じく優秀な子ばかり集まった進学校でどんぐりの背比べにあって感じる挫折感。
    トピ主はそれが男女交際で体験してるだけじゃないかと。

    おばちゃんにははじめての挫折になかなか立ち直れないのを元彼に全責任を追わせたくて悪あがきしてるだけに見えます。

    多分同年代の女の子が同じ振られ方をしてもトピ主さんより立ち直りはうんと早いんじゃないかと。
    小町の男女恋愛の相談を見ているとトピ主さんよりもっと精神的肉体的経済的ダメージを受けてやっとこさ別れたという話がごまんとあります。
    トピ主さんは別れた前後で人格否定された無視されたという程度で、そんなに引きずる?というのが正直な感想です。

    おばちゃん的に、元彼はそんなに悪くないと思います。制裁なんて必要ないんだからトピ主が自分で自分の道に戻るしかない。

    ユーザーID:0400905307

  • 一つだけ聞きたい。

    本当に、
    彼に不幸になってもらいたい
    ですか?

    そこ教えて欲しいです。
    その答えによります。

    ユーザーID:2409563395

  • 返信7

    橙さんへ
    付き合ったのはこれで三回目です。今までは趣味に没頭して忘れていました。
    今回は、別れた後も嫌がらせ等されたので、忘れきれなかったのかなと思いますが、小町さんにいる方たちと比べると、些細なことですね。

    Luciferさんへ
    本当は、そんなこと思いたくないです。馬鹿みたいですが、みんなが幸せになってほしい、と思っています。

    ユーザーID:6205248596

  • 大学へ行けば忘れられるかな

    長期間家で1人勉強し続けて、変化のない毎日を送っている状態だから、過去への執着心がなかなか薄れないのかもしれないです。
    新しく入ってくるものがないから、いつまでも感情が過去に留まってしまっているというか。

    これから先大学へ行って、新しいチャレンジ、新しい交友関係、出来る環境で過ごすようになれば、たぶん上手に忘れていけるんじゃないかと思いますよ。
    もう少しの辛抱かもしれません。

    ユーザーID:8298228836

  • ちょっとね

    「いつまでもうぬぼれんじゃねえ」

    って態度してりゃいい。

    学校頑張ってね。

    ユーザーID:7078968650

  • 最後になります。

    皆さんからの意見は私にとって胸を打つものでした。
    温かい励まし、厳しいながらも応援してくださる方々。大変ありがとうございました。
    明日から、とは言わず、今日から少しずつ前に進んでいきたいと思います。
    私の甘さ、心の弱さと向き合いながら、自分の夢を叶えるために、そして今でも支えてくれている友人や家族を大切にしながら、頑張っていきたいです。
    こちらの掲示板に投稿させていただきありがとうございました。
    また、私のトピで不快にさせてしまった方々には改めて謝罪します。大変申し訳ありませんでした。

    ここまで読んでくださってありがとうございました。以上です。

    ユーザーID:6205248596

  • 簡単です

    その彼よりも知名度・偏差値が高い大学に合格し、もっとイケメンな同級生を彼氏にし、大手企業や資格必要な高給の仕事につけば良いのです。

    私は意図せず↑の結果となりました。

    ユーザーID:0046610348

  • 後ろ向きはやめよう!

    みきさん、

    随分きついレスもありますが、ご自分が甘かったとか心が弱いとか、そんなにご自分を責める必要はないと思います。もう十分辛い思いはしたでしょう? みきさんも元彼も、まだ子供なんです。誰だってこの時期恋愛で失敗の一つや二つします。大切なのはこの失敗から学んで、次は自分が幸せになれる相手を見極められるようになることです。

    彼って最低な人間じゃないですか。これ以上彼にみきさんの人生を左右されてはいけません。みきさんはまだ高校生。これからきっとあなたにもっとふさわしい人が現れます。後ろ向きはやめて、前を向きましょう。今は自分の将来のことだけ考えて。大学に入ればリセットできるじゃないですか。あと少しだけの辛抱です。

    がんばれ!

    ユーザーID:9206059795

  • 端からみると相性の悪い2人がお互いを傷つけ合った結果にみえる

    彼のような人は少なからず居ます。
    そしてあなたのような人も少なからず居ます。

    彼の言動ですが、なるべくしてなったように思います。
    彼はあなたにして欲しくないことを色々言ったけれど、あなたは仕方が無いと言う気持ちで自分で線引きをして許容範囲を決めてしまった。
    そしてそれについて彼が自分が蔑ろにされているように感じて怒りを感じたんだと思います。
    そして、我慢が出来なくなってあなたに嫌がらせというか不満をぶつけたという感じですね。

    もちろん、彼の要求は理不尽ですし非現実的なのも事実です。
    独り善がりで支配欲によるものですけど、傷ついたのも事実でしょう。
    だから、彼はあなたが傷ついたとしてもお互い様、むしろあなたが先に傷つけたと感じていると思います。

    恐らくですが、あなたは家族や友人に恵まれ、いわゆる優等生で愛情を沢山受け、自分に自信もある方なんだと思います。
    対して、彼は愛情不足に育ち、他人に対して懐疑的なんだと思います。
    そして、被害者意識が強いタイプなのかと。
    更に言うなら、あなたを好きなのではなく自分が好きなんです。(あなたへの愛情ではなく自己愛)

    なので、元々2人はお互いの気持ちが理解出来ない時点で相性が悪く、お互いが自分は悪いことしていないのに自分がとても傷つけられたと感じてしまう。
    悪循環を繰り返して今に至ったように感じます。

    ユーザーID:0552554002

  • 仕返しは「あなたが幸せになること」

    とても辛い思いをなさいましたね。
    復讐したい気持ちから、相手に不幸になってほしいという気持ちは理解出来ます。
    相手が不幸になれば、それをきっかけに自分の復讐心を満たす事が出来るとお考えで苦しんでいる様ですが、相手が不幸になってほしいなら自分が幸せになる努力をして下さい。
    あなたと別れてしまった事を後悔させるのが一番の復讐になると思います。

    まずは大学受験がんばって下さい。
    大学ではきっと素敵な出会いがあると思います。
    大学入学をきっかけに、人生を再スタートする気持ちで楽しんで下さい。
    世界は広いです。
    広い世界の扉を開いた時に振り返ると、元彼の小ささに驚くと思います。
    ちっぽけな元彼の復讐に執着する時間は勿体無い。
    あなたはあなたの素敵な人生に目を向けて下さい。
    まだ間に合います。
    応援しています。

    ユーザーID:2959899017

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