夫と両親の不仲について。

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家族・友人・人間関係

あっぷる

結婚3年目の20代主婦です。
夫は40代自営です。私の家族と夫の仲が良くありません。

夫は、私の家族は基本発言も軽はずみで、それが気に入らないそうです。
確かに、私の父も余計な一言を言う性格ですが、今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません。

しかし、夫は「こう言われた、あー言われた」と今まで、私の家族は気にもしたことないようなことを気にしており、私はその都度「そういうことを言うのは良くないけど、今更直らないし、気にしないで」と言っていましたが、夫はずっと忘れられず、未だに数年前のことから全て覚えており、そのことで何度も両親と揉めています。
ちなみに、私の友人に話しても、そんな事をいつまで気にしてるの?というような内容です。

そんなこんなで悪い関係が続いており、今年の春に、私の母が爆発して私の夫に思っていること全てぶちまけてしまいました。

その時に、離婚してくれとまで言ったそうで、私はそのことに関しては謝ってほしいと母に言いましたが、その後すぐに父から私に電話があり、何で謝らなきゃいけないんだ!と激怒され、結局そのまま音信不通です。

正直、夫はもう関わりたくないと言っているので、私は夫に「もう関わらなくていいよ、だけど私は全く関わらないということはできないから」と言ったら、それはそれで許せないだそうです。

どうしたものかと悩みながら、毎日過ごしていますが、今現在私は双子を妊娠中で、つわりがひどくそんなことすら考えたくないと思うようになり、夫の前で私の家族の話はもちろん、私自身両親と連絡を取るのを控えています。

しかし、夫の口からは、生まれても会わせたくない、勝手に会わせたら扶養しない、結婚したことを後悔してると言われてしまいました。
私も家族とそんな状況で誰にも相談できず、どうしたらいいか分からず、投稿させていただきました。

ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:6024302053

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  • まあトピ主の周りの環境が無神経だったんだろうね

    実例がないからよく分からないけど、
    親が軽はずみとか口が悪いとかってケロッとトピ主が言う場合、
    大体とんでもないことを言ってんですよね。
    相手の身内を貶したりとかな。

    で、やっと実例出たと思ったら、
    なんでか母親が「離婚してくれ」だしなあ。
    そんなこと言える筋じゃないよな。
    軽はずみじゃ済まない、取り返しがつかん発言だよこれ。
    で、父親が最悪だしなあ。
    よく平気でトピ主ほっとけるな。

    多分トピ主の元の環境が無神経で育ちの悪い人間の集まりなんじゃないかな。友人含め。
    それに囲まれてたトピ主も無神経なんでしょ。

    あんまり関わらない方がいいと思うがなあ実家とは。

    ユーザーID:5554677842

  • 全て夫が悪い

    一般的に人間関係の縺れなどどちらかが一方的に悪いなんて言う事はありません。でも「今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません」とか「私の友人に話しても、そんな事をいつまで気にしてるの?というような内容です」とかトピ主さん自身も「全て夫が悪い」と思っていますよね。

    トピ主さんは両親の事を「今更直らないし、気にしないで」と言っていますが、同様に夫の性格だって今更直らないわけで、夫に「気にするな」とか「そんな昔のことなど忘れてしまえ」と言っても無理な話です。また「もう関わらなくていいよ」と言っても、出産前後のトピ主さんの世話や孫の顔を見たさに両親がトピ主宅を訪れるのは明らかですし、自宅にトピ主両親が来ているのに、夫に「気にするな」とか「関わらなくていい」と言っても、これも無理な注文です。

    「今現在私は双子を妊娠中で、つわりがひどくそんなことすら考えたくないと思う」のであれば、そのまま両親に迎えに来てもらって実家で暮らし、出産後に正式な離婚手続きをしたらいいと思います。勿論、離婚を切り出したトピ主両親が夫にそれなりの額の慰謝料を支払うべきです。

    ユーザーID:2833422614

  • ご主人擁護

    私には双方家庭を持って久しい娘・息子がおります。

    時には癪に障る事も御座いますが(お互い様)、直接あるいは間接双方の相方に対する苦言たらしい事は先ず絶対口にしません。 まあ、しょっちゅう会わないせいもありますが、私に対する苦言も聞いた事は御座いません。 あったとしても娘・息子が押さえておるもの、と認識致しております。

    母上が日ごろのうっ憤をぶちまけた、とありますが、日ごろから口が過ぎるご両親なのでしょう。 黙って引き下がれば天下泰平。 それが出来ないご両親とお察し致します。 

    そこで私の対処策。 ここはご主人の側に立つべきです。 ご両親とは疎遠にするべきです。 敷居を跨いでもいけません。 それを鮮明にご主人に示す必要性を強く感じます。 一年たとうが二年たとうが我慢のしどころです。 ほとぼりが冷める迄、、、。 裏で電話もひかへるべきです。 手紙がくれば、開けずにご主人に渡しましょう。 後は野となれ、山となれです。 

    ユーザーID:3120918953

  • なぜ加害者が爆発?

    貴方の家族の不用意な発言を具体的に記載して下さい。

    現状は人を不快にさせる発言の多い両親が、何故か被害者の貴方の夫にキレるという謎の状況です…
    普通なら、謝罪があるまで絶縁じゃないかな?
    貴方の感覚が麻痺してる可能性あるよ。

    ユーザーID:1636378221

  • 内容が分からない・・・

    その年の差での結婚のいきさつで貴女の両親には不満もあったのではないですか。
    元来、基本発言も軽はずみ家族なら(ここが一番元凶)当然婿に対しても、押し付け意見など日常的だったのでは。
    結婚した子供世帯に、人生経験値が高いだけで(年食っているだけで常識ない大人も多い)批判や、口出しする親なら子供世帯はぎくしゃくするのは当然です。

    子供世帯がまず上手くいかないのも子供世帯も見守れずに親の言うとおりに動かしたい親なら、こうなるのも当たり前です。
    貴女から見れば実親だから全面的に正しいと思うのはその様な親の環境下で育っているから自然なことだけど、他人の貴女の夫からすれば客観的にも見れるのだから、何かが変な部分も(かなり強気)あるのではと思います。
    結婚したのでも無い元カレと比べても意味ないよ。
    そう言っている時点で貴女は十分に親を庇っていて、夫が変だと思っている意識が夫には通じているから、貴女も十分に気を付けないと、夫婦も上手くいかないです、夫より親では。

    夫を信じてみたらどうですか。貴女の家族は夫、生まれる子供なのだからね、それが結婚して別世帯を構えたという事なのです。
    未だに実親に精神的に依存しているから夫も嫌なのでしょう。

    >私の母が爆発して私の夫に思っていること全てぶちまけてしまいました。
    これはやってはいけない事です。婿の事が気に食わないからと義理親がここまで喧嘩を売る事自体可笑しいのです。親が気に入らない婿でも娘の夫なのだからね、これをやってしまえばこの先一生、しこりも残り生まれる子供の成育にも何らかの後遺症は必ず出ます、子育てにさえ口出しして余計に問題は浮上して来ます。

    実娘である貴女を信頼していないから(自分達の子育ての結果なのに)不安で、婿にも不安で仕方ないのだと思います。親は自分達は絶対的だと思っているから傲慢でもあるし、この姿勢である以上は無理です。

    ユーザーID:5047925219

  • やはり貴方の両親は悪いですね

    ここまで悪化したら、貴方としては夫をとるか両親をとるかしかないですね。

    両親をとるのなら離婚するしかありません。

    ここは一旦夫側について時を待つしかないです。

    Time is the best madicine (時間が解決する)

    ユーザーID:6453723629

  • しばらくご両親を遠ざけるしかないのでは。

    困った親ですね。
    自分は言いたい放題、文句を言われれば逆ギレ。

    こういう人は、トピ主も分かっているけど直りません。
    周囲が避難するだけです。
    孫に会えないのは自業自得。トピ主も割り切りましょう。

    トピ主両親が、トピ主が離婚しても子供共々一生生きていける遺産を残せるなら話は別。
    トピ主が両親に孫を見せたいなら、離婚上等で会わせましょう。
    でも、子供には祖父母より父親の方が大事ですから、本当に止めたほうが良いですよ。

    あと、トピ主も悪かったですね。
    結婚当初に、夫はトピ主親の義理の息子であっても本当の息子ではない。
    他所の方として礼を尽くすよう教えなかったのが間違いです。
    親に物を教えるなんて!って思います?
    親だって間違えることはあります。逆に、親だから偉いってこともないんですよ。
    トピ主も大人になったら気づくべきでしたね。

    ま、ここまでこじれたら仕方ありません。
    両親には「孫に会いたければ夫に誠心誠意謝って前言撤回して、許してもらってからにして」って伝えておきましょう。
    ここで、また、「気にしないで」なんて夫を泣き寝入りさせたら、実家に帰されますよ?
    離婚されて困るなら、夫の気持ちを大切にしましょうね。

    ユーザーID:8380509852

  • 具体例を

    どのようなシチュエーションで、父or母が、どんな口調で、夫に何を言ったか
    具体例をあげてくれませんか。
    それがないと判断できません。

    ユーザーID:4219389192

  • こりゃダメだ…

    トピ主さん、あなたは自分が一番の被害者だと思っていませんか?それは違いますよ。

    >確かに、私の父も余計な一言を言う性格ですが、今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません。
    >夫は「こう言われた、あー言われた」と今まで、私の家族は気にもしたことないようなことを気にしており、私はその都度「そういうことを言うのは良くないけど、今更直らないし、気にしないで」と言っていましたが、夫はずっと忘れられず、未だに数年前のことから全て覚えており、そのことで何度も両親と揉めています。

    だ〜か〜ら〜、トピ主さんの意見ではなく、不満に感じているご主人の気持ちを聞いて寄り添う事は出来ないのですか?
    数年前のことも全て覚えているというのは、それだけ嫌だったという事です。大切な愛するご主人じゃないのですか?どうしたら、そんなにないがしろに出来るのですか?

    >正直、夫はもう関わりたくないと言っているので、私は夫に「もう関わらなくていいよ、だけど私は全く関わらないということはできないから」と言ったら、それはそれで許せないだそうです。

    もちろん絶対に正しくて完璧な人間なんていません。が、このご主人の気持ちを尊重できないなら、離婚した方がいいと思います。

    なぜご主人と結婚したのですか?このままだと、両親の不和の中で育つ子供たちが可哀そうだと思います。

    ユーザーID:1912161573

  • ご両親寄りです

    主さんのご両親はご主人の事が根本的に気に入らないのだと思います。
    主さんは20代に対して夫40代。職業は自営業。
    夫に先立たれるのが予想されるのに、国民年金のみの加入なら奥さまには、遺族年金がありません。娘が将来、苦労すると心配しているのでしょう。で、ご主人もご両親に好かれてないのを知っているのでしょう。
    波風立てたくないなら、ご両親とはこっそり会うしかありません。

    ユーザーID:9595439536

  • 辛口ですが

    「私の父も余計な一言を言う性格ですが、
    今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません」

    …ああ、同じ事を言われたとしても
    自分とそんなに変わらない世代に言われた事と
    自分の親世代に言われた事では全然違うのですよ。

    それでなくても旦那様は主様のご両親から
    20歳も上の『残念な婿』として見られているでしょうし
    そう見られている人から何を言われても前向きには捉えられないのでしょう。

    あなたの態度もご両親の態度も『そんな事をいつまで気にしてるの?』
    という態度なので余計に意固地になっていると思います。

    『そういうことを言うのは良くないけど、今更直らないし、気にしないで』
    …え?これ慰める言葉として正解?
    『そんなのどうして気にするの?』とそんなに変わらないけど…。

    妻の母親に言いたい放題言われて『離婚してくれとまで』言われれば
    『生まれても会わせたくない、勝手に会わせたら扶養しない、
    結婚したことを後悔してる』は至極当然の結果かしら。

    言わば夫VS舅姑のいざこざで勝手に離婚を持ち出すのは
    ご両親が出しゃばり過ぎ、それであなたは夫を守れていない。

    どう考えても主様が旦那様の立場を重んじられていないのでは?

    あなたが20歳も年上の繊細な男性を分かっていて選んだのだから
    出来る限り彼の寄り添わなければ、彼はアウェーですよ。

    寄り添えないなら離婚も視野に入れた方が良いです。

    ユーザーID:1663681307

  • トピ主が悪い

    同じ事を言っても人によって感じ方は違います。夫はそれに我慢が出来なかっただけのことです。育った環境が違うのですから仕方ありません。
    ただし、結婚した今、家庭の主は夫でしょ?
    夫を上げ膳据え膳するという意味ではありませんが、夫を中心とした家庭を作らなければいけないのにあなたがいつまでも実家の気分でいるからこうなるのですよ。
    両親も両親。子供の家庭に離婚を迫るなんて常軌を逸した言動です。
    親離れ子離れ出来ていない親子の典型的なパターン。
    ここまでこじれてしまったならば、ほぼ修復不可能ですね。
    長い時間をかけて気持ちの自然冷却を待つしかないと思います。
    あなたが今一番大事なのは自分の家庭であることをお忘れ無く。
    それと『元カレ』の単語を出すようでは相当、ダメですね。
    夫に聞かれたら離婚されますよ。

    ユーザーID:0574328430

  • 両親と疎遠にすればとりあえず解決

     人間はたいてい、似た価値観の人と付き合います。なので、これまでトピ主の親の発言がトピ主や周囲の人とトラブルを起こさなかったからといっても、夫が神経質すぎるとは限りません。もちろん、夫が気にし過ぎなのかもしれないし、いつまでも前の発言を蒸し返すあたりは、そうかも、とも思います。

     でも、夫がトピ主親の発言を毛嫌いしているのは事実です。小町では、姑の発言を負担に感じる妻に対し、夫が「母に悪気はない」と言う事例がよくありますが、それと同様、トピ主が夫に「親に悪気はない。きにしないで」と言ったところで、夫の怒りは収まるわけではありません。

     トピ主は離婚の意思はないみたいだし、何しろ双子を妊娠中ということですから、夫の意向に沿って、両親とはしばらく連絡を絶ったらいいんじゃないですか。「わたしは全く関わらないということはできない」とありましたが、その中身は何でしょうか。たとえば里帰り出産とか、仕事への復帰にあたり両親に育児サポートを期待している、というようなことがあるのでしょうか。

     夫はかなり怒っているみたいなので、上記のような支援を当てにしていたとしても、親と接触しない代わりに夫と一緒に乗り越える相談をするしかないですね。親の力は借りるな、俺も助けない、だと話になりませんけど。

     双子が生まれて育てれば、そのうち夫も成長して、大人げない態度を取らなくなるかもしれません。両親は今さら性格は変わらないでしょうが、それでも目いっぱい釘を刺して発言に注意させ、将来は関係修復できるかもしれない、と望みを託すしかないのではないでしょうか。それくらいの見通しを立てたうえで、今は、できれば出産に専念してほしいです。

    ユーザーID:3674432937

  • 二者択一なら

    具体的な状況が分からないので何とも言えませんが、

    もしもトピ主様が夫を愛していて、夫と親と二者択一を迫られたなら
    夫を選ぶべきではないでしょうか。

    ユーザーID:9761379471

  • 貴女の家族は?

    貴女の家族は誰ですか?

    結婚して家を出た以上、貴女の家族は夫とこれから生まれてくる双子のお子さんではないですか。

    貴女は親離れをし、夫と協力をして幸せな家庭を築くことを第一に考えて下さい。

    人にはあうあわないが有りますから、無理に合わせる必要はないと思います。

    孫が2人も生まれたなら、親の方から折れてきますよ。

    元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    ユーザーID:9342809104

  • 後の祭りです

    トピ主さんの母親が決定的なことをしましたね。

    夫は言われたことを聞き流せない性格だと、トピ主さんはわかっているのでしょ?
    それならトピ主さんが間に入って、夫と実家の人たちとの接点を極力避けることができたのに。
    「たいしたこと」を聞き流せない人はいるのですよ。(冗談を真に受ける人も)
    「気に入らない人たち」とは、会う機会を持たなきゃトラブルは起きないのです。

    それとブチまけるトピ主さん母は、賢くないですね。
    それをやったら娘の夫、娘との関係がどうなるのか想像できなかったのですか?
    自分の感情にまかせて、いい歳したおばさん(おばあさん)がダメです。



    トピ主さん結婚を続けていくつもりなら、自分も極力実家との付き合いは減らしましょう。
    もちろん子育ての協力もなしの覚悟でやるしかないですね。
    人手が必要なら有料なところに頼む、または夫親にお願いすることです。
    生まれてくる孫の祖父母なのですから。

    ユーザーID:3225570315

  • あっぷるさんがいけません

    あくまでこれは私の考え方ですが、実家とトラブルが生じたら、そこを実家とする人が問題解決のキーマンとなります。
    つまり、夫実家と妻でトラブルが生じたら、夫が自分の実家を説き伏せなければいけません。
    逆に、夫と妻実家が揉めたら、妻は自分の実家を説き伏せるべきです。
    そうしたほうがトラブルが解決しやすいし、妻(夫)には、『夫(妻)は自分の味方なんだ』と思えて家庭も上手くいきます。



    この場合もあっぷるさんが夫の気持ちを理解し、それを両親に代弁するべきでした。
    夫に直接言わせてはいけません。あっぷるさんが代弁すれば、幾分、表現も穏やかになります。


    夫の

    >結婚したことを後悔してる

    の発言は、夫にとってあっぷるさんが自分の味方ではないと思えたんでしょうね。


    で、これからどうしたらいいか・・・ですが・・。
    あっぷるさんが家庭を壊したくないのなら、しばらくは実家と距離を置くしかないでしょう。
    夫と実家を上手く取り持てなっかったペナルティと思ってください。

    ユーザーID:7482003092

  • わかります

    我が家もありました。
    父が旦那に何か暴言を吐いたようです。内容は知らないし、いつ頃あったのかも不明です。
    自殺も考えたとのことで。一体どれほどのことを言ったんでしょうね。
    父の性格を考えると何気ない一言かもしれません。
    旦那は他人から言われるのが好きではないので、びっくりするほど些細なことかもしれませんし、やっぱりすごい発言かもしれません。
    今は絶縁しています。何が何でも会いたくないみたいです。
    子供達が会うのも本音は嫌だけど、近居だし世話にもなってるからと渋々ですがあわせてました。
    しかし、私自身両親に嫌気がさし今は育児もなんとか手を借りなくてもできる状況になり、むしろ子供達にも悪影響がありそうなのであわせるのをやめました。
    そして、義両親もこれまた問題山積みな人たちで私としてはあわせたくないのですが旦那は会わせたい。
    これも問題です。
    義両親も盛大な問題発言、問題行動をしてくれているのですが、旦那としては自分の親が言ったこと、大したことないと思ってます。
    両親が絡む問題て実は結構根が深く、解決は難しいでしょうね。
    トピ主さんのご両親はかなりすごい性格のようなので、修復は諦めたほうがいいでしょうね。
    問題は双子ちゃんの育児をどうするか。
    あまり子供にもいいとは言えないご両親のようだし、ご主人の協力がどの程度得られるか。
    公的なサポートもどの程度得られるのか。
    つわりが落ち着いたら考えた方がいいですよ。
    とりあえずまずはご主人とトピ主さん、これから産まれてくるお子さんのことを考えベストな方法が見つかるといいですね!

    ユーザーID:4499874394

  • 年の差婚が気にくわない

    ご両親の気持ちです。ご主人はお金持ちなんでしょうか?だからこそトピ主も年の差婚したんでしょが、ご両親は旦那さんの事をよく思ってないのでしょう。

    トピ主さんも、旦那を取るか、親を取るか決めたら?旦那を選べないなら、トピ主は、単なる金目当てでご主人と結婚した単なる卑しい女です。

    ユーザーID:4249633169

  • あーあ

    さすが親子だなーと思いました。
    嫁姑問題の夫バージョンですね。
    トピ主さんの親のような人とは距離をおいた方が良いです。
    ご主人と仲良くやっていきたいなら。

    ユーザーID:9263632854

  • 具体例がないと何とも言えません

    「ご意見よろしくお願いします」と言われても、具体的な例が書かれていないとどちらに問題があるのか判断できません。


    >夫は、私の家族は基本発言も軽はずみで、それが気に入らないそうです。
    >確かに、私の父も余計な一言を言う性格ですが、今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません。

    これを読むとトピ主は「大したことじゃないのに、夫が神経質なだけ」と言いたいのでしょう。
    こういう場合、「軽はずみな発言をする方」に問題がある場合が多いのですが、実際はどうなのでしょうね。

    ユーザーID:3426836557

  • 旦那さんの気持ちは分かるけど

    奥さんにまで家族との縁を切らせるのは違うと思います。私自身夫の両親とトラブルで(夫両親が無神経で夫も認めている)会いたくないです。でも、夫にとっては両親、子供にとっては祖父母。私は関わらなくても夫や子供まで巻き込みません。まして自分の子供を妊娠している奥さんがつわりで苦しんでいるのにそれはないと思います。怒りに支配されているとはいえあなたへの思いやりもないし、子供が生まれてくるのに「結婚して後悔してる」なんてどうかと思います。

    私は今まで夫両親が子供を可愛がってくれていたので、嫌だったけど子供の誕生日など夫両親を呼んで一緒にお祝いしていましたが、最近思うことがあり2人目が生まれたら会わせたくないと思うようになりました(嫌な言い方ですが、夫両親がいるメリットが子供になくなってきたので自分が頑張れなくなってきた)。それでも夫が夫両親と会うのは別に良いです。

    私も夫両親に自分の人生からいなくなって欲しくて離婚を何度と考えましたが、子供がいるし最初は私の気持ちに寄り添ってくれなかった夫が一生懸命思いやってくれるようになり、今も夫婦の関係を再構築しています。長い事掛かっています。トピ主さんはご両親と連絡もとらず旦那さんへ気持ちを寄り添っているのではないのですか?それでも旦那さんは「離婚」と言うのですか?では彼はトピ主さんに何を望んでいるのでしょうか?私のトラブルは1人目の出産時でそれから4年半、まだ私は苦しんでいますが夫が変わってくれたのでなんとか頑張っています。でも最初に私が夫に「縁を切れ」と言っていたら夫は変わっていたでしょうか?

    身重のトピ主さんに旦那さんがもう少し配慮してくれても良いと思います。このままだとみんな不幸です。子供も親の不仲が分かります。旦那さんがいつまでも怒ってご両親と縁切りをさせるなら私は子連れで離婚もありと思います。まして扶養しないなんて発言も酷い。

    ユーザーID:5378111875

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見ありがとうございます。私は、もちろん夫の味方で、母が爆発した際も、何度も夫の意見を代弁しました。夫が嫌がる事をするなら、もう2度と関わりたくないとまで言ってあります。実際に、母の暴言は私も本当に腹が立っているので、家族と連絡を断っています。夫も私が味方だと信じてくれているそうなのですが、なぜか普段からほぼ毎日のように、やっぱりおろして離婚したい。いくらお前が縁を切っても血は繋がってるし。と言われています。私としては、そう言った発言から夫を100%信じることができない気持ちもあります。親と絶縁して、頼るところは夫しかないことを理解しているはずなのに、何でそんなことを言えるのだろうと思います。実は、昨年から私は不妊治療をしていました。その時も両親と不仲で、夫は私が友達と会うことすら嫌がっていたので、私は毎日会話の相手もなく、不妊に悩んでいました。そんな時に、夫の知り合いの女性から年賀状が届き、「好き。愛してる」などと言う内容が書いてあったり、夫を頻繁に食事に誘ったり、私に当てつけのようになんかかんか送りつけてきていていました。きわめつけは、その女性が子宮の病気で、夫が相談を受け、支えてあげたいと言い出し、遠方に住んでいるその女性のお見舞いに行ったりしていました。私も不妊治療していて、夫の気持ちを汲んで家族とも疎遠にしていたのに、どうしてと言う気持ちでいっぱいになり、それからなかなか夫を信じることができません。そのことでたくさん喧嘩をしましたが、「お前は治療すれば子供を授かれるけど、その人は授からないんだ!」と激怒されました。女性関係はもうないと思っていますが、家族と縁を切っても、この人は本当に私とずっと一緒にいると覚悟してくれるのだろうか?と正直不安でいっぱいです。

    ユーザーID:6024302053

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    > 私の父も余計な一言を言う性格ですが

    > 今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません。


    トピ主様の対応に問題があります。

    トピ主様のご友人や元彼は、トピ主様と同世代のはずです。

    目上にあたるお父様が、尊大に振る舞っても、ある程度までは我慢できます。

    また、顔を会わせる機会が少ないので、トラブルの可能性もありません。


    しかしながらトピ主様が20代で、ご主人が40代なら・・・・・

    トピ主様のご両親と、ご主人は、ほぼ同世代と見なす事ができます。


    ご主人にとって、ほぼ同世代なのに・・・・・

    機会あるごとに尊大に振る舞うお父様とお母様は・・・・・

    どうにも我慢ならなかったと思います。



    本来、トピ主様が両者の調整役を担うべきなのに・・・・・

    「そういうことを言うのは良くないけど、今更直らないし、気にしないで」

    と、ご自分の責任を完全に放棄しています。


    もはや、ご主人を取るか、ご実家を取るかの二者択一になっているのですよ?


    ご実家を取るのなら、バツイチのシングルマザーです。


    ご主人を取るのなら、ご主人とご実家が和解するまで・・・・・

    ご実家とは絶縁状態が続きます。

    当然、トピ主様が積極的に動かない限り、和解は不可能です。

    ユーザーID:6579701755

  • 夫婦逆で考えて見たら?

    トピ主の義父母が「基本発言も軽はずみ」「余計な一言を言う性格」だと仮定して色んな事を言われたらどんな感情になりますか?
    「こんな舅姑とは付き合ってられない」なりませんか?
    さらに夫から「そういうことを言うのは良くないけど、今更直らないし、気にしないで」って言われた日にゃ「ふざけるな」ってならない?
    それとも元々が呑気な性格だから気にならないのかな。


    それから「私の家族」これは誰だと思う?同居してないなら家族はご主人です。
    両親は、親族になるんです。そこんところの意識が変わってないから家族は両親で夫はそうじゃ無い人、位の考えなんじゃないのかな。


    このトピを他人が書いたと思って、夫と妻の立場を逆にして読んでご覧。
    こんな夫、こんな義両親とはやっていけないって思うはず。
    何が言いたいかって言うと「相手の立場になって物事を考えよ」です。

    ユーザーID:6104823213

  • 経済力を付けて離婚ですね

    旦那様はプライドが高い割に、何かコンプレックスを持っているのかな。

    同年代と結婚が出来なかった理由も、その辺りかな

    ユーザーID:1271705550

  • なぜあなたのご両親はそんなに偉そうなのですか?

    不思議なのですが、どうして他人である夫に対して何でも言えてしまうのですか
    実に失礼な親としか言いようがありません。

    あなたも何故そんな関係を平気で続けているのですか?

    親がそんなに失礼で、常識がないのになぜ夫を会わせるのでしょう?
    夫に対して申し訳ないとすら思っていない、強い態度で臨むあなたもおかしいですよ。

    人に対して失礼なことを平気で言える人間は、常識がないとしか言いようがありません。

    義理で親になったとは言え、他人です。
    節度を持って接することすらできないあなたの親は何なのでしょうか。

    あなたについてきている親が、あなたの夫を苦しめているのです。
    あなたは加害者ですし、妊娠していようがそんなことは一切関係ありません。
    あなたが甘えすぎです。あなたの感覚もおかしいですよ?

    ユーザーID:7622420069

  • 追加を読んでエールしました

    ご両親、特にお父様の発言がどのようなものだったのか分かりませんから、どちらが正しいかは分かりません。

    ただし、昨年の女性問題などを読むとご主人は世間の常識を逸脱しています。
    年下のトピ主さんを言いくるめ、自分の都合の良いように話を進めていますよね?

    おそらく以前からあらゆる場面でそういった傾向にあり、ご主人より更なる年長者であるご両親は不信を抱いていたのかもしれません。

    また、何年も前の発言に対しご両親に不満を伝え続け、結果として関係が悪いと言う事なら、言われた内容はどうあれ、姑からされっはなしの嫁姑関係とは全く違います。

    トピックス、更に追加のレスを読んで感じたこと。
    少なくともお母様はトピ主さんの事を心から心配しているんだな、と言う事です。

    一方でご主人は、トピ主さんを大切にしたい気持ちは全くなく、自分の思い通りになる配偶者を求めているだけなんだな、と。

    この先ご主人が心を入れ替えてトピ主さんや生まれてくる子どもを心底大切にする日は来ないと思います。

    そして、双子の育児は誰にも頼れず1人でする事になり、協力どころか子どもが泣けばうるさい、オレが寝られないだろうと文句を言う様な事になるように思います。

    上手くいっていない家族だけでなく、友人との接触さえも絶たせ、しかも、妻を大切に扱いはしない。
    幸せになれる日は来ませんよ。

    ご両親に妊娠の事は伝えましたか?
    春先から音信不通なら多分、まだですよね?
    女性問題の事はその後、お母様や友達に話しましたか?

    自分と子どもが一番幸せになれる方法をよく考えてみてください。

    一つ、心に留めておいて欲しいこと。

    例え年齢差が大きくても、夫婦関係に上下はありません。
    金銭的にどちらかが養われていたとしても、関係そのものは対等です。

    ユーザーID:6568186472

  • 旦那さんはモスハラ

    貴方は親と縁を切った
    なのになぜ旦那さんは女を切らないのか?
    女は明らかに友人ととしての一線を越えて
    貴方を気づ付ける行為です貴方が嫌がらうならば
    旦那さんは女と縁を切るのが筋です。
    それをせず些細な事で親と縁を切らせ友人とさえ
    会えない状況は貴方のご主人が異常な人なんです。
    モスハラでチェクしたらどうですが?
    貴方は愛情あるでしょうが旦那さんは貴方を
    所有物ぐらいにしか思ってないでしょう。

    ユーザーID:4728132789

  • 後出しすぎる

    最初は、ご両親と縁を切っても、ご主人と子供と頑張って欲しいと思いましたが、、
    トピレス1で、、後出しにびっくり

    う〜ん、、こんな状態なら、ほんと「離婚」やら「子供を産まない選択」等
    いろいろ考えた方がいいと思ってきました・・・

    >その女性が子宮の病気で、夫が相談を受け、支えてあげたいと言い出し、遠方に住んでいるその女性のお見舞いに行ったりしていました。
    >「お前は治療すれば子供を授かれるけど、その人は授からないんだ!」と激怒されました。

    これは無いですよ。ご主人何してんですかね!!信用できないです。
    ご両親の失言については、結果しか書いていないのでよくわかりませんが、
    ご主人のその発言がおかしいのはわかります。


    トピ主さん
    >私は、もちろん夫の味方で
    なんて言ってる場合じゃない。

    もしかして、ご両親の余計な一言って、
    単にご主人に都合の悪い事だから、ご主人がそう言っているレベルなのでは?

    詳しい発言例があるといいのですが・・

    ユーザーID:8379039500

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