夫と両親の不仲について。

実例がないからよく分からないけど、
親が軽はずみとか口が悪いとかってケロッとトピ主が言う場合、
大体とんでもないことを言ってんですよね。
相手の身内を貶したりとかな。

で、やっと実例出たと思ったら、
なんでか母親が「離婚してくれ」だしなあ。
そんなこと言える筋じゃないよな。
軽はずみじゃ済まない、取り返しがつかん発言だよこれ。
で、父親が最悪だしなあ。
よく平気でトピ主ほっとけるな。

多分トピ主の元の環境が無神経で育ちの悪い人間の集まりなんじゃないかな。友人含め。
それに囲まれてたトピ主も無神経なんでしょ。

あんまり関わらない方がいいと思うがなあ実家とは。

一般的に人間関係の縺れなどどちらかが一方的に悪いなんて言う事はありません。でも「今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません」とか「私の友人に話しても、そんな事をいつまで気にしてるの？というような内容です」とかトピ主さん自身も「全て夫が悪い」と思っていますよね。

トピ主さんは両親の事を「今更直らないし、気にしないで」と言っていますが、同様に夫の性格だって今更直らないわけで、夫に「気にするな」とか「そんな昔のことなど忘れてしまえ」と言っても無理な話です。また「もう関わらなくていいよ」と言っても、出産前後のトピ主さんの世話や孫の顔を見たさに両親がトピ主宅を訪れるのは明らかですし、自宅にトピ主両親が来ているのに、夫に「気にするな」とか「関わらなくていい」と言っても、これも無理な注文です。

「今現在私は双子を妊娠中で、つわりがひどくそんなことすら考えたくないと思う」のであれば、そのまま両親に迎えに来てもらって実家で暮らし、出産後に正式な離婚手続きをしたらいいと思います。勿論、離婚を切り出したトピ主両親が夫にそれなりの額の慰謝料を支払うべきです。

私には双方家庭を持って久しい娘・息子がおります。

時には癪に障る事も御座いますが（お互い様）、直接あるいは間接双方の相方に対する苦言たらしい事は先ず絶対口にしません。　まあ、しょっちゅう会わないせいもありますが、私に対する苦言も聞いた事は御座いません。　あったとしても娘・息子が押さえておるもの、と認識致しております。

母上が日ごろのうっ憤をぶちまけた、とありますが、日ごろから口が過ぎるご両親なのでしょう。　黙って引き下がれば天下泰平。　それが出来ないご両親とお察し致します。　

そこで私の対処策。　ここはご主人の側に立つべきです。　ご両親とは疎遠にするべきです。　敷居を跨いでもいけません。　それを鮮明にご主人に示す必要性を強く感じます。　一年たとうが二年たとうが我慢のしどころです。　ほとぼりが冷める迄、、、。　裏で電話もひかへるべきです。　手紙がくれば、開けずにご主人に渡しましょう。　後は野となれ、山となれです。　

貴方の家族の不用意な発言を具体的に記載して下さい。

現状は人を不快にさせる発言の多い両親が、何故か被害者の貴方の夫にキレるという謎の状況です…
普通なら、謝罪があるまで絶縁じゃないかな？
貴方の感覚が麻痺してる可能性あるよ。

その年の差での結婚のいきさつで貴女の両親には不満もあったのではないですか。
元来、基本発言も軽はずみ家族なら（ここが一番元凶）当然婿に対しても、押し付け意見など日常的だったのでは。
結婚した子供世帯に、人生経験値が高いだけで（年食っているだけで常識ない大人も多い）批判や、口出しする親なら子供世帯はぎくしゃくするのは当然です。

子供世帯がまず上手くいかないのも子供世帯も見守れずに親の言うとおりに動かしたい親なら、こうなるのも当たり前です。
貴女から見れば実親だから全面的に正しいと思うのはその様な親の環境下で育っているから自然なことだけど、他人の貴女の夫からすれば客観的にも見れるのだから、何かが変な部分も（かなり強気）あるのではと思います。
結婚したのでも無い元カレと比べても意味ないよ。
そう言っている時点で貴女は十分に親を庇っていて、夫が変だと思っている意識が夫には通じているから、貴女も十分に気を付けないと、夫婦も上手くいかないです、夫より親では。

夫を信じてみたらどうですか。貴女の家族は夫、生まれる子供なのだからね、それが結婚して別世帯を構えたという事なのです。
未だに実親に精神的に依存しているから夫も嫌なのでしょう。

＞私の母が爆発して私の夫に思っていること全てぶちまけてしまいました。
これはやってはいけない事です。婿の事が気に食わないからと義理親がここまで喧嘩を売る事自体可笑しいのです。親が気に入らない婿でも娘の夫なのだからね、これをやってしまえばこの先一生、しこりも残り生まれる子供の成育にも何らかの後遺症は必ず出ます、子育てにさえ口出しして余計に問題は浮上して来ます。

実娘である貴女を信頼していないから（自分達の子育ての結果なのに）不安で、婿にも不安で仕方ないのだと思います。親は自分達は絶対的だと思っているから傲慢でもあるし、この姿勢である以上は無理です。

ここまで悪化したら、貴方としては夫をとるか両親をとるかしかないですね。

両親をとるのなら離婚するしかありません。

ここは一旦夫側について時を待つしかないです。

Time is the best madicine (時間が解決する)

困った親ですね。
自分は言いたい放題、文句を言われれば逆ギレ。

こういう人は、トピ主も分かっているけど直りません。
周囲が避難するだけです。
孫に会えないのは自業自得。トピ主も割り切りましょう。

トピ主両親が、トピ主が離婚しても子供共々一生生きていける遺産を残せるなら話は別。
トピ主が両親に孫を見せたいなら、離婚上等で会わせましょう。
でも、子供には祖父母より父親の方が大事ですから、本当に止めたほうが良いですよ。

あと、トピ主も悪かったですね。
結婚当初に、夫はトピ主親の義理の息子であっても本当の息子ではない。
他所の方として礼を尽くすよう教えなかったのが間違いです。
親に物を教えるなんて！って思います？
親だって間違えることはあります。逆に、親だから偉いってこともないんですよ。
トピ主も大人になったら気づくべきでしたね。

ま、ここまでこじれたら仕方ありません。
両親には「孫に会いたければ夫に誠心誠意謝って前言撤回して、許してもらってからにして」って伝えておきましょう。
ここで、また、「気にしないで」なんて夫を泣き寝入りさせたら、実家に帰されますよ？
離婚されて困るなら、夫の気持ちを大切にしましょうね。

どのようなシチュエーションで、父or母が、どんな口調で、夫に何を言ったか
具体例をあげてくれませんか。
それがないと判断できません。

トピ主さん、あなたは自分が一番の被害者だと思っていませんか？それは違いますよ。

>確かに、私の父も余計な一言を言う性格ですが、今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません。
>夫は「こう言われた、あー言われた」と今まで、私の家族は気にもしたことないようなことを気にしており、私はその都度「そういうことを言うのは良くないけど、今更直らないし、気にしないで」と言っていましたが、夫はずっと忘れられず、未だに数年前のことから全て覚えており、そのことで何度も両親と揉めています。

だ〜か〜ら〜、トピ主さんの意見ではなく、不満に感じているご主人の気持ちを聞いて寄り添う事は出来ないのですか？
数年前のことも全て覚えているというのは、それだけ嫌だったという事です。大切な愛するご主人じゃないのですか？どうしたら、そんなにないがしろに出来るのですか？

>正直、夫はもう関わりたくないと言っているので、私は夫に「もう関わらなくていいよ、だけど私は全く関わらないということはできないから」と言ったら、それはそれで許せないだそうです。

もちろん絶対に正しくて完璧な人間なんていません。が、このご主人の気持ちを尊重できないなら、離婚した方がいいと思います。

なぜご主人と結婚したのですか？このままだと、両親の不和の中で育つ子供たちが可哀そうだと思います。

主さんのご両親はご主人の事が根本的に気に入らないのだと思います。
主さんは20代に対して夫40代。職業は自営業。
夫に先立たれるのが予想されるのに、国民年金のみの加入なら奥さまには、遺族年金がありません。娘が将来、苦労すると心配しているのでしょう。で、ご主人もご両親に好かれてないのを知っているのでしょう。
波風立てたくないなら、ご両親とはこっそり会うしかありません。

「私の父も余計な一言を言う性格ですが、
今までそのことで私の友人や元カレともめたりしたことはありません」

…ああ、同じ事を言われたとしても
自分とそんなに変わらない世代に言われた事と
自分の親世代に言われた事では全然違うのですよ。

それでなくても旦那様は主様のご両親から
２０歳も上の『残念な婿』として見られているでしょうし
そう見られている人から何を言われても前向きには捉えられないのでしょう。

あなたの態度もご両親の態度も『そんな事をいつまで気にしてるの？』
という態度なので余計に意固地になっていると思います。

『そういうことを言うのは良くないけど、今更直らないし、気にしないで』
…え？これ慰める言葉として正解？
『そんなのどうして気にするの？』とそんなに変わらないけど…。

妻の母親に言いたい放題言われて『離婚してくれとまで』言われれば
『生まれても会わせたくない、勝手に会わせたら扶養しない、
結婚したことを後悔してる』は至極当然の結果かしら。

言わば夫ＶＳ舅姑のいざこざで勝手に離婚を持ち出すのは
ご両親が出しゃばり過ぎ、それであなたは夫を守れていない。

どう考えても主様が旦那様の立場を重んじられていないのでは？

あなたが２０歳も年上の繊細な男性を分かっていて選んだのだから
出来る限り彼の寄り添わなければ、彼はアウェーですよ。

寄り添えないなら離婚も視野に入れた方が良いです。

同じ事を言っても人によって感じ方は違います。夫はそれに我慢が出来なかっただけのことです。育った環境が違うのですから仕方ありません。
ただし、結婚した今、家庭の主は夫でしょ？
夫を上げ膳据え膳するという意味ではありませんが、夫を中心とした家庭を作らなければいけないのにあなたがいつまでも実家の気分でいるからこうなるのですよ。
両親も両親。子供の家庭に離婚を迫るなんて常軌を逸した言動です。
親離れ子離れ出来ていない親子の典型的なパターン。
ここまでこじれてしまったならば、ほぼ修復不可能ですね。
長い時間をかけて気持ちの自然冷却を待つしかないと思います。
あなたが今一番大事なのは自分の家庭であることをお忘れ無く。
それと『元カレ』の単語を出すようでは相当、ダメですね。
夫に聞かれたら離婚されますよ。

　人間はたいてい、似た価値観の人と付き合います。なので、これまでトピ主の親の発言がトピ主や周囲の人とトラブルを起こさなかったからといっても、夫が神経質すぎるとは限りません。もちろん、夫が気にし過ぎなのかもしれないし、いつまでも前の発言を蒸し返すあたりは、そうかも、とも思います。

　でも、夫がトピ主親の発言を毛嫌いしているのは事実です。小町では、姑の発言を負担に感じる妻に対し、夫が「母に悪気はない」と言う事例がよくありますが、それと同様、トピ主が夫に「親に悪気はない。きにしないで」と言ったところで、夫の怒りは収まるわけではありません。

　トピ主は離婚の意思はないみたいだし、何しろ双子を妊娠中ということですから、夫の意向に沿って、両親とはしばらく連絡を絶ったらいいんじゃないですか。「わたしは全く関わらないということはできない」とありましたが、その中身は何でしょうか。たとえば里帰り出産とか、仕事への復帰にあたり両親に育児サポートを期待している、というようなことがあるのでしょうか。

　夫はかなり怒っているみたいなので、上記のような支援を当てにしていたとしても、親と接触しない代わりに夫と一緒に乗り越える相談をするしかないですね。親の力は借りるな、俺も助けない、だと話になりませんけど。

　双子が生まれて育てれば、そのうち夫も成長して、大人げない態度を取らなくなるかもしれません。両親は今さら性格は変わらないでしょうが、それでも目いっぱい釘を刺して発言に注意させ、将来は関係修復できるかもしれない、と望みを託すしかないのではないでしょうか。それくらいの見通しを立てたうえで、今は、できれば出産に専念してほしいです。

具体的な状況が分からないので何とも言えませんが、

もしもトピ主様が夫を愛していて、夫と親と二者択一を迫られたなら
夫を選ぶべきではないでしょうか。

貴女の家族は誰ですか？

結婚して家を出た以上、貴女の家族は夫とこれから生まれてくる双子のお子さんではないですか。

貴女は親離れをし、夫と協力をして幸せな家庭を築くことを第一に考えて下さい。

人にはあうあわないが有りますから、無理に合わせる必要はないと思います。

孫が2人も生まれたなら、親の方から折れてきますよ。

元気な赤ちゃんを産んで下さい。

トピ主さんの母親が決定的なことをしましたね。

夫は言われたことを聞き流せない性格だと、トピ主さんはわかっているのでしょ？
それならトピ主さんが間に入って、夫と実家の人たちとの接点を極力避けることができたのに。
「たいしたこと」を聞き流せない人はいるのですよ。(冗談を真に受ける人も)
「気に入らない人たち」とは、会う機会を持たなきゃトラブルは起きないのです。

それとブチまけるトピ主さん母は、賢くないですね。
それをやったら娘の夫、娘との関係がどうなるのか想像できなかったのですか？
自分の感情にまかせて、いい歳したおばさん(おばあさん)がダメです。



トピ主さん結婚を続けていくつもりなら、自分も極力実家との付き合いは減らしましょう。
もちろん子育ての協力もなしの覚悟でやるしかないですね。
人手が必要なら有料なところに頼む、または夫親にお願いすることです。
生まれてくる孫の祖父母なのですから。

あくまでこれは私の考え方ですが、実家とトラブルが生じたら、そこを実家とする人が問題解決のキーマンとなります。
つまり、夫実家と妻でトラブルが生じたら、夫が自分の実家を説き伏せなければいけません。
逆に、夫と妻実家が揉めたら、妻は自分の実家を説き伏せるべきです。
そうしたほうがトラブルが解決しやすいし、妻(夫)には、『夫(妻)は自分の味方なんだ』と思えて家庭も上手くいきます。



この場合もあっぷるさんが夫の気持ちを理解し、それを両親に代弁するべきでした。
夫に直接言わせてはいけません。あっぷるさんが代弁すれば、幾分、表現も穏やかになります。


夫の

＞結婚したことを後悔してる

の発言は、夫にとってあっぷるさんが自分の味方ではないと思えたんでしょうね。


で、これからどうしたらいいか・・・ですが・・。
あっぷるさんが家庭を壊したくないのなら、しばらくは実家と距離を置くしかないでしょう。
夫と実家を上手く取り持てなっかったペナルティと思ってください。

我が家もありました。
父が旦那に何か暴言を吐いたようです。内容は知らないし、いつ頃あったのかも不明です。
自殺も考えたとのことで。一体どれほどのことを言ったんでしょうね。
父の性格を考えると何気ない一言かもしれません。
旦那は他人から言われるのが好きではないので、びっくりするほど些細なことかもしれませんし、やっぱりすごい発言かもしれません。
今は絶縁しています。何が何でも会いたくないみたいです。
子供達が会うのも本音は嫌だけど、近居だし世話にもなってるからと渋々ですがあわせてました。
しかし、私自身両親に嫌気がさし今は育児もなんとか手を借りなくてもできる状況になり、むしろ子供達にも悪影響がありそうなのであわせるのをやめました。
そして、義両親もこれまた問題山積みな人たちで私としてはあわせたくないのですが旦那は会わせたい。
これも問題です。
義両親も盛大な問題発言、問題行動をしてくれているのですが、旦那としては自分の親が言ったこと、大したことないと思ってます。
両親が絡む問題て実は結構根が深く、解決は難しいでしょうね。
トピ主さんのご両親はかなりすごい性格のようなので、修復は諦めたほうがいいでしょうね。
問題は双子ちゃんの育児をどうするか。
あまり子供にもいいとは言えないご両親のようだし、ご主人の協力がどの程度得られるか。
公的なサポートもどの程度得られるのか。
つわりが落ち着いたら考えた方がいいですよ。
とりあえずまずはご主人とトピ主さん、これから産まれてくるお子さんのことを考えベストな方法が見つかるといいですね！

ご両親の気持ちです。ご主人はお金持ちなんでしょうか？だからこそトピ主も年の差婚したんでしょが、ご両親は旦那さんの事をよく思ってないのでしょう。

トピ主さんも、旦那を取るか、親を取るか決めたら？旦那を選べないなら、トピ主は、単なる金目当てでご主人と結婚した単なる卑しい女です。

さすが親子だなーと思いました。
嫁姑問題の夫バージョンですね。
トピ主さんの親のような人とは距離をおいた方が良いです。
ご主人と仲良くやっていきたいなら。