子供染みた夫。虐待と思う私がおかしいのでしょうか?

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トピ主のみ1

そら

子供

3歳と0歳の子供がいます。
上の子と入浴中に下の子が泣き出し、夫が相手をしていたのですが「黙れ!動くな!」と怒鳴っているのが聞こえてきたので、慌てて様子を見に行くとオムツ替えをしており、子供が寝返りをしようと動くので上手く出来ず手こずっていました。そこで「動くな!」とまた怒鳴っていました。慌てて泣きじゃくる赤ちゃんを抱き上げていたら、お風呂から出てきた上の子にも何か怒ったようで上の子もギャンギャン泣き出しました。「何があったの?」と聞くと物凄い形相で「もういい」と言い放ち寝室に篭ってしまいました。
周りには良い顔してますが、普段から夫は都合の良い時だけ子供を可愛がり後は知らん顔なので、自分の思うようにオムツ替え出来なくて怒ったのだと思います。「僕は子供好き」と言いますが、面倒になると「ママの方がいいに決まってる」「やった事が無いから無理」「どうしていいか分からない」「子どもが泣くから無理」と逃げ腰です。
先日は上の子を叩いたようで、叩くのは絶対に駄目だと注意したのですが、「俺は甘くないんだ」と聴く耳を持ちません。日常の言葉遣いも注意しましたが「汚い言葉を使うなというなら東京に住もう」と意味不明な回答をしてくる始末です。
結婚した頃から私の話は否定してくるようになったので、私の話など聞きたくないのかもしれません。子供への影響を考えると離婚や、次の転勤を機に別居することを考えてしまいます。この程度のことで大袈裟でしょうか。

ユーザーID:2841150803

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  • 逆を姑にやられたらどう?

    最初はうまく行かないでしょ。
    一緒にやって、やり方を優しく教えれば。
    姑にやられたら嫌な態度や言葉は、
    旦那にやっちゃダメ。

    叩いちゃ「絶対に」ダメというのも、
    貴女が余裕ない時についやった失敗を
    姑に見咎められて、詰られたらどう感じるか、
    精一杯な人を追い詰めちゃダメ。

    ご主人にダメ出しが多すぎると思う。
    逃げ腰な時は一緒に教えて、
    褒めておだてて覚えてもらえばいい。

    それを虐待と呼ぶなら
    その状況に追い込む貴女も共犯だと思う。

    ユーザーID:5624202166

  • 手を上げる 暴言夫

    幼児や乳児にですよね?
    良いわけがありません。

    口で何度も言ってもワカラナイ聞かない、となると 本気で態度に表しましょう。

    この手の人間は、自分が責められたと受け取り、反省するという機能が脳に無い人もいます。
    一番いいのは色々言わず「無言」をしばらく貫き、
    一言
    「今度やったら許さないから」
    です。

    彼のご両親はどんな人達でしょうか。

    別居や離婚されても
    自分の否を認められない方もいるので、まず録音や記録を、そして自立と引っ越しの準備も抜かりなくしておく事です。

    暴力暴言は 子供の脳の萎縮が始まり、発達、心の傷等々ものすごく悪影響です。

    少し大きくなってきたら子供達の体や行動に影響が出て来ます。

    幼児教育専門カウンセラーや、DVモラハラに強い弁護士にご相談下さい。

    「私がおかしいのでしょうか」とありますから、貴女も彼の吐く毒にやられ、正当な判断を失って来ているように思います。
    こういう人の吐く言葉は最もらしく正当化したいだけの持論ですから、【言葉を聞かない】こと。
    冷静に相談者を増やし、自分をしっかり持って。貴女は間違ってません。
    彼の言動はレコーダーに録音して下さい。日記も有効です。

    ユーザーID:7255924955

  • トピ主さんに賛成

    自分勝手なんですよ、いますね、そういう人。
    自分の言う事を聞く人には優しいが、逆らう人には口汚く罵ったり時には暴力に訴えたり。
    しかもこういう人ってやたら外面がいいから、他人には「良い夫・良い父」に見えるから始末が悪い。

    そのうち子供がイヤイヤ期にでもなれば、日常的に手を上げるようになるのは目に見えてます。
    言葉の汚さも、十代くらいなら直る見込みはありますが、今となってはもう無理です。
    お子さんに悪影響が出ないよう、なるべくお子さんから離して暮らさせるようにするしかありません。場合によっては離婚もあり。
    ご主人の場合、浮気・借金・DVといった傍目に明らかな離婚理由がないので、人によっては「こんな程度で離婚?」と言われるかもしれません。
    小さなことでも日常の積み重ねが問題なんですが、他人にはなかなか理解してもらえないものです。

    日記やメモ、場合によっては録音等で証拠を残しておくことをおすすめします。

    ユーザーID:6457124256

  • 全く同じです

    まるで、我が家のことかと思いました。うちは、もう子供は10歳、7歳ですが、夫の様子は、子供が0歳との時から、今まで、まったく変わりません。

    自分では、「イクメン」だと思っています。でも、子供にすぐに怒鳴る、時に叩く、そして最後には「ママがいい、と言われたら何もできない」と放り出します。

    強い口調で言えば、子供が言うことを聞く、と思っているのだと思います。うちの子たちは、夫にあまり懐いていません。

    何度も話し合いましたが、変わりません。もう仕方ない、とあきらめつつありますが、子供が思春期に入り、父親とぶつかることが増えてきました。頭が痛いです。

    ユーザーID:3318455594

  • 子供が好きではないと思います

    あえて、「子供が好き」と言う人はそうでないと、私は思います。

    基本、旦那さんは自分の思い通りにならないと怒鳴るだけで、
    どうすればスムーズにいくかを考えない・考えられない人なのでしょう。
    子供以外の事でもいいのですが、トラブルやアクシデントがあった時、
    対応できていましたか?
    解決しようとしないで、逃げるだけなのであれば、
    離婚を視野に入れた方がいいと思います。
    旦那さんは一生変わりません。

    二人の子供が泣いたのは、旦那さんが怒鳴ったからでしょう。
    子供が好きなら、思わず怒鳴ってしまう事はあっても、
    「子供が泣くから無理」とは言わないと思います。
    今後、似た様な事があったら、怒鳴りそうだったら、
    旦那さんに言ってみたらいいです。何て言うか。

    私の父が、同居家族の言う事は全否定から入ります。
    何事も「しょうがない」と、些細な事さえ解決できないくせに、
    解決しようとすると、妨害までしてくることがあります。
    高齢者になっても続いています。
    私が子供の頃から、周囲に訴えても、聞いてもらえませんでした。
    今は少し、社会が認めてくれるようになりましたけれどね。

    ユーザーID:3822827216

  • 父親のポジションは影響大

    父親の態度に一貫性がないと子供も判断や性格が影響されて
    しまう可能性大なので、はやめに離婚して距離を置くことをお勧めします。

    ユーザーID:7252490528

  • そのうちポツンになります

    知人の旦那さんは「三つ子の魂 百まで」という考えの持ち主。

    1歳の我が子のいたずらに本気で怒鳴ってました。
    知人が「まだ良いことと悪いことがわからない年齢なんだから、いきなり怒ったら逆効果」と、言っても「今から覚えさせないと、何歳になってもいたずらを続ける」なんだそう。

    上の子がスポーツを始めた時は送迎を頑張り、コーチ的なアドバイスをして「イクメン」を気取っていましたが。
    試合に負けてそっとしてあげた方が良い時に「お前の悪いところは」と説教をしたり、とにかくやることすべてポイントがズレていて、上のお子さんは反抗期から完全に決別。
    知人は最初はフォローしていたものの、金銭や介護などの苦労もあり家庭内別居状態。
    かろうじて末っ子は会話しますが、基本は母親派。

    先月、末っ子に
    「なんでお母さんは怒ってるのかな?」と、聞いてきたそうです。
    末っ子は「お母さんに聞いたら?」と、答えたそうですが。

    でも知人は暴言や暴力はないので、離婚はしないそうです。

    主さんの場合は暴言があるようなので辛いと思いますが、離婚はまだ早いです。
    子供はいずれ成長します。
    母親がフォローをすれば大丈夫。

    離婚はいつでもできます。

    お子さんがもう少し大きくなってからの方が、母親の負担は軽減できます。
    焦らずじっくり計画しましょう。

    ユーザーID:2552415516

  • ご主人を育てる

    多分、主さんは、産んでない長男と結婚してるようなものです。

    うちには、実際に長男9歳がいますが、下の子(4歳)の世話を頼むとそんな感じになります。

    まだ、うちの子のほうが優しいし、上手いです。昨年までオムツをしてたので、
    オムツ替えの時は、「はい、これ見ててね」とか、下のご機嫌をとってくれます。

    ただし、私に叱られたり、自分のやりたい事を邪魔されると、怒って手が出ます。
    私に叱られた時は、下は何も悪くないのに、手を出すので、急いで止めに入ります。

    ご主人も外面がいいというか、若そうな感じです。お子さんより自分優先じゃないですか?
    汚い言葉も、ヤンチャな粋がってる感じですか?
    東京に、憧れがあるのでしょう。

    とにかく、主さんがご主人の母親になる部分を多くすることです。

    話を最後まで聞いてあげる。褒める。

    主さんも話を否定されると、悲しいでしょうけど、ご主人の中では

    (そうじゃないんだ。俺の話を聞いてくれ)的な感じもします。

    まあ、主さんが正論すぎて太刀打ちできないのでしょうね。

    「叩くのはよくない」のはわかります。

    ではなぜ「叩きたくなったのか?」ですね。

    親にそう育てられたのか。八つ当たりなのか。

    うちの長男は手を出すのは八つ当たりだと認めてます。

    ただ、長男にも言い分があって
    「なんで、僕だけ叱るんだ」そうです。確かに下の子より厳しくしてしまう時があります。

    まずは、主さんが話をとことん聞いてあげて、認めてあげることだと思います。

    0歳のオムツ替えをやってくれるなんて大したものですよ。うちの夫はやりませんでした。

    まあ、ご主人もあまり褒めると調子にのりそうですけど、褒めて本当のイクメンに育てましょう。

    育児にも通じますので、まずは、感謝の言葉から言ってみましょうか。

    ユーザーID:8298142618

  • トピ主です

    レスくださった皆様ありがとうございます。
    似たような方もいらっしゃるのですね。一番手のかかる面倒な大きな子供がいるようだと友人達にも呆れられます。
    夫は自分の否は認めず、他者を悪く言って自分を正当化すると言いますか、他者を悪く言えば自分が正しくなると思っているようです。否定されることに疲れ、これまでの様々な出来事をやり過ごしてきてしまった事がいけなかったのだと思います。
    夫が育児は私のお膳立てがあって成立しますが、それでも都合お礼は言ってますし一度「叩くのはダメ」と注意した事を『ダメ出しが多すぎる』と書かれても、しっくりきません。子供は日によって機嫌によって言う事が変わる父親の言動に戸惑っているようで、ブレない母に従うようになってきました。夫が変わることは無いと思いますので、私自身が考え方や捉え方を変えるしかないと思ってきたのですが、小さな事の積み重ねがストレスになり疲れてしまいました。

    ユーザーID:2841150803

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