友人の子と自分の子の気が合わない場合…どうしています?

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トピ主のみ1

おはぎ

子供

元々友人関係で家族つきあいがある、又は、
子どもを通して知り合っても大人同士が気があう関係の方で

大人通しではよいのだが、
子どもが気が合わない場合はどうしています?


◎気にせずに子どもを含めて遊ぶ。
◎大人だけで会う。
◎短時間で会う

など、いろんな体験談を聞かせていただければ助かります。

現在、友人の娘と私の娘、年長さん同士。
友人の娘は社交的で積極的、とても女の子っぽい。
うちの娘は引っ込み思案、ちょっと男の子っぽい行動あり。

成長過程で少しずつ気が合わなくなってきています。
私が気にしすぎなのかもしれませんが、
多分、もっと気が合わなくなってくるのだろうなあ〜とみています。

様子をみながら、決定的になりそうなら
子どもを含めた会う回数を少なくしていくようになるのかなと考えています。

考えすぎでしょうか??子育て中の皆さん、色々な意見を聞かせてください。

ユーザーID:7431512533

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  • 普通は考えるんじゃ?

    子供が会いたくなさそうにしたら
    私は当然無理に連れて行きませんよ。
    子供抜きで友達と会うようにします。

    私にも娘同士が同い年の友達がいて
    赤ちゃん時代はよく遊ばせてましたが
    そこそこ大きくなってきたらほとんど子供抜きで会うようになりました。
    自分たちがゆっくり話したいというのが一番なのですが
    子供も来たがらなかったですし。
    友達と話していて、子供たちの趣味や性格も違うし
    たぶん無理に会わせてもな…と
    まあ暗黙の了解のような感じですけどね。

    ユーザーID:4948518721

  • 子育ては、自分に置き換えて考えると解る

    トピ主の友人の中で、トピ主の母の友人の子供だった人は、どのくらい居ますか?
    例え親同士が親友でも、その子供同志が仲良くなるとは限りません。
    親に付き合わせて仲良くしろと言うことに無理があります。

    因みに私の50年近い付き合いの大親友は、元々母親同士が友人でしたが、二人の母はあまり気の合う友ではありませんでした。
    親は親、子は子、それぞれなんですよ。

    子供もある程度の年になれば、自分で仲の良い子を見付けますから、自由にさせてあげて下さい。

    ユーザーID:9443310893

  • とぴ主です。

    divideさん
    普通は考えますよね。最初の文章に足らなかったことを付け足すと、
    私は子ども同士一緒に遊ばせることにちょっとした違和感を感じ初めていますが、
    友人が、全くなので(いい意味で友人はおおらかなタイプなので)
    この先も「子どもも一緒に遊ぼう」が続いた場合の、「暗黙の了解」ができていけるか
    心配しています。

    あらかんさん
    それが…私の母は二十歳で東北から上京して、出産後も兄と私を保育園に預け、
    仕事一筋で母の友人というものに会ったことがございません(苦笑)
    ※母は変な人ではなく、筋の通った他人に流されない強い人でした(故人です)
    あらかんさんに言われて、きっと私は一番身近な母がそんな人だったので、母親通しのつきあい方が、よく分からないのかもしれないと思いました。

    きっとそのときになったら、自然と関係が変わってくるのですよね。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7431512533

  • 色んな人がいる事を学ぶ機会なのでは?

    お子さんが激しく嫌がっているならともかく、トピ主さんが合わなさそうだなーと思っただけですよね?
    意地悪されるとか嫌がっているとかなら考えてあげた方がいいかもしれないけど、そうではないならタイプの違うお友達と仲良くなるチャンスにもなるし、仲良くなれないにしても当たり障りなく色んな人と接する勉強にもなるからそんなに気にしなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7832738156

  • 会いたいなら子供抜きでどうぞ

    私は子供の立場でした。
    親同士が仲良くて、幼稚園の頃からA家族・B家族・うちでつるんでいた記憶があります。

    でも、実は私はA男くんが大嫌い。
    何して遊んでも文句ばっかりで相手をけなすので心底うんざりでした。
    お花見だキャンプだ遊園地だと親に連れて行かれるので、仕方なく行ってたし、B姉ちゃんが半べそかいた私を慰めてくれたから耐えられたんです。
    さすがに中学生になったら「B男くん嫌い。行かない。部活ある」と言いましたよ。

    主さんは「気が合わない」と分かっているのに、なぜ家族ぐるみにこだわるんですか?
    何年つきあっても仲良くなりませんよ。
    子供の気持ちを無視したイベントなんて「私たち家族ぐるみでお出かけしてるの〜」っていうリア充アピールにしか見えません。

    赤ちゃんなら「お友達を作ってあげなきゃ」と頑張るのも理解できますが、もう年長なんだから友達は自分で選べます。
    お子さんに決めさせればいいんです。

    それから、決定的なことって、ケンカですよね。
    3歳すぎれば洞察力は大人並みになっています。
    「私がケンカしたらママと□ちゃんママが嫌な気持ちになる。ママのために我慢しなくちゃ」って考えるんですよ。
    我が子にそんな気遣いを強いるのって、おかしいと思います。

    子供は会いたくない、でも私は会いたい。
    これで悩んでいるんですよね?
    だったら「気にせず子供抜きで短時間」で解決だと思いますけど。

    親の友人関係に子供を巻き込まないようにしましょうね。

    ユーザーID:4444638551

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