謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

レス304
お気に入り2,545
トピ主のみ4

ギル

ひと

兄、私、そして妹の3人兄弟です。
私は地元の大学を、兄と妹は東京の大学を卒業しています。
娘は東京には進学させない方針の父でしたが、末っ子の妹には甘く、以下の条件の下で東京の大学への進学を許しました。

卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。
そのため地元の人間と結婚すること。

妹は約束を守り、卒業後は実家の会社で働いていました。
有資格の妹は専門の難しい業務を1人で、しかも安い給料で、頑張って担っていました。
兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。
お教室の落ちこぼれだった姪を、発表会の準主役の座を射止めさせるほど上達させた功労者は妹です。
実家への貢献度の高い妹ですが、二つ目の約束は守れませんでした。

東京の男性と遠距離恋愛の末、結婚することになったからです。
反対する父や兄を、母と私で説得しました。
ところが結納も無事済ませた直後、兄嫁が妹の婚約者の両親に「義妹は学生時代に同棲していた」と話してしまいました。
紆余曲折はありましたが、兄嫁の意図した通り、最終的に妹の結婚は破談になりました。

破談後の妹は会社に出勤しなくなりました。
姪のことも完全に無視。
ショックを受けた姪は発表会で立ち往生したまま泣き続けるという失態を犯し、お教室から追い出されました。
そのことで激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました。
母も妹を叱らず、逆に兄嫁を非難。
兄嫁は実家に戻ってしまいました。

兄嫁の両親は母と妹に対して腹を立て、2人が謝罪しなければ娘を離婚させると言っています。
母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。
父と兄が母と妹の説得を私に頼むのですが、正直、気が乗りません。
妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません…。

ユーザーID:2669218405

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数304

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします

    悪いのは兄嫁です。そう言った話を婚約者のご両親にするのは人の道に反しています。
    しかし腑に落ちないのは、いつどの場面でその話をしたのか?ですね
    会食中?
    それともこのトピ内容以外にも妹さんと兄嫁のバトルがあったとか?
    トピ内容通りならば兄嫁が悪い。兄嫁以外に悪人はいません
    離婚?
    いいじゃない、あなたも何か悪さされる前にいなくなるならば。

    ユーザーID:0221321382

  • どっちもどっちでは?

    「義妹は学生時代に同棲していた」って本当ですよね?
    勿論言う必要はないけれど、言わない方が良いけれど
    同棲していたことはいつかはバレます。そういうもの。

    反対にそれが原因で破談になるようなら
    その縁談は妹さんには合わなかったと思います。

    もし第三者が話したとしたら探し出して責める訳にもいかないのに
    身内だと鬼の首を取ったように責めるのはどうなの?

    そのぐらいどこかで漏れてしまうような事ですし
    その気になって調べればすぐに分かります。
    隠し通せると思うこと自体甘いとしか言いようがありません。

    妹さんが会社に出勤しなくなったのは
    ちゃんと順序を経て辞めたのなら妹さんは悪くない。
    勝手に無断欠勤を続けているなら社会人としてダメ。
    親の会社に甘えているとしか言いようがない。

    彼女は東京の大学に行く約束で将来を縛ったのですから
    安い賃金は彼女の選択と言えましょう。この事は関係ない。

    妹さんが姪っ子の面倒を放棄したのは彼女の都合で大丈夫。
    姪っ子の面倒を見るのは彼女の義務ではないので
    兄嫁さんが罵る権利はない。

    後は兄嫁が罵ったのも妹さんが叩いたのでおあいこか妹さんが悪い位。

    どっちもどっちで『悪いのは全部兄嫁』とは思えません。

    ユーザーID:6940879060

  • 悲劇ですね。。。

    誰も得をしていない・・・。
    可哀想なのは妹さんと、なんら関係のない姪っ子さんです。
    でもまずここでは姪っ子さんのことは二次的なことなので、別問題と考えましょう。

    引き金を引いたのは兄嫁だから兄嫁が妹さんに謝罪するに一票です。
    トピ主様は自分の意図しないことをするのはやめたほうがいい。
    兄嫁の暴挙だから、兄が責任をとって妹に謝罪するか、
    それができないなら嫁とは離婚すればいいじゃないですか。
    そもそも兄嫁が妹さんに謝罪を求める権利がある訳がないでしょう。
    兄も物事の本質を捉えられない、とんちんかんですね。

    妹さんが「同棲していた」というのは事実なんですか?
    兄嫁さんからすれば「事実なんだから、破談になったのは自業自得」と言いそうですが、
    いくら事実であっても、バラす権利はなかったはずですよ。

    兄嫁さんが妹さんの結婚を妨害した理由も知りたいです。
    将来、舅・姑の面倒を誰が看るのか、それを考えた上で、妹さんが東京へ嫁ぐことに
    危機感を覚えたとか、そういうことなんでしょうか?

    他に何か妨害するだけの利害があるんですか?
    お相手が高スペックで嫉妬したとか?

    なんにせよ、妹さんは絶対に兄嫁を許さないでしょう。疎遠がいいとこ。
    トピ主様は妹さんの側に立ってあげてください。

    なにをしでかすか判らない人って身内には居てほしくないです。
    トピ主様だって、正直、そんな兄嫁と身内で居続ける自信ありますか?

    それにしても、なんの習い事か知らないですが、姪っ子さんはトラウマになるでしょうね。
    とんだとばっちりですよ。愚かな母親を持って可哀想に。

    ユーザーID:5950772953

  • 答えは出ている

    トピ主さんが気が乗らないのならするべきではありません。
    もともと喧嘩なんてどちらにも原因があるのがほとんどです。
    ご自分の気持ちに従いましょう。

    ユーザーID:3032987738

  • 知りたい事がいくつか

    兄嫁は、何故そんな事をしたのか。
    義理の妹、しかも娘が世話になってる相手の縁談をわざわざ
    婚約相手に告げ口までして壊す。
    普通、義理の妹の縁談にそこまで関わる人っていない。
    個人的に何か恨みでもあったのか。
    あるいは兄一家への援助を陰で父に約束され、利益目的で
    やってしまったのか。
    兄自身も関与していたのか。

    兄嫁両親は、自分の娘(兄嫁)の言動で妹の結婚が白紙になり
    精神的に参ってしまった事を知っているのか。
    姪は今どうしてるのか、他に子供はいないのか。
    姪は兄嫁より妹に懐いていたのか。
    兄夫婦が離婚した場合、兄嫁は自活できるのか。

    もし兄夫婦が離婚になれば、慰謝料とか養育費の問題が出る。
    その際兄嫁と妹の関係や兄嫁のせいで破談になった事。
    妹が兄嫁に手を上げてしまった事なども全て込みで専門家に
    相談しないと妹の将来に悪影響がでる可能性がある。

    貴女の個人的感情は置いといて、この件に関しては徹底的に
    不介入を貫いた方がいい。
    引き受けても断っても貴女自身も巻き込まれる(既になってるけど)
    どちらを選んでもダメージ受けるのが避けられないなら、なるべく
    被害の少ない「手出し口出ししない」方針で。
    トピ文にはないけど、貴女は多分結婚して家を出てるっぽいね。
    ちなみに夫は知ってるのかな。
    何と言ってるのかな。
    貴女が独立している場合、父と兄は貴女が承諾するまで何度でも来る。
    実家以外に勤めているならその勤務先、家庭を持っていれば貴女の家や
    貴女の家族も巻き込むつもりだろう。

    貴女は気持ち的に妹側だし、説得しようとしても母も妹も謝罪しないだろう。
    となると、父と兄のいら立ちは倍になって貴女に向かう。
    関わらない方がいいよ。

    ユーザーID:8242438755

  • どっちもどっちかも?

    多分 私的な事をお相手に言うことはちょっと兄嫁さんは酷いとも思いますが、妹さんも学生時代に同棲していた事は破談になるほどの(結婚相手が同棲相手以外なら)大変なお話ですし、実際そうなってますし。

    同棲を隠して結婚してしまった場合、お相手の男性はある意味詐欺?にでもあったほどショックだと思いますよ。
    取り合えず、人に言われて困る事、特に破談になるような事をしてきた過去はご自身(妹さん)の過失にしか感じません。

    人に言えない過去を持った妹さん、
    それを隠して結婚しようとした妹さん、
    それを嫌がらせの気持ちがあっても・なくても相手に言ってしまった兄嫁さん、
    破談にしたお相手の男性、
    破談が原因からの事で兄嫁を叩いた妹さん、
    皆それぞれ何だかちょっと思う所がありますが・・・・でも一番の元凶は妹さんの軽はずみな過去の行動です。

    人に言われて困る過去を作ってしまったのですから仕方ないかもしれません。

    同棲ってお気軽に皆さん考えてるようですが、未来に違う相手と結婚する場合なら気軽にできないと思います。

    ユーザーID:3725484946

  • たいへんですね

    姪御さんが一番気の毒っちゃ気の毒かな。
    母親と叔母の喧嘩のとばっちりだもんね。
    叔母がいないとダメな姪御さんの実力かなーとも思いますが。
    妹さん、姪を無視しただけで、
    「発表会なんて失敗してしまえ」等言ったりしてないでしょ。
    ただ、叩いちゃまずかったね。
    気持ちは分かるけど手を出したら負ける。
    「危害加えられた」と向こうは騒ぎ立てるでしょう。
    手を出した件については謝らざるを得ないでしょうね。

    妹さんの元婚約者及び親御さんは同棲気にする人でしたか
    兄嫁も要らんことしいと思いますが、
    そういう価値観の方と一緒になっても、
    どこぞよりいつなんどき耳に入るか分からず、
    子どもできてから耳に入り家庭不穏になるより良かったと。
    ただ妹さんは今後は過去の婚約破棄、も加わりましたね…。

    しかし義姉も何がしたかったんでしょう。
    結果的に妹さんの結婚邪魔したかっただけ?
    過去の同棲とか隠すの言語道断!という正義感?
    妹さんの結婚後の住まいの予定は東京か分かりませんが
    地元にいてもらわないとまずいからとか?
    反対してた父兄のさしがね?
    義姉さんは本当に離婚でシンママで構わないのかな。
    ポーズだけな気がしますが。
    こう言って脅せば謝るだろうみたいな。

    妹さんは実家から離れた方が良いと思います。
    転職した方がお給料もいいかも。
    実家にそこまで縛られるって職業選択の自由はあるわけで。
    あとは父母、兄義姉の夫婦で話し合って
    今後を決めたら良いと思います。

    義姉には叩いたこと「だけ」謝ればいいかと。
    姪御さんにも事情は話した方がいい。
    正義感?軽口?悪意?で同棲の事実ばらし結果的に
    妹さんの結婚壊した義姉も謝るべきかと。

    ユーザーID:7710257470

  • うん

    今時
    >兄嫁が妹の婚約者の両親に「義妹は学生時代に同棲していた」

    という理由がマイナスになるんですね
    地域差があるんでしょうけど、婚約者さんと二股かけていないんなら
    問題ないとおもいますけどね

    問題視されないという事を考えても、兄嫁さんのご注進は余計なお世話です
    それが原因で破談になったとしたら、妹さんの無念さは相当に深いでしょう

    仲を取り持つ必要なんかないです
    姪ちゃんも巻き込まれ状態ですが、ぶち壊したのは兄嫁さんですね

    ユーザーID:7582091823

  • 妹は黙ってたんでしょ?

    結婚前に彼にきちんと話をするのが筋じゃないですか?
    破談にされたのは
    同棲していたからではなく
    その事実を隠していたからではないでしょうか

    彼が納得すれば親が反対していたって
    話はすすんでいたかもしれないですし

    もし第三者から耳に入って破談になっても
    人のせいですか?

    人のせいにすればいいってものじゃないです

    ユーザーID:2458414183

  • 自分の思うように

    >妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません

    そう言えばいいと思いますよ。
    離婚を希望するなら離婚して、兄嫁がいなくなれば姪の事は今まで通りかわいがればいいです。
    身勝手な事で離婚して、子供連れて行けると思うなよ、と言えるように作戦を練っては?
    裁判で兄が子供を引き取れるように、考えましょう。

    ユーザーID:9915933532

  • 離婚でいいんじゃないでしょうか

    妹さんが同棲してたとしても
    それを相手のご両親に言いつける必要はありません
    本当の事なんだから言って何が悪いのという人もいるでしょうけど
    本当の事でも名誉毀損になるんですよ。
    その同棲相手と今も続いているわけでもないし
    婚約者には話していたかもしれませんよね。
    それをわざわざ相手のご両親に告げ口するのは
    義姉さんが妹さんに対して攻撃してやりたいと思ったからですよね
    いわば敵認定してたって事です。

    戦いの火蓋を切ったのは義姉さんで妹さんは迎え撃っただけ
    姪は関係ないじゃないかとは思いますが
    憎い相手の娘なんですからもう面倒なんて見てやりたくないと思うのは
    仕方ないですよね、
    義姉さんにしたら自業自得です。
    謝る必要なんてありません。

    トピ主さんも悪いのは義姉さんだと思っているのなら
    気が乗らないとか言うんじゃなくて
    自分の考えを言って断るべきでしょうね。

    ユーザーID:5003933659

  • なんで話したんでしょう?

    普通の人間なら話して良いことと悪いことがわかるはず
    同棲の話は、
    たとえ他から相手の親の耳に入ることがあっても、
    身内がわざわざ言っていいはずがない
    「悪意」があってこそ言ったと思うんですけど。。。

    そもそも兄嫁さんは妹さんを嫌ってたんですか?
    それとも、
    いずれは東京に行ってしまうかもしれないから、
    妹さんの仕事が自分に廻ってくるかもしれない。。。
    それは阻止せねば。。。ってことだったんでしょうか?
    (考えすぎ?)

    どっちにしても妹さんが先に謝る必要はないですよ
    兄嫁が謝って来たら謝る。。。って感じですかね
    酷い話です

    ユーザーID:5640808050

  • 兄と父、この二人にとって大切なのは?

    兄嫁の行為って、名誉毀損相当じゃない?
    そこまでいかなくても、「恩を仇で返す」行為。
    喧嘩売ってるのは、兄嫁。

    トピ主様の家族、特にお父様は、
    それほど会社が大切なの?
    子供の幸せってなんだろうね。
    妹はお父様の便利な道具じゃないんだけどね。

    お父様の考えが時代錯誤。
    申し訳ないけど、こんなワンマンな親族経営の会社など、どのみち未来ないよ。

    今さら、お父様や兄の考えなど変わらないし、妹や母親が怒るのは当たり前だし、仲介なんて無理。
    トピ主様が出来ることなんて、何もない。

    妹さんもお母さんも、そしてトピ主様も逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:1159116266

  • 謝罪したところで、元に戻れるわけじゃないので謝罪は無意味

    >謝罪するべきは兄嫁だと思うのですが???

    そのとおりです。
    で、 謝罪したら、妹さんは許すの?妹さんの元婚約者は、同棲の過去を忘れてくれるの?姪はどうなるの?

    何も変わんないでしょ!

    ここは、謝罪云々より、これから皆さんがどう生きていくのかということだけ!!

    前を向いて歩こうね!

    そして、同じようなドジを踏まないように、妹さんに忠告しときなよ、同棲は隠せないってね!!

    ユーザーID:3694992660

  • 兄嫁が謝罪するに1票

    例え動静が本当の事だとしても、勝手にばらされて、破談になったって、もし兄嫁じゃなくて他人だったら、名誉棄損で慰謝料請求できるんじゃないかな?

    今回の件、お兄さんは何と言っているのですか?
    性格の悪い嫁が妹の破談の原因を作ってもめた挙句出て行ったって事に対して、事なかれ主義で妹に謝れって事でしょうか?

    それにしても駄目な嫁ですね。
    両親亡き後、会社の相続は兄一人で、妹二人(とぴ主さん含む)は相続放棄してもらえてでしょうに、とぴ主はまだしも妹は絶対相続放棄はしないでしょうね。
    今後結婚できなかったら、いつまでも会社に妹が係る事になるしね。

    姪っ子も自分の母親がやった事の重大性がそのうちわかるだろうし…。
    兄嫁、さっさと離婚でいいのでは?

    ユーザーID:4205355471

  • 最初の方のnekoさんにおおむね同意します

    まあでも別に言わなくていい人のことを破談させるべく言っておいて、相手(妹)が怒ると思わなかったのか?とは思います。

    妹さんは気が強い感じですが、破談になんかなったら気が弱い人ならショックから会社にもいかなくなり姪どころではなくなって普通でしょう。

    場合によっては義姉を恨んで義姉の子である姪が「無視」では済まない害を与えられた可能性もあります。

    あ〜義姉さんも離婚したくてそんなこと言ったのかもしれませんね。
    「あんな妹のせいで私たちが離婚なんて、なんとばかばかしい」とは思わないわけですから。

    あと、どんな事情があっても叩くのは良くないです。
    暴力は犯罪ですから。トピ主さんの書いている内容の中で法に触れているのはこの件だけ。
    一番の悪ですよ。

    ユーザーID:1598938134

  • 後でバレるよりマシでは?

    学生時代に同棲する娘と認める親、
    そういうふしだらな女性は認めない彼の親。
    合わないですよ。
    結婚した後に騙された!と言われるよりマシでしょ。

    兄嫁の意図した通りって兄嫁は何を意図してたのですか?
    破談だけ?
    破談の先に何があるのですか?

    婚約者を義姉のせいで失えば、
    姪のために何かしてくれるわけないのくらい想像つきますよね?

    発表会で立ち往生したら教室から追い出される?
    なにそれ。

    義姉がどうやって婚約者両親に接触したの?

    なんか要所要所の設定が不自然なんですけど。

    ユーザーID:0855406915

  • 悪いのはもちろん兄嫁

    ですが、学生時代に同棲なんて褒められた過去ではありません。
    そんな大事なことをなぜ兄嫁さんが知っていたのでしょう?
    まさか妹さんが自分で喋った?
    それとも身内の誰かが兄嫁さんに教えた?
    義妹の結婚をぶち壊す兄嫁さんが悪いのはもちろんですが、あなた方家族も軽率のそしりは免れないと思います。

    ユーザーID:0568925323

  • どうしようもない

    どういう経緯で同棲の過去を兄嫁が先方に話したのでしょう??
    私は妹さんに同情します。
    誰にでも過去はありますもの。
    その時の妹さんは、その同棲相手の事が一番好きだったんでしょうから。

    兄嫁が意図したとおりに破談と言う事は、兄嫁の行動は計画的だったって事ですか?
    もともと兄嫁とあなた方家族はうまくいっていなかった?

    結婚後、妹さんはどこに住む予定だったのですか?
    地元を離れる予定だったのなら、兄嫁は、妹さんに地元に残って欲しかったとか・・。

    ところで、あなたのお兄さんは、現在どういう立ち位置なのかしら。
    お兄さんもご実家は働いていらっしゃうのでしょうか?

    最終的にはお兄さんが離婚するか、お兄さん夫婦とは絶縁になるか、ではないですかね。
    ここまでお互いの感情のもつれが生じると、誰が謝ったところで、これからの双方の関係は今まで通りにはいかないと思いますけど、どうでしょう?

    ユーザーID:0700693863

  • 経緯を詳しく

    娘の習い事のサポートをしてくれていた妹さんですから、普通なら感謝すべき相手なのに爆弾発言したのは何か理由が必ずあると思うのです。
    それが判らないとジャッジは出来ないのですが、本当に妹さんは恨まれる様な事は何もなく、兄嫁の陰湿な性格によるものならば謝罪は不要。
    むしろ兄嫁のご両親にも事の経緯を伝えて、普段姪がお世話になっておきながら妹を貶めた非道さを謝罪してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:7253921847

  • いやいや

    その「兄嫁」とその実家が家業や財政にどれだけ貢献しているかも明らかにしないと。
    そして安月給の有資格者(妹)が抜けたらどの位家業に影響するかも。

    また、たかが習い事の一回の発表会で「叔母が無視する」程度の理由で舞台で立ち往生して教室から追い出される姪は、カウンセリングを受けた方が良さそうに感じます。

    妹の人生や実家の家業の有資格者問題なんて、トピ主さんに対応出来る事では無いでしょう。
    代わりにその有資格者になるなら別ですが。

    ユーザーID:1401850818

  • 兄嫁はなぜ妹の過去の同棲をばらしたのか?

    姪(娘)のことで妹(義妹)には色々世話になっているのに、兄嫁はなにを思って妹の結婚を邪魔したんでしょうか?

    あと、妹の過去の同棲は事実なんですよね?

    > 娘は東京には進学させない方針の父でしたが

    妹は、恐らくお父さんが恐れていた通りのことをしていたわけで、最悪なことにそれが原因で破談になってしまったのですね。
    お父さんはがっくりきてるでしょうね...

    > 東京の男性と遠距離恋愛の末、結婚することになったからです。

    婚約者=学生時代の同棲相手ではないんですか?


    このことをきっかけに、妹が姪の面倒をみなくなるのは仕方がないというか、妹の自由でしょう。
    姪の面倒をみていたのは妹の厚意であって義務ではないのだから。
    兄嫁が妹に文句をいうのはおかしいですね。

    > 母も妹も謝罪を拒否しており、妹に至っては「縁が切れるので離婚大歓迎!」状態。

    母は謝罪する必要はないと思いますが、暴力に訴えた妹は謝罪する必要があると思いますよ。

    あと、兄も離婚大歓迎なんですか?
    兄嫁の勝手な判断で妹の結婚を破談にするのはダメだけど、妹の勝手な判断で兄を離婚させるのはいいの?

    > 妹が頬を叩いたことを除けば、悪いのは全部兄嫁としか思えません…。

    それは妹の立場から見た「悪」ですよね。

    婚約者にしたら、結婚前にわかってよかったと思っているかも知れない。

    第三者が、例えば婚約者の友人が婚約者のためを思ってバラしたとしたら、妹はそれを責められる立場にないですよね。
    兄嫁だから責める?

    妹が兄嫁を恨むのはわかりますが、兄嫁に謝罪を求めるのはちょっと違うように思います。
    破談になったのは妹自身の過去の行いの結果です。

    過去の同棲のような話は、どこからかバレたりするものです。
    妹は過去の同棲を気にしないような男性を探した方がいいように思います。

    ユーザーID:2769555991

  • いいんじゃないの?

    トピ主さんは、お母さんと妹さんを説得する必要はないと思います。
    お兄さんに、自分の妻なんだから離婚したくなければ自分でどうにかしろ、私は知らん、と言って突き放せばいいと思います。

    >そのことで激怒して自分を罵る兄嫁の頬を妹が叩いてしまいました
    これに関しては、手を挙げた妹さんが悪いってなるのかも知れませんが、喧嘩両成敗の範囲だったかも知れませんし。

    気が乗らないんですから、トピ主さんは関わらなくていいと思います。

    ユーザーID:1893578753

  • 妹は二股してたってこと?

    東京で同棲生活をし、元婚約者も東京の人。妹さんは東京の大学にいた頃、かなりの遊び人だったってことですか?だとしたら元婚約者側からすれば「兄嫁さん、教えてくれてありがとう!」って感じでしょうね。妹さんが浮気をしていたのだとしたら、私は兄嫁より妹が全面的に悪いと思うし、少なくとも暴力を振るったことについては、謝罪すべきだと思います。

    ユーザーID:3010251467

  • そもそもあなたの見方は公平?姪(子ども)への八つ当たりは??

    以下の点も考慮すべき。
    特に、姪の件は妹が完全に悪い。

    ●あなたのご実家での兄嫁のストレスについて

    >卒業後は必ず地元に戻り、ずっと実家の会社で働くこと。そのため地元の人間と結婚すること。

    こういうこと言いそうな、地元の一族経営にこだわる家って、一族の結束が固い分、嫁を含むよそ者に厳しい場合がありますが、あなたの実家で兄嫁が相当肩身の狭い思いをし、ストレスを抱えていたという可能性はないですか?

    例えば、この件も

    >兄の娘の習い事の家庭教師もしていました。
    お教室の落ちこぼれだった姪を、発表会の準主役の座を射止めさせるほど上達させた功労者は妹です。

    これを読むと兄嫁の立場がないように思いますが、日頃から姪の本来の教育係としての兄嫁を、知らずのうちに無能扱いしてませんか?(兄嫁の教育がなってないから姪が落ちこぼれになった、等)

    まぁ、嫁いびりするしないに関わらず、兄嫁がもとからろくでもない人だった可能性ももちろんありますからね。

    ●妹の元婚約者の誠意のなさ

    悪意を持って元婚約者側に不要な情報を与えた兄嫁が100%悪いのは承知のうえで敢えて言えば、(それくらいのことで)元婚約者も両親の反対に従って結納まで済ませた妹を捨てたのですから、その程度の気持ちだったということ

    ●大人同士(VS兄嫁)の揉め事に子ども(姪)を巻き込む妹の大人げのなさ

    >姪のことも完全に無視。

    姪の罪って何でしょう?何かありますか?
    兄嫁の犯した罪に対して、なぜ姪に罰を与えるような真似を?

    落ちこぼれの姪を妹が熱心に教育してきたのは、叔母としての姪への純粋な愛情や教育的観点からではなく、単に自分の功名心だったということでしょうか?
    兄嫁が憎ければ、その子どもの姪に仕返しをして良いのですか?

    ユーザーID:5038221089

  • 名誉毀損でしょ

    本当のことでも、誰かの社会的信用を落とす内容を言いふらしちゃダメなんじない。
    あとは兄嫁の自業自得でしょう。
    離婚でいいのでは。

    ユーザーID:7104748129

  • トピ主さんが兄嫁が悪いと思っているならば

    このトピックの場合は、「どっちもどっち」とか、喧嘩両成敗とか、そんな問題ではないと思います。
    妹さんが、実家の仕事をするかしないか、姪御さんの家庭教師をするかしないかは、妹さんの気持ち一つで決められる話ですよね。
    妹さんにそれらの義務はありませんから。あくまで妹さんの意思や好意でやっていたことです。
    例えば、兄嫁の画策による破談ではなかったとしても、
    落ち込んで仕事や家庭教師をやりたくなくなることもあり得えます。


    おかしいのはここからです。

    妹さんの好意でやっていたことに対して、それをやらなくなった妹さんを、なぜ兄嫁が罵るのですか?
    意味が分かりません。
    何の権利があって?

    怒る?罵る?何で?




    同棲をしていたことは事実で、その事実を話しただけだという理屈が通ると仮定したとしても。

    やっぱり、罵る理由って何?

    罵って怒った?

    そんな権利、兄嫁にないと思います。



    全面的に兄嫁に非があるので、妹さんが謝罪する必要はないですよ。
    トピ主さんもそう思っているならば、そのお心のままに。

    ユーザーID:7287992290

  • 沸点の低い方々なので

    兄嫁さんが戻って来ても、ずうっと機嫌が悪いでしょうね。そして、またひと悶着起こすだろうし、腫れ物扱いしてあげないとならないのですよ。謝罪して戻って貰ったならば、みんなが兄嫁さんには頭が上がらない状態になるのね。嫌だ嫌だな感じ。それにたいしたことでもないけど、どうなっても兄嫁さんの両親とは疎遠になるでしょう。

    誰が悪いとかジャッジメントしても仕方ない気がします。

    トピ主さんは、兄夫婦が離婚でも別居でも構わないと思っていませんか。私は、そのように思いますので、関わらずに放って置けば良いですよ。

    ユーザーID:2970093237

  • 自分の意思で行動することです

    うん、悪いのは兄嫁ですね。
    でもトピ主は関係無いですよね。

    これは妹と兄嫁の問題であり、兄と兄嫁の問題でもあります。
    姪は巻き込まれて気の毒です。
    父母は娘(妹)可愛さで参戦したのでしょう。
    トピ主はこの件には無関係です。

    気が乗りませんじゃなくて、父と兄に利用されようとしているのだからちゃんとしましょう。
    トピ主自身の考えで参加するのか、利用されて乗せられて参加してしまうのか、参加しないのか。
    自分で決めましょうよ。
    私がトピ主なら「私は関係無いし」で父と兄をスルーします。

    ユーザーID:2361312413

  • 家族を巻き込まないで、兄夫婦で話し合いを

    離婚も兄夫婦同士の話です。
    二人で冷静になって話し合う事でしょうね。

    主様も巻き込まれないように。万が一離婚になっても主様の責任でも無いです。

    兄夫婦は今別れなくても、いざこざが絶えず、嫁も依存性の高い人の様ですから。
    お互いに非はありますが、身内の恥を最初に話 義妹の結婚を破断にまでした嫁は一番の加害者です。

    今まで都合よく使っていた義妹が結婚してしまったら困ると思ったんでしょうが、最悪の事態になってしまいました。

    兄夫婦で話し合うしか方法は無いと思いますし、嫁親が何も解らず謝れと言うのも傲慢です。
    本来なら嫁の不始末で頭を下げないといけない人ですから。

    ユーザーID:9663190095

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧