結婚式がしたい

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トピ主のみ0

真夜中

男女

20代半ばで、できちゃった婚をしました。
夫は10歳違いです。

結婚式は、お腹が大きくなるし、お金がかかるし別に良いかという感じでした。
ですが、今子育てが少し落ち着き結婚式がしたくてたまりません。

綺麗なドレスを着て、皆にお祝いされたいと思います。
今私は30代になりました。
30代で結婚式は恥ずかしいですか?

実は姉がいて、姉も結婚式を挙げていなかったのですが、義兄が姉にサプライズで姉が欲しがっていたドレスを送り(有名な芸能人がプロデュースした可愛いドレスです)
ドレスの為に、小遣いを貯めたそうです。
友人を招待して結婚パーティーをやりました。

友人に囲まれて、サプライズに驚く姉が感動で泣くそのDVDを見ながら、猛烈に羨ましくなりました

羨ましくて、夫に結婚式がしたいと言ったら今更?みたいに馬鹿にされました。

めげずに結婚式がしたいと言っても、ため息をつかれます。

夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、大切じゃないし、女として魅力もないのだと悲しくてまた泣けます。

ユーザーID:3423896834

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  • 皆にお祝いされたいって・・・

    デキ婚して何年も経っている今 結婚式?
    で 皆でお祝いって・・・ 

    そりゃ 溜息でますよ。 招待されるほうも迷惑では?
    お金や時間を 使わなきゃならないんですか?

    30代で結婚式は恥ずかしくはないですけれど それとは違いますよね。

    ご主人がなぜ今更サプライズして結婚式用意しなけりゃならないの?
    ドレス着たければ 自分でお金を貯めたらどうですか?
    夫婦とお子さんで リゾート地で旅行を兼ねて式を挙げることもできるのでは?

    ユーザーID:3271798156

  • 質問です

    皆様からご祝儀は頂くのですか?

    ユーザーID:7102302445

  • 結婚式するのは自由だけど招待されるのは正直、微妙

    できちゃった結婚でも、その時にお腹が大きいままでも結婚式やっておいた方が良かったですね。

    だって、今、結婚後子どももそこそこ大きくなってからなんて、本当に今更感満載です。

    >綺麗なドレスを着て、皆にお祝いされたいと思います。

    綺麗なドレスを着て夫婦の記念として写真を残したりするのは悪くないと思いますが、「皆にお祝いされたい」の部分は、無理ではないでしょうか?

    妊娠判明とご結婚が決まった時に、友人や親戚に「おめでとう」って言われませんでしたか?お子さんの出産時にも、おめでとうと言われたり出産祝いをもらったりしてますよね?

    本当に今更なので、新鮮な気持ちで改めて「結婚」のお祝いをする気にはなれないし、招待されるのも、今更またご祝儀持って行かないといけないの?とか、もやもやしてしまうので、私が友人や親戚の立場だったなら、正直招待はしないで自分たちだけで勝手にやって欲しいです。

    パーティーを開催するのは自由だけど、もうお子さんまでいるいい大人なので、呼ばれる人たちに迷惑をかけたり、気を遣わせてしまわないよう、ご祝儀辞退の完全ご招待の披露宴にするとか、両家両親と兄弟のみ出席くらいの規模の食事会とかにしておいた方が、恥ずかしくないと思います。

    なお、お姉さんのサプライズ結婚式は、お姉さんがいつ結婚したのかとか、できちゃった結婚かどうか(既に子持ちか)、等あなたと異なる状況もあるので、お姉さんのパーティーが素敵だったからと言ってあなたの結婚式も素敵になるとは限りません。

    30代での結婚式、一般論としては全然恥ずかしくないですが、それは結婚(入籍)したてや、挙式後すぐに入籍する予定のカップルの場合であって、あなたの状況(出来ちゃった結婚で既婚歴4、5年の夫婦、子どもも大きい)だと、私なら恥ずかしいです。

    ユーザーID:1596401166

  • お友達も呼んで盛大にやりたいなら、今更ですよ

    20代半ばで結婚して、30代になった今更結婚式?

    やるとしても身内だけしか呼べないでしょ?

    今更友人を呼ぶのはおこがましいと思います。

    親族だけのこじんまりとした式なら、そこまでお金かからないでしょうし、ケジメとしてどうしてもやりたいならやればいいと思います。

    でも、お友達も呼んで盛大にやりたいなら、今更ですよ。旦那さんが冷めたとか、トピ主を大事にしてないとかの問題じゃなく、常識を考えろ!今更やっても迷惑だと思うのは当たり前です。

    二人だけの挙式とか、親族だけ集めたこじんまりした式なら、ご主人も全否定はしないと思いますよ。

    ユーザーID:0063303317

  • せめて

    式を挙げるなら1年以内ですね。
    20代半ばで結婚して今30代とのこと、最低でも5年は経ってるのでしょ?
    ご主人の言う通り今更ですよ。
    それで招待されたら困惑しますって。第一もう新郎新婦じゃないですし。
    お姉様の結婚パーティーと今のあなたとは状況は違いますよね?

    せめてドレス着て写真撮りたいな位で留めておきましょうよ。
    私も式を挙げず、結婚して二年後に写真だけ撮りましたよ。
    夫婦2人のと、子供も一緒に3人と、それぞれに。
    良い記念になりました。

    ユーザーID:6417576269

  • フォトウェディングは?

    正直、でき婚で 結婚して数年経って 子供もいるのに
    結婚式するのって、呼ばれる側は内心 「今更? めんどくさ」ってのが本音

    お祝い等も 結婚祝い 出産祝い 包んでるのに
    結婚式をあとからすると、また包まなきゃいけないの?
    って感じかなぁ。

    そりゃ表向きは おめでとう 綺麗だね
    と言って祝福はするけど 本音じゃない。

    姉がやったから自分だって の張り合い精神なんだろうけど
    呼ばれる親類は、またか と思ってしまう。
    だから やるなら結婚式じゃなくフォトウェディングにした方が良いかと。

    今はまだ20代終わって、周りも結婚式がチラホラだから
    結婚式したいーって気分になるだろうけど
    もう数年すれば、今度は新築ラッシュが続く
    (小学校前にマイホーム)

    そうなると、今度は人の新居見て
    いいなーいいなー
    友人だってローン組んで買ってるんだから
    うちだって買う!!
    と無計画なトピ主さんはなるでしょう。

    結婚式して300万吹っ飛んで
    (お祝いは幾らかはあるでしょうが)

    次は家の頭金無しで4000万のフルローン組んだりすれば
    収入にもよるだろうけど 破綻すると思う。

    目先のことじゃなく
    長いライフプラン考えた上で
    子供の教育し金額何年後にいくらいるか
    車の買い替えが何年おきに幾らかのを買うか
    家の購入時期 頭金(物件の2-3割)
    老後資金の積み立て

    それらが計画的に余裕あるなら
    結婚式もありだろうけど
    もうちょっと先を見た方がいいんじゃない?

    今更結婚式するよりは
    家の頭金に回した方が堅実だと思う。

    ユーザーID:3518660682

  • 気持ちはわかるけど

    結婚式の費用はどこから出すの?
    家計?旦那もち?貯金から?う
    お姉様は義兄さんがきちんと用意したからできたでしょう。

    出産や入籍した際にお祝い金貰ったのでは?招待されても今更感ありすぎて適当な理由で欠席します。

    結婚式したいなら親族か家族のみでしたら?あなたのご友人はお祝いの二重取りになりから来るのかねぇ

    ユーザーID:2845375217

  • いやちょっと待って

    ご主人は周囲への迷惑を考えて言っているのではないでしょうか。
    愛する妻のためとはいえ周囲に迷惑はかけられないと理性が働いているのでは。

    夫目線で女としての魅力が無いわけではなく、世間的にもう妻であり主婦であり母親であり、新婦や花嫁ではないのです。

    年齢ではなくタイミングです。
    結婚して時間がたってからの結婚式は「今さら?」なのです。

    招待されると迷惑です。
    お祝いしたい気分は終わってるし、夫婦はすでに新郎新婦の時期を過ぎて普通の夫婦になってしまっているし。

    時期を逃すと花嫁ではなくコスプレです。
    だってもう新婦でも花嫁でもなく主婦だから。
    やりたいなら夫婦だけでやって下さい。

    友人を招待するとして、許容範囲なのは披露宴ではなくパーティです。
    ご祝儀制の披露宴ではなく、参加費数千円のパーティ。
    そのくらいなら華やかな飲み会くらいの気持ちで参加できます。

    ユーザーID:2676758478

  • やるべき!

    人生に思い残しは出来るだけ無いほうがいい。
    今日が人生で一番若い日ですよ!サッと手続きして是非とも式をあげてください

    ユーザーID:9433121122

  • 無理じゃないかなあ

    うーん、、泣けてきてもそこは堪えなきゃいけないところじゃないんですか。
    諦めるという道はないの?
    だって、、あなたの選択だったわけで、そこは自分で責任持たなきゃ駄目だと思いますよ。それが大人ってもんです。

    妊娠していたって披露宴をするカップルはいますからね。
    でもあなたは色々な理由があって「しない」ことを選んだ。
    お金の問題とかって、お姉さんのように計画たててこつこつ貯めたりもしなかったんでしょ。

    更に今になって結婚式をしたい理由は、親御さんを喜ばせたいとかじゃないよね。
    あなた自身が綺麗なドレスを着て周囲から祝福される主役感を味わいたいということ。
    もう無理だって。
    周囲の気持ちになって考えてみればわかると思うんだけどな。なんか違うでしょ。

    子連れウエディングを否定はしませんけど、それってやっぱりね、再婚で連れ子さんだったり、ご両親が強く望んだことで、皆さんすみません、みたいな感じで謙虚に披露宴を行う、くらいがせいぜいな気がします。

    それに何よりご主人が乗り気じゃないんだから、ここは自業自得だと現状を受け入れるしかないと思う。
    30歳過ぎての披露宴が恥ずかしいわけじゃないですよ、結婚して子供が産まれて数年経ってから「お姫様扱いされたい!」って泣くことがちょっと恥ずかしいなという感じです。

    ユーザーID:2325425054

  • 花婿も主役

    結婚式って、花嫁だけのお祝いごとではありません。
    タキシードよりドレスの方が華やかだからって、花嫁が主役で花婿が添え物ではありませんよ。

    本当にお式をあげたいなら、トピ主さまが主導したって良いはずです。
    やりたいやりたいと言うだけでなく、行動に移しましょう。
    トピ主さまのお小遣いを貯めて、好きなドレスとご主人様に似合うタキシードを選んで、一緒に祝ってほしい方たちに連絡しましょう。

    そんなんだったらしなくていい、ということでしたら、

    >夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、大切じゃないし、女として魅力もない

    この言葉はそのまま、「夫」と「私」を入れ替えられるということです。

    ユーザーID:5962805754

  • 写真だけは?

    お姉様が結婚してからご主人のサプライズまで、どの程度の期間があったのか分かりませんが、正直、中には今更…?と思う人もいたと思いますし、本当にそう思った人は声を掛けられても参加していないと思いますよ。

    20代半ばで結婚をして30代ということは、結婚してから少なくとも5年程度は経っていますよね。

    やはり、今更?と思う人はいると思いますし、何より、当事者であるご主人自身がそう思っているようですから、友人を呼んでパーティーというのは難しいのではありませんか。

    ご主人と二人、そしてお子さんと一緒にドレスを着て、写真を撮るという程度が落とし所なのではないでしょうか。

    >私はもうサプライズをしてやりたい程、
    >大切じゃないし、女として魅力もないのかと悲しくなる

    ご主人は、お付き合いしている時から記念日や誕生日などに、サプライズをしてくれる人でしたか。
    そうでなければ、それを期待するのは止めましょうね。

    そして、大切じゃないのか、女としての魅力もないのかとご主人に求めるのなら、トピ主さんはご主人を大切にして、男性としての魅力を感じていますか。

    仕方ないことですが、子ども優先の暮らしや毎日、夫ではなく子どものパパとして求める部分が大きくなってはいませんか。

    自分が相手に求めていることが出来ていないのに、相手にだけ求めるというのは、理屈に合わないと思いますよ。

    ユーザーID:8338547210

  • 今更ねぇ

    正直招待されても迷惑です。
    結婚して5年は経過しているんですよね?
    招待されても溜息しか出ませんわ。何自己満足
    やっているんだかってね。やるなら夫婦だけで
    フォトウェディングぐらいにしてね。周囲には
    迷惑行為でしかないから。

    ユーザーID:2032318706

  • あらあら

    あなたが羨ましいのは、結婚式じゃなくて、サプライズしてくれるような気の利いた夫でしょ? もしくはお小遣いをためてまで気持ちをカタチにしてくれる愛情深い夫。

    ユーザーID:8742111332

  • すれば良いと思います。

    今後ずっと「結婚式ひらきたかった」とモヤモヤしながら過ごすくらいなら、開いたほうが良いと思いますよ。
    わずかな努力でかなえられる夢なんですから。叶えてしまったほうが良いと思います。

    ご親族と、本当に仲の良い友人だけで開けば、皆お祝いしてくれるのではないでしょうか。会社関係者は、プライベートでも仲が良い友人と呼べるほどの間柄の人なら呼んでもいいかも。

    ご祝儀は辞退しましょう。
    表向きだけでも「皆さんにお披露目して感謝を伝えたい」という名目で開いたほうが、受け入れてもらいやすいと思います。

    「結婚式を開きたい」なんて、些細な小さな夢です。
    そんな些細なことで泣いたり落ち込んだりご主人を恨んだりするくらいなら、さっさと叶えてしまったほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5149963524

  • 意味が無いような…。

    結婚式は、自分の宗教の神に、誓いをたてる為の式。
    披露宴は自分達の伴侶を友人・親族・上司などに披露し、「これからもよろしくお願いします」と言う目的でひらく式。

    既に婚姻し、子供までいる人が、ドレスが着たい、祝福されたいという願望目的にひらく宴ではありません。呼ばれたゲストも迷惑です。そうなったのは、あなた方夫婦の責任なのですから、他人をまきこまむのは止めましょう。

    ユーザーID:0666133426

  • ご祝儀を求めないおもてなしパーティならよいのでは?

    今は、30代でも40代でも似合いますよ。
    とはいえ、自分がオバさん目線になったのでそう感じるのかもしれません。

    私のころは、30過ぎたら、出産子育てが大変だし、ドレス姿も人様に見せれるものではないという時代でしたけど、今の若い方でも同じように思われるんですね。

    招待客が一番戸惑うのは、お祝いどうしよう?ということかと思います。
    いらないと言われても、そういうわけにも……

    ちなみにお子様の進学費用、あなたたちの親の老後の資金援助の有無、そしてあなた方の老後の貯蓄(今より医療費負担はかなり増えると思われます)が、皮算用でも今のところ大丈夫と思われるのなら、結婚式費用にこのくらい使いたいと提案されてはどうですか?

    20代半ばでご結婚ならその後専業主婦だとしても、あなたの結婚前の貯蓄でできません?

    ユーザーID:8705088770

  • 否定が多くてびっくり

    知人にいましたよ!3歳の子供を連れた結婚式。
    招待されましたが、結婚式できなかったの心残りじゃないのかな?と
    思っていたので、機会を設けてくれてよかったです。
    お子さんもたくさんのアットホームで楽しいパーティーでした。

    披露宴は親戚も呼ばないといけないしご祝儀はちょっと、と思ったのか、
    会費制の友人だけのパーティーでした。それがいいと思います。
    レストラン貸切で、7、8千円程度で、簡単なプロップスで写真を撮れるスペースと
    新婦は歩きやすいウェディングドレスで立食しながら話すスタイルでした。
    お友達の、スライドの余興も盛り上がりましたよ。

    パーティー好きの仲間が多かったというのも
    成功の鍵かもしれませんが、やりたいなら是非やるべきです。
    今更ちょっとな・・・という方は、あくまでパーティー、ということに
    すれば、無理して出席する人もいないと思います。

    楽しんでくださいね!応援しています。

    ユーザーID:3868906866

  • 性格や考え方の違いなだけで

    >夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、大切じゃない
    サプライズってする方もされる方も、好き嫌いがありますから。
    サプライズしてくれない=大切じゃないとは必ずしもなりません。

    >30代で結婚式は恥ずかしいですか?
    単にご主人が結婚式したくないだけでしょう。

    結婚式は諦めて、写真だけにしておけば?
    これなら何とかご主人を説得できるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6652012252

  • 夫婦と子供、両親だけで、結婚式&お食事会はどうでしょう?

    友達を招待するのはさすがに今さらですが、お互いの両親とトピ主さん夫婦とお子さんで、結婚式&ウエディングドレスでお食事会を開いてはどうでしょうか?

    私の友人もできちゃった結婚で、結婚式をしなかったのですが、お子さんが3歳の頃に、この形式で結婚式を挙げてましたよ。

    ちゃんとした教会で普通の結婚式、お子さんも含めて写真も撮って、フォトブックにしたのを、見せてもらいましたが、とても幸せそうで暖かい結婚式でした。

    これだったらウエディングドレスも着れるし、何ならカラードレスも着て前撮りしてもいいし、夫婦と両親、お姉さんぐらいなら、巻き込んでも迷惑とは思われないと思います。

    私も結婚式をやりたかった!と言えば、分かってくれるのではないでしょうか。

    たぶんご主人は10歳上だし、男なので、結婚式がしたい、ウエディングドレスが着たいという気持ちが分からないだけですよ。

    ここは強く言ってお願いしましょう。

    それでも無理なら、夫婦で教会で式を挙げて、お子さん込みで写真だけでも撮ったらどうでしょう。

    きっと記念になりますよ。

    まだまだ若くて綺麗な時、ぜひ今、ウエディングドレスを着ましょう。

    ただ、友人は諦めた方が…。

    もし呼ぶとしても、親友のみの方がいいと思います。

    ユーザーID:0766899821

  • 挙げたいのはわかります。だけど周りからすると?

    迷惑と言っておられる方もいますが、
    迷惑というか、どう祝っていいのかわからない。

    私はでき婚でしたが、周囲から
    式はちゃんと挙げときなさい。
    と言われて、大変でしたが挙げました。
    産まれる前に挙げてよかったなと思ってます。

    ちなみに、周りには子供が2人いて
    一緒に歩いたりして式を挙げてる人を
    見ていますが、絵的にはどうなのかな…と

    子供が大きくなってから、なんで式の写真に
    ぼくたちわたしたち?となる時がくるのかなと。

    周りに祝福されたい気持ちはわかりますが、
    参列する側の気持ちとなると、ご祝儀って渡すの?とか思う方もでてくるかと。
    だったら二次会的な感じで、かしこまった感じではなく挙げた方がいいのかなと。会費制とかでもいいと思います。

    あとは写真だけ残すっていうのはいいと思います。子どもを少し施設などに預けて2人で撮ってくるっていうのもいいのではないでしょうか。

    時間は戻せないですが、結婚した時はその時しかないので、その時に写真なりなんなりお腹が大きくなるとかそういうのを気にせず、撮っとけばよかったのかなとトピを読んで思いました。

    でもまぁ、トピ主さんの気持ちはすごいわかりますよ。
    でも現実は消せないので、今できることをするしかないのかなと。あとは周りとの相談だと思いますよ。旦那さんや親戚の方が乗る気ならそれで。友達の中ではやっぱり、どう祝えばいいの?と思ってしまう方もいるかもしれないので、そこらへんをちゃんと考えた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1620745098

  • 求めると同程度に大切にしてますか?

    夫から〇〇してもらえないと嘆く女性のトピを見ていると、期待するのと見合うだけのことを相手にしてあげているのかな、と疑問に思います。

    そんなに結婚式がしたいなら、親兄弟を招く程度にして、自分でお膳立てしては?
    友人を巻き込んでの結婚式は「何故今さら?」と思われ、距離をとられる原因ともなりかねません。
    結婚式は妻のためのものではなく、夫婦で行うものですよね。
    男性側が多忙だと、女性がメインとなって準備をするカップルだって少なくないでしょう。
    トピ主さんご夫婦だって、夫のほうが忙しいのでは?さらにあなたが主に挙式を希望しているなら、ご自分で準備しちゃえば?
    事前に衣装合わせ程度で、当日式場に行けばいいだけなら、夫も受け入れてくれませんか?

    それとも、姉夫婦のように「夫につくして欲しい」だけですか?

    ユーザーID:6153702018

  • 絶対にしてください!

    会費制の食事会のようにされたらと思います。友人を呼ばれるのなら。
    そして会費分以上の引き出物?を持って帰っていただいたら?
    友人を呼ばないのなら両方のご家族、ご兄弟姉妹、親しい親戚を呼ばれたらと思います。

    どうして否定的なレスが多いんだろ。私もびっくりしています。
    でも30代にしては文章が幼いですね。否定的な方はそれに驚かれているのかな。
    結婚式をすることは結婚した者の一種の義務?みたいなものでは?

    今は何でもありの時代ですよ。再婚の方でも式をされていますし、一般人でも同じ人と2回目の結婚式をされた人を知っています。40代位の方でしたかね。違うドレスを着たかったらしいですが。別に法律に触れるでもなし、自分のやりたいようにされたらと思います。

    ご主人の説得が難しいようですが姉がどうたらとは言わずに、やはり結婚出来たのだから、一生の思い出として、ドレスを着た姿を両親に見てもらいたいし自分も着たい、私のわがままをかなえてほしいと言ってみたら?

    ユーザーID:2415214640

  • 一旦落ち着こう

    >友人に囲まれて、サプライズに驚く姉が感動で泣くそのDVDを見ながら、猛烈に羨ましくなりました

    姉妹であっても、現在のお姉さまの環境とトピ主さんの環境とに差があったら、同じ状況にはならないと思うのです。

    お姉様の夫のタイプとトピ主さんの夫のタイプが先ず違いますよね?

    >夫にとって、私はもうサプライズをしてやりたい程、大切じゃないし、女として魅力もないのだと悲しくてまた泣けます。

    これは姉の夫とトピ主夫とのタイプの違いに過ぎず「大切じゃないからサプライズをしない」とかではないのですよ。

    お姉様の夫はサプライズをしたい人だった。
    そして姉夫婦は乗りの良い友人達に恵まれていた。
    だからその様な運びとなっただけです。

    サプライズが苦手な人なら、愛があっても出来ません。
    タイプの違いなのに、気持ち(愛情)の違いだということにしてしまうのはご主人が気の毒です。

    また、皆さんのレスでも分かる様に、少し遅れた結婚式でも喜んで駆け付けてくれる人も居れば、今更お祝いに駆け付けないとならないの??と、迷惑に感じて困惑する人も居る訳です。

    今はお姉様の映像を見て気持ちが高ぶってしまった状態に居るのでしょうが、少し落ち着きましょう。
    自分の夫のタイプや、ご夫婦を取り囲む友人達の状況を考えた場合、これからの結婚式が現実的かどうか良く考えてみて。

    結婚式をすることばかりが愛じゃないし、それでご夫婦の幸・不幸が決まるものでも無いと思うのです。
    ドレスを着て写真を撮るだけでも記念になりますよね。

    お姉様に触発されてテンパって、その勢いで周りを巻き込むのは得策ではないと思います。
    何をやって何をやらないかは、ご主人と冷静に話し合って決めましょう。
    先ずは落ち着こう。

    ユーザーID:2873940327

  • 心にもお金にも余裕のない人たちばかり

    呼ばれても微妙とか、今更とか思いません。トピ主さんが結婚式に出席した友人や親族だっているでしょうし、親族や友人のめでたいことに今更とか迷惑とかケチつけるようなことを言う人って心にもお金にも余裕がないんですよ。
    そういう人の周りは同じような人しかいないんでしょう。
    子どもと一緒の結婚式って、少数かもしれませんがありますし。トピ主さんがご自身のお友達に対して、結婚式が迷惑とか面倒とか思わないタイプなら全然問題ないと思います。
    意地悪な人たちの言葉に惑わされずに、ご主人とよく話し合ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:7995967833

  • 旦那さんは姉の夫と別人格ですから

    トピ主さんにはトピ主さんの旦那さんのいいところがあるから結婚したのではないですか?

    義兄のサプライズは素敵だったかもしれないけど、トピ主さんの旦那さんに同じことを求めても無理ですよ。違う人なんですから。

    例えば旦那さんが大の料理上手の奥様の手料理を食べて感激して、是非うちの妻も同じようになってほしい。
    その奥さんはこっそり料理の特訓をして和洋中全てプロ並みの腕を得たそうだから君もそうなってくれ。そしたら毎週末部下を呼んでホームパーティをしよう。と言ったらどうですか。

    そして貴女が断ったら、君にとって僕は手料理を特訓するほど大切じゃないし、男として魅力もないんだね。と泣きはじめたらどうですか。

    ユーザーID:2871776605

  • 断固、やるべし!

    私は66歳のジジィ。妻62歳。結婚42年目。一回目は、妻の郷里の神社で挙式と披露宴を挙行しました。

    二回目は、銀婚25年時に、シドニーの教会で、夫婦二人きりで、挙行しました。日韓WCの年でした。

    あと、9年間経ち、金婚50年を迎えたら、子や孫たちの参加を得て、三回目の結婚式を挙げようと計画しています。その時に妻に贈るリングの石の色も決めています。緑の色です。

    四十歳を頭に三子に恵まれ、孫も健やかに育ち、独立して暮らしています。親としては『祈り』『願い』『感謝』『感動』の日々です。

    今は妻とワンコ二匹と、四季の山の四変『山笑』『山滴』『山装』『山眠』に、時間の移ろいを感じながら、歴史的風土特別保存地区という、美しい絵葉書の様な景色の中を散歩するのが日課です。

    トピ主、良くぞ決心されました。絶対に企画し実行してください。『自ら機会を造り、機会に拠って自らを変えよ』某社の社是です。お二人の心に残るシーンを、自ら執り行い、お二人の心機一転の門出としても良いですし、親しい方々へのお披露目とし、心からの祝福を受けてください。

    ユーザーID:0513246043

  • 工夫次第

    2人結婚式じゃだめなの

    みんなにお祝いされたい?
    本心じゃなくて芝居でもうれしい?

    2人の方が
    確実と思うけどなあ。

    ユーザーID:6812663362

  • 男性には具体的な根拠、費用、計画を示さないと!!

    20代の美しい時期に授かり婚でバタバタ入籍、出産、子育て
    激動の4年間でしたかね?

    落ち着いてきたら、晴れの舞台に立てなかった自分に気がついた。
    お姉さんの幸福で素敵なイベントを見てしまった。
    そりゃあー自分も!ってなるよね。

    フォトウエディングなら、いくらかかる。
    親族(両家の両親、兄弟姉妹)を呼んでのレストランウエディングだと、いくら。
    友人を呼んで人数が〇〇くらい、軽食のパーティーだといくら。
    ご祝儀の会費はザックリと、、これくらい?
    衣装のレンタル代などなど…
    諸々、自分でプランを練って調べて旦那様にプレゼンテーションしなさい。
    ただ「結婚式したいー」って言ってるだけじゃ実現しないよ。
    子供もいて、これからお金もかかるのに今更って普通は思うでしょ?
    女性の気持ちは、そう簡単ではない。
    直らないんだけど男の人って、そういう心が分からないものよ。

    費用がかかるから、その辺りもね、あなたの貯金から出すのか、、実家に頼るのか?
    ご主人に結果殆どをお願いするしかないなら尚更、かなり計画を練るべきよ。

    愛がある、ないって話じゃないよ?
    皆さん書かれてるけど、周囲の反応は
    えーー今更?ってのが多いでしょうね。
    そこを敢えてやるんなら、あなたの希望があって、どうしても!ってことだから、あなたがプロデュースするしかない。
    頑張って!!

    私自身は「親しい」友人の子連れ式、パーティーは招待されたら絶対に参加するわよ。
    実際はなかったし、今後も無いだろうけど。

    正式なドレス、タキシードのママとパパの姿、そこにお子さん(正装)
    いいなーって思うなぁ。
    実母さんも喜ぶのでは?娘さんのウエディングだもん。

    ユーザーID:5124582550

  • 意味は?

    どういう意味の結婚式?
    普通は「結婚します!」という意味ですよね?
    トピ主さんの場合、「5年程前に結婚しました!」もしくは「結婚して5年経ちました!」って感じ?
    正直、その辺の道端で聞いても「ふーん」としか思えません。

    お姉さんをお祝いした人達も、呼ばれたから義理で参加して、楽しいフリしただけじゃないの?
    面倒臭そう。

    ユーザーID:0209688365

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