葬儀の喪主について

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家族・友人・人間関係

ゆきみ

先日急遽、親が入院のため付き添いが必要とのことで
本人から頼まれました。
両親と旅行に行くために休みを取っていたので
入院日、手術当日の付き添いを(前後5日間)して帰ってきました。
手術も成功してよかったのですが、
私が帰る日にお見舞いに来た兄に
(3人兄弟で姉(既婚)、兄(既婚)妹の私(未婚))
付き添いありがとう、喪主もしてくれていいから
みたいなことをいわれて動揺しました。
確かに両親は歳をとり(現在70代)いつかはいなくなると思います。
でもまだ元気なうちにいうのもどうなのと思ったのと、
私と違って近くにいるのに何言ってるのと動揺しました。
(兄弟のうち、兄と姉は同県、私は他県です。)
あとで考えたことは
葬式にはでたくないということ?
ただの冗談?
私が深く考え過ぎなのかもしれませんが
なんだかもやっとしてしまったので
書かせていただきました。
よければみなさまのご意見をお聞かせください。

ユーザーID:0121655453

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  • 兄の真意

    喪主をしてくれ→面倒な葬儀の手配や準備と葬儀代(これが一番言いたかった)を出せ

    こういうことです。

    ユーザーID:3585868638

  • 喪主をやりたくないだけでは

    父の時、葬儀屋さんに言われたのは「喪主」は誰がなっても良い。ということでした。

    私は両親と近居の二男で、兄の長男は飛行機の距離でしたが、一応、兄と相談の上、長男の兄に喪主をお願いしました。

    でも、兄が地元に到着するまでに葬儀内容をほぼ決める必要があったので、ほとんど私と私の妻で決めました。(これを一つずつ決めていくのが、ものすごくたいへんでした)

    葬儀当日の挨拶などが苦手だったので、それを兄に振るために喪主をお願いしたようなものです。

    香典返し170件については兄にお願いしました。


    後日、親戚の葬儀があり、その家族も長男が遠距離で二男が近居でしたが、二男が喪主をされてました。それを見て、近居の人が喪主をするのもありかと少し自分を恥じました。

    トピ主さんのお兄様がどんな考えなのか、わかりませんが、「喪主」の挨拶とかいろいろな仕事から逃れようとしているのかもしれません。

    ユーザーID:1364672377

  • 喪主やりました

    単にお兄さんもお姉さんも喪主やりたくないのでは。
    私は三人姉妹の真ん中で姉(既婚)、私(独身)、妹(独身)ですが、姉がそういう代表的な事を嫌がるので、私が代わりにやってきました。
    因みに姉とは7歳離れているので長いこと威張られていました。私が多分喪主やるのを嫌だと言ったら義兄(姉の夫)がやることになったのでしょうが、親が生前それは嫌だと言っていたので、私が引き受けました。
    別にトピ主さんが喪主してもよろしいと思いますよ。兄だから姉だから喪主しなければならないと言うことはないと思います。私の姉はそういう時はお客さん状態で何もしてくれませんでした。
    親も70代なら元気でもそろそろそういう話をしていても良いと思います。私の両親はそういう話を振っても親の方が避けて話ができなかったのと二人とも急変して亡くなったので、何も決まっておらず残された身としては大変でした。

    ユーザーID:8853855627

  • 兄は面倒臭がり?

    兄の性格はどんなですか?キチンとした人?そうでないなら、面倒なことは全部やりたくないという下心があるとか。葬儀費用の支払いもね。

    そこはきちんと確認を取っておきましょう。姉も交えて。
    他県にいる妹が喪主をするなんて、ご近所に対して恥ずかしいと思いますけどね。

    喪主はあいさつもします。まさか、面倒なことは全部あなたにやらせて挨拶だけして喪主気取りをするんじゃないでしょうか。

    長男の責任はしっかり果たしてもらいましょうよ。

    ユーザーID:4073892541

  • 気に入らなかったのかも

    長男である自分が近くに住んでいるにも関わらず、
    姉でもなく、自分でもなく、
    わざわざ他県に住んでるトピ主に連絡をした事が
    気に入らなかったのかもしれませんね。
    ましてや術後トピ主が帰る日に見舞いに来た兄。
    両親から自分が蔑ろにされたと思ったんでしょ。
    だから近くの兄である自分より
    妹を当てにするなら
    今後何かがあった時に妹に任せたらいいじゃん、
    と言う事で喪主の話になったんでしょうね。
    兄としてのプライドが傷つけられたと。
    お兄さんの思いっきりの嫌み。
    両親から付き添いの連絡があった時、
    トピ主はお姉さんお兄さんにすぐに連絡しましたか?
    自分が付き添いを頼まれたと伝えましたか?
    お兄さんから付き添いを頼むと言われましたか?
    こんな場合は兄をたてるべきですよ。
    兄妹間であっても出しゃばりは不愉快にさせるだけです。
    お兄さんの
    「付き添いありがとう、喪主もしてくれていいから」
    は何だか嫌みに聞こえます。
    何はともあれ手術が成功して良かったですね。
    お大事になさってください。

    ユーザーID:5885537143

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  • 冗談じゃないかな?

    皆の関係性や、日頃からのお兄さんの性格にもよるけれど、冗談と言うか軽口じゃないかなと思いました。

    色々と手配してくれてありがとう、テキパキやってくれて出来る妹だなと思った。
    という前提があって、また親が手術したけど大丈夫だったことへの安堵感もあり、「ついでに喪主も任せられる位頼りがいがあった。助かった」という冗談じゃないかと。

    例えば娘が初めて料理した時に「美味しいなあ、これからお母さんの代わりに毎日作って」って言うとか、そんな感じの印象を受けました。

    あまりいい冗談とも思いませんけれど。
    病状が悪ければ喪主なんて縁起が悪い事言わないと思いますので。

    ユーザーID:9072097139

  • ありがとう助かったよ、ということでしょ?

    なんだか皆様意地悪な意味に取られるんですね…。

    まあ、主さんとお兄様との仲がどのくらいなのか分からないので、あれですが。
    お兄様なりの労いの言葉の一環だと、私は思いましたけどね。

    ご両親がまだまだ元気と思っているからこその、冗談・軽口です。
    「冗談にしても不謹慎な」と怒る人は多そうですけど。

    ユーザーID:9209526106

  • 葬儀費用の負担が高いからじゃないの?

    昨年末に父を送りました。その際、後妻さんは「私は喪主やらないから。長男さん、よろしくね。」と、あっさり引導を渡されました。
    今まで父の居場所を全然教えてくれなかった弟(=長男)御指名でしたし、私自身、こういう状態で喪主って言うのもなんだかな、と思って、別に反対はなしでした。

    その時に菩提寺のご住職が「葬儀費用は相続費用の中から支払いができますよ、精算もできる筈です」といって、弟は領収書を全部をもらっていました。

    最低限の葬儀でいい、と後妻さんも弟も言い張り、家族葬の中でも花だけはあるけれど、という一番安いプランで落ち着きました。
    それでも、そこそこお金はかかったみたいです。

    ともあれ、葬儀費用はそれなりにかかりますから、喪主になるのって、結構負担が重いですよ。
    相続税の支払いから控除全部できますけれどね。

    余談ですが、最近だと、相続人が複数いても、相続税、個人申請をすることが出来るみたいですし。(修正が多くなるとは思いますが)

    今どきの時代だと、そんなもんだと思います。

    ユーザーID:3038366981

  • 名誉職…!?

    とある話で驚いたのを思い出しました。

    遠い故郷に暮らす実家の母が倒れて介護が必要となり、近くに住む既婚の長姉が通いで面倒を見てくれた。
    長姉は最期まで献身的だったので、キョウダイで話し合い「喪主を譲った」と。
    薬代も葬式代も遺せなかった実母の喪主になるなんて、何の話…!?と思いました。
    香典代が黒字になる訳でもあるまいし、譲った…!?と。
    さも、こちらは遠慮したみたいな話だったのでビックリしました。

    田舎ではどんなにチャランポランな兄貴だろうと長男が喪主を務めるので、
    名誉職といえば名誉職でしょうが…
    なんか変な話だな…と。

    親の老後に手を貸していないのに、最後(葬儀)になって前に出てきては手を貸した人に失礼だから〜というキョウダイが、一定数は居るようです。
    最初に手を出した人が最後までやる、ですかね。

    親御さんの入院は初めてですか?
    今までは姉兄さんばかりが面倒を見ていた、末っ子のトピ主さんばかりが可愛がられていた、兄さんは親御さんと不仲である、など。
    他に思い当たる事情はないのですか?

    喪主を譲る=御位牌の守や墓守はしない、の意味にも取れますし。
    単に人前に出て挨拶したりが面倒だから〜なだけかもしれませんね。

    男性は姉妹より冷静です。
    最悪の状態を頭に描きながら行動する人が多いので、死後の話が出たのはお気になさいませんように。

    ユーザーID:2690417512

  • 準備の話し合いは良いこと

    生きている内に葬儀の準備をすることは良いことと古来の人は考えたらしい。

    喪主=金を払う人

    遠くに住んでるとかどっちが年上とか関係なし。

    トピ主が葬儀代金払っても良いよという意味。

    そのときに揉めない様、良く話し合っておくのが吉。

    ユーザーID:2253466394

  • 3人集まって相談しましょう

    お兄さんがなぜ「喪主をしてもいいよ」と言われたのか、3人で集まって相談してみたらどうですか? 
    常識的に考えると、兄としての意識としてリーダー性を発揮して、喪主を希望するのですが・・・
    何かを考えているのでしょうか?
    それには、話し合わなければ何も分かりません。それと今後のご両親の介護の問題も話し合っておく方がいいですね。

    ユーザーID:3361766914

  • ご両親の信頼が厚いから

    ご両親とご旅行する予定だった程、妹の信頼が厚かったから、喪主をしてもいいよと言ったのか。

    それかもっと現実的な問題で、姉、兄ともに葬儀を簡素に、直葬、又は家族葬を考えている。だけど、もしそれなりの葬儀を行い、その葬儀代を出資するなら喪主をしてもいいよ。ということかも。

    ユーザーID:6430940192

  • いいよ、喪主になる。そのかわり

    喪主は誰でも平気。そんなにすることにないですよ。喪主の挨拶くらいです。

    だから、喪主にはなるけど

    施主はお兄さんかお姉さんがなってね。と答えればよろしい。

    施主と喪主、違うから。
    施主はお金出すのよ。

    あと、お墓の後継はまた別の話。

    ユーザーID:6692670816

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