息子を茶化すのは止めてほしい

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生活・身近な話題

花火

高校生になる息子がいますが、反抗期もなくとても素直に
育ってくれました。

部活のない週末には家族でお買い物に出かけたり、カラオケや
外食、旅行にも一緒に出かけます。

ところが最近、同級生の子から家族でいるところを見られたらしく、
学校でからかわれたと言いました。

さらに「今後は家族と一緒には出かけない」と言い出しました。

茶化した子たちとは幼馴染で仲がよく、決して「いじめ」ではありません。

私が高校生の頃は普通に反抗期があり、親とは出かけなかったし、
口も聞かない時期もあったため、茶化した子たちの気持ちは分かります。

しかしながら、これまで素直に育ってくれた息子が変わってしまい、
とてもでショックです。

息子を茶化さないように、幼馴染の子たち、もしくはその親に言えば
今までどおり息子に戻ると思いますか。

ユーザーID:3321694766

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  • それはダメ

    絶対やめてあげてください。
    親が自分の友達にそんなこと言うなんて余計からかわれる事になります。
    仮にそれでからかわれなくなったとしても、母親の行動を知った息子さんは傷つくと思いますよ。
    友達やその子の親に注意していいか、息子さんに聞けますか?
    内緒で注意してもすぐにバレることだと思いますよ。

    そっと見守ることがどうしても出来ないなら、どこなら家族で出掛けてもよいか
    息子さんと相談してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8489730582

  • いじめではないなら

    様子を見る。

    そういうからかいは気分が悪くなるからやめてくれと

    本人が幼馴染に言うのが一番かもです。

    イジメではないなら言えると思いのですが。

    力関係はどういったところでしょうか。

    ユーザーID:2317202342

  • 親の勝手で何を言う?

    それが思春期と言うものではありませんか?
    茶化さないでくれと幼馴染の子や親に言ったら、それこそ息子さんこじらせますよ。
    トピ主さんは普通に反抗期があり、親とは出かけなかったし、口も聞かない時期もあったんでしょ?
    だとしたらこれまでの息子さんは「普通」ではなかった。そして良い友人達によって「普通」になったんです。反抗期がないのはトピ主さんにとって都合が良かっただけ。傍から見たらトピ主さんが自分勝手なだけなのですが。

    ユーザーID:1531062839

  • 通過儀礼

    自立の一歩です。
    反抗期の一種と思って見守りましょう。

    トピ主が幼馴染の家に行ったら今度は息子さん、茶化されるのでは無く馬鹿にされると思いますよ。
    自分が高校生の時に親からそんな事されたらどう思うか考えたら判ると思います。

    ユーザーID:6436313416

  • 逆効果じゃないの

    「高校生にもなってお母さんが友達に口を出すヤツ」と思われるだけでは。
    息子さんの立場がもっと悪くなりませんかね。
    一緒に出掛けないと決めたのは息子さんなのだから、息子さんが他人の言う事に惑わされない人間になるしかないのでは。

    ユーザーID:6723717977

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  • 喜ぶべきところですよ?

    やっと反抗期が来たと赤飯炊いて祝いましょう。

    トピ主さんもおわかりでしょうが、反抗期は一生続いたりしません。
    自分の価値観が固まれば、また、親とも普通に付き合います。

    ただし、今までがべったり過ぎたので、普通の付き合いだとトピ主さんが寂しいかも知れませんが、そこは我慢、我慢ですよ。

    お子さんに幸あれ。

    ユーザーID:5384912293

  • レスします

    中高生ってそんなものですよね。
    親と出かけてるところを友達にみられるのが気恥ずかしいんです。
    それはそれでいいじゃありませんか?
    そういう年齢だと思えば。
    家で会話が無いなら寂しいでしょうが
    そうではないのでしょう。
    そこを無理矢理、訴えて元に戻そうとでも思ってるのですか?
    息子の友人やその親に何か言ったら
    息子さんが更に恥ずかしい思いをするのでやめてください。
    トピ主は、自分の満足感を得ることばかり考えて行動しないように。

    ユーザーID:2012182472

  • 男子なら当たり前。


    自分だって、反抗期あったんですよね。
    いざ自分が反抗されたらショック?

    トピ主さんの親が通った道を、今トピ主さんが通っているだけじゃないですか。

    いつまでも親にベッタリな息子よりマシです。

    友達にクレームなんて、絶対NG。
    親バカも大概にしましょう。
    それが息子さんの耳に入れば、更に離れて行きますよ?

    ユーザーID:4548369100

  • むしろきっかけを貰えてよかったと思う

    むしろ茶化されてよかったと思いますよ。
    普通は高校生が親とべったりなんてないですもん。
    親がうっとおしい、親となんか出かけたくない、は誰でも通る道じゃないですか?
    特に男の子なら、むしろ通るべき道でしょう。
    トピ主さんから見て息子さんは素直でいい子なのかもしれませんが、他の子供に比べて精神的に幼いようにも思えます。
    同世代から「お前、おかしいぞ!」と指摘されて本来進むべき成長のプロセスを歩み始めたんだと思います。

    高校生の時に「親なんかうっとおしい!」っていうのを経験しておいた方がいいですよ。
    大人になってから、それが来ると後に引けない、修復不可能なほどの深い傷を双方に残すことがあります。
    息子さんは正常です。
    普通の少年として成長させてあげてください。

    トピ主さん、執着しすぎですよ。
    子離れしないと。

    ユーザーID:1788716240

  • いつかは、その時が来たはずです。

    成人した男性が、親(母親)とべったりで、お出かけどこでも一緒。

    それが自分の夫だったら、気持ち悪いし嫌だと思いませんか?

    自立の準備に息子さんは入ったの。

    遅かれ早かれ、その時期は来たはず。

    だから、偶にでいいので、付き合ってもらう程度に交渉できれば十分だと思いますよ。
    (大きな旅行だけでも十分だと思います)

    同級生にみられたって、近所とか見られやすい場所にも一緒にいってるのかな?
    車出して、ちょっと遠出して遊んだら、問題ないと思うんですが。

    ユーザーID:1030271902

  • 油をそそぐの?

    茶化されたくらいで、親が出てきたらそれこそ過保護で、
    子供はもっとあなたと距離を置きます。
    息子さんは変わったのではなく、成長過程を歩んでいるだけです。
    ご自身だって、思春期に出かけていなかったのでしょ?
    自分のことは棚に置いて、息子が一緒じゃないと変わったと。
    ずっと高校生でいて欲しいのですか?
    成長してくれなければ困るでしょ?

    反抗期はこれからではありませんか?
    反抗期がないと、親は楽でしょうが、子供の発達には重要です。
    もちろん、家庭環境や子どもの性格、
    親の対応で反抗期があってもそれぞれです。

    ユーザーID:6120946771

  • 嫌われますよ!息子に

    嫌だな

    恥ずかしい思いをして、親離れをするのに
    親がでしゃばる!最悪な結果になりますね

    ちなみにうちの息子も高校生です
    トピ主様、子離れしなさいよ
    息子さんがかわいそうです

    ユーザーID:5470964762

  • レスします

    巣立ちの時期が遅めに来ただけですよ。

    本人が決めることであって、いくら

    友達から言われようが続ける子は続けるし、

    やめる子はやめる。


    あなたがどうこう騒ぐとよけい子供は

    反発するでしょうねぇ〜


    そっとしておきましょう。

    成るようにしか成りません!


    あなたも子離れの時期が来たんですよ。

    ユーザーID:1980447470

  • やめれ

    ママンが口を出してきた〜って事態を悪化させるのみ。
    ほっとけ。

    ユーザーID:3660912831

  • やめましょう

    そんな事を言えばますます息子さんの態度は硬化しますよ。
    相手が幼なじみなら、もしあなたが言ったことが息子さんの耳に入る可能性は考えないのですか?
    高校生にもなって親が口出ししてくるなんて恥ずかしいですよ。

    別に息子さんの態度だって一時的なものですし、少し遅く来た反抗期の一種みたいなものでしょ?
    あなただって親に反抗してた時期があったのに、我が子には常に素直な態度でいて欲しいなんてエゴですよ。
    もう何でも親と一緒に行動する時期はとうに過ぎていたのです。
    これを機にあなたも子離れの準備をなさったらいかがですか?

    ユーザーID:3857557667

  • 子離れしましょう

    そんなことをしたら余計に茶化されるだけですよ。
    むしろトピ主さんが変な目で見られることになると思います。
    成長する以上、何かにつけて今まで通りというわけにはいきません。

    ユーザーID:6725800309

  • 貴方の

    その発想、とても危険危険!

    あなたも親と出かけなかったし、口をきかない時期もあったんでしょ?今は息子さんがそんな年頃なだけでは?

    親が子どもの世界にズカズカ踏み込むものではありません。貴方の最後の文章は、典型的な毒親の発想。

    こどもには子どもの世界があるんです。

    ユーザーID:0146664237

  • 遅ればせの思春期の反応が来たのだと・・・

    諦めるしかないと思いますよ。
    息子さんのような子供さんは素直で良い子というよりも
    些か精神的な成長が遅い為に、自立心といったものが芽生える
    ことも遅めなのだと思います。

    友達から、からかわれて、ようやく気が付いたという感じなのだと
    思いますし、寧ろ、高校生にも関わらず、親達を行動を共にすることに
    抵抗がなかったという状態こそ、心配するべきだったと思います。

    息子さんのように思春期特有の反応がない子供って、要するに
    親離れしていないということになりますし、子供が親離れしないと
    当然、親も子離れ出来なくなってしまいます。
    まさにトピ主さんの今の状況こそが「子離れしない母親」ということに
    なりますし、そのまま息子さんが成人などしてしまうことの方が
    息子さんにとって将来的に不幸であろうと思いますよ。

    ユーザーID:1209679422

  • 親が口を出すと余計からかわれる。いや、引かれるかな。

    仲良し親子の時期は過ぎてるんですよ。
    もうカラオケも買い物も友達同士が主流になる時期です。

    トピ主さんには友達はいないのですか?
    家族でカラオケはないかな〜小学生かせいぜい中学生までですよ。
    外食はお友達と行きましょう。
    買い物くらい自分で行きましょう。
    旅行は夫婦で行きましょう。

    息子が変わってしまいといいますが
    息子は大人になるんですから変わるのは当然です。
    むしろ変わってくれないと困ります。
    いつまでも赤ちゃんのままがいいんですか?
    赤ちゃんが欲しければ代わりに犬でも飼ってはどうですか?

    これからは子離れして下さい。
    くれぐれも息子の彼女や嫁を娘扱いしないように。

    ユーザーID:6936076099

  • 世界が広かったのよ

    高校生にもなる年頃の男子が、親と一緒に行動しているなんて、世界が狭すぎでしょう。

    茶化されたとしても、目が外を向いたのは良い事だと思います。

    高校生のこの時期に、体験する時間も大切なんですから。

    ユーザーID:8360321377

  • 子離れしようよ

    逆に高校生にもなって親とべったりの方が異常だと思う

    息子さんの成長過程としては
    親から離れて 同世代の子と付き合うのが普通です
    親離れできない方が問題です。

    ユーザーID:7456906167

  • 誰しも通る道

    ご自身にも覚えがあるのに
    息子さんだけは例外だと思っておられたのですか?
    うちの子だけはそうならないと?
    だけど、通らなきゃ通らないで、心配になりはしないのでしょうか?
     >今までどおり息子に戻ると思いますか
    トピ主さんはどうだったんですか?
    今でもご両親と出かけるのはいやなんですか?

    幼馴染の子たちに「茶化すな」と言ったとして
    茶化しはおさまるかもしれないけれど
    トピ主さんの息子さんとは、付き合いが途切れるでしょうね。
    向こうは、もう大人の階段を上り始めているのですからね。
    ・・ちょっと過保護過ぎやしませんか?
    かなり驚きました。

    ユーザーID:1004697590

  • どう変わったの?

    トピ読む限りでは「息子が変わってしまい」の内容は一緒にお出かけしなくなっただけに見えますが。

    私の息子もかなり成長するまで一緒にお出かけ普通にしてました。
    20才すぎたらさすがにほとんどなくなったけど息子が変わってしまったとは思いませんよ。
    来るべきものが来ただけです。
    平均より遅かっただけで。

    いじめではないのでしょう。
    それなら親が出張るのはやめましょう。
    過保護でうるさい親と烙印押されるだけです。
    そして息子さんも親の出過ぎた行動に肩身の狭い思いをしますよ。

    息子の母親はもっとどっしりと構えていなければ。
    取っ組み合いのけんかしようが、骨折してギブス生活になろうが「しょうがないわねぇ」で済ませられるくらいでいなければ。

    一緒にお出かけしなくなったくらいでオロオロしててどうするんです。

    ユーザーID:9970568705

  • よけいにからかわれる

    花火息子を茶化すなって親が出てきたよ、どんだけ過保護なん
    高校生にもなって俺らのことに親が口出すのってどうなん

    て息子さんがますますからかわれてかたくなになる一方だと思いますよ

    周りの人たちのことも見えてくる、いいきっかけになったんだから一つの成長ととらえましょうよ
    親として寂しい気持ちはわかるけど、高校生なんですし、もうそろそろ親から離れてく
    姿を見守ってあげないと
    家ではきっと素直でお母さんにも寄り添ってくれるんでしょ、それでいいじゃないですか
    いつまでも「私だけの息子」じゃないんですよ
    子どもの社会生活を親が阻害してはいけません

    ユーザーID:0261812964

  • イジメに発展するよ

    子供、特に男の子は年齢と共に変わっていきます。
    ですから、息子さんの変化は”正常”なんですよ。

    そこで、親が自分の寂しさと言うエゴから友達関係に割り込むと友達関係は一気に崩れます。
    ”ウチの○○ちゃんを茶化さないでね”なんて言って見なさい。
    あっという間に友達の間で話が広まり、
    ”○○とつるむと親が付いて来るぞ(笑”
    等と揶揄されます。
    そうなると息子さんはなおさら主様を避けるようになります。

    さて、そうなったら主様はどうなるのでしょうかね。
    更に周りが悪い戸ばかりに更に友達関係をかき回すでしょう。

    そうなると、息子さんは現在の友達関係からも孤立します。
    さて、次はどうなるでしょう。

    孤立した息子さんに”悪い人(子供大人問わず)”が寄ってきますよ。

    その次はどうなるでしょうか?

    そこまで主様は考えているのでしょうか。

    親の過干渉は子供にとって迷惑以上の何物でもありません。

    ユーザーID:2324245865

  • 無理でしょう

    茶化さないようにしてほしい
    と頼んで、
    茶化すことをやめたからと言って、
    息子さんの行動が変わるとはとても思えません

    一緒に出掛けなくなっただけで
    素直なことには変わりないんでしょ?

    だったらそれでいいじゃない

    ユーザーID:0161465839

  • 息子さんに言いなさいよ

    茶化されたくらいでなんだ、と。

    >息子を茶化さないように、幼馴染の子たち、もしくはその親に言えば
    今までどおり息子に戻ると思いますか。

    そんなことしたら
    「おまえ、茶化されたことまで親に言ってるの?」とますます茶化されるだけです。
    『どうして、そんなこと相手に言うんだよ!』
    もう、口もきいてもらえない。

    家族と一緒に出かけない、なんて言ったって、息子さんに必要なことであればついてくるよ。

    ユーザーID:0591587326

  • 言っちゃダメです

    そうやって親離れしていくのです。
    貴女も子離れしましょう。
    素直な息子って聞こえはいいですが、裏を返せば親の言いなりの息子ですよね。そういう男は結婚相手としては最悪です。
    息子さんが、立派な大人の男になれるよう子離れしてください。

    ユーザーID:2260859453

  • やめたほうがいい

    >今までどおり息子に戻ると思いますか。

    思いません。たぶん、口をきいてもくれなくなると思います。


    そういう時期だと思って我慢するしかありません。

    ユーザーID:7633675870

  • 冷静に思い出そう

    トピ主さん?ご自身にも反抗期があったのですよね?
    ですから、茶化したい子の気持ちもわかるんでしょ?

    でしたら、ここは冷静に思い出しましょう。
    反抗期だった時の気持ち。

    >息子を茶化さないように、幼馴染の子たち、もしくはその親に言えば

    どうなるか…。

    息子さんにそれがバレれば、確実に「なに恥ずかしい事してくれてんだ!」と益々自体が悪化するとしか思えませんが?
    息子さんにバレなくとも、幼馴染の子たちには「あいつんち超過保護。ありえね〜」と陰で笑われる事になるでしょう。
    いずれにしても、息子さんが恥をかき、トピ主さんは恨まれる事になります。

    でね、更によく思い出して。
    高校生ぐらいの頃は親に反発してても、社会人になる頃には、また、親と仲良くなりませんでした?
    それは、自分も少し大人になって、親の事を思いやれる余裕が出来たからではないでしょうか?

    反抗期って、大人になる為に必要な事だと思いますよ。
    反抗期がないまま大人になった人って、やはりどこか歪です。

    ともかく、自分が寂しいからと言って、余計な事はしない。
    子離れの練習と思って、ここは静観あるのみです。

    ユーザーID:0578604911

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