息子を茶化すのは止めてほしい

絶対やめてあげてください。
親が自分の友達にそんなこと言うなんて余計からかわれる事になります。
仮にそれでからかわれなくなったとしても、母親の行動を知った息子さんは傷つくと思いますよ。
友達やその子の親に注意していいか、息子さんに聞けますか？
内緒で注意してもすぐにバレることだと思いますよ。

そっと見守ることがどうしても出来ないなら、どこなら家族で出掛けてもよいか
息子さんと相談してみてはいかがでしょう。

様子を見る。

そういうからかいは気分が悪くなるからやめてくれと

本人が幼馴染に言うのが一番かもです。

イジメではないなら言えると思いのですが。

力関係はどういったところでしょうか。

それが思春期と言うものではありませんか？
茶化さないでくれと幼馴染の子や親に言ったら、それこそ息子さんこじらせますよ。
トピ主さんは普通に反抗期があり、親とは出かけなかったし、口も聞かない時期もあったんでしょ？
だとしたらこれまでの息子さんは「普通」ではなかった。そして良い友人達によって「普通」になったんです。反抗期がないのはトピ主さんにとって都合が良かっただけ。傍から見たらトピ主さんが自分勝手なだけなのですが。

自立の一歩です。
反抗期の一種と思って見守りましょう。

トピ主が幼馴染の家に行ったら今度は息子さん、茶化されるのでは無く馬鹿にされると思いますよ。
自分が高校生の時に親からそんな事されたらどう思うか考えたら判ると思います。

「高校生にもなってお母さんが友達に口を出すヤツ」と思われるだけでは。
息子さんの立場がもっと悪くなりませんかね。
一緒に出掛けないと決めたのは息子さんなのだから、息子さんが他人の言う事に惑わされない人間になるしかないのでは。

やっと反抗期が来たと赤飯炊いて祝いましょう。

トピ主さんもおわかりでしょうが、反抗期は一生続いたりしません。
自分の価値観が固まれば、また、親とも普通に付き合います。

ただし、今までがべったり過ぎたので、普通の付き合いだとトピ主さんが寂しいかも知れませんが、そこは我慢、我慢ですよ。

お子さんに幸あれ。

中高生ってそんなものですよね。
親と出かけてるところを友達にみられるのが気恥ずかしいんです。
それはそれでいいじゃありませんか？
そういう年齢だと思えば。
家で会話が無いなら寂しいでしょうが
そうではないのでしょう。
そこを無理矢理、訴えて元に戻そうとでも思ってるのですか？
息子の友人やその親に何か言ったら
息子さんが更に恥ずかしい思いをするのでやめてください。
トピ主は、自分の満足感を得ることばかり考えて行動しないように。

自分だって、反抗期あったんですよね。
いざ自分が反抗されたらショック？

トピ主さんの親が通った道を、今トピ主さんが通っているだけじゃないですか。

いつまでも親にベッタリな息子よりマシです。

友達にクレームなんて、絶対NG。
親バカも大概にしましょう。
それが息子さんの耳に入れば、更に離れて行きますよ？

むしろ茶化されてよかったと思いますよ。
普通は高校生が親とべったりなんてないですもん。
親がうっとおしい、親となんか出かけたくない、は誰でも通る道じゃないですか？
特に男の子なら、むしろ通るべき道でしょう。
トピ主さんから見て息子さんは素直でいい子なのかもしれませんが、他の子供に比べて精神的に幼いようにも思えます。
同世代から「お前、おかしいぞ！」と指摘されて本来進むべき成長のプロセスを歩み始めたんだと思います。

高校生の時に「親なんかうっとおしい！」っていうのを経験しておいた方がいいですよ。
大人になってから、それが来ると後に引けない、修復不可能なほどの深い傷を双方に残すことがあります。
息子さんは正常です。
普通の少年として成長させてあげてください。

トピ主さん、執着しすぎですよ。
子離れしないと。

成人した男性が、親（母親）とべったりで、お出かけどこでも一緒。

それが自分の夫だったら、気持ち悪いし嫌だと思いませんか？

自立の準備に息子さんは入ったの。

遅かれ早かれ、その時期は来たはず。

だから、偶にでいいので、付き合ってもらう程度に交渉できれば十分だと思いますよ。
（大きな旅行だけでも十分だと思います）

同級生にみられたって、近所とか見られやすい場所にも一緒にいってるのかな？
車出して、ちょっと遠出して遊んだら、問題ないと思うんですが。

茶化されたくらいで、親が出てきたらそれこそ過保護で、
子供はもっとあなたと距離を置きます。
息子さんは変わったのではなく、成長過程を歩んでいるだけです。
ご自身だって、思春期に出かけていなかったのでしょ？
自分のことは棚に置いて、息子が一緒じゃないと変わったと。
ずっと高校生でいて欲しいのですか？
成長してくれなければ困るでしょ？

反抗期はこれからではありませんか？
反抗期がないと、親は楽でしょうが、子供の発達には重要です。
もちろん、家庭環境や子どもの性格、
親の対応で反抗期があってもそれぞれです。

嫌だな

恥ずかしい思いをして、親離れをするのに
親がでしゃばる！最悪な結果になりますね

ちなみにうちの息子も高校生です
トピ主様、子離れしなさいよ
息子さんがかわいそうです

巣立ちの時期が遅めに来ただけですよ。

本人が決めることであって、いくら

友達から言われようが続ける子は続けるし、

やめる子はやめる。


あなたがどうこう騒ぐとよけい子供は

反発するでしょうねぇ〜


そっとしておきましょう。

成るようにしか成りません！


あなたも子離れの時期が来たんですよ。

ママンが口を出してきた〜って事態を悪化させるのみ。
ほっとけ。

そんな事を言えばますます息子さんの態度は硬化しますよ。
相手が幼なじみなら、もしあなたが言ったことが息子さんの耳に入る可能性は考えないのですか？
高校生にもなって親が口出ししてくるなんて恥ずかしいですよ。

別に息子さんの態度だって一時的なものですし、少し遅く来た反抗期の一種みたいなものでしょ？
あなただって親に反抗してた時期があったのに、我が子には常に素直な態度でいて欲しいなんてエゴですよ。
もう何でも親と一緒に行動する時期はとうに過ぎていたのです。
これを機にあなたも子離れの準備をなさったらいかがですか？

そんなことをしたら余計に茶化されるだけですよ。
むしろトピ主さんが変な目で見られることになると思います。
成長する以上、何かにつけて今まで通りというわけにはいきません。

その発想、とても危険危険！

あなたも親と出かけなかったし、口をきかない時期もあったんでしょ？今は息子さんがそんな年頃なだけでは？

親が子どもの世界にズカズカ踏み込むものではありません。貴方の最後の文章は、典型的な毒親の発想。

こどもには子どもの世界があるんです。

諦めるしかないと思いますよ。
息子さんのような子供さんは素直で良い子というよりも
些か精神的な成長が遅い為に、自立心といったものが芽生える
ことも遅めなのだと思います。

友達から、からかわれて、ようやく気が付いたという感じなのだと
思いますし、寧ろ、高校生にも関わらず、親達を行動を共にすることに
抵抗がなかったという状態こそ、心配するべきだったと思います。

息子さんのように思春期特有の反応がない子供って、要するに
親離れしていないということになりますし、子供が親離れしないと
当然、親も子離れ出来なくなってしまいます。
まさにトピ主さんの今の状況こそが「子離れしない母親」ということに
なりますし、そのまま息子さんが成人などしてしまうことの方が
息子さんにとって将来的に不幸であろうと思いますよ。

仲良し親子の時期は過ぎてるんですよ。
もうカラオケも買い物も友達同士が主流になる時期です。

トピ主さんには友達はいないのですか？
家族でカラオケはないかな〜小学生かせいぜい中学生までですよ。
外食はお友達と行きましょう。
買い物くらい自分で行きましょう。
旅行は夫婦で行きましょう。

息子が変わってしまいといいますが
息子は大人になるんですから変わるのは当然です。
むしろ変わってくれないと困ります。
いつまでも赤ちゃんのままがいいんですか？
赤ちゃんが欲しければ代わりに犬でも飼ってはどうですか？

これからは子離れして下さい。
くれぐれも息子の彼女や嫁を娘扱いしないように。

高校生にもなる年頃の男子が、親と一緒に行動しているなんて、世界が狭すぎでしょう。

茶化されたとしても、目が外を向いたのは良い事だと思います。

高校生のこの時期に、体験する時間も大切なんですから。