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同居の実母にイライラ そんな自分に落ち込む

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家族・友人・人間関係

悩めるオバサン

こんなトピをあげると「育ててもらったのに」とか「自分もそうなる」など
皆さんからお叱りの声がくるのは、もちろんわかっています。
私も頭ではわかっていることです。
それでもトピをあげたのは、私と同じようなことがあった方が、どう気持ちをもってそれを乗り越えたのかを教えていただければ、と思ったからです。

同居する実母は89歳。
今まで物忘れ外来を受診しており、認知症と診断されていませんが、食事をしたかどうか忘れたり、熱中症予防のためにエアコンをつけて出勤しても止めていたり、いろんなことが起きてきています。

虫歯が出来て歯科医院(毎回1時間はかかります)に連れて行っていますが、自宅では歯磨きをしません。
せっかく全部自分の歯で食事ができているので、それを持続できればと思っています。でも食後に「歯磨きした?」と聞けば「した」と答えますがほとんどしていないのです。

いろんなことが出来なくなっていくことは、仕方のないことだと思います。
母を変えることは「無理」ということも頭ではわかっています。
でも、やはり感情的になってしまう毎日です。
そしてそんな自分に涙が出てくるのです。

デイサービスの人にはちょっとしたことでも「ありがとうね」とか「汚いことでも嫌がらずになんでもしてくれる」といいます。
私が何をしても当たり前のようです。
「娘なんだから親のことをするのは当たり前」私もそう思います。
でも気持ちが折れてしまうんですよね。

まだ始まったばかりの「実母の介護」について、経験された方のアドバイスをいただければと思います。

(まとまりのないトピですみません)

ユーザーID:5160146158

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  • わかります

    わかりますよ。
    イライラして当たってしまいがちになること。
    そんな自分を不甲斐なく思うこと。
    繰り返しです。

    子供を育てていくのは
    成長を垣間見ることができる
    喜びもあり、辛くても大変でも
    しがいがあります。

    老いていく親を看るのは
    辛いものです。

    でも、親と一緒に晩年を過ごせることは
    幸せなことだとよく言われました。

    この世に、もういなくなってしまった
    親との暮らしを思い出すと
    苦労も遠い日のできごとの
    ように思います。

    疲れが溜まってどうしようもない
    時は、介護サービスを使って
    自分はリフレッシュして
    いきましょう。

    ユーザーID:7560895427

  • 友人が認知症の実母を自宅介護していました

     5年ほどでしょうか。
    姉妹からは大変だから施設に入れたら?と再三言われても
    頑張って自宅介護していた所、友人が鬱病になり
    やっと入れたと思ったら数か月後に逝きました。
    こんな事ならもっと早く入れてれば良かったと言っていました。

    主さん、自分の母親でも姑でも介護は大変苦労です。
    高齢の親と同居しているお嫁さん、娘さんの愚痴を聞くと
    皆さん、大差ありません。
    自分が壊れる前に考えた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3658136101

  • ほっとく

    うちは84歳ですが、同じ感じです。歯医者に通っているのですが磨きません。
    時々「口が臭いよ?」と言うと気にして磨くこともありますが…

    私の場合、基本的に本人に委ねます。本人がやらないのは本人の問題、と割り切ります。
    子供は力づくでも歯磨きできますが親は大きいし意志もあるし無理。
    疲弊して自分が壊れるのは嫌なんで、本人の意志で、と思っています。

    今は独居で、毎週末実家に帰省し(金夜〜月朝)食事や身の回りの世話をしていますが、介護はしない、と決めています。
    ギリギリ施設に入れる年金があるので、介護はしない。
    可愛そうとか思いません。なぜならもし自分が親なら子供の人生を潰してまで世話になりたくない、という価値観だからです。
    親は毎週末帰っても足りない、もっと来てくれと言いますが、それを当然と思って感謝できない人の介護は、相当キツイだろうと思っているので…

    今はいつ、どんなタイミングで施設に入ってもらうか悩んでいるところです。

    ユーザーID:8748642034

  • 私も同じです

    読んでて、すごくわかる... 私も現在86歳になる父親と一緒に住んでいます。認知症とかではないのですが、とにかく何でもすぐ忘れる、「○○はこまるから××してね」といって「わかった」と返事が返ってきても、すぐに忘れる。自営の仕事で一応まだ父が経営者なので、医師より「少しでも役割を残してあげて下さい」と言われるので簡単なことを頼んでも、とんちんかんな対応でやり直し。

    私には不満は語れど、感謝の言葉はほとんどないし、自営の仕事からお金が入ると、なじみの飲み屋にいって、ママに差し入れなどあげつつご機嫌とり。

    わかってるんです。悪気はないし本人は悪くない。年のせいなんです。いままで一生懸命働いてきたんだから、好きにしたい気持ちもわかります。でも一緒に暮らす娘としては、仕事、家事、親戚づきあい、身の回りの世話(介護とまではいえないけど)すべてやっているのに、なんだか当たり前のように思われるとやはりつらい。

    私の場合は父親なのでまた感じるものが異なるのだとは思いますが、自分がストレスをためないためにも、週に1度は夕食に友人と出かけたりして、気持ちをため込まないようにしています。トピ主様も頑張って!

    ユーザーID:1232074610

  • 4年介護しました

    73歳で逝った母がまさに娩年はそんな感じでした。
    私は働きながら4年間介護しました。
    ピルケースをいくつも買い込み、朝昼晩と書き込んで処方された薬を指示どおりに分包しセットしても、飲んだ振りをしてコタツの中に投げ込んでいました。
    救急車を何度呼んだか分かりません。
    入院時に書類に自署するも、みかんぐらいの大きな文字で、しかも旧姓名でした。
    入院してすぐに点滴が施されますが、終わったら帰ると駄々をこねて...。

    約4年間、母も私たち身内も地獄でした。
    享年73歳。女性にしては早過ぎる天命でした。
    涙を流しながら「死にたくない」と言う最期でしたが、正直もう母の苦しんでいる姿を見たくない思いもあり、ホッとしました。
    もちろん、元気で長生きして欲しいと思っていたことは言うまでもありません。

    主さんのお気持ち、とてもとても分かります。
    ですが、娘としてはやり遂げなければならない試練。
    89歳で、頭と体がだんだん言うことを聞かなくなってくるのは当たり前です。
    お母様なりに頑張っていらっしゃるはずです。
    認知症が出始めていると思いますが、無理に否定したり責めたりすると悪化します。
    ここは幼子を面倒見るつもりで優しく接して差し上げてください。
    精一杯やったとしても、後からもっとこうすれば良かったと必ず後悔するものです。
    その後悔が最小限にとどまるように、今のお母様との交流(介護とは思わず)を大切にしてください。

    ユーザーID:2888255602

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  • レスします

    高齢になると赤ちゃんに戻ると言います
    そして頭の中で別の世界があり、
    妄想と現実の狭間でふわふわした思考だと思います

    同居家族が面倒を見てくれていることは
    当然と思っているどころか
    症状が進行していくと
    「あんたは何もしない」と言われることもあります
    ついさっきのことでも忘れちゃうんですもの
    仕方がないですよね

    自分が生まれてから最近まで
    ずーっと親でいてくれたこと
    今までやってきてもらった恩をここで返せるんだと思って
    言われたことはあまり気にせず
    そして危ないことは
    ヤケドの心配のあるものは手の届くところに置いておかない
    勝手に触られると困るものは見えない場所に隠しておく
    (リモコンは手の届かない高くて見える場所に置くと椅子にのぼったりされても危ないので見えないところに隠しましょう)
    というように周りが対策とれることはしていくというスタイルで
    予防してあげてください

    トピ主さんの気持ちよくわかります
    そしてお母様もそのお歳だと
    歯磨きするの一つにしても体がしんどいんだと思います
    そこも赤ちゃんと同じで
    体力がなくなっていくから睡眠時間が多く必要で
    小刻みに何度も寝て
    ふと目を覚まして一瞬動いてまた寝る

    なので、歯磨き、寝る前のトイレ、お風呂、着替え等は
    しんどいと、移動がつらいんです
    どんどん渋っていかれるようになると思いますので
    どうしても必要なことを優先にして
    お風呂ぐらい一日入れなくても大丈夫だわと思うなら
    本人がしんどがっているときは無理に進めなくていいと思うし
    デイサービスの人とも相談しながら
    出来るだけトピ主さんにとっても負担がかからない介護をされて下さい

    それと、昔の記憶は残りやすいので
    若いころの写真、昔住んでいた場所などがあれば
    たまに見せてあげたり連れていってあげると
    とてもシャキっとされると思います

    ユーザーID:2797352314

  • トピ主さんはまだマシ

    実母ではなく姑ですが・・・

    私は何もしていただいたことのない姑と同居しています。
    姑は8年前から認知症です。
    結婚した時から文句ばかり言われてきました。
    理由は夫婦の仲が良いからだそうです。
    認知症になってからは、私無しには生活ができないのに、
    貯金すら無いのに、まだ威張っています。
    おんぶに抱っこだというのに、まだ威張っています。
    オムツを替えてもらっても威張っています。
    バカらしいので、威張らせておきます。
    私は実子ではないのに、当たり前だと思われています。

    もう一度精神科で検査をして、合う認知症薬を服用した方が良いと思います。
    姑は薬が合っていたせいか、何年も後に認知症になった方のほうがとても進行が早いです。
    とは言っても姑は外から見た自宅は認識できません。
    私のことをお母さんだと思うことが多くなりました。
    ただ、私をお母さんだと思っている時は、対応が楽です。

    大変になるのはこれからです。
    少しでも進行を遅らせることがトピ主さんのためです。
    美味しいものでも食べて、ファイトファイト!

    ユーザーID:4979420523

  • 気持ち判ります…

    トピ主様の気持ち→100%判ります!!

    小生はホームヘルパー受講しましたが、講座が進むに連れ
    「俺には無理無理無理!!」って思う様になって、講座後、受検しませんでした(泣)!!

    代わりに、福祉用具専門相談員(上級)を取りました♪

    人間には向き不向きがあると言うことです(笑)

    ヒョッとしたら…主様もこう言ったことには向いて居ないのかも…ですね?

    然し、然し、然し、
    尽くす相手が実母様となれば話は180°変わりますよ!!

    主様は全て理解はなさってますので…余計なことは申しません♪

    一つ…言いたいのは、
    『実母様を心から労って、お大事になさって下さい』
    …ってことです。

    余計なことは考えず…
    人事(人らしさ)を尽くして下さい♪

    ユーザーID:6345980833

  • 私がたてたトピかと思っちゃった

    90の父、85の母を自宅で介護しています

    トピ主さんの「そんな自分に落ち込む」というタイトルを見て
    私と同じとジンと来てしまいました

    父は身体が動かず、襁褓をあてています
    母は自分でやっと動いてくれますが、認知の症状が出ています

    娘だからでしょうか、父よりも母と衝突することが多いです

    母は交通事故で骨折し、突然身体の自由が利かなくなりました
    それ以前は80を過ぎても人一倍活発に活動していたので
    それがどうしても自分の中で納得できず、以前はこうだったのにと
    頑なに現状を受け入れません
    それゆえ私の言うことを「ちゃんと聞いているじゃない」といいながら
    ことごとく否定し、「お前がこう言ったから」と文句を言います

    今の自分を受け入れられない、理解できない母の気持ちは痛いほどわかりますが
    こっちだってそうそういい顔ばかりしていられない

    「何回言わせるのよ」「さっき言ったでしょ」 そんな風につい怒鳴ってしまいます

    こんな私ですから、トピ主さんにアドバイスなんてできませんが
    一つだけ言えることは

    トピ主さん、自分の身体を大切に、第一に考えて下さいね
    風邪もひけず、指先の怪我さえ気をつけねばなりません
    自分に何かあって医者に行くのも一苦労
    医者嫌いの親を連れ出すのも大変ですが、自分の時間を作るのも難しい

    実の親子という特権を遣って、言いたいことはしっかり言ってください
    でもお母様に声を荒げた後で、必ず後悔なさっているとおもいます

    無理し過ぎるといつか大きく崩れてしまいます
    ご自身の体調に気を付けて、ケアマネジャー等話せる方に
    少しずつでも相談なさって、いろいろな道を考えてみて下さい

    大変だけど、私たちがしっかりしなくちゃね!

    ユーザーID:5261323105

  • イライラするけど、視点を変えて。

    実の両親ともに80代で認知症(父は施設入所)、現在は認知症中程度の実母の介護をしている者です。

    私自身も母が認知症になって始めの1年ほどはイライラ、怒り、虚しさ、悲しさ・・・
    あらゆる辛い気持ちと日々戦っていました。(今でもときどき)
    「私がこんなに苦労しているのに、母には通じない。いったい母の頭の中はどうなってるの?」と思い、
    以来、認知症に関する本をたくさん読んで知識をつけるほどに、母の行動が徐々に理解できるようになり、結果として自分の気持ちが楽になりました。

    トピ主さんのお母様の場合は年相応の物忘れ?がある状態でしょうか。
    まだご自身でできることが多いからこそ、言えばなんでもできるはずと思っていませんか?
    イライラする前に、お母様の立場に立って想像してみてください。

    エアコンを止めるのは「不快だから」「寒くなった」「電気代がもったいないから」などの理由があるのではないですか。
    温度管理は命に関わることなので、遠隔操作できるようなシステムにしてしまうという手もあります。
    「◯◯した?」と聞かれたら、忘れているか勘違いで本当に「した」と思っているかも。
    もしかしたら面倒だからごかまそうとしている可能性もありますが、少しでもやる気にさせるにはどうしたらいいか考えたほうがいいと思います。(歯医者さんから話してもらうのも一つの方法)

    大事なのは、お母様の行動を理解しようとすることだと思います。(理解できればそんなに頭にこない)
    電化製品で解決できるならためらわずに導入する。
    それと、諦めです。(重要でないことはできなくても大目にみる)

    いくら親子でも、一言くらい「ありがとう」があると頑張れるのですけどね。
    できればときどき愚痴ったりして、あまりストレスをためないようにして下さい。

    ユーザーID:6600633635

  • 自分の親だからこそ腹が立つです

    娘なんだから、親の事をするのは当たり前とは思いません。介護させる為に子供作ったの?と言う話です。そういう態度で居られると、子供はやってられません。

    子供だから親より長生きするわけじゃない。子どもだから身近に住んでるわけじゃないんですよ。だからこそ、孤独死したり、役職のお世話になるわけでしょ?

    娘だろうが、息子だろうが、父親だろうが、母親だろうが、誰かに何かをしてもらったら、ありがとうですよ。遣って貰って当たり前ではないのです。

    自分の親だから腹が立つのです。同じ事を義親にされても腹立たないでしょう?

    食事をした事を忘れてる時点で、もう認知症だと思いますが?足腰はしゃんとしているのでしょうか?足腰が悪くて、うがいするのが億劫なら、研磨剤の入ってない、液体歯磨き粉を使えば、歯磨きしたあとうがいしなくても大丈夫です。またはうがい受けを買ってきて、水を準備して、それを利用してもらうとか。

    介護は頑張り過ぎない事です。頼れるサービス(デイサービス等)があれば、積極的に利用して、楽をしましょう。頑張り過ぎて、腹を立てて、相手が憎くなり、虐待してしまいますから。

    ユーザーID:2457857956

  • 頑張っていらっしゃいますね

    私の母は86歳、認知症の診断を戴き、
    要介護1の認定を受けて7年前から同居しています。

    トピ主様とまったく同じです。
    同じことを何度も何度も尋ねる、歯磨きはしない。
    入浴もしない、飲み忘れの薬は見つけた時に飲んでしまう。
    こちらが母のためと思って口うるさく言うのが、
    母としてはいつも叱られてばかりで面白くないのでしょうね。

    私自身に余裕がある時は大丈夫なのですよ。
    私が寝不足だったり、疲れが溜まっていたり、
    気持ち的に余裕のないときは、ついつい感情的になってしまいます。
    こんな言い方しなくてもいいのにと必ず後で後悔しています。

    さて、「どのようにやり過ごすか?」について、
    私の現状をお話ししますね。

    まず、出来ること(母の場合はお茶碗洗いや洗濯物干しなど)ができた時、
    普段しない歯磨き・入浴ができた時など、大げさに褒めまくります。
    「えらいね〜 すごいね〜」と。

    それから私はいつも母に言っています。
    「毎日美味しいもの作ってもらって、何から何までしてもらって、
     いい娘を持ったお母さんは幸せよね〜」
    「私が娘でよかったでしょ?感謝しなさいよ〜」と。
    自分でもずうずうしいとは思いますが、
    親子なんだからこれくらいは大丈夫でしょう。

    後は、認知症ならではのエピソードを、
    別居の姉妹に笑い話として面白可笑しく話すことでしょうか?
    認知症の母は、時に私の想像を遥かに超える言動を取ります。
    それを否定するのではなく、
    「そうか〜そう来るか〜 んじゃこちらはこうしてああして。。。」と。

    物事をあまり深刻に捉えす、まあいっか?くらいのいい加減な気持ちの方が、
    お互いに気楽に穏やかに生活できるような気がしています。
    「今」だけを生きているような母が、心から羨ましく思える時もあります。

    トピ主様とお母様が、心穏やかに日々を過ごされます様に。

    ユーザーID:6327607637

  • 要介護2の姑と同居しています

    義姉達から介護放棄された姑を引き取り一年になります。

    行く先々で暴言失言を繰り返し、夫婦の仲まで険悪にしてしまう程、姑は手の掛かる高齢者になっていました。

    嫁にならば少しは遠慮があっても良さそうなものですが、全くお構いなしの好き勝手な発言や振る舞いに何度キレそうになったことか。

    お漏らし一式の洗濯だけでも重労働、時間に追われながら必死になって片付けていても、本人はマッサージ機に座りテレビの前で居眠り状態。
    「申し訳ない」なんて気持ちなど微塵もないのは一目瞭然です。

    運動嫌いで野菜嫌いの便秘症の体は4日に一度下剤を欲しがり、翌朝の大惨事の後始末は、もう苦行としか言いようがございません。

    嫁の私にとってそんな姑の姿は「手の掛かる老人」でしかありませんでしたが、主人には「悲しくなるほど哀れで情けない母親の姿」だったと思います。

    そういった「感情」を抱えながら介護しなければならないのならば、実の親の介護の方が精神的にはツラいのかな…と私は感じてしまいます。

    服は替えても肌着は替えないとか、気温差に敏感なのか鈍感なのかよくわからないコーデ、肘が濡れないように指先で瞼回りだけ濡らして完了する洗顔…上げればキリがないのですが、自分の親なら黙って見過ごせない事も、姑なので放置できてしまいます。

    注意する方だってストレスが溜まりますから、命に関わるとか、他人様に迷惑が掛かる事以外は見て見ぬふりで、私たち介護する側がイライラ回避するのも有りかなと思います。

    姑が満面の笑みでヘルパーさんを気遣い労っている姿を見る度に、無料で介護する自分達がバカバカしく思えたりもしますが、外でもワガママ言うよりは全然マシですよね。

    1日無事に過ごせたらそれだけで上出来だと思いながら、介護生活を乗り切りましょう。

    ユーザーID:7697174982

  • みなさん、よくやってらっしゃる

    実母は認知欠損ありの要介護3、90歳です。
    先日、自宅での転倒によると思われる怪我(ひざに血が溜まって神経を圧迫)で入院しました。
    本人は、あくまでもせいぜい整形外科受診、自宅にいると主張しつづけましたが、形式上「独居」で歩行困難となると24時間介護か入院か、ということになり、一日も早く入院、入所を望んでいた親族で早々に入院手配、手続きを行いました。
    入院期間が決められたので、退院時に自宅に戻らずに済むよう、その間に入所施設をさがさなくてはなりません。
    年金で十分まかなえる、と書いてらっしゃる方がいらっしゃいましたが、ずいぶん多額の年金をもらってらっしゃるんだな、と思いました。
    実母は賃貸収入があるため、介護も3割負担。有料老人ホームで、首都圏とはいえ、東京ではない都道府県で、入所金以外に、おそらく月30万ほどかかります。これに元気なうちは本人のお小遣いが必要でしょうから、35万はかかるでしょう。
    自宅にいて何とか歩けていた間は、レンタル品、調理、入浴、話し相手、投薬、訪問医療等、2割負担で15万ほどかかっていました。
    日中の食事、トイレ等のサポートは、親族と介護の方に100%お任せでしたが、夜間は、実家で寝泊まりしたため、転んだ、クーラーが寒い、暑い、どこどこの明かりを消して、と大声で階下から呼ばれるのに辟易。入院しても、まだその声が聞こえます。
    クーラーのリモコンは、触っても影響ないように、ダミー(電池を抜いた)を渡して、別なリモコンを手の届かないところに用意して対応しました。
    トピ主さんが可能ならば、近くに安いアパートを借りて、住民票をそちらに移すと、お母様は独居となり、受けられる介護サービスの幅が広がります。
    大切なお母様とはいえ、やはりひとりでホッとできる場所は必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:9126001231

  • みなさんの言葉に感謝です(トピ主)

    トピをあげてから、みなさんのアドバイスや励ましをいただいていて、読ませていただいておりましたが、お返事をしていなくてすみませんでした。

    みなさんのアドバイスなどをいただいて「がんばろう」って思ってこのお盆休みを過ごしていました。
    私は仕事が休み、母はデイサービスが休みということで、ずーっと一緒の時間を過ごしました。

    お祭りの花火を見に家族一緒に出掛けたり、お墓参りにいったり、いろいろしましたが、やはり一緒にいる時間が長ければ長いほど、いろいろなことがおきますよね。
    当たり前ですが。

    結局、私一人がイライラしているという感じになり、夫ともケンカになったり。

    今回は帰省していた娘に私が「お母さんが悪いってことは、わかっているんだよね。でもどうしてもイライラするんだよね。」というと「お母さん悪くないんだよ。実の親子だからつらいんだよ」と。そんな娘の言葉に涙が止まりませんでした。

    まだまだ始まったばかりの介護、苦しくなったらまた発言小町に自分の思いをはかせてください。

    発言小町でつながっている皆さんにパワーをもらって、頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:5160146158

  • リモコンはダミーを

    実母は先週から怪我で入院しており、リハビリを理由に、退院と同時に入所予定です。
    入院前は、やはりリモコンをいじって結局思ったようにならず、大声で助けを呼ばれるということが頻発。
    電気屋さんの知恵で、電池を抜いたリモコンを実母には渡し、本物は手の届かないところに置きました。
    できないことも、できると思って管理をしたがるので、困るのです。

    ユーザーID:9126001231

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