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相手の家庭を下げ、自分たちを上げる手法。

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家族・友人・人間関係

夏美

36歳主婦です。(夫、5歳、7歳の4人家族です)

私が結婚した年、祖父が亡くなりました。
その後両親の言動が変わりました。

気になってしまうし、凄くイライラします。

スーパーでばったり会い、私が1斤130円の食パンを買っているのを見た父。
週末実家へ行くと「これスーパーで1番高い食パン、いいだろ。」と食べてみせる。
実際には1斤160円程度の普通の食パン。
一体何が「いいだろ」?

土曜の夕方、妹の家に車が停まっていないのを見た両親。
「買い物か、何か食べに行ってるな」
「食べに行ってるんだろ、あいつら食に金かけてるから。肉好きだし、お前たちと違って。」

何をもってして私たち家族を “食にお金をかけない” “肉を食べない” と思い込んでいるのか。

そのように我が家に対して「お金がない」と思っている発言が多いのです。
我が家も妹家族も、ごく普通の平均的な家庭です。

私の夫は美容師です。
収入が低い印象ですが、お金に困っていませんし、皆に慕われて家族のために働く夫に不満はありません。

ですが両親は、夫が気に入らないようです。

私の従姉妹が裕福な家庭にお嫁に行き、その付き合いで叔母たちも海外に何度も行くようになりました。

最近私は気づいたのです。
両親は叔母たちに負けたくないのだ、と。

亡くなった祖父は確かにお金持ちでした。
私が嫌でたまらないのは、よそのお宅を見て「ここんちは金持ちー」などの両親の格付け発言です。

ある意味、私に執着しているのでしょうか。
経済面で、私の家庭を下げることで自分たちを上げる手法で。

私は滅多なことでは実家に近寄りませんが、両親の方が時々やってきます。

「うちは貧乏じゃない!」
馬鹿らしくて言いませんが。

両親の自慢発言を放置するしか無いなんて、私のストレスが増える一方です。

ご助言をください。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7965411416

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  • ・・・・

    なんか、、それでも親か、と言いたくなるような幼稚な話です。
    子どもが、こんな親の元に生まれたくなかった、という話はごろごろしてますが、
    言ってみれば、こういう子どもの親になりたくなかった、というような話ですよね、、。

    いい年をして物事の本質が分からない親なのでしょう。
    もしくは、何かとても嫌なことがあってあなたに八つ当たりしてるとか。

    いずれにしても、子どもや酔っ払いの言ってる類の話です。
    気になさらないように。

    ユーザーID:9250893050

  • ガツンと!

    一回、思っていることを紙に書いてまとめてみてください。
    その内容を両親にガツンという。
    放置するのが嫌なら、それしか方法がないと思います。

    ユーザーID:3842544055

  • その御蔭で

    認知症にならないし、
    無駄に頼られないし、と思うのは?

    ニコニコして聞いて心でスルーかまったくのスルーとか。


    あとは悪意なく同じことをやってみせる。

    ユーザーID:9515284781

  • うん

    自分の生活に心から満足してるなら、今回のトピ主みたいな質問は出ないかな?

    人がどうこうとか小さな世界に生きるのではなく、自分が幸せと本当に思える充実した毎日を過ごしてみては?

    そうすれば、他人のしょうもない戯言なんて耳にも入らないし、言われても気づきもしないてすよ。笑

    本当に。

    今の生活に不満や足りない部分があるから、わざわざトピにしjしまうのです。そして煩わしいけど、人に色々言われてしまうの。

    今と違う次元にいけば、そんな悩みなんて自覚すら出来ません。ファイト!

    ユーザーID:1874068028

  • 似たようなのが周囲にも居ます

    格付けの好きな人。
    で・も・ね、私の曽祖母はとんでもないお金持ちでした、どの程度かというと「景色が綺麗だったから」と見渡す限りの平原(10キロ四方)を衝動買いしてそのまま自然で放置し、時々散策するだけ。
    呉服屋がセールスに来ると「選ぶのじゃまくさいから全部置いてゆきなされ」と店の在庫の反物全部買う。
    他にも数え上げればきりがないですが、それでも使い切れないほどの財産でした。
    そんな曽祖母は、傷痍軍人の一文無しが居れば家に連れてきて風呂に入れ、使用人がよだれをたらすような出前の寿司と酒でもてなし、小遣い(なぜか大金は渡さないけれど、半月分の生活費程度はあった)を持たせて「ご苦労様でした」と見送るような人でした。
    そんな人は誰にも格付けなんぞ致しません。
    底辺でも思いやりにあふれた人はゴマンと居る、上は見ればキリがないけれどそんな階層の人達に圏外は見えない。
    上だ下だと自分で裁定を下すことをしたがる人間は、そのどれにも属さない「格外」の人間なのです。
    なので、そんな人間の言動に一喜一憂すると相手の思う壺、さらーーっと流して何事もなかったように、いっそ忘れてしまうことが相手にとっての一番の打撃です。
    心して生きられよ。

    ユーザーID:6560789811

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  • 心が貧しくならないように・・

     失礼ながら貧しく感じました。経済的にどうかは知りませんが、相手を下に見たいと考える時点で心が落ちていきますよ。

     あなたが書いた両親の発言の何が気になったのですか。高い食パンを買って自慢する親に「良いわね〜」と思うことが出来ませんか。本人が良いと思っていればそれが良いことなのですよ。言い換えれれば、あなたが良いと思えば手頃な値段のパンで十分ではありませんか。食生活一つとっても人のそれぞれですよ。手頃な食材でもおいしい料理を作れる人、料理が下手で食材で誤魔化す人・・別に人の好みに合わすことはありません。それとも本当はコンプレックスを持っていますか。ならば素直に「良いわね〜(うらやましい〜)」と認めることです。相手が悪いのだとこじつけると自分の心が貧しくなりますよ。

     私は、出張先や付き合いで何万円もの食事を食べることもあります。(経費でなくポケットマネーでね) 反面、コンビニ弁当や一袋100円のパンで上をしのぐこともあります。同僚も同様です。でも互いに相手のその日の食事を聞いて「贅沢!」と馬鹿にしたことも「貧しい食事」と蔑んだこともありません。もちろん社外の人と話をする時もですよ。良いか悪いかは本人だけの価値判断です。

     で、あなたの価値判断は何ですか?
    人を下に見ることで上げるつもりならば下げられます。いつまでも心は満たされませんよ。自分のことは、自分が良いかどうかで考えて下さい。
    ちなみに私は、ふわふわの分厚い高級食パンよりも、妻が焼いてくれるパリパリの薄いトーストの方が大好きです。

    ユーザーID:7368490835

  • 私なら・・・

    我が家は絶賛節約中です

    我が家の冷蔵庫には、見切り品の値札が張ってあるものが多数あります

    私なら160円のパン自慢されたら、すかさず半額値引きで買ったパンを自慢します

    肉を食べないと言われたら、豆腐料理を自慢します

       お金をかけること = 豊か

    ではないと思います
    そう思いませんか?

    その考え方が固まったご両親に今更何をいっても無駄です
    トピ主さんの言う通り、自分たちの自慢をしてみたいのかもしれません

    トピ主さんは、それに疑問を持つのか持たないのか分かりませんが
    疑問を持つのなら「そうじゃないよね」と心引き締めたらいいだけです

    ご両親の言う通りに金銭的に豊かなものを求めるのなら
    もっと稼ぐことかな

    我が家では、人様のそういう価値観は気にしませんので
    本日も見切り品で料理しますよ

    ユーザーID:2676101802

  • なんだか

    品のない親ですね。(失礼ですが)
    なんでもお金お金でイヤらしいです。
    叔母さんがうらやましいのかわかりませんが、「結婚した子どもに贅沢させてもらいたい」なんて勘違いも甚だしい。

    トピ主さんにとってはストレスかもしれないけど、自分の親ならはっきり言えばいいのに。

    「うちはお父さんたちが思っているように、特に生活に困っていないよ。
    結婚したら別世帯なんだから、うちには構わないでね。
    気に入らない所にはもう来なくていいんだよ。」とバシっと言いますよ、私は。

    自分にとって一番だいじなのは夫と子どもの現在の家庭です。
    夫をバカにされたら許さないわ。

    親はどんどん歳をとっていきます。
    いずれ不自由なことも出てきます。
    子ども(娘)を怒らせて困るのは、自分たちなんだから。
    それをわからせたらどうですか?

    ユーザーID:0726399183

  • こちら

    姑がそんなタイプです
    あれは性格です。

    もっと激しいですよ
    黙らせる為にも喧嘩もしたし
    「よくも息子の年収で私立に行けるね」
    っていう始末

    自分の息子馬鹿にする態度
    私も含まれているでしょうか

    ね。

    姑は同じ金額を稼いだ事がありませんし
    経験0です…

    そのわりには
    自分の息子より金持ちアピールして
    いったいどういう神経しているのか謎中の謎です、脈絡のない話し等々
    言わせておきなさい、もう歳なのだから。

    ユーザーID:1010988354

  • 老後は大丈夫?

    親から貧乏と思われているのなら、親から経済的援助を求められないので良いのでは?

    ご主人さえよければ「うちは貧乏だから、お父さんたちが困っても仕送りはできないよ。ごめんね」と、会うたびに毎回言ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6058667959

  • 「それもお祖父さんの遺産からなの」とイヤミを言う

    >週末実家へ行くと「これスーパーで1番高い食パン、いいだろ。」と食べてみせる。
    >実際には1斤160円程度の普通の食パン。

    差額の30円はきっと

    >亡くなった祖父は確かにお金持ちでした。

    その遺産なのでしょう。

    「両親は叔母たちに負けたくない」といっても、同等の遺産を貰ったはずで、旅行くらい行けるのでは?

    >両親の自慢発言を放置するしか無いなんて、私のストレスが増える一方です。

    そういう自慢発言があるごとに「お父さんがお祖父さんから貰った程の期待はしてないけど、そこそこは頼りにしてるよ」とイヤミを言ってあげましょう。

    ユーザーID:8902410968

  • 流せないトピ主様にも問題があると思う

    だって、笑っちゃうでしょ?
    たかだかスーパーで一番高い食パン。
    これが、パンだけ売ってるようなお高いお店なら400円でも1000円でもあるっていうのに、スーパーで一番高い「160円」のパンだよ。
    私が娘なら、あーあーはいはい、良かったねーって生ぬるい目で笑っちゃうところ。
    どちらかというといらいらするより、恥ずかしいかも。

    単純に、夫が気に入らない振りしたいだけだと思うよ。
    これはもう、振りね。
    実際はもう結婚しちゃってるわけだから。
    おばに負けたくないとかそういうことではないと思う。
    トピ主様が多分顔に出やすいから、一生からかいたいんだと思うよ。
    なぜなら、私の父も似たような感じだったから。
    同じように海外旅行に行く従姉が居て、伯母もしょっちゅう海外に行ってた。
    何かと、よく引き合いに出されたけれど、父がなくなって理解できたこともある。
    そこに少しはトピ主様の将来の心配も含まれているってこと。
    でも、結婚したから認めざるを得ない。
    だけど悔しい。認めたくない。そのせめぎあいがそういう発言に出ているのかと思う。
    私が両親の精神的支えになれたとき、一切そういうことを言わなくなったよ。

    一番良いのは、ニコニコわらってきにしないこと。
    相手と同じ土俵に上がるだけ無駄だから。

    貧乏に思われることに物凄くアレルギー反応をトピ主様が起こしてる気がする。
    その自慢発言、私にしたら全然自慢話に聞こえない。
    むしろコントのような・・・。

    トピ主様の家庭を下げて自分をあげてるわけじゃないと思う。
    そう思ってるのなら、トピ主様も重症だと思うよ。

    だって、たった30円違いのパンだよ?

    情けなくならないかな?

    ユーザーID:5525626777

  • 貧乏と思われてる方が良いですよ

    お金があると思われたら、無心されますよ。
    海外旅行ぐらい連れて行ってよぉ〜とか、おねだりされちゃいますよ??
    「自分達だけ贅沢して!親不孝者が!」とか言われたりするかも。
    腹が立つでしょうが、毎日の生活で精一杯のふりをしておくのが一番だと思います。

    ユーザーID:3957922507

  • アリとキリギリス

    人は、外見からわかりませんよ。質素にしている人は、シッカリと貯め込んでます。勿論、貯蓄です。アリとキリギリスかな。貴女の両親・叔母はキリギリスです。アリは、貴女方夫婦です。最後に勝つのはアリです。むしろ堅実にシッカリ生きている、娘達を誇りに思うのが親です。真逆ですね。貴女の両親は。

    ユーザーID:8196254095

  • なんか、分かる。

    うちの母親と似てるわ。

    伯母がそこそこ収入のある人と結婚したから、低収入だ!と父を罵り、死ぬまで苛め抜いた。

    母の口癖は、何処何処さんところはお金持ち、誰々さんは収入が良いと人のことばかり。
    自分だって家が有って、娘夫婦がマスオさんで二世帯住宅を建て一緒に住んでくれて、病院だのなんだのと連れて行ってもらって、父が死んだ後も一人ぼっちにならずに、ひ孫も出来、傍から見たら幸せな80歳。

    でも、口から出る言葉は感謝じゃなく、人を羨み、父を罵倒し、私は不幸だと嘆くのみ。
    いい加減にしてくれないかな。
    たまにしか会わない私でもウンザリ、ぐったりするのに、一緒に住んでいる姉の苦労を思うと、本当に辛くなる。

    自分の家族が幸せなら、それで良い。
    聞き流すしかありません。

    ユーザーID:0642523355

  • ほっときなよ

    30円高いパンを自慢されても痛くもかゆくもないでしょ。
    お金が無くてかわいそうと思われている方がずっといいですよ。
    いつもうちより30円高いパン買っていてお金があっていいわね〜海外旅行連れてって、
    みたいに毎日言われるよりかは100倍マシです。

    私には隙あらばたかろうとしている無職の身内がいるので、
    経済状態や勤め先など一切分からないようにしています。
    学校を出たのにアルバイトのような仕事していると馬鹿にしてるらしいですが、むしろ好都合です。
    実際はまともな仕事をしていて生活に十分なお金があります。

    何にしても金の話ばかりしているような人とは疎遠にする方が心の平穏を保てるでしょうね。

    ユーザーID:4923746215

  • 同じレベルに落ちないで

    言ってくるたびに「良かったね〜」で受け流して相手にしない、張り合わずに「こういう人だ」と思って終了。
    「お金持ち、いいね〜良かったね〜」「肉好きなんだね〜良かったね〜」「ウチと違うね〜うちの流行りは今、野菜なら茄子よ!」とか…。

    私は夫と結婚した時、幸せすぎて舞い上がっていて、色々言われても「それはすごい!」「良かったね〜!」ぐらいの受け答えをしていたようです。でも後日改めて他人の指摘によって知りました。指摘してくれた友人は「他人の私が見てて腹たつほど、言ってくる人があんたに対抗心むき出しなのに、あんたが大して反応しなかったのを見て、これが余裕というものなんだと思った。」と言われました。

    「ウチなんてこうなのよ!」「ウチはこんなに幸せ!」「こんなにお金があっていいでしょ!」という発言を聞いても「(自分も含めて)いや〜みんな幸せで良かった!」ぐらいの素直に単純な気持ちでいただけだったんですが。

    心配は常にすればあっても、大好きな夫と毎日大笑いして暮らしている日々が幸せで「なんとかなるさ!」的な。こういう気持ちになれたのも色んな意味で懐の深いおおらかな夫のおかげです。

    昔は結構細かく気になる性格でしたが、結婚後●●年、おかげさまでずっと幸せ。友人皆からは、あの時決断して結婚して本当に良かったね、と今も言われます。(実は元々結婚に後ろ向きで、散々悩んでの結婚でした。)

    因みにその人と絡みがもうないのですが「あんたには敵わないとやっとわかったみたい」(前述友人談)だそうです。「元々変な自慢がうっとうしくて、他の友人と一緒にあんたの幸せ自慢した事があった。でも本人より第三者から聞くほどショックなことないよね〜」…知らないうちに友人たちの援護射撃があったようです。

    あなたには何を言っても敵わない、と親御さんがすっかり諦めるほど、幸せなご夫婦でいてくださいね!

    ユーザーID:4389812597

  • 言わせておきなよ

    言わせておいて、オウム返ししましょう。

    「これスーパーで1番高い食パン、いいだろ。」・・・「あらそう、よかったね!」(で、おしまい)

    「食べに行ってるんだろ、あいつら食に金かけてるから。肉好きだし、お前たちと違って。」・・・「そうだね、私達とちょっと違うもんね」(で、おしまい)

    親が『トピ主家族は食にお金をかけない”肉を食べない”』と思い込んでいても、いいじゃないですか?何か困る事がありますか?

    親がやってきて、トピ主家族を下げる発言をしたら「そうだね、たまにはいい物食べたいから、おごってよ。」と、親を持ち上げ、食パンでも焼肉でも、おごってもらえばいいじゃないですか?経済面でどちらが上か下かなんて、くだらなさ過ぎますよ。

    トピ主さん達家族は4人で皆仲良く、経済的にも困らず、一生懸命楽しく暮らしているのですから、もっと自信を持って、親に対処してくださいな。それとも、親には「お前の亭主はすごいな・お前の家はすごいな」と褒められなければ、やっていけませんか?

    親が叔母たちと(くだらない)贅沢合戦しているなら、放っておきなさい。トピ主さんまで参戦する事ありませんよ。

    ユーザーID:1571748100

  • 「お金持ちの祖父」。

    故人は、おそらく父方の祖父なのですよね。
    「叔母」とは父方、つまり父の妹さんでしょうか。

    「祖父の遺産相続」が、原因ではありませんか?

    父はそれなりの遺産をもらえて有頂天になったのか、それとも故人には負債があり、財産整理をしたらほとんど遺産はなく、失望したのかはわかりませんけど。

    あるいはもしかすると、叔母は相続放棄をして父は遺産を独占できたけれども、従姉妹の結婚相手は桁外れの資産家で見劣りしたとか。

    ユーザーID:8006165409

  • それは看過できないですね。

    ご両親に、トピ主の思いをはっきり、くっきり言われた方がいいですよ。

    親子であれ、夫婦であれ、友人であれなんであれ・・・言わなきゃならない時は言わなきゃいけないんです、たとえ相手が理解しなくても、言ったことによって相手との関係がギクシャクしようとも。倍返しでも構いませんよ。

    私は主婦ですがパートもして少額ですが全ての収入を生活費に入れています。また投資もしており全体の資産額向上に大きく貢献しています。主人は専門職で米国に本部がある大きな組織で働いているためか、夫婦そろって専門職であるまわりの同僚を一時とても羨んでいました。それはお給料がダブルインカムであり、かなりの高額所得になるからです。その羨みの言葉を延々と事ある事に言われてきたある日、私はキレました。

    『今までずっとだまって聞いてきたけど、そんなに専門職同士・夫婦のダブルインカムをうらやむなら、なぜそういう専門職の女性と結婚しなかったのか!少額ではあるかもしれないが、長年家計に自分の収入全てをいれ、あなたの親、親戚に多額のお金を用意しなくてはいけない時も全て生活費から快く用意してきた。投資も一から自分で勉強して家の資産を増やしてきた。そんなにお金を多く稼ぐことが大事なら今から離婚してそういう人と一緒になればいいでしょっ!』と、キレまくりました。

    はっきり言って離婚する気はありませんでしたが、その時は築いた財産半分は自分のものになるのがわかっていたので、あくまでも強気でした。

    この件依頼、今までブツクサいってた主人がそれに関して一言も言及しなくなりました。言わぬが仏と学んだのでしょう。

    ご両親、特にお父様は聞く耳もたないかもしれませんが、あなたが不快におもっていることは知らしめた方がいい。でないと更に図にのって言ってきますから。

    そんなこと、不愉快極まりないですからね。

    ユーザーID:0167370334

  • 何を言う

    あ、笑ってごめんね。
    私だったらわざと”極貧”を演じて
    ”お金無いからあまりうちには来ないでね”
    ”来てもビンボーだから何もおもてなしは出来ないの”

    と、言いながら見えない所で贅沢します。

    ま、ご両親とはいえ、見た目の豪華さでしか人を量れない気の毒な人たちと思ってましょう。

    ユーザーID:4884007678

  • うちの親もそうです。話さないしかないかも。

    こんにちは。

    うちの親がそうです。根本的に価値観が違い
    話が噛み合わないので会話になりません。

    たぶん、自分達が若い頃にもしくは
    子供の頃にお金持ちに差別を受けたことが
    庶民だから受けたと言うトラウマがあり、
    今は努力して裕福(富裕そうでもないのに)
    だからと、周りにいてしかも言いやすい人に
    当たり、ストレス発散をしています。
    年寄りに多い傾向とも思いました。

    しかも、相手が違う価値観だと
    言うことをいくら説明しても
    分からないのです。

    私も弟も懲りて、話さないを心がけて
    自分をストレスから守ることに、
    徹しています。自分の家族を巻き込みたく
    無いですしね。

    方法はまず、子供の行事以外は
    会わない。電話もしない、受けない。
    メールかfaxで用件だけ。
    特に一人で親に会わない。
    少人数の時に余計に言いやすい
    ようです。

    自分が非常識と思わない。
    直らないので仕方がない。

    あと、夏美さん家族が羨ましいのかな。
    私はご主人が美容師さんだったら、
    楽しそうと思いました。
    大切な家族とお幸せに。。

    ユーザーID:8252183085

  • 自慢発言が何に基づいているか

    >私が結婚した年、祖父が亡くなりました。
    >その後両親の言動が変わりました。
    トリガーは、トピ主様の結婚なのか、祖父様が亡くなられたことなのか、どちらなのでしょうね。

    前者なら
    >夫が気に入らない
    のようですが、どうも、
    >叔母たちに負けたくない
    というあたり、トピ主夫様と従姉妹の旦那様とを比較された結果夫様が気に入らないようですね。

    そうなると、お金持ちだった祖父様の死後に起きた遺産相続問題がこじれて、叔母様たちとの確執が産まれたと見るのが自然な気がします。遺産相続って、わずかな遺産でも相当揉めるらしいですから。恐らく、自分たちが想定した以上の遺産が叔母夫婦に渡ったのだと思われます。

    そうだったのだとしたら、それはもう、ご両親が解決するしかない問題です。
    もともと自分の稼いだお金でもないものをアテにして、それが得られなかったと言う気持ちは、ご両親に昇華してもらうしかありません。また、裕福な家庭に嫁いだ従姉妹を通じて叔母に資金が渡っているという印象を持ってしまうのも、ご両親が解決するしかない問題です。

    >両親の格付け発言
    これは、格付け発言をすることで一瞬でも自分たちがその格を疑似体験できる、という快楽に基づいています。ご両親は、口にすることでストレスを解消している。赤ちゃんの指しゃぶりを無理やり止めると別の面でトラブルを起こすのと同じですので、あまり強く言ってやめさせるのもどうかと思います。

    ご両親は、トピ主様のことを言っているようでいて、何がしか「自分たちの」傷ついた心を癒そうとしているのでしょう。
    つまり、トピ主様の問題ではなく、あくまでご両親の問題であり、ご両親が自ら解決されるしかないと思います。
    そっとしておいてあげられるなら、それに越したことはないかもしれません。
    大事なのは、「トピ主様の問題ではない」とトピ主様が思うこと、かな。

    ユーザーID:9172567074

  • 逆手にとる


    うん、そうねー

    そうだねー妹は素晴らしいねーって毎回のように言う
    プラス

    我が家は節約しないとスーパーの食パンも買えないから
    我が家は介護費と老人ホームの予約の手配できなくてごめんなさいねーって言い返してみては。

    そこで おねーちゃんなんだから(発言)看取るのは当たり前っていってきたら

    我が家は貧乏で私も働かないとスーパーの良い食パンも買えないから無理よ

    って言いましょう。

    ユーザーID:0908246957

  • お金がない、と思われてる方が良い

    ご両親から「あなたのところはお金があるのだから、これくらいは出しなさい」と、ことあるごとに無心されるより、「あそこはお金が無い、こちらが出してやろう」のほうがずっとお得だと思います。お金がなくて何かと不自由、くらいに見られる方がいいですよ。お互い、見栄をはるのはばからしいです。

    ユーザーID:4050898878

  • スルーしかない

    ご両親が唯一はけ口にできる所なんでしょう。
    ご主人には申し訳ないけど無視しましょう。

    逆手にとってこれから細々支払いとある時には「妹の所は凄いから」「うちはお肉食べてないからこんなの食べさせてもらったら嬉しいわ」と言っておきましょう。

    今までもはけ口になっていたこと思い当たりませんか?
    相手にしないでおきましょう。
    そういう性格なんです。治りません。

    ユーザーID:0829315273

  • 甘えたらいいのに

    ご両親が良い物を食べているのを自慢したら、
    いいなあ、そういうの、私も食べたいなあ〜と言えばいいのに。
    お前んとこは買えないだろうと言われたって、事実と違うならスルーです。
    逆に無心されることを思えば、マシだけど。

    ご両親が、美容師に偏見を持っているのは確かでしょう。
    少し前の世代の人にとっては、公務員や会社員が標準だったでしょうし。

    トピ主さんも、夫の職業に何か後ろめたさでもあるのでしょうかね。

    中途半端に意地を張らずに、人は人、を貫いていきましょう。

    ユーザーID:2649396707

  • たしかに嫌ですね〜

    そういうの、嫌ですね〜、私も苦手です。
    でも、どうしようもないですよね〜、親だし・・・。
    で、こう考えるのはどうでしょう?
    「この程度の関心ごとしかないなんて、ある意味、平穏で幸せ。」と。
    無理矢理感はありますが、重病や大けが、災害など非情事態が起こっていないから、その程度のしょうもないことが目についてしまうのです。

    健全ではありませんが、ぼやきや愚痴、嫌味発言のようなものは、ある意味、平和の象徴の証(?)ですよね。
    難しいですが、感じ方を変えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:4695763835

  • 逆手に取る

    私ならそんな悪意を感じたら、逆手に取ります。

    >いいだろ
    良いなーじゃ、もらってくね!

    >食に〜お前たちと違って
    え?肉好きだよ?じゃ今晩お父さんちにご馳走になりに行くね!

    「うちがそんなに裕福だったなんて!良かった、子供たちの習い事代とか教育費よろしくね!ご近所の○○さん知ってる?おばあちゃまが孫が可愛いからって習い事代全部出してくれてるんですって〜。学資保険もおばあちゃまが支払ってて〜素敵よね〜良かったうちの両親も裕福で!」

    ご主人のいない時に、盛大にやってください。多分近寄らなくなります。

    それに裕福なら両親の老後の心配もしなくて済みます。良かった良かった。

    ユーザーID:5406050776

  • 矛盾してる

    >「うちは貧乏じゃない!」
    >馬鹿らしくて言いませんが。

    >両親の自慢発言を放置するしか無いなんて、私のストレスが増える一方です。


    「金持ちか貧乏か」なんて馬鹿らしいと感じているのなら、何故、両親の自慢発言がトピ主のストレスになるのでしょうか?
    トピ主の中にも、
    「金持ちの方が価値が高い」
    という気持ちがあるから、貧乏に見られることにストレスを感じるのではありませんか?

    「金持ちか貧乏か」なんてことに意識を使うことが馬鹿らしいと思いませんか?

    そもそも自分の経済状態に満足しているのであれば、他者から貧乏だと見られても何の不都合もないでしょ?

    おそらくトピ主の問題は、トピ主の心の問題でしょうね。

    ユーザーID:7475950607

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