息子がうっとうしい

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妊娠・出産・育児

私38歳、長男3歳、次男7ヶ月、現在妊娠2ヶ月。
子供たちの事は大好きだし可愛いって思うけど…長男がうっとうしいです…

もともと私にべったりで何をするにも「お母さん〜」って甘えてきます。
子供だし、まだ3歳なんだから甘えて当たり前って分かってはいるんですけど。

最近はベタベタくっついて来るのがうっとうしくて、つい怒鳴ってしまいます。

これは小さい時からそうしてた私が悪いけどご飯も私が口に入れないと食べません
食事中に歩き回ったり落ち着きもないし、何で他の子が普通に出来る事がウチの子は出来ないのってイライラしたり。

次男が生まれてからは小さいながらお兄ちゃんって意識があるのか弟の事は可愛がったりして、そんなのを見てると「可愛いな〜」って思うけど…何かあったら長男に冷たく当たってしまいます…

比べたらダメだけど最初の子供だし次男より長男の方が可愛いって思うのに辛く当たってしまいます。

このままだと長男の心に傷が残らないか心配です…

ユーザーID:9023160407

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  • 三つ子の魂百まで

    お子さんが3才。
    今が頑張りどころです。

    今、頑張っておけば、今後、どんなにグレたって男の子ってお母さんだけには優しくなります。

    ユーザーID:0030341194

  • 怒鳴ってはだめ

    >次男より長男の方が可愛いって思う

    これもどうかなぁ〜?

    子供が可愛いことに、一番とか二番とか優劣つけるの?

    自分で望んで妊娠しているんですよね?
    次子が生後7か月で、三子が妊娠二か月・・・
    妊娠初期で、体もしんどいのかもしれないけれど
    頑張れとしか言いようがないです。

    2〜3歳頃って、それでなくともいやいや期や反抗期とかで
    育てるのに苦労する場合が多いけれど
    親としての責任はあると思います。

    トピ主さんがしんどいなら、父親であるご主人にたくさんフォローしてもらいましょうよ。
    ママがしんどいなら、パパに甘えられる・・・で、有って欲しいです。

    ユーザーID:6559034826

  • わかります

    批判レスがつきそうなトピですが…
    私も同じ経験しました。(女の子でしたが)

    2歳違いで下の子がいたにも関わらず、長女の方に手がかかりました。

    そして、長女が幼稚園へ行くようになると、ホッとしました。
    朝幼稚園へ送った後の安堵感といったら…
    「しばらく帰ってこなくてもいいよ」とまで思う自分に、嫌悪感を覚え、こんな母でいいのだろうかと思ったりもしました。

    たしかにカワイイんです。
    心配にもなるし、この子がいなくなったら…なんて思うとぞっとします。

    でも、長女が家にいないと、次女がいたにも関わらずゆったりとした時間が流れていました。
    そして長女が帰ってくるとイライラ…

    あれから10年以上経ち、長女は現在高校1年生です。
    結論から言うと、人間の本質って変わらないです(苦笑)。
    今でも私と一番ケンカもしますし、イライラさせられっぱなしです。

    次女には相変わらずイライラしません。

    相性ですかね。

    でも二人とも大事です。

    ユーザーID:4532782369

  • お願いだから

    優しくしてあげて!

    そんな仕打ち。辛すぎます


    つい怒ってしまったら
    その日寝るまでに必ず抱きしめて
    大好きだよって言ってあげて!!

    ユーザーID:5369922140

  • まあ分かるんだけど

    3歳じゃな、主さんに分はないです。
    赤ちゃん返りして当たり前だし。
    ここで主さんが踏ん張って、兄弟育児の基本「上の子優先」を出来ないと、この先幸せな家庭運営が難しいでしょうね。
    金銭的に余裕があれば、長男には英会話やスポーツクラブのサマースクールにでも行って、体力発散してもらうのが良いと思うんですけどね。

    ユーザーID:5622287339

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  • おーっと

    あなたのストレスを軽減する為に、第三者の力を借りて下さい。。
    あなたのご実家のお母さんでもいいですし、あるいはあなたの家事を代行してくれる人でもいい。

    3歳でしょう。まだまだ甘えたい盛りです。7か月の次男くんにお母さんを取られて赤ちゃん返りしておかしくない年齢ですよ。

    長男くんの心に傷をつけてしまう自覚があるならあなた一人で抱え込まないこと。もちろんご主人にも相談して下さい。子煩悩な方ならいいんですけどね。。
    それと妊娠はおめでたいことなのでアレですけど、計画性ってもんはないんですか。
    どう考えても3歳と7カ月の育児の時点で更に妊娠って、それだけ育てる手の数がないと大変になるのはわかっていたのでは。

    下手すると次男くんの情緒教育にも問題でますよ。
    とりあえず誰かに助けを求めて、あなたも一度頭の中をリセットしたほうが良さそうです。甘えてくるなら存分に甘えさせてあげて下さい。
    三つ子の魂百まで。幼少期にしっかり愛情を注げたら、その分、あとはラクになります。

    ユーザーID:6982710757

  • 頑張って

    多少赤ちゃん返りしてるんでしょうね。
    仕方ないことだと思います。
    多少うっとうしくても我慢してあげてください。
    あとご主人にもできるだけ頑張ってもらって家にいるときには極力相手をしてもらったり、休みの日は疲れるくらい遊び相手になってもらうようにしてください。

    ユーザーID:5300028416

  • 傷は一生。

    長男の心に傷が残らないか心配・・・って傷つけてる張本人に言われてもねぇ。

    38歳と言う年齢の割に思考が子供っぽい印象ですが、3人もの子育て大丈夫なんでしょうか。
    子供が自立するまで先は長いですよ、イライラしてるならその原因を取り除く努力をして下さい。

    八つ当たりだけはしない様に、子供ははけ口では無いですから。

    ユーザーID:0352826209

  • 甘えん坊ではなく普通の子だよね?

    まだ3歳で、7ヶ月の弟、更にまた妹か弟が産まれる状況・・・これで母親にベタベタしない3歳児っているの?いたとしても少数じゃない?

    お母さんもいっぱいいっぱいな気持ちもわかるけどね。
    3歳のお子さん、週1くらいで一時預かりの保育園に預けてみては?少し離れるとまた気持ちも切り替えられるし。

    ユーザーID:9363688087

  • なぜ?

    ずれた意見かもしれませんが、なぜ第2子・第3子をもっと年数をあけて作らなかったんですか?

    たぶん出産が軽く産後の回復も早いのでしょうが、それにしても・・・

    子供は生みっぱなしでは育たないですよ。
    生んでからの育児の方がずっと長い。

    植木じゃあるまいし、放置してたけどいつの間にか成長したわってなわけにはいきません。
    長男は、必死に「僕は植木じゃない」と訴えているのですから
    あなたは人間を育てる気構えを持ってください。

    とはいえお母さん一人ではキャパオーバーでしょうから
    実家のご両親に頼るとか保健師さんに相談するなど
    第三者の助けを借りた方がいいと思います。

    ユーザーID:6886639176

  • 長男が可哀想ですよ・・・

    独身の小娘が偉そうなことを言ってごめんなさい。
    でも、あまりにも長男さんが可哀想で・・・。
    これ以上冷たい態度を続けると、長男の心に間違いなく傷が残るでしょうね。

    私の経験上、人のイライラの原因は間違いなく栄養不足です。
    女性の場合、ほぼほぼタンパク質と鉄分あたりが不足しています。
    手っ取り早く焼き肉でも食べて、心を落ち着けてくださいな。
    栄養が満ち足りると、細かいことはどうでも良くなるのであまりイライラしませんよ。

    ユーザーID:9393045679

  • 気の毒

    これで3人目が生まれたらもっと長男くんは寂しくなるんでしょうね。
    長男なんだからしっかりしてとか、弟の面倒をちゃんとみなさいと言われたりするのかな。
    「他の子ができるのにうちの子ができない」のは本当でしょうか。
    幼稚園や保育園でならちゃんとやってると思いますよ。

    家だとお母さんに甘えたいのが出ちゃうんですよ。
    弟のことを可愛がってる長男くんが可愛いのか、
    長男くんがかわいいのか、どっちなのかな・・・。

    気持ちはわかりますが現状でうっとうしいと思っていると自覚した上で
    さらにお子さんを持つことにきめたわけですから
    その辺は自覚して接してあげてほしいです。
    長男も次男もうっとうしいって言い出しかねないのかなと思いました。

    長男くんの心の傷、
    申し訳ないけど普通に残ると思いますよ・・・。

    ユーザーID:9666537290

  • 残ります

    今の状況で、そうならば
    第三子が産まれたら、余計赤ちゃん返りをして、甘えてきますよ。

    産まれてたった3年しか経っていないお子に
    どうしたらそんなに冷たくできるのか…

    かわいそうですよ。

    願い授かって産んだのではないの?
    好きで長男に生まれてきたのではない。

    3歳なんて、可愛い真っ盛りなのに…

    中高生の反抗期は比べようがないぐらい
    ひどいものです。

    そんな3歳の子に対して、今からイライラしていたら
    乗り越えれないよ。

    幼少の時期の寂しさ、お母さんに怒られてばっかり…ということは
    大人になっても、不思議と思い出すものなんですよ。

    心に大きな穴が開く前に
    もっと優しくしてください。

    仲が悪い兄弟にもなってしまいますよ。

    ユーザーID:3319219168

  • 3歳だと普通ですねー…

    お母さんて甘えてくるのもご飯を食べさせてあげるのも
    落ち着かないのも3歳だと割と普通ですよねー…。

    いま長男くんは弟くんができてお母さんが
    奪われるのでよけいベタベタしてくるのでしょう。

    メリハリをもって長男君も甘やかしてあげてください

    ユーザーID:2343846790

  • 違うでしょ。

    >このままだと長男の心に傷が残らないか心配です…

    貴女が長男さんの心に傷を残すのであって、何か他の要因で傷が残るわけではありません。

    二人の幼児がいて、妊娠しておられるのであれば、毎日が大変だとは思います。この暑いのに、べたべたされると余計にいらいらすることと思います。

    でもその間隔で子どもさんを産んだのも、産もうとしているのも、あなたたちご夫婦が決めたことです。長男さんが望んだ訳ではないですよね。

    長男さんしかいないときは、食事も口に入れて楽しんでいたのに、今になって、
    >食事中に歩き回ったり落ち着きもないし、何で他の子が普通に出来る事がウチの子は出来ないのってイライラしたり。
    ですか…。

    3人目が産まれる前に、お腹がもっと大きくなる前に、ご自分たちと子どもさんとの生活について深く考えて、子どもを生んで育てるということの覚悟を決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8037559636

  • わかるけどさあ

    38歳ということで,年齢的にも焦ってしまって時期をつめて出産する予定なのかな?

    3歳,7ヶ月,妊娠2ヶ月だとかなり精神的にも肉体的にも厳しそう.
    イライラするんだろうな.疲れてるだろうなと想像はできます.

    でも,相手は3歳ですよ.めちゃくちゃかわいい時期じゃないですか.
    コミュニケーションもある程度とれて,いろんなものに興味をもっていて,お母さんのことが世界一大好きな時期です.
    正直7ヶ月の子よりもかわいいと思ってしまう私.

    なんか,大人の都合で「うっとうしい」とか本当にかわいそうです.
    「お兄ちゃんだから」もやめてあげてほしい.
    3歳にお兄ちゃんは荷が重い.「○○くん」という名前で呼んであげてほしい.
    誰よりも一番気を使ってほしいです.

    ユーザーID:1303537644

  • 確り!!

    呑気に「このままでは~」って行ってる場合じゃないですよ!!
    余りに可哀想!!
    絶対、覚えています…‥。
    ココロに、感じています。

    一生懸命に『お兄ちゃん』してるのに!

    甘えてくれるのは、幼児期しかありませんよ!
    一生懸命の『アピール』でしょ。
    今!一杯、抱きしめてあげて下さい。

    産まれた時のこと思い出しましょう。
    長男と一緒に、アルバムを見てお話ししましょう。

    手遅れにならない様に…‥。

    ユーザーID:7172400720

  • そろそろきちんと躾けしましょう

    最初のお子さんで男の子というのもあって
    上げ膳据え膳、かわいいかわいいで
    育ててきちゃったのかな。

    もう3歳。ちょうどいいです。
    きちんと躾けしましょう。
    厳しくしなくてはいけないときは、厳しくしましょう。


    >ご飯も私が口に入れないと食べません

    口に入れるのをやめて、自分で食べさせましょう。
    一度や二度食べなくてもいいじゃないですか。

    ある一定時間経っても自分で食べなかったら
    片付けましょう。そしてそれを繰り返しましょう。
    ご飯を食べないうちは、お菓子もあげちゃだめですよ。


    >食事中に歩き回ったり落ち着きもない

    食事中は、静かに座って食事をするものです。
    無理やり座らせましょう。

    ギャン泣きしてもスルー。
    マナーですから。

    「食事中は黙って、座ってきちんと食べるもの。
    ごちそうさましたら席を立っても良い」
    と教えましょう。


    健常者で、あからさまに躾がなっていない子は
    たいていその親もおかしいです。
    放任だったり、叱れなかったり(妙に甘い)、
    親自体がマナーが悪かったりです。

    困っているんだったら、冷たく突き放す前に
    教えることはきちんと教えましょう。
    それが、親の役割です。

    ユーザーID:1030607351

  • 厳しい事書きます。

    まだこの世にやってきて3年しか経ってない我が子がうっとうしいって… しかも7か月の赤ちゃんいる上にさらに妊娠2か月。

    自分の気持ちにフタしてがんばって愛情かけて育ててください。

    長男くんの心に傷つけてる自覚あるなら、実家に頼るとか一時保育利用するとか考えてください。ママに甘えたいのにうっとうしいと言われる長男くんがかわいそうすぎます。

    ユーザーID:3262907806

  • うちもですよ

    三歳の男の子がいます。中々二人目ができず、まだ一人っ子です。その分、しつけたりいろいろ教えたりする時間も多いと思うのですが、主さんとこと同じです。ママ大好きでずっとくっついてきます。三歳ってそんなもんって、それが普通ですよ!
    うちのでさえそうなのだから、赤ちゃんがいたらなおさらお互いいっぱいいっぱいですよね。頭に来ることもいろいろあるかもしれないけど、うっとうしいなんて思わないであげてください。甘えたい盛りに、本人が好きでお兄ちゃんになったわけじゃないんだから。

    ユーザーID:2228074447

  • 書き忘れましたが

    うちもちゃんとしつけはがんばってるはずなのに、ご飯一人で食べないしうろつきまくりです!おんなじおんなじ。

    ユーザーID:2228074447

  • がんばれ。

    妊娠中はイライラして当たり前。
    これからもっともっと大変になるので手の抜きかたを考えておかれた方がいいです。

    赤ちゃん返りしてるのだと思います。
    まだ3歳では、うちも自分で食べませんでした。
    特に下にいると甘えて何でもやってもらいたがります。
    一番上を優先するしかないんですよね。

    人間ですのでどっちがかわいいとかは当然あると思います。
    なんでも長男優先、下は限界まで放置くらいの心構えでうまくまわってくと思います。

    とにかくがんばってとしか言えませんが、周りを頼る、自分が倒れないようにしてください。

    みんなそうやって葛藤しながら子育てしてるのだと思います。

    ユーザーID:5948781975

  • 活をいれさせていただきます

    全てあなたが決めた事です

    一人、二人、三人とあなたが望んだこと

    八つ当たりはしないように

    三歳でも言えば伝わりますよ
    「ママ、いつも怒ってばかりでごめんね」
    って。
    「ママが出来ないこと、○○君も一緒に手伝ってくれる?」と色々手伝わせましょう

    子供はあなたのそばにいるだけで幸せなのです
    時々は、特別扱いしてあげましょう

    ユーザーID:9996210773

  • 酷いね

    そんなんで、なぜ三人目なんて作ったわけ?
    三人目が生まれたら、忙しくてますます長男はあなたにとって厄介者になるのでしょ?
    まだ三才でお母さんにたくさん甘えたいだろうに・・・長男が哀れですね。

    ユーザーID:1320267260

  • 来春から幼稚園ですか?

    うちの近くだと10月に入園申し込みで、準備開始するんですけど、決まっていますか?

    うちも2歳差だったので(子どもは二人ですが)入園が具体的になってきたら、お弁当箱の開け方、とか、お箸セットの開け閉めの仕方とか、入園して5月からプール指導があったので、着替えの練習とか、楽しみながらしていました。
    ほめる場面を増やしましょう。

    ちょうど3歳ぐらい(娘)の時、ちょっと妹と長電話して、トイレ行きたいサインを見逃してたのよ。そしたら、電話している私の目の前で、スカートめくりあげて、仁王立ちで、盛大に、やる気満々で、おもらしされた時には、大笑いしました。もうね、電話の向こうの妹に実況中継状態(笑)

    なにごともさ、教えないと、年齢になったら自動的にできるようになるわけじゃない。教えてないならできなくても当たり前な。上手に食べられたらそれをほめ、立ち歩かなかったら、それをほめ、全部食べたらそれをほめ。

    お腹に赤ちゃんがいるから、イライラするのかもしれないけれど、長男くんの3歳は今しかないのよ。
    ご主人の影が見えませんが、ご主人にも登場してもらいましょう。帰宅が遅いのかもしれませんが「上手にできたらパパにほめてもらおう!」とか言って、朝は会えるのかな?パパに「昨日、上手にできたんだって?偉いな〜」と言ってもらう。


    あとね、言葉が通じる、と思うから、言っちゃうんですよ。7か月の子に怒鳴らないのは、言っても通じないから意味がないって、トピさん自身がわかってるんです。言ってることが分かるのと、そのようにする・しないは別の問題なの。
    怒鳴ったところで、わけがわからず怒りをぶつけられたとしか思わないでしょう。
    「お!そうきたか!」ぐらいの気持ちでいられるといいんだけどね〜。

    私も第2子出産が38歳でした。子どもに教えてもらうこと、多かったよ。

    ユーザーID:6567591994

  • 3人目産む資格がない。

    子供が欲しくて仕方なくても出来ない人は、大勢いるのに、こんな人には、ポコポコポコポコ、子どもが出来るのですよ。

    40歳目前で3歳と0歳の育児。体力的にきついですよ。しかも妊娠初期。
    だから、まとわりつかれると、自分がしんどいから、うっとおしくなるんです。
    まとわりつかず、ニコニコしていて、自分の身の回りの事は自分でして、弟の面倒や、お手伝いもしてくれたら、そりゃ楽ですが、そしてそんな子もいますが、それは賢い母親がきちんとそうなるべく育てた子なわけ。

    貴女は、自分が楽な子育てしかしてこなかったじゃない。
    食べさせてたのも、こぼされたり、服を汚されるのが嫌だからでしょ。
    子供のペースに合わせて、待って、自由にさせて出来るようにする、主体性を持たせるって大変なことですが、親なんだからやらなくちゃいけない。
    出来ないのなら子供一人にしておくべきでした。

    でも、いまさら、どうにもできないのですから、反省して母親としての気持ちをしっかりと持って、きちんと子どもたちに向き合ってください。

    小さい時に、大変なのは当たり前ですよ。
    そこを努力せずして、可愛さだけを求めるなら、犬でも飼っておけば良かったんです。

    ユーザーID:9199425054

  • まずは口に入れてあげるのを辞めようよ

    お腹が空いてたら自分で食べるよね。

    食事前のおやつは無し。
    愚図っても自分で食べるようになるまで頑張って!

    ユーザーID:9100404395

  • うっとおしい

    その言葉、思春期の長男君から必ず返ってきますよ・・・

    第二子が生まれて、少なからず、上の子が扱いにくくなった、なんてよくある話だけど、そんなにはっきり言えてしまうのね。

    まして第三子が生まれる頃、第二子は、まだ一歳半にもなっていないよね?
    今度は第二子も「うっとおしく」なるんじゃないの?

    自然に任せる主義なの?まあ、それでも良いけど、そんなのお子さんには何にも関係ないからね。

    3歳なんて、親御さんの考えで、まだおっぱい吸っている子も居るじゃないですか。
    なんで怒鳴るの?甘えたいに決まってるのに。

    あなたの怒鳴り声一つ一つが長男君の心をグサグサ突き刺していますよ。
    毎回、毎日。

    手遅れになってしまいますよ。

    ユーザーID:3250286830

  • 大変な時期だけど

    4歳半の息子、もうすぐ3歳の娘の父です。
    我が家では2人とも親にべったりです。

    私が居れば私にべったり。居なければ妻にべったりです。

    本を読んで居れば隣に来て本を読む。
    パソコンをやっていれば隣に来てダンボールのパソコンで遊ぶ。
    トイレまでついて来て、まるで金魚の糞かドラクエのようですよ笑

    ストレスが溜まってると余裕がなくなって、そんな自分もイヤになりますよね。
    局面に陥ったらまず深呼吸してとりあえず笑ってみては?
    初めはなかなか難しいと思いますが、
    「笑う門には福来る」です。

    私も正直1人で作業したい時もありますが、子供ってそんなもんじゃないでしょうか?
    子にとって、親は唯一の頼れる存在であり絶対的な存在。言ってみれば神様です。
    悪い言い方をすれば支配者。まあ自分の価値観を伝える、一種の洗脳ですからね。

    真似もしたいし、大好きだからいつも一緒にいたい。育児って綺麗事だけじゃ出来ないので、うっとうしく思うこともありますが、親としてとても嬉しいことだと思います。
    育児でマイナスの気持ちが出ないって方がいらしたら、それこそ異常ですよ。
    聖人君子・聖母マリアじゃあるまいし、そういう方は極端に走ります。

    あまり気にせず、「またついてきてるよ笑」くらいの軽いスタンスでいければベストなんですけどね・・・。

    あっ、習慣を変えるには
    「イライラしても溜息をしないように」など、しない・やらないの習慣抑制orネガティブ発想よりも
    「イライラしたら笑顔を作る」「溜息はハァ〜・・・、をフーに変える」など、できる・変えるの習慣上書き(うわがき)orポジティブ発想の方が上手くいきますよ!

    ユーザーID:4888696113

  • 大変な時期だけど2

    あとは
    ・家のトイレにいつも見えるように張り紙する、
    ・携帯の待ち受けをやりたい習慣にする、
    ・変えたい習慣の動作の時必ず見える場所に書く(例えば、イライラした時に左手で額を抑える癖があるなら、左手の平に「笑顔」など自分がわかるようにマジックで書く)
    なども有効です。
    私含め、私の周りが実践して効果アリなんで試す価値はあります。

    人の目があるから恥ずかしいって思うかもしれませんが、人の目気にしてるようじゃ変われませんからね。
    人ってそうそう変われないですから、当時の私は必死でした。

    ちなみに私、経営者なんですけど、以前はいわゆるブラック企業でした。従業員にも辛く当たってしまい・・・そんなときに出会ったのが最高に胡散臭い西田著「ツキの大原則」という本。胡散臭いですが人生ほんとに変わりました。
    一緒に映画の「YESMAN(イエスマン)」も見てほしいです。「MUSK(マスク)」のジム・キャリーが出てるので楽しめると思います。

    習慣を変えてからは若い子になめられっぱなしですけど笑 でもみんな自発的にやってくれます。なめられるくらいがちょうどいいですね笑

    誤解を恐れずに言うと、大人も子供も同じ人間ですからね。仕事も育児も教える・伝えるという意味で一緒です。
    何が言いたいかというと、「子供だから聞かない」というわけではなくて「親の伝え方、立ち居振る舞い」がそうさせる場合が多いということです。

    子供も大人1も人間だから足りない部分もある。
    子供はわからない事、初めてのことが多いだけで一人の人間ですからね。
    我が家では子供としてではなく、一人の男・女として子供たちと接するように心がけています。
    なるべく「親だから、子だから」というおごりは持たないように。
    そういう心構えって子供に伝わりますからね。

    ユーザーID:4888696113

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