ちょっと一言言いたいが

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家族・友人・人間関係

照美

60代主婦です。

息子夫婦(40代)と同一敷地内完全別棟です。

子夫婦とはまあまあ旨く言っていると思っていますが、一言息子夫婦に言いたいことがあるのです。

それは息子夫婦には息子が二人(高1と中2)いて、二人とも中高一貫の私立校へ通っているのですが、

その学校へは、自宅から歩いて5分の最寄りの駅から電車で35分です。

嫁が自宅から最寄り駅まで毎日車で送り、帰りも駅まで迎えに行きます。

恐らく勉強に力をいれさせるために体力の消耗を避けるのと勉強の時間を確保したいのだと思います。

自宅から駅まで歩いて5分なら、歩いて行かせるか自転車で行かせたらどうかと思っているのです。

そんな甘やかしたことしていたら社会に出ていくらいい会社に入っても

仕事で頑張れないし体力的にも駄目な人間になってしまうと思うのです。

嫁にではなく息子に言ってもいいのですが、

どうせ息子から嫁に伝わるだろうから言わないようにしています。

ほっておくしかないのでしょうか?

ユーザーID:8782867300

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  • 言わないほうがいいです

    お気持ちはよーくわかるのですが、それは言わない方がいいです。

    甘やかし…もそうですが、5分でも歩いた方が絶対にいいと思いますし。
    でも運動に関しては駅についてから階段をのぼったり、学校で運動できていると
    思いますし、それほど心配することもないかと思います。
    甘やかしの方ですが、もしかしたらお母さんと息子さんたちの
    たった5分でもコミュニケーションの場になっているかもしれません。

    車の中だと母子だけの会話ができているかもしれず、
    それをやめろということは絶対に言わない方がいいです。

    家族にはそれぞれ事情がありますから、トピ主さんの立場からは
    ただただ見守るだけ、誰かから助けを求められた時だけ
    話をきくというスタンスでいいと思います。

    ちなみに私は親からかなり甘やかされた部分がありますが
    反動で自立が早く、ひとりで何でもできる人間になりました。
    駄目人間になるとは限りませんよ。

    ユーザーID:7857106130

  • 本人が恥ずかしくないの??

    へぇ・・・!

    うちの二人の息子(高校生、中学生)母の登場を恥ずかしがりますよ。
    駅まで10分ほど。何か緊急事態のときでさえ「駅裏で降ろして」と
    周囲に見つからないようにこっそり降ります。
    恥ずかしいのですよ 近いのにおカンの出番が。

    ってことで。原因は、母息子にありますね。
    姑の出番ではない気がしますよ、何を言っても嫌われるんだから
    黙っていたほうがいいと思う。だって嫁から見たら姑は他人だもの。
    マザコン息子と過保護ママから、婆は嫌われるでしょうから。

    ユーザーID:9175232813

  • 姑だったら

    言わない事です。
    実の母娘だったらともかく、上手くいってると言えども
    嫁姑関係ですからね〜。

    最寄り駅まで徒歩5分、確かに歩けばいいでしょ、という距離です。
    しかし、別に息子さんたちが嫌がっている訳では無いのでしょう?
    嫁の好きなようにさせてあげて下さい。

    ユーザーID:3070841945

  • 息子さん夫婦には彼の考えがあります。

    エールを10打ぐらい連打したいですが
    絶対に言わない方が良いです。
    息子さん夫婦には彼らの考えがあります。

    私なら電話して迎えに来てもらう間に家に着いちゃうのでは?
    車を駐車場から出して送っていく間に
    徒歩でも駅に着いちゃうのでは?とか思いますが、
    息子さん夫婦には彼らの考えがあります。

    余程の大雨でない限り、余程よく遅くではない限り
    その距離なら歩いた方が早いと思いますが
    息子さん夫婦には彼らの考えがあります。

    ユーザーID:5747180699

  • やめとき

    些細な事でケチつけたら後々面倒な事態になるよ。

    息子家族の生活には余計な口出しをしないのが一番。

    ユーザーID:7067915167

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  • えっ・・・

    そんなどうでもいいことに口出ししない方がいいと思うけど。

    トピ主さんの主張はわからなくもないけど、そんなことだけで体力や頑張りの総量が決まるわけではありません。

    繰り返しますが、非常にどうでもいいことです。
    そんなどうでもいいことでダメ出ししたくなるほどお嫁さんが気に入らないですか?
    だったら出て行ってもらえば?

    言えば出ていくかもしれないから、そういう戦法?
    …なるほど。

    ユーザーID:9641824565

  • トピ主さんの言いたい事わかるけど

    言わない方がいいと思います

    今は、子供の自立<<防犯ですから
    たった5分間ですが、5分間の間一人で歩いていて、何かあったらと言うと
    なら送った方がいいじゃないとなるのです。
    今しかできない事ですから、好きなようにさせればいいと思いますよ
    ただ大学生になっても駅まで毎日送り迎えだと、それは心の自立が出来ないからその時は言った方がいい。

    それが今時ですから。

    ダメ人間にはならないと思うよ。
    今の若者よわっち―って見えるけど意外としっかりしてますよ。
    時代がしっかりさせるのか?そりゃダメ人間もいますが
    ちゃんと学んできている子はしっかりしてますよ。
    今年私の職場に19歳の新入社員が入りましたが、はじめは甘えて頼りないと思っていたけど
    だんだんとしっかりやるようになり、今は後から入った人に指導をするぐらいの力が付き、やれる子じゃんと感心しています。

    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:1061763187

  • いわなくてもいい

    往復10分、歩いたり、自転車のったって体力なんかつきません

    だからトピ主さんの理由が、無意味です

    ほっときなさい

    ユーザーID:5589178016

  • 余 計 な お 世 話

    いちいち、口出すのはやめましょう
    各家庭の方針です
    あなたに迷惑はかけていない
    たかだか5分の道のり
    歩いても車でも、そんなの将来的に影響なんてあるわけがない!

    >そんな甘やかしたことしていたら社会に出ていくらいい会社に入っても

    >仕事で頑張れないし体力的にも駄目な人間になってしまうと思うのです。

    これが、そもそも偏見なんですよ
    5分車に乗せてったからと、他の事すべて甘やかしている訳ではない

    5分歩けば
    体力的にはダメな人間でなくなるの?

    人間って、たったの5分の徒歩をやめたら
    仕事が頑張れない???

    そんなバカな・・・・

    あなたが、口出しする理由がそもそもばかげてます

    私も5分なら歩かせる派ですけど
    あなたみたいな人に言われると、カチンときます!
    車のどこが悪い!
    仕事で頑張れる人間になって、体力的にも問題ない子に育ったら
    あなたは、どう謝罪してくれるの?って思います

    ユーザーID:9114802726

  • 親子のコミュニケーション

    ただの送り迎えではないと思います。兄弟で時間もバラバラなら、一人ずつの話を聞くチャンスと捉えてのことかもしれません。

    進学校だと、帰ってご飯を食べたらすぐに宿題などに取り掛からないといけないはず。送り迎えなどの移動時間に話をしておかないと、忙しくてつい忘れてしまうからでは?

    あとは地元出身の子らと接点を持たないよう、注意しているのかも知れませんしね。足を引っ張ろうとする元クラスメートが遊びのお誘いをかけてきたり。

    気になることとは思いますが、息子夫婦に任せた方が良いと思います。

    ユーザーID:5939255168

  • うーん

    トピ主がそんな事を言う必要はありませんよ。
    体力云々なんて余計なお世話だし、その5分でちょっとしたコミュニケーションをとっているかもしれません。
    学校で体育もありますし、甘やかして社会に出たらやっていけない等、言われた方は良い気持ちはしません。
    私なら姑にそんな事言われたら「余計なお世話。人の家庭に口出ししないで」と言いますね。

    ユーザーID:2741446021

  • レスします

    うちも、甘やかしました

    毎日学校まで車で送り迎えしました
    電車でも行けますが
    勉強時間確保の為です


    その後、無事、希望していた大学も合格、卒業し
    希望していた会社にも就職して
    社会人二年目から家を出て生活しています

    現在、うちの子は社会人七年目
    仕事でもとても頑張っているようです
    盆と正月しか会えませんが、
    好きな仕事に就いて生き生きとしています
    体力もあるので、毎晩遅くまで残業して
    家に帰ってから自炊もしています


    トピ主のような姑がいなくて
    本当に良かったです

    送り迎えで甘やかしたら
    仕事で頑張れない、体力的にも駄目な人間になる
    その決めつけてしまえる自信はどこから来るのでしょう

    私は年齢的にトピ主に近いです
    送り迎えの一部分だけ見て孫の将来を嘆く自分中心な祖母に
    私もならないよう気をつけます

    ユーザーID:6202831873

  • 一言言いたいは永遠に続くので。

    トピ主さんのために
    「やめておきなさい。」


    息子家族に任せておきなさい。

    貴女、お嫁さんに
    「お母さん、もっと歩いた方が良いですよ。
    朝の散歩されたら?」言われて
    もししていなかった場合、
    そうねと歩きますか?

    ユーザーID:2440879830

  • なんか別の目的があるかもしれないしなあ

    敷地内同居の姑がいっつも監視ばかりしてるから、
    できるだけ口実作って外に出たい、
    とかさ。
    お嫁さんに別に目的があるかもしれないからなあ。
    口出さない方がいんじゃないかなあ。

    ユーザーID:1822942785

  • 余計なこと、むしろ失礼なこと

    いくら隣に住んでいたとしても、息子夫婦はもうよそ様の家庭です。

    生活全般そうですけど子育てのことなどは特に息子夫婦が決めることです。
    彼らが彼らの判断でやっていることに口出すのはほんとうに余計な事です。
    いや、むしろ失礼なことです。

    それをやり始めるとたちまち息子夫婦に嫌われて険悪な関係になりますよ。

    そもそも、今の子供をとりまく環境、学校や教育や社会などはあなたの時代とはまるで違うものです。
    あなたの考え方ややり方が正しいなんて思い込みは捨ててください。
    まあ、たいてい間違ってますから。

    息子夫婦から相談されたとき以外は、何も言ってはいけないです。

    ユーザーID:1079287283

  • 言わないのが礼儀

    トピ主さんの気持ちはよくわかります
    親の方がよっぽど体力ありませんし
    学生の間は歩いてなんぼです

    しかも徒歩5分の距離だなんて・・・
    ハッキリ言ってすぐソコですよね・・・

    10分以上かかるというなら
    これだけの猛暑ですし
    夏期だけは送迎有りでもいいかなと思いますが
    それ以外は土砂降りでもない限り送迎は不要だと私も思います

    女の子で塾の帰りが21時頃になるというのなら
    一人で歩かせるのは危ないという理由も考えられますが
    男の子ですもんね

    でも最近では塾も全て親が送り迎えする家庭が増えているとのこと。
    塾の費用もそうとう高く、聞いて驚いたことがあります
    過保護に育ててしまうと
    社会に出た時にちょっと上司にきつく叱られただけで
    もう耐えられなくなるんじゃないかと私も思います
    なんでも親がやってくれていたら
    自分の足で人生を歩んでいく力をいったいどこで身につけるんだろう
    子供のうちに挫折や困難にぶちあたる経験をして
    もがいてもがいて自分でじゃあどうすればいいのかを考えて
    たくましい大人になれるんだと思っているので
    そういった試練は必要だと思うんですけどね

    だけど同居ではないとはいえ
    敷地内別居はそうやって見ないですむ部分もお互いに見えてしまいます
    見えてしまうと、こうすればいいのになぁとどうしても
    考え方の違いで思うところは出てしまいますよね
    そういったことに干渉されると
    された方はとても窮屈でわずらわしさを感じてしまいます
    たとえどんなにトピ主さんの意見の方が
    多数派でも、です。

    「スープの冷めない距離」という言葉があるように
    本当は日頃の生活の気配は感じることが出来ないけれど
    何かあればすぐにかけつけられる距離が
    一番いいのだと思います

    同じ敷地に住んでおられる場合は
    絶対に相手の家庭のやり方に口を挟まないっていう部分だけは
    守った方がいいと思います

    ユーザーID:9163797027

  • ご懸念には及ばないのでは?

    電車内で確実に座れる保証はないので35分間立ちっぱなしとなれば、かなりきつい運動ですよ。

    駅の改札正面に、学校があるのですか?駅から学校まで、孫たちはそれなりに歩行していると思うのですが。

    学校では体育の授業もあるでしょうし、教室が二階以上にあるのなら、階段の昇降はいい運動になるはずです。

    ところで、孫たちの食生活はいかがですか?
    健康や体力の維持増進について食事は重要な意味を持つと思いますけど、そちらは問題なしですか?

    ユーザーID:1838244576

  • 言わない方がいいです

    どんな事情があるかわかりません。よその家庭の事です。あなたが口出す権利はありません。

    例えば、私は駅から徒歩7分のところに住んでいますが「着いたよ」と夫から連絡を貰ったら駅まで迎えに行きます。歩いて。
    「は?なんのために?」とよく言われますが、一緒に歩きたいから迎えに行くんです。
    駅と家の短い距離ですが、お嫁さんが子供さんとちょっとだけドライブしたり、日によっては「ちょっとどこか寄っていこうか」と寄り道をするコミュニケーションをする場にしている可能性もあります。そんなことわざわざ姑には言いませんからね。
    家に帰ってから話せばいいとお考えですか?
    我が家も家に帰っていくらでも話はできます。けれど夫は必ず駅で電話をくれますし、私は必ず迎えに行きます。それは他人にとやかく言われるものではありません。
    別にトピ主さんには何も迷惑を掛けていませんよね?
    放っておいてあげてください。

    ユーザーID:3125568209

  • 親が決めたことだから

    親が決めたことなのだから
    第三者は口出し無用

    ユーザーID:1461033085

  • ろこんさんに同意

    うちも毎日送り迎えしていました。
    近所からはさぞ過保護にみえたことでしょう。
    駅まで歩いて15分、クルマで5分。
    その5分で、いろいろ話しました。
    息子がどんな状況か。心境か。
    貴重な情報も得られました。
    今息子は 28才、上場企業で働いています。
    ろこんさんのおかげですっかり忘れていたことを思い出しました。

    ユーザーID:4434681330

  • 楽な距離

    歩いて5分
    らくらく

    家は小学1年生から
    1時間以上かけて学校に行っていたので
    35分なら歩いて行ってしまうかも。

    45秒で来る子も

    なかにはいましたけれども
    これは羨ましいかな。

    ユーザーID:6905334523

  • 余計な口出し。

    敷地内同居してなかったら気にならない事だよね。
    あなたこそ、どうして息子に敷地内同居してもらってるの?
    子離れしないとダメでしょう。
    逆なら親離れしなきゃダメでしょう。
    あなたは子育てに口出ししてはいけないのです。

    ユーザーID:2786092918

  • とぴさん暇なのね

    見張ってるなんて気持ち悪い。

    そんなことせずに働いたら?

    ユーザーID:2450696370

  • 何も言わない

    5分くらい歩いたって体力なんてつきません。時間の節約にもなりません。

    お嫁様はやりたいからやっている。
    他の心配をしているのかもしれませんし。
    例えば、我が子はアイドルのようだ。
    不届きな中高女子生徒が色目を使うかもしれない。
    ラブレターを渡すかもしれない。
    そんなことされたら勉強の邪魔だ!!

    私の姉もかなり教育ママでした。
    そして1人息子はアイドルのようだと常々申していました。
    (私らは陰でヒラメくんと呼んでましたが)
    ヒラメくんはラブレターはもらいませんでしたが、帰り道のゲーセンに友人らとハマってしまいました。


    お嫁さんのことはほっとけばいい。

    ユーザーID:0802092540

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    やはり言わない方が良さそうですね。

    一言で関係がおかしくなることもありますからね。

    それにしても時代が変わったとは言え情けないと思います。

    孫は携帯で帰りの電車に乗る前に何時に駅に着くと電話しているようです。

    都合で嫁が行けない時、夫に「お義父さんお願いします」と頼みに来ます。

    夫は、「よっしゃよっしゃ」と返事しています。

    私の小中時代は学校までの距離を30分かけて歩いて行ったものです。

    ユーザーID:3022085747

  • トピ主さんの立場では難しい

    客観的に見て歩いて5分のところを、
    勉強時間確保のため高校生にもなろう男の子を
    車で送迎。
    それに反抗もせず順々とママのされるままに従う子。

    たった5分歩かせるのがそんなにお受験にひびくのでしょうか。
    呆れて物も言えません。
    悲しいかな、トピ主さんの目に見える所はこれだけで、
    実際水面下ではこの母親はもっとびっくりするような
    過保護行為を繰り返しているはずです。

    過保護に慣らされた子は
    よほどの武者修行でもさせない限り、
    なかなか変身させることは難しい。
    大事な時期にお孫さん二人、かわいそうです。
    下のお孫さんだけでも救い出したいですね。

    そんなので希望した大学に合格して、社会人で一人暮らししてても、
    それは表向きだけ。コンビニがありますから今の時代普通なら一人暮らしくらい出来ます。
    「毎晩遅くまで残業し、好きな職業について、活き活き仕事し、自炊し自立しています」
    調子のいい綺麗ごとはいくらでも書ける。
    一生懸命母親を喜ばせる息子と、何も知らない自己満足の親。
    そのまま一人で終わるのなら何とかいけるでしょうが、
    結婚となると、他人は冷静な目で観察します。
    ここは赤の他人の集まりなので、真贋を見る目を是非持って読んでください。

    しかしトピ主さんは、立場上、口出し無用です。
    わずかに息子さんという窓口が残っていますが、
    まあ、悪妻の言いなりでしょうね。

    近所にそっくりの親子がいました。
    姑がひとり気を揉んでるところも同じ。
    エリートのお孫さん、結婚しましたが成田離婚です。
    出戻って、また母親と同居しています。
    ここまでなっても自分が悪いとは気づけない嫁。救いようがないです。

    ユーザーID:3486453779

  • はぁ

    何故余計なお世話だと気付かないんだろうか…嫁さんだってトピ主にちょっと一言言いたい事なんてたくさんあるでしょうに。トピ主が注意したら、お返しされますよ。嫁さんから一言何か言われたら、素直に聞けれます?「お義母さん、○○しなければ駄目な人間になってしまいますよ」なんて言われたら、普通は気分害しますよ。想像できないのかな、こんな単純な事。どうしても言いたきゃ、孫に直接「歩いたら健康に良いわよ。おばあちゃんも健康の為にウォーキングしようかしら」とか言い方もあるのに。仕事で頑張れないとかケンカ売ってるのと同然。こんな嫌味ったらしい祖母なんていらんわ。

    ユーザーID:8618787264

  • おもしろい

    お義母さま

    そんなネットで相談などせず

    もっとなんでも話せる実際のお友達を増やしてくださいな


    そんなネットに頼ったら

    老後は寂しい人生だし

    人間的にも駄目な老後の暮らし方になってしまいますよ




    お嫁さんもきっと
    一言言ってくると思いますよ(笑)

    余計なお世話という言葉をご存知ありませんか?

    ユーザーID:0114829522

  • トピ主さんの気持ちもわかる

    お嫁さんウルトラ教育ママですね。
    お孫さんがかわいそうだと思う気持ち、
    わかります。
    甘やかし自慢している浅はかな人がいるけど、
    本当に子どものこと思ってる母親でしょうか。
    人生長いのに果てはどうなることやら?

    駅まで20分というのならわかりますが
    5分で車はちょっと過保護です。
    帰りにコンビニで好きな物も買えない、
    近所の人に挨拶も出来ず、
    立ち話もせず、
    道草もくえないなんて、
    息がつまります。
    口出しするな、と言う人が多いですが、
    孫のためにと思うのならこれくらい言ってもいいと思います。
    「5分歩いたくらいで何がどうなるわけでもないのに、駅までくらい歩かせたら?」
    これで良い関係だったのが、絶縁状態になるのでしょうか?
    こんな常識的発言さえも受け入れない母親に育てられたら、
    いくら勉強だけ出来ても、
    どんなにいい大学に入って
    一流企業に入れても、
    中味のひ弱さを見抜かれ、
    早晩、足もとをすくわれる人生になります。

    道草の食えない人生では遊びがなく、
    考え方の幅も偏狭になり、
    大事なポイントで挫折しても立ち直れなくなります。
    こんなの口出しのうちに入りません。

    ユーザーID:6165286440

  • 息子に聞けばいいのに?

    息子が後先考えず、嫁に言うようなトピ主さんの子育てがどうかと(笑)

    孫である子どもの成長がどうか心配なら、父である息子が母である嫁の考え行動を知って然るべきだから、息子に堂々と聞けばいいのに。

    そんな小さいことなんだから。
    何で遠慮するのか、よくわかりません。

    トピ主さんの親子のコミュニケーションが悪いから、心配ばかりしているだけなのでは?

    心配するだけより、言うなり何なり行動した方がいいと私は思います。

    多少、お互いに嫌な思いをしてもわかりあうためには、話をしないことには仕方がない。

    他人より、息子さんからね。息子は父親でしょう?

    ユーザーID:4317197140

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