離婚した元妻が直接、子供に連絡してくる

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  • それがないからこそ

    >また、手紙が直接的な連絡にあたるか、ですが、私自身はせめてこちらがそう考える可能性は想定できる以上、事前に連絡くらいはするものではないかと思うのですが、いかがでしょうか
    >私が問題があると思っているのは手紙でやり取りする行為自体よりも、連絡するときに私を通すように、と伝えているにも関わらず直接、やり取りしている点です
    >子供に手紙を送りたいのだけれど、と一言連絡があればまだわかります

    元奥さまがしなければいけないこともできない、何の配慮もない女性だったからこそ家庭生活が崩壊し、離婚に至ったのではないでしょうか?

    離婚した途端に元奥さまがそこまできちんと考えてくれる女性になると思うのは、残念ながらトピ主さんの願望でしかありません

    そしてトピ主さんが親子であってもお互いのプライバシーを尊重するのはとても素晴らしいことですが、父親として監護する立場から手紙を管理するのは仕方ない面もあると思います

    お子さんにトピ主さんの心配する気持ちを話して、当分の間は元奥さまからの手紙を親子で一緒に開けて一緒に読む、という方法も取れるのではありませんか

    またトピックの

    >子供には申し訳ないのですが、正直、(子供のことを想う気持ちがあるのであればなおのこと)もう連絡してこないで欲しいのですが何かよい方法はないものでしょうか?
    >みなさんのお知恵を拝借できれば幸いです

    という究極の手段に関しては、そのままのトピ主さんの気持ちを元奥さまとお子さんに話して没交渉をお願いするしかありません

    ユーザーID:3692112327

  • 追加のレスを読みましたが。

    お子さん女の子なんですね。

    となると、ちょっと難しいかと。

    思春期以降の女の子ならではの相談事にしても、叔母さんと実の母親じゃあ気持ち的にも違うと思うので。叔母さんは叔母さんであってお母さんじゃないからね・・・。

    ユーザーID:3845645579

  • ちょっと固すぎるかな

    心配なのは解りますけど、細かく徹底し過ぎな感じがします。

    要は、自分の監視下においては交流を認める、ですよね?

    だとしたら、他の方も書かれているように、「手紙の開封は自分も立ち会う」と
    元妻さんに宣言すればいいのでは?

    元妻さんがそれが嫌なら、送ってこなくなるかもしれない。
    一々開封に立ち会うのも嫌だと言うなら、手紙は黙認するしかないかも。

    トピ主さんは、元妻さんとは極力連絡したくないのですよね?
    お子さんの事だけ、責任上、監督しておきたいのですよね?

    手紙を送る前ごとに、一回一回連絡が入るのは、トピ主さんは構わないのですか?
    それよりも、手紙は来てしまうものとして、どう対処するか決めたほうが楽では?

    個人的には、電話や会うは直接的連絡になり、手紙は直接性が薄いと感じます。
    (実際にはトピ主さんも手紙が来るのを把握してる)
    頻度が多くなければ、立ち合い開封が手っ取り早いと思います。
    トピ主さんの留守中に届いても、お子さんに言い聞かせられる程度の話だと思います。

    ユーザーID:7378790975

  • トピ主です。

    いろいろとご意見ありがとうございます。
    いろいろと考えていたら遅くなってしまい申し訳ありません。

    先に書いてある通り、手紙については黙認することにしたのですが、
    いろいろ考えているうちに、やはりこちらでは元妻の性格や考えを
    変えることは難しいし、だからと言って子供に会わせないということも難しいと思いました。

    私としても母親と会わせるべきだという気持ちもあるのですが、
    その前にちゃんと大人として尊敬に足る人物になって欲しい、
    会って幻滅するような母親にならないで欲しいという気持ちが強いです。

    とはいえ、こちらではどうにもできないですし、いくつかご指摘頂いたように
    子供をいつまでも手元に置いておくことはできないのは事実ですので、
    ある程度の連絡を許容した上でどのような母親にせよ、
    自分を見失わないように教え諭していきたいと思いました。

    あとはどのように捉えるかは本人次第だと思っていますが、
    リカバリーできないようにはならないように様子を見て
    都度、軌道修正していこうとは思っています。


    また、私と娘の関係についてご心配されているレスも
    いくつかありましたが、これについては本人次第かと思っています。

    もうすぐ訪れるであろう反抗期についても覚悟はしておかなければ
    ならないと思いますし、子供が親の言うことを聞かなくなったとしても
    親である以上、子供が方向性を誤らないように陰ながらフォローは必要かと思っています。
    (いわゆる不良になることは想像しにくい子ではあるのですが、何が起こるかはわからないかとは思っています)

    様々なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:0351517213

  • これからも自由にやり取りさせてあげてほしい

    トピ主さんが頑なな方でなくてよかったです。
    お子さんが女の子とのことで、普段は会っていなくてもこれから先同性の親に相談したいことがたくさん出てくると思います。
    その時、トピ主さんの妹さんではやはり何もかも話すというのは難しいと思いますし、
    他人ではなく実の親だからこと話せることや聞きたいことがあると思います。
    もっともっと先のことですが、例えば出産のときなども、妊娠中の様子とか体の変化とか、
    お母さんはどうだった?といった会話も自分の親でないとできませんよね。
    だから、元奥さんとつながっているのはお嫌かもしれませんが、
    お子さんとお母さんがやり取りしたり会ったりするのは自由にさせてあげてほしいなと思います。

    昔同級生で、両親が離婚して父親側に引き取られていて、
    本当はお母さんに会いたいけどお父さんに言えないでいる、と言っていた子がいました。
    同じように親が離婚していても母親側に引き取られていた子は結構明るかったのですが、
    お父さんと暮らしている子は少し暗かったです。
    女の子用品もお父さんに言えないので、私達と一緒に買いに行きました。
    そういうことからも、お母さんと娘はどういう形であれ何でも話せる関係のほうがいいなと思っています。
    亡くなってしまったならどうしようもないけれど、生きているのだから好きなときに会わせてあげてほしいです。

    ユーザーID:4685567522

  • がんばって

    いろいろ難しいですね。

    レスを全部読んではいませんが、今はまだ会わせない方がいいし、
    手紙のやり取りもない方がいいのかな?とは思います。

    というのも、文面で見る限りあまりにも酷い妻であった
    ことは事実ですし、お子さんに悪い影響が出るのは避けたいところです。
    まだ両親がどうして離婚に至ったのかとか、お互いどういう気持ちなのか
    など、理解出来ていないでしょうから、やみくもに元妻とお子さんの
    コンタクトは避けるべきうだろうと思いますよ。

    母親らしい母親でなかった、妻でもなかった妻がいまさら何を?と
    いうことですね。それを今後悔しているのかどうか知りませんけど、
    元妻は立ち直る機会は過去にあったはずなのにしなかった。
    どうしようもないですね。私だったら子供が成人になるまでは
    会わせないと思います。

    子供に連絡してくるっていうのも、実は子供を経由して
    あなたにお金の無心を考えている、とも考えられるでしょうし、
    もしそういう関係になりそうなら、子供をダシにずっと無心されるかもしれません。

    お子さんが大きくなり、実母とコンタクトを取るうちに
    実母の嫌な面をその年齢なりに認識することもあるだろうし、
    逆にどんな状態でもやっぱり自分を生んでくれた母親、無条件に
    母親だ、と思うかもしれません。

    どっちに転ぶかは運を天に任せるしかないでしょうけど、
    少なくともあなた様は元妻のような酷い親ではない、
    という親を貫いて、誰もが羨む父親に励むことだろうと思います。
    それが一番の防御策ではないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3978179450

  • 子供の面倒は

    2人でみるのですよ。

    奥さん心がこわれていると
    思いますが
    夫婦時代
    婦人科に相談したり努力しましたか。

    楽するために
    奥さんと別れたのであればトピ主さんの
    依存心と怠けかもね。

    ユーザーID:0519959045

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