離婚した元妻が直接、子供に連絡してくる

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男性から発信するトピ

ひろし

現在、小学校高学年になる子供がおり、低学年の時に離婚して以来、一人で育てています。
離婚した元妻のことで困っています。

離婚した理由はいろいろあるのですが、一言で言えば元妻との生活に嫌気が差してしまい、
この人と一緒に家庭を築いていくのは無理だと思ったのが一番の理由です。
具体的には下記のような感じです。

・洗濯物や料理、掃除などの家事は私任せでほとんどしない。
・子供の面倒もとにかく見ない。
・飲み会にいって生活費を使ってしまう。
・夜更かしをして朝起きない(朝に弱いから、とは言うものの直そうとしない)
・約束を平気で破る(しかも記憶違いをしているふりをする)
・学校での旗振り当番などもすっぽかす。

本当は子供がもっと小さいころにも離婚しようと思ったことがあったのですが、
生活を改める、等と泣いて謝られて、子供のためにも母親がいたほうがいいかと思い
小学生になるまで来てしまったというところです。

正直、離婚して数年が経ちましたが離婚を後悔したことはありません。
実家にいるからというのもあるのですが(自営業ということもあり、炊事洗濯を含め子供に関係のある家事はほぼすべて私がやってます)
元妻がいなければ料理も洗濯も一人分減るし、何より貯金ができますので、
結婚していたころよりも、肉体的にも精神的にもずっと楽だからです。

生活感もだらしなさすぎるので教育上もあの元妻ならいないほうがいいだろうと思っています。

続きます。

ユーザーID:0351517213

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  • 子供の面倒は

    2人でみるのですよ。

    奥さん心がこわれていると
    思いますが
    夫婦時代
    婦人科に相談したり努力しましたか。

    楽するために
    奥さんと別れたのであればトピ主さんの
    依存心と怠けかもね。

    ユーザーID:0519959045

  • がんばって

    いろいろ難しいですね。

    レスを全部読んではいませんが、今はまだ会わせない方がいいし、
    手紙のやり取りもない方がいいのかな?とは思います。

    というのも、文面で見る限りあまりにも酷い妻であった
    ことは事実ですし、お子さんに悪い影響が出るのは避けたいところです。
    まだ両親がどうして離婚に至ったのかとか、お互いどういう気持ちなのか
    など、理解出来ていないでしょうから、やみくもに元妻とお子さんの
    コンタクトは避けるべきうだろうと思いますよ。

    母親らしい母親でなかった、妻でもなかった妻がいまさら何を?と
    いうことですね。それを今後悔しているのかどうか知りませんけど、
    元妻は立ち直る機会は過去にあったはずなのにしなかった。
    どうしようもないですね。私だったら子供が成人になるまでは
    会わせないと思います。

    子供に連絡してくるっていうのも、実は子供を経由して
    あなたにお金の無心を考えている、とも考えられるでしょうし、
    もしそういう関係になりそうなら、子供をダシにずっと無心されるかもしれません。

    お子さんが大きくなり、実母とコンタクトを取るうちに
    実母の嫌な面をその年齢なりに認識することもあるだろうし、
    逆にどんな状態でもやっぱり自分を生んでくれた母親、無条件に
    母親だ、と思うかもしれません。

    どっちに転ぶかは運を天に任せるしかないでしょうけど、
    少なくともあなた様は元妻のような酷い親ではない、
    という親を貫いて、誰もが羨む父親に励むことだろうと思います。
    それが一番の防御策ではないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:3978179450

  • これからも自由にやり取りさせてあげてほしい

    トピ主さんが頑なな方でなくてよかったです。
    お子さんが女の子とのことで、普段は会っていなくてもこれから先同性の親に相談したいことがたくさん出てくると思います。
    その時、トピ主さんの妹さんではやはり何もかも話すというのは難しいと思いますし、
    他人ではなく実の親だからこと話せることや聞きたいことがあると思います。
    もっともっと先のことですが、例えば出産のときなども、妊娠中の様子とか体の変化とか、
    お母さんはどうだった?といった会話も自分の親でないとできませんよね。
    だから、元奥さんとつながっているのはお嫌かもしれませんが、
    お子さんとお母さんがやり取りしたり会ったりするのは自由にさせてあげてほしいなと思います。

    昔同級生で、両親が離婚して父親側に引き取られていて、
    本当はお母さんに会いたいけどお父さんに言えないでいる、と言っていた子がいました。
    同じように親が離婚していても母親側に引き取られていた子は結構明るかったのですが、
    お父さんと暮らしている子は少し暗かったです。
    女の子用品もお父さんに言えないので、私達と一緒に買いに行きました。
    そういうことからも、お母さんと娘はどういう形であれ何でも話せる関係のほうがいいなと思っています。
    亡くなってしまったならどうしようもないけれど、生きているのだから好きなときに会わせてあげてほしいです。

    ユーザーID:4685567522

  • トピ主です。

    いろいろとご意見ありがとうございます。
    いろいろと考えていたら遅くなってしまい申し訳ありません。

    先に書いてある通り、手紙については黙認することにしたのですが、
    いろいろ考えているうちに、やはりこちらでは元妻の性格や考えを
    変えることは難しいし、だからと言って子供に会わせないということも難しいと思いました。

    私としても母親と会わせるべきだという気持ちもあるのですが、
    その前にちゃんと大人として尊敬に足る人物になって欲しい、
    会って幻滅するような母親にならないで欲しいという気持ちが強いです。

    とはいえ、こちらではどうにもできないですし、いくつかご指摘頂いたように
    子供をいつまでも手元に置いておくことはできないのは事実ですので、
    ある程度の連絡を許容した上でどのような母親にせよ、
    自分を見失わないように教え諭していきたいと思いました。

    あとはどのように捉えるかは本人次第だと思っていますが、
    リカバリーできないようにはならないように様子を見て
    都度、軌道修正していこうとは思っています。


    また、私と娘の関係についてご心配されているレスも
    いくつかありましたが、これについては本人次第かと思っています。

    もうすぐ訪れるであろう反抗期についても覚悟はしておかなければ
    ならないと思いますし、子供が親の言うことを聞かなくなったとしても
    親である以上、子供が方向性を誤らないように陰ながらフォローは必要かと思っています。
    (いわゆる不良になることは想像しにくい子ではあるのですが、何が起こるかはわからないかとは思っています)

    様々なご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:0351517213

  • ちょっと固すぎるかな

    心配なのは解りますけど、細かく徹底し過ぎな感じがします。

    要は、自分の監視下においては交流を認める、ですよね?

    だとしたら、他の方も書かれているように、「手紙の開封は自分も立ち会う」と
    元妻さんに宣言すればいいのでは?

    元妻さんがそれが嫌なら、送ってこなくなるかもしれない。
    一々開封に立ち会うのも嫌だと言うなら、手紙は黙認するしかないかも。

    トピ主さんは、元妻さんとは極力連絡したくないのですよね?
    お子さんの事だけ、責任上、監督しておきたいのですよね?

    手紙を送る前ごとに、一回一回連絡が入るのは、トピ主さんは構わないのですか?
    それよりも、手紙は来てしまうものとして、どう対処するか決めたほうが楽では?

    個人的には、電話や会うは直接的連絡になり、手紙は直接性が薄いと感じます。
    (実際にはトピ主さんも手紙が来るのを把握してる)
    頻度が多くなければ、立ち合い開封が手っ取り早いと思います。
    トピ主さんの留守中に届いても、お子さんに言い聞かせられる程度の話だと思います。

    ユーザーID:7378790975

  • 追加のレスを読みましたが。

    お子さん女の子なんですね。

    となると、ちょっと難しいかと。

    思春期以降の女の子ならではの相談事にしても、叔母さんと実の母親じゃあ気持ち的にも違うと思うので。叔母さんは叔母さんであってお母さんじゃないからね・・・。

    ユーザーID:3845645579

  • それがないからこそ

    >また、手紙が直接的な連絡にあたるか、ですが、私自身はせめてこちらがそう考える可能性は想定できる以上、事前に連絡くらいはするものではないかと思うのですが、いかがでしょうか
    >私が問題があると思っているのは手紙でやり取りする行為自体よりも、連絡するときに私を通すように、と伝えているにも関わらず直接、やり取りしている点です
    >子供に手紙を送りたいのだけれど、と一言連絡があればまだわかります

    元奥さまがしなければいけないこともできない、何の配慮もない女性だったからこそ家庭生活が崩壊し、離婚に至ったのではないでしょうか?

    離婚した途端に元奥さまがそこまできちんと考えてくれる女性になると思うのは、残念ながらトピ主さんの願望でしかありません

    そしてトピ主さんが親子であってもお互いのプライバシーを尊重するのはとても素晴らしいことですが、父親として監護する立場から手紙を管理するのは仕方ない面もあると思います

    お子さんにトピ主さんの心配する気持ちを話して、当分の間は元奥さまからの手紙を親子で一緒に開けて一緒に読む、という方法も取れるのではありませんか

    またトピックの

    >子供には申し訳ないのですが、正直、(子供のことを想う気持ちがあるのであればなおのこと)もう連絡してこないで欲しいのですが何かよい方法はないものでしょうか?
    >みなさんのお知恵を拝借できれば幸いです

    という究極の手段に関しては、そのままのトピ主さんの気持ちを元奥さまとお子さんに話して没交渉をお願いするしかありません

    ユーザーID:3692112327

  • トピ主です。続き

    皆様のレスをありがたく拝見させて頂いているのですが、少し誤解があるようなので補足します。

    まず、私が何がなんでも元妻と子供を合わせたくないと思っている方が結構いらっしゃるみたいなのですが元妻が約束を守って常識の範囲内でしっかりしてくれるのであればむしろ子供のためにも会わせたいと思っています。ただ、それは無理な話なのでそれであれば怖くて会わせられない、というところです。

    極論を言えば、親が子供に対して命に関わる虐待を行なっていたとしたら、ほとんどの方は親が反省しているかどうかに関わらずその親子は引き離すべきだと考えると思うのですがいかがでしょうか。あくまで極論なのでここだけ読んで噛み付かれても困るのですが、程度の差はあってもそういう感覚です。

    手紙が直接のやり取りにあたるか、ですが私にとっての問題は約束を守ってもらえない、ということです。例えば100円を貸していつまでたっても返してもらえない場合、100円はあげてもいいのですが、返す約束のものを返さない人は私であれば要注意だと考えます。
    そういう意味で約束を守れないというのは私としては問題があると考えています。
    子供と元妻の手紙のやり取りが許可されてしかるべきかどうかの問題ではありませんので誤解のなきよう。


    その後、子供に大体のことは話しまして、内容的には大体理解できているようでした。
    手紙のことや約束を守らないことについても話をしましたが、とりあえずは黙認することにしました。今までの手紙は子供の了承の上確認しましたが、善悪の区別や正直、非常識の区別は理解していますし、尊敬に値しない大人も少なからずいることも理解しています。(もちろん、大部分の大人は尊敬すべき人だということも理解しています)親に伝えるべき内容も本人が判断できると思いましたので、内容を私に話すかどうかは本人の判断に委ねることにしました。

    ユーザーID:0351517213

  • トピ主です。遅くなりましたがレスありがとうございます。

    遅くなりましたがレスありがとうございます。
    まずいくつかご質問に回答させていただきます。

    子供は女の子です。比較的大人っぽい子供だと思います。
    男親で性の話題などデリケートな話題は私が話をするのは難しいので
    私の妹に都度フォローしてもらうようにしています。

    離婚時の取り決めや養育費についてですが、当時は早く離れたかったため、口頭と覚書程度の簡単な書面でのやり取りしかしてません。子供に連絡するときにこちらを通すことや養育費についてもその中に書いてあります。

    養育費についても払ってもらったことはないのですが、こちらは特に困っていませんし、元妻(というよりその家族全員)は経済的に厳しい状況で養育費が払えないことは想像に難くない状況ですので、こちらからは何も言っていません。(念のためですが、この状況をOKだとは思っていません。こちらが困っていないのは離婚する前、元妻が原因で子供に経済的に十分な教育ができないと考え、育児をしながら勉強と仕事をしてきたからですので、その経緯もあって経済的に困っていないこちらが譲歩すべき、というのは私にとってはありえません。)

    元妻が将来的に子供を頼る可能性はありえると思っています。
    大人になった子供が元妻の援助をすることに関して、私としては反対ですが、大人になれば子供本人が判断するべきことですので私が口を挟むことではないと思っています。

    第三者(弁護士)を入れることについてはその通りだと思います。
    今はまだ手紙の件だけですし、今は現在の状況について相談だけすることにして様子を見て考えようと思います。


    続きます。

    ユーザーID:0351517213

  • 条件は?

    離婚協議の際、子供との面会条件はどうなっていますか? 何もつけてないなら、文句言っても始まらない。

    ユーザーID:7787896592

  • まあね

    親戚や知人に何人か離婚した人は私もいますが、離婚理由が嫁姑問題や不倫・浮気、生活習慣の違いや、仕事原因のすれ違いで、なら、別に大丈夫だろうけど……
    離婚理由にはなっても、それらは生活力や経済力、子を養育する一般常識や能力が双方ともない訳じゃないですから。

    間違いなく、元妻さんは連絡したって問題ないじゃないと思ってるでしょうけど、彼女以外の親族一同は皆、お子さんが無菌培養だと騙されるんじゃないかなぁ、という不安を感じるように思いますが。

    その不安をお子さんが客観的に理解して配慮や用心出きるか、では。

    自分だったら、母が原因でトラブルに巻き込まれたとき、頼れるのは父だけ、というか、父に頼ったり父に迷惑かける事態がありそうだな、と思えば、打算であっても父の機嫌を損ねる真似は避けます。

    ユーザーID:4654935758

  • 子供さんの性別は?

    小学校高学年なら、
    男女どちらかで話が違ってきますよ?

    直接手紙が来るのは困る、ということばかり書かれていますが、
    どこまでの交流にするのか、制限するなら理由は何なのか、
    まず元妻さんときっちり話して調整すべきではないですか?
    会うのが嫌だからと、そこを避けてませんか?
    それをしないで手紙を勝手に読むというのは、
    子供さんにとってどうなんだろう?

    これからお子さんは急速に成長します。
    いつまでも主さんの手の内にあるわけじゃありません。
    特に女の子はこの時期成長が早いですし、
    母親とだけの話もでてきますよ?

    ユーザーID:6561614270

  • え〜

    あなたがいくら嫌ってもあちらは母親だから。
    親子の関係は良好の方がいいじゃないですか。
    あなたでも邪魔出来ないよ。
    それが逆だったら・・
    あなただって子供と連絡取りたくなるでしょうよ。
    離婚したからって彼女が母親である事は間違いないんだから。
    別れても仲良くやるべきですよ(親子は)
    あなたはどうでもいいけど、アチラはあちらで仲良くやるのは普通でしょ。
    友達に離婚した家庭とかあるけど、皆携帯で連絡取り合ってますよ、直に。
    俺に一言通せとか言ってる人いないわ。それで文句言ってる人もいない。
    親子の関係は切れないから、むしろ連絡出来てる方が良い、それのほうが良いでしょうよ。離婚したからって母と子の中まで引き裂きますか?

    >子供に手紙を送りたいのだけれど、と一言連絡があればまだわかります。

    いやいやいや、求めすぎだよ。あなたのいる家におくるんだから、あなただって手紙が着たら分かるのに・・
    「今から私は手紙を出します。良いですか?」この一言を手紙を出す前に求める。
    やりすぎだよ、えらそうすぎますよ。子供の親って点では彼女とあなた同等だよ。
    そんなに嫌なら子供の方に言えばいい。手紙が着たら見せる事。
    子どもがよんだ後にあなたがチェックすればいいでしょ。
    子どもが小さいうちはそうしたら。それで納得したら。
    会うこととかは子供の方に言っておけばいい。「○日にママに会おうって言われたけどどうかな?」って、子供があなたに一言言うようにしておけばいいでしょ。
    勝手に約束しないで打診があったらまず俺に聞けと言っておく。
    スケジュール調整はそれで出来るわけです。

    ユーザーID:4602815344

  • いろいろ悩むよね

    幼い頃から父子家庭だった友人。
    育ててくれたお祖母様やお父様は絶対に別れた母親に会わせなかった。
    その事で何百回喧嘩したやら。

    20代半ばで友人の結婚が決まった時、お父様が「これからは好きにしろ」とお母様の連絡先をくれたそうです。当時、友人は本当に喜んでいました。

    即、連絡をとったのですが、ほぼ初めて会う母親は非常に美しかったものの、思っていた母親像とは違った。遠足でお弁当を作ってくれそうな人タイプではなかった。
    あれから二十年たちますが、未だにお金の無心の連絡がくるようです。

    お子さんが中学、高校に入られたら一度真面目に話をされてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:6343483161

  • 弁護士通したら?

    トピ主さんは元嫁さんに舐められてるんだろうから、面会・接触の方法に関して弁護士通して取り決めしてみたら?

    ところで元嫁さんは養育費を払ってるんでしょうか?

    ユーザーID:4166878912

  • 「ママと一緒に住もうよ」お子さんが言い出したら…

    トピ主様と似たパパ友がいますが、その人の経験からひと事、あくまでも私の臆測として読んでください。

    元奥様の狙いはお子さんではないと思います。
    もちろんお子さまにも愛情はあるでしょうけど、本当の狙いは「復縁」することだと思います。
    お子さまを使って、一緒に生活したいと言わせること。

    元奥様は経済的に厳しい状況なら、まず間違いないと思います。
    本当に子供のためを思うなら、トピ主様を経由して手順を踏んで面会を申し出ると思います。

    ここはしっかり、約束を交わした方がいいと思うので、第三者をいれましょう。
    結局傷つくのはお子さんですから。
    これから思春期の難しい年頃になるので、少しでも負担を減らさないと。

    父親でも母親でも、離婚したなら、面会のルールを作り、それを守らないとダメだと思います。

    ユーザーID:1127232660

  • 言ってないことはなるべく全部言ったら

    >その時に元妻に子供に連絡するときは直接ではなく、私を通して欲しいと伝えていました。

    これを、お子さんに伝えていないなら、言った方が良いと思います。

    伝えたけど、元妻さんはトピ主さんの言うことなど気にしないのか、忘れているのか、知らないけど、お子さんに直接連絡してくる。
    これが、どうにもお父さんは気になっている。

    事前に連絡くれるか、手紙のやり取りを始めるんだと、お母さんからお父さんにも言ってくれたら別にいいんだけど。

    等々。

    知ってたら、お母さんから手紙もらっても、お父さんに見せずに出掛けたりしないでしょう。内容は見せなくても、このままやり取りしててよいか、トピ主さんに確認するように思うのですが。

    お子さんと連帯感を維持できるかどうかが、ご心配の中心でもないのですか。

    ユーザーID:4654935758

  • 子供を無菌状態で育てることはできません

    致死性の病原菌であれば徹底的に予防する必要がありますが。
    雑菌ウヨウヨの状態でどうやって生きていくか。
    それを教えるのも親の役目。

    配慮に欠けるオトナは元妻さん以外にもウヨウヨ。
    どう対処するか。
    子供さんに教えてあげましょう。
    どのように教えるかは個人差も大きいので、ご自分で考えてください。
    また子供さんとの話し合いも大切。
    子供さんの能力を過小評価してはいけません。

    ユーザーID:6098097361

  • 奥様は理解できていないと思います

    手紙が直接の連絡に当たらないし、読みたければトピ主さんも読めばいいと思ってると思います
    そういうことが理解できるようなら、離婚に至らなかったとも言えますが
    だから離婚になったんだという事を早く理解した方が良いと思います。

    トピ主さんが選んだ妻であり、子供を産んだ人で、1番大変な赤ちゃんと幼児期は
    虐待もせず子育てしていたのでしたら、手紙を送ってきたからと絶縁は難しいと思いますし
    お子さんが大きくなれば勝手に会いに行ったり、これからも色々起こると思いますよ。

    ユーザーID:4622475064

  • 離婚するにあたって、離婚協議書は作成しましたか?

    「子供に連絡するときは直接ではなく、私を通して欲しいと伝えた!」とありますが、それはただ単に一方的に伝えただけで、相手は了承していないのではありませんか!

    この手の女性は、その場その場の思いつきで行動するため、余計にきちんとしておく必要があると思います。

    もう一度、面接交渉権を協議し、下記について取り決め、相手のサインをもらっておいた方が良いのではないでしょうか!

    1面接の頻度(月に○回、又は年に○回)
    2回の面接時間
    3面接時の連絡について
    4面接の場所
    5宿泊の可否
    6電話や手紙のやりとりを認めるか
    7学校行事へ参加できるか
    8誕生日のプレゼント

    これを取り決める際には、あくまで親の都合でなく子供の健全な育成に主をおく必要があるかと思います。

    ユーザーID:5720017910

  • 困った元妻さんですね

    もうすぐ本格的な反抗期が始まると思うのですが、主にその矛先は主さんに向けられると思います。
    日常生活を一緒に送らない、甘言のみの元妻がいつもより良く見えてくると思います。
    ここで会う手立てを絶ってしまうと、何らかの方法で連絡をつけ、元妻の許へ家出する極端な行動に出るかもしれません。
    ある程度の許容をあげて、元妻が原因でお子様の関係が崩れるのを防いだ方がいいと思います。

    ユーザーID:1355905927

  • 元妻が子どもに直接連絡取ろうとするのは

    元夫であるトピ主さんと直接連絡取りたくないから、という理由もあるんじゃないでしょうか。

    トピ主さんのことを舐めているとかじゃなくて、単純にトピ主さんのことが苦手なんだと思います。

    苦手意識を持った相手と連絡とりあうのって、すごく気が重いと思いますよ。

    お子さんまだ小学生だし、トピ主さんの主張の方が正しいのはその通りなんですけどね。

    ユーザーID:3845645579

  • トピ主です。続き

    妻が子供に対して愛情を持っていないとは思っていませんし、子供に対してきちんと配慮して会ってもらえるならそれが一番だと思いますが(私は過去の苦労を思い出すばかりなので会いたくないのですが、みなさんも仰る通り私の感情だけが問題なのであれば私がそれを飲み込んでればいい話です)それは本トピで皆さんにご相談させて頂きたかった点とはまた違いますので特に何も書きませんでした。

    結果的に元妻の悪い点ばかりを列挙する形になり不快になられた方もいらっしゃるかとは思いますのでお詫び申し上げます。



    また、手紙が直接的な連絡にあたるか、ですが、私自身はせめてこちらがそう考える可能性は想定できる以上、事前に連絡くらいはするものではないかと思うのですが、いかがでしょうか。

    私が問題があると思っているのは手紙でやり取りする行為自体よりも、連絡するときに私を通すように、と伝えているにも関わらず直接、やり取りしている点です。
    子供に手紙を送りたいのだけれど、と一言連絡があればまだわかります。

    そういうやり取りが事前にないなら手紙くらいは、と思いますが、事前にそう伝えているにも関わらず直接、手紙を送ってくる、というのはいくらなんでも配慮に欠けるのでは?と思っています。

    ユーザーID:0351517213

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    まず面会や連絡についてですが、今のところ特に妨害はしてませんし、
    私も面会すること自体に対して別に反対しているわけではありません。

    ただ、スケジュール調整などもありますのでまずは私に連絡をしてほしいとは思いますし、せめて約束を守るくらいはしてもらわないと、個人の好悪や価値観の相違の範囲を大きく逸脱して問題があると判断せざるを得ないように思います。

    せめてこちらが安心できる程度にはきちんとしてもらわないと
    元妻が子供に不利益を産むリスクについては私は看過できないと考えています。


    また、子供への伝え方ですが、離婚の時点で離婚理由は理解していると思いますし、元妻がまわりのお母さん方と違うことも理解していたように思います。離婚するまでの間でも子供が元妻にがっかりさせられたことは一度や二度ではないです。

    私が元妻の悪い点を子供に伝えないのはわざわざ伝えなくてもそういった点は理解しているからですが、みなさんが仰るように子供にとっては母親ですし欠点も総合的に見て好き、ということです。(欠点も好き、という意味ではなく、欠点があることは理解しているがそれでも好き、という意味です)
    小学生ですので大人と同じように、というわけにはいきませんが人間関係のいざこざや微妙さもある程度は理解していると思います。

    とはいえ、やはりどこかのタイミングできちんと話しておく必要はあると思いますので、慎重にタイミングを見て話したいと思います。

    ユーザーID:0351517213

  • 何もわかってない

    元奥様は子どもに思いを寄せてるんでしょ。ダメな人ってあなたは言うけど、元奥様はできる精一杯のことをしてるだけです。その立場にある母親としては上出来です。
    子どもにとっても嬉しい手紙だと思いますよ。

    あなたは何もわかってない。事細かく元奥様の悪口を言って、自分がいかに正しいか証明したいだけですよね。
    でもね、その悪口はすべて子どもさんの存在の半分に向かって投げつけてると同じことなんですよ。子どもにはかなりきつい状況です。
    子どもの前では元奥様を非難したりしていないとおっしゃるでしょうが、自分の父親が母親を嫌ってることは言われなくてもわかるし、母親に簡単に会えないことからも察しています。子どもは口に出さないけど、ほとんどのことを知っています。

    子どものために離婚したと言うのなら、子どものためになる付き合いをしてあげてください。
    あなたにとって赤の他人なら今更悪口を言う必要もないし、子どもが会いたい時に会えるようにすればいいと思います。子どもの母親としてあなたが認めるのです。
    これ以上子どもを安心させることはありません。
    どんな母親だっていいんです。大人になれば親のことも結構わかってきて、ダメな母親だったんだなって客観的に判断しますから。
    でも人間関係って相性だから、元奥様もあなたじゃなきゃうまくいったかもしれませんね。

    ところで、あなたはなぜそんなにピリピリしてるんでしょう。なぜそんなにも自分が間違ってないと認めて欲しいのでしょうか?
    心のどこかに自分の努力も苦労も母親の出現で消し飛んでしまうんじゃないかという不安があるんでしょうね。
    でもそれはあなたのエゴです。自分の気持ちより子どもの健全な心の成長を優先してください。
    子どものためなら報われなくてもいいじゃないですか、親なんだから。

    やるべきことをやり、堂々と父親になってください。

    ユーザーID:6869587160

  • 葉書が望ましい

    手紙で自分に都合のよい話を子どもに吹き込んだりすることが懸念されます。
    貴方にも内容がわかるように、葉書にしてくれと言うことは無理なのかな。

    子どもは手紙に対して返事を出しているのでしょうか。

    ネットのメールなんかもそうだけど、文章だけの付き合いだと別人格、良い人になったりして、子どもが次第に元妻に都合よく洗脳されて貴方の方を悪く思うようになったりしかねないのではとちょっと心配。

    ユーザーID:1834033592

  • 逆が成立していないのが問題

    親だから子に会う権利はあるというが、父親である元夫の面会交渉を妨げているのはほとんど女性です。
    また面会する際には事前に親権者・監護権者に同意を求めるのも一般的。直接子供に連絡することはその原則に反する場合があります。
    一般に男親は母親が子供に会うことを制限しません。それとは逆に女親は裁判などで定められた父親の面会を拒む傾向がとても強いです。

    ユーザーID:3908924687

  • むずかしい

    離婚して手に入れた、子どもとトピ主さんだけの平和な家庭

    それを元奥さまに引っ掻き回されたくない、よくわかります

    しかし、それは「元」夫であり、ひたすら迷惑をかけられたと思う今は他人のトピ主さんの意見です

    お子さんのことを思ってのことでしょうが、そこにお子さんの意思が抜けています

    >基本的に人の事を考えられるタイプではないので、中学受験も控えており
    これから思春期に突入する子供のことを振り回さないか非常に不安です。
    >子供に暴力を振るうようなことはないですし、私も元妻のことを聞かれた時は
    いいところしか伝えませんので子供は元妻のことも好きです

    お金のことも含めてだらしなさが許容範囲を脱していて、周囲に迷惑をかける女性であることを話さず、「いい母親」としての幻想をお子さんに持たせたのなら、そこにはひとつの責任が発生します

    「いい母親」が子どもに連絡するのは当たり前だし、お子さんも安心もする面もあるのではないですか?

    いざというときは自分が対処するという覚悟を持ち、二人の交流をハラハラしながら見守り続ける、という責任

    それが持てないなら、しっかり「離婚までの経過」という「事実」を話して、お子さんが受けるショックごとトピ主さんが引き受けたうえで、これからの将来についてお子さんとしっかり話し合うしかありません

    たいへんむずかしい判断だと思います

    真実を知って苦しむか、知らないからこそ苦しむことになるのか

    両親の離婚の一番の被害者でありながら、望まない当事者でもあるお子さんに、トピ主さんが親としてどれだけ向き合えるか、という話なのです

    ユーザーID:3692112327

  • 逆の立場の親なら結構知っています。

    その多くが家庭を顧みない、金銭的に問題ありの離婚した元父親です。

    お子さんに正直な離婚原因を話してはどうでしょうか?
    母親なのは切り離せなくても、どういう理由で母親が父親に離婚されて父親が母親との個人連絡を嫌悪するのかも高学年なら分かるはずです。

    その上で再度、お子さんへの連絡を個人でしない。
    面会は父親か、父親の親同席のもとでとルールの改正をする。

    離婚原因も伝えずに母親とは連絡するなという父親になりませんように。

    ユーザーID:1290244104

  • お子さんは離婚理由を知っているのですか?

    離婚理由を知っていないなら、そろそろ教えておいた方がいいんじゃないですか。
    お子さんにお金を無心したり老後の世話を過度に期待するようになったら、お子さんの今後に影響あるでしょう。
    心優しい普通の手紙やたまに遊びに行く程度なら問題ないですけど、元妻さんの場合は悪気ない依存傾向が厄介でしょ。
    お子さんへの伝え方は難しいですが。会うな、でなく、用心しろよ、は言っとくべきでしょう。

    ユーザーID:4654935758

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