介護と兄(泣き言です)

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家族・友人・人間関係

独身女性です。両親と暮らしています。

母は難病を患っていましたが、ケガがもとで現在下半身が動かなくなりました。
これからどうなるのかはわかりません。
父も高齢な上、病気を持っているので私が一人で介護をしています。

いい両親です。
母は難病ゆえ日増しに体が不自由になっていましたがそれでも頑張って生きてきました。
でも今回の状態で状況はさらに悪化、痛みと苦しさに襲われています。
家は古く段差だらけ、母の介護で私も腰を悪くしつつあります。

でも辛いのは両親の介護ではありません。
兄の存在です。
私の兄は都会の大学病院に勤務する医者です。
専業主婦の義姉と大学生の子供が一人います。

この兄が両親のことを全く気にかけていないようなのが辛いのです。
今までも「忙しいからなあ」で帰省もほぼなく、前回は六年前です。
親が倒れ救急車で運ばれ入院しても、帰ってこず、様子を聞く電話もなし。
こちらも遠慮をしてだんだん電話をすることができなくなりました。

今回、現状を伝えましたが「かかってる医師の指示に従って」でした。

「お父さんとお母さんは、ただお兄ちゃんからの電話をほしがっているからしてあげて」
と言うといつも通り「分かった。でも忙しいからなあ」でした。
そしてやはり電話は来ません。

もう少し書かせてください

ユーザーID:1153955156

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  • トピ主2

    続きます。

    帰省や仕送りを求めたり、押し掛けや、出産時に何かあったとか
    よく見かける、嫁と義実家、小姑間のトラブルは一切なく、
    資金援助して新築した兄の家にも両親は一度のみ、私は行ったこともありません。

    心身も金銭面でも大切に育ててもらってきたのに、
    なぜ兄がこんな態度なのか理解に苦しみます。
    激務でしょうが、兄は休みがきちんとあります。

    今夏は家族と友人で海外に行くそうで、しばらく電話に出られないとも言われました。

    今日の夕方、痛みに苦悶する母の細い足をマッサージしながら泣いてしまいました。
    泣いていると私を心配するから、気づかれないように声を出さずに泣きました。
    なぜ兄は、たった一本の電話すらかけてくれないのでしょうか。
    面倒くさいから?離れているから他人ごと?
    親が可哀想だと思う一方で、兄弟がいて、それが長男で兄で医者なのに
    親についての悩み、心配事、苦しさを相談することもできず
    一人で全てを抱える自分への苦しさもあります。

    大事に育てられたのは同じ、同居しているのだから背負うのは当たり前
    それは分かっていてもやはり涙が出ます。
    親が私に「迷惑かけてごめんね、ありがとう」と言うのにまた涙が出ます。

    兄はいないものと思おうとしても、
    やはり両親が兄のことを口にし寂しそうな様子に涙が出ます。
    私だけじゃなダメなんだと。

    また両親の前では「大丈夫!」と明るく言いたいのでこちらで心情を吐露して
    泣かせてもらいました。
    役所の予約まで一か月、また頑張ります。

    ユーザーID:1153955156

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お金とりなよ

    厳しい言い方かもしれませんがもし勤務医だとしたら相当に忙しいと思います。
    もちろん電話1本できないということもないとは思います。
    ただ現実問題としてお兄さんが直接介護に手を貸すのは不可能と思います。
    そこは割り切って経済的な支援を要請しましょう。
    施設への入所やヘルパーさんの雇用とか考えないと共倒れです。
    口を出さないだけましですが手を出さないなら金を出せという理屈は通る理屈です。

    ユーザーID:9299189215

  • 独身で同居してるなら

    しょうがないんじゃない?
    自立しとくべきでしたね。

    それとも20過ぎてからはあなたがすべての費用、家事をやってきましたか?
    それならお兄さんは酷いです。

    そうじゃなくて、今まで甘えてきたなら、それを返す時期なんです。
    お兄さんが帰らないのはあなたが居るからでは?
    嫁にとったら小姑がいる家ですから。

    私も行きたくないです。
    好き放題して、家事も手伝いも嫁の私の仕事。
    散々お金も出してもらってるよう。
    自分のバイトの給料は自分の趣味にすべて使ってる。
    こちらは出すだけ(旅費などを散々出してきました)
    まぁその分何かあればお任せする予定!

    ユーザーID:6630370449

  • お金はだしてもらいましょうよ

    会いに来ない、妹に丸投げだなんて。。
    だったら、それなりのお金をもらいましょうよ
    介護にかかる費用、家のリフォーム代
    請求してもいいはずです

    ユーザーID:7158756262

  • メールで

    忙しいお兄様ですから、きっとあなたとの電話でもゆっくり話せていないのでは?
    じっくりご両親と自分の現状と思いを伝えるには、メールか手紙で
    文章にしたほうが良いと思います。
    多分、ちゃんと伝わっていないような気がします。

    ユーザーID:1737066527

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  • お気持ちわかります

    私まで涙が出てきました。お兄さんは多分これからも助けてはくれないと思います。身勝手なのです。貴方は優しい人です。でも介護は一人で出来るものではないです。施設入所もケアマネと相談されお兄さんにはお金の援助を頼みましょう。あなた一人で背負い込まないで下さい。
    善良で優しい人がどうして一人苦しまないといけないのでしょう。少しでも負担を減らして下さい。自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:5103631020

  • 人それぞれだなあ

    私だったらその状況で全く問題ないです。
    その代り費用だけは出してもらいますが。

    ただ、トピ主さんが精神的に参っているだろうことはわかります。
    一人で高齢の両親の世話をし続けるのはちょっとね…

    兄には、来るように相談するのではなく、介護をもう少し外注したいから費用の負担を頼むというような相談をしてみたらどうでしょうか。
    いくらなんでも一人で二人の世話は無理ですよ。
    そこは甘えるとかじゃなくて、頼っていいと思う。

    ユーザーID:9246906011

  • お金もらいましょう

    兄が自分で奨学金を支払って医師になったのでしょうか?
    そうでないなら、かなり親に負担がかかったはずです。
    家が古いことを考えても、親にかなり無理をさせたのでは・・・?

    「独身で同居しているから自業自得」的なレスもありますが、身もふたもない。
    享楽的に遊んでいた結果とは限りませんし、事情があっての独身かもしれず。何もなくても、結婚は一人でするものじゃないから縁がないとね。
    独立してても、独身なら親に何かあれば戻るしかないことになります。
    仮にトピ主が寄生していたとしたって、やはり老親の介護を全部負わされるなんておかしいです。
    兄にも義務はある、結婚していようが、忙しかろうが、遠かろうが関係ない。
    老いた親を看ることは全ての子に課せられた義務です。

    多忙な兄が介護のために来るのは無理なのはわかります。
    なら、月の半分程度、妻を自分の代行に寄越すくらいしなくてはね。

    トピ主は兄には不満があるけど、兄の妻には特に不満は書いていません。
    でも、「専業で子供は大学生」と行間にはにじませていますけどね。

    何故妻が?!と怒る人もいるでしょうが、結婚制度ってそういうもの。
    妻に夫の親の介護義務はないけど、配偶者のフォロー義務はあります。
    夫ができないなら代行するのは妻の役目、嫌なら制度に乗らなければいい。

    どうせ「妻も無理」と兄は言うでしょう!

    不満は兄にぶつけることです、はっきりとね。
    兄さんにも義務がある、妻を代わりに寄越すか、無理ならお金を出してと交渉しましょう。
    トピ主は精神論ばかりだけど、口だけの心配をもらっても実質的にな〜んの助けにもなりません。心なんてなくていいから、お金を出してもらいましょう。
    それで、ヘルパー、デイサービスの利用を!
    それと、重いほうだけでも施設入所を視野に入れましょう。
    トピ主が壊れます。

    ユーザーID:6816613894

  • 息子ってダメだよねぇ

    40代で開業医の旦那を手伝ってます。隣の実家の寝たきりの義父を3年介護の末看取りました。

    お一人でご両親の介護、その大変さよくわかります。とても1人でなんかこなせないと思います。主さんの身体が心配です。

    お兄さん、主さんの大変さもご両親の寂しさも何もわからないんだと思います。逃げているのかもしれませんが、自分がいなくてもなんとかなってるから、大丈夫なんだろうと。そばにいないせいもありますが、ただただ想像力がない。息子ってそんな感じです。

    うちの2人の義兄のうち1人は同居してたくせに「弱った親父を見るのがやだ」とかなんとか言って、介護には一切手を貸さず、自分は遊び回り、挙句なのはて亡くなった時には、別れた自分の子供への義父からの贈与の事が未解決だっためものすごい勢いで揺り起こそうとしてました。その姿見た時私は怒りで震えてしまいました。

    「主治医に従え」もうちの旦那もよく言います。私もイラッとします。ほかの先生には気を使えるけど相談者の気持ちは汲み取れない。医者って周りが期待するほど人格者ではないですよ。お兄さんも、今の自分があるのは自分の才能と努力の成果であって両親への感謝の気持ちはないんでしょうね。

    ご両親には酷ですが、主さんとしてはお兄さんはいないものとした思った方が無駄なストレスがかからないと思います。むしろ今の状況を改善できるようケアマネージャーさんや地域の介護支援のところに協力を仰ぎ、主さんの介護負担を少しでも軽くしていきませんか。ほかに頼れる親戚やご近所さんにもあたりましょう。

    あと、不謹慎かもしれませんが、そのうち相続についても、ちゃんと主さんの働きが報いられ納得できるようご両親を誘導しておくことです。

    ユーザーID:1384802644

  • 人には色々な事情がある

    私はお兄様の妻と似た立場です。夫は医師、子供は大学生です。義妹は既婚者です。
    舅は既に他界。姑は、昨年認知症と大腿骨骨折で施設に入所しました。
    うちの場合は、姑の介護のキーパーソンは私がしておりますが。
    義妹は口は出しますが、労働力もお金も出しません。

    先日、私の母が手術を受けることになりました。その立ち合いの都合がつかず、兄弟と揉めました。
    詳しい事情はここでは省きますが、世間一般の常識では私の分が悪いです。でもどうしても都合がつかなかった。
    その時私は「何もしない」義妹を思い出し、彼女は彼女なりの「できない」事情があるのではないかと思うようになりました。

    お兄様とご両親の間の事は、あなたにもわからない事があると思います。
    お兄様の考えを変える事に躍起になる事よりも、現実的に今何をすればいいか。
    一人で抱え込まず、できる限りの福祉のサービスを受ける。お兄様には経済的な援助をお願いする。そして何よりもあなた自身の人生をもっと大切にしてください。
    それが何よりの親孝行だと思います。

    ユーザーID:8851029808

  • トピ主です

    ありがとうございます、KMさん、あちゃちゃさんまで読ませていただきました。

    私も学校を出た後、県外で一人暮らしをし働いていました。
    しかし母親が進行性の不治の難病を発症し、一時かなり状態が悪化、
    兄は仕事があり、家も建てて帰れないと言うので、私が仕事を辞め地元に戻り同居をはじめました。
    私が実家にいなかったときも、兄夫婦は数年に一度の帰省でした。

    私が地元に戻ったあとは、仕事をしつつ家事をし、もちろん家にお金もいれてきました。
    兄一家の帰省は前述のように少ないですが、帰省時には母が新しい寝具を用意し、
    義姉と子供に一番風呂に入ってもらっている間に、
    私が食事の用意をし(母が手伝える時は手伝ってもらいました)皆で食べた後、
    一緒に片付けるか子供が眠いときや世話が必要なときは、
    義姉も一緒に泊まる部屋にいくので、私が後片付けをしました。
    それでいいと思いますし、不平不満はありません。
    旅行に行ったこともないので旅費を出してもらったこともありません。
    帰省時の外食事は、昼を兄夫婦が出したら、夜は親、次の日の見送りの駅での昼は私、等です。

    なので、あちゃちゃさんが書かれたような、
    小姑である私が好き放題したり、
    家事も手伝いも義姉にさせ、旅費も出してもらい、甘えてきたという理由から
    兄が親を心配しない、ということは考え辛いです。

    ユーザーID:1153955156

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    父母は不自由な体になりつつも頑張っていて、私も手助けして生活してきました。
    繰り返しになりますが、兄一家に何かを迫るようなことはしていません。
    しかし今回の現状となり、さすがに電話の一本も兄からかけてほしいと思いました。

    帰省してとか、お金を、ではないのです。
    兄からの「どうしてる?大丈夫?」の電話一本なんです。
    心細い両親の支えになりますし、それを望んでいます。

    しかし何も変わらず。

    どんな親でも義実家でも、高齢親についての心配をするトピを読むたびに
    兄はなぜ親に心を向けないのか本当に分からないし、苦しいです。

    お金については、本当に質素な暮らしなので、
    今までは親の年金と私の給料でなんとかやれてきているので、
    仕送りなどは全く求めてきませんでした。

    しかし、私もこれから今まで通りに働けるか分かりません。
    これからどうなっていくか分からないし、もしもうお金がない、
    となったらお願いするしかなくなるでしょう。

    でも、電話の一本をという願いでさえ叶えることのない人なので、
    お金なんて出さないような気がします。

    社会人になるまで手厚く育ててもらい、現在社会的地位や余裕もあるのに、
    自分の親の窮状に、ただ一本の電話さえしない兄の気持ちが分かりません。

    今の母の楽しみは、足が今のようになる前に、父と植えた家庭菜園のトマトの成長を見ることです。
    痛みや自由にならない体で窓際までなんとか行き、
    大きくなったね、外で見たいなと言う姿に
    自分の不甲斐なさにどうにかなりそうです。

    ユーザーID:1153955156

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • KMさんもあちゃちゃさんも的外れ

    お金の話でもなければ、嫁の話でもないですよね。

    ユーザーID:1758838736

  • お気持ち分かります

    トピ文を、胸が締め付けられるような思いで読みました。ほんとうに何と言っていいのか分かりませんが、ここはトピ主さんが現実的にならなければいけないと思いました。

    ご両親お二人を背負い込んで、経済的なことは大丈夫なのでしょうか。ご両親がいなくなっても、トピ主さんは、生きていかなければなりません。

    私も両親の介護と看取りを一人でやりました。遠方の弟は激務で介護はまったくできず、時々お見舞いに来てくれました。愚痴をきいてくれたこともありがたかったです。

    両親は公正証書遺言を作成してくれて、全財産は私に譲られました。両親を送った後、兄弟仲は最高にいいです。わが家はすべてにおいてうまくいきました。

    さて、トピ主さんのお家も、ご両親に、財産がすべてトピ主さんに渡る旨の公正証書遺言を書いていただくといいと思います。

    お兄さまのことは、割り切りましょう。結婚して家庭を持つと、奥さんの影響もあってのことか、独身の頃とは明らかに違ってきます。人間は変わっていくものですし、他人を自分の思い通りに変えることはできません。

    ご両親に遺書を書いていただいて、行政の手を最大限に借りて、お兄さまのことは脇に置いておいて、一人でご両親の介護をする覚悟を持たれるほうがいいと思います。

    介護は時に過酷ですが、ほんの少し経済的な余裕があって、誠実にやっていれば、必ず救いの手は差し伸べられ、よき出会いがあります。

    最愛のご両親のためにがんばってください。

    ユーザーID:3051113253

  • お母さまを施設で

    先ほどレスした者です。

    トピ文読み直しましたが、その状態のご両親をトピ主さんが一人で抱え込むのはたいへんです。お母さまは施設に委ねたほうがいいと思います。

    要介護申請はされましたか。ケアマネさんとよく相談して事を進めましょう。良心的なケアマネさんが付きますように。

    ユーザーID:3051113253

  • 甘やかせて育てた結果かも

     厳しい意見もあるようですが、うちの親と弟の関係もよく似ています。
    浪人、予備校、私立大学、結婚式披露宴、住まいの全てを弟の希望通りにさせ甘やかせた結果、おかしな女に騙され熟年離婚して親とは絶縁状態になっています。
    特に母親は自分の経験した苦労はさせたくないと、弟を溺愛していたんですね。
    現在は親が倒れても電話もないですし、父が亡くなった時は渋々葬儀だけに顔出ししましたが、会話も香典もありませんでした。
     私も同じ子供なのに女と言うことで高卒後就職だったのに、弟と絶縁状態になったらとたんに、介護要員、世話係、愚痴を聞く係、として擦り寄ってきました。
     トピ主宅もご両親がお兄様を甘やかせた結果、してもらう受け身の愛しか分からない大人になられたのではないですか?
    感謝とか恩返しとか親族間の当たり前の感情が育たなかったんではないですか?
     大の大人には今更教育は無理なので、私は諦めて無理のない介護をしています。

    ユーザーID:3080603962

  • 厳しい意見がありますが

    お嫁さんの立場の人から厳しい意見がありますが、
    トピ主さんは兄嫁については何も言ってないじゃないですか。
    ここは兄についてのみ考えようよ。
    私は自分の夫がトピ主兄みたいに実家に無関心だったら引きますけどね。
    いくら医者が激務でも電話くらいできるでしょうに。

    私の遠縁にも息子二人を東大に入れたおばあさんがいました。
    自慢の息子で鼻高々でしたが、老後は一番パッとしなかった末娘とその夫が引き取って介護しました。
    エリート息子二人はまったく寄り付かず。
    よくある話です。
    息子が冷たいのか、親の育て方が悪かったのか、その両方か。

    トピ主兄も、親と兄の間にトピ主の知らない確執や取り決めがあるかもしれない。
    それとなく両者に聞いてみては?

    本当に何もないなら兄は常識が身に付いてないんだと思う。
    先生商売は基本尊敬されるし世間知らずでも許されるところがあるから
    精神年齢は進歩していないのかも。
    医師の技量と人間力は別だもの。

    トピ主さんが少しでも笑顔でいられるよう祈ってます。

    ユーザーID:1265717071

  • 福祉に相談を

     まず、お母さんやお父さんの介護について市役所の福祉課に相談して,地域総括支援センターからケアマネージャを紹介してもらって、ご両親の介護のスケジュールを立ててもらいましょう。あなたがこのようなシステムをご存知でないことに疑問を感じます。ご両親のこと、そしてあなたのケアのためにも必要なことです。
     お兄さんのことですか、ご両親のことに無関心? この傾向は昔からではないですか? わがまま、自分勝手、協調性がない、相手のことを考えない、価値観、人生観が異なっているのです。ですからいくら訴えても心に響いてくれません。相手にするほどこちらが精神的なストレスになります。相手にしない方が良いと思います。そして良くいえば、ご両親に遺言で娘には介護に良くしてもらったので、遺産相続に関して娘の方に○○万円を1/2の遺留分の内から余分に相続させたいと書いてもらったらいいと思います。

    ユーザーID:8327761762

  • お疲れ様です

    お兄様の本心は解らないですが、薄情な人だなぁ、と感じました。
    トピ主さんの仰有るように、直接介護に携わったり、見舞いに来れなくても、電話一本かけられないのか?と。

    自分の親の様子が心配ではないのか?
    病人に接する仕事をしていながら、我が親の痛みや心細さに心を寄り添う気持ちはないのか?

    そう思うと、情けないし寂しいですよね。

    介護の手やお金云々ではなくて、気持ちの問題なんですよね。

    私の友人もあなたと全く同じ状況でした。
    電車で一時間ほどの距離に住んでいる勤務医の兄は、親の見舞いにこないが趣味の遠出はしている様子。
    私の友人(女)は、一人で両親の入院先をハシゴしお世話していました。

    トピ主さん。
    一人で抱えないで下さいね。
    受けられる介護サポートは受けましょう。
    ご自身の気持ちを吐き出せるご友人がいれば、たまにはランチにでも行ってリフレッシュして。

    私は一人っ子だったので、親の末期には心細かったです。
    ドクターから親の余命の説明を受けても、話せる兄妹はいなく、親の前では「大丈夫だよ」と明るく接するのがしんどい時期がありました。

    トピ主さん。頑張り過ぎないで下さい。
    お体、大事にしてくださいね。

    ユーザーID:3046093797

  • 疑問

    トピ主さん、お疲れ様です。
    トピ主さんも利用できるものは利用して、できるだけ休めるようにしてくださいね。

    さて、一つ疑問です。
    お兄さんが電話をかけてくれないんですよね。
    トピ主さんがかけてお兄さんにつながったら、お母様に電話を変わればいいのではないでしょうか?
    もちろんお兄さんが心配してかけてくれるのが一番だし、そのほうがお母様も嬉しいと思いますが、かけてくれないのならば強制的に替わるまでです。

    頻度が多くなると嫌がられると思うので、時々で。
    もしもお兄さんがお母様に嫌味なことを言うようでしたら、このままのほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1815643064

  • トピ主です

    兄も私も奨学金を貰っていません、父母が出してくれました。
    とても感謝していますし、お金だけではなく本当にいい両親なので介護は当然です。

    遺産につきましては、無いので揉めることはないでしょう。
    兄への新築費用を出したときは、まだ両親も働いていて
    二人ともがこれほど大きな病気になり、
    それに関わるたくさんのお金が必要になり吐き出すことになる
    とは思っていなかったのだと思います。
    家はありますが、田舎の古い家なので価値はなく、
    むしろ負担になるだけだと思います。

    兄一家は、私が地元にいない、戻った、に関係なく帰省は数年に一度なので、
    義姉と交流はあまりないのですが、物腰の柔らかい優しい人です。
    兄も義姉も悪い人ではなく、普通のむしろまじめな善人の部類だと思います。
    ただ、目の前にいない親(義親)について考えることがないのだと思います。
    不思議ですが、そう考えるしか、自分にはできません。
    近くに住んでいたら、激務の職業じゃなかったら、違ったのかな・・・。

    母は頭はまだ本当にどうにもなっていないので、施設に入所させることは考えられません。
    母は私の状態ををとても心配しているので、施設にとなったらいいよと言うと思います。
    でも兄ばかりではなく、私にも捨てられたと思うでしょう。
    私自身、まだできるのに、歩けなくなったということで母を手放したら、自分が許せなくなると思います。

    「もう歩けないのかな」「ずっとこんなに痛いのかな」と言う母に
    「また歩けるよ、また一緒に草むしりできるよ」と答えますが、
    泣くのを堪えて声が震えるので、励ましにすらなっていないと思います。

    ユーザーID:1153955156

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    自治体にも相談に行き申請書を出し、介護保険の説明を聞いても、それでも先が見えないです。
    心に鉛を飲み込んだようです。

    介護保険を使うにしても、当然ですがけっこうなお金がかかるのですね。
    お金の話をしたら、兄とはどうなるのかわかりません。
    現状からは、いつもの「忙しいからなあ」のように、やんわりと断られる可能性しか浮かびません。
    それで、今でさえ向こうからは連絡が来ないのに、
    お金の無心をされたと父母がかけた電話にも出ない
    出ても邪険にされるようになったらと考えてしまいます。

    せっかくいろいろご意見を頂いているのに、泣き言ばかりで本当にごめんなさい。
    読まれている皆様に、苛立ちと不快感を与えていることと思いますが、
    思い浮かぶことを正直に書かせてもらっています。

    私だけなら一切の連絡をせず、兄はいないものとしてできるかもしれませんが
    父母はやはり兄の電話を待っていて、その両親の姿がなんとも辛いです。

    外に出ると、私たちと同じ年頃の母娘が普通に歩いているのを見て、どうしても母と重なります。
    一緒に歩きたいな、買い物したいな、車いすにでも乗れたらなと。
    痛い、ごめんね、苦しい、ありがとうだけになり、
    家で窓の外を見ている母が浮かびます。

    よく家の手入れをし、家事が好きで庭が好きで、庭に来る鳥や虫にも喜んでいました。
    その愛した家で、私が母をできるところまで看たいです。

    兄からの電話を待っているのは、私も同じですね。
    同じ両親を持つ、一番近い存在に、
    この気持ちを聞いてほしい相談しあいたいのに、一方通行。

    皆様、こんな泣き言を聞いていただきありがとうございます。

    ユーザーID:1153955156

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 勤めてる病院は知ってる?

    それなら勤務先の病院に電話しては?
    「いつも兄がお世話になっています。両親の具合が悪く、早く兄から両親に電話をして欲しいので伝えていただけますか?両親は毎日電話口で待っておりますので。」
    と伝えましょう。
    それでも電話しなかったら繰り返し病院に電話すればいいです。
    さすがに連絡してくると思います。

    ユーザーID:8034566593

  • ご提案

    あなたから兄に電話かけ、ご両親に代わる。

    お母様は施設に入所していただく。
    費用については兄に相談して良いと思う。

    ユーザーID:2354156457

  • とりあえず言ってみてもいいと思うよ

    貧すれば鈍するといいますが、お金が全てでは絶対にないですが、とは言えお金の不安があると心身が疲弊してマイナス思考になるのは確かだと思います。

    現状特に足りないわけではないならトピ主さんの杞憂なのかもしれませんが、ただあなた自身疲れ果ててますよね?

    人の気持ちっていうのは色々複雑なもので、お兄さんだって親が憎くて連絡をくれないとは限りません。
    あなたが「こうだろう」と思ったとしても、実際は違うっていうのはよくあります。
    私自身が割と人から誤解されやすく、近しい親兄弟でも私の行動パターンはよくわかっていないと思います。

    施設に入れたり手助けを増やすためのお金の相談なら、してみていいと思いますよ。
    少なくとも私はOKだと思います。
    それで突っぱねられて初めて、冷たい人だということになるのでは。

    気持ち、お金、体、これが健全に最低限揃ってないとなかなか人って前向きになれませんよ。
    お疲れなのが文面からだけでもこれだけ伝わってくるのですから、ぜひ早めに助けを求めてください。

    ユーザーID:5542160325

  • 電話しましょう

    現状を報告して会いに来るように言いましょう。

    施設に行くなら費用を負担して貰う。

    在宅介護なら、トピ主の労働をお金に換算して
    今までの分も含めてお金を払わせましょう。

    お金では無いとおっしゃるでしょうが
    こういうタイプの人はお金の負担しかしません。
    だったら、せめてお金の請求はしましょう。

    ユーザーID:2989199262

  • 兄が見舞いに来ても解決はしない

    アラ還の主婦です。

    「お兄さんがなぜ電話してこないか」の原因がわかったところで、何一つ現状は解決しません。
    ごくたまーに見舞いに来て口先だけで心配していく親戚や兄弟姉妹など、かえって迷惑なケースもあるのです。
    親は、優秀なお兄さんが帰省したことだけで大感激。
    兄が電話しようと見舞いに来ようと、現状は何一つ変わらず、トピ主さんの負担軽減にもならないのに、親の心は遠く離れた役立たずの兄へ行く。

    一度見舞いに来れば、「次はいつ来るのかねえ」となります。

    お兄さんは多忙ということもあるでしょうが、介護に関わる気が皆無だと思います。
    若い内から大学や就職で遠くに出た子は、そういう傾向にあります。
    結婚し一家の大黒柱となり、自分の生活だけで手一杯でもあるでしょう。
    遠い実家の面倒ごとに巻き込まれたくないのだと思います。

    子供には子供の生きる世界があり、意気揚々と人生を切り開いているので親のことまで手が回らないのでしょう。
    我が家の近所にも同じような家があり、母親が若くして車椅子生活になりましたが、上京した子供たちが帰省しないため空き家かと思うほど家も庭も荒れ放題。
    いまほど訪問介護制度やヘルパーや介護施設がメジャーではなかった時代だったので、夫婦で悲惨な生活ぶりでした。

    しかし、今の時代は違います。
    すぐに地域包括センターと市役所福祉課か高齢課に状況を説明してください。
    実際に「介護する人材」を確保しないと、トピ主さんの人生は親の犠牲になって結婚もできずにオジャンになりますよ。

    私の息子と娘も結婚していますが、子供は親の介護の犠牲になってはいけません。
    トピ主さんの親は結婚して子を育て仕事して、もう充分に人生を楽しみました。

    トピ主さんは、「何もしない兄」という比較対象があるので自分が親孝行に見えているのでしょうが、
    子供は親のために人生を犠牲にしてはいけません。

    ユーザーID:5184894347

  • 辛い

    あなたのご両親もあなたも良い人たちであることが文面からも伺えます。
    あなたのお兄様から欲しいのは、人を思い遣り、気遣う言葉、ただ、それだけですよね。
    お兄様は外科医ですか?忙しいのは医者でなくても同じです。海外旅行に行く時間はあるのに、ご両親に電話をかけることすらできない。心のない方ですね。きっとあなたのお兄様にとっては、あなたもそしてあなたのご両親もその心にいないのです。
    家庭菜園を楽しみにしているお母様とお父様の様子をビデオに収め、近況と題してお兄様にメールして見てはどうですか?ただ、これは、心無いプライドの高い方には、嫌味なものとして取られかねないので、家族の断絶になるかも知れません。なので、本気でおすすはできません。ただ、もし、お兄様がまだ人の心を少しでも残されているのなら、何か変わるかも知れません。
    ただ一本の電話。家から出ることのできないご両親は、あなたからの電話を待っているよ、と。
    自分の親にさえ情けをかけない医者には、私は担当して貰いたくないです。
    トピ主様、ご両親がお兄様を待つ姿を見るのはお辛いですよね。でも、あなたもご両親も我慢してばかりいても駄目かも知れません。のらりくらりのお兄さまとは、喧嘩するぐらい感情を交えて訴えてみることも考えてみてください。
    あまり、良い助言ができなくてごめんなさい。
    トピ主様とご両親に良い事がありますように祈っています。

    ユーザーID:8347093233

  • 現実を見てね

    あなたは情の厚いやさしい方なのだと思います。
    文面からもそう伝わってきます。
    けれど、厳しい事を言わせてもらいます。

    大なり小なり病気にかかって、みな老いて行き
    誰しも自分の事で精一杯になり、そのうち自分の
    ことも自分でできなくなるおそれがありますよね。
    詐欺に騙されたり、複雑な事も理解できなくなってきますよね。
    そのことを考えながら生きてきましたか?
    なぜ、もっとご両親が元気なうちに、田舎をたたんで
    お兄さんのそばへ行かなかったのでしょう?
    お兄さんにしても、そばにいない両親の事など
    イメージできかねるのだと思います。
    お兄さんとご両親の親子関係も大きく関わってきます。
    生まれ育った場所だとか、家があるとか、見捨てられたと思うとか。
    そんなノスタルジックなこと言ってても始まらないんですよ。
    それに、あなたもいつまで実家にいるんですか?
    自立できない共依存が招いた事に思えてなりません。

    施設一択です。

    ユーザーID:0570664154

  • 会いに行く

    単純に忙しい以外の何かがありそうです。
    おそらく、仕事か家庭のどちらか、あるいは両方が、うまくいっていないのだと思います。

    トピ主さんは、「兄は、忙しく医師として働いていて、家庭では奥さんと子供がいて、夫婦長年やっていると色々あるにせよ、それなりに普通に暮らしていて」と思い描いているでしょう。

    違うんじゃないかな。。。
    かけないのではなくて、かけられないのでは。親にばれたくない何かがある。

    会いに行くのが一番いいです。会いに行かなくては、わかりません。

    思い描いていたいのとまったく違う兄の姿があるかもしれません。あるいは、表面上は普通に見えても、一皮むいたらまったく違っていた・・・とか。

    ユーザーID:0693134478

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