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結婚についてはっきりしない彼氏、別れるべきですか?

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はる

長文になり、すみません。
お互い25歳で、付き合って3年目になる彼氏がいます。
私と彼は子供が好きで、私は今の彼氏と結婚をして家庭を築いていきたいと考えています。

以前、仕事で体調を崩した際に生理がこなくなりました。今は戻ってきていますが、病院では自然に妊娠する可能性もあるが、不妊治療を受ける可能性が高いと言われ、そこからは結婚を焦るようになりました。彼氏は体調を崩して病院に通っている事も知って支えてくれています。

また、昨年の9月に私の祖母があと1年と余命宣告を受けました。祖母が大好きな私はどうしても祖母に結婚の報告をしたいと思っています。自分勝手な事だとは分かっていましたが、祖母のこと、不妊かもしれないため、少しでも早く結婚をしたいことを彼氏にも相談をしました。
彼氏も私の体調を理解してくれた上で結婚をしっかり考えるからと言ってくれました。

しかし、それを言われてから既に一年近く経ちますが彼氏から結婚の話をされることもありません。祖母の余命宣告の日に近づくにつれて彼氏に対して本当に考えてくれているのか不信感が出てきました。私から話を振ったことがありますが、ハッキリとした返事がもらえません。
もし、不妊で結婚を悩んでいるのであればハッキリといってもらえれば諦めがつくのに、、と思います。
祖母に報告することは諦めていますが、一年近くもうやむやにしてきた彼氏にイライラもします。

大好きな彼ですが、不信感が拭えずこのまま待っていてもいいのか悩んでいます。
暗い話になって申し訳ないですが、客観的な意見を聞きたいと思い、トピ立てしました。

ユーザーID:2090880763

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  • 結婚したい理由がそれじゃ

    結婚35年のオバサンです。

    結婚を急ぐ理由が「祖母への報告・不妊かもしれないから・・・」

    これでは彼は「じゃあ僕でなくてもいいんじゃないの・・?」
    そう思うんじゃないでしょうか。

    これが理由じゃ「はっきりしない彼」っていうのは
    彼に気の毒です。

    結婚って相手だけじゃなく、相手の家族の事も
    全てひっくるめて背負うんですよ。

    トピを読んだだけでは
    「彼の事が心底好きだからこの人と結婚したい」

    その情熱が見えません。

    結婚がしたいだけなら、そういった出会いの場に
    参加してみてはどうでしょう。

    失礼な言い方だとは思いますが
    これ以上彼を急がすのは、彼が冷める元だと思います。

    ユーザーID:3879683271

  • とりあえず検査

    不妊かもしれない……とのことなので、まずトピ主さんが真っ先にやらなければいけないのは、検査をして不妊かどうかをハッキリさせる事です。

    彼も子供が好きと言うことなので、当然そこがネックになるでしょう。トピ主さんもハッキリさせるのは怖いかもしれないけれど、トピ主さん自身も子供が欲しいならきちんとしなければいけない問題ですね。

    話はそこからではないでしょうか。

    それから、お互いに結婚したい意思がわかってから、お祖母様の余命の事があって話を早く進めたいと言うのならわかりますが、結婚の同意を得られていない時点で余命などの話をされたら、私だったら嫌かもしれません。私とではなくて早く結婚したいだけなの?って感じてしまうかも。いくらそうじゃないよと説明されても、なんか不信感が拭えないと言うか。

    彼氏さんも25歳とのことで、男としては結婚は早い方かと思いますので、まだ身を固める覚悟は出来ていないのかな。

    ただ、それで別れを考えるのは性急過ぎるのではないですか?縁起でもない事を言って申し訳ありませんが、お祖母様の件が済んでしまったら、冷静に物事が考えられるようになるのでは?

    まあとりあえず別れを急ぐより、検査です。

    ユーザーID:0410629393

  • うーん

    25歳の男性だよね。
    まだ、結婚は考えられないのが正直なところでは?
    あなたも、期限を決めたら良かったのに。

    それと、不妊治療になる可能性が高いんだよね。
    金銭的な問題もあるわけで、その件に対してきちんと彼に話したのかな。
    彼の考えもあるわけで、あなた側の都合で結婚を早めたいとはちょっと勝手すぎる気もします。

    ユーザーID:3467248939

  • 理由が…

    おばあさんの事もありっと
    結婚を焦る気持ちは
    わかりますが

    根本的に
    結婚は
    2人で財産を分け生活していく事
    この彼と一緒になりたい!って
    気持ちより
    結婚っと言う
    事実を得たいと言う気持ちが強いように感じます。
    わたしでも
    そう感じたのだから
    彼にはもっと感じ取られているのでは?
    だとすると
    彼が煮え切らない理由も分かりますよね。

    ユーザーID:4440156021

  • タイミングが合致しないとできないのが結婚

    男性の結婚したい年齢と女性のそれは合致しない。

    だから、早く結婚したい若い女性の場合、同じくらいの歳や年下男性とのつきあいは現実的じゃない。
    結婚する意志がある、5つ以上は年上じゃないとスムーズにいかない。

    トピ主の事情は彼には関係ないよ。
    トピ主の都合で自分の人生が決定づけられるのはご免なのかも。
    つきあっているだけの相手で取り換えはきくからね。
    もちろん彼は本音は言えないし、言わないでしょう。
    トピ主とすぐの結婚は嫌でも、当面の付き合いは続けたいから。
    不妊の疑いがあるからとかじゃない、たぶんそこまで考えてない。

    どうするかは、トピ主次第。
    その彼と、あと何年かつきあえば結婚できるかもしれない。
    でも、仮に何年か後になったら倦怠期になって飽きて冷めているかもしれない。
    年数でははかれないけど、長い春は実りにくい。

    20代なかばで、すでに交際3年は経っているなら白黒つけてもいいのでは。
    「不妊で結婚を悩んでいるのであれば言ってほしい」切り出しましょう。
    相談してから1年たつし、話を振ってもあやふやなままで不安だと。
    するといっても、準備に1年から1年半はかかるよ。
    本当に意志があるなら、親に挨拶にくる日のアポをこの場でとらせてと言おう。
    戸惑ったり、誤魔化したりするようなら、その場でお別れでいいのでは。

    つきあうだけならもう十分つきあったはず、今後のつきあいはただただ時間もったいだけになりかねない。

    それと、多分それほど不妊は深刻とは思わない。
    トピ主と同じことになったけど、すぐに自然妊娠した人を知っている。
    医師は大げさに言うから、そこまで不安にならなくていいと思う。
    体を冷やさないようにして、適度な運動と栄養をとって、ストレスを溜めず心身にいいことをしていれば大丈夫。

    ユーザーID:9527812720

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  • 若い男性は決められないです

    親御さんではなく祖母ですと、言い方は悪いですがある意味順当なので焦らせるには弱いです。
    どうしても決着をつけたいなら「○月までに婚約してくれないと別れる」と言うことです。
    迷っている原因があるなら話し合っていきたいと。
    くれぐれも、「あなたと」結婚したいと言うことを伝えて。
    ともすると、一生のことなのに祖母中心で俺のことはどうでもいいの?相手は誰でもいいんじゃない?
    焦ってて不満がにじみ出てて魅力を感じないな…となりますから気をつけて。

    男性にとって結婚って、本当にタイミングが合わないと
    なかなか動けないみたいですよ。
    30前だとまだ若く、結婚に対して不安しかない人も多いです。
    もし彼女に結婚を迫られて、当時は結婚なんて微塵も考えてなかったとすると、数ヶ月で具体的に想像してみて、そこからまた数ヶ月(もしくは数年)で
    友人連中の結婚とか親の入院とか震災とか、何か心細くなるきっかけがあって
    プロポーズというペースが普通の20代男性っていうイメージです。
    田舎と都会ではまた違うかもしれませんが、都会ではこんな感じです。

    もう一つのきっかけは、彼女がとても大切で手放したくない、悲しませたくないということ。

    ヒステリックではなく、決断を迫ってみるのが時間を無駄にせず相手の気持ちが分かる近道じゃないかと思います。
    付き合って優しく気遣ってくれるのと、結婚するのとでは全く種類が別です。
    お祖母さんの件は別にしても、今後何年もだらだら待たされて
    もっと傷つくよりはいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8950613539

  • 自分本位ですね

    お体のことは確かに早く結婚、妊娠した方がいいので
    結婚を急ぐ理由になると思います

    でもおばあさまって。
    確かによいご報告をできたらそれに越したことはないですが
    孫の結婚式の前に天国にいってしまうおばあちゃんたちなんて
    たくさんいますよ
    うちの次男なんて中学生で両家の祖父母がいなくなりましたから

    結婚、結婚っていうけど
    貴女は貯金はあるんですか?お仕事は続けるの?
    産休や育休がとれる福利厚生がある職場に勤めていますか
    結婚すれば彼が全部養ってくれる、私は
    毎日お料理やお洗濯さえしていればいいの、あとはかわいい赤ちゃんを
    産みたいな
    その前に結婚式におばあちゃんをよびたいのーだから結婚して!

    ってノリに思えますけれど。
    どうしても早く結婚したいなら35ぐらいの男性とお見合いすれば
    すぐに結婚できると思います

    ユーザーID:1876376619

  • 親なら

    彼の親なら、反対します。
    彼女側の事情に流されて結婚という一大事を決めてはいけない。
    結婚を迫る女性は信用出来ない。
    結婚はお互いの気持ちが自然に合致してするのが一番望ましいと思います。

    ユーザーID:8905605928

  • まだ若いからな〜

    彼、25歳でしょう〜まだ若いと思うんだよね〜

    女性の25歳とは感覚が違うと思います。

    それに付き合って3年。

    まだ他に付き合える可能性もある!と考えても不思議ではない(お互いに)

    男性って自分主導じゃないと、30歳過ぎの結婚でも良い訳で...

    彼には...自分のタイミングがあるのかも?(貴方かもしれないし、他の人かもしれないけど...)


    不信感なら...一度とことん話してみれば?(別れる覚悟で)

    他の人と結婚を前提に付き合っても良いのかも含めてね!

    ユーザーID:7998618435

  • 私だったら

    並行して別の相手を探します。
    友達に紹介してもらうとか婚活パーティーみたいなのも参加しちゃいます。
    で、よさそうな人がいたら今の彼氏はもう要らないですね。

    正直、この人トピ主さんと結婚する気が全くないように思いますよ。
    別の相手を探したほうが話が早く進むと思います。

    ユーザーID:6499703259

  • 今は結婚したくないのだと思います

    彼の年齢ならまだ結婚したくないと思っていてもおかしくないです。
    あなたが直ぐにでも結婚したいなら彼と別れて別の人を探した方が良いと思います。
    今結婚しても浮気しそうなので。

    ユーザーID:3344220845

  • 待っていても進まない

    交際期間はある程度あっても、まだ25歳。最近の傾向ではまだ結婚には早いくらいの感覚があってもおかしくないですからね。

    身体のことや親族のことも当事者のトピ主さんと彼の間に温度差があるのは仕方ないことだと思います。


    不信感を抱いてしまった今となっては遅いかもしれませんが、結婚したいならトピ主さんからプロポーズをして一歩を踏み出した方が良いと思います。

    彼も結婚したい気持ちはあるけどいまひとつ決め手に欠けるような気持ちでいるとすれば、トピ主さんの行動で背中を押されると思うし、もし結婚への意識が弱まってしまっていたなら「ごめんなさい」という展開になるかもしれないけど、それでも今のまま待っているより良い気がします。

    ユーザーID:4600916913

  • ハッキリ聞いた?

    彼に話を振ったとありますが、どの程度ハッキリと思いを伝えていますか。
    どこか彼に遠慮があったりして曖昧に伝えているのではない?
    おばあちゃんのこと、自分の身体のこと、それらをハッキリしっかり伝えましたか?
    それらを説明しても尚、のらりくらりするようなら、考え直すのもありかもね。

    男性の25歳は女性のそれよりも結婚を意識する年齢としては若いと思うので、何かあるんでしょう。結婚に踏み切りたくない何かが。
    責任を持つ自信がない不安、持ちたくない、もっと独身時代を楽しみたい、あるいは、、最悪、もっと他にいい人いるかもという考えが少しある、とかね。

    がっつり話し合わないと駄目だと思うよ。
    彼がはっきりしないのは、あなたがはっきりさせないからです。
    とても大事なことでしょう? 遠慮していては駄目。彼の気持ちを聞くだけなんだから。

    話し合いというものをした時に、相手の本性が見えてきます。
    結婚するにしてもしないにしても、それがわかるいい時期だと思いますよ。

    ユーザーID:9334256356

  • 忘れているのかも

    自分の祖母ならともかく、付き合っている彼女の祖母の余命なんて、多分彼氏の記憶の彼方に埋もれているような。
    25歳の男性なら、仕事も色々わかってきて面白くなっているとか忙しさが増しているとかじゃないでしょうか。

    本当に彼氏と結婚したいのなら、トピ主さんからプロポーズしても良いのですよ…祖母のためにも。

    なのに「やっぱりプロポーズは彼にしてもらいたい」ならば、トピ主さんの祖母様の余命もその程度の重みなのです。
    彼氏が宣告余命を忘れていても、責めることはできません。

    ちなみに宣告された余命はあくまでも目安とご存知ですよね?
    「その日」は明日かもしれないし、結果的に10年後になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2648505521

  • 彼の身になって考えればわかること

    今時の多くの25歳の男は結婚なんて考えられませんよ。
    一般的には男で25歳は結婚と言う安らぎを求める年齢では無いのです。
    22歳で社会に出たなら丁度3年目、いよいよ仕事に打ち込みたい時期であり、
    まだまだいっぱい遊びたいし、
    結婚は30代になってからでも十分だし。
    それでもどうしてもあなたを手放したくないから今すぐにでも結婚したいと思う要素が無いと。
    あなたとの結婚であなたは彼に何を与え続けられますか?
    それは今の彼が今求めているものですか?

    そもそも、あなたの結婚はおばあさまの冥土の土産でしかないのですか?
    そんな結婚をさせられる彼が気の毒。
    妊活したいなら、婦人科の診断書付きであなたからあらためてきちんと彼にプロポーズして、断られたらあきらめる、でいいんじゃない?
    男性不妊も女性と同じくらい多いから、入籍前に二人で検査しましょうね。

    ユーザーID:8338652129

  • 貴女が決めなければいけないです

    こんにちは、はじめまして。不安なことが多くて心配ですね。
    でも、貴女が決めなければ前に進まないようですね
    彼は、大きな決断を今、自分が決めることができないようです
    それは、彼の性格なのかもしれませんよ
    もしかすると、彼の親族にまだ貴女とこういう話が出ていると
    それも言っていないかもしれないです。
    私の勝手な想像ですけど、男の子の親からしたら、25歳って、まだ
    結婚なんてしなくったっていいと思っていそうですから。
    彼女くらいはいないと心配だけど、結婚までは、とお考えかもしれませんよ
    だから、貴女がどうしたいかをはっきりさせないと。
    「結婚」をしたいですか?「彼といたい」ですか?
    どちらかをあきらめるくらいの覚悟で、もう一度彼と話し合ってください
    20代から30代までなんて、本当にあっという間の年月ですよ
    幸せを掴めたなと、思える決断ができますように、応援しています。

    ユーザーID:9465585825

  • だったら

    何故あなたからハッキリとプロポーズしないの?
    お祖母様のこと、自分の体の事情から結婚を早めにと思うなら尚更です。
    彼はまだ25歳、男性なら結婚を意識する年齢ではないし、周りも独身ばかりでしょう。
    結婚を焦る理由は彼側にはありません。
    あなたとは将来をボンヤリ考えていても、具体的な準備なんてそこまで考えは追いついてないし、また男性は経済的な安定を得てから結婚を考えるでしょう。
    25歳なら社会人としてまだ若手です。
    不妊治療云々というならお金だってかかります。
    あなたも働きながら治療と両立できますか?
    もしくは専業主婦になって経済的な面は彼におんぶに抱っこで妊活に専念したいとでも?
    それをまだ25の彼が一人で支えられる力はあるのですか?
    結婚すればお祖母様のご病気が治るわけでもないし、何もかも解決する訳ではありません。
    結婚の報告をしたいのはあなたの勝手な希望であり、お祖母様が強く望んでる訳でもないのですよね?

    結婚をしたいだけなら別に彼でなくても構わないのですよ?
    あなたは彼と結婚したいのか、1日でも早く結婚したいのか、どちらですか?
    今のあなたは自分の思い通りに事が運ばなくてイライラしてるだけでしょう。

    ユーザーID:2501811571

  • ちょっと落ち着いて

    >祖母のこと、不妊かもしれないため、少しでも早く結婚をしたい

    上記の事がなくてもすぐに結婚したいですか?
    そして祖母さんの事は彼には関係ない事、不妊かもしれないないからと
    結婚を焦ってる様子を見て「僕じゃなくてもいいって事?」と感じているのかも?
    彼もトピ主さんも25歳って事は、まだ社会人3年目ですよね?
    男性なら年齢的にも早いし例え共働を予定しているとしても、妻子どちらかに何かあり
    妻が離職したら1人の収入で養っていく自信が無くても仕方ないです。
    そういう事もきちんと考えてるからトピ主さんの焦りにも乗ってこないのでは?
    自分の都合で焦ってイライラしてあたってたりしたら彼が可哀相です。
    結婚はどっちかが焦ってるからするものではなく、お互いが「今」と思った時にする物では?
    落ち着いて自分と彼の立場を入れ替えて考えてみましょうよ。
    彼の気持ちがよく解ると思いますよ。

    ユーザーID:9273201623

  • 男性25才は結婚には早い

    男性25才は、就職して仕事に夢中な時期では?

    我が家の息子は26才ですが、結婚のケの字も具体的には考えていません。
    息子の友人たちも院卒が多いため、就職したばかりの職場の新人。
    結婚した子は、まだいません。
    貯蓄的にも心情的にもまだ結婚は早いかな。
    というか「結婚」に現実味が湧かない子が多いと思います。

    別に他の女性と付き合って多くの女性を見てから選びたいというわけではないんですよ。
    大学の同学部の女性とずっと付き合っている子は多いので。

    ただ、今の時代に25才で結婚する男性は、かなり早婚なのでは?
    男性の親にも「早すぎる」と言われる可能性はあります。
    それから、不妊の可能性はきちんと検査して結果を出してからの方が良いです。

    息子の親から見ると、トピ主さんの結婚したい理由は自己都合ばかりで、
    「不妊かもしれないから結婚したい」は、意味不明すぎます。
    相手の人生を全く考えていませんし、彼の親の猛反対に会う可能性もあります。
    相手の男性にとっては、人生を左右する深刻な問題ですよ。
    「不妊かもしれないから検査して大丈夫なら結婚を考える」とか
    「不妊で子供のいない人生になるかもしれないけど、それでも良い?」なら理解しますが。

    ただ、女性の結婚年齢は26〜27がピークです。
    単純統計の平均結婚年齢は30才ですが、あれは高齢結婚の層が平均年齢を引き上げているだけなので。

    早めに結婚したいなら、同年齢の男性は難しいでしょう。
    30才前後の男性が良いと思います。
    今は不況で男性の収入が低いため貯蓄が出来て結婚する気になるのは、それくらいの年齢です。
    25では結婚式の費用すらろくに貯蓄できていないと思いますし、彼氏が気の毒です。

    ユーザーID:4527801736

  • 行動が答え

    彼の行動が、トピ主さんとの結婚に対する答えじゃないでしょうか?

    口ではなんと言おうが、行動が伴っていないということは
    結婚の意思は無いということだと思います。

    結婚しようと思えば結婚に向けて行動に移すでしょうし、
    結婚したくなければ結婚に向けて一切行動しない。
    単純な話だと思います。

    >結婚をしっかり考えるから
    考えてはみたけれど、結婚する気にはならなかったのでしょう。

    でも、そうではない場合もあると思うので、
    きちんと話し合いをしてみた方が良いと思います。
    モヤモヤ・ウジウジして、その場に留まっていても何も変わらない。
    もう一度だけ、しっかり話をしてみて、どちらに転ぶかは分かりませんが
    前進した方が良いと思います。

    ユーザーID:6867180974

  • 不妊で結婚を悩んでいるわけじゃないと思います

    一番ありそうなのは、単に「まだ」結婚したくないから。

    トピ主さんが「すぐに」結婚したいように、彼は「まだ」結婚したくないだけだと思います。
    男性の25歳なんて一般的に見ても結婚している割合なんて相当低いでしょ。

    で、こう言ってはなんだけど、トピ主さんの祖母のために結婚するってのはトピ主さん的にはいいかもしれないけど、彼に求めてもそれは無理ってもんですよ。

    で、別れるべきですか?ってのは、すぐに結婚できるなら彼じゃなくてもいいということでしょうか?
    それでいいなら、別れて次を探すのも選択肢の一つだとは思います。
    まあ、それでもこれから相手を探すところからでは、半年や1年で結婚できるとは到底思えませんが。

    ユーザーID:1229677374

  • 自分の都合ばかり・・・

    トピ文からは「結婚したい」と思えない・・・

    ユーザーID:3163458873

  • 彼に何を与えることができるの?

    トピ主は、結婚によって、
    「余命の短い祖母に結婚の報告がしたい」
    「不妊への懸念に対して少しでも気持ちを楽にしたい」
    という、トピ主の欲求を満たすことができます。

    トピ主は彼に対して、これらの欲求を満たしてくれと要求しているわけです。

    では、結婚することで、彼が得るモノって何なんでしょうか?
    結婚することによって、トピ主は彼に何を与えることができるのでしょうか?

    結婚って男性が女性を幸せにするシステムなんですか?

    ユーザーID:7277740208

  • トピ主です

    説明不足ですみません。
    私と彼は金融関係の仕事をしており、最初から結婚を前提にお付き合いしています。
    私は専業主婦になるつもりはなく、今後も働きたいと思っています。
    お互い付き合い始めた時から結婚のため貯金をしており、今は2人の合計で500万ほど貯まりました。結婚の話はするものの時期について話が進まず、祖母のこともあったので期限を区切るためにも私が1年以内で、と話しています。

    彼のお母さんとは仲良くさせていただいてます。彼のお母さんも不妊で悩まれていた為、式場見学を提案してくれたり、早く結婚するようすすめてくれています。私の周りで不妊で悩んだ方が多くその話を聞くたびに私自身、焦りが募っていたのだと思います。彼自身も両親が不妊だったことを知っており、女性だけの問題ではないと理解してくれています。
    結婚の時期が決まったら2人で病院へ検査にいこうと話していました。

    昨年、彼も一年以内にはプロポーズするからと言っていたのですが、全く考えていないようで、話が進まず私が勝手にイライラしていました。
    結婚ですが、もちろん祖母に見せられたら嬉しいです。でも、祖母のためだけではありません。彼との結婚して、2人の子供を育てられたら、、と考えており、もし不妊だった場合も早くから妊活を始めると妊娠する確率も高くなると考えたことから結婚を焦っていました。

    ただ子供が欲しいというわけではなく、彼との子供が欲しいと考えているので彼のはっきりしない態度にイライラしました。
    もちろん、お互いのタイミングがあることは分かっているのですが、自分で一年以内と宣言しながら考えていない彼が信用できなくなっており、相談させていただきました。
    長文ですみません。

    ユーザーID:2090880763

  • 別れた方が彼のため、でも貴女はそこまで強く出れるのでしょうか

    まず思ったのが親の余命宣告じゃなくて、祖母かい!という感想。
    祖母じゃ理由弱すぎですよ。
    祖父母が亡くなってから結婚する人なんてたくさんいますし、
    私なんて20代後半で結婚しましたが、母の喪明けで婚約・結婚してますし…(相手とは10代のときからの付き合い)。

    付き合って1年ちょっと・24歳の時点から、結婚を急かしているわけですね…。
    貴女は相手のタイミングを見ずに、自分の都合だけで、
    早く結婚したいみたいなので、【彼にとっては】早く別れた方が良いと思います。

    でも、貴女の不妊要因は次の結婚相手候補を見つけるには、かなり障壁になる気が。
    貴女にとって、目先のことにとらわれ過ぎて別れるのはデメリットしか感じませんが、それで良いのであれば。

    ユーザーID:1969861425

  • 後出し多すぎ

    トピ主レス読みましたが、後出し多すぎですよ。これじゃレスの内容全然違ってきます。

    最初から結婚前提の付き合い
    結婚貯金も2人でやってる
    彼の母親も不妊を知った上で後押ししている
    彼から1年以内にプロポーズすると言われている

    トピ本文にこれを書いてくれなきゃ、自分勝手と言われても仕方ないですよ。

    そこまで具体的な話があったのに先延ばしにされているなら、彼のお母様に相談してみてはどうですか?お母様から彼に、なぜ話を進めないのか聞いてもらってみては?

    あとは今、彼の仕事が忙しいとか、何か他に悩みがあるのかもしれません。最悪な事も考えると、他に気になる女性が出来たとかかもしれません。

    問い詰めるのは良くないと思いますが、何か理由があるのか冷静に聞き出してみては?その結果によっては早々に別れた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8677613138

  • 25歳ね

    男の25歳ってとっても若い年齢で、結婚を考える人のほうが少ないように思います。

    結婚を迫るのではなく、距離をおいて彼の出方を見るのが得策であると思います。

    追うと、逃げると思います。

    ユーザーID:5597710505

  • あくまで自身の印象ですが・・・

    付き合い始めのテンションがもう彼には無さそうだよね。
    それにしてもずいぶんと各方面から彼を追い込んでいるなぁとの印象です。
    申し訳ないけれどそこまで追い込まれたら自分なら息苦しくて逃げたくなるなぁ。

    ユーザーID:3163458873

  • ああ

    何だかトピ主さん一人で結婚に盛り上がっているだけの様子。

    無理に結婚に引き込んでも後々気が付けば逃げるよ。

    トピ主さんは結婚に既に前向き。
    ならば相手の彼氏が自発的に結婚に前向きになるまで待つしかない。

    結婚に持ち込まれた男性の末路は奥さんに言えない内容ばかり。
    上手くいっていると感じているのは奥さんだけという結婚は回避しないと。

    ユーザーID:3196348836

  • 自分なら別れる一択

    彼が結婚に後ろ向きなのは明白。
    覚悟の無い男との結婚はしんどいことが多そう。

    思うのはあまり周囲固めしない方が良いんじゃないかな?
    逃げ道のある前途有望な若い男にはその手は通用しないと思う。

    ユーザーID:3163458873

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