ママ友に学歴(と職業)がバレて...

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家族・友人・人間関係

ambre

 30代女性、4歳の息子がいます。隠していたわけではないですが、聞かれたこともなかったので、保育園で知り合ってかなり仲良くなったママ友グループでは自分の学歴を話したことはなかったです。
職業は文系の大学教員ですが、授業や会議がない日は家にいますし、朝も特別に早くないですし、お迎えも行ける時間に帰れることも多く、ママ友たちにはパートさんだと思われていたようです。

 保育園のイベントがあった日にそのママ友たちといたら、職場の知り合いの年配の方に「あれ?ambre先生じゃないですか!うちの孫ここの保育園なんですよ。」と声をかけられました、そしてその方は続けて「そういえば先日学会で◯◯大のA先生と知り合いましたよ。ambre先生とは旧帝大の同級生なんですってね。」と言って去って行きました。

 ママ友たちのうち2人は、すごいなー、旧帝大なの?大学の先生だったの?馴れ馴れしくしちゃってごめんね。などなど言い始めて...。それ以来、その2人は子供がいるときは普段通りにしてくれますが、「ambreさんみたいなエリートには経験ないだろうけど...」とか「そのうち豪邸買っちゃうんじゃないの?同業者のご主人いるしねー」とか、少しモヤモヤする発言をされます。

 なかなか会えない地元の友人たち以外は普段は自分と似たような経歴の人たちに囲まれて生きているので、仕事とか関係ないところで付き合えるママ友と良い関係を築けていて嬉しかったのですが、最近ちょっと面倒になってきてしまいました。実は来年1年間の研究休暇をもらえることになっていて、息子を連れて1年間ヨーロッパのある国の大学に滞在させてもらうことになっています。もうこれでママ友とは切れちゃうでしょうね。

 息子の友達のお母さんたちという本当の友達ではない人と頭では分かっていましたが、複雑な気持ちです。そしてちょっと悲しいです。

ユーザーID:5806390361

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  • 理想と現実

    子育てを通しての友人…理想ですね。
    現実は厳しいと思います。たまたま保育園が一緒という縁です。
    能力・思考・価値観は違います。多様な存在を認め受容したいですが、難しいです。
    大概は、貴女のママ友の反応です。

    ユーザーID:3520792830

  • 同業です

    小学校は私立へ。そういった人たちとママ友にはなれませんから割り切る必要がありますよ。

    私は割り切ってそうしましたが正解でした。子供も快適な小学校生活を送っています。誰も仕事のことで詮索しません。高学歴、高収入な人たちが当たり前です。お母様が士業の人も多く、大学教員なんて「あらそう」でおしまいです。

    私も研究休暇でヨーロッパへ行きますが、私の場合は数年間の予定です。私学で本当によかったです。時間の融通もきくのでお受験も問題なく対応できました。

    ユーザーID:2419247653

  • う〜ん

    私ならママ友が大学教員とわかったら、ガンガン仲良くしてしまいますが。
    切れてもいいじゃないですか。利用されるより。

    ユーザーID:7258063584

  • 運が悪かった

    たまたまですよ。
    そういう反応をする人とたまたまママ友になってしまっていたってことです。

    似たような経歴じゃなくても友だちになれる人はいますし
    そんな卑屈で嫌味な発言をする人たちばかりじゃないですよ。
    たいていは普通に接してくれると思います。

    本気で卑屈で嫌味な発言をしているわけではなくて、
    ちょっと面白ネタにしているのかもしれないですけど。

    まあ、何にしろ失礼ですけどね。

    ユーザーID:0597858244

  • そこまでの縁

    大変失礼ながら、大学の先生とは思えない文章ですね。

    本題ですが、あなたの職業や経歴に関係なく、離れていく人はそこまでの縁だったという事です。

    去るものは追わず、で良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:1983175878

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  • え?いいなあ…そんなに自由時間が?

    >授業や会議が無い日は家にいますし

    結構 有名私立大に内定したとき、確認で授業の無い日は
    家にいていいですよね。で、授業の無い日でも学生が質問があるかもしれないので
    出勤してください。と家にいていい日なんてない雰囲気でした。

    無論 教授とかはいない時も多いけれど
    文系で女性の場合、競争厳しくって 拘束時間は長いし…

    私の周りのママ友なんて、さっさとネット検索していて
    本名 学歴 経歴なんてサクサク手に入れて先刻 ご承知ですよ。
    今時、バレて…なんて結構 不思議な話ですね。

    御主人 同業者なら凄い数字の検索に引っかかってると思うけれど〜

    変なの〜

    ユーザーID:9356397114

  • ママ友なんてそんなものです

    保育園は何年目ですか?おそらく、お知り合いの方がバラさなくても、言動や行動の端々から薄々バレてたんじゃないかと思いますよ。

    <エリートには経験ないだろうけど・・・
    これはありがたく助言として受け止めてはいかがでしょうか。うちの主人は誰もが知る大手に勤めており、老後のマネープラン講座に夫婦で参加したことがありますが、その時に「退職して地元のコミュニティに加わったとき、周囲が非常識なことをしたとしても怒ってはいけない」と講師が話していました。それが彼らの「当たり前」だからです。

    ちなみに私は音大出身で、息子は現在中学受験準備中です。息子には自分の環境を当たり前だと思うなと常々言ってます。私自身もそう言われて育ちました。音大=お金持ち=お嬢様というのが一般的イメージですが、私は全く普通の家庭に育ち母も働いていましたので世俗のことは良く知っていたせいか、おかげで周囲とトラブルになることはなかったですし、残念な気持ちになることもありませんでした。

    トピ主さん、知らないうちに色んなことについて『こうあるべき』的な発言になってたんじゃ?何もないのに「エリート云々…」は出てこないと思いますから。

    ところで、留学されるとのこと、無料宿泊所にされないよう注意して下さいね。帰国したら、留学したことは伏せておいた方が無難です。今のママ友さんとつながれるかどうかは、トピ主さん次第だと思いますが、モヤモヤが止まらないなら帰国後は同じ保育園に通わず、インターナショナル園を検討したらどうでしょうか。

    ユーザーID:9231405691

  • 悪く取られた

    子供2人の暇な〜専業主婦です。

    内心見下されていた。騙されていた。と悪く取られたのかもしれませんね。

    でも同地域に住んでいるなら所得の差はそれほどないでしょうし、
    大学教員の給与も一部を除いてそれほど恵まれているとは言えないので、
    そのママ友さんたちもちょっと騒ぎ過ぎですね。

    >もうこれでママ友とは切れちゃうでしょうね。
    引っ越されるならそうですが、帰国後同じところに住むならこれからも
    多少はお付き合いする場面が出てくるかもですよ。

    ユーザーID:6985599555

  • ママ友は生涯の友とは違う

    私は66才のお祖母さんですが、ママ友なんてその場限りの付き合いですよ。子供が成長し進路がそれぞれ変われば会う事もないくらい遠い人です。
    このところ昔のママ友が亡くなったり、ママ友の家族が亡くなり葬儀に出る事が有りましたが、ほとんどの人は来ないみたいでした。
    今はちょっと寂しいでしょうが、嫌な思いまでして無理に付き合う事もないです。
    それよりもお子様を連れての外国での暮らしをぜひ楽しい充実したものにしてください。
    と申し上げるのは、私の主人の教授が妻子を連れてある国に一年間勉強に行った事を思い出したからです。
    その時の娘さんが洋画家になりました。個展を見に行ったところ、その時に行った外国の風景画が沢山ありました。あまりの素晴らしさに言葉もなかったです。鑑賞の感想を書いてきたのですが、空気さえその国を感じさせるものでした。
    子供の頃の豊かな経験が結実したと実感しました。
    どうぞ嫌な事は忘れて素晴らしい経験をしてください。
    やはり主様は選ばれた人です。それをひがむ人ではなく、分け合える人がきっといます。

    ユーザーID:6126632495

  • ママ友に矛先が向くからやっぱり最初から無理なんです

    誰だって普通のパートのママと思ってたのに、いきなり大学の先生って聞いたら引くのは当り前ですよね。

    一番悪いのは職場の知り合いの年輩者じゃないんですか?

    「あれ?ambre先生じゃないですか!うちの孫ここの保育園なんですよ。」

    こんなこと皆の聞こえる所で言いますかね〜。
    おまけに

    「そういえば先日学会で◯◯大のA先生と知り合いましたよ。ambre先生とは旧帝大の同級生なんですってね。」

    学会、旧帝大の同級生…、どれだけ他人の個人情報曝け出して、
    居づらくさせてるのかと思いました。私だったらこのオバサンを恨みます。

    でもあなたは敬遠し出したママ友にモヤモヤする。
    このあたりが貴女自身の物事の見極め力の限界とムダなプライドの高さの表れと思います。

    いくらでも対応の仕方はあります。
    「私、大した研究もしてないからパートなの」
    ウソも方便ですけど。 あなたには言える器はないのでしょう。
    でも実際、旧帝大学院理系の研究者でノーベル賞取る人もいるし、未承認薬の承認のために何年も命切り刻んでる研究者もいるんだから、
    ピン切りでしょう。
    とどめに来年からヨーロッパに行きます、だって。
    だったら別に今から疎遠で結構なことじゃないですか。

    ユーザーID:2536691066

  • レスします

    掲示板で、そこまで書いて大丈夫ですか?
    あなたが不思議です
    自分の中で結論も出ているのに
    この細かなる内容!
    しかも、自分語りは自慢になるわけで。

    これはリアルにも友達にはなれないね

    ちなみに私自身も、珍しい業界にいます
    警戒マックスです
    ママ友は、ママ友で流動的であり
    私の友達ではありません

    ユーザーID:4725463838

  • 引越しも一案

    都内の文教地区で子育てしましたが、保育園で出会ったママ友達には実にいろいろな職業の方がいました。
    トピ主さんのような大学教員、医師、弁護士、会計士、国家公務員、新聞記者等。大企業勤務の方も多かったですね。
    なので誰もいちいち変な反応はしなかったです。そうなんだ、くらいで。
    もちろんリスペクトし合っていたかと思うのですが、仕事以外の場所で会っている人なので肩書きとか関係ないし、「人としてどうか」というところが一番大事。つきあいやすさとかね。

    お互いに専門性が高い仕事をしている同士なので、頼みごとをしてくるとかタダでその専門性を利用しようとしたりする人の話も聞いたことがありません。
    ちなみに公立の保育園でした。

    十数年経った今も交流ありますよ。お互い忙しいので数年に一度しか会えないこともありますが、子育て期間を一緒に過ごした人たちとは久しぶりに会っても気兼ねなく話せて、仕事仲間とはまた違った意味でとても大切な友人達です。

    トピ主さんもそういう関係がほしいのなら同じような人が住んでいると思われる場所に引っ越すのも一案だと思いますよ。
    持ち家とかならあきらめて他で探すしかないかな。

    ユーザーID:7323791906

  • 自意識過剰なり

    今在る実像が貴女でしょうに・・何言ってんだか。

    貴女が思うほどそんなママ友さん方、貴女の身上など
    気にしていませんよ。貴女に有るその事実に対して普通に自分にない
    物にリスペクト振っているだけですよ。

    誰でも、他人より優れている部分を誇りに思って家庭を
    守っています。それは貴女と性質は違うけど価値は変わりませんよ。

     私もかつては女性医師として認識して貰った上でそんなママ友さん方と
    仲良くさせた頂きましたね。偶に医療的な事で助けたり、私の出来ない
    分野で優れていたママ友さんにも多々学びは有りました。

    人間の交わりはお互いへのリスペクトがないと続きません。
    確かに、嫌味気味に対応してくる方も居るのはあるけど、そんなもん
    気にしません。私の事実が変わる事はないのですから。


    帰国したらそんなママ友さん達にお土産などを持って、「また
    よろしくね〜」でも言えば宜しいですよ。

    地の儘で気持ちよくお付き合い出来る方達が最後は残って行きますので
    貴女は貴女で行きましょうよ。

    ユーザーID:4181805495

  • 別にいいじゃないですか

    どうせもうすぐ切れる縁なんでしょ
    元々住む世界が違うんです
    ちょっと覗いてみただけでしょ
    潮時です
    悲しい?なんで?

    ユーザーID:9070631419

  • たまたまですよ

    幼稚園のママ友仲間に、現役の県議会議員の方がおられます。
    別に周りの方は普通に接していますよ?
    たまにお迎えが間に合わなくてパパが来たりしますが、それだって ああ今は忙しい時期だものねーという感じで「ママさんお忙しそうですね。暑いので無理をなさらないようにお伝え下さいね」と挨拶をする程度です。普通にバカ話しますし、子供の愚痴をこぼしあったりしています。議員さんだと意識するのは、何か県のイベント等で来賓席に座っているのを見かける時くらいです。(来賓席から手を振られたり。笑)本当にフランクなお付き合いをさせて頂いています。
    たまたま、周囲に肩書きや学歴を気にする方が多かったというだけだと思います。
    園が変わったり、小学校へ行くようになったら、また違う人間関係がありますので、悲観なさらないで下さいね。

    そういえば国立大学の教授をしてる父親を持つ息子さんが、私の小学校の同級生だったことを今思い出しました。
    すっかり忘れていました。本当に別に普通に接していましたよ。親たちも子供たちも。

    ユーザーID:2455555880

  • 普通はそのくらいじゃ切れないと思う

    この手の話を見ると本当に不思議なんですが、そのくらいの格差(?)で切れる仲って何なんですかね。

    私が子供の頃、というか今もですけど、大したことない肩書の両親はすごいと言われる職業の人と普通に付き合ってましたよ。
    官僚、医者、芸能、大学教授…相手がうちのほうに遊びに来てたことも何度もあります。
    我が家は全く普通の家なんですが。

    トピ主さんの言ってる感じだと、おかしいですよね?うちの両親。

    ちなみに今の私はどちらかというと「すごいねー」のタイプかもしれません。
    というか、同じタイプの職業の人と知り合う機会がない。
    フリーランスだから昼間も夜も家にいる。
    引きこもりだと思われているかも(笑)
    でも職業を知ると「すごいね、印税生活じゃん!」とか言われる。
    ここまではトピ主さんと一緒かな?
    でも私はそこから別に壁を作りません。
    「そんな有名人じゃないしさー確かに仕事は特殊だけどさー」って感じです。

    豪邸どうこうの件だって、別に現在豪邸住まいじゃなければ「あはは、まさかな〜もし買ったら遊びに来てよ!」とか返しとけば冗談の応酬で済むのに。
    1年間ヨーロッパに行くとかいうのだって、別に留学と変わらないんだから普通にやってる人いるでしょ?

    宇宙飛行士だって近所と普通に付き合ってると思いますよ。
    つまりあなたのほうに何か変なプライドみたいのがあるだけだと思う。
    相手はそこまでモヤっとさせるつもりで言ってないと思うよ。

    悲しさを作ってるのはあなた自身だよ。

    ユーザーID:3345408926

  • うん、、

    自分たちとは別の世界の人、と思われてますよね。
    一年間ヨーロッパに滞在すれば当然切れますよ、何もなくても疎遠になりがちです。

    モヤモヤする発言と仰いますが、感じたままありのまま言ってくれるいいママ友だと思いますよ、もっと対抗意識を持つ人とか、ひどい嫌味を言ったりする人もいますからね。

    普通の保育園じゃなくてお月謝の高い幼稚園だったら今回のような内容で悩むこともなかったです。

    ユーザーID:1594342344

  • 僻みと自信の無さが渦巻く世界

    ママ友の世界は、ある意味閉鎖された世界と言えます。

    ○○ちゃんのママ という
    虚構の世界で生きているから
    そこに自分の存在は無い。

    あるのは、ママになる前のステータスや
    子供の見栄え・出来や、夫の職業、資産だけ。

    トピ主さんの経歴は、
    ママ友たちが本来、自分に欲しいものなのです。

    みんな同じかそれ以下じゃないと不安なの。
    自信が無いから。
    自尊心が保てないから、「同じ」に拘る。

    そこから一歩抜けてしまったから、
    もう「同じ」じゃない。
    自分たちと違う世界。別の人。=敵になる。

    だからこその、その態度なのです。

    すべての人がそうではないし、
    住んでいる地域にも寄ることですけど、
    田舎に行けば行くほど、そういう現象は起きがちです。

    広い世の中からみたら、そんなママ友の世界なんて
    猫の額ほどだし、ママ友の僻み・イジワルなんて
    蚊にさされたようなもの。

    あまり気にせず、ご自分の世界へ
    早く戻ったほうが懸命です。

    そこらの人って、案外、「出来ていません」。
    子どもみたいな価値観の人は多いものです。

    ユーザーID:2876879228

  • まあ、そういうものかな

    うーん・・・
    高学歴でかなり良い職業ときたら、一般(?)の私からみても

    いいな〜・・・と思います

    そこに至る努力あっての事と思いますが、人間って単純ですね

    ただ、口や態度に出してあれこれ言うのもなんだかと思います

     

    ユーザーID:6921349585

  • ママ友は'真の友'にあらず

    ママ友って'友'と付いてはいますが友達ではないですよ。
    子供繋がりのちょっと濃い知り合いです。

    表面だってはニコニコ穏やかではありますが、マウンティングや妬み嫉みの渦巻くめんどくさい間柄でもあります。

    自分のバックグラウンドをさらけ出さずにいる仲なんて初めからかりそめのもんなのですし。
    もう切れるんでしょ?気にしなーい。

    ユーザーID:5900952423

  • なんだか

    なんかここに書き込んでいることさえ自慢に聞こえます。
    多くの女性が、そんな大そうな学歴じゃないし
    そんな職業にもついていない。

    何を言われても嫌味に聞こえます。
    同じような高学歴の人とだけ付き合っていたらよろしいのでは。

    ユーザーID:4561861032

  • そう言う人たちは

    チクチク言う人たちは、勝手に縁が切れます。「経済力の差がない」と思い込んでいるのは、小学生まで。
    中学受験でもチクチク言う人も、高校受験になると無言。大学進学になるとさらに無言。あからさまに分かるから、もう誰も何も言わない。

    私も幼稚園で先輩ママさんにこっそりアドバイスされました。「ここ、四大卒とか言わない方がいいよ。短大卒の私でも嫌味言われたから…」ええええっ、都内なのに?!と田舎出身の私は目がテン。
    何で東京に住んでるの?と言う質問に、進学で上京して〜と素直に答えていた頃でした。

    結局お付き合いが続いている人は、学歴は違いますが、私と感覚が似ている人でした。

    トピ主さんはまだ見つからないだけです。

    私たちの場合は偶然の作用が大きく、多分普通に知り合ってたら、打ち解けなかったと思います。親しくなったキッカケが、周りのヤッカミ仲間外れからだったので…(友人は安易に周囲に同調しない人でした)

    しかし年配の方も酷なことをしますね。人の多いところで、ワザとかな…。

    ユーザーID:5277116427

  • 私の友人の場合は

    私の学生時代の2人の友人は、専業主婦なのですが、ご主人と子供さん2人が医者です。ご主人は両方とも東大卒。

    ご家族皆が華々しい経歴で、子育て中は、結局ママ友はひとりもできなかったと言っています。ずっとお付き合いがあるのは、学生時代の友達だけだそうです。

    トピ主さんも、1年間ヨーロッパ暮らしをすれば、遠い世界のママ友のことはどうでもよくなると思います。

    アカデミックな世界、憧れます!

    ユーザーID:3300851679

  • あなたも意識しすぎ

    そう言われても普段と変わらない態度を取っておけばいいのに、

    あー、来年は研究休暇で〜子連れでヨーロッパなの〜、
    羨ましがられちゃう〜、
    なんてやってるから相手も引くんですよ。

    ユーザーID:5610316009

  • これからもつかずはなれずでよいのでは。

    逆に言うとトピ主さんはママ友という関係がなくなっても
    その方々個人と仲良くするつもりがあったんですか?
    そのつもりがあったのなら、これからも自分自身のあり方を
    相手に変えられることはない、今まで通り付き合える人とは
    今まで通りの良い関係を継続していけばよいのでは?
    それに高学歴エリート職の人に出会って引け目を感じてしまうのも
    その人の一面ですし。あなたが高学歴エリート職についている
    ことが、あなたの一面であることと、同じですし。

    ユーザーID:8617957765

  • 人柄

    高学歴で一般的にすごーいと言われる職業でも、フランクに付き合えて楽しいママさんいますよー。 トピ主さんはそう思われてはなかったんでしょうね。
    学歴がバレた云々じゃなく、それを理由に?距離を置かれただけなのかも。
    ママ友って自分が付き合いやすいか、子どもが仲良いか。そんな単純な理由でくっついたり離れたりしますもん。
    残念でしたね。

    ユーザーID:2644172754

  • 本当の友達なら

    本当の友達なら、仕事を隠したりしないでしょ。わざわざ言うのも憚られたんでしょうけれど、それならそれとなくわかるように話をするとか、方法はあったはず。もっとざっくばらんに自分のことを話していれば、いきなり距離を置いたりしないと思いますよ。

    トピ主さんご自身が、ママ友たちは別の世界の人と区別して考えていたことが、相手にわかってしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8802072009

  • 気にしすぎ

    ネタですよ。あ!!同じ感じだと思っていたけど
    今までお付き合いがないような職場&学力高い人だったのね。

    どう思われていたんだろう?!こちらは普通の話題のつもりで話していたけど
    馬鹿にされていた?!
    ちょっと様子を見よう。
    これが半分。

    そして、あと半分は話題のネタだけ。これは話題がないからしつこく言われいると
    思う。
    でも、笑って流しておけば良いだけです。
    後の対応はきっと同じだから。

    しばらくは様子見にいじってくると思いますけど悪気はないと思いますよ。

    「そんな良いものじゃないよ〜。」とか「パートと変わらないよ〜。ただ好きなだけ」とか謙遜しておけば大丈夫だと思いますよ。

    本当に嫌なら
    あまりこの話題をされるのは好きじゃないんだ〜。って言っておけば
    良いんじゃないですか?!

    黙っているからうっとうしいほど言ってくるんだと思いますよ

    タダのママ友。そこは流して子供の情報共有していれば良いと思います

    ユーザーID:8743676178

  • そもそも隠していたのが変

    同じく文系大学教員で4歳の娘あり、ママ友と楽しくお付き合いしています。
    職業も学歴も、敢えては言わないけど隠しませんよ。バレるって考え自体が変です。
    と言うか、4歳だったら、保育園も4〜5年目ですよね?楽しく付き合っていたなら、仕事は〜みたいな話は当然しませんか?
    文系大学教員なんて、融通が利く一方で給与は多くないし、
    公務員や大企業のママ友たちの方がよっぽど羨ましいと思っています。
    すごいねって言われても、心から、イヤイヤ全然ですよ、って言えません?
    もともと人付き合いが苦手ですか?
    特研だって、こんな制度で行かなきゃいけなくて、家族離れ離れで嫌になっちゃうー!日本離れたらホント鬱になりそう!
    帰ってきたらまた遊んでくださいね!って言えばいいだけだと思うんだけど。。
    同業だからこそ言えるけど、本当私たちの未来って、教授を鼻にかけられるほど明るくないですよ!

    ユーザーID:6471927424

  • ばれちゃだめなの?

    有名大学を卒業して大学で教えてることをなぜ秘密にするんですか?
    他のお母さんたちとの学歴が釣り合わなくて、腫れ物に触るようような扱いを受けるとか考えてるんですか?
    高学歴で社会的地位の高い仕事をされてる働くママなんて今時特に珍しくないですよ。
    大学教員なんて大したことないのよーという姿勢であればいいんじゃないの?

    ユーザーID:9875817926

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