既婚者同士のメッセージのやり取り

レス84
(トピ主14
お気に入り340

恋愛・結婚・離婚

ひかり

銀婚式を迎えました。夫55歳、私50歳、大学生の息子が2人、ケンカしながらも夫婦仲も良く、息子たちも良い子たちです。
夫婦とも同じ会社でフルで働いてます。取引先の会社の人で、2、3日に一度電話で仕事のやり取りしている人がいました。
もう何年も前からです。3、4ヶ月に一度はうちの会社に来られます。
夫とも仕事のやり取りをします。夫より少し年上です。
冗談言い合ったりしてるうちに、1年前から意識するようになりました。
意識してからうちの会社に来られたのは4回です。

ところが、2ヶ月前にその人が部署の移動になりました。
もう仕事のやり取りする必要はなくなりました。うちの会社に来る必要もありません。
前から仕事のやり取りで、たまに携帯のショートメッセージを使っていました。
異動になったあともやり取りしています。必要がないのに、内容は主に仕事(会社)の話しです。
色っぽい話は全く出ませんが、2、3日に一度 、夜遅くだったり、朝の挨拶したり。
5、6往復で終わるのです。終わったあといつもちょっぴり涙ぐみます、寂しくて。
私は毎日でもやり取りしたいのですが、我慢しています。夫にはもちろん言ってません。

ただ夫も知ってる方なので、罪悪感もハンパないです。
どうすればいいのでしょうか?
もちろん、やめなきゃいけないのはわかっています。
わかっているけれど、やめられないです。
どうすれば良いのでしょうか?

ユーザーID:5318421540

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数84

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 疑似恋愛

    うーん。やめなきゃいけないのはわかってるけどやめられない。
    罪悪感が苦しいようですけど結局トピ主さんはやめたくないわけで。
    そしてその罪悪感は自業自得です。辛くったって甘美なる辛さってやつじゃないんですか、それって。

    まあ、、実る恋でもないでしょうし、恋愛小説に浸る感覚で元気が出て仕事も家庭もうまくやれるんだったらそれもありなのかなあ。
    色っぽい話はでなくても朝の挨拶してるあたり、まるで女子中学生ですよね。相手も相手で何を考えているのやら。毎日ではないところが救いですけど。

    でもね。第三者からしてみると、そのお相手も戸惑ってるところがあると思うんで、そこは察した方がいいと思いますよ。
    何故あなたとそんなふうに続けているか。ご主人の奥さんだからでしょ。
    ご主人とは仕事仲間(?)だから、その奥さんを邪険にはできない。しょうがないから数日に一回、連絡はするけど困ったなあ、、という感じかもよ。

    疑似恋愛もほどほどに、、という感じです。ほどほどに。

    ユーザーID:4688394080

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    自分のトピが見つからなくて、レスが付いてるのに気付かなくてどうもすみません。ありがとうございます。
    おっしゃる通りやめれないんじゃなく、やめたくないんですよね。
    1番怖いのは、「もうこんな事間違ってるからやめよう。」って言われることかもしれません。
    「やめたくない。」なんて言える立場じゃないですからね。
    今はただただ声が聞きたい。
    2ヶ月前まで3日とあけず電話で話してたので。(仕事でですよもちろん。)
    会いたいとは思ってないんですよね。不思議ですが。
    確かに、戸惑ってるように感じます。でもとても嬉しそうな時もあります。早々切り上げようとしてる時もあります。
    なんだろね。忘れる事が1番楽ですよね。
    お盆は家族仲良く過ごします。

    ユーザーID:5318421540

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 取引先とは?

    どちらが「客」の立場ですか?
    トピ主さんの会社が顧客で、先方が営業さんかなにかではないですか。
    担当を外れたとはいえ、顧客担当者を蔑ろにはできない。てだけで相手してくれてるんだよ〜と思いましょう。

    ユーザーID:5138558818

  • トピ主のひかりです。

    すみません。久しぶりで、どうやってトピ主レスを付けたらいいのかわからなくなりました。
    トピ主のひかりです。
    もうどなたも見てないと思いますが、独り言させてください。
    あれから、色々と考えました。メッセージは私から送る方が圧倒的に多いので、私が送らなければもう終わるかもと思いました。
    メッセージのやり取りしなければいつか忘れられるだろうと。。。
    1ヶ月、、やはり私から送らなければもう終わってしまうのね。忘れよう〜ジムも始めたし、息子と一緒に教習所にも通い出しました。
    1ヶ月半、、、頑張って早く忘れよう〜新しい担当の方もとてもいい人だわ。
    もうすぐ2ヶ月、、、、、、ある日突然、「会えませんか?」とメッセージ。
    「え?どうしたのですか?何か仕事で嫌な事でも?主人と一緒に会いに行きましょうか?」ビックリして思わずした返信です。
    「どうしてご主人と?一人で来れませんか?」
    嬉しい気持ちより戸惑いの方が大きかったです。どう考えてもそんな事出来ません。
    「それはちょっと、、、」精一杯の返信です。
    そのあとは普通に会話しました。新しい担当の方にお会いできた事、新入社員の噂話、新しい仕事内容など。
    それからは、週末毎に夜2時間ほどメッセージのやり取りしています。「会う」は、禁句のように全く会話に出て来ません。
    色っぽい話も全くなしです。色々と話をして、そろそろ寝ましょうか?おやすみみたいな感じです。
    なんなんでしょう。だけど、メッセージやり取りのなかった2ヶ月弱の事思ったら、本当に楽しい日々です。
    これでいいんだろうか とか主人への罪悪感は、どうしても拭えませんが。

    ユーザーID:5318421540

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 「ま」さんへ

    レスありがとうございます。
    実はお客様は相手の方なのです。
    うちは仕事を請け負ってる側です。
    主人は時々営業に相手の会社に出向きます。
    相手の会社の担当の方は、仕事の進捗状況を見に来るという立場です。
    私はただの事務なので、相手の会社に行った事もないです。
    部署が変わってうちの会社とは全く無関係になりました。

    ユーザーID:5318421540

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ご主人が同じ事したら平気?

    激辛口ですが失礼。
    相手の立場に立つのが夫婦の基本ですよね
    人妻に一人で会おうとか言ってくる人が好きだなんて、つくづく女性は業が深い生き物ですね〜 人妻に粉を掛けてくる人が好き?感情が満たせれば裏切り平気ですか?
    貴女は自分から隙を作ってるから 体目当てで寄ってくるんですよ?
    止めたくないとご主人に言えばどうですかね?言えるものならね。
    言えないというのは裏切りとわかってるからでしょ?
    女性の浮気は恋愛が基本というのは本当ですね、タチが悪いですね男の浮気より。
    恐らく貴方が不倫したら貴女は50歳ですべてを失うでしょう。
    フワフワしてるんじゃない!と言いたいですね。

    ユーザーID:9425366444

  • 秋空さま

    レスありがとうございます。
    わかってます。会ったら地獄行きです。

    「フワフワしてるんじゃない!」
    その通りです。
    私もいつも自分に言ってますが、やめれません。

    今日仕事でトラブルがありました。
    こういう時、その人に言ってアドバイスもらうのに
    と思ったら、涙がとまりませんでした。
    新しい担当者様に頼ればいいのですが。

    だんだん自分がいやになってきました。。。。。

    ユーザーID:5318421540

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 助けてもらわないほうがいいですよ

    アドバイスなんてもらって、助けてもらったら、余計好きになって辛いですよ。
    若輩者ですが、そう思いますよ。
    「こんな相談したら重い女と思われて嫌われる」
    と考えて、携帯電話を遠ざけておいてくださいね。

    わたしは、心は自由だと思っていますので、ある種ふわふわしていても、あなたと周りの人が不幸にならなければOKと思います。
    信用できる、仕事の話ができるお友達、みたいなスタンスで、お互い、きちんと節度を持って、長く関係を続けるのが一番じゃないですか。


    一方で、こういう場で、けっこういろんな情報を発信して、大丈夫かなあとも感じます。
    お気をつけくださいませ。

    好きって感情は相手が清廉潔白な紳士だからって起きるものじゃあ、ないですものね。
    理屈で恋愛感情がコントロールできたら世の中こんなに沢山恋愛ものの創作物はないですものね。
    人生の半分を過ぎて、そういう、理不尽に蠱惑的な想いに囚われる、というのも、不可思議なものであり、また、日々冴えない日常を送っている若輩者には、何かしらほんのりと希望が持てるお話でもあります。

    ユーザーID:4184294252

  • そうですね。

    ちょこぱんださま

    毎日メールしてるわけではないので、相談事するタイミングを逃してしまいました。
    で、やっぱりたわいない話で終わってしまいました。
    ふわふわした気持ちももちろんあるのですが、
    やっぱりちょっと切なくて、、、
    夫や息子たちにも今まで以上に尽くしたりして、、、
    女って怖いですね。

    色々とありがとうございました。

    ユーザーID:5318421540

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 怖い話になるけどね

    (好きな人に)送ったメール、全部記録されていてね

    ある時、それをね、一番知られたくない人に直で突き付けられた

    そういう話、知ってるのよ

    特に職場でのことってね

    誰が何を考えているのかよくわからなかったり(他の人も見てるし、嫉妬はどこにあるかわからない)

    夫婦でもね

    相手の携帯の内容をチェックするっていうのはそこそこある話なのよ

    「でも仕事上の話だし」

    って思うでしょ?

    でもね、一度疑われると、大変なのよ(どっちの立場でも)

    ユーザーID:7443288981

  • 時間が解決

    お気持ちはわかりますよ、トピ様も働かれているとの事で、お子様達も大きくなり、そのような感情が湧いたのですね。女性はいつでも綺麗だ、素敵だと言われたい、思われたいものです。私も娘達が大学と子育てもひと段落し、職場内では簡単にラインでぴこぴこと。それ以上発展しないの気持ちがある限り、ショートメール良いのでは?世の中、こうだああだとありますがご自分の結果責任が果たせるならばショートメール有りかと思います。もしくは何日間か送らずにすれば時間が解決し何も無かったかのように、時が流れるだけです!時間の解決ですかね、その気持ちもトピ様次第かなと思います。

    ユーザーID:7406550954

  • そんなに深刻にならなくてもいい

    大丈夫ですよ。
    ご主人もトピ主の相手男性のように会いたくてたまらないと切なく思う年若い女性がいますから。
    夫婦ってこわいほど合わせ鏡です。
    自分ばっかりこんなことして…なんて苦しく思うことはない。
    断言できます。
    ご主人はトピ主以上に思い慕う女性がいます。
    もちろんコトに及んだり実際トピ主さんのようにやり取りはしていないでしょう。
    だからこその本気の恋慕です。もしかしたらトピ主と件の男性以上かも。
    でも、どうかトピ主さん悲しまないで。
    今のままでご主人に優しくしてあげてくださいよね。
    その歳で家庭が壊れて困るのは100%女側なのですから。

    ユーザーID:5733746626

  • 止められればそれにこしたことはないけど…

    辛いお気持ちお察しします。相手の方に恋をされていますね。実は私も逆な立場ですが同様な状況で現在進行中です。互いの立場が分かっているだけに苦しみは大きいですね。メールのやり取りだけでしょうか?私の場合は同じフロアの職場でメールではなく時々親しく話をする程度です。
    あなたがご自分の立場をわきまえてやり取りする内容をこれ以上エスカレートさせない、直接会わないということを確実に守っていけるのであれば続けることはいいと思います。でも恋心を抱いた以上それは難しいことかも知れません。要はご自分で分をわきまえた行動を取る固い意思があるかどうかで判断されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9694571894

  • 相手の奥さんにバレる前にフェイドアウト

    他愛のないメールのやりとりは、お互いの配偶者に内緒なんですね
    相手に気持ちがあるのなら、いまのうちメールは止めたほうが良いと思う

    相手男性が二人きりで会いたいと言うことは、そういう浮気対象としてトピ主を見ているということ。トピ主の気持ちにも気づいてます。その男性が、トピ主を大切に思う人なら「二人きりで会おう」とか軽々しく普通は誘わないと思います。あわよくば浮気「浮ついた心」の入り口なんだと思います

    火遊びはほどほどにしなきゃね。お互いの配偶者が傷つきます。私が相手男性の妻なら、心の浮気…イヤですね。週末の夜2時間メールとかダメですよね。相手男性がトピ主に浮ついた心を持つのは無理もありません。用もないのに2時間とかメールしません。トピ主にも隙があります

    せっかく築いてきた家族の絆、一度失った信頼は戻りません。相手の奥さんがメールをチエックしてたら?あなたにとって意味のないメールでも、相手の奥さんはイヤだと思います。私自身、用事もないのに既婚者にメールとか有りえないし躊躇します。

    そろそろ潮時、引き際が肝心だと思います

    ユーザーID:5571364797

  • 二度目の思春期

    わかります、その気持ち。
    私も主さんと同年代、同じような経験をしてます。
    で、いろいろと自分でも調べたり考えたりしてわかったことですが、
    女性が50歳前後となると、更年期でホルモンバランスが崩れることもあって、やたらと恋心が目覚めてしまうようです。
    『二度目の思春期』とも言われてるようです。
    その気持ちは大切にしつつ、でも今まで築いてきた自分の人生を棒に振るようなことだけはしないよう自重しながら、お互い賢く『二度目の思春期』を乗り越えようじゃないですか!

    ユーザーID:8887932426

  • 情けないね

    トピ主さんの浮足立った気持ちって見透かされてるんです。
    だから平気で夫のある女性を誘ってくる。
    男っていやらしい生き物だな、と思いました。
    隙があれば人の家庭を壊すことなんか平気なんだ。

    相談事は新しい担当者にすべきでしょう。
    けじめが無いからメールや電話が来るのです。
    トピ主さん、好かれてるんじゃなくてバカにされているんですよ。
    なんでやめられないんですか。

    トピ主さんの態度が招いていることです。
    相手にはあなたに恋心はありません。遊びたいだけ。
    涙ぐむなんて家庭を持つ妻としての責任感が無さすぎです。
    もっと理性的であるべきです。
    旦那も女がいると嫌味言う人もいるんですね。妬んでるのかな?
    だから悪い男のカモになるんですね。
    目を覚ましましょう!

    ユーザーID:9601389854

  • ご主人と別れたら?

    本当、ここでは恋する女性に優しいですね。
    同じことを男が相談したらコテンパンです。

    トピ主さんのお気持ちや恋心は理解します。
    ただ、ほかのコメントでは相手の男性の気持ちについて甘く考え過ぎているかなと。
    男だからわかりますが、その男性、特定の女性とショートメールしてる時点で狙ってますよ。
    女性にはわからないかもしれませんが、男にとって、知り合いの恋人や妻の心を奪うというのは潜在意識レベルで最高の快感です。普通の人は絶対に手を出しませんが、中にはそういう欲望に蓋をできない人がいます。で、そういう男でなければ、人の妻とショートメールなんてしません。
    多分、その男性。他にも手を出していると思います。部署移動したのも、そういう事で問題起きてという可能性もあるのでは?
    そういう男からアプローチに見事に乗ってしまってますよね?
    ショートメールでのやり取りを続けてしまうのは、すでに「OK」と同義語です。
    実際には、切なくて泣いちゃうくらいだし、言葉では罪悪感とか書きながら全然悪いと思ってないようなのですしね。
    少しの恋心を楽しむにしては、入り込み過ぎましたね。
    で、自分の妻が自分もよく知っている人に心を完全に待ってかれている状態って男とっては普通に浮気される以上の最大の屈辱です。
    ご主人の性格によっては一発で精神崩壊してもおかしくないレベルです。
    ご主人の人格否定に等しい行為だという認識で泣いちゃうとか、切ないとか、やめられないとか言ってますか?
    気持ちが浮ついている女性の隠し事は非常にわかりやすい。そのうちご主人気付きます。
    それに、職場関係から既に耳に入っているかも。ご主人の心が壊れる前に離婚してあげてください。
    離婚して、「あなただけ」って男性に言ってみてください。短期間で男性があなたの前から消えてくれると思います。
    安全に遊べる女だから手を出してるだけですからね。

    ユーザーID:8932354791

  • さめてきました

    私も最近そんな人がいます。

    詳細は書きませんが、
    最初LINEで繋がった時は嬉しかった。
    中学生みたいにドキドキしました。
    彼からのメッセージが嬉しくて嬉しくて
    何度も読み返し、削除できなかった。
    メッセージが来ないかとワクワクしたり、
    彼はいま仕事かな?昼休みかな?
    いまならメッセージ送っていいかな?
    夜や土日はダメよね、家族と一緒。

    あれこれ考えてました。

    でも1週間、10日メッセージがないと
    私も迷惑かな?忙しいのかな?と遠慮
    しています。そしてやり取りが無ければ
    無いで日常の忙しさに少しずつ冷静に
    なってきています。

    夜遅く?朝の挨拶?
    おつかれさま。おやすみ。おはよう、
    今日も頑張って!なんて送るんですか?
    恋人でもない50代の男性に?

    うーん、あちらもそんなメッセージが
    来たら、ご主人も知り合いだし邪険にも
    できなくて、気を遣ってくださったのかも
    しれませんね。少しずつ減らしてみたら
    どうですか?
    最初は寂しいけど落ち着きますよ。

    ユーザーID:7459248420

  • 困った幸せ病

    今の安定、幸せが絶対になくなるはずはないと甘えた考え方をしているがゆえの、単なる「刺激欲しさ」でしょうね。
    もう、、50にもなって何やってんですか。

    朝の挨拶だの夜遅くのメッセージだの、やってる事は高校生と変わらない。
    更にご主人に罪悪感があるわけですから、ある種の浮気ですよね。
    その罪悪感こそが「刺激」となってあなたを楽しませているわけですから、やめられるはずがない。

    でも、本気であなたの家族のことを考える神経がまだ残っているなら、ご自分のなさっている事を客観視することです。
    息子さんたちが知ったらどう思うでしょうね、そんな母親。
    更にご主人がそれと同じことを他の女性としていたらどう思うんですか。平気なの?

    >ちょっぴり涙ぐみます、寂しくて。

    いやいや、、ホント客観視してみて。イタいですよ、お母さん。

    ユーザーID:4688394080

  • トピ主です。

    たくさんレスが付いてて驚きました。
    皆さまありがとうございます。
    なぜこのトピをたてたのか考えてみました。
    もちろん吐き出したい気持ちもあったのでしょう。
    「やめなさい!」と強く言われたかったのかも知れません。
    その一方で、メールのやり取りくらい大丈夫よ。と言われたかったのかも知れません。
    このトピをたてた8月の時点から今では、状況は大きく変わっています。
    少なくとも会いたいと言われた時点で、やめなければいけなかったのでしょう。
    夜の2時間のやり取りは、どう考えても既婚者同士のやる事ではないですね。

    私は夫を愛しています。もちろん息子達も愛しています。
    家庭の中で私はとても大切にされています。
    家庭に不満があるからとか、寂しいからとか、そんな理由で他の男性に心惹かれてるわけではないのです。
    なぜなのか、自分でもわかりません。
    会いたいわけではありません。ましてやどうにかなりたいわけでもありません。
    いきなり自分の仕事のテリトリーからいなくなったから、どうしていいかわからなくなりました。
    メールのやり取りは、ただただ楽しいです。
    そして終わった後は、虚しいというか切ないというか、やっぱりちょっと涙ぐんでしまうのです。
    そして、もう次の日にはまたメールを入れたくなるのです。
    本当に痛いお母さんですね。
    少しずつでも本当に少しずつでも、減らしていって忘れられたらいいなと思っています。
    今はそれが精一杯です。

    仕事は、新しい担当者の方にまだ慣れてないので、あれが言いたい、これが言いたいと思ってもなかなか言えません。
    まあそれもストレスの一つでしょう。
    前の方なら言えたのにと思ってしまうから。
    もしかしたら、新しい担当者の方に慣れたら、また違ってくるかも知れませんね。
    本当に少しずつ私の心から追い出したいと思います。

    皆さま色々とありがとうございます。

    ユーザーID:5318421540

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 欲求不満

    なんだよね?

    >私は夫を愛しています。
    家庭の中で私はとても大切にされています。

    旦那さんと夫婦生活もある上で、普段から仲良しならば、他の男性にそこまで固執しないと思います。

    良いなーと思うぐらいならあると思うけど。

    私は40後半で、夫とは未だに仲良く、子供ももう大きいので、休日は二人で出掛けたりして、もういい歳だけど夫婦生活も楽しんでます。

    そりゃ、外で働いたり外に出れば、たまにですが、良いな素敵だなと思う程度の男性はいますし、優しく親切にしてくれる男性もいますが、だからといって、よその男に思いを馳せて涙ぐむ、なんてことは全くないです。

    夫より良い男って、なかなかいないので。

    >家庭に不満があるからとか、寂しいからとか、そんな理由で他の男性に心惹かれてるわけではないのです。

    旦那さんは主に対してあまり優しくないのでは?

    女性として旦那さんとは物足りないから、そんな涙ぐむとか、深刻な感じで物悲しい思いをしてるんだと思う。
    もうちょっとライトな感じならいいけど。

    >なぜなのか、自分でもわかりません。

    旦那様ともっと話をしたり、二人で出掛けたりしたら?

    >会いたいわけではありません。ましてやどうにかなりたいわけでもありません。

    ホントですか?
    会いたいわけでも、どうにかなりたいわけでもない男性と、ライン終わりに涙ぐむかな?

    ユーザーID:3912658335

  • 妻や母じゃない自分ではないでしょうか

    遠藤周作さんのエッセイに、
    「女性は、母→妻→女の順番になってしまう。男は、男→夫→父」(父と夫は逆だったかも)なんだけど…」
    「毎日、私たちは『生活』をやっているんだけど、時々『人生』が欲しくなる…」

    みたいな文脈を見たことがあるんですが、今、トピ主さんは、長年やっていた母や妻、ではない自分が出てきてしまって、『生活』でない『人生』を体験しているところで、びっくりしている、のではないんでしょうか。

    よくないことは分かっていても、痛いことは分かっていても、捨てられない半身なのかなあ、と思いました。
    うまく現実と折り合いがついて、着地点が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1980714783

  • 夫婦の絆

    立ち入ったことを書いて申し訳ありませんが、
    トピ主さんご夫婦の夫婦生活、充実していらっしゃいますか?。

    日本ではお子さんを持ったらもう「母と父」であって、
    男性と女性の結びつきを否定的に捉える傾向があるけれど、
    精神的なものも肉体的なものの、
    どちらも夫婦というかけがえのない二人には必要だと思います。

    どちらも大切なコミュニケーションです。
    愛情を確かめ合うことです。

    「まあね」さんのレスを見て、自分も思っていた事を
    思い切って書いて見ました。

    寂しさがあるなら、パートナーにまず甘えてみて、
    そして絆を深めてみられたら…。

    ユーザーID:7568793165

  • そういう恋

    林伸次さんという人の

    多くの恋は「好きだ」と伝えられないまま終わる

    という文章を思い出しました。
    もしよかったら検索してみてください。

    そういう恋…実らない思いの方が普通でしょう。
    というか、コレ実際の生活に入ってきちゃったら全く美しくない話です。
    (それなりの年齢になってから、不倫ではないにせよ、
     美しくない生活コースに入ってしまった自分が言うのもナンですが。。。)

    ユーザーID:1382498555

  • 時が解決するまで我慢

    年齢的に理解できるところはあります。
    ホルモンの関係だと思います。これも個人差があるから、
    夫以外に誰にも関心がない人もいれば、トピ主さんのように、
    大切にされているとはいっても異性を感じる人に目が行く人もいる。
    仲が良いかどうかじゃなくてただの個人差です。

    私はそういう女心を弄ぶ男に腹が立ちます。
    愉しいのでしょう。
    舞い上がる自分とは別に客観的に冷静に見る自分もあるべきだと思います。

    >新しい担当者の方にまだ慣れてないので、あれが言いたい、これが言いたいと思ってもなかなか言えません。

    このあたりがトピ主さんの弱点だと思います。
    それをよく見抜いてる男には本当に許せないものを感じます。
    割り切って前に進む人間には、悪い虫はつかないから。

    ユーザーID:7487442716

  • それはもう浮気でしょう

    相手男性の奥さんに「ウチの主人との個人的なメールは止めてくれませんか?」と言われたら、どうしますか?私なら夫が妻以外の女性とメールを頻繁にしてたら、とても傷つくしイヤな気分になります。

    二人きりで会うわけでもなく、日常会話のメールだとしても、相手男性が二人きりで会うことを望んでいるのなら、もう浮気でしょう。既婚男性と2時間メールとか非常識だし、相手男性の奥さんも夫がこそこそと2時間もメールしてたら異変に気付くと思います。

    私も働く女性ですが、既婚者にメールする場合は文面や送る時間帯とか気を使います。休日や平日でも家族と一緒にいるような時間に用もないのにメールしません。メール送っても、相手の奥さんが見てる前提で送ります。

    好きになったもんはしょうがないけど、トピ主さん危機管理がなさすぎだし、あなたの夫にバレたら信用を失う行為だと思います

    ユーザーID:1224277363

  • 裏切り行為ですよね

    >少しずつでも本当に少しずつでも、減らしていって忘れられたらいいなと思っています。

    なんだか他人事のように、まるで不可抗力のように書いてますけど、
    要するに夫に対する裏切り行為で、今すぐきっぱり辞める気はない、
    ってことですよね。

    プラトニックでも浮気は浮気。
    その自覚(罪悪感)があるから夫と子供には言えないわけですよね。

    私が浮気相手の妻なら、即刻あなたに慰謝料請求しますし、
    あなたの夫に事実を伝えます。肉体関係がなければ法的には
    不貞とならないとしても、精神的な浮気には間違いないのでね。

    ユーザーID:6171342366

  • いいなあ!うらやましい!

    私も「会えませんか?」とか誰かに言ってほしいわ!
    そして戸惑いたい。
    「いいですよ。○○さんも誘っていいですか?」とか答えて
    「それはちょっと。二人で会えませんか?」とか言われてみたい〜〜!
    自分が男性から「二人きりになりたい」と思ってもらっている事が大事なんであって、
    実際に会うかどうかは別。
    男性から求められている自分を確認したい。それだけ。
    こっちは「私はその気はありません」とすげなくして
    相手に恋い焦がれてもらう。
    そういう設定が一番美味しい!
    「あなたに憧れています」と言ってもらうだけで、
    人生に張り合いが出る!
    今ある幸せを手離さずに、美味しい気分だけ頂けたら・・・。

    あ〜あ!私にもそんな事が起こらないかしら・・・。

    ドラマ「下町ロケット」の財前部長がいいなああ。
    会社のえらいさんに責められて、悔しそうな顔をしてるのを見たら、
    慰めてあげたくなる。
    いつもパリッとカッコいいスーツ姿が、自宅でどういう風にくつろいでいるのかしら。家に押しかけてみたい。
    「仕事で悩んでいるんです。会えませんか?」とか言われてみたいわ。
    しれっと「夫がお役に立つかもしれません。夫にも聞いてみますね。」と返事すると。
    「いや・・・。実は仕事ではなくて・・・。二人だけで会えませんか?」と
    財前部長がおずおずと苦しそうに尋ねて来る。たまりませんわ〜〜!
    「あら・・・。でも。それは・・・。」と困惑すると
    「そうですよね。困らせてしまいました。申し訳ないです。忘れてください。」と苦しそうに言うの。
    財前部長が私に恋い焦がれている〜〜!ぎゃああ!
    「私ってそんなに綺麗かしら?罪な女ね・・・。」
    そしてもっと財前部長を苦しめるの。
    考えただけで
    嬉しくてスキップするわ!

    さ、この妄想で今日も一日がんばろ!

    ユーザーID:3508855225

  • トピ主です。

    皆様、レスありがとうございます。
    じっくりじっくり読ませて頂いてます。
    私的には、みかんさんのレスが100%納得出来ます。
    私がこんな事していなければ、みかんさんのようなレスを付けていたでしょう。
    わかっているのです。非常識なのも危機管理がない事も。。。

    夫婦生活の事聞かれてる方がいますが、普通だと思います。(普通ってよくわからないけれど。)
    不満はありません。
    休日はいつも一緒です。
    うちは男の子2人なのでもう勝手に行動してますので、夫婦二人で出掛けてます。
    腕も組みますし、手を繋ぐこともあります。ベタベタするのは好きですし、幸せです。

    なんだかこれ書きながら、メールの相手の方への気持ちは錯覚かしらと少し思うようになってきました。
    でも、いつもいつも気になるのです。よその部署に行って、どんな風に仕事してるのかしらとか、
    新しい人間関係はどうなのかしらとか。
    わりとプライドの高い方なので、はっきりと仕事の弱音を吐いたりしませんが、
    やり取りしてる中で、本音がチラリと見えたら、気になったり、嬉しかったり、ちょっと傷付いたり。。。
    なんなんでしょうね。
    それに、夫より良い男って事もないのです。夫の方が良い男です。

    いいなあ!さん、
    「私はその気はありません」とすげなくして
    相手に恋い焦がれてもらう。

    その手があるのね!(笑)
    メールでは私の方が追っかけてる感じです。もっとすげなくしなくちゃ!!
    フワフワ、メソメソしてた私ですが、ちょっと笑わせてもらいました。

    メールの回数は減らしてます。(そんな問題違うと思いますが。)

    ユーザーID:5318421540

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 不倫は非日常、結婚は日常

    不倫ではないけど「心の浮気」。不倫は非日常、結婚は日常です。飽き足りた平穏な日常生活の結婚と違い、非日常のメッセージの世界で、お互いの良い面ばかりを満たす携帯メッセージでの浮気は、ドキドキして盛り上がるよね。

    承認欲求と言うか、相手がメッセージで「うん、そうだね。あなたの気持ちわかるよ」と同意するような会話を繰り返せば、「この人は私の話を理解してくれる」と相手に依存して、承認欲求が高まるのかも。

    携帯メッセージの中だけの世界。バーチャルであり現実ではありません。現実の家庭での彼はどうなのか?仕事中の彼は頼もしかったかも知れないけど、家では欠点だらけの、だらしのない親父、妻に隠れてこそこそメールする男です。疑似恋愛みたいな会話で相手を美化して、女として見てくれる彼にドキドキし執着しているように見えます。

    相手男性は、あなたの浮ついた心に気づいて、一度は不倫の誘いをしてますね。それは、感情のある恋愛ではなく、あわよくば身体の浮気もさせてくれる女性としてあなたを見ているのかも知れません。

    相談女とか相談男とか聞くけど、相手に自分の弱音を見せて相談に乗ってもらうふりして、浮気に発展するパターンあるよね。メッセージだけとはいえ、ふらふらしているトピ主さん、彼に依存し過ぎて相談女にならないように気をつけなきゃね。

    朝のメッセージとか2時間のやりとり、普通の奥さんだったら夫の異変に気づきますよ。大事になる前にフェイドアウトです。

    小町でよく見かけますね「夫に頻繁にメールしてくる女性が心配です。浮気に発展する前に釘をさしたい」とか…。

    トピ主さん、平穏な日常がいかに大切か早く気づいて下さい。妻の座に胡坐をかいていると大きなしっぺ返しが起こります。大切な家庭を失うことにならないようにね。

    ユーザーID:1523379416

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧