叩かない育児ができません。

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(トピ主7
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妊娠・出産・育児

きつね

もうすぐ6歳になる娘と2歳になる息子の母です。
上の子は何度言ってもいうことを聞いてくれません。
よく10回ぐらいでは聞けない、20回繰り返して言ってわかってくれたら儲けものと言いますが軽く100回は同じことで叱っていますが直りません。

最初は普通に注意しますが一度では聞かないので何度か時間をあけて注意、それでも聞かないので怒り口調で言っても聞かない。最終的には叩く。の繰り返しです。そこまでやるとその時はちゃんとしますがすぐまたリセットされます。

ゆっくり優しく説明もしますがダメ、やらない、できない理由を聞いてみてもよくわからない。毎日毎日同じことの繰り返しで叩かなければニヤニヤして、はーいと空返事を返すだけの娘が可愛いのか憎いのかわからなくなってきました。

下の子は最近癇癪がひどく、ご飯中に気に入らないことがあると食器をなぎ倒してしまい中身を撒き散らします。
外では気に入らないと床に寝転びなかなか起きません。抱っこしようとしても暴れてさせてくれず、周りの冷たい目線が辛いです。
下の子はそれでもまだいっぱい可愛さがあるのですが、これを繰り返された時は耐えられず叩いてしまいます。

叩いて躾けようと思っているわけではありません。ただただ腹がたつので叩いてます。
どうすればこの状況を抜け出せますか?もう投げ出したい気分です。
特に上の子は時々本気でいらないと思ってしまいます。

リフレッシュしようにも主人に頼むとしぶしぶ受けてはくれますが、帰ると必ずこんなに大変だったアピールが始まり面倒です。
実家は放蕩の父と病弱の母なので頼めません、義実家はウエルカムですがすごく甘やかすので預けたくありません。

働いて二人とも保育園に入れるのがベストなのですが、来年小学生になる娘、義実家が校区内にあるので学童ができません。
義実家に預けるしかないのですが預けたくない。八方塞がりです。

ユーザーID:1056481013

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  • 具体的に出来ない事は何ですか?

    トピ主が100回注意しても6歳の娘さんが出来ない事が具体的に書かれていないので、全体的にわかりません。

    極端な事を言えば、100回注意して出来なければ、200回注意すればいいと思うし、300回目に出来るかも知れないよ。

    または、注意される事で自分に注目してくれたと思う場合もあるから。
    出来る力はあるんだけど、わざとやらない場合もあるんですよね。

    お姉ちゃんだから、もっとトピ主を独占したくているのかも知れない?

    ユーザーID:7750013321

  • 叩くのって育児なの?

    叩くことって育児なのですか?
    虐待なのでは?

    トピ主さんよりお子さんの方がつらいのでは?
    大人に殴られるんですよ?
    逃げられないんですよ?

    子どもが私を叩かせている、と考えているなら
    ぞっとします

    ユーザーID:8657584044

  • 1叱ったら10褒める

    毎日の育児、大変お疲れ様です。
    下の子がイヤイヤ期でしょうか、今一番大変な時かもしれませんね。

    言うことを聞かない、とありますが、叩いてまで言うことを聞かせなければいけない事って、自分もしくは他人の命に関わる事だけだと思うのです。
    それ以外のことは、おそらくトピ主さんも分かっていらっしゃると思いますが、「言うことを聞かない事」自体が腹がたつから叩いてしまうのですよね。
    そして、そこから抜け出したい。

    私も息子が4歳〜5歳くらいの時に非常に悩みました。
    いくら言っても言うことを聞かず、何度手をあげたくなったことか。
    私は、絶対に叩く事はしないと決めていたので、ギリギリ踏みとどまりましたが、そのかわり大声で怒鳴ったり、物に当たったり。
    これではいけないと思い、ある本に載っていた手段を実践したところ、自分を冷静に保つことができました。

    まず、自分が子供に「してほしくない」行動を書き出す。
    次に、その行動が「いつ」「どこで」起きやすいかを書き出す。

    そして、その「してほしくない」行動をした時は、一度口で注意、二度目もう一度注意し、三度目は「これで注意するのは最後よ」と前置きして、強めに言う。
    それでもやめなければ、「無視」する。徹底的にです。

    そのかわり、してほしくない行動をやめたら、大げさなくらいに褒めます。

    また一日に、子供が好ましい行動をしたことも書き留めます。
    どんな些細なことでもいいのです。当たり前の事でもいいのです。
    「言われる前に手を洗えた」「弟におもちゃを貸してあげられた」「挨拶できた」等々。

    そして、そのような好ましい行動をした時に、すかさず褒めます。
    1叱ったら、10褒めるくらいの割合で、1週間、騙されたと思ってやってみてください。
    少なくとも、カッとなる事が減ると思います。

    ユーザーID:5967047472

  • 子供を育てるという事は、即ち親の生活を見せること

    同じことを100回言ってもお子さんが聞かないとのことですが、実際にはどんな事でしょうか?
    そしてそれは、親のあなたは実践出来ていますか?

    子供というものは、想像以上に親の様子を見ています。
    そして、自分にうるさく言う親の方に実行が伴っていないとなると、それは1000回叫ぼうが到底聞く耳など持ちませんよ。

    こうした悩みをお持ちの親御さんによく見られる傾向として、ご自身自体に身に付いていない事をお子さんにはうるさく励行させようとするものがあります。
    わかりやすい例としては、寝っ転がって暴れる子供に向かって「静かにしなさい!!」と金切り声で叫ぶ親であったり、キッチンなど自分の領域も散らかっているのに、子供に「片付けろ」とうるさい親…といった具合です。

    昔の人の言葉に、「子供は親の言う事には従わない。親の(実行)している事に従うのだ」というものがあります。
    つまり、子供に「こういう事を身に付けてほしい」と願うのであれば、親自身がそうした生活を実践すれば、いやでも子供は同じ事をします。

    起きてから身づくろいをして行くべき所に出掛け、帰ったら手を洗い、持ち物の片づけをしてから遊ぶなり宿題なりをして、食事やお風呂の時間になったらそれらを片付ける。
    外では場面に合った行動をする(お喋りを慎んだり順番を守ったり)。
    こうした事は、そのまま親の行動と直結している事に気付きましょう。

    でも、親自身が知り合いと出会えば憚ることなく大声で喋ったり、床置きした荷物をまたぎながら子供に「片付けなさい!」と怒鳴っているようでは子供に届くはずもありません。
    そうした基本をないがしろにしたまま、「子供が言う事をきかない」とボヤく親御さんが多いように思います。

    生まれて日も浅いうちから良い雰囲気の中で育った子供は、口うるさく言わずとも自然に行動が伴います。
    それだけ親の行動様式は重要なのです。

    ユーザーID:2400069932

  • 育児相談に行ったら?

    6歳なら、幼稚園児なんですよね?市役所などで育児に悩んでいる方の相談ってありませんか?
    幼稚園では、大丈夫なんですか?担任の先生に確認済みですか?
    担任の先生が頼りになるようなら、相談して、市の育児相談につなげてもらっても良いと思います。

    ユーザーID:7534563465

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  • 叩くに意味がないし、無駄です。

    叩く、怒鳴るは自分の体力を使うばかりで、
    子育てにおいてはあまりに非効率です。

    それに、子供の人格形成にマイナスな影響しか与えません。
    結果、あなたの得になることはないのです。

    止められるのなら、今のうちに止めましょう。

    下の子は特に男の子です。叩けば相手が言うことを聞く。
    というお手本をあなたが示していて、こりゃあ、非常にまずい。

    まず、子供が言うことを聞く生き物だとは思わないことです。
    そもそもが思い通りに行く人材ではありません。

    叱る時は、子供の目線に体を低くし、テンション低め、声低めが良い。
    顔も無表情に徹しましょう。
    叱る言葉は、
    「〇〇をしてはいけません。何々をしましょう。」×3。を基本とし、
    目を見ながら、ゆっくりはっきりと呪文のように繰り返します。
    逃げ出すようなら、腕をがっちりと掴みましょう。
    そして、そのままのテンションで繰り返します。

    20回、100回ごときで、子供が何とかなると思わないことです。
    これから先、同じことを何万回、何百万回繰り返す覚悟が必要です。

    寝転がって、我儘を言うなら、傍らにいながら、じっと観察するのです。
    手を出しても、声を掛けてもいけません。
    ただ、無表情で子供の癇癪が収まるのを待ちます。

    一時間やるなら、こちらは二時間でもやるよ。そういう気迫が大事です。

    そして、やるべきことをきちんと出来たら、
    にっこりと笑って、「出来たじゃん。すごいね。」で、頭撫で。

    で、後を引きずらない。
    でもパパには「今日こんなこと出来たんだよ。すごいよね。」と、
    子供に聞こえるように言います。

    子育ては、子供にも分かりやすい空気の緩急と、褒めです。

    あなたは、子供と同じ土俵に立つことを辞めて、
    淡々とする。動じない精神。というのを、学んだ方がいいです。

    付け加えて6歳児には、相手の話を聞くのと、なぜ?という説明も必要です。

    ユーザーID:4392949453

  • サンドバッグにしないで

    躾のつもりもない、腹が立つから叩くって、ただの八つ当たりですよね。義実家で甘やかされる方がまだましでは?

    言うこときかないからって、子供はロボットではありません。全部ハイと言う方がおかしい。
    まずは、絶対叩かないと心に決めてください。他にも方法はたくさんあるし、何より、叩けば良い子になるわけじゃありません。落ち着くまでトイレにでもこもってみて。出てきたら、方法が見つからなくても、叩くほどのことでもないって思いますよ。

    私も職業上イラッとする時はありますが、手は出しません。主さんだって、人前ではやらないでしよ?絶対に制御できるんです。そして、子供は親の態度が場所や人によって変わると、ますます言うことを聞かなくなります。

    ユーザーID:1108785616

  • 分かりますよ

    小4、年長の男児がいます。
    毎日何回も同じことを注意しています。
    何年も言い続けていることも多く、何千回も注意しているでしょうね。

    正直、叩くこともいらないと思うこともありますよ。
    ありえないとか母親失格とか言う人もいるでしょうが、
    そんな仏のような心で子供に接することはできません。
    子供を産み育ててみて、子育てに向いてないことに気づきました。

    うちは義実家が隣なのでよく預けます。
    義母は子供が大好きでよく面倒を見てくれますが、甘いです。
    子供たちにお菓子やジュースを買い与え、タブレットやテレビ見放題なので
    正直嫌ですが、一緒にいて私がストレスになるよりはいいと思います。
    夏休みの今、子供たちは毎日義実家へ行っています。
    子供と離れた方が精神衛生上いいと思いますよ。
    頼れるところは頼ればいい。その方が楽ですよ。

    ユーザーID:5863843626

  • 子育て支援センターへGO

    子どもが可愛く思えないのは辛いですよね。
    叩きたい訳ではないのに、叩かずにはいられない。ましてや、いらないとさえ思えてくる。

    これはね、もう家族でどうこうするレベルじゃない。でも、大袈裟にもしたくない。子育てうまく行ってないみたいに見られるのもイヤ。

    うん、わかるわかる。
    みんな言わないだけで、この子がいなけりゃとか、もういらないとか、思ったことあるって。

    でも、誰かに愚痴って終われるならいいのだけど、それで収まらないなら、その道の人を訪ねましょう。

    あなたの労をねぎらい、どうしたらいいか一緒に考えてくれる人がいますよ。
    渋々預かって文句ばかり垂れる旦那に子ども預けたって、却って気疲れするだけでしょ。

    標題のセンターは、お住まいの自治体によって微妙に名称が違うかと思います。まずはお電話で相談してみて下さい。その時は、ちょっとだけお金を使って、一時預かりなどにお子さんを預けて、しっかり話せる環境を作ったらいいですが、それも無理なら、その旨を電話で訴えてみてください。子どもを見てくれるスタッフをつけて、面談できるようにしてくれると思います。

    対応してくれるスタッフの手腕や相談体制によって、対応に違いはありますが、カッコつけずに苦しい気持ちをしっかり話せば、それに応じて対応してもらえるハズです。

    繰り返しますが、誰にでもある苦しい局面です。疲れたから座る、休む、くらいの気軽な気持ちでアクセスしてみて下さい。

    まずは八方塞がりを脱却するのが目標。
    九方目、きっとありますよ。
    七方目あたりに、突破口が見つかるかもしれないし。

    その先に、主さんのしたい育児が見えて来るといいですね。

    今日はお子さんたち、少しはいい子にしててくれたのかな?ママがここに投稿できる位には。
    今日も色々お疲れ様です。

    ユーザーID:8463122176

  • 言うこと聞かない子は本当にきかない

    よく自分はこうしたら良くなった
    又はこういう育児をしているから、子供は真っ直ぐに育っている
    怒るから余計に良くないなんて、アドバイスする方がいるけど…

    そういう人達には、多分理解できないと思います

    何を言ってもやっても、言うことをきかない子は絶対にきかない

    世の中には、
    言われなくてもできる子
    言われればできる子
    怒られてやっとできる子 様々ですが

    どう対策をとってもできない子というのは存在します

    怒ってできるならまだ育てやすい部類です

    因みに我が家は発達障害があり
    その様な状態なのですが
    恐らく障害がなくても、生まれもっての気質というのは存在します

    ここで怒ったり叩いたりをどうか批判しないであげてほしい
    勿論それは悪い事であり、悪循環である事は主さん自身が一番理解できていますよね

    主さん相当追い詰められていると思います

    恐らく主さん自身はきちんとしたご家庭で
    きちんと躾けられてきたのではないですか?
    もしくはここではこうあるべき と常識に囚われ過ぎていると
    どんどん逃げ場がなくなり辛くなりますよ

    2歳の子は年齢的なこともあるかもしれないので
    とりあえず上の子から対策していきませんか?

    具体的にはどの様な事で叱られる状況になりますか?

    ニヤニヤするという事は、確実にお母さんの事を舐めていますよね
    それが又主さんの怒りに拍車をかけるのだと思いますが

    毎日毎回同じ事を言って直らないという事は
    本人は必要性を感じていない という事ですよね?

    言っている事が単純に理解できないのか
    理解できているけど、単にお母さんを困らせたいだけかで
    又対応も変わってくるかと思います

    娘さんがそのような状況になったのはいつからですか?
    下の子が生まれてから?
    それとも元々育てにくいと感じていたのか

    追加レスをお待ちしてます

    ユーザーID:0340646301

  • いつでも子供は悪くない

    放蕩な父と病弱な母に育てられた(愛情をいっぱい受けることができなかった)子供が親になり子供に虐待している。
    悲しいけど、当然そうなるという結果でしょう。
    我慢の多い子供時代だったのでしょう。
    だから、我慢して親のいうことに従わない子に異常にイライラするのです。
    (深層心理)

    子供を愛情いっぱい育てる事ができるようになるには、自分の事をもっと知ることです。

    子供は悪くないよ。トピ主さんは自分と向き合う必要があります。
    子供時代の悲しさとどう向き合えばよいか、ネットなどで調べてみてください。
    ちゃんと機能していない家庭で育ったトピ主さん。

    こどもがにやにやするのは、どうしていいか分からないからです。
    大人がにやにやするのとは違うんです(脳の発達が違う)
    そういった事も勉強しましょう。
    子供が癇癪起こした時どうしたらいいのか、本やネットで学びましょう。

    なぜなら、トピ主さんはなにひとつ、子供を愛する ことについて
    子供の自己肯定感を守ることについて
    親から学べませんでした。知らないんです。
    人とつながり、頼っていくことも学べませんでした。
    ただただ、親がやっているように子育てしているだけです。

    自分が苦しいと子供はもっともっと苦しい。
    子育てがもっともっと苦しくなります。

    怒り口調で言っても聞かないのは、子供の感覚がマヒした証拠です。
    自傷へいくか他害へ行くか、娘さんは生きづらくなるでしょう。

    子供が穏やかでお友達にやさしくできるのは心に余裕があってこそです、
    叩かなくても子供へ指示が通るようになるには、どうやったらいいか
    トピ主さんは親から教えてもらえなかっただけです。
    今からでも遅くないですから、勉強してください。
    夫と一枚岩になって我が子と自分を救ってあげてください。

    ユーザーID:3270005471

  • 叩く親より甘やかす義両親の方がマシ

    「叩くのをやめられない」ってことは暴力をコントロールできていない状態です。
    それは危険です。
    甘やかすから嫌だなんて言ってないで、義両親に預けて、トピ主さんは離れた方がいい。
    カウンセリングを受けるべきです。

    本当に暴力をコントロールできないのなら。

    私も二人の子持ちですから、理性が働かなくて叩いてしまったことはあります。
    でもただ1回だけ。その1回を猛省しました。夫にも「それは虐待だ」と言われました。
    虐待です。暴力です。
    本当にそうだと思ったし、絶対に二度とやってはいけないと誓い、二度としていません。


    私の下の子はもう中学生ですので、同じことを100回なんてものではありません。
    おそらく10000回以上は同じ内容で注意しています。

    腹立ちますよ。
    今は反抗期なんで、態度も悪いです。
    でも決して叩いたりはしません。

    叩いても意味ないです。
    自分が嫌な最低の親になるだけです。

    子供を躾ける立場の親であるために、親は正しくないとダメだと思っています。
    私は正論を子どもに伝えます。正しい事を。

    間違っている親の言う事を、子供が聞くと思っていません。

    私は親として正しくあろうとしています。
    それでも反抗されますが、自分は間違ってないという芯を持っているので頑張れます。

    ユーザーID:2286278490

  • 逆効果になっているのかもしれないですね

    育児お疲れ様です。
    「大変」という壺に落っこちてしまうと抜け出すのが大変ですよね。
    とりあえず深呼吸しましょう。

    さて、何度言ってもできないことって何でしょう?

    もしかしてお母さんがたたくことでお子さんはお母さんの愛情を感じられてないのかもしれません。
    そうなると注意を引く方法が他にないため、またお母さんがダメと言ったことをしてしまう場合があります。

    子どもって無関心より怒られた方がまだましだと思ってしまうものなのです。

    叱ったり怒ったりたたいたりして従わせるのではなく
    優しく愛情で包んで、しなければいけない理由、してはいけない理由を伝えることのほうが、子どもはきくようになります。

    たぶんトピ主さんもわかっているとは思うのだけど、感情がついて行かないのかな・・・。

    どちらかが変わらないと悪循環です。
    お子さんが変わることはできないのでお母さんが変わるしかない。

    「北風と太陽」のお話はご存じですか?
    太陽の立場の方法で育児をするように心がけると変わってきますよ。

    下に2歳がいると、6歳ってとても大きな子に見えてしまうけど、大人から見たら「まだたったの6歳」です。

    小さい子という認識で見てあげて。

    ユーザーID:2667996959

  • 躾で叩くのと感情的に叩くのと違う。

    あたしも激昂で叩かれたけどね。だから育ちが悪いんだよ。
    あんたの娘も同じだよ、腹が立って叩くからだよ。
    「これをするとこうなるからこうしようね」的な「肯定的躾」が良いとか聞くけどどうなんだろうね。
    はっきり申し上げて、女の子だけに今の躾ではかなり難しいだろうよ。
    習い事でもさせておくと少しは手がかからなくて良いし、娘も叩く親の顔を見なくても済むし、何より先生の言うこと、詰まりは目上の他人の言うことは聞くようになるよ。いや、きっと既に目上の他人なら言うことは聞くよ。あんたが叩くから。

    ユーザーID:9216144428

  • たぶん

    なぜ、「エール」ポチがこれほど多いのかわかりません。トピ主さんは、できる対策さえ(義実家に預けること)、自分がやりたくないからという理由だけでやっていないのに。子供のことを真剣に考えているわけではなく、自分がやりたいかやりたくないかだけで判断していますよね。自分が子供を虐待していることで、苦しんでいる様子も見受けられませんしね。

    子供のしかり方(というより怒り方)にしても、その傾向が見られます。その場で注意して、しばらくしてまた注意するって駄目ですよ。そのときは、お子さんは悪いことを何もしていないのに叱られているわけなので、それで言うことをきくわけがありません。母親がただ自分のイライラを晴らしたいがために叱っていることを、お子さんに見抜かれているんじゃないでしょうか? 

    子供って、大人が思う以上に事情を理解していますよ。だから、トピ主さんが叱れば叱るほど逆効果になっているはずです。子供をきちんと叱るためには、大人の我慢も必要なんです。子供は憂さ晴らしの道具じゃありませんから。

    また、子供によって個性はさまざまです。一回注意しただけでOKな子供もいれば、百回以上繰り返してやっとの子供だって、まったく普通のことです。それも、ちゃんとした叱り方の場合なので、トピ主さんの場合は子供本人が自分で納得できなければ無理かもしれません。

    それから、学童が無理で、義実家も嫌なら、シッターさんに頼んではどうですか? お金がもったいないですか? そこは、ケチらず、使うべきところです。自分でできることはやるべきです。

    ユーザーID:9787857704

  • 楽になりましょう

    大変ですね。
    叩きたくないのに、叩いてしまうのはさぞ辛いでしょう。
    かなり精神的に追い詰められているのですね。

    他の方も仰っていますが、甘やかす義理両親へ預けるしか突破口はないようです。
    お子さん達に暴力をふるいつづけ、精神的ダメージをあたえるよりかは(青年や成人になって問題を起こします)、義理両親に甘やかされて朗らかに育った方がいいと思いますよ。
    6歳を過ぎると大人になっても憶えていることが増えます。
    このままだと、幼い子に暴力をふるった毒親と成人した子供から言われてしまうかもしれませんよ。


    きつねさんには、理想の育児や子供の姿があるだと思います。
    でも、今の状態でその理想に達するのは無理ですよね。
    義理両親に預けても達成しません。
    どちらにしろ無理ですね。
    でも、義理両親に預ける方がきつねさんもお子さん達も楽になるのです。
    ベストの状態は存在しないけど、今よりベターな状態はあるのですよ。
    あれもダメ、これもダメと八方塞がりの壁を築いているのはきつねさん自身ではないでしょうか。

    どちらかを預けるなら、下の子の方がいいと思います。
    娘さんは来年に小学校とのことですで、時間がとりにくくなると思います。
    しつけると思わないで、二人の絆を作ってみてください。
    二人だけで出かけたり、お菓子を作ったり、二人で冒険をしたり協力して何かを成し遂げてみてください。
    私のみの経験しかないですが、絆を強化することで息子の行動が改善しました。

    ユーザーID:2081884491

  • ご主人の対応は

    毎日おつかれさまです。

    気になったのが、普段の生活にご主人の様子が伺えないことですが、お休みの日に預かってくれる以外の普段の対応はどうですか?
    しつけはトピ主さん任せなのですか?

    お子さん達の問題行動への対応が、ご夫婦一枚岩でないとか、逆にご主人がトピ主さんに批判的だったりとかだと、お子さんは敏感に察知しますので、コントロールできなくなると思います。
    「ママいつも怒ってるよねー、笑」とか、陰で話してるんじゃないか気になりました。

    ご主人とその辺の対応が曖昧だったら、話し合いされた方がいいと思います。父親からガツンと言われると効果が違ってくるでしょうし。

    ユーザーID:3506596373

  • 育児の難しさ

    うちは、小4と年中です。

    上の時のほうが癇癪があり大変でした。今でも日常生活は、歯磨きや片付けなどなんでも言わないとやりません。

    下はというと愚図りますが、切り替えが早くすぐに機嫌を直してくれます。
    (ここは上の子の誘導が上手いです)

    今は上の子も言えばわかってくれる年齢なので、「もう、わかってるよね」という言い方になります。

    結局、主さんの上の子も、わかっているんだと思うのです。

    でも、甘えているんですよ。

    あとは、身に付くまでが長いんですよ。

    100回目に出来るか200回目になるか、わかりません。言うのが嫌だったら、紙に書けばいいんです。

    紙を読ませる。

    出来るのはそのくらいですかね。

    うちは下の子は癇癪もなく、日常生活も1度か2度やれば覚えます。自ら進んでやってます。

    だから一概に子育ての仕方が悪いわけではないんですよ。

    同じように育てても、出来る出来ない子がいます。

    まあ、結局は主さんが叩かないように感情のコントロールと周りに預け先をつくるなどするしかないでしょうね。

    イライラするのは、ホルモンの関係だったりします。
    叩くのはストレス発散でもあるんです。

    とにかく、なんでもいいので、ストレス発散してから笑って育児ですよ。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:1316472978

  • 本当に?

    100回も言ってるの?
    話し、盛ってない?

    もし本当だとしたら、あなたずーーーっとヤイヤイ言っている訳よね?

     うわあ、そんなの私でもうんざりだわ。
      
    腹が立つから叩くのね?じゃあお子さんたちが大きくなって同じ事しても、あなたは耐えてくださいね。
    腹がたったら、叩く、をしてきた母親でなんですものね。

    そんな母親なら、甘やかし放題でも義実家の方が1000倍良いと思う。
    あなたの訳のわからないプライドだけで、義実家には預けない!旦那も恩着せがましいから嫌!ってことだよね?

    お子さんたち幸せかな?

    あんまりがんばるママを追い詰めるようなレスをしたこと無かった私だけど「腹が立つから叩く」と言い切るあなたには、もう、こういう風にしか言えない。

    ユーザーID:8368811787

  • う〜ん、悪循環かなぁ。

    今までのあれやらないこれやらない
    言っても言っても改善しない、を
    いったん、忘れる、というか、
    今までのことはちょっとそのままにしておいて、

    >最初は普通に注意

    じゃなくて、
    朝起きて「おはよう」っていっただけで、
    「おはよういえたね、えらいね、いい子だね」からの
    褒めて、やらせる、で、
    「言うことを聞かない事態」を回避できませんか?

    親が笑顔で褒めるって、子供にいい効果あると思うんだけど。

    とにかく注意の小言って、
    そりゃ親として叱らないわけにはいかない、っていう
    気持ちもあるんでしょうけれど、
    聞かされるほうはたまったもんじゃないわけで。

    親がたたいたり、感情をむき出しにして注意ばかりすると、
    やはり、子供は真似するんですよ。
    それみて、親もいらいらするわけでしょ?

    大人が先にそれを断ち切らなくちゃ。

    平常心ではいられないけれど、
    2歳児じゃ、何事もなく食事が終わるのは
    もう少し先なのかも。

    今は、トピ主さんが一方的に叩くだけだけど、
    子供が大きくなったら、それ、同じことをされますよ。

    あまり完璧に育児しようなんて思わずに、
    そこそこ脱線気味で笑いを忘れずに。

    ユーザーID:2376546626

  • 叩くのは暴力です。育児でも躾でもない!それは断言します

    なんとかかんとか様

    どんな理由があっても叩くという行為は暴力です。
    責められて当然のことだし、反省すべきことです。

    子供が言う事を聞かないから?それは理由にはなりません。
    私は長子が20歳ですが、何度も何度も何度も繰り返しても言うこと聞かないなんてこと、フツ〜にありますよ。
    イライラしますよ、ムカつきますよ、怒鳴ることもありますよ。
    でもだからって暴力を正当化する理由にはならないし、してはいけません。

    二十歳の息子が何度言っても言う事を聞かないからって叩きますか?
    自分より背も高く力のある息子を叩けます?
    叩けないでしょ。

    結局、自分より小さい子だから叩けるんですよ。弱い者いじめです。
    卑怯じゃないですか。
    本当にただの暴力じゃないですか。

    何度も何度も繰り返し言っても言う事を聞かない、
    私だっていまだにずっと継続中ですよ。

    でも叩いたらダメです。
    絶対に。

    ユーザーID:2286278490

  • トピ主です。

    お返事が遅くなって申し訳ありません。こんな私に時間を割いてご意見いただいてありがとうございます。
    特になんとかかんとか様、私の気持ちを代弁してくれたかのようなご意見嬉しすぎました。ありがとうございます。

    娘にイライラするところはありすぎて書ききれません。ざっとこのようなところです。

    弟を突き飛ばす。
    後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す。
    弟のお昼寝時に静かにできない。
    弟が遊んでいるおもちゃを取り上げる。
    お友達とも未だにおもちゃの貸し借りがちゃんとできない。
    食事中にウロウロする。
    食事に嫌いなものが出ると一時間以上かかる。
    他の大人にすぐ話しかける。子供がいても大人と話をする。
    会話に割り込む。
    友達に常に勝ちたがる。話し方も上から目線。負けそうになるとズルをする。負けると負け惜しみを言う。
    どこでもうるさくする。
    買い物でちゃんとついて来れない。
    店を走る。カートに乗り滑ろうとする。
    片付けしない。物を踏んでも平気。
    車で出たゴミは床に捨てる。
    返事をしない。
    ちょっと待ってと言っても待てない。しつこい。
    注意しても反省しない。ごめんなさいが言えない。そもそもちゃんと聞いていない。

    みんなこんなものですか?3歳ならわかりますが6歳でこれはどうかと思いませんか?
    友人の子供達が皆娘より大人に見えます。
    落ち着いていて大人しく母親についていく友人の子供を見るとどうしても比較してしまい卑屈な気持ちになります。

    続きます。

    ユーザーID:1056481013

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  • トピ主です。

    シッターは無理です…。田舎なのでまずないと思います。
    色んな叱り方は試し済みです。

    習い事はしています。本当は娘の幼稚園は夏休みも預り保育してもらえるのですが娘が行きたくないと言うのでやめました。
    本人は違うと言いますがお迎えの時に見る限りではお友達ともうまくいっていないと思います。
    先生は幼稚園生活は問題ないと言っていました。ある程度自分を抑えることはできるようです。

    私自身掃除などはちゃんとできている方だと思います。声も大きくありません。
    好き嫌いもゼロです。
    母親いわく子供の頃も手がかからない大人しい子だったそうです。
    失礼ですが怜様の意見には納得いきません。
    強いて言うなら一緒にトランプやあっち向いてホイなど勝ち負けのつくゲームをやり過ぎたのかな、だから負けず嫌いになってしまったのかと後悔しています。

    子供はどうやっても変わらないんですかね。なんとか変わってほしくて怒っていますが意味がないんでしょうか。このまま放置してていいのでしょうか。不安です…

    ユーザーID:1056481013

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  • そのうち、子供に叩かれるようになるさ

    >叩いて躾けようと思っているわけではありません。
    >ただただ腹がたつので叩いてます。

    そのうち子供の体力がトピ主と逆転して強くなり、「ただただ腹がたつので叩かれる」ようになります。

    そうなったら、トピ主が叩こうと思っても叩けないですよ。
    そして、そこから先は思いのほか長いです。

    ユーザーID:8252762849

  • トピ主です。

    先程のを書いた後にレスが増えているのを見て嬉しくてまた出てきてしまいました。
    このトピを作って皆さんのご意見を読んでいるうちにスッキリしたのか今は少し落ち着いています。
    誰もわかってくれないと思うからストレスがたまるのでしょうか。友人の子供は皆うちの子ほどは手がかからない子ばかりです。

    義父母に預けてしまっていいんでしょうか…ずっと預けっぱなしでわがままで手がつけられなくなってしまった子供の話を聞いたことがあります。怖いです。
    でも私といるよりはマシなのでしょうか。

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 米粉さん行間を読みなよ

    なんとかかんとかさんは、別に叩くことを容認してないでしょ?

    叩くことが悪いのは母親自身がよくわかってる
    今これだけ追いつめられてる状態で、あなたのような正論は余計においつめ
    事態を悪化させるだけだから、まずはアドバイスから始めよう って言ってるの

    この主さんからのSOSは見逃せませんよ
    お母さんを助けることは子供を助けることに繋がります
    ここでみんなが、叩くのは暴力だ!(勿論暴力ですよ 念のためいいますが)
    反省しなさいといって何かかわりますか?

    因にそれで言ったら怒鳴る事だって立派な暴力ですよ
    子供は当然萎縮しちゃいますよね

    ですが子供を思う心は皆同じです
    お子さんだけでなく私たちはトピ主さん自身も救いたいのですよ

    個人的な意見としては
    子供もそれぞれ違うのでやはりその子にあったやり方を
    見つけるしか無いかなということです

    うちの子にはこの育児方法が良かった というのも結局は結果論ですよね
    トピ主さんのお子さんの言う事をきかない例というのを私も知りたいです

    子育てって思うようにいかないのが当たり前なんておもっちゃいますけどね
    ただ私も悪ガキで親も口うるさかったので小言はスルーしていた経験があります
    その分うたれ強くもなりましたが

    お母さんが子供を怒る時って母親自身に余裕のない時が多いですよね
    少し息抜きできるといいのですがね

    ここで吐き出す事でなにかよい方向に進展できるといいですよね
    またレスします

    ユーザーID:0940827080

  • 大丈夫だよ

    すごくわかる。
    叩くのが正しいとは言えないけど、そんなに自分を責めなくてもいいんじゃない。
    子供って、言い聞かせてもきかなかったり増長する事は良くあるもの。

    言い聞かせの育児に皆が成功しているとは思えない。
    端から見てイライラする親子結構います。

    時に手をあげてしまったとしても大丈夫。
    成長と共に聞き分けられるようになるから。

    例え感情的に叩いてしまったとしても。
    落ち着いた時に、余裕のある時に、子供が可愛いと感じた時に、ごめんねって反省した時に、抱きしめて大好きって伝えてあげて。
    子供は感じてくれるから。

    私も小さい頃はよく怒りました。
    子供が書いたメデューサみたいな姿の私、隣にはママのばかって書いてあった。
    私ってこんななんだなと反省。
    子供にお願いしてそれをもらって戒めとしてキッチンに貼っていました。
    イライラしたらそれを見て一呼吸。
    でも憎くて叱る訳じゃない。
    母だって人間だもの。
    感情的にならない人なんて本当にいるのか疑問です。
    社会人としての人間関係においてもそんな人はいません。
    ましてや子供相手、一筋縄ではいかなくても当たり前。
    思いが強いほど、感情的になるもの。
    愛情がそうさせているんだけど、子供にとっては鬼ババそのものかな笑

    我が子は思春期真っ只だけど、反抗期も乗り越えて何でも話し合える関係ですよ。

    ユーザーID:2673955073

  • 娘さんの行動を読んだ限りでは

    お母さんに構ってほしくてそういう行動になるとしか思えないのですが。。下の子がいて、どうしても上の子に手が回らなかったりすると、上の子が赤ちゃん返りしたりしますよね。それをこじらせてるのではないですか?寝る前の10分とかでもいいので、娘さんと二人だけで過ごす時間を持つようにするとどうでしょうか?短時間であれば、ご主人が下の子をみてるのもそこまで大変ではないですよね?日々の生活にとりまぎれたおざなりな対応ではなく、本当の意味で、娘さんに関心を向ける時間が必要なのだと思います。

    ユーザーID:7887000358

  • トピ主様・・・

    一度、発達面を疑ってみませんか?精神科にかかってみませんか?
    っと、書けば「何でもかんでも発達障害のせいにするな」という意見が出がちですけど・・・違ったら違ったで、トピ主様のカウンセリングをしませんか?

    私自身の兄も似たようなタイプでした
    幼稚園では何の指摘もなかったのですが
    (そもそもよっぽどではない限り幼稚園の先生は、勇気をもってまで指摘をしない)
    私は兄の暴力の的で育ちました(兄はその後発達障害を指摘されます)ちなみに、未受診ですが母も同じでしょうね
    母も私へ暴力を振るいますので。

    >みんなこんなものですか?
    発達面での相談なら、この内容は「専門家へ」となると思いますよ
    もうじき6歳で、こんなものではないでしょ
    これは、躾の問題だけでは対処できないと思いますよ

    それと 義実家。やめなさいよ”!!
    「親の躾が悪かった」と手放されますよ(私の兄もそうでした)

    下の子のためにも、早めに専門家へ行ってください!!

    最後に ニヤニヤ笑うのは、心に届いていない証拠ですよ
    親をなめているわけではない ママの心が理解できていないのではないですか?
    ママを怒らせようとか、痛い思いをするとか、直結しないのではないですか??

    6歳 本当に不憫で涙がでそうです 姉弟を助けてあげてください

    ユーザーID:5237299253

  • うーん…叩くのは良くないけど、その気持ち、分かるなぁ…

    5歳と1歳の子持ちです。
    基本的には二人とも聞き分けは良い子たちです。

    でも、何度言っても聞かないときもあります。
    大抵は、ふざけることに熱中しているときですね。
    そんなときは、何を何回言っても全く聞きません。

    室内など危なくないところなら熱が冷めるまで待ちますが、
    道路などでふざけているときは、何度言っても聞かないときは引っ叩きます。
    命に関わるからです。

    で、100回言って聞かないなら200回300回言えばいいって言う人もいますが、
    そんなことを言ってる人、本当にできるんですかね?
    ある日1日だけ、しかも自分に余裕があるならできるかもしれません。
    でも、一日中何度もそういう場になるんですよね。
    母親も人間ですから菩薩のような清い心を持ち続けられる訳ではない。
    200回も言い聞かせなんて、出来るわけがないんですよ。
    100回やれば上等。それでも聞かないなら、それはもう、親の務めの範疇を超えてます。

    発達障害の検査を受けてみてはどうですか?
    違ったとしても、発達障害の子供への接し方は、健常児への接し方としても有効です。
    トピ主さんが書いてくれた2番目のレスを見ると、もう親ができる躾の範疇を超えている気がします。

    どちらにしろ、叩く育児はよくありません。
    現状を変える意味でも、ぜひ専門家に診てもらってください。
    それが、親であるトピ主さんも、娘さんも、幸せになる道だと思います。

    ユーザーID:4303913654

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