叩かない育児ができません。

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(トピ主7
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  • 母親が叩く人でした

    母親がヒステリックに叩く人でしたけど、私は子供たちを叩いたことはありません。カッとなって叩きそうになったこともありません。
    でも年上の知人は、子供が孫を叩いて罵倒する姿が、昔の妻にそっくりでショックを受けたらしいです。叩き方、罵倒する言葉がそのままだったようですね。

    お子さんがどう育つかわからないけど、とりあえず感情まかせに暴力を振るうのはダメです。
    まず子供って何100回言っても言うことを聞かないものです。子供の成長を待つのではなく、お母さんが成長しないといけません。もう一歩、立派な大人に近づきましょう。
    「自分の子供だから暴力を振るっても許される」「子供がダメだから仕方ない」と言う気持ちを本気で変えないといけないと思いますよ。腹が立つから叩いてるというのを、もっと本気でそのままに受け入れないといけません。
    簡単なことではないのでしょうけれど。

    ユーザーID:6954031479

  • 愛情不足じゃない?

    トピ主のレスを読んで、タイトルの通りの感想です。
    娘さんの自己肯定感が低いと感じます


    今の生活では、
     1.トピ主がイライラ、子供を叩く
     2.叩かれ叱られ続けた子供は、気を引くために悪いことする
    以下ループ

    こんな感じじゃないですか?

    褒めたりぎゅっとしたり甘えさせたりしてますか?
    娘さんに「お姉ちゃんだから」という態度で接していませんか?

    娘さんだってトピ主の子供で、好きでお姉ちゃんになった訳じゃないんですよ。
    それなのに下の子が生まれてきたから急にお姉ちゃんらしく振る舞え的な態度や、叱られ叩かれたら、不安でいっぱいになりますよ。

    負のスパイラルを抜けるためには、とにかく愛情を注ぐ、ぎゅっとしたりちょっとしたことでも褒めたり、下の子をご主人に見てもらいトピ主は娘さんと二人で遊ぶ時間を作るとか、その積み重ねで娘さんに自己肯定感が芽生えてくれば、少しずつ状況は好転するのではないでしょうか。

    子供が変わることを期待するのではなく、親が変わるしかないですよ。

    まして、相手は子供ですよ。思う通りにいかないのが当たり前と思ったほうが気が楽ですよ。

    ユーザーID:9988230059

  • 何を怒られているのかわからない

    大人でもそうなんですが、あまりにガミガミ怒られるともう相手は、何を怒っているのか分からなくなるんですよね。萎縮してしまって。

    でも、トピ主さんの気持ちも分かります!
    何故なら私も沢山子供を怒ってきましたし、叩いてきました。
    育児ノイローゼだったんです。
    旦那も面倒見てくれないし、義母に預けるのも嫌でしたから、ほんとに地獄でした。
    いつも後悔していましたが、また怒ってしまう
    辛い辛い日々でした。

    今思えば、子供の時の事なんて大人になったら大した事ないんですよね。
    もっと自由にさせてあげればよかったと思います。

    時々お義母さんに預けてみましょうよ。
    1人になってゆっくり寝るとか。
    随分違うと思います。

    甘やかされても、おばあちゃんと過ごす時間は大事だと思います。
    いつもヒステリックな母親といるよりもね。

    数年経てば落ち着いて話を出来るようになりますから、それまでの辛抱ですよ。

    ユーザーID:6242836031

  • 大変だよね…

    お子さんがきかない子なのは、主さんの子だからだと思えませんか?
    まったく同じではないけど、半分くらいは悪いところが似てるはずです。

    うちは1000回言ってもきかないんですけど、それ以外の良いところもあるので、
    なんとか生きてますよ。
    成長とともに、そして外で恥をかいてきっといつか、できると信じて、
    多少は目をつぶりましょう。

    あと叩いても良くはならないと思いましょう。
    良くてその場しのぎでしょうから。

    主さんが心から安らげる瞬間をたくさん見つけたら、何かが変わります。
    ふたり子育てして6歳と2歳なら、大変だよー。長い目で見て、長い息で。

    今は60点とかそれ以下でも良いじゃないですか。

    実家に預けるのとか、働いて保育所とか、やってみるのもアリだと思う。
    想像してモヤモヤするより、やってみて、周りに頼ったり巻き込んだりした方が、
    案外楽は出来るかも。そりゃ初日とかしばらくはめんどうなこともあるだろうけど。
    なれちゃえばね〜。

    相談はリアルでできるひとにガンガンしちゃいましょう。
    なんかあなただけ辛そうだよね。それは良くないよね。

    ユーザーID:3317486113

  • トピ主です。

    私も悩み、色々なサイトで他の方の質問などを見ましたが必ず叩くと叩く子になる、というレスがあります。
    本当ですか?親が叩かない子は絶対叩かないのですか?
    実際お母さんは叩いたりしてないのに子供が叩いて困るという質問も見たことがあります。
    それは誰に聞いたのですか?自分がそうなのですか?

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • どこかに相談に行く事は出来ますか?

    娘さんの事読んでるだけでこれは本当に稀にみる育てにくいパターンだと思いました。だからトピ主さんを責める気持ちにはなりません。本当によくやっていると思います。

    幼稚園の集団生活では問題はなく(先生相手だと良い子になれる)、でもお友達との仲には入っていけないのですね。到底勝つことの出来ない先生相手だと良い子だけど、友達や小さな弟やママには我が儘放題というのが気になります。

    もしかして、弟さんに嫉妬している可能性は大です。だから弟さんに危害を加えたり、ママの気を引くためにわざと悪さをする。自由登園の幼稚園にも行きたがらないのは、ママと離れたくない一緒にいたいんでしょう。

    幸い義理親が頼れるみたいなので、昼間弟さんだけ義理親に預けて、暫く娘さんと信頼関係を築く事に専念してみてはどうでしょう。そして、常に娘さん優先で生活して下さい。母親との信頼関係が築けたら、自然と弟さんにも優しくできると思うのですが、どうでしょう。

    また幼稚園では我慢する事も多くお友達とも上手くいってないのであれば、帰ってきた時には抱きしめて労いの言葉をかけてあげて欲しいです。

    発達の相談なんかも同時進行で行かれると良いかなと思います。叩いてしまうのはちょっと我慢してあげて下さいね。

    ユーザーID:9060270352

  • 育児相談を受けた方が良いですよ

    >本人は違うと言いますがお迎えの時に見る限りではお友達ともうまくいっていないと思います
    上手く行ったことが無いなら、上手く行ってないことが分からないのでは?
    その年齢なら、幼稚園帰りに友達どうして遊んだり、約束して出かけたりすると思いますが
    娘さんから、そのようなことをしたいという提案が1度もないのですか?
    仲のいい子がいたら、同じ日に預かりを入れて欲しいとか、そういうのはどうですか?
    今のままだと、小学校では、休み時間に先生が見てくれることもありませんので
    もっと友達関係が上手く行かず、孤立する可能性が高くなるのでは?
    幼稚園の先生が言う、問題ないは、具体的に、どう問題ないなんですか?
    友達もいないのに?

    叩く理由は、弟の事が多いですね
    下の子が出来て、下の子ばかり可愛がられてると感じて、嫉妬している可能性は?
    その場合、弟が保育園で長く預かってもらってる間
    小学生で早く帰る娘さんは、義両親に1人で可愛がってもらえるなら、改善するかもしれません
    弟だけ義両親に預かってもらって、娘さんと2人きりになる時間ってありますか?
    赤ちゃん返りしてる可能性もありますよね。

    ユーザーID:4578371352

  • 気の毒に

    何をどう言っても、叱っても、怒鳴ってもきかない子供がいて疲れきっているトピ主さんに「いずれ自分も子供に叩かれる」などのイヤミや批判の方がよほど意味がありません。嫌がらせであり、人を追い詰めているだけじゃないですか。イジメみたい。

    子供の躾に手が出るのもある程度は仕方ないと思います。叩かれた痛みでしか理解出来ない子供もいますよ。
    また、痛みを知らない子は他人の痛みも分かりません。他人に殴られたり、殴るようなことになる前に親が痛みを教えた方がマシかと思います。
    こういう事を言うと、暴力は絶対ダメだとか虐待だとか言う人もいるでしょうね。怪我や気絶をするまで殴れなんて言ってませんけどね。お尻ペンペンレベルなら躾だと思います。

    ただ今回のトピ主さんは相当追い詰められているようですから一度離れた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:3302934142

  • 愛されてないと思ってるのでは?

    いうことを聞きたくない理由が子供さんにあると思います。

    ある日突然弟という子供が家にやってきて、お母さんをとられたままで、自分ばかり叱られてわけがわからないままお姉ちゃんなのにと叱られ続けているとか。

    お母さんと自分と弟と過ごすのが、とにかく居心地が悪いのでは?

    自分は愛されていないと感じて、弟とがいなかった頃のおかあさんに戻ってほしいといろいろ自分なりの方法でやっているのかもしれないですね。

    叩くのはだめだと思います。1年に1回ぐらい、人に迷惑をかけた時だけぐらいが限度です。大きな声で叱るのもしつけのつもりで延々と続けてはよくないです。

    ちゃんと目を見て同じ高さのところから、話すことや、教えることを大切にされるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8323041869

  • 大変とは思うけど・・・

    下の弟に対して虐めるのは、下が生まれて母親を下の弟に取られた感、お姉ちゃんは下より大きいのだから当然理解できて自分でできるでしょうと親の思いが強すぎてしまい、お姉ちやんに構う事も愛情で抱きしめる事さえも極端に少なくなっているのではと思います。一般的には下が産まれれば上の子供を余計に抱きしめて愛情を与えるのが大事です。それを感じられないからわざと言う事も聞かずに怒られて自分に目を向けて欲しいお姉ちゃんの願望の表れだと思います。

    下の子に手がかかるのは当然なのですが、愛情面で平等に二人に愛を表さなければ上の子は嫌われていると勘違いしてひねくれます。手に負えない子になっているのです。貴女が100回言うより、何でもない一つでも出来たことを褒めてあげるのもとても大事なことです。母親から褒められれば認めてくれた愛されているという実感も味わえます。愛されている実感さえ持てば素直に育ち親の言う事も聞くようになります。

    大人目線では無くて6歳のお姉ちゃんの目線で見てあげないと可哀そうです。
    叩いたところで効果はゼロなのだから反対躾も試されたらいかがですか。
    この様な子育てもある一例でした。

    ユーザーID:6195958721

  • 反抗期やん?

    私も子どもも一人っ子です。
    そんなヤツの意見ですが

    ”娘にイライラするところはありすぎて書ききれません。ざっとこのようなところです。”
    以下箇条書きを読みましたが。
    細かいところを怒りすぎです。そこを自覚したが良いと思います。

    うちは男の子なのですが女の子は精神面が3年早いと思います。
    だから楽になる・・ではなくて大変になるのだと思います。

    下の子は義両親に預けて、上の娘さんと1日デートをしてください。
    娘さんの要求を全部きいてください。
    1日限定なら出来るのではないでしょうか。

    幼児期は叱ることは1日1個と決めていました。

    是非考えてみてください。1年に1回、そういう日を決めても良いかも。

    ユーザーID:6336692648

  • それは育児ではない。

    親が子供を叩くのはよくて
    お姉ちゃんが弟を突き飛ばすのはダメなの?
    弟が言う事を聞かないから暴力にうったえる。
    お母さんと同じことをやってるだけじゃない。

    >下の子は最近癇癪がひどく
    親はいつもギャーギャー叫び、キレては殴るのに
    弟君がマネをしたらダメなの?
    トピ主さんは子供を、お姉ちゃんは弟を殴れるけれど
    弟君は自分より弱い家族がいないから、モノに当たるしかないんですよ。

    >田舎なのでまずないと思います。
    探してもいないで「ないと思います」ですか?

    >義実家はウエルカムですがすごく甘やかすので
    甘やかす祖父母でも、暴力よりはいいじゃない。

    >来年小学生になる娘
    半年は預けられるじゃない。
    トピ主さんは働かなくても、自治体の窓口に相談に行き、病院に行って精神不安定で虐待してしまうと診断書を貰えば保育園か児童相談所が預かってくれますよ。

    出来る事何もしないで暴力を正当化しないでください。

    ユーザーID:2953571777

  • 厳しく育ったアナタ

    あなた自身ご両親に厳しく甘えを許されずに育ったんですね。無自覚に○○すべき思考で視野が狭くなり頑張り屋の主さま。大変だろうなと思います。

    特に上の子は大好きなアナタをよく見て真似ますから、アナタの子供時代を再現するので(アナタを投影して)イライラするのです。
    下は上の様子を見て学習するから対応が違うのです。

    そんな中、残念ながら両親と同じ方法で「言うことをきかない、思い通りにならないと叩く」という手段を無意識で再びやるのです。学習していないから方法を知らないのです。

    子供達もそのうち、思い通りにならないと不機嫌になり怒鳴り手を上げる事を学んでしまいます。

    【子供は言うことをきかないモノ】と
    ドンと構え、そもそもの考えを変えた方がゆとりが出ます。

    子育て教室や母親の為のカウンセリングを受講してみて下さい。こんな時子供は何を考えどうして欲しいのかどうすれば良いのか?参考になります。

    見たところ、腹を立てやすい心理状態のようなので1人で何でもやろうとせず
    自分も人に甘える術を覚えませんか?
    自分を許すのです。
    例えば旦那の子守が大変だった話には【8割流し】話終わったら
    あら〜そう〜大変だったね〜!お疲れさま〜ありがとねー
    です。ドンドン甘えていいんです。
    義理両親にもどんどん甘えて預けていいのです。
    そして、子供を甘やかす云々ありましたが【子供だもの甘えて良い】んですよ。

    子供は世界で一番甘えていい存在ですよね?特に母親には

    言うことを聞かないのは本当は大好きなお母さんに優しくして欲しい「何かが出来ても出来なくても大事な存在よ」と抱きしめ存在を許して受け入れて欲しいからです。
    聞かないという行為は、親が子をいつも怒り否定しているから
    日頃から広く受け留めて、先に子供の心の訴えを聞く、出来るまで急かさず待つ、少し出来たら誉める認める
    やってみて下さい。

    ユーザーID:7479885052

  • 暴力は記憶されます

    もうこれ以上、叩かないでください。絶対に!!
    私は母親から事あるごとに叩かれて育ちました。裸足のまま外に出されたり、蹴られたり。でも、素手で叩かれた事が1番多く、数えきれないほどです。毎日と言っても過言ではないです。今の時代だったら虐待と取られるでしょう。イラついて叩かれる時以外は普通の母親でした。父親は、母親を止める事が出来ず見て見ぬ振り。

    その結果どうなったと思いますか?
    私の中で、母親の暴力だけが鮮明に記憶がされ、今はもう実家と絶縁しています。もう何年も顔を見ていないし、声も聞いていません。これから先も連絡するつもりもありません。色々と覚悟の上です。結婚して夫がいますので、幸せな家庭があるので寂しくもありません。母親の顔を思い出すだけで、叩かれて育った記憶が蘇ります。
    トピ主さんと、お子さんの関係が将来的に私と母親のようにならない事を祈ります。

    ユーザーID:9580172325

  • うーん…叩くのは良くないけど、その気持ち、分かるなぁ…

    5歳と1歳の子持ちです。
    基本的には二人とも聞き分けは良い子たちです。

    でも、何度言っても聞かないときもあります。
    大抵は、ふざけることに熱中しているときですね。
    そんなときは、何を何回言っても全く聞きません。

    室内など危なくないところなら熱が冷めるまで待ちますが、
    道路などでふざけているときは、何度言っても聞かないときは引っ叩きます。
    命に関わるからです。

    で、100回言って聞かないなら200回300回言えばいいって言う人もいますが、
    そんなことを言ってる人、本当にできるんですかね?
    ある日1日だけ、しかも自分に余裕があるならできるかもしれません。
    でも、一日中何度もそういう場になるんですよね。
    母親も人間ですから菩薩のような清い心を持ち続けられる訳ではない。
    200回も言い聞かせなんて、出来るわけがないんですよ。
    100回やれば上等。それでも聞かないなら、それはもう、親の務めの範疇を超えてます。

    発達障害の検査を受けてみてはどうですか?
    違ったとしても、発達障害の子供への接し方は、健常児への接し方としても有効です。
    トピ主さんが書いてくれた2番目のレスを見ると、もう親ができる躾の範疇を超えている気がします。

    どちらにしろ、叩く育児はよくありません。
    現状を変える意味でも、ぜひ専門家に診てもらってください。
    それが、親であるトピ主さんも、娘さんも、幸せになる道だと思います。

    ユーザーID:4303913654

  • トピ主様・・・

    一度、発達面を疑ってみませんか?精神科にかかってみませんか?
    っと、書けば「何でもかんでも発達障害のせいにするな」という意見が出がちですけど・・・違ったら違ったで、トピ主様のカウンセリングをしませんか?

    私自身の兄も似たようなタイプでした
    幼稚園では何の指摘もなかったのですが
    (そもそもよっぽどではない限り幼稚園の先生は、勇気をもってまで指摘をしない)
    私は兄の暴力の的で育ちました(兄はその後発達障害を指摘されます)ちなみに、未受診ですが母も同じでしょうね
    母も私へ暴力を振るいますので。

    >みんなこんなものですか?
    発達面での相談なら、この内容は「専門家へ」となると思いますよ
    もうじき6歳で、こんなものではないでしょ
    これは、躾の問題だけでは対処できないと思いますよ

    それと 義実家。やめなさいよ”!!
    「親の躾が悪かった」と手放されますよ(私の兄もそうでした)

    下の子のためにも、早めに専門家へ行ってください!!

    最後に ニヤニヤ笑うのは、心に届いていない証拠ですよ
    親をなめているわけではない ママの心が理解できていないのではないですか?
    ママを怒らせようとか、痛い思いをするとか、直結しないのではないですか??

    6歳 本当に不憫で涙がでそうです 姉弟を助けてあげてください

    ユーザーID:5237299253

  • 娘さんの行動を読んだ限りでは

    お母さんに構ってほしくてそういう行動になるとしか思えないのですが。。下の子がいて、どうしても上の子に手が回らなかったりすると、上の子が赤ちゃん返りしたりしますよね。それをこじらせてるのではないですか?寝る前の10分とかでもいいので、娘さんと二人だけで過ごす時間を持つようにするとどうでしょうか?短時間であれば、ご主人が下の子をみてるのもそこまで大変ではないですよね?日々の生活にとりまぎれたおざなりな対応ではなく、本当の意味で、娘さんに関心を向ける時間が必要なのだと思います。

    ユーザーID:7887000358

  • 大丈夫だよ

    すごくわかる。
    叩くのが正しいとは言えないけど、そんなに自分を責めなくてもいいんじゃない。
    子供って、言い聞かせてもきかなかったり増長する事は良くあるもの。

    言い聞かせの育児に皆が成功しているとは思えない。
    端から見てイライラする親子結構います。

    時に手をあげてしまったとしても大丈夫。
    成長と共に聞き分けられるようになるから。

    例え感情的に叩いてしまったとしても。
    落ち着いた時に、余裕のある時に、子供が可愛いと感じた時に、ごめんねって反省した時に、抱きしめて大好きって伝えてあげて。
    子供は感じてくれるから。

    私も小さい頃はよく怒りました。
    子供が書いたメデューサみたいな姿の私、隣にはママのばかって書いてあった。
    私ってこんななんだなと反省。
    子供にお願いしてそれをもらって戒めとしてキッチンに貼っていました。
    イライラしたらそれを見て一呼吸。
    でも憎くて叱る訳じゃない。
    母だって人間だもの。
    感情的にならない人なんて本当にいるのか疑問です。
    社会人としての人間関係においてもそんな人はいません。
    ましてや子供相手、一筋縄ではいかなくても当たり前。
    思いが強いほど、感情的になるもの。
    愛情がそうさせているんだけど、子供にとっては鬼ババそのものかな笑

    我が子は思春期真っ只だけど、反抗期も乗り越えて何でも話し合える関係ですよ。

    ユーザーID:2673955073

  • 米粉さん行間を読みなよ

    なんとかかんとかさんは、別に叩くことを容認してないでしょ?

    叩くことが悪いのは母親自身がよくわかってる
    今これだけ追いつめられてる状態で、あなたのような正論は余計においつめ
    事態を悪化させるだけだから、まずはアドバイスから始めよう って言ってるの

    この主さんからのSOSは見逃せませんよ
    お母さんを助けることは子供を助けることに繋がります
    ここでみんなが、叩くのは暴力だ!(勿論暴力ですよ 念のためいいますが)
    反省しなさいといって何かかわりますか?

    因にそれで言ったら怒鳴る事だって立派な暴力ですよ
    子供は当然萎縮しちゃいますよね

    ですが子供を思う心は皆同じです
    お子さんだけでなく私たちはトピ主さん自身も救いたいのですよ

    個人的な意見としては
    子供もそれぞれ違うのでやはりその子にあったやり方を
    見つけるしか無いかなということです

    うちの子にはこの育児方法が良かった というのも結局は結果論ですよね
    トピ主さんのお子さんの言う事をきかない例というのを私も知りたいです

    子育てって思うようにいかないのが当たり前なんておもっちゃいますけどね
    ただ私も悪ガキで親も口うるさかったので小言はスルーしていた経験があります
    その分うたれ強くもなりましたが

    お母さんが子供を怒る時って母親自身に余裕のない時が多いですよね
    少し息抜きできるといいのですがね

    ここで吐き出す事でなにかよい方向に進展できるといいですよね
    またレスします

    ユーザーID:0940827080

  • トピ主です。

    先程のを書いた後にレスが増えているのを見て嬉しくてまた出てきてしまいました。
    このトピを作って皆さんのご意見を読んでいるうちにスッキリしたのか今は少し落ち着いています。
    誰もわかってくれないと思うからストレスがたまるのでしょうか。友人の子供は皆うちの子ほどは手がかからない子ばかりです。

    義父母に預けてしまっていいんでしょうか…ずっと預けっぱなしでわがままで手がつけられなくなってしまった子供の話を聞いたことがあります。怖いです。
    でも私といるよりはマシなのでしょうか。

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そのうち、子供に叩かれるようになるさ

    >叩いて躾けようと思っているわけではありません。
    >ただただ腹がたつので叩いてます。

    そのうち子供の体力がトピ主と逆転して強くなり、「ただただ腹がたつので叩かれる」ようになります。

    そうなったら、トピ主が叩こうと思っても叩けないですよ。
    そして、そこから先は思いのほか長いです。

    ユーザーID:8252762849

  • トピ主です。

    シッターは無理です…。田舎なのでまずないと思います。
    色んな叱り方は試し済みです。

    習い事はしています。本当は娘の幼稚園は夏休みも預り保育してもらえるのですが娘が行きたくないと言うのでやめました。
    本人は違うと言いますがお迎えの時に見る限りではお友達ともうまくいっていないと思います。
    先生は幼稚園生活は問題ないと言っていました。ある程度自分を抑えることはできるようです。

    私自身掃除などはちゃんとできている方だと思います。声も大きくありません。
    好き嫌いもゼロです。
    母親いわく子供の頃も手がかからない大人しい子だったそうです。
    失礼ですが怜様の意見には納得いきません。
    強いて言うなら一緒にトランプやあっち向いてホイなど勝ち負けのつくゲームをやり過ぎたのかな、だから負けず嫌いになってしまったのかと後悔しています。

    子供はどうやっても変わらないんですかね。なんとか変わってほしくて怒っていますが意味がないんでしょうか。このまま放置してていいのでしょうか。不安です…

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    お返事が遅くなって申し訳ありません。こんな私に時間を割いてご意見いただいてありがとうございます。
    特になんとかかんとか様、私の気持ちを代弁してくれたかのようなご意見嬉しすぎました。ありがとうございます。

    娘にイライラするところはありすぎて書ききれません。ざっとこのようなところです。

    弟を突き飛ばす。
    後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す。
    弟のお昼寝時に静かにできない。
    弟が遊んでいるおもちゃを取り上げる。
    お友達とも未だにおもちゃの貸し借りがちゃんとできない。
    食事中にウロウロする。
    食事に嫌いなものが出ると一時間以上かかる。
    他の大人にすぐ話しかける。子供がいても大人と話をする。
    会話に割り込む。
    友達に常に勝ちたがる。話し方も上から目線。負けそうになるとズルをする。負けると負け惜しみを言う。
    どこでもうるさくする。
    買い物でちゃんとついて来れない。
    店を走る。カートに乗り滑ろうとする。
    片付けしない。物を踏んでも平気。
    車で出たゴミは床に捨てる。
    返事をしない。
    ちょっと待ってと言っても待てない。しつこい。
    注意しても反省しない。ごめんなさいが言えない。そもそもちゃんと聞いていない。

    みんなこんなものですか?3歳ならわかりますが6歳でこれはどうかと思いませんか?
    友人の子供達が皆娘より大人に見えます。
    落ち着いていて大人しく母親についていく友人の子供を見るとどうしても比較してしまい卑屈な気持ちになります。

    続きます。

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 叩くのは暴力です。育児でも躾でもない!それは断言します

    なんとかかんとか様

    どんな理由があっても叩くという行為は暴力です。
    責められて当然のことだし、反省すべきことです。

    子供が言う事を聞かないから?それは理由にはなりません。
    私は長子が20歳ですが、何度も何度も何度も繰り返しても言うこと聞かないなんてこと、フツ〜にありますよ。
    イライラしますよ、ムカつきますよ、怒鳴ることもありますよ。
    でもだからって暴力を正当化する理由にはならないし、してはいけません。

    二十歳の息子が何度言っても言う事を聞かないからって叩きますか?
    自分より背も高く力のある息子を叩けます?
    叩けないでしょ。

    結局、自分より小さい子だから叩けるんですよ。弱い者いじめです。
    卑怯じゃないですか。
    本当にただの暴力じゃないですか。

    何度も何度も繰り返し言っても言う事を聞かない、
    私だっていまだにずっと継続中ですよ。

    でも叩いたらダメです。
    絶対に。

    ユーザーID:2286278490

  • う〜ん、悪循環かなぁ。

    今までのあれやらないこれやらない
    言っても言っても改善しない、を
    いったん、忘れる、というか、
    今までのことはちょっとそのままにしておいて、

    >最初は普通に注意

    じゃなくて、
    朝起きて「おはよう」っていっただけで、
    「おはよういえたね、えらいね、いい子だね」からの
    褒めて、やらせる、で、
    「言うことを聞かない事態」を回避できませんか?

    親が笑顔で褒めるって、子供にいい効果あると思うんだけど。

    とにかく注意の小言って、
    そりゃ親として叱らないわけにはいかない、っていう
    気持ちもあるんでしょうけれど、
    聞かされるほうはたまったもんじゃないわけで。

    親がたたいたり、感情をむき出しにして注意ばかりすると、
    やはり、子供は真似するんですよ。
    それみて、親もいらいらするわけでしょ?

    大人が先にそれを断ち切らなくちゃ。

    平常心ではいられないけれど、
    2歳児じゃ、何事もなく食事が終わるのは
    もう少し先なのかも。

    今は、トピ主さんが一方的に叩くだけだけど、
    子供が大きくなったら、それ、同じことをされますよ。

    あまり完璧に育児しようなんて思わずに、
    そこそこ脱線気味で笑いを忘れずに。

    ユーザーID:2376546626

  • 本当に?

    100回も言ってるの?
    話し、盛ってない?

    もし本当だとしたら、あなたずーーーっとヤイヤイ言っている訳よね?

     うわあ、そんなの私でもうんざりだわ。
      
    腹が立つから叩くのね?じゃあお子さんたちが大きくなって同じ事しても、あなたは耐えてくださいね。
    腹がたったら、叩く、をしてきた母親でなんですものね。

    そんな母親なら、甘やかし放題でも義実家の方が1000倍良いと思う。
    あなたの訳のわからないプライドだけで、義実家には預けない!旦那も恩着せがましいから嫌!ってことだよね?

    お子さんたち幸せかな?

    あんまりがんばるママを追い詰めるようなレスをしたこと無かった私だけど「腹が立つから叩く」と言い切るあなたには、もう、こういう風にしか言えない。

    ユーザーID:8368811787

  • 育児の難しさ

    うちは、小4と年中です。

    上の時のほうが癇癪があり大変でした。今でも日常生活は、歯磨きや片付けなどなんでも言わないとやりません。

    下はというと愚図りますが、切り替えが早くすぐに機嫌を直してくれます。
    (ここは上の子の誘導が上手いです)

    今は上の子も言えばわかってくれる年齢なので、「もう、わかってるよね」という言い方になります。

    結局、主さんの上の子も、わかっているんだと思うのです。

    でも、甘えているんですよ。

    あとは、身に付くまでが長いんですよ。

    100回目に出来るか200回目になるか、わかりません。言うのが嫌だったら、紙に書けばいいんです。

    紙を読ませる。

    出来るのはそのくらいですかね。

    うちは下の子は癇癪もなく、日常生活も1度か2度やれば覚えます。自ら進んでやってます。

    だから一概に子育ての仕方が悪いわけではないんですよ。

    同じように育てても、出来る出来ない子がいます。

    まあ、結局は主さんが叩かないように感情のコントロールと周りに預け先をつくるなどするしかないでしょうね。

    イライラするのは、ホルモンの関係だったりします。
    叩くのはストレス発散でもあるんです。

    とにかく、なんでもいいので、ストレス発散してから笑って育児ですよ。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:1316472978

  • ご主人の対応は

    毎日おつかれさまです。

    気になったのが、普段の生活にご主人の様子が伺えないことですが、お休みの日に預かってくれる以外の普段の対応はどうですか?
    しつけはトピ主さん任せなのですか?

    お子さん達の問題行動への対応が、ご夫婦一枚岩でないとか、逆にご主人がトピ主さんに批判的だったりとかだと、お子さんは敏感に察知しますので、コントロールできなくなると思います。
    「ママいつも怒ってるよねー、笑」とか、陰で話してるんじゃないか気になりました。

    ご主人とその辺の対応が曖昧だったら、話し合いされた方がいいと思います。父親からガツンと言われると効果が違ってくるでしょうし。

    ユーザーID:3506596373

  • 楽になりましょう

    大変ですね。
    叩きたくないのに、叩いてしまうのはさぞ辛いでしょう。
    かなり精神的に追い詰められているのですね。

    他の方も仰っていますが、甘やかす義理両親へ預けるしか突破口はないようです。
    お子さん達に暴力をふるいつづけ、精神的ダメージをあたえるよりかは(青年や成人になって問題を起こします)、義理両親に甘やかされて朗らかに育った方がいいと思いますよ。
    6歳を過ぎると大人になっても憶えていることが増えます。
    このままだと、幼い子に暴力をふるった毒親と成人した子供から言われてしまうかもしれませんよ。


    きつねさんには、理想の育児や子供の姿があるだと思います。
    でも、今の状態でその理想に達するのは無理ですよね。
    義理両親に預けても達成しません。
    どちらにしろ無理ですね。
    でも、義理両親に預ける方がきつねさんもお子さん達も楽になるのです。
    ベストの状態は存在しないけど、今よりベターな状態はあるのですよ。
    あれもダメ、これもダメと八方塞がりの壁を築いているのはきつねさん自身ではないでしょうか。

    どちらかを預けるなら、下の子の方がいいと思います。
    娘さんは来年に小学校とのことですで、時間がとりにくくなると思います。
    しつけると思わないで、二人の絆を作ってみてください。
    二人だけで出かけたり、お菓子を作ったり、二人で冒険をしたり協力して何かを成し遂げてみてください。
    私のみの経験しかないですが、絆を強化することで息子の行動が改善しました。

    ユーザーID:2081884491

  • たぶん

    なぜ、「エール」ポチがこれほど多いのかわかりません。トピ主さんは、できる対策さえ(義実家に預けること)、自分がやりたくないからという理由だけでやっていないのに。子供のことを真剣に考えているわけではなく、自分がやりたいかやりたくないかだけで判断していますよね。自分が子供を虐待していることで、苦しんでいる様子も見受けられませんしね。

    子供のしかり方(というより怒り方)にしても、その傾向が見られます。その場で注意して、しばらくしてまた注意するって駄目ですよ。そのときは、お子さんは悪いことを何もしていないのに叱られているわけなので、それで言うことをきくわけがありません。母親がただ自分のイライラを晴らしたいがために叱っていることを、お子さんに見抜かれているんじゃないでしょうか? 

    子供って、大人が思う以上に事情を理解していますよ。だから、トピ主さんが叱れば叱るほど逆効果になっているはずです。子供をきちんと叱るためには、大人の我慢も必要なんです。子供は憂さ晴らしの道具じゃありませんから。

    また、子供によって個性はさまざまです。一回注意しただけでOKな子供もいれば、百回以上繰り返してやっとの子供だって、まったく普通のことです。それも、ちゃんとした叱り方の場合なので、トピ主さんの場合は子供本人が自分で納得できなければ無理かもしれません。

    それから、学童が無理で、義実家も嫌なら、シッターさんに頼んではどうですか? お金がもったいないですか? そこは、ケチらず、使うべきところです。自分でできることはやるべきです。

    ユーザーID:9787857704

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