叩かない育児ができません。

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(トピ主7
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  • 躾で叩くのと感情的に叩くのと違う。

    あたしも激昂で叩かれたけどね。だから育ちが悪いんだよ。
    あんたの娘も同じだよ、腹が立って叩くからだよ。
    「これをするとこうなるからこうしようね」的な「肯定的躾」が良いとか聞くけどどうなんだろうね。
    はっきり申し上げて、女の子だけに今の躾ではかなり難しいだろうよ。
    習い事でもさせておくと少しは手がかからなくて良いし、娘も叩く親の顔を見なくても済むし、何より先生の言うこと、詰まりは目上の他人の言うことは聞くようになるよ。いや、きっと既に目上の他人なら言うことは聞くよ。あんたが叩くから。

    ユーザーID:9216144428

  • 逆効果になっているのかもしれないですね

    育児お疲れ様です。
    「大変」という壺に落っこちてしまうと抜け出すのが大変ですよね。
    とりあえず深呼吸しましょう。

    さて、何度言ってもできないことって何でしょう?

    もしかしてお母さんがたたくことでお子さんはお母さんの愛情を感じられてないのかもしれません。
    そうなると注意を引く方法が他にないため、またお母さんがダメと言ったことをしてしまう場合があります。

    子どもって無関心より怒られた方がまだましだと思ってしまうものなのです。

    叱ったり怒ったりたたいたりして従わせるのではなく
    優しく愛情で包んで、しなければいけない理由、してはいけない理由を伝えることのほうが、子どもはきくようになります。

    たぶんトピ主さんもわかっているとは思うのだけど、感情がついて行かないのかな・・・。

    どちらかが変わらないと悪循環です。
    お子さんが変わることはできないのでお母さんが変わるしかない。

    「北風と太陽」のお話はご存じですか?
    太陽の立場の方法で育児をするように心がけると変わってきますよ。

    下に2歳がいると、6歳ってとても大きな子に見えてしまうけど、大人から見たら「まだたったの6歳」です。

    小さい子という認識で見てあげて。

    ユーザーID:2667996959

  • 叩く親より甘やかす義両親の方がマシ

    「叩くのをやめられない」ってことは暴力をコントロールできていない状態です。
    それは危険です。
    甘やかすから嫌だなんて言ってないで、義両親に預けて、トピ主さんは離れた方がいい。
    カウンセリングを受けるべきです。

    本当に暴力をコントロールできないのなら。

    私も二人の子持ちですから、理性が働かなくて叩いてしまったことはあります。
    でもただ1回だけ。その1回を猛省しました。夫にも「それは虐待だ」と言われました。
    虐待です。暴力です。
    本当にそうだと思ったし、絶対に二度とやってはいけないと誓い、二度としていません。


    私の下の子はもう中学生ですので、同じことを100回なんてものではありません。
    おそらく10000回以上は同じ内容で注意しています。

    腹立ちますよ。
    今は反抗期なんで、態度も悪いです。
    でも決して叩いたりはしません。

    叩いても意味ないです。
    自分が嫌な最低の親になるだけです。

    子供を躾ける立場の親であるために、親は正しくないとダメだと思っています。
    私は正論を子どもに伝えます。正しい事を。

    間違っている親の言う事を、子供が聞くと思っていません。

    私は親として正しくあろうとしています。
    それでも反抗されますが、自分は間違ってないという芯を持っているので頑張れます。

    ユーザーID:2286278490

  • いつでも子供は悪くない

    放蕩な父と病弱な母に育てられた(愛情をいっぱい受けることができなかった)子供が親になり子供に虐待している。
    悲しいけど、当然そうなるという結果でしょう。
    我慢の多い子供時代だったのでしょう。
    だから、我慢して親のいうことに従わない子に異常にイライラするのです。
    (深層心理)

    子供を愛情いっぱい育てる事ができるようになるには、自分の事をもっと知ることです。

    子供は悪くないよ。トピ主さんは自分と向き合う必要があります。
    子供時代の悲しさとどう向き合えばよいか、ネットなどで調べてみてください。
    ちゃんと機能していない家庭で育ったトピ主さん。

    こどもがにやにやするのは、どうしていいか分からないからです。
    大人がにやにやするのとは違うんです(脳の発達が違う)
    そういった事も勉強しましょう。
    子供が癇癪起こした時どうしたらいいのか、本やネットで学びましょう。

    なぜなら、トピ主さんはなにひとつ、子供を愛する ことについて
    子供の自己肯定感を守ることについて
    親から学べませんでした。知らないんです。
    人とつながり、頼っていくことも学べませんでした。
    ただただ、親がやっているように子育てしているだけです。

    自分が苦しいと子供はもっともっと苦しい。
    子育てがもっともっと苦しくなります。

    怒り口調で言っても聞かないのは、子供の感覚がマヒした証拠です。
    自傷へいくか他害へ行くか、娘さんは生きづらくなるでしょう。

    子供が穏やかでお友達にやさしくできるのは心に余裕があってこそです、
    叩かなくても子供へ指示が通るようになるには、どうやったらいいか
    トピ主さんは親から教えてもらえなかっただけです。
    今からでも遅くないですから、勉強してください。
    夫と一枚岩になって我が子と自分を救ってあげてください。

    ユーザーID:3270005471

  • 言うこと聞かない子は本当にきかない

    よく自分はこうしたら良くなった
    又はこういう育児をしているから、子供は真っ直ぐに育っている
    怒るから余計に良くないなんて、アドバイスする方がいるけど…

    そういう人達には、多分理解できないと思います

    何を言ってもやっても、言うことをきかない子は絶対にきかない

    世の中には、
    言われなくてもできる子
    言われればできる子
    怒られてやっとできる子 様々ですが

    どう対策をとってもできない子というのは存在します

    怒ってできるならまだ育てやすい部類です

    因みに我が家は発達障害があり
    その様な状態なのですが
    恐らく障害がなくても、生まれもっての気質というのは存在します

    ここで怒ったり叩いたりをどうか批判しないであげてほしい
    勿論それは悪い事であり、悪循環である事は主さん自身が一番理解できていますよね

    主さん相当追い詰められていると思います

    恐らく主さん自身はきちんとしたご家庭で
    きちんと躾けられてきたのではないですか?
    もしくはここではこうあるべき と常識に囚われ過ぎていると
    どんどん逃げ場がなくなり辛くなりますよ

    2歳の子は年齢的なこともあるかもしれないので
    とりあえず上の子から対策していきませんか?

    具体的にはどの様な事で叱られる状況になりますか?

    ニヤニヤするという事は、確実にお母さんの事を舐めていますよね
    それが又主さんの怒りに拍車をかけるのだと思いますが

    毎日毎回同じ事を言って直らないという事は
    本人は必要性を感じていない という事ですよね?

    言っている事が単純に理解できないのか
    理解できているけど、単にお母さんを困らせたいだけかで
    又対応も変わってくるかと思います

    娘さんがそのような状況になったのはいつからですか?
    下の子が生まれてから?
    それとも元々育てにくいと感じていたのか

    追加レスをお待ちしてます

    ユーザーID:0340646301

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  • 子育て支援センターへGO

    子どもが可愛く思えないのは辛いですよね。
    叩きたい訳ではないのに、叩かずにはいられない。ましてや、いらないとさえ思えてくる。

    これはね、もう家族でどうこうするレベルじゃない。でも、大袈裟にもしたくない。子育てうまく行ってないみたいに見られるのもイヤ。

    うん、わかるわかる。
    みんな言わないだけで、この子がいなけりゃとか、もういらないとか、思ったことあるって。

    でも、誰かに愚痴って終われるならいいのだけど、それで収まらないなら、その道の人を訪ねましょう。

    あなたの労をねぎらい、どうしたらいいか一緒に考えてくれる人がいますよ。
    渋々預かって文句ばかり垂れる旦那に子ども預けたって、却って気疲れするだけでしょ。

    標題のセンターは、お住まいの自治体によって微妙に名称が違うかと思います。まずはお電話で相談してみて下さい。その時は、ちょっとだけお金を使って、一時預かりなどにお子さんを預けて、しっかり話せる環境を作ったらいいですが、それも無理なら、その旨を電話で訴えてみてください。子どもを見てくれるスタッフをつけて、面談できるようにしてくれると思います。

    対応してくれるスタッフの手腕や相談体制によって、対応に違いはありますが、カッコつけずに苦しい気持ちをしっかり話せば、それに応じて対応してもらえるハズです。

    繰り返しますが、誰にでもある苦しい局面です。疲れたから座る、休む、くらいの気軽な気持ちでアクセスしてみて下さい。

    まずは八方塞がりを脱却するのが目標。
    九方目、きっとありますよ。
    七方目あたりに、突破口が見つかるかもしれないし。

    その先に、主さんのしたい育児が見えて来るといいですね。

    今日はお子さんたち、少しはいい子にしててくれたのかな?ママがここに投稿できる位には。
    今日も色々お疲れ様です。

    ユーザーID:8463122176

  • 分かりますよ

    小4、年長の男児がいます。
    毎日何回も同じことを注意しています。
    何年も言い続けていることも多く、何千回も注意しているでしょうね。

    正直、叩くこともいらないと思うこともありますよ。
    ありえないとか母親失格とか言う人もいるでしょうが、
    そんな仏のような心で子供に接することはできません。
    子供を産み育ててみて、子育てに向いてないことに気づきました。

    うちは義実家が隣なのでよく預けます。
    義母は子供が大好きでよく面倒を見てくれますが、甘いです。
    子供たちにお菓子やジュースを買い与え、タブレットやテレビ見放題なので
    正直嫌ですが、一緒にいて私がストレスになるよりはいいと思います。
    夏休みの今、子供たちは毎日義実家へ行っています。
    子供と離れた方が精神衛生上いいと思いますよ。
    頼れるところは頼ればいい。その方が楽ですよ。

    ユーザーID:5863843626

  • サンドバッグにしないで

    躾のつもりもない、腹が立つから叩くって、ただの八つ当たりですよね。義実家で甘やかされる方がまだましでは?

    言うこときかないからって、子供はロボットではありません。全部ハイと言う方がおかしい。
    まずは、絶対叩かないと心に決めてください。他にも方法はたくさんあるし、何より、叩けば良い子になるわけじゃありません。落ち着くまでトイレにでもこもってみて。出てきたら、方法が見つからなくても、叩くほどのことでもないって思いますよ。

    私も職業上イラッとする時はありますが、手は出しません。主さんだって、人前ではやらないでしよ?絶対に制御できるんです。そして、子供は親の態度が場所や人によって変わると、ますます言うことを聞かなくなります。

    ユーザーID:1108785616

  • 叩くに意味がないし、無駄です。

    叩く、怒鳴るは自分の体力を使うばかりで、
    子育てにおいてはあまりに非効率です。

    それに、子供の人格形成にマイナスな影響しか与えません。
    結果、あなたの得になることはないのです。

    止められるのなら、今のうちに止めましょう。

    下の子は特に男の子です。叩けば相手が言うことを聞く。
    というお手本をあなたが示していて、こりゃあ、非常にまずい。

    まず、子供が言うことを聞く生き物だとは思わないことです。
    そもそもが思い通りに行く人材ではありません。

    叱る時は、子供の目線に体を低くし、テンション低め、声低めが良い。
    顔も無表情に徹しましょう。
    叱る言葉は、
    「〇〇をしてはいけません。何々をしましょう。」×3。を基本とし、
    目を見ながら、ゆっくりはっきりと呪文のように繰り返します。
    逃げ出すようなら、腕をがっちりと掴みましょう。
    そして、そのままのテンションで繰り返します。

    20回、100回ごときで、子供が何とかなると思わないことです。
    これから先、同じことを何万回、何百万回繰り返す覚悟が必要です。

    寝転がって、我儘を言うなら、傍らにいながら、じっと観察するのです。
    手を出しても、声を掛けてもいけません。
    ただ、無表情で子供の癇癪が収まるのを待ちます。

    一時間やるなら、こちらは二時間でもやるよ。そういう気迫が大事です。

    そして、やるべきことをきちんと出来たら、
    にっこりと笑って、「出来たじゃん。すごいね。」で、頭撫で。

    で、後を引きずらない。
    でもパパには「今日こんなこと出来たんだよ。すごいよね。」と、
    子供に聞こえるように言います。

    子育ては、子供にも分かりやすい空気の緩急と、褒めです。

    あなたは、子供と同じ土俵に立つことを辞めて、
    淡々とする。動じない精神。というのを、学んだ方がいいです。

    付け加えて6歳児には、相手の話を聞くのと、なぜ?という説明も必要です。

    ユーザーID:4392949453

  • 育児相談に行ったら?

    6歳なら、幼稚園児なんですよね?市役所などで育児に悩んでいる方の相談ってありませんか?
    幼稚園では、大丈夫なんですか?担任の先生に確認済みですか?
    担任の先生が頼りになるようなら、相談して、市の育児相談につなげてもらっても良いと思います。

    ユーザーID:7534563465

  • 子供を育てるという事は、即ち親の生活を見せること

    同じことを100回言ってもお子さんが聞かないとのことですが、実際にはどんな事でしょうか?
    そしてそれは、親のあなたは実践出来ていますか?

    子供というものは、想像以上に親の様子を見ています。
    そして、自分にうるさく言う親の方に実行が伴っていないとなると、それは1000回叫ぼうが到底聞く耳など持ちませんよ。

    こうした悩みをお持ちの親御さんによく見られる傾向として、ご自身自体に身に付いていない事をお子さんにはうるさく励行させようとするものがあります。
    わかりやすい例としては、寝っ転がって暴れる子供に向かって「静かにしなさい!!」と金切り声で叫ぶ親であったり、キッチンなど自分の領域も散らかっているのに、子供に「片付けろ」とうるさい親…といった具合です。

    昔の人の言葉に、「子供は親の言う事には従わない。親の(実行)している事に従うのだ」というものがあります。
    つまり、子供に「こういう事を身に付けてほしい」と願うのであれば、親自身がそうした生活を実践すれば、いやでも子供は同じ事をします。

    起きてから身づくろいをして行くべき所に出掛け、帰ったら手を洗い、持ち物の片づけをしてから遊ぶなり宿題なりをして、食事やお風呂の時間になったらそれらを片付ける。
    外では場面に合った行動をする(お喋りを慎んだり順番を守ったり)。
    こうした事は、そのまま親の行動と直結している事に気付きましょう。

    でも、親自身が知り合いと出会えば憚ることなく大声で喋ったり、床置きした荷物をまたぎながら子供に「片付けなさい!」と怒鳴っているようでは子供に届くはずもありません。
    そうした基本をないがしろにしたまま、「子供が言う事をきかない」とボヤく親御さんが多いように思います。

    生まれて日も浅いうちから良い雰囲気の中で育った子供は、口うるさく言わずとも自然に行動が伴います。
    それだけ親の行動様式は重要なのです。

    ユーザーID:2400069932

  • 1叱ったら10褒める

    毎日の育児、大変お疲れ様です。
    下の子がイヤイヤ期でしょうか、今一番大変な時かもしれませんね。

    言うことを聞かない、とありますが、叩いてまで言うことを聞かせなければいけない事って、自分もしくは他人の命に関わる事だけだと思うのです。
    それ以外のことは、おそらくトピ主さんも分かっていらっしゃると思いますが、「言うことを聞かない事」自体が腹がたつから叩いてしまうのですよね。
    そして、そこから抜け出したい。

    私も息子が4歳〜5歳くらいの時に非常に悩みました。
    いくら言っても言うことを聞かず、何度手をあげたくなったことか。
    私は、絶対に叩く事はしないと決めていたので、ギリギリ踏みとどまりましたが、そのかわり大声で怒鳴ったり、物に当たったり。
    これではいけないと思い、ある本に載っていた手段を実践したところ、自分を冷静に保つことができました。

    まず、自分が子供に「してほしくない」行動を書き出す。
    次に、その行動が「いつ」「どこで」起きやすいかを書き出す。

    そして、その「してほしくない」行動をした時は、一度口で注意、二度目もう一度注意し、三度目は「これで注意するのは最後よ」と前置きして、強めに言う。
    それでもやめなければ、「無視」する。徹底的にです。

    そのかわり、してほしくない行動をやめたら、大げさなくらいに褒めます。

    また一日に、子供が好ましい行動をしたことも書き留めます。
    どんな些細なことでもいいのです。当たり前の事でもいいのです。
    「言われる前に手を洗えた」「弟におもちゃを貸してあげられた」「挨拶できた」等々。

    そして、そのような好ましい行動をした時に、すかさず褒めます。
    1叱ったら、10褒めるくらいの割合で、1週間、騙されたと思ってやってみてください。
    少なくとも、カッとなる事が減ると思います。

    ユーザーID:5967047472

  • 叩くのって育児なの?

    叩くことって育児なのですか?
    虐待なのでは?

    トピ主さんよりお子さんの方がつらいのでは?
    大人に殴られるんですよ?
    逃げられないんですよ?

    子どもが私を叩かせている、と考えているなら
    ぞっとします

    ユーザーID:8657584044

  • 具体的に出来ない事は何ですか?

    トピ主が100回注意しても6歳の娘さんが出来ない事が具体的に書かれていないので、全体的にわかりません。

    極端な事を言えば、100回注意して出来なければ、200回注意すればいいと思うし、300回目に出来るかも知れないよ。

    または、注意される事で自分に注目してくれたと思う場合もあるから。
    出来る力はあるんだけど、わざとやらない場合もあるんですよね。

    お姉ちゃんだから、もっとトピ主を独占したくているのかも知れない?

    ユーザーID:7750013321

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