叩かない育児ができません。

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きつね

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  • 暴力は記憶されます

    もうこれ以上、叩かないでください。絶対に!!
    私は母親から事あるごとに叩かれて育ちました。裸足のまま外に出されたり、蹴られたり。でも、素手で叩かれた事が1番多く、数えきれないほどです。毎日と言っても過言ではないです。今の時代だったら虐待と取られるでしょう。イラついて叩かれる時以外は普通の母親でした。父親は、母親を止める事が出来ず見て見ぬ振り。

    その結果どうなったと思いますか?
    私の中で、母親の暴力だけが鮮明に記憶がされ、今はもう実家と絶縁しています。もう何年も顔を見ていないし、声も聞いていません。これから先も連絡するつもりもありません。色々と覚悟の上です。結婚して夫がいますので、幸せな家庭があるので寂しくもありません。母親の顔を思い出すだけで、叩かれて育った記憶が蘇ります。
    トピ主さんと、お子さんの関係が将来的に私と母親のようにならない事を祈ります。

    ユーザーID:9580172325

  • 厳しく育ったアナタ

    あなた自身ご両親に厳しく甘えを許されずに育ったんですね。無自覚に○○すべき思考で視野が狭くなり頑張り屋の主さま。大変だろうなと思います。

    特に上の子は大好きなアナタをよく見て真似ますから、アナタの子供時代を再現するので(アナタを投影して)イライラするのです。
    下は上の様子を見て学習するから対応が違うのです。

    そんな中、残念ながら両親と同じ方法で「言うことをきかない、思い通りにならないと叩く」という手段を無意識で再びやるのです。学習していないから方法を知らないのです。

    子供達もそのうち、思い通りにならないと不機嫌になり怒鳴り手を上げる事を学んでしまいます。

    【子供は言うことをきかないモノ】と
    ドンと構え、そもそもの考えを変えた方がゆとりが出ます。

    子育て教室や母親の為のカウンセリングを受講してみて下さい。こんな時子供は何を考えどうして欲しいのかどうすれば良いのか?参考になります。

    見たところ、腹を立てやすい心理状態のようなので1人で何でもやろうとせず
    自分も人に甘える術を覚えませんか?
    自分を許すのです。
    例えば旦那の子守が大変だった話には【8割流し】話終わったら
    あら〜そう〜大変だったね〜!お疲れさま〜ありがとねー
    です。ドンドン甘えていいんです。
    義理両親にもどんどん甘えて預けていいのです。
    そして、子供を甘やかす云々ありましたが【子供だもの甘えて良い】んですよ。

    子供は世界で一番甘えていい存在ですよね?特に母親には

    言うことを聞かないのは本当は大好きなお母さんに優しくして欲しい「何かが出来ても出来なくても大事な存在よ」と抱きしめ存在を許して受け入れて欲しいからです。
    聞かないという行為は、親が子をいつも怒り否定しているから
    日頃から広く受け留めて、先に子供の心の訴えを聞く、出来るまで急かさず待つ、少し出来たら誉める認める
    やってみて下さい。

    ユーザーID:7479885052

  • それは育児ではない。

    親が子供を叩くのはよくて
    お姉ちゃんが弟を突き飛ばすのはダメなの?
    弟が言う事を聞かないから暴力にうったえる。
    お母さんと同じことをやってるだけじゃない。

    >下の子は最近癇癪がひどく
    親はいつもギャーギャー叫び、キレては殴るのに
    弟君がマネをしたらダメなの?
    トピ主さんは子供を、お姉ちゃんは弟を殴れるけれど
    弟君は自分より弱い家族がいないから、モノに当たるしかないんですよ。

    >田舎なのでまずないと思います。
    探してもいないで「ないと思います」ですか?

    >義実家はウエルカムですがすごく甘やかすので
    甘やかす祖父母でも、暴力よりはいいじゃない。

    >来年小学生になる娘
    半年は預けられるじゃない。
    トピ主さんは働かなくても、自治体の窓口に相談に行き、病院に行って精神不安定で虐待してしまうと診断書を貰えば保育園か児童相談所が預かってくれますよ。

    出来る事何もしないで暴力を正当化しないでください。

    ユーザーID:2953571777

  • 反抗期やん?

    私も子どもも一人っ子です。
    そんなヤツの意見ですが

    ”娘にイライラするところはありすぎて書ききれません。ざっとこのようなところです。”
    以下箇条書きを読みましたが。
    細かいところを怒りすぎです。そこを自覚したが良いと思います。

    うちは男の子なのですが女の子は精神面が3年早いと思います。
    だから楽になる・・ではなくて大変になるのだと思います。

    下の子は義両親に預けて、上の娘さんと1日デートをしてください。
    娘さんの要求を全部きいてください。
    1日限定なら出来るのではないでしょうか。

    幼児期は叱ることは1日1個と決めていました。

    是非考えてみてください。1年に1回、そういう日を決めても良いかも。

    ユーザーID:6336692648

  • 大変とは思うけど・・・

    下の弟に対して虐めるのは、下が生まれて母親を下の弟に取られた感、お姉ちゃんは下より大きいのだから当然理解できて自分でできるでしょうと親の思いが強すぎてしまい、お姉ちやんに構う事も愛情で抱きしめる事さえも極端に少なくなっているのではと思います。一般的には下が産まれれば上の子供を余計に抱きしめて愛情を与えるのが大事です。それを感じられないからわざと言う事も聞かずに怒られて自分に目を向けて欲しいお姉ちゃんの願望の表れだと思います。

    下の子に手がかかるのは当然なのですが、愛情面で平等に二人に愛を表さなければ上の子は嫌われていると勘違いしてひねくれます。手に負えない子になっているのです。貴女が100回言うより、何でもない一つでも出来たことを褒めてあげるのもとても大事なことです。母親から褒められれば認めてくれた愛されているという実感も味わえます。愛されている実感さえ持てば素直に育ち親の言う事も聞くようになります。

    大人目線では無くて6歳のお姉ちゃんの目線で見てあげないと可哀そうです。
    叩いたところで効果はゼロなのだから反対躾も試されたらいかがですか。
    この様な子育てもある一例でした。

    ユーザーID:6195958721

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  • 愛されてないと思ってるのでは?

    いうことを聞きたくない理由が子供さんにあると思います。

    ある日突然弟という子供が家にやってきて、お母さんをとられたままで、自分ばかり叱られてわけがわからないままお姉ちゃんなのにと叱られ続けているとか。

    お母さんと自分と弟と過ごすのが、とにかく居心地が悪いのでは?

    自分は愛されていないと感じて、弟とがいなかった頃のおかあさんに戻ってほしいといろいろ自分なりの方法でやっているのかもしれないですね。

    叩くのはだめだと思います。1年に1回ぐらい、人に迷惑をかけた時だけぐらいが限度です。大きな声で叱るのもしつけのつもりで延々と続けてはよくないです。

    ちゃんと目を見て同じ高さのところから、話すことや、教えることを大切にされるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8323041869

  • 気の毒に

    何をどう言っても、叱っても、怒鳴ってもきかない子供がいて疲れきっているトピ主さんに「いずれ自分も子供に叩かれる」などのイヤミや批判の方がよほど意味がありません。嫌がらせであり、人を追い詰めているだけじゃないですか。イジメみたい。

    子供の躾に手が出るのもある程度は仕方ないと思います。叩かれた痛みでしか理解出来ない子供もいますよ。
    また、痛みを知らない子は他人の痛みも分かりません。他人に殴られたり、殴るようなことになる前に親が痛みを教えた方がマシかと思います。
    こういう事を言うと、暴力は絶対ダメだとか虐待だとか言う人もいるでしょうね。怪我や気絶をするまで殴れなんて言ってませんけどね。お尻ペンペンレベルなら躾だと思います。

    ただ今回のトピ主さんは相当追い詰められているようですから一度離れた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:3302934142

  • 育児相談を受けた方が良いですよ

    >本人は違うと言いますがお迎えの時に見る限りではお友達ともうまくいっていないと思います
    上手く行ったことが無いなら、上手く行ってないことが分からないのでは?
    その年齢なら、幼稚園帰りに友達どうして遊んだり、約束して出かけたりすると思いますが
    娘さんから、そのようなことをしたいという提案が1度もないのですか?
    仲のいい子がいたら、同じ日に預かりを入れて欲しいとか、そういうのはどうですか?
    今のままだと、小学校では、休み時間に先生が見てくれることもありませんので
    もっと友達関係が上手く行かず、孤立する可能性が高くなるのでは?
    幼稚園の先生が言う、問題ないは、具体的に、どう問題ないなんですか?
    友達もいないのに?

    叩く理由は、弟の事が多いですね
    下の子が出来て、下の子ばかり可愛がられてると感じて、嫉妬している可能性は?
    その場合、弟が保育園で長く預かってもらってる間
    小学生で早く帰る娘さんは、義両親に1人で可愛がってもらえるなら、改善するかもしれません
    弟だけ義両親に預かってもらって、娘さんと2人きりになる時間ってありますか?
    赤ちゃん返りしてる可能性もありますよね。

    ユーザーID:4578371352

  • どこかに相談に行く事は出来ますか?

    娘さんの事読んでるだけでこれは本当に稀にみる育てにくいパターンだと思いました。だからトピ主さんを責める気持ちにはなりません。本当によくやっていると思います。

    幼稚園の集団生活では問題はなく(先生相手だと良い子になれる)、でもお友達との仲には入っていけないのですね。到底勝つことの出来ない先生相手だと良い子だけど、友達や小さな弟やママには我が儘放題というのが気になります。

    もしかして、弟さんに嫉妬している可能性は大です。だから弟さんに危害を加えたり、ママの気を引くためにわざと悪さをする。自由登園の幼稚園にも行きたがらないのは、ママと離れたくない一緒にいたいんでしょう。

    幸い義理親が頼れるみたいなので、昼間弟さんだけ義理親に預けて、暫く娘さんと信頼関係を築く事に専念してみてはどうでしょう。そして、常に娘さん優先で生活して下さい。母親との信頼関係が築けたら、自然と弟さんにも優しくできると思うのですが、どうでしょう。

    また幼稚園では我慢する事も多くお友達とも上手くいってないのであれば、帰ってきた時には抱きしめて労いの言葉をかけてあげて欲しいです。

    発達の相談なんかも同時進行で行かれると良いかなと思います。叩いてしまうのはちょっと我慢してあげて下さいね。

    ユーザーID:9060270352

  • トピ主です。

    私も悩み、色々なサイトで他の方の質問などを見ましたが必ず叩くと叩く子になる、というレスがあります。
    本当ですか?親が叩かない子は絶対叩かないのですか?
    実際お母さんは叩いたりしてないのに子供が叩いて困るという質問も見たことがあります。
    それは誰に聞いたのですか?自分がそうなのですか?

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大変だよね…

    お子さんがきかない子なのは、主さんの子だからだと思えませんか?
    まったく同じではないけど、半分くらいは悪いところが似てるはずです。

    うちは1000回言ってもきかないんですけど、それ以外の良いところもあるので、
    なんとか生きてますよ。
    成長とともに、そして外で恥をかいてきっといつか、できると信じて、
    多少は目をつぶりましょう。

    あと叩いても良くはならないと思いましょう。
    良くてその場しのぎでしょうから。

    主さんが心から安らげる瞬間をたくさん見つけたら、何かが変わります。
    ふたり子育てして6歳と2歳なら、大変だよー。長い目で見て、長い息で。

    今は60点とかそれ以下でも良いじゃないですか。

    実家に預けるのとか、働いて保育所とか、やってみるのもアリだと思う。
    想像してモヤモヤするより、やってみて、周りに頼ったり巻き込んだりした方が、
    案外楽は出来るかも。そりゃ初日とかしばらくはめんどうなこともあるだろうけど。
    なれちゃえばね〜。

    相談はリアルでできるひとにガンガンしちゃいましょう。
    なんかあなただけ辛そうだよね。それは良くないよね。

    ユーザーID:3317486113

  • 何を怒られているのかわからない

    大人でもそうなんですが、あまりにガミガミ怒られるともう相手は、何を怒っているのか分からなくなるんですよね。萎縮してしまって。

    でも、トピ主さんの気持ちも分かります!
    何故なら私も沢山子供を怒ってきましたし、叩いてきました。
    育児ノイローゼだったんです。
    旦那も面倒見てくれないし、義母に預けるのも嫌でしたから、ほんとに地獄でした。
    いつも後悔していましたが、また怒ってしまう
    辛い辛い日々でした。

    今思えば、子供の時の事なんて大人になったら大した事ないんですよね。
    もっと自由にさせてあげればよかったと思います。

    時々お義母さんに預けてみましょうよ。
    1人になってゆっくり寝るとか。
    随分違うと思います。

    甘やかされても、おばあちゃんと過ごす時間は大事だと思います。
    いつもヒステリックな母親といるよりもね。

    数年経てば落ち着いて話を出来るようになりますから、それまでの辛抱ですよ。

    ユーザーID:6242836031

  • 愛情不足じゃない?

    トピ主のレスを読んで、タイトルの通りの感想です。
    娘さんの自己肯定感が低いと感じます


    今の生活では、
     1.トピ主がイライラ、子供を叩く
     2.叩かれ叱られ続けた子供は、気を引くために悪いことする
    以下ループ

    こんな感じじゃないですか?

    褒めたりぎゅっとしたり甘えさせたりしてますか?
    娘さんに「お姉ちゃんだから」という態度で接していませんか?

    娘さんだってトピ主の子供で、好きでお姉ちゃんになった訳じゃないんですよ。
    それなのに下の子が生まれてきたから急にお姉ちゃんらしく振る舞え的な態度や、叱られ叩かれたら、不安でいっぱいになりますよ。

    負のスパイラルを抜けるためには、とにかく愛情を注ぐ、ぎゅっとしたりちょっとしたことでも褒めたり、下の子をご主人に見てもらいトピ主は娘さんと二人で遊ぶ時間を作るとか、その積み重ねで娘さんに自己肯定感が芽生えてくれば、少しずつ状況は好転するのではないでしょうか。

    子供が変わることを期待するのではなく、親が変わるしかないですよ。

    まして、相手は子供ですよ。思う通りにいかないのが当たり前と思ったほうが気が楽ですよ。

    ユーザーID:9988230059

  • 母親が叩く人でした

    母親がヒステリックに叩く人でしたけど、私は子供たちを叩いたことはありません。カッとなって叩きそうになったこともありません。
    でも年上の知人は、子供が孫を叩いて罵倒する姿が、昔の妻にそっくりでショックを受けたらしいです。叩き方、罵倒する言葉がそのままだったようですね。

    お子さんがどう育つかわからないけど、とりあえず感情まかせに暴力を振るうのはダメです。
    まず子供って何100回言っても言うことを聞かないものです。子供の成長を待つのではなく、お母さんが成長しないといけません。もう一歩、立派な大人に近づきましょう。
    「自分の子供だから暴力を振るっても許される」「子供がダメだから仕方ない」と言う気持ちを本気で変えないといけないと思いますよ。腹が立つから叩いてるというのを、もっと本気でそのままに受け入れないといけません。
    簡単なことではないのでしょうけれど。

    ユーザーID:6954031479

  • 真似はするよね

    叩く親の子供は叩く子供になる、絶対ではありませんが、子供って真似をすぐにしますよね?
    親のやることをよく見ていて、口真似や行動を真似たりすぐにするようになります。
    良いことも悪いことも真似っこして覚えていく子供が多いですよ。
    だから叩く親の子供は叩くようになると言われるんだと思います。

    私も6歳と2歳の子供がいます。

    トピ主さんとは逆で私は下の子にイライラしっぱなしです。上の子は大きくなってだいぶ落ち着いている子供です。
    下の子は自由奔放なタイプで、すぐにどこかに行ってしまうし活発でうるさいんです。上の子が2歳のときも同じ感じだったので大きくなるまでの辛抱と我慢してますが、それでもイライラします。

    叩くことはないですが、下の子にイライラしてつい冷たい態度や口調で接してしまうことがあります。
    そうすると上の子がすぐに真似して下の子に嫌な口調で話すように。
    こういうのを見てしまうと、これはいけない自分が治さなきゃと焦ります。

    私も答えは出ていませんが、子供のやることなすこと全部に目が行きがちなので見て見ぬ振りも必要なのかと思っています。(もちろん外でやってはいけないことは別です)
    なんでもかんでもコントロールしたくなるんですが、それではいけないんですよね…
    ある程度自由にさせておける環境で遊ばせるようにしています。人の少ない時間の児童館や公園など…

    ユーザーID:0610405704

  • うちの娘も似たようなものです

    ほぼ同じ兄弟構成・年齢の子供がいます。
    上の娘は来年小学生ですが、トピ主様のいう

    >弟を突き飛ばす。
    >後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す。
    >弟が遊んでいるおもちゃを取り上げる。
    >食事中にウロウロする。
    >他の大人にすぐ話しかける。子供がいても大人と話をする。
    >会話に割り込む。
    >友達に常に勝ちたがる。話し方も上から目線。負けそうになるとズルをする。負けると負け惜しみを言う。
    >片付けしない。物を踏んでも平気。
    >返事をしない。
    >ちょっと待ってと言っても待てない。しつこい。
    >注意しても反省しない。ごめんなさいが言えない。そもそもちゃんと聞いていない。

    このあたりは多少なりとも当てはまりますので、この年齢ではそんなものかな、と思います。
    これでも幼稚園では「みんなの見本になるような子」として通ってます。

    最近気づいたのですが、こんな娘でも一度言って聞けることと、何度言ってもダメなケースがあり、ダメなケースは耳では聞こえてても、心には聴こえてないんだな、と思うようになりました。
    大人でも同じだと思うのですが、聞き飽きちゃっているような内容は自然にスルーしてしまうんですね。
    なので、なるべく話をする際に、「どうしてダメなのか」「どうすればいいのか」を説明したり、子供に逆質問して一方的なお説教にならないように会話型にしてみたり、面白おかしく加工してみたり工夫をすると、よく聴いてくれるようになりました。
    親の余裕がないと、このあたりも難しいのですが。

    後、弟さんに手がかかってしまって、寂しいから親の気をひいてるということもあるかもしれません。
    弟さんだけ預けて、二人で買い物や映画などデートする時間などを作ることはできませんか?

    ユーザーID:3532771579

  • 叩くいい訳を探しているの?

    >必ず叩くと叩く子になる

    何が聞きたいのかな?
    叩くのはダメ、どんな理由があろうと叩くのはダメ、これは事実でしょ。

    叩くと叩く子になるというのは一理ありますよ。

    「親が叩かないのに叩く子」とがいる、これも事実です。
    でも「親に叩かれると叩く子になる」とはリンクしませんよね。
    意味わかります?


    生まれつきの体質で痩せている子もいれば
    親が育児放棄して痩せている子もいる、
    という違いです。

    他所の子を叩く子どもには、いくつか原因があります。
    その中の一つが「親から叩かれた経験」なのです。

    ユーザーID:2286278490

  • 叩かれても問題ないかどうかは子供による

    3姉妹の末っ子です。

    私の母もヒステリックでよく怒鳴られたり、叩かれて育ちました。が、私も姉も割と穏やかな性格だと評されることが多い大人に育ちました。私の人生で人様に暴力を振るったのは、イジメっ子撃退の時だけです。
    叩く育児に問題が生じるか…は、叩く大人の性格とお子さんの性格によると思います。

    ウチの母は瞬間湯沸し器みたいにすぐキレてましたが、引きずらない性格なのでグチグチ言われた事がなかったのが良かったのかと思います。あと、素直な性格なので、子供の話でもキチンと耳を傾け、「アレはね…」と後から説明すれば、大袈裟なくらいに謝ってくれてました。

    姉妹間での依怙贔屓はなかったので、姉と一緒に共同戦線をはり、できるだけ母の地雷を踏まないように協力できていたのも大きかったのかもしれません。

    私の家族の経験だけで言えば、叩かれても問題なかったし、幼少時に厳しくしつけてもらえた事に感謝しています。なので、絶対叩く子になる!ではないと思いますよ。

    ただトピ主さんの場合、怒った時にお姉ちゃんがニヤニヤしてるのが気になりますね。皆さんおっしゃるように、お姉ちゃんの発達障害のカウンセリング、問題がなければ親子でカウンセリングを受けたりしてみては。あとは、弟くんを一時預かりがある保育園やパパに預けて、トピ主さんとお姉ちゃんだけの時間を作ってみてはいかがでしょう。「弟くんにはナイショね」なんてちょっとした秘密を共有しつつ、お姉ちゃんリクエストの場所で思いっきり遊んであげたら喜ぶと思うなぁ。

    ユーザーID:5556321868

  • 良くも悪くも連鎖する。

    虐待が連鎖するって聞いたことないですか?

    子供にとって一番身近な親が
    暴力を肯定していたら、
    子供は、否定することを学べません。
    それが当たり前になる。

    親が叩かないからといって、
    子供は、いずれ、テレビやネットや友人からも
    知識を仕入れるでしょう。

    だから、親が叩かなくても子供が叩かない、とも
    言い切れないですが。

    叩く人間から、それは悪いことだと言われても、
    小さいうちは聞けてもいずれ、
    お前に言われたくない、に変化しますよ。

    叩くのをやめたければ、早いうちにやめれば、
    連鎖は最小限に抑えられるんじゃないかな。

    私は、子供が小さいときに、
    子供の行動に切れてテーブルを叩いて威嚇したことあるんですよ。
    それからほどなくして、子供がいらいらして
    テーブルを叩いたのを見たとき、
    私の真似だ、と血の気が引きましたよ。

    これはやめねば、と。

    で、できないことで切れるんじゃなくて、
    できることを褒めよう、、
    できなくてもまだ3年も生きてない、
    親が辛抱しよう、と。
    たいていのことは言い回しを変えれば
    叱り飛ばす必要がないことに気づいたんです。

    叩かない親のもとでも叩く子になるのなら、
    叩くのをやめないっていう理屈を通したいのですか?

    中高生に反撃くらってから
    遅かった、じゃ、済まないですよ。

    うちは、子供たちが中高生になり、
    反抗期とは無縁なんで、本当に
    暴力で押さえ込まなくてよかったと実感してるんです。

    トピ主さんにもできると思うんだけどな。

    ユーザーID:2376546626

  • もうお好きになさればいいのですよ

    4番目のレスを読みました。


    ここまでわからないようでは、誰がどんなに言葉を尽くしても届かないと思います。
    どうぞご自分の思うようになさればいいでしょう。
    貴女の暴力から逃れられない娘さんは不憫ですが、他人の家庭の事なのでどうしてやることもできません。

    ただひとつ、「人生での失敗はやり直せるものも多々あるが、子供の育て損ないだけは絶対取り返せない」この言葉を贈ります。
    無論、そのままあなたの心のゴミ箱に直行でしょうが。

    返す返すも、あなたの所に生まれ落ちたお子さんが気の毒で痛ましい限りです。
    こういう環境の子供を救える世の中になって欲しいものです。

    ユーザーID:2400069932

  • 叩くと怖いのが、行為がエスカレートしていくことです。

    怒鳴るも、そうです。

    ただの一時でも、自分の憂さを晴らす行為になってしまう。
    その行為をして、自分だけがスッキリし、躾をしてやった。という免罪符と達成感。
    弱いものが泣くと、更に、やった側の征服感が増します。

    それが怖いのです。
    理由がある暴力は絶対にエスカレートします。
    そして、暴力は周りに伝染します。

    止められるのなら、止めた方がいいのです。

    実際に、止めたい。という気持ちがありますよね?

    最初は躾のつもりでも、自分自身が許せば、
    この子がいうことを聞かないからと叩き、この子のためだと叩き、
    己の達成感と引き換えに正当化していくのが、暴力です。

    今まで、叩く。ありきでやってきた育児なら、
    みんなのアドバイスのように叩かない育児をやったところで、
    直ぐには効果がないように感じられると思います。

    子育てに、直ぐに効く魔法や呪文などはありません。
    まず、子供は自分の思い通りに動く生き物ではありません。

    そこには地道な根気が必要なんです。

    振り上げた手は、子の頭を撫でるようにしましょう。
    そして、なんで?と子に問いかけましょう。

    頓珍漢な返答や、ごまかすような言い訳も、責めずに、全部聞いてから、
    「あなたの気持ちは分かった。でも今の行為は良くない。止めなさい。」

    そう言い続けるしかありません。

    簡単に諦めずに我慢しましょう。
    一か月もすれば、徐々に効果が表れてきます。

    でも子供には多くを望んではいけません。
    一か月まえには出来なかった、些細なことも褒めましょう。

    あなたは出来ると思います。

    ユーザーID:4392949453

  • 娘さんを勘違いさせないように

    私も親から叩かれて育ちました。何をしても叩かれかり蹴られたりで、反抗したら裸で屋外に放り出されたことも数知れずです。
    その結果、私は小学校低学年まで、他人に言うことを聞かせるには殴ったり蹴ったりしなければならないと本気で思っていました。当時は先生の体罰が当たり前の時代でしたので、力で抑え込まれましたが、体罰NGの今の時代だったらどうなっていたでしょうか。
    娘さんが40数年前の私のようにならないことを祈るばかりです。
    私の息子も自分に似ていて第一次反抗期はひどかったですが、あまりにもひどい場合は相手にしませんでした。一方できちんと親の言うことを理解した時は、いっぱい褒めてあげました。
    このやり方を一度実践してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9747824466

  • トピ主です。

    やっぱりまだ赤ちゃん返りというか寂しい思いをしているのでしょうか。
    確かに産まれた時から手のかかる子でしたが、3歳あたりから落ち着いてとても可愛かった記憶があります。しかし4歳になって下の子が産まれる前後からおかしくなってしまったような気もします。
    産まれたらなるべく上の子優先で、というのは聞いていたので幸い下の子は赤ちゃん時代はとても手がかからない子だったのでお出かけはあまりできませんでしたが二人で工作をしたりおやつを作ったりとたくさん遊んであげたつもりです。それでも足りなかったんですかね…

    でも昨日は私か洗濯物を干している間に娘が食べていた棒付きアイスを欲しがった下の子にお皿にアイスを砕いて入れてあげていました。ちょっと感動してしまいました。ありがとう、偉いね。と褒めてあげました。

    あと、発達面を疑うレスがありましたが、検査こそ受けていませんが私自身がたぶんアスペルガーだと思います。
    小さい頃から勉強や芸術面は秀でていましたがとにかく空気が読めなく友達はできませんでした。
    学生時代はつらい思い出しかありません。娘には私のような思いを絶対させたくありません。

    娘は私とは全くタイプが違うのでアスペルガーではないと思います。
    ミックスベリーさんにご質問頂いてはっとしました。よく考えると娘はお友達からも声をかけられているし、〇〇君と約束したから明日は預りにしてね!ということもあります。もしかして私は自分のつらかった思いを娘に味あわせたくないばかりに過剰に先周りして心配しすぎているのでしょうか。
    でも早生まれのお子さんや男の子、ひとつ下のお子さんと仲良いことが多いのですがそれは大丈夫なんでしようか?同じ年の女の子の仲良しがいないのが気になります。やっぱり心配です…

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 注目が欲しいように思えます

    身近な例ですが、
    私と、兄と、夫が体罰を受けたことがあります。
    夫も私も感情任せに暴力をふられるような体罰ではありませんでした。
    兄は、(最も身近で見ていた母によると)躾という名目の八つ当たりの暴力を受けたそうです。
    夫は全く暴力と無関係な性格の人間です(数えきれないほど夫婦喧嘩をしましたが、一度も手を上げられたことはありません)。
    私は感情的に叩いてしまったことはありますが、片手で数えるほどです。
    兄は家庭内暴力をふるう人になってしまいました(私が最初の被害者です)。
    息子はまだ成人していませんが、幼児の頃から暴力はふるいません。
    暴力をふられても、受けたりよけたりしますが、やり返しません。


    列挙された娘さんの気になる点ですが、愛情不足のように思えます。
    どれも、お母さんの反応を、注目を集めるがためにやっているような気がします。

    我が子は障害ではないのですが、HSC(Highly Sensitive Child)という性格の持ち主で、育てにくく他所のお子様が羨ましかったです。
    とにかく人一倍敏感で、愛情も二〜三人分もらわないと不調になり、扱いの難しい子になります。
    計画的に息子と過ごす時間を増やしてからは落ち着いています。
    夫は息子とのスケジュールが合わないためあまり時間を割けれないので、息子は夫のいう事をきかないですね。
    夫が好きなのはわかるのですが、私とは天と地の差があります。

    ユーザーID:2081884491

  • ガンバレ 子育て!

    余裕がなくなっています。トピさんの心境が子供さんに伝染していると思います。うちの場合、云う事を聞かなかったときは <センブリ> --苦い虫下しを飲ませました。癇癪もなくなり、親父のげんこつ より効果ありでした。旦那に代わる権現様も使ってみては。 一人で抱えられて いるので大変かと思います、落ち着いて 整理しましよう。

    ユーザーID:3330576549

  • トピ主様・・・再レス

    病院行こうよ!話しが一方的すぎるでしょ。
    皆様真剣にあなたを助けたくてレスをされてますよ

    私の親も暴力を振るってましたから、私は痛みで恨んでます
    すべてを覚えてます だって調教でしかないから

    ちなみに私は我が子へは絶対に手をあげません 
    私のように屈折させたくないから 親を恨みたくないから

    そして私の兄は、母を見本に暴力を振るいます(妹の私にもね)
    現在40代 ニートで母を「お前のせいだ」と殴ります
    そう育てたのは母です

    ・・と、こうならないように、トピ主様にカウンセリングをお勧めしたのですが
    義理実家なんて役に立つはずがない 素人では手に負えませんよ
    娘さんも早めに受診をなさってください

    あなたを責めているわけではない 助けたいのですけどね

    ユーザーID:5237299253

  • 小町のトピを貴女に

    今のトピ主さんは娘さんの行動が理解できず腹が立つからやめさせたい。おそらく口を開けば叱る言葉で、それゆえに娘さんの反発が引き出される。
    とりあえず「言うことに従え」という気持ちを捨てましょう。
    そして2013年の発言小町大賞の『毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました』をお読み下さい。
    確実に目から涙とウロコが落ちます。
    子供は笑わせてナンボなのです。

    ユーザーID:2117655065

  • 2回目です

    トピ主さんのレス読みました。たしかに、なかなか手のかかるお子さんですね。でも、トピ主さんがそのようにさせている面もあることを自覚するべきです。うちの子も本当に手のかかるタイプでしたが、うまく手を抜いて育児しましょう。トピ主さんのあげた怒るポイントを見たかぎり、怒る必要のないことまで怒っているようですから。生命にかかわることや犯罪にかかわるようなことでなければ、目をつむる場面もあっていいと思います。おひとりで対処するには難しいでしょうが。

    それから、正確な数字はわかりませんが、虐待されて育った子供が親になると虐待してしまうという例は、そうでない場合より多いのはたしかなようです。もちろん、どちらも100%でも0%でもありません。人間ですからね。でも、それが関係ありますか? トピ主さんが行っていることは、外でほかの子供にやったら、間違いなく犯罪行為です。いまは、家のなかという密室だから表に出ていないだけですよ。そこをもっと自覚するべきです。

    だから、どのような言い訳を並べようと、その行為が正当化されることはありません。もっと真剣に考えたほうがいいですよ。

    それから、とりあえず、下のお子さんから義両親に預けてみてはいかがですか? 上のお子さんと二人なら、怒る回数も減らせるのではないですか?

    ユーザーID:9787857704

  • 難しいですね

    トピとトピ主さんのレスしか読んでいませんがコメントさせてください。
    娘さんは弟さんに嫉妬しているのかもしれませんね?
    年が離れているので今まで自分が何でも一番だったけど、
    自分よりも小さい守られるべき存在ができて、赤ちゃん返りしてしまった。
    それが長引いてしまっているようにも感じます。
    娘さんは寂しいのかもしれませんね。
    寂しさの感じ方は人それぞれです。
    同じように愛情を注いでも十分と感じる子と、不十分に感じる子がいると信頼する保育士さんから聞きました。
    だからその子が求めている分だけの愛情を与えるのがいいと。

    叩かない育児難しいですよね。
    私自身叩かれて育ちました。
    普段は我慢強いですが頭に血が上るととっさに手が出る性格です。
    私自身も双子の2歳児を育てていますが、どうしても頭にきた時に手が出てしまうことがあります。
    やってしまった後に後悔します。
    未だこんなにも幼いのにと。
    親が叩かない育児をしていると子供も叩かないのかというご質問ですが、
    保育士の先生からは未だ言葉が自由に口から出ない年齢の頃は噛み付いたり引っかいたり、叩いたり行動に出ることが多いと聞きました。
    その後でいけないことだと教えることで、だんだんと手を出さない子になっていきますと聞きました。
    その話からいくと叩かない親に育てられた子でも、外で手を出すことは普通のことであって、それは年齢とともにおさまるようです。
    なのでトピ主さんの娘さんもこれから徐々におさまってくるのではないでしょうか?
    確かに「叩いてはいけないよ!」と言うことを叩きながら諭すのではダメでしょうけれど。。。
    私自身も子供に対してどのように接していくべきなのか日々思い返し反省しながら過ごしています。
    こちらのトピの他の方の意見も参考にさせて頂きます。
    取りとめもないレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:1924885487

  • ママを独り占めしたいだけかもしれないね

    >よく考えると娘はお友達からも声をかけられているし、
    >〇〇君と約束したから明日は預りにしてね!ということもあります
    あら、普通に上手く行ってるんじゃありませんか?
    幼稚園帰りや、家に呼ぶお友達親子なんかもいますか?
    その当たりが出来ていれば、何も心配ないと思います。

    愛情不足と言っても、不足と感じるのかは、子供によって違いますから、どこで満足なのかは
    トピ主さんが頑張ってないから・・・とかじゃないんですよね。
    ただ単に、娘さんは、もっと、もっと、と思っているとか
    上手く説明できないけど、トピ主さんが分かってない怒ってる理由があるのかも知れませんので
    子育ては観察が必要だし、兄弟で上とか下とかだけでなく、性格の違いというのは明らかにある
    実は下の子はもっと放っておいても平気で、上の子は見て欲しいと思ってるとかね

    うちの子が早生まれで幼いのですが、シッカリした5月生まれのお友達が居ますよ。
    その5月生まれの子に心配があるとは思えません。だから、心配しなくても良いとは思います。

    しかし、御自身にアスペルガーの心配があるのでしたら
    御主人やご両親・義両親のアドバイスは、なるべく聞いた方が良いかもしれません。
    とにかく1人で育児を抱え込まないように気を付けるという意味では
    頼ってトピ主さんが辛くならないのなら、入学後は義両親に見てもらうは、アリだと思います。

    育児では、怒ると褒めるの間に、無反応というのが必要だそうです
    しばらく相手せずに放置って事です。でも出来たらすかさず褒める!他人に迷惑じゃなきゃ放置もアリ
    見て見ぬ振りする必要があるんです。
    買い物は御主人と一緒の時だけに絞り、ネットショッピングも取り入れ、買い物に行く回数は減らした方が良いです。

    ユーザーID:4578371352

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