叩かない育児ができません。

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  • トピ主です。

    ありがとうございます。トピ主です。
    ご意見全て読ませていただいてます。全てにお返事すると長くなりうっとうしいと思うので割愛ご容赦ください。

    昨日も親戚で集まりがあったのですが、従兄弟の携帯でモンスターを捕まえるゲームをやらせてもらい、普段はそういうのはさせていないのでたまに喜んでやる分にはいいのですが、興奮して従兄弟の言うことを全く効かずアイテムを勝手に使う。食事中はやらないよう注意してもなかなかやめない、でまた怒ってパチンとやってしまいました。

    周りに優しい人がいると調子に乗ってすぐわがまま放題になります。

    みやんさん、おっしゃること大変よくわかります。とりあえず1か月…できるかどうか自信はありませんが心がけてみます。

    じっちゃんさん、センブリとはテレビの罰ゲームとかで飲んでるセンブリ茶のことですか?お子さんは素直に飲んでくれるのですか?

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まず主様ご自身の事を、専門家に相談する事をお勧めします。

    >検査こそ受けていませんが私自身がたぶんアスペルガーだと思います

    主様はご自身でも自覚が有り、お子様との関係が上手く行っていないご様子。
    またレスに書かれた内容も正確に理解しているか良く分からない部分や、書いた人の意図とは少し異なる解釈をしている様に読める部分があると私は感じますので、まず専門家に【主様ご自身の事】を相談しましょう。

    私は子供に関する仕事をしています。お子様に問題だと思われる言動がある場合
    1.躾などの問題 か
    2.お子様の特性などの問題
    等、まず大別する必要があります。

    1なら躾や世間一般との感覚のズレ、危機管理等の【親の】軌道修正が重要です。
    2ならば、お子様の特性に合わせた情報入力等に工夫が必要で、お子様へのアプローチと共に親にペアレントトレーニング等をお勧めします。

    検査等をしないと分かりませんが、主様がお考えの通り特性をお持ちならば…
    主様は良かれと思ってした行為
    でも、お子様が求めている事とは異なる→不満が募り「お母さんは分かってくれない!」と感情が爆発している
    等の可能性はあると思います。

    >シッターは無理です…。田舎なのでまずない
    それでも、お住いの地域に児相等は有りませんか?
    児相で「叩かない育児ができない」「自分にアスペルガーの傾向があると思う」とご相談ください。その地域で最適な専門家等を紹介してくれると思います。

    専門家の指示に従い主様ご自身が変わっても、お子様の様子に全く変化がなく
    >下の子は最近癇癪がひどく
    >後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す
    等が続く様であれば、お子様の事も併せてご相談ください。必要であれば、就学相談も検討しましょう。

    本当に主様が特性をお持ちなら、小町で解決できる問題ではありませんので、早急に相談する事をお勧めします。専門家が介入した方が、主様もお子様も楽になれる可能性が高くなると思います。

    ユーザーID:7354256717

  • 育児は己の我慢との闘いです。

    先のことで手をあげてしまうのなら、
    ゲームを取り上げてしまうのが一番です。

    泣いて暴れても、もし噛んだり叩いてきても、頑として渡さない姿勢が必要です。
    その時もあくまで、平常心のまま。あなたはいてください。

    従弟たちには、このゲームおばちゃんにしばらく預けてもらうね。ごめんね。
    と優しく言い。

    反抗する度に娘には、淡々と、
    「ルールを守れないから、これでは遊べません。駄目です。」
    を何度も繰り返しましょう。
    余計な言葉はいりません。声を荒げる必要もありません。
    あなたにはその我慢が必要です。

    ただ、いけなかった理由を言い、ただ駄目だと繰り返すのです。

    子供の癇癪が落ち着くまで、ガン無視して放置でよろし。

    落ち着いてきたら、なぜ?そうしたのか、
    彼女の話を遮ることなく聞いてあげましょう。
    そうだね。面白いもんね。
    楽しいよね。と、ずっと気が済むまで気持ちに寄り添うのです。

    人通り言い終えたら、じゃあ、どうしたら良かったと思う?
    従弟はどんな気持ちだったかな?
    なぜ?と自分で考えさせてください。

    答えられないのであれば、
    あなたの意見を言いましょう。
    アイテムを使ったのは、良くないとママは思う。
    従弟も嫌な気持ちだったとママは思う。

    娘が良くなかった所を端的に主要な部分だけ伝えましょう。

    折角、下の子を面倒見てもらえる環境にあるのだから、
    彼女には長い時間を取ってあげて下さい。

    答えられなくても、
    よく我慢出来たね。ママの話を聞いてくれてありがとうね。

    これが出来たら、花丸です。

    が、相手は生ものです。こんなに上手くいくものでもありません(笑)
    これも、ひとつの方法ってなだけです。

    でもあなたが叩くのを止めたい。止めよう。と思う気持ちがあるなら大丈夫。
    育児に自信がある人なんかいません。みんな不安ばっかりです。
    一緒に、育児がんばってこーよ!

    ユーザーID:4392949453

  • まずお母さんに余裕が欲しい

    上のお子さんも下のお子さんも相当感情の起伏が激しく行動も活発なご様子、これをご自分の発達障がいを疑うトピ主さんが一人で抱え込むのはたいへんでしょう

    実はたいへんを通り越して「無理」してるのではないですか?

    その「無理」の一番のもと、娘さんにイライラするところですが、これは

    >そもそもちゃんと聞いていない

    に集約されます

    お小言も怒鳴り声も注意も耳に入ってないのです

    聞いてもらうためには、娘さんがトピ主さんの話を聞かざるを得ない「静かな環境」を用意する必要があります

    そこで娘さんに一対一できちんと話を聞いてもらい、トピ主さんも娘さんの話を聞いてあげるのです

    これでやっと話が通じて、お互いに分かり合えるでしょう

    それは下のお子さんでも同じ

    こちらもすごい癇癪持ちですよね

    娘さん息子さんに敵対するのでなく、自分は彼らの側の人間であり最大の味方であると認識させるのです

    そのために、トピ主さんも自分の「味方」をどんどん作らなければいけません

    ご主人の「大変だった」アピールへのスルースキルを伸ばし、自分の都合に合わせて義両親を利用する

    義両親の、たまの「甘やかし」を心配するのはなぜでしょう?

    甘えることのできなかったトピ主さんにそれは脅威でしょうが、どんな「甘やかし」も子供たちの最大の味方である「お母さん」には勝てません

    そして娘さん達がたまに羽目を外しても、大目に見ること

    トピ主さん、あまりにも「こうあるべき」という自分基準が厳しくて、自分を追いつめています

    子どもの安全を確認出来たら、「放っておく」勇気も必要です

    まだこの世に生まれて6年と2年しか生きてない生き物ですよ、娘さん達は

    必要以上に子どもや周囲に期待せず、「なるようになるさ」という気持ちの余裕がほしいです

    ユーザーID:5924007327

  • 甘やかされるのは悪い事じゃないよ

    私も育児中です、毎日お疲れさまです。
    偉そうにアドバイスできるほど、私も育児ができているわけではないのですが1点だけ。

    親戚の集まりや義実家で甘やかされるのはいいんじゃないでしょうか。
    そういう所でテンションが上がってのびのびしたり、わがままになるのも子供です。
    しょうがないわねと妥協して、家で通常の躾をしておけばいいと思います。

    トピ主さんはアスペルガー傾向があるという事で、たぶん融通が利きにくいタイプ。
    いつもきちんとしたいのだと思うのですが、他家では他家のやり方でやるものです。
    それが甘やかしになるとしても、それはそれで経験になると思います。
    社会では場面場面で異なるルールに適応していかなければいけないのです。

    たまには義実家に甘えて、息抜きしてみてもいいんじゃないかなと思いました。
    トピ主さんは十分頑張っていると思います。

    ユーザーID:3601268486

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  • トピ主さん、生活リズムはいかがですか?

    小うるさいおばさんの意見にはうんざりでしょうが、どうしても気になる点があるのでお尋ねします。

    トピ主さん、日々の生活リズムはおおむね一定でしょうか?
    それとも、食事も就寝時間もバラバラでしょうか?

    というのも、主さんの投稿時間を見ると深夜だったり、通常幼児を抱えていれば忙しい最中のはずの朝7時台だったりと、とても6歳と2歳のお子さんを持つお母さんの生活ぶりとは思えないのです。
    まあ、ちょうどお盆の時期が挟まれたりして普段とは違った可能性もあるにはありますが、幼児は休日も関係なく起きてきますし、そうでなくとも朝の7時台というのはご主人の出勤も含めて忙しく、とてもパソコンに迎える時間帯ではないように思うのです。

    また、深夜にしてもそうです。
    大人といえど、幼児を抱えているお母さんであれば6時遅くとも7時には起きるはずなので、12時とか2時などの深夜まで起きているという事は物理的に難しいのでは?と思うのです。
    生活リズムというと若い人はバカにしがちですが、幼児を育てるにあたって整った生活リズムは必要不可欠なものです。
    これが整っていないとすべてが狂い、本来扱いやすい子でもむずかるようになります。

    我が家の子供達は、夜もよく寝てくれていわゆるイヤイヤ期というものとは無縁でしたが、生活リズムだけは固く守っていました。
    一定の時間に起きて、食事もお風呂も外遊びもすべて時間が決まっていると、イヤでも空腹になって食も進み、お風呂も嫌がらず、夜は倒れこむように寝るのです。
    それを守るためには母親も相応の努力が要り、子どもが眠った後は自分も追いかけるように睡魔が襲うというのがこの年齢の子供の親のパターンです。

    行き当たりばったりの時間で暮らしていると、子供もイライラしますし親も疲れます。
    もしリズムがバラバラなら、そこから立て直すことが第一歩だと思います。

    ユーザーID:2400069932

  • ぜひ精神科に

    トピ主さんがご自分でアスペルガーかもしれないと言ってるならその治療をまずしがてら、子育てのサポートをえられるかもしれません。
    そして、それの治療に専念したいと診断書がもらえれば保育園や学童も利用できるはずです。
    実際に私はADHDで診断書があり育児は1人でするのはちょっと無理があるので、今は学童や保育園を利用させてもらっています。
    それと発達障害といっても色々出方が個人差があるので、お子さんも一度検査しても良いのではないでしょうか。
    別に診断が降りなければそれはそれで良し、降りたらまたそのたいおうをかんがえる。
    ちょっと遠い病院でもいいので、ご自分に合う病院を探してください。
    私は自分は3件目の病院に今は通ってます。
    子供達は2件目の病院です。
    先生も色々います。相性とか色々ありますので、自分と合う先生を探してみてください。

    ユーザーID:5278243571

  • 訂正(8月16日付)と補足

    >パソコンに迎える
        ↓
     パソコンに向かえる

    この日の内容を少し補足します。
    前回、「朝7時台は(一般的に)幼児を持つ母親がパソコンに向かえる時間帯ではない」という風に述べましたが、トピ主さんのおうちの生活サイクルが超朝型で、7時台にはすでに子供の朝食から朝家事等も完了しており、ご主人も既に出勤した後、といった状態であるなら私のとんだ勇み足であり、そこはお詫びします。

    また、トピ主さんの特徴として、こういう大まかな括りの例えを出してもそのままダイレクトに受け止め、細かな違いを以って「いいえ、当たっていません」と言いそうなので表現に苦慮する所もあるのですが、私が一番懸念するのは、ストレスのあまり子供達の朝の世話も放棄して、その中で半ばヤケになってレスを打っているのでは?という心配、もっとはっきり言うと、「ネグレクト(に近い)の状態ではないだろうか?」という事なのです。

    レスの中でも「子供の癇癪には○○をすれば効く」等という一見即効性のありそうなものに即座に反応するあたり、トピ主さんが今抱えている問題を落ち着いて自己分析することなく、目の前の子供の面倒くささを小手先の安易な方法でどうにかしようと考えているのが非常に心配なのです。

    数人の方がアドバイスしていらっしゃるように、今の主さんにとって大切なのは「分析」です。
    子供のそうした始末に負えない態度が何に由来し、いつ頃から発現しているのか?そこに親である自分の影響はあるのかないのか?
    そういった事を、多少苦しくとも自己と対峙して、いわば「この6年間の育児の棚卸し」をする必要があるように思うのです。

    幼児期に虐待された子供は自分に自信が持てず、そのため他者に対して主張と譲歩のバランスが取り辛くなり、結果行き詰まりやすくなります。
    そうなると、社会的弱者になりやすいのです。
    親は子の心の港なのです。

    ユーザーID:2400069932

  • 叩くだけが問題ではない

    叩くだけが暴力ではありません。言葉の暴力。態度や表情の暴力。無視。叩くというのはショック療法に近い。
    (ビックリさせるだけ)
    でも1回だから意味があるのであり、それが頻繁になれば意味も無くなります。

    叩く重要性は無いに等しいです。

    子ども(娘さん)は自分悪い事はをしているのは年齢的に分かっています。
    叩かれば済むと思っています。
    暴力で問題は解決しません。
    残念ながらそう躾てしまっていると思います。

    でも親子であれば訂正できると思います。
    それが母親の仕事なのですから。

    今まで、我慢でどうしかしてきたトピ主さんと
    わがまま放題の娘さんは、全く違うようで本質はとても似ていると思います。
    だからこそ難しくなるのです。

    1日や1週間で解決するような問題ではありませんよ。

    でもみんな100パーセント正しい育児をしているわけではありません。

    そこだけは自信を持って。

    あなたの言葉を待っていると思います。
    欲しいのは飛んでくる手や叱責ではないと思います。
    今が最後のチャンスですよ。

    変わる必要があるのは貴方です。

    ユーザーID:6336692648

  • 叩く以外はうちも同じでした。

    言っても言ってもわからない。
    手が出る寸前でした。

    うちの場合は耳に問題があり手術をして劇的に変わりました。
    もしよければ耳鼻科に行ってください。

    それと無認可なら保育園はあると思います。
    一旦お子さんと離れてみてください。

    ユーザーID:3624316748

  • もしかしてですが

    子供にはそれぞれ個性があるのでうちの子とはまたタイプが違うかもしれませんが、参考になればと思いレスします。

    我が子も一度注意したくらいでは全く動きません。返事をしていても意識はこちらになく全くこちらの言葉は響いてない感じです。私は叩いたことはないのですが、私の呼びかけに対する反応の悪さにはずっと違和感がありました。

    そして気づいたのは耳からの情報に鈍く視覚優位であること。
    聴覚に問題があるわけじゃないのですが、何かに気を取られていたりすると目に見えていることが優先されるのでいくら横でギャーギャー言っても届いてないのです。

    まずこちらの話を聞いて欲しい時は今やっていることをやめさせて目を見ながら落ち着いた声で言う。まず注意をこちらに向けさせることが大事。毎日の決まったことをやらせる場合も口で言うよりも文字や絵で見えるところに貼っておくと良いしすぐに動けない様子の時は時計を示してこの針がここに来たらこれやろうねってすると動けたりします。

    これはうちの子の場合なのでトピ主さんのお子さんには当てはまらないかもしれませんが、きっとお子さんにも動きやすくするコツがあるはずだと思います。今はママが怒って叩くことが動き出すタイミングになってしまってるけれどそれをもっと違う形に変えられたらいいと思います。ニヤニヤしちゃうのもママとのやりとりそのものを楽しんでしまってるのかも。注意を向けさせるのにコチョコチョして笑わせたり色々やってみて欲しいです。子供をよく観察することから始めてください。

    ユーザーID:7916752473

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    怜様、いいえ、生意気なお返事をしたにもかかわらずたびたびご意見いただけて嬉しいです。ありがとうございます。
    私は元々眠りが浅いようで、子供がちょっと夜にぐずったりして目が覚めるとなかなか寝付けません。
    その間に携帯に書き溜めておいたのをそのままその時に送信するか、朝の支度が終わって一息ついた時に送信しています。
    携帯を触るから余計寝付けないのはわかっているんですけども…。

    たまに遅くなる時もありますが、だいたい規則正しい生活はできていると思います。

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • だめだよ

    娘さんの様子を読んでもトピ主さんが叩く必要は感じません。
    トピ主さんが叩くのはトピ主さんの問題。
    カウンセリングに行ったり児童相談所に相談する方が良いと思います。
    すぐに。
    叩かれて痛いのは娘さんです。
    親が違えば受けない暴力を娘さんは受けてます。
    きつい言葉ですみません。
    私は発達障害の子供がいるのでトピ主さんの気持ちも理解出来ます。
    育児が大変なのも分かります。
    でもそれでトピ主さんの叩く育児をしょうがない事と容認したら、
    私の子も叩かれても仕方ない子と認めてしまう気がします。
    うちの子も娘さんのように何度言っても言う事聞きません。
    特に何が地雷かわからないまま起こる癇癪は頭も胃も痛くなる毎日です。
    もう年長なのに未だに夜泣きもあります。
    でも叩きません。
    叩いて良くなるのは私の気分だけ。
    子供は痛い思いをするだけで、叩いて良い子になる訳ではありません。

    トピ主さん、娘さんが他の大人に叩かれても平気ですか?
    ご主人が叩いても当然ですか?

    私なら我慢出来ません。

    ユーザーID:3930733097

  • 子は食事のたびに思い出す

    >下の子は最近癇癪がひどく、ご飯中に気に入らないことがあると
    >食器をなぎ倒してしまい中身を撒き散らします。

    これ、私自身がやったことあります。
    やった理由は、自分の口の中が痛くてご飯が食べられないので、
    そう説明したのにもかかわらず、
    母が勝手に「おやつを食べたからお腹いっぱいで食べられないのだろう!」
    と決めつけて叱咤してきたからです。
    食器をなぎ倒すなんてことは、さすがにしない私でも、怒りが爆発しました。
    その後母は、非常に被害者ぶった態度で
    「せっかく作った料理が・・・(泣)」と泣き崩れながら料理をかたずけ、
    父は私の非礼を責めました。

    こんな状況で自己肯定感が育つはずもなく、
    その後、大人になってから私は精神を患いました。

    トピ主さん、たとえどんな理由があっても
    食事中は楽しく食べられるよう配慮してください。
    トピ主さんにとって食事中に注意することは正当なしつけのつもりであっても、
    子にとっては虐待なんです。
    子は食事をするたび、何十年たっても親が自分を責め、なじることを思い起こすのです。
    子は、一生なじられ続けるんです。

    それは正当なしつけではなく、虐待です。

    ユーザーID:9627570323

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