叩かない育児ができません。

レス74
(トピ主7
お気に入り152

妊娠・出産・育児

きつね

レス

レス数74

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子は食事のたびに思い出す

    >下の子は最近癇癪がひどく、ご飯中に気に入らないことがあると
    >食器をなぎ倒してしまい中身を撒き散らします。

    これ、私自身がやったことあります。
    やった理由は、自分の口の中が痛くてご飯が食べられないので、
    そう説明したのにもかかわらず、
    母が勝手に「おやつを食べたからお腹いっぱいで食べられないのだろう!」
    と決めつけて叱咤してきたからです。
    食器をなぎ倒すなんてことは、さすがにしない私でも、怒りが爆発しました。
    その後母は、非常に被害者ぶった態度で
    「せっかく作った料理が・・・(泣)」と泣き崩れながら料理をかたずけ、
    父は私の非礼を責めました。

    こんな状況で自己肯定感が育つはずもなく、
    その後、大人になってから私は精神を患いました。

    トピ主さん、たとえどんな理由があっても
    食事中は楽しく食べられるよう配慮してください。
    トピ主さんにとって食事中に注意することは正当なしつけのつもりであっても、
    子にとっては虐待なんです。
    子は食事をするたび、何十年たっても親が自分を責め、なじることを思い起こすのです。
    子は、一生なじられ続けるんです。

    それは正当なしつけではなく、虐待です。

    ユーザーID:9627570323

  • だめだよ

    娘さんの様子を読んでもトピ主さんが叩く必要は感じません。
    トピ主さんが叩くのはトピ主さんの問題。
    カウンセリングに行ったり児童相談所に相談する方が良いと思います。
    すぐに。
    叩かれて痛いのは娘さんです。
    親が違えば受けない暴力を娘さんは受けてます。
    きつい言葉ですみません。
    私は発達障害の子供がいるのでトピ主さんの気持ちも理解出来ます。
    育児が大変なのも分かります。
    でもそれでトピ主さんの叩く育児をしょうがない事と容認したら、
    私の子も叩かれても仕方ない子と認めてしまう気がします。
    うちの子も娘さんのように何度言っても言う事聞きません。
    特に何が地雷かわからないまま起こる癇癪は頭も胃も痛くなる毎日です。
    もう年長なのに未だに夜泣きもあります。
    でも叩きません。
    叩いて良くなるのは私の気分だけ。
    子供は痛い思いをするだけで、叩いて良い子になる訳ではありません。

    トピ主さん、娘さんが他の大人に叩かれても平気ですか?
    ご主人が叩いても当然ですか?

    私なら我慢出来ません。

    ユーザーID:3930733097

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    怜様、いいえ、生意気なお返事をしたにもかかわらずたびたびご意見いただけて嬉しいです。ありがとうございます。
    私は元々眠りが浅いようで、子供がちょっと夜にぐずったりして目が覚めるとなかなか寝付けません。
    その間に携帯に書き溜めておいたのをそのままその時に送信するか、朝の支度が終わって一息ついた時に送信しています。
    携帯を触るから余計寝付けないのはわかっているんですけども…。

    たまに遅くなる時もありますが、だいたい規則正しい生活はできていると思います。

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もしかしてですが

    子供にはそれぞれ個性があるのでうちの子とはまたタイプが違うかもしれませんが、参考になればと思いレスします。

    我が子も一度注意したくらいでは全く動きません。返事をしていても意識はこちらになく全くこちらの言葉は響いてない感じです。私は叩いたことはないのですが、私の呼びかけに対する反応の悪さにはずっと違和感がありました。

    そして気づいたのは耳からの情報に鈍く視覚優位であること。
    聴覚に問題があるわけじゃないのですが、何かに気を取られていたりすると目に見えていることが優先されるのでいくら横でギャーギャー言っても届いてないのです。

    まずこちらの話を聞いて欲しい時は今やっていることをやめさせて目を見ながら落ち着いた声で言う。まず注意をこちらに向けさせることが大事。毎日の決まったことをやらせる場合も口で言うよりも文字や絵で見えるところに貼っておくと良いしすぐに動けない様子の時は時計を示してこの針がここに来たらこれやろうねってすると動けたりします。

    これはうちの子の場合なのでトピ主さんのお子さんには当てはまらないかもしれませんが、きっとお子さんにも動きやすくするコツがあるはずだと思います。今はママが怒って叩くことが動き出すタイミングになってしまってるけれどそれをもっと違う形に変えられたらいいと思います。ニヤニヤしちゃうのもママとのやりとりそのものを楽しんでしまってるのかも。注意を向けさせるのにコチョコチョして笑わせたり色々やってみて欲しいです。子供をよく観察することから始めてください。

    ユーザーID:7916752473

  • 叩く以外はうちも同じでした。

    言っても言ってもわからない。
    手が出る寸前でした。

    うちの場合は耳に問題があり手術をして劇的に変わりました。
    もしよければ耳鼻科に行ってください。

    それと無認可なら保育園はあると思います。
    一旦お子さんと離れてみてください。

    ユーザーID:3624316748

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 叩くだけが問題ではない

    叩くだけが暴力ではありません。言葉の暴力。態度や表情の暴力。無視。叩くというのはショック療法に近い。
    (ビックリさせるだけ)
    でも1回だから意味があるのであり、それが頻繁になれば意味も無くなります。

    叩く重要性は無いに等しいです。

    子ども(娘さん)は自分悪い事はをしているのは年齢的に分かっています。
    叩かれば済むと思っています。
    暴力で問題は解決しません。
    残念ながらそう躾てしまっていると思います。

    でも親子であれば訂正できると思います。
    それが母親の仕事なのですから。

    今まで、我慢でどうしかしてきたトピ主さんと
    わがまま放題の娘さんは、全く違うようで本質はとても似ていると思います。
    だからこそ難しくなるのです。

    1日や1週間で解決するような問題ではありませんよ。

    でもみんな100パーセント正しい育児をしているわけではありません。

    そこだけは自信を持って。

    あなたの言葉を待っていると思います。
    欲しいのは飛んでくる手や叱責ではないと思います。
    今が最後のチャンスですよ。

    変わる必要があるのは貴方です。

    ユーザーID:6336692648

  • 訂正(8月16日付)と補足

    >パソコンに迎える
        ↓
     パソコンに向かえる

    この日の内容を少し補足します。
    前回、「朝7時台は(一般的に)幼児を持つ母親がパソコンに向かえる時間帯ではない」という風に述べましたが、トピ主さんのおうちの生活サイクルが超朝型で、7時台にはすでに子供の朝食から朝家事等も完了しており、ご主人も既に出勤した後、といった状態であるなら私のとんだ勇み足であり、そこはお詫びします。

    また、トピ主さんの特徴として、こういう大まかな括りの例えを出してもそのままダイレクトに受け止め、細かな違いを以って「いいえ、当たっていません」と言いそうなので表現に苦慮する所もあるのですが、私が一番懸念するのは、ストレスのあまり子供達の朝の世話も放棄して、その中で半ばヤケになってレスを打っているのでは?という心配、もっとはっきり言うと、「ネグレクト(に近い)の状態ではないだろうか?」という事なのです。

    レスの中でも「子供の癇癪には○○をすれば効く」等という一見即効性のありそうなものに即座に反応するあたり、トピ主さんが今抱えている問題を落ち着いて自己分析することなく、目の前の子供の面倒くささを小手先の安易な方法でどうにかしようと考えているのが非常に心配なのです。

    数人の方がアドバイスしていらっしゃるように、今の主さんにとって大切なのは「分析」です。
    子供のそうした始末に負えない態度が何に由来し、いつ頃から発現しているのか?そこに親である自分の影響はあるのかないのか?
    そういった事を、多少苦しくとも自己と対峙して、いわば「この6年間の育児の棚卸し」をする必要があるように思うのです。

    幼児期に虐待された子供は自分に自信が持てず、そのため他者に対して主張と譲歩のバランスが取り辛くなり、結果行き詰まりやすくなります。
    そうなると、社会的弱者になりやすいのです。
    親は子の心の港なのです。

    ユーザーID:2400069932

  • ぜひ精神科に

    トピ主さんがご自分でアスペルガーかもしれないと言ってるならその治療をまずしがてら、子育てのサポートをえられるかもしれません。
    そして、それの治療に専念したいと診断書がもらえれば保育園や学童も利用できるはずです。
    実際に私はADHDで診断書があり育児は1人でするのはちょっと無理があるので、今は学童や保育園を利用させてもらっています。
    それと発達障害といっても色々出方が個人差があるので、お子さんも一度検査しても良いのではないでしょうか。
    別に診断が降りなければそれはそれで良し、降りたらまたそのたいおうをかんがえる。
    ちょっと遠い病院でもいいので、ご自分に合う病院を探してください。
    私は自分は3件目の病院に今は通ってます。
    子供達は2件目の病院です。
    先生も色々います。相性とか色々ありますので、自分と合う先生を探してみてください。

    ユーザーID:5278243571

  • トピ主さん、生活リズムはいかがですか?

    小うるさいおばさんの意見にはうんざりでしょうが、どうしても気になる点があるのでお尋ねします。

    トピ主さん、日々の生活リズムはおおむね一定でしょうか?
    それとも、食事も就寝時間もバラバラでしょうか?

    というのも、主さんの投稿時間を見ると深夜だったり、通常幼児を抱えていれば忙しい最中のはずの朝7時台だったりと、とても6歳と2歳のお子さんを持つお母さんの生活ぶりとは思えないのです。
    まあ、ちょうどお盆の時期が挟まれたりして普段とは違った可能性もあるにはありますが、幼児は休日も関係なく起きてきますし、そうでなくとも朝の7時台というのはご主人の出勤も含めて忙しく、とてもパソコンに迎える時間帯ではないように思うのです。

    また、深夜にしてもそうです。
    大人といえど、幼児を抱えているお母さんであれば6時遅くとも7時には起きるはずなので、12時とか2時などの深夜まで起きているという事は物理的に難しいのでは?と思うのです。
    生活リズムというと若い人はバカにしがちですが、幼児を育てるにあたって整った生活リズムは必要不可欠なものです。
    これが整っていないとすべてが狂い、本来扱いやすい子でもむずかるようになります。

    我が家の子供達は、夜もよく寝てくれていわゆるイヤイヤ期というものとは無縁でしたが、生活リズムだけは固く守っていました。
    一定の時間に起きて、食事もお風呂も外遊びもすべて時間が決まっていると、イヤでも空腹になって食も進み、お風呂も嫌がらず、夜は倒れこむように寝るのです。
    それを守るためには母親も相応の努力が要り、子どもが眠った後は自分も追いかけるように睡魔が襲うというのがこの年齢の子供の親のパターンです。

    行き当たりばったりの時間で暮らしていると、子供もイライラしますし親も疲れます。
    もしリズムがバラバラなら、そこから立て直すことが第一歩だと思います。

    ユーザーID:2400069932

  • 甘やかされるのは悪い事じゃないよ

    私も育児中です、毎日お疲れさまです。
    偉そうにアドバイスできるほど、私も育児ができているわけではないのですが1点だけ。

    親戚の集まりや義実家で甘やかされるのはいいんじゃないでしょうか。
    そういう所でテンションが上がってのびのびしたり、わがままになるのも子供です。
    しょうがないわねと妥協して、家で通常の躾をしておけばいいと思います。

    トピ主さんはアスペルガー傾向があるという事で、たぶん融通が利きにくいタイプ。
    いつもきちんとしたいのだと思うのですが、他家では他家のやり方でやるものです。
    それが甘やかしになるとしても、それはそれで経験になると思います。
    社会では場面場面で異なるルールに適応していかなければいけないのです。

    たまには義実家に甘えて、息抜きしてみてもいいんじゃないかなと思いました。
    トピ主さんは十分頑張っていると思います。

    ユーザーID:3601268486

  • まずお母さんに余裕が欲しい

    上のお子さんも下のお子さんも相当感情の起伏が激しく行動も活発なご様子、これをご自分の発達障がいを疑うトピ主さんが一人で抱え込むのはたいへんでしょう

    実はたいへんを通り越して「無理」してるのではないですか?

    その「無理」の一番のもと、娘さんにイライラするところですが、これは

    >そもそもちゃんと聞いていない

    に集約されます

    お小言も怒鳴り声も注意も耳に入ってないのです

    聞いてもらうためには、娘さんがトピ主さんの話を聞かざるを得ない「静かな環境」を用意する必要があります

    そこで娘さんに一対一できちんと話を聞いてもらい、トピ主さんも娘さんの話を聞いてあげるのです

    これでやっと話が通じて、お互いに分かり合えるでしょう

    それは下のお子さんでも同じ

    こちらもすごい癇癪持ちですよね

    娘さん息子さんに敵対するのでなく、自分は彼らの側の人間であり最大の味方であると認識させるのです

    そのために、トピ主さんも自分の「味方」をどんどん作らなければいけません

    ご主人の「大変だった」アピールへのスルースキルを伸ばし、自分の都合に合わせて義両親を利用する

    義両親の、たまの「甘やかし」を心配するのはなぜでしょう?

    甘えることのできなかったトピ主さんにそれは脅威でしょうが、どんな「甘やかし」も子供たちの最大の味方である「お母さん」には勝てません

    そして娘さん達がたまに羽目を外しても、大目に見ること

    トピ主さん、あまりにも「こうあるべき」という自分基準が厳しくて、自分を追いつめています

    子どもの安全を確認出来たら、「放っておく」勇気も必要です

    まだこの世に生まれて6年と2年しか生きてない生き物ですよ、娘さん達は

    必要以上に子どもや周囲に期待せず、「なるようになるさ」という気持ちの余裕がほしいです

    ユーザーID:5924007327

  • 育児は己の我慢との闘いです。

    先のことで手をあげてしまうのなら、
    ゲームを取り上げてしまうのが一番です。

    泣いて暴れても、もし噛んだり叩いてきても、頑として渡さない姿勢が必要です。
    その時もあくまで、平常心のまま。あなたはいてください。

    従弟たちには、このゲームおばちゃんにしばらく預けてもらうね。ごめんね。
    と優しく言い。

    反抗する度に娘には、淡々と、
    「ルールを守れないから、これでは遊べません。駄目です。」
    を何度も繰り返しましょう。
    余計な言葉はいりません。声を荒げる必要もありません。
    あなたにはその我慢が必要です。

    ただ、いけなかった理由を言い、ただ駄目だと繰り返すのです。

    子供の癇癪が落ち着くまで、ガン無視して放置でよろし。

    落ち着いてきたら、なぜ?そうしたのか、
    彼女の話を遮ることなく聞いてあげましょう。
    そうだね。面白いもんね。
    楽しいよね。と、ずっと気が済むまで気持ちに寄り添うのです。

    人通り言い終えたら、じゃあ、どうしたら良かったと思う?
    従弟はどんな気持ちだったかな?
    なぜ?と自分で考えさせてください。

    答えられないのであれば、
    あなたの意見を言いましょう。
    アイテムを使ったのは、良くないとママは思う。
    従弟も嫌な気持ちだったとママは思う。

    娘が良くなかった所を端的に主要な部分だけ伝えましょう。

    折角、下の子を面倒見てもらえる環境にあるのだから、
    彼女には長い時間を取ってあげて下さい。

    答えられなくても、
    よく我慢出来たね。ママの話を聞いてくれてありがとうね。

    これが出来たら、花丸です。

    が、相手は生ものです。こんなに上手くいくものでもありません(笑)
    これも、ひとつの方法ってなだけです。

    でもあなたが叩くのを止めたい。止めよう。と思う気持ちがあるなら大丈夫。
    育児に自信がある人なんかいません。みんな不安ばっかりです。
    一緒に、育児がんばってこーよ!

    ユーザーID:4392949453

  • まず主様ご自身の事を、専門家に相談する事をお勧めします。

    >検査こそ受けていませんが私自身がたぶんアスペルガーだと思います

    主様はご自身でも自覚が有り、お子様との関係が上手く行っていないご様子。
    またレスに書かれた内容も正確に理解しているか良く分からない部分や、書いた人の意図とは少し異なる解釈をしている様に読める部分があると私は感じますので、まず専門家に【主様ご自身の事】を相談しましょう。

    私は子供に関する仕事をしています。お子様に問題だと思われる言動がある場合
    1.躾などの問題 か
    2.お子様の特性などの問題
    等、まず大別する必要があります。

    1なら躾や世間一般との感覚のズレ、危機管理等の【親の】軌道修正が重要です。
    2ならば、お子様の特性に合わせた情報入力等に工夫が必要で、お子様へのアプローチと共に親にペアレントトレーニング等をお勧めします。

    検査等をしないと分かりませんが、主様がお考えの通り特性をお持ちならば…
    主様は良かれと思ってした行為
    でも、お子様が求めている事とは異なる→不満が募り「お母さんは分かってくれない!」と感情が爆発している
    等の可能性はあると思います。

    >シッターは無理です…。田舎なのでまずない
    それでも、お住いの地域に児相等は有りませんか?
    児相で「叩かない育児ができない」「自分にアスペルガーの傾向があると思う」とご相談ください。その地域で最適な専門家等を紹介してくれると思います。

    専門家の指示に従い主様ご自身が変わっても、お子様の様子に全く変化がなく
    >下の子は最近癇癪がひどく
    >後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す
    等が続く様であれば、お子様の事も併せてご相談ください。必要であれば、就学相談も検討しましょう。

    本当に主様が特性をお持ちなら、小町で解決できる問題ではありませんので、早急に相談する事をお勧めします。専門家が介入した方が、主様もお子様も楽になれる可能性が高くなると思います。

    ユーザーID:7354256717

  • トピ主です。

    ありがとうございます。トピ主です。
    ご意見全て読ませていただいてます。全てにお返事すると長くなりうっとうしいと思うので割愛ご容赦ください。

    昨日も親戚で集まりがあったのですが、従兄弟の携帯でモンスターを捕まえるゲームをやらせてもらい、普段はそういうのはさせていないのでたまに喜んでやる分にはいいのですが、興奮して従兄弟の言うことを全く効かずアイテムを勝手に使う。食事中はやらないよう注意してもなかなかやめない、でまた怒ってパチンとやってしまいました。

    周りに優しい人がいると調子に乗ってすぐわがまま放題になります。

    みやんさん、おっしゃること大変よくわかります。とりあえず1か月…できるかどうか自信はありませんが心がけてみます。

    じっちゃんさん、センブリとはテレビの罰ゲームとかで飲んでるセンブリ茶のことですか?お子さんは素直に飲んでくれるのですか?

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ママを独り占めしたいだけかもしれないね

    >よく考えると娘はお友達からも声をかけられているし、
    >〇〇君と約束したから明日は預りにしてね!ということもあります
    あら、普通に上手く行ってるんじゃありませんか?
    幼稚園帰りや、家に呼ぶお友達親子なんかもいますか?
    その当たりが出来ていれば、何も心配ないと思います。

    愛情不足と言っても、不足と感じるのかは、子供によって違いますから、どこで満足なのかは
    トピ主さんが頑張ってないから・・・とかじゃないんですよね。
    ただ単に、娘さんは、もっと、もっと、と思っているとか
    上手く説明できないけど、トピ主さんが分かってない怒ってる理由があるのかも知れませんので
    子育ては観察が必要だし、兄弟で上とか下とかだけでなく、性格の違いというのは明らかにある
    実は下の子はもっと放っておいても平気で、上の子は見て欲しいと思ってるとかね

    うちの子が早生まれで幼いのですが、シッカリした5月生まれのお友達が居ますよ。
    その5月生まれの子に心配があるとは思えません。だから、心配しなくても良いとは思います。

    しかし、御自身にアスペルガーの心配があるのでしたら
    御主人やご両親・義両親のアドバイスは、なるべく聞いた方が良いかもしれません。
    とにかく1人で育児を抱え込まないように気を付けるという意味では
    頼ってトピ主さんが辛くならないのなら、入学後は義両親に見てもらうは、アリだと思います。

    育児では、怒ると褒めるの間に、無反応というのが必要だそうです
    しばらく相手せずに放置って事です。でも出来たらすかさず褒める!他人に迷惑じゃなきゃ放置もアリ
    見て見ぬ振りする必要があるんです。
    買い物は御主人と一緒の時だけに絞り、ネットショッピングも取り入れ、買い物に行く回数は減らした方が良いです。

    ユーザーID:4578371352

  • 難しいですね

    トピとトピ主さんのレスしか読んでいませんがコメントさせてください。
    娘さんは弟さんに嫉妬しているのかもしれませんね?
    年が離れているので今まで自分が何でも一番だったけど、
    自分よりも小さい守られるべき存在ができて、赤ちゃん返りしてしまった。
    それが長引いてしまっているようにも感じます。
    娘さんは寂しいのかもしれませんね。
    寂しさの感じ方は人それぞれです。
    同じように愛情を注いでも十分と感じる子と、不十分に感じる子がいると信頼する保育士さんから聞きました。
    だからその子が求めている分だけの愛情を与えるのがいいと。

    叩かない育児難しいですよね。
    私自身叩かれて育ちました。
    普段は我慢強いですが頭に血が上るととっさに手が出る性格です。
    私自身も双子の2歳児を育てていますが、どうしても頭にきた時に手が出てしまうことがあります。
    やってしまった後に後悔します。
    未だこんなにも幼いのにと。
    親が叩かない育児をしていると子供も叩かないのかというご質問ですが、
    保育士の先生からは未だ言葉が自由に口から出ない年齢の頃は噛み付いたり引っかいたり、叩いたり行動に出ることが多いと聞きました。
    その後でいけないことだと教えることで、だんだんと手を出さない子になっていきますと聞きました。
    その話からいくと叩かない親に育てられた子でも、外で手を出すことは普通のことであって、それは年齢とともにおさまるようです。
    なのでトピ主さんの娘さんもこれから徐々におさまってくるのではないでしょうか?
    確かに「叩いてはいけないよ!」と言うことを叩きながら諭すのではダメでしょうけれど。。。
    私自身も子供に対してどのように接していくべきなのか日々思い返し反省しながら過ごしています。
    こちらのトピの他の方の意見も参考にさせて頂きます。
    取りとめもないレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:1924885487

  • 2回目です

    トピ主さんのレス読みました。たしかに、なかなか手のかかるお子さんですね。でも、トピ主さんがそのようにさせている面もあることを自覚するべきです。うちの子も本当に手のかかるタイプでしたが、うまく手を抜いて育児しましょう。トピ主さんのあげた怒るポイントを見たかぎり、怒る必要のないことまで怒っているようですから。生命にかかわることや犯罪にかかわるようなことでなければ、目をつむる場面もあっていいと思います。おひとりで対処するには難しいでしょうが。

    それから、正確な数字はわかりませんが、虐待されて育った子供が親になると虐待してしまうという例は、そうでない場合より多いのはたしかなようです。もちろん、どちらも100%でも0%でもありません。人間ですからね。でも、それが関係ありますか? トピ主さんが行っていることは、外でほかの子供にやったら、間違いなく犯罪行為です。いまは、家のなかという密室だから表に出ていないだけですよ。そこをもっと自覚するべきです。

    だから、どのような言い訳を並べようと、その行為が正当化されることはありません。もっと真剣に考えたほうがいいですよ。

    それから、とりあえず、下のお子さんから義両親に預けてみてはいかがですか? 上のお子さんと二人なら、怒る回数も減らせるのではないですか?

    ユーザーID:9787857704

  • 小町のトピを貴女に

    今のトピ主さんは娘さんの行動が理解できず腹が立つからやめさせたい。おそらく口を開けば叱る言葉で、それゆえに娘さんの反発が引き出される。
    とりあえず「言うことに従え」という気持ちを捨てましょう。
    そして2013年の発言小町大賞の『毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました』をお読み下さい。
    確実に目から涙とウロコが落ちます。
    子供は笑わせてナンボなのです。

    ユーザーID:2117655065

  • トピ主様・・・再レス

    病院行こうよ!話しが一方的すぎるでしょ。
    皆様真剣にあなたを助けたくてレスをされてますよ

    私の親も暴力を振るってましたから、私は痛みで恨んでます
    すべてを覚えてます だって調教でしかないから

    ちなみに私は我が子へは絶対に手をあげません 
    私のように屈折させたくないから 親を恨みたくないから

    そして私の兄は、母を見本に暴力を振るいます(妹の私にもね)
    現在40代 ニートで母を「お前のせいだ」と殴ります
    そう育てたのは母です

    ・・と、こうならないように、トピ主様にカウンセリングをお勧めしたのですが
    義理実家なんて役に立つはずがない 素人では手に負えませんよ
    娘さんも早めに受診をなさってください

    あなたを責めているわけではない 助けたいのですけどね

    ユーザーID:5237299253

  • ガンバレ 子育て!

    余裕がなくなっています。トピさんの心境が子供さんに伝染していると思います。うちの場合、云う事を聞かなかったときは <センブリ> --苦い虫下しを飲ませました。癇癪もなくなり、親父のげんこつ より効果ありでした。旦那に代わる権現様も使ってみては。 一人で抱えられて いるので大変かと思います、落ち着いて 整理しましよう。

    ユーザーID:3330576549

  • 注目が欲しいように思えます

    身近な例ですが、
    私と、兄と、夫が体罰を受けたことがあります。
    夫も私も感情任せに暴力をふられるような体罰ではありませんでした。
    兄は、(最も身近で見ていた母によると)躾という名目の八つ当たりの暴力を受けたそうです。
    夫は全く暴力と無関係な性格の人間です(数えきれないほど夫婦喧嘩をしましたが、一度も手を上げられたことはありません)。
    私は感情的に叩いてしまったことはありますが、片手で数えるほどです。
    兄は家庭内暴力をふるう人になってしまいました(私が最初の被害者です)。
    息子はまだ成人していませんが、幼児の頃から暴力はふるいません。
    暴力をふられても、受けたりよけたりしますが、やり返しません。


    列挙された娘さんの気になる点ですが、愛情不足のように思えます。
    どれも、お母さんの反応を、注目を集めるがためにやっているような気がします。

    我が子は障害ではないのですが、HSC(Highly Sensitive Child)という性格の持ち主で、育てにくく他所のお子様が羨ましかったです。
    とにかく人一倍敏感で、愛情も二〜三人分もらわないと不調になり、扱いの難しい子になります。
    計画的に息子と過ごす時間を増やしてからは落ち着いています。
    夫は息子とのスケジュールが合わないためあまり時間を割けれないので、息子は夫のいう事をきかないですね。
    夫が好きなのはわかるのですが、私とは天と地の差があります。

    ユーザーID:2081884491

  • トピ主です。

    やっぱりまだ赤ちゃん返りというか寂しい思いをしているのでしょうか。
    確かに産まれた時から手のかかる子でしたが、3歳あたりから落ち着いてとても可愛かった記憶があります。しかし4歳になって下の子が産まれる前後からおかしくなってしまったような気もします。
    産まれたらなるべく上の子優先で、というのは聞いていたので幸い下の子は赤ちゃん時代はとても手がかからない子だったのでお出かけはあまりできませんでしたが二人で工作をしたりおやつを作ったりとたくさん遊んであげたつもりです。それでも足りなかったんですかね…

    でも昨日は私か洗濯物を干している間に娘が食べていた棒付きアイスを欲しがった下の子にお皿にアイスを砕いて入れてあげていました。ちょっと感動してしまいました。ありがとう、偉いね。と褒めてあげました。

    あと、発達面を疑うレスがありましたが、検査こそ受けていませんが私自身がたぶんアスペルガーだと思います。
    小さい頃から勉強や芸術面は秀でていましたがとにかく空気が読めなく友達はできませんでした。
    学生時代はつらい思い出しかありません。娘には私のような思いを絶対させたくありません。

    娘は私とは全くタイプが違うのでアスペルガーではないと思います。
    ミックスベリーさんにご質問頂いてはっとしました。よく考えると娘はお友達からも声をかけられているし、〇〇君と約束したから明日は預りにしてね!ということもあります。もしかして私は自分のつらかった思いを娘に味あわせたくないばかりに過剰に先周りして心配しすぎているのでしょうか。
    でも早生まれのお子さんや男の子、ひとつ下のお子さんと仲良いことが多いのですがそれは大丈夫なんでしようか?同じ年の女の子の仲良しがいないのが気になります。やっぱり心配です…

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 娘さんを勘違いさせないように

    私も親から叩かれて育ちました。何をしても叩かれかり蹴られたりで、反抗したら裸で屋外に放り出されたことも数知れずです。
    その結果、私は小学校低学年まで、他人に言うことを聞かせるには殴ったり蹴ったりしなければならないと本気で思っていました。当時は先生の体罰が当たり前の時代でしたので、力で抑え込まれましたが、体罰NGの今の時代だったらどうなっていたでしょうか。
    娘さんが40数年前の私のようにならないことを祈るばかりです。
    私の息子も自分に似ていて第一次反抗期はひどかったですが、あまりにもひどい場合は相手にしませんでした。一方できちんと親の言うことを理解した時は、いっぱい褒めてあげました。
    このやり方を一度実践してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9747824466

  • 叩くと怖いのが、行為がエスカレートしていくことです。

    怒鳴るも、そうです。

    ただの一時でも、自分の憂さを晴らす行為になってしまう。
    その行為をして、自分だけがスッキリし、躾をしてやった。という免罪符と達成感。
    弱いものが泣くと、更に、やった側の征服感が増します。

    それが怖いのです。
    理由がある暴力は絶対にエスカレートします。
    そして、暴力は周りに伝染します。

    止められるのなら、止めた方がいいのです。

    実際に、止めたい。という気持ちがありますよね?

    最初は躾のつもりでも、自分自身が許せば、
    この子がいうことを聞かないからと叩き、この子のためだと叩き、
    己の達成感と引き換えに正当化していくのが、暴力です。

    今まで、叩く。ありきでやってきた育児なら、
    みんなのアドバイスのように叩かない育児をやったところで、
    直ぐには効果がないように感じられると思います。

    子育てに、直ぐに効く魔法や呪文などはありません。
    まず、子供は自分の思い通りに動く生き物ではありません。

    そこには地道な根気が必要なんです。

    振り上げた手は、子の頭を撫でるようにしましょう。
    そして、なんで?と子に問いかけましょう。

    頓珍漢な返答や、ごまかすような言い訳も、責めずに、全部聞いてから、
    「あなたの気持ちは分かった。でも今の行為は良くない。止めなさい。」

    そう言い続けるしかありません。

    簡単に諦めずに我慢しましょう。
    一か月もすれば、徐々に効果が表れてきます。

    でも子供には多くを望んではいけません。
    一か月まえには出来なかった、些細なことも褒めましょう。

    あなたは出来ると思います。

    ユーザーID:4392949453

  • もうお好きになさればいいのですよ

    4番目のレスを読みました。


    ここまでわからないようでは、誰がどんなに言葉を尽くしても届かないと思います。
    どうぞご自分の思うようになさればいいでしょう。
    貴女の暴力から逃れられない娘さんは不憫ですが、他人の家庭の事なのでどうしてやることもできません。

    ただひとつ、「人生での失敗はやり直せるものも多々あるが、子供の育て損ないだけは絶対取り返せない」この言葉を贈ります。
    無論、そのままあなたの心のゴミ箱に直行でしょうが。

    返す返すも、あなたの所に生まれ落ちたお子さんが気の毒で痛ましい限りです。
    こういう環境の子供を救える世の中になって欲しいものです。

    ユーザーID:2400069932

  • 良くも悪くも連鎖する。

    虐待が連鎖するって聞いたことないですか?

    子供にとって一番身近な親が
    暴力を肯定していたら、
    子供は、否定することを学べません。
    それが当たり前になる。

    親が叩かないからといって、
    子供は、いずれ、テレビやネットや友人からも
    知識を仕入れるでしょう。

    だから、親が叩かなくても子供が叩かない、とも
    言い切れないですが。

    叩く人間から、それは悪いことだと言われても、
    小さいうちは聞けてもいずれ、
    お前に言われたくない、に変化しますよ。

    叩くのをやめたければ、早いうちにやめれば、
    連鎖は最小限に抑えられるんじゃないかな。

    私は、子供が小さいときに、
    子供の行動に切れてテーブルを叩いて威嚇したことあるんですよ。
    それからほどなくして、子供がいらいらして
    テーブルを叩いたのを見たとき、
    私の真似だ、と血の気が引きましたよ。

    これはやめねば、と。

    で、できないことで切れるんじゃなくて、
    できることを褒めよう、、
    できなくてもまだ3年も生きてない、
    親が辛抱しよう、と。
    たいていのことは言い回しを変えれば
    叱り飛ばす必要がないことに気づいたんです。

    叩かない親のもとでも叩く子になるのなら、
    叩くのをやめないっていう理屈を通したいのですか?

    中高生に反撃くらってから
    遅かった、じゃ、済まないですよ。

    うちは、子供たちが中高生になり、
    反抗期とは無縁なんで、本当に
    暴力で押さえ込まなくてよかったと実感してるんです。

    トピ主さんにもできると思うんだけどな。

    ユーザーID:2376546626

  • 叩かれても問題ないかどうかは子供による

    3姉妹の末っ子です。

    私の母もヒステリックでよく怒鳴られたり、叩かれて育ちました。が、私も姉も割と穏やかな性格だと評されることが多い大人に育ちました。私の人生で人様に暴力を振るったのは、イジメっ子撃退の時だけです。
    叩く育児に問題が生じるか…は、叩く大人の性格とお子さんの性格によると思います。

    ウチの母は瞬間湯沸し器みたいにすぐキレてましたが、引きずらない性格なのでグチグチ言われた事がなかったのが良かったのかと思います。あと、素直な性格なので、子供の話でもキチンと耳を傾け、「アレはね…」と後から説明すれば、大袈裟なくらいに謝ってくれてました。

    姉妹間での依怙贔屓はなかったので、姉と一緒に共同戦線をはり、できるだけ母の地雷を踏まないように協力できていたのも大きかったのかもしれません。

    私の家族の経験だけで言えば、叩かれても問題なかったし、幼少時に厳しくしつけてもらえた事に感謝しています。なので、絶対叩く子になる!ではないと思いますよ。

    ただトピ主さんの場合、怒った時にお姉ちゃんがニヤニヤしてるのが気になりますね。皆さんおっしゃるように、お姉ちゃんの発達障害のカウンセリング、問題がなければ親子でカウンセリングを受けたりしてみては。あとは、弟くんを一時預かりがある保育園やパパに預けて、トピ主さんとお姉ちゃんだけの時間を作ってみてはいかがでしょう。「弟くんにはナイショね」なんてちょっとした秘密を共有しつつ、お姉ちゃんリクエストの場所で思いっきり遊んであげたら喜ぶと思うなぁ。

    ユーザーID:5556321868

  • 叩くいい訳を探しているの?

    >必ず叩くと叩く子になる

    何が聞きたいのかな?
    叩くのはダメ、どんな理由があろうと叩くのはダメ、これは事実でしょ。

    叩くと叩く子になるというのは一理ありますよ。

    「親が叩かないのに叩く子」とがいる、これも事実です。
    でも「親に叩かれると叩く子になる」とはリンクしませんよね。
    意味わかります?


    生まれつきの体質で痩せている子もいれば
    親が育児放棄して痩せている子もいる、
    という違いです。

    他所の子を叩く子どもには、いくつか原因があります。
    その中の一つが「親から叩かれた経験」なのです。

    ユーザーID:2286278490

  • うちの娘も似たようなものです

    ほぼ同じ兄弟構成・年齢の子供がいます。
    上の娘は来年小学生ですが、トピ主様のいう

    >弟を突き飛ばす。
    >後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す。
    >弟が遊んでいるおもちゃを取り上げる。
    >食事中にウロウロする。
    >他の大人にすぐ話しかける。子供がいても大人と話をする。
    >会話に割り込む。
    >友達に常に勝ちたがる。話し方も上から目線。負けそうになるとズルをする。負けると負け惜しみを言う。
    >片付けしない。物を踏んでも平気。
    >返事をしない。
    >ちょっと待ってと言っても待てない。しつこい。
    >注意しても反省しない。ごめんなさいが言えない。そもそもちゃんと聞いていない。

    このあたりは多少なりとも当てはまりますので、この年齢ではそんなものかな、と思います。
    これでも幼稚園では「みんなの見本になるような子」として通ってます。

    最近気づいたのですが、こんな娘でも一度言って聞けることと、何度言ってもダメなケースがあり、ダメなケースは耳では聞こえてても、心には聴こえてないんだな、と思うようになりました。
    大人でも同じだと思うのですが、聞き飽きちゃっているような内容は自然にスルーしてしまうんですね。
    なので、なるべく話をする際に、「どうしてダメなのか」「どうすればいいのか」を説明したり、子供に逆質問して一方的なお説教にならないように会話型にしてみたり、面白おかしく加工してみたり工夫をすると、よく聴いてくれるようになりました。
    親の余裕がないと、このあたりも難しいのですが。

    後、弟さんに手がかかってしまって、寂しいから親の気をひいてるということもあるかもしれません。
    弟さんだけ預けて、二人で買い物や映画などデートする時間などを作ることはできませんか?

    ユーザーID:3532771579

  • 真似はするよね

    叩く親の子供は叩く子供になる、絶対ではありませんが、子供って真似をすぐにしますよね?
    親のやることをよく見ていて、口真似や行動を真似たりすぐにするようになります。
    良いことも悪いことも真似っこして覚えていく子供が多いですよ。
    だから叩く親の子供は叩くようになると言われるんだと思います。

    私も6歳と2歳の子供がいます。

    トピ主さんとは逆で私は下の子にイライラしっぱなしです。上の子は大きくなってだいぶ落ち着いている子供です。
    下の子は自由奔放なタイプで、すぐにどこかに行ってしまうし活発でうるさいんです。上の子が2歳のときも同じ感じだったので大きくなるまでの辛抱と我慢してますが、それでもイライラします。

    叩くことはないですが、下の子にイライラしてつい冷たい態度や口調で接してしまうことがあります。
    そうすると上の子がすぐに真似して下の子に嫌な口調で話すように。
    こういうのを見てしまうと、これはいけない自分が治さなきゃと焦ります。

    私も答えは出ていませんが、子供のやることなすこと全部に目が行きがちなので見て見ぬ振りも必要なのかと思っています。(もちろん外でやってはいけないことは別です)
    なんでもかんでもコントロールしたくなるんですが、それではいけないんですよね…
    ある程度自由にさせておける環境で遊ばせるようにしています。人の少ない時間の児童館や公園など…

    ユーザーID:0610405704

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧