叩かない育児ができません。

レス74
(トピ主7
お気に入り152

妊娠・出産・育児

きつね

もうすぐ6歳になる娘と2歳になる息子の母です。
上の子は何度言ってもいうことを聞いてくれません。
よく10回ぐらいでは聞けない、20回繰り返して言ってわかってくれたら儲けものと言いますが軽く100回は同じことで叱っていますが直りません。

最初は普通に注意しますが一度では聞かないので何度か時間をあけて注意、それでも聞かないので怒り口調で言っても聞かない。最終的には叩く。の繰り返しです。そこまでやるとその時はちゃんとしますがすぐまたリセットされます。

ゆっくり優しく説明もしますがダメ、やらない、できない理由を聞いてみてもよくわからない。毎日毎日同じことの繰り返しで叩かなければニヤニヤして、はーいと空返事を返すだけの娘が可愛いのか憎いのかわからなくなってきました。

下の子は最近癇癪がひどく、ご飯中に気に入らないことがあると食器をなぎ倒してしまい中身を撒き散らします。
外では気に入らないと床に寝転びなかなか起きません。抱っこしようとしても暴れてさせてくれず、周りの冷たい目線が辛いです。
下の子はそれでもまだいっぱい可愛さがあるのですが、これを繰り返された時は耐えられず叩いてしまいます。

叩いて躾けようと思っているわけではありません。ただただ腹がたつので叩いてます。
どうすればこの状況を抜け出せますか?もう投げ出したい気分です。
特に上の子は時々本気でいらないと思ってしまいます。

リフレッシュしようにも主人に頼むとしぶしぶ受けてはくれますが、帰ると必ずこんなに大変だったアピールが始まり面倒です。
実家は放蕩の父と病弱の母なので頼めません、義実家はウエルカムですがすごく甘やかすので預けたくありません。

働いて二人とも保育園に入れるのがベストなのですが、来年小学生になる娘、義実家が校区内にあるので学童ができません。
義実家に預けるしかないのですが預けたくない。八方塞がりです。

ユーザーID:1056481013

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数74

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 具体的に出来ない事は何ですか?

    トピ主が100回注意しても6歳の娘さんが出来ない事が具体的に書かれていないので、全体的にわかりません。

    極端な事を言えば、100回注意して出来なければ、200回注意すればいいと思うし、300回目に出来るかも知れないよ。

    または、注意される事で自分に注目してくれたと思う場合もあるから。
    出来る力はあるんだけど、わざとやらない場合もあるんですよね。

    お姉ちゃんだから、もっとトピ主を独占したくているのかも知れない?

    ユーザーID:7750013321

  • 叩くのって育児なの?

    叩くことって育児なのですか?
    虐待なのでは?

    トピ主さんよりお子さんの方がつらいのでは?
    大人に殴られるんですよ?
    逃げられないんですよ?

    子どもが私を叩かせている、と考えているなら
    ぞっとします

    ユーザーID:8657584044

  • 1叱ったら10褒める

    毎日の育児、大変お疲れ様です。
    下の子がイヤイヤ期でしょうか、今一番大変な時かもしれませんね。

    言うことを聞かない、とありますが、叩いてまで言うことを聞かせなければいけない事って、自分もしくは他人の命に関わる事だけだと思うのです。
    それ以外のことは、おそらくトピ主さんも分かっていらっしゃると思いますが、「言うことを聞かない事」自体が腹がたつから叩いてしまうのですよね。
    そして、そこから抜け出したい。

    私も息子が4歳〜5歳くらいの時に非常に悩みました。
    いくら言っても言うことを聞かず、何度手をあげたくなったことか。
    私は、絶対に叩く事はしないと決めていたので、ギリギリ踏みとどまりましたが、そのかわり大声で怒鳴ったり、物に当たったり。
    これではいけないと思い、ある本に載っていた手段を実践したところ、自分を冷静に保つことができました。

    まず、自分が子供に「してほしくない」行動を書き出す。
    次に、その行動が「いつ」「どこで」起きやすいかを書き出す。

    そして、その「してほしくない」行動をした時は、一度口で注意、二度目もう一度注意し、三度目は「これで注意するのは最後よ」と前置きして、強めに言う。
    それでもやめなければ、「無視」する。徹底的にです。

    そのかわり、してほしくない行動をやめたら、大げさなくらいに褒めます。

    また一日に、子供が好ましい行動をしたことも書き留めます。
    どんな些細なことでもいいのです。当たり前の事でもいいのです。
    「言われる前に手を洗えた」「弟におもちゃを貸してあげられた」「挨拶できた」等々。

    そして、そのような好ましい行動をした時に、すかさず褒めます。
    1叱ったら、10褒めるくらいの割合で、1週間、騙されたと思ってやってみてください。
    少なくとも、カッとなる事が減ると思います。

    ユーザーID:5967047472

  • 子供を育てるという事は、即ち親の生活を見せること

    同じことを100回言ってもお子さんが聞かないとのことですが、実際にはどんな事でしょうか?
    そしてそれは、親のあなたは実践出来ていますか?

    子供というものは、想像以上に親の様子を見ています。
    そして、自分にうるさく言う親の方に実行が伴っていないとなると、それは1000回叫ぼうが到底聞く耳など持ちませんよ。

    こうした悩みをお持ちの親御さんによく見られる傾向として、ご自身自体に身に付いていない事をお子さんにはうるさく励行させようとするものがあります。
    わかりやすい例としては、寝っ転がって暴れる子供に向かって「静かにしなさい!!」と金切り声で叫ぶ親であったり、キッチンなど自分の領域も散らかっているのに、子供に「片付けろ」とうるさい親…といった具合です。

    昔の人の言葉に、「子供は親の言う事には従わない。親の(実行)している事に従うのだ」というものがあります。
    つまり、子供に「こういう事を身に付けてほしい」と願うのであれば、親自身がそうした生活を実践すれば、いやでも子供は同じ事をします。

    起きてから身づくろいをして行くべき所に出掛け、帰ったら手を洗い、持ち物の片づけをしてから遊ぶなり宿題なりをして、食事やお風呂の時間になったらそれらを片付ける。
    外では場面に合った行動をする(お喋りを慎んだり順番を守ったり)。
    こうした事は、そのまま親の行動と直結している事に気付きましょう。

    でも、親自身が知り合いと出会えば憚ることなく大声で喋ったり、床置きした荷物をまたぎながら子供に「片付けなさい!」と怒鳴っているようでは子供に届くはずもありません。
    そうした基本をないがしろにしたまま、「子供が言う事をきかない」とボヤく親御さんが多いように思います。

    生まれて日も浅いうちから良い雰囲気の中で育った子供は、口うるさく言わずとも自然に行動が伴います。
    それだけ親の行動様式は重要なのです。

    ユーザーID:2400069932

  • 育児相談に行ったら?

    6歳なら、幼稚園児なんですよね?市役所などで育児に悩んでいる方の相談ってありませんか?
    幼稚園では、大丈夫なんですか?担任の先生に確認済みですか?
    担任の先生が頼りになるようなら、相談して、市の育児相談につなげてもらっても良いと思います。

    ユーザーID:7534563465

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 叩くに意味がないし、無駄です。

    叩く、怒鳴るは自分の体力を使うばかりで、
    子育てにおいてはあまりに非効率です。

    それに、子供の人格形成にマイナスな影響しか与えません。
    結果、あなたの得になることはないのです。

    止められるのなら、今のうちに止めましょう。

    下の子は特に男の子です。叩けば相手が言うことを聞く。
    というお手本をあなたが示していて、こりゃあ、非常にまずい。

    まず、子供が言うことを聞く生き物だとは思わないことです。
    そもそもが思い通りに行く人材ではありません。

    叱る時は、子供の目線に体を低くし、テンション低め、声低めが良い。
    顔も無表情に徹しましょう。
    叱る言葉は、
    「〇〇をしてはいけません。何々をしましょう。」×3。を基本とし、
    目を見ながら、ゆっくりはっきりと呪文のように繰り返します。
    逃げ出すようなら、腕をがっちりと掴みましょう。
    そして、そのままのテンションで繰り返します。

    20回、100回ごときで、子供が何とかなると思わないことです。
    これから先、同じことを何万回、何百万回繰り返す覚悟が必要です。

    寝転がって、我儘を言うなら、傍らにいながら、じっと観察するのです。
    手を出しても、声を掛けてもいけません。
    ただ、無表情で子供の癇癪が収まるのを待ちます。

    一時間やるなら、こちらは二時間でもやるよ。そういう気迫が大事です。

    そして、やるべきことをきちんと出来たら、
    にっこりと笑って、「出来たじゃん。すごいね。」で、頭撫で。

    で、後を引きずらない。
    でもパパには「今日こんなこと出来たんだよ。すごいよね。」と、
    子供に聞こえるように言います。

    子育ては、子供にも分かりやすい空気の緩急と、褒めです。

    あなたは、子供と同じ土俵に立つことを辞めて、
    淡々とする。動じない精神。というのを、学んだ方がいいです。

    付け加えて6歳児には、相手の話を聞くのと、なぜ?という説明も必要です。

    ユーザーID:4392949453

  • サンドバッグにしないで

    躾のつもりもない、腹が立つから叩くって、ただの八つ当たりですよね。義実家で甘やかされる方がまだましでは?

    言うこときかないからって、子供はロボットではありません。全部ハイと言う方がおかしい。
    まずは、絶対叩かないと心に決めてください。他にも方法はたくさんあるし、何より、叩けば良い子になるわけじゃありません。落ち着くまでトイレにでもこもってみて。出てきたら、方法が見つからなくても、叩くほどのことでもないって思いますよ。

    私も職業上イラッとする時はありますが、手は出しません。主さんだって、人前ではやらないでしよ?絶対に制御できるんです。そして、子供は親の態度が場所や人によって変わると、ますます言うことを聞かなくなります。

    ユーザーID:1108785616

  • 分かりますよ

    小4、年長の男児がいます。
    毎日何回も同じことを注意しています。
    何年も言い続けていることも多く、何千回も注意しているでしょうね。

    正直、叩くこともいらないと思うこともありますよ。
    ありえないとか母親失格とか言う人もいるでしょうが、
    そんな仏のような心で子供に接することはできません。
    子供を産み育ててみて、子育てに向いてないことに気づきました。

    うちは義実家が隣なのでよく預けます。
    義母は子供が大好きでよく面倒を見てくれますが、甘いです。
    子供たちにお菓子やジュースを買い与え、タブレットやテレビ見放題なので
    正直嫌ですが、一緒にいて私がストレスになるよりはいいと思います。
    夏休みの今、子供たちは毎日義実家へ行っています。
    子供と離れた方が精神衛生上いいと思いますよ。
    頼れるところは頼ればいい。その方が楽ですよ。

    ユーザーID:5863843626

  • 子育て支援センターへGO

    子どもが可愛く思えないのは辛いですよね。
    叩きたい訳ではないのに、叩かずにはいられない。ましてや、いらないとさえ思えてくる。

    これはね、もう家族でどうこうするレベルじゃない。でも、大袈裟にもしたくない。子育てうまく行ってないみたいに見られるのもイヤ。

    うん、わかるわかる。
    みんな言わないだけで、この子がいなけりゃとか、もういらないとか、思ったことあるって。

    でも、誰かに愚痴って終われるならいいのだけど、それで収まらないなら、その道の人を訪ねましょう。

    あなたの労をねぎらい、どうしたらいいか一緒に考えてくれる人がいますよ。
    渋々預かって文句ばかり垂れる旦那に子ども預けたって、却って気疲れするだけでしょ。

    標題のセンターは、お住まいの自治体によって微妙に名称が違うかと思います。まずはお電話で相談してみて下さい。その時は、ちょっとだけお金を使って、一時預かりなどにお子さんを預けて、しっかり話せる環境を作ったらいいですが、それも無理なら、その旨を電話で訴えてみてください。子どもを見てくれるスタッフをつけて、面談できるようにしてくれると思います。

    対応してくれるスタッフの手腕や相談体制によって、対応に違いはありますが、カッコつけずに苦しい気持ちをしっかり話せば、それに応じて対応してもらえるハズです。

    繰り返しますが、誰にでもある苦しい局面です。疲れたから座る、休む、くらいの気軽な気持ちでアクセスしてみて下さい。

    まずは八方塞がりを脱却するのが目標。
    九方目、きっとありますよ。
    七方目あたりに、突破口が見つかるかもしれないし。

    その先に、主さんのしたい育児が見えて来るといいですね。

    今日はお子さんたち、少しはいい子にしててくれたのかな?ママがここに投稿できる位には。
    今日も色々お疲れ様です。

    ユーザーID:8463122176

  • 言うこと聞かない子は本当にきかない

    よく自分はこうしたら良くなった
    又はこういう育児をしているから、子供は真っ直ぐに育っている
    怒るから余計に良くないなんて、アドバイスする方がいるけど…

    そういう人達には、多分理解できないと思います

    何を言ってもやっても、言うことをきかない子は絶対にきかない

    世の中には、
    言われなくてもできる子
    言われればできる子
    怒られてやっとできる子 様々ですが

    どう対策をとってもできない子というのは存在します

    怒ってできるならまだ育てやすい部類です

    因みに我が家は発達障害があり
    その様な状態なのですが
    恐らく障害がなくても、生まれもっての気質というのは存在します

    ここで怒ったり叩いたりをどうか批判しないであげてほしい
    勿論それは悪い事であり、悪循環である事は主さん自身が一番理解できていますよね

    主さん相当追い詰められていると思います

    恐らく主さん自身はきちんとしたご家庭で
    きちんと躾けられてきたのではないですか?
    もしくはここではこうあるべき と常識に囚われ過ぎていると
    どんどん逃げ場がなくなり辛くなりますよ

    2歳の子は年齢的なこともあるかもしれないので
    とりあえず上の子から対策していきませんか?

    具体的にはどの様な事で叱られる状況になりますか?

    ニヤニヤするという事は、確実にお母さんの事を舐めていますよね
    それが又主さんの怒りに拍車をかけるのだと思いますが

    毎日毎回同じ事を言って直らないという事は
    本人は必要性を感じていない という事ですよね?

    言っている事が単純に理解できないのか
    理解できているけど、単にお母さんを困らせたいだけかで
    又対応も変わってくるかと思います

    娘さんがそのような状況になったのはいつからですか?
    下の子が生まれてから?
    それとも元々育てにくいと感じていたのか

    追加レスをお待ちしてます

    ユーザーID:0340646301

  • いつでも子供は悪くない

    放蕩な父と病弱な母に育てられた(愛情をいっぱい受けることができなかった)子供が親になり子供に虐待している。
    悲しいけど、当然そうなるという結果でしょう。
    我慢の多い子供時代だったのでしょう。
    だから、我慢して親のいうことに従わない子に異常にイライラするのです。
    (深層心理)

    子供を愛情いっぱい育てる事ができるようになるには、自分の事をもっと知ることです。

    子供は悪くないよ。トピ主さんは自分と向き合う必要があります。
    子供時代の悲しさとどう向き合えばよいか、ネットなどで調べてみてください。
    ちゃんと機能していない家庭で育ったトピ主さん。

    こどもがにやにやするのは、どうしていいか分からないからです。
    大人がにやにやするのとは違うんです(脳の発達が違う)
    そういった事も勉強しましょう。
    子供が癇癪起こした時どうしたらいいのか、本やネットで学びましょう。

    なぜなら、トピ主さんはなにひとつ、子供を愛する ことについて
    子供の自己肯定感を守ることについて
    親から学べませんでした。知らないんです。
    人とつながり、頼っていくことも学べませんでした。
    ただただ、親がやっているように子育てしているだけです。

    自分が苦しいと子供はもっともっと苦しい。
    子育てがもっともっと苦しくなります。

    怒り口調で言っても聞かないのは、子供の感覚がマヒした証拠です。
    自傷へいくか他害へ行くか、娘さんは生きづらくなるでしょう。

    子供が穏やかでお友達にやさしくできるのは心に余裕があってこそです、
    叩かなくても子供へ指示が通るようになるには、どうやったらいいか
    トピ主さんは親から教えてもらえなかっただけです。
    今からでも遅くないですから、勉強してください。
    夫と一枚岩になって我が子と自分を救ってあげてください。

    ユーザーID:3270005471

  • 叩く親より甘やかす義両親の方がマシ

    「叩くのをやめられない」ってことは暴力をコントロールできていない状態です。
    それは危険です。
    甘やかすから嫌だなんて言ってないで、義両親に預けて、トピ主さんは離れた方がいい。
    カウンセリングを受けるべきです。

    本当に暴力をコントロールできないのなら。

    私も二人の子持ちですから、理性が働かなくて叩いてしまったことはあります。
    でもただ1回だけ。その1回を猛省しました。夫にも「それは虐待だ」と言われました。
    虐待です。暴力です。
    本当にそうだと思ったし、絶対に二度とやってはいけないと誓い、二度としていません。


    私の下の子はもう中学生ですので、同じことを100回なんてものではありません。
    おそらく10000回以上は同じ内容で注意しています。

    腹立ちますよ。
    今は反抗期なんで、態度も悪いです。
    でも決して叩いたりはしません。

    叩いても意味ないです。
    自分が嫌な最低の親になるだけです。

    子供を躾ける立場の親であるために、親は正しくないとダメだと思っています。
    私は正論を子どもに伝えます。正しい事を。

    間違っている親の言う事を、子供が聞くと思っていません。

    私は親として正しくあろうとしています。
    それでも反抗されますが、自分は間違ってないという芯を持っているので頑張れます。

    ユーザーID:2286278490

  • 逆効果になっているのかもしれないですね

    育児お疲れ様です。
    「大変」という壺に落っこちてしまうと抜け出すのが大変ですよね。
    とりあえず深呼吸しましょう。

    さて、何度言ってもできないことって何でしょう?

    もしかしてお母さんがたたくことでお子さんはお母さんの愛情を感じられてないのかもしれません。
    そうなると注意を引く方法が他にないため、またお母さんがダメと言ったことをしてしまう場合があります。

    子どもって無関心より怒られた方がまだましだと思ってしまうものなのです。

    叱ったり怒ったりたたいたりして従わせるのではなく
    優しく愛情で包んで、しなければいけない理由、してはいけない理由を伝えることのほうが、子どもはきくようになります。

    たぶんトピ主さんもわかっているとは思うのだけど、感情がついて行かないのかな・・・。

    どちらかが変わらないと悪循環です。
    お子さんが変わることはできないのでお母さんが変わるしかない。

    「北風と太陽」のお話はご存じですか?
    太陽の立場の方法で育児をするように心がけると変わってきますよ。

    下に2歳がいると、6歳ってとても大きな子に見えてしまうけど、大人から見たら「まだたったの6歳」です。

    小さい子という認識で見てあげて。

    ユーザーID:2667996959

  • 躾で叩くのと感情的に叩くのと違う。

    あたしも激昂で叩かれたけどね。だから育ちが悪いんだよ。
    あんたの娘も同じだよ、腹が立って叩くからだよ。
    「これをするとこうなるからこうしようね」的な「肯定的躾」が良いとか聞くけどどうなんだろうね。
    はっきり申し上げて、女の子だけに今の躾ではかなり難しいだろうよ。
    習い事でもさせておくと少しは手がかからなくて良いし、娘も叩く親の顔を見なくても済むし、何より先生の言うこと、詰まりは目上の他人の言うことは聞くようになるよ。いや、きっと既に目上の他人なら言うことは聞くよ。あんたが叩くから。

    ユーザーID:9216144428

  • たぶん

    なぜ、「エール」ポチがこれほど多いのかわかりません。トピ主さんは、できる対策さえ(義実家に預けること)、自分がやりたくないからという理由だけでやっていないのに。子供のことを真剣に考えているわけではなく、自分がやりたいかやりたくないかだけで判断していますよね。自分が子供を虐待していることで、苦しんでいる様子も見受けられませんしね。

    子供のしかり方(というより怒り方)にしても、その傾向が見られます。その場で注意して、しばらくしてまた注意するって駄目ですよ。そのときは、お子さんは悪いことを何もしていないのに叱られているわけなので、それで言うことをきくわけがありません。母親がただ自分のイライラを晴らしたいがために叱っていることを、お子さんに見抜かれているんじゃないでしょうか? 

    子供って、大人が思う以上に事情を理解していますよ。だから、トピ主さんが叱れば叱るほど逆効果になっているはずです。子供をきちんと叱るためには、大人の我慢も必要なんです。子供は憂さ晴らしの道具じゃありませんから。

    また、子供によって個性はさまざまです。一回注意しただけでOKな子供もいれば、百回以上繰り返してやっとの子供だって、まったく普通のことです。それも、ちゃんとした叱り方の場合なので、トピ主さんの場合は子供本人が自分で納得できなければ無理かもしれません。

    それから、学童が無理で、義実家も嫌なら、シッターさんに頼んではどうですか? お金がもったいないですか? そこは、ケチらず、使うべきところです。自分でできることはやるべきです。

    ユーザーID:9787857704

  • 楽になりましょう

    大変ですね。
    叩きたくないのに、叩いてしまうのはさぞ辛いでしょう。
    かなり精神的に追い詰められているのですね。

    他の方も仰っていますが、甘やかす義理両親へ預けるしか突破口はないようです。
    お子さん達に暴力をふるいつづけ、精神的ダメージをあたえるよりかは(青年や成人になって問題を起こします)、義理両親に甘やかされて朗らかに育った方がいいと思いますよ。
    6歳を過ぎると大人になっても憶えていることが増えます。
    このままだと、幼い子に暴力をふるった毒親と成人した子供から言われてしまうかもしれませんよ。


    きつねさんには、理想の育児や子供の姿があるだと思います。
    でも、今の状態でその理想に達するのは無理ですよね。
    義理両親に預けても達成しません。
    どちらにしろ無理ですね。
    でも、義理両親に預ける方がきつねさんもお子さん達も楽になるのです。
    ベストの状態は存在しないけど、今よりベターな状態はあるのですよ。
    あれもダメ、これもダメと八方塞がりの壁を築いているのはきつねさん自身ではないでしょうか。

    どちらかを預けるなら、下の子の方がいいと思います。
    娘さんは来年に小学校とのことですで、時間がとりにくくなると思います。
    しつけると思わないで、二人の絆を作ってみてください。
    二人だけで出かけたり、お菓子を作ったり、二人で冒険をしたり協力して何かを成し遂げてみてください。
    私のみの経験しかないですが、絆を強化することで息子の行動が改善しました。

    ユーザーID:2081884491

  • ご主人の対応は

    毎日おつかれさまです。

    気になったのが、普段の生活にご主人の様子が伺えないことですが、お休みの日に預かってくれる以外の普段の対応はどうですか?
    しつけはトピ主さん任せなのですか?

    お子さん達の問題行動への対応が、ご夫婦一枚岩でないとか、逆にご主人がトピ主さんに批判的だったりとかだと、お子さんは敏感に察知しますので、コントロールできなくなると思います。
    「ママいつも怒ってるよねー、笑」とか、陰で話してるんじゃないか気になりました。

    ご主人とその辺の対応が曖昧だったら、話し合いされた方がいいと思います。父親からガツンと言われると効果が違ってくるでしょうし。

    ユーザーID:3506596373

  • 育児の難しさ

    うちは、小4と年中です。

    上の時のほうが癇癪があり大変でした。今でも日常生活は、歯磨きや片付けなどなんでも言わないとやりません。

    下はというと愚図りますが、切り替えが早くすぐに機嫌を直してくれます。
    (ここは上の子の誘導が上手いです)

    今は上の子も言えばわかってくれる年齢なので、「もう、わかってるよね」という言い方になります。

    結局、主さんの上の子も、わかっているんだと思うのです。

    でも、甘えているんですよ。

    あとは、身に付くまでが長いんですよ。

    100回目に出来るか200回目になるか、わかりません。言うのが嫌だったら、紙に書けばいいんです。

    紙を読ませる。

    出来るのはそのくらいですかね。

    うちは下の子は癇癪もなく、日常生活も1度か2度やれば覚えます。自ら進んでやってます。

    だから一概に子育ての仕方が悪いわけではないんですよ。

    同じように育てても、出来る出来ない子がいます。

    まあ、結局は主さんが叩かないように感情のコントロールと周りに預け先をつくるなどするしかないでしょうね。

    イライラするのは、ホルモンの関係だったりします。
    叩くのはストレス発散でもあるんです。

    とにかく、なんでもいいので、ストレス発散してから笑って育児ですよ。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:1316472978

  • 本当に?

    100回も言ってるの?
    話し、盛ってない?

    もし本当だとしたら、あなたずーーーっとヤイヤイ言っている訳よね?

     うわあ、そんなの私でもうんざりだわ。
      
    腹が立つから叩くのね?じゃあお子さんたちが大きくなって同じ事しても、あなたは耐えてくださいね。
    腹がたったら、叩く、をしてきた母親でなんですものね。

    そんな母親なら、甘やかし放題でも義実家の方が1000倍良いと思う。
    あなたの訳のわからないプライドだけで、義実家には預けない!旦那も恩着せがましいから嫌!ってことだよね?

    お子さんたち幸せかな?

    あんまりがんばるママを追い詰めるようなレスをしたこと無かった私だけど「腹が立つから叩く」と言い切るあなたには、もう、こういう風にしか言えない。

    ユーザーID:8368811787

  • う〜ん、悪循環かなぁ。

    今までのあれやらないこれやらない
    言っても言っても改善しない、を
    いったん、忘れる、というか、
    今までのことはちょっとそのままにしておいて、

    >最初は普通に注意

    じゃなくて、
    朝起きて「おはよう」っていっただけで、
    「おはよういえたね、えらいね、いい子だね」からの
    褒めて、やらせる、で、
    「言うことを聞かない事態」を回避できませんか?

    親が笑顔で褒めるって、子供にいい効果あると思うんだけど。

    とにかく注意の小言って、
    そりゃ親として叱らないわけにはいかない、っていう
    気持ちもあるんでしょうけれど、
    聞かされるほうはたまったもんじゃないわけで。

    親がたたいたり、感情をむき出しにして注意ばかりすると、
    やはり、子供は真似するんですよ。
    それみて、親もいらいらするわけでしょ?

    大人が先にそれを断ち切らなくちゃ。

    平常心ではいられないけれど、
    2歳児じゃ、何事もなく食事が終わるのは
    もう少し先なのかも。

    今は、トピ主さんが一方的に叩くだけだけど、
    子供が大きくなったら、それ、同じことをされますよ。

    あまり完璧に育児しようなんて思わずに、
    そこそこ脱線気味で笑いを忘れずに。

    ユーザーID:2376546626

  • 叩くのは暴力です。育児でも躾でもない!それは断言します

    なんとかかんとか様

    どんな理由があっても叩くという行為は暴力です。
    責められて当然のことだし、反省すべきことです。

    子供が言う事を聞かないから?それは理由にはなりません。
    私は長子が20歳ですが、何度も何度も何度も繰り返しても言うこと聞かないなんてこと、フツ〜にありますよ。
    イライラしますよ、ムカつきますよ、怒鳴ることもありますよ。
    でもだからって暴力を正当化する理由にはならないし、してはいけません。

    二十歳の息子が何度言っても言う事を聞かないからって叩きますか?
    自分より背も高く力のある息子を叩けます?
    叩けないでしょ。

    結局、自分より小さい子だから叩けるんですよ。弱い者いじめです。
    卑怯じゃないですか。
    本当にただの暴力じゃないですか。

    何度も何度も繰り返し言っても言う事を聞かない、
    私だっていまだにずっと継続中ですよ。

    でも叩いたらダメです。
    絶対に。

    ユーザーID:2286278490

  • トピ主です。

    お返事が遅くなって申し訳ありません。こんな私に時間を割いてご意見いただいてありがとうございます。
    特になんとかかんとか様、私の気持ちを代弁してくれたかのようなご意見嬉しすぎました。ありがとうございます。

    娘にイライラするところはありすぎて書ききれません。ざっとこのようなところです。

    弟を突き飛ばす。
    後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す。
    弟のお昼寝時に静かにできない。
    弟が遊んでいるおもちゃを取り上げる。
    お友達とも未だにおもちゃの貸し借りがちゃんとできない。
    食事中にウロウロする。
    食事に嫌いなものが出ると一時間以上かかる。
    他の大人にすぐ話しかける。子供がいても大人と話をする。
    会話に割り込む。
    友達に常に勝ちたがる。話し方も上から目線。負けそうになるとズルをする。負けると負け惜しみを言う。
    どこでもうるさくする。
    買い物でちゃんとついて来れない。
    店を走る。カートに乗り滑ろうとする。
    片付けしない。物を踏んでも平気。
    車で出たゴミは床に捨てる。
    返事をしない。
    ちょっと待ってと言っても待てない。しつこい。
    注意しても反省しない。ごめんなさいが言えない。そもそもちゃんと聞いていない。

    みんなこんなものですか?3歳ならわかりますが6歳でこれはどうかと思いませんか?
    友人の子供達が皆娘より大人に見えます。
    落ち着いていて大人しく母親についていく友人の子供を見るとどうしても比較してしまい卑屈な気持ちになります。

    続きます。

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。

    シッターは無理です…。田舎なのでまずないと思います。
    色んな叱り方は試し済みです。

    習い事はしています。本当は娘の幼稚園は夏休みも預り保育してもらえるのですが娘が行きたくないと言うのでやめました。
    本人は違うと言いますがお迎えの時に見る限りではお友達ともうまくいっていないと思います。
    先生は幼稚園生活は問題ないと言っていました。ある程度自分を抑えることはできるようです。

    私自身掃除などはちゃんとできている方だと思います。声も大きくありません。
    好き嫌いもゼロです。
    母親いわく子供の頃も手がかからない大人しい子だったそうです。
    失礼ですが怜様の意見には納得いきません。
    強いて言うなら一緒にトランプやあっち向いてホイなど勝ち負けのつくゲームをやり過ぎたのかな、だから負けず嫌いになってしまったのかと後悔しています。

    子供はどうやっても変わらないんですかね。なんとか変わってほしくて怒っていますが意味がないんでしょうか。このまま放置してていいのでしょうか。不安です…

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そのうち、子供に叩かれるようになるさ

    >叩いて躾けようと思っているわけではありません。
    >ただただ腹がたつので叩いてます。

    そのうち子供の体力がトピ主と逆転して強くなり、「ただただ腹がたつので叩かれる」ようになります。

    そうなったら、トピ主が叩こうと思っても叩けないですよ。
    そして、そこから先は思いのほか長いです。

    ユーザーID:8252762849

  • トピ主です。

    先程のを書いた後にレスが増えているのを見て嬉しくてまた出てきてしまいました。
    このトピを作って皆さんのご意見を読んでいるうちにスッキリしたのか今は少し落ち着いています。
    誰もわかってくれないと思うからストレスがたまるのでしょうか。友人の子供は皆うちの子ほどは手がかからない子ばかりです。

    義父母に預けてしまっていいんでしょうか…ずっと預けっぱなしでわがままで手がつけられなくなってしまった子供の話を聞いたことがあります。怖いです。
    でも私といるよりはマシなのでしょうか。

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 米粉さん行間を読みなよ

    なんとかかんとかさんは、別に叩くことを容認してないでしょ?

    叩くことが悪いのは母親自身がよくわかってる
    今これだけ追いつめられてる状態で、あなたのような正論は余計においつめ
    事態を悪化させるだけだから、まずはアドバイスから始めよう って言ってるの

    この主さんからのSOSは見逃せませんよ
    お母さんを助けることは子供を助けることに繋がります
    ここでみんなが、叩くのは暴力だ!(勿論暴力ですよ 念のためいいますが)
    反省しなさいといって何かかわりますか?

    因にそれで言ったら怒鳴る事だって立派な暴力ですよ
    子供は当然萎縮しちゃいますよね

    ですが子供を思う心は皆同じです
    お子さんだけでなく私たちはトピ主さん自身も救いたいのですよ

    個人的な意見としては
    子供もそれぞれ違うのでやはりその子にあったやり方を
    見つけるしか無いかなということです

    うちの子にはこの育児方法が良かった というのも結局は結果論ですよね
    トピ主さんのお子さんの言う事をきかない例というのを私も知りたいです

    子育てって思うようにいかないのが当たり前なんておもっちゃいますけどね
    ただ私も悪ガキで親も口うるさかったので小言はスルーしていた経験があります
    その分うたれ強くもなりましたが

    お母さんが子供を怒る時って母親自身に余裕のない時が多いですよね
    少し息抜きできるといいのですがね

    ここで吐き出す事でなにかよい方向に進展できるといいですよね
    またレスします

    ユーザーID:0940827080

  • 大丈夫だよ

    すごくわかる。
    叩くのが正しいとは言えないけど、そんなに自分を責めなくてもいいんじゃない。
    子供って、言い聞かせてもきかなかったり増長する事は良くあるもの。

    言い聞かせの育児に皆が成功しているとは思えない。
    端から見てイライラする親子結構います。

    時に手をあげてしまったとしても大丈夫。
    成長と共に聞き分けられるようになるから。

    例え感情的に叩いてしまったとしても。
    落ち着いた時に、余裕のある時に、子供が可愛いと感じた時に、ごめんねって反省した時に、抱きしめて大好きって伝えてあげて。
    子供は感じてくれるから。

    私も小さい頃はよく怒りました。
    子供が書いたメデューサみたいな姿の私、隣にはママのばかって書いてあった。
    私ってこんななんだなと反省。
    子供にお願いしてそれをもらって戒めとしてキッチンに貼っていました。
    イライラしたらそれを見て一呼吸。
    でも憎くて叱る訳じゃない。
    母だって人間だもの。
    感情的にならない人なんて本当にいるのか疑問です。
    社会人としての人間関係においてもそんな人はいません。
    ましてや子供相手、一筋縄ではいかなくても当たり前。
    思いが強いほど、感情的になるもの。
    愛情がそうさせているんだけど、子供にとっては鬼ババそのものかな笑

    我が子は思春期真っ只だけど、反抗期も乗り越えて何でも話し合える関係ですよ。

    ユーザーID:2673955073

  • 娘さんの行動を読んだ限りでは

    お母さんに構ってほしくてそういう行動になるとしか思えないのですが。。下の子がいて、どうしても上の子に手が回らなかったりすると、上の子が赤ちゃん返りしたりしますよね。それをこじらせてるのではないですか?寝る前の10分とかでもいいので、娘さんと二人だけで過ごす時間を持つようにするとどうでしょうか?短時間であれば、ご主人が下の子をみてるのもそこまで大変ではないですよね?日々の生活にとりまぎれたおざなりな対応ではなく、本当の意味で、娘さんに関心を向ける時間が必要なのだと思います。

    ユーザーID:7887000358

  • トピ主様・・・

    一度、発達面を疑ってみませんか?精神科にかかってみませんか?
    っと、書けば「何でもかんでも発達障害のせいにするな」という意見が出がちですけど・・・違ったら違ったで、トピ主様のカウンセリングをしませんか?

    私自身の兄も似たようなタイプでした
    幼稚園では何の指摘もなかったのですが
    (そもそもよっぽどではない限り幼稚園の先生は、勇気をもってまで指摘をしない)
    私は兄の暴力の的で育ちました(兄はその後発達障害を指摘されます)ちなみに、未受診ですが母も同じでしょうね
    母も私へ暴力を振るいますので。

    >みんなこんなものですか?
    発達面での相談なら、この内容は「専門家へ」となると思いますよ
    もうじき6歳で、こんなものではないでしょ
    これは、躾の問題だけでは対処できないと思いますよ

    それと 義実家。やめなさいよ”!!
    「親の躾が悪かった」と手放されますよ(私の兄もそうでした)

    下の子のためにも、早めに専門家へ行ってください!!

    最後に ニヤニヤ笑うのは、心に届いていない証拠ですよ
    親をなめているわけではない ママの心が理解できていないのではないですか?
    ママを怒らせようとか、痛い思いをするとか、直結しないのではないですか??

    6歳 本当に不憫で涙がでそうです 姉弟を助けてあげてください

    ユーザーID:5237299253

  • うーん…叩くのは良くないけど、その気持ち、分かるなぁ…

    5歳と1歳の子持ちです。
    基本的には二人とも聞き分けは良い子たちです。

    でも、何度言っても聞かないときもあります。
    大抵は、ふざけることに熱中しているときですね。
    そんなときは、何を何回言っても全く聞きません。

    室内など危なくないところなら熱が冷めるまで待ちますが、
    道路などでふざけているときは、何度言っても聞かないときは引っ叩きます。
    命に関わるからです。

    で、100回言って聞かないなら200回300回言えばいいって言う人もいますが、
    そんなことを言ってる人、本当にできるんですかね?
    ある日1日だけ、しかも自分に余裕があるならできるかもしれません。
    でも、一日中何度もそういう場になるんですよね。
    母親も人間ですから菩薩のような清い心を持ち続けられる訳ではない。
    200回も言い聞かせなんて、出来るわけがないんですよ。
    100回やれば上等。それでも聞かないなら、それはもう、親の務めの範疇を超えてます。

    発達障害の検査を受けてみてはどうですか?
    違ったとしても、発達障害の子供への接し方は、健常児への接し方としても有効です。
    トピ主さんが書いてくれた2番目のレスを見ると、もう親ができる躾の範疇を超えている気がします。

    どちらにしろ、叩く育児はよくありません。
    現状を変える意味でも、ぜひ専門家に診てもらってください。
    それが、親であるトピ主さんも、娘さんも、幸せになる道だと思います。

    ユーザーID:4303913654

  • 暴力は記憶されます

    もうこれ以上、叩かないでください。絶対に!!
    私は母親から事あるごとに叩かれて育ちました。裸足のまま外に出されたり、蹴られたり。でも、素手で叩かれた事が1番多く、数えきれないほどです。毎日と言っても過言ではないです。今の時代だったら虐待と取られるでしょう。イラついて叩かれる時以外は普通の母親でした。父親は、母親を止める事が出来ず見て見ぬ振り。

    その結果どうなったと思いますか?
    私の中で、母親の暴力だけが鮮明に記憶がされ、今はもう実家と絶縁しています。もう何年も顔を見ていないし、声も聞いていません。これから先も連絡するつもりもありません。色々と覚悟の上です。結婚して夫がいますので、幸せな家庭があるので寂しくもありません。母親の顔を思い出すだけで、叩かれて育った記憶が蘇ります。
    トピ主さんと、お子さんの関係が将来的に私と母親のようにならない事を祈ります。

    ユーザーID:9580172325

  • 厳しく育ったアナタ

    あなた自身ご両親に厳しく甘えを許されずに育ったんですね。無自覚に○○すべき思考で視野が狭くなり頑張り屋の主さま。大変だろうなと思います。

    特に上の子は大好きなアナタをよく見て真似ますから、アナタの子供時代を再現するので(アナタを投影して)イライラするのです。
    下は上の様子を見て学習するから対応が違うのです。

    そんな中、残念ながら両親と同じ方法で「言うことをきかない、思い通りにならないと叩く」という手段を無意識で再びやるのです。学習していないから方法を知らないのです。

    子供達もそのうち、思い通りにならないと不機嫌になり怒鳴り手を上げる事を学んでしまいます。

    【子供は言うことをきかないモノ】と
    ドンと構え、そもそもの考えを変えた方がゆとりが出ます。

    子育て教室や母親の為のカウンセリングを受講してみて下さい。こんな時子供は何を考えどうして欲しいのかどうすれば良いのか?参考になります。

    見たところ、腹を立てやすい心理状態のようなので1人で何でもやろうとせず
    自分も人に甘える術を覚えませんか?
    自分を許すのです。
    例えば旦那の子守が大変だった話には【8割流し】話終わったら
    あら〜そう〜大変だったね〜!お疲れさま〜ありがとねー
    です。ドンドン甘えていいんです。
    義理両親にもどんどん甘えて預けていいのです。
    そして、子供を甘やかす云々ありましたが【子供だもの甘えて良い】んですよ。

    子供は世界で一番甘えていい存在ですよね?特に母親には

    言うことを聞かないのは本当は大好きなお母さんに優しくして欲しい「何かが出来ても出来なくても大事な存在よ」と抱きしめ存在を許して受け入れて欲しいからです。
    聞かないという行為は、親が子をいつも怒り否定しているから
    日頃から広く受け留めて、先に子供の心の訴えを聞く、出来るまで急かさず待つ、少し出来たら誉める認める
    やってみて下さい。

    ユーザーID:7479885052

  • それは育児ではない。

    親が子供を叩くのはよくて
    お姉ちゃんが弟を突き飛ばすのはダメなの?
    弟が言う事を聞かないから暴力にうったえる。
    お母さんと同じことをやってるだけじゃない。

    >下の子は最近癇癪がひどく
    親はいつもギャーギャー叫び、キレては殴るのに
    弟君がマネをしたらダメなの?
    トピ主さんは子供を、お姉ちゃんは弟を殴れるけれど
    弟君は自分より弱い家族がいないから、モノに当たるしかないんですよ。

    >田舎なのでまずないと思います。
    探してもいないで「ないと思います」ですか?

    >義実家はウエルカムですがすごく甘やかすので
    甘やかす祖父母でも、暴力よりはいいじゃない。

    >来年小学生になる娘
    半年は預けられるじゃない。
    トピ主さんは働かなくても、自治体の窓口に相談に行き、病院に行って精神不安定で虐待してしまうと診断書を貰えば保育園か児童相談所が預かってくれますよ。

    出来る事何もしないで暴力を正当化しないでください。

    ユーザーID:2953571777

  • 反抗期やん?

    私も子どもも一人っ子です。
    そんなヤツの意見ですが

    ”娘にイライラするところはありすぎて書ききれません。ざっとこのようなところです。”
    以下箇条書きを読みましたが。
    細かいところを怒りすぎです。そこを自覚したが良いと思います。

    うちは男の子なのですが女の子は精神面が3年早いと思います。
    だから楽になる・・ではなくて大変になるのだと思います。

    下の子は義両親に預けて、上の娘さんと1日デートをしてください。
    娘さんの要求を全部きいてください。
    1日限定なら出来るのではないでしょうか。

    幼児期は叱ることは1日1個と決めていました。

    是非考えてみてください。1年に1回、そういう日を決めても良いかも。

    ユーザーID:6336692648

  • 大変とは思うけど・・・

    下の弟に対して虐めるのは、下が生まれて母親を下の弟に取られた感、お姉ちゃんは下より大きいのだから当然理解できて自分でできるでしょうと親の思いが強すぎてしまい、お姉ちやんに構う事も愛情で抱きしめる事さえも極端に少なくなっているのではと思います。一般的には下が産まれれば上の子供を余計に抱きしめて愛情を与えるのが大事です。それを感じられないからわざと言う事も聞かずに怒られて自分に目を向けて欲しいお姉ちゃんの願望の表れだと思います。

    下の子に手がかかるのは当然なのですが、愛情面で平等に二人に愛を表さなければ上の子は嫌われていると勘違いしてひねくれます。手に負えない子になっているのです。貴女が100回言うより、何でもない一つでも出来たことを褒めてあげるのもとても大事なことです。母親から褒められれば認めてくれた愛されているという実感も味わえます。愛されている実感さえ持てば素直に育ち親の言う事も聞くようになります。

    大人目線では無くて6歳のお姉ちゃんの目線で見てあげないと可哀そうです。
    叩いたところで効果はゼロなのだから反対躾も試されたらいかがですか。
    この様な子育てもある一例でした。

    ユーザーID:6195958721

  • 愛されてないと思ってるのでは?

    いうことを聞きたくない理由が子供さんにあると思います。

    ある日突然弟という子供が家にやってきて、お母さんをとられたままで、自分ばかり叱られてわけがわからないままお姉ちゃんなのにと叱られ続けているとか。

    お母さんと自分と弟と過ごすのが、とにかく居心地が悪いのでは?

    自分は愛されていないと感じて、弟とがいなかった頃のおかあさんに戻ってほしいといろいろ自分なりの方法でやっているのかもしれないですね。

    叩くのはだめだと思います。1年に1回ぐらい、人に迷惑をかけた時だけぐらいが限度です。大きな声で叱るのもしつけのつもりで延々と続けてはよくないです。

    ちゃんと目を見て同じ高さのところから、話すことや、教えることを大切にされるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8323041869

  • 気の毒に

    何をどう言っても、叱っても、怒鳴ってもきかない子供がいて疲れきっているトピ主さんに「いずれ自分も子供に叩かれる」などのイヤミや批判の方がよほど意味がありません。嫌がらせであり、人を追い詰めているだけじゃないですか。イジメみたい。

    子供の躾に手が出るのもある程度は仕方ないと思います。叩かれた痛みでしか理解出来ない子供もいますよ。
    また、痛みを知らない子は他人の痛みも分かりません。他人に殴られたり、殴るようなことになる前に親が痛みを教えた方がマシかと思います。
    こういう事を言うと、暴力は絶対ダメだとか虐待だとか言う人もいるでしょうね。怪我や気絶をするまで殴れなんて言ってませんけどね。お尻ペンペンレベルなら躾だと思います。

    ただ今回のトピ主さんは相当追い詰められているようですから一度離れた方が良いかも知れませんね。

    ユーザーID:3302934142

  • 育児相談を受けた方が良いですよ

    >本人は違うと言いますがお迎えの時に見る限りではお友達ともうまくいっていないと思います
    上手く行ったことが無いなら、上手く行ってないことが分からないのでは?
    その年齢なら、幼稚園帰りに友達どうして遊んだり、約束して出かけたりすると思いますが
    娘さんから、そのようなことをしたいという提案が1度もないのですか?
    仲のいい子がいたら、同じ日に預かりを入れて欲しいとか、そういうのはどうですか?
    今のままだと、小学校では、休み時間に先生が見てくれることもありませんので
    もっと友達関係が上手く行かず、孤立する可能性が高くなるのでは?
    幼稚園の先生が言う、問題ないは、具体的に、どう問題ないなんですか?
    友達もいないのに?

    叩く理由は、弟の事が多いですね
    下の子が出来て、下の子ばかり可愛がられてると感じて、嫉妬している可能性は?
    その場合、弟が保育園で長く預かってもらってる間
    小学生で早く帰る娘さんは、義両親に1人で可愛がってもらえるなら、改善するかもしれません
    弟だけ義両親に預かってもらって、娘さんと2人きりになる時間ってありますか?
    赤ちゃん返りしてる可能性もありますよね。

    ユーザーID:4578371352

  • どこかに相談に行く事は出来ますか?

    娘さんの事読んでるだけでこれは本当に稀にみる育てにくいパターンだと思いました。だからトピ主さんを責める気持ちにはなりません。本当によくやっていると思います。

    幼稚園の集団生活では問題はなく(先生相手だと良い子になれる)、でもお友達との仲には入っていけないのですね。到底勝つことの出来ない先生相手だと良い子だけど、友達や小さな弟やママには我が儘放題というのが気になります。

    もしかして、弟さんに嫉妬している可能性は大です。だから弟さんに危害を加えたり、ママの気を引くためにわざと悪さをする。自由登園の幼稚園にも行きたがらないのは、ママと離れたくない一緒にいたいんでしょう。

    幸い義理親が頼れるみたいなので、昼間弟さんだけ義理親に預けて、暫く娘さんと信頼関係を築く事に専念してみてはどうでしょう。そして、常に娘さん優先で生活して下さい。母親との信頼関係が築けたら、自然と弟さんにも優しくできると思うのですが、どうでしょう。

    また幼稚園では我慢する事も多くお友達とも上手くいってないのであれば、帰ってきた時には抱きしめて労いの言葉をかけてあげて欲しいです。

    発達の相談なんかも同時進行で行かれると良いかなと思います。叩いてしまうのはちょっと我慢してあげて下さいね。

    ユーザーID:9060270352

  • トピ主です。

    私も悩み、色々なサイトで他の方の質問などを見ましたが必ず叩くと叩く子になる、というレスがあります。
    本当ですか?親が叩かない子は絶対叩かないのですか?
    実際お母さんは叩いたりしてないのに子供が叩いて困るという質問も見たことがあります。
    それは誰に聞いたのですか?自分がそうなのですか?

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大変だよね…

    お子さんがきかない子なのは、主さんの子だからだと思えませんか?
    まったく同じではないけど、半分くらいは悪いところが似てるはずです。

    うちは1000回言ってもきかないんですけど、それ以外の良いところもあるので、
    なんとか生きてますよ。
    成長とともに、そして外で恥をかいてきっといつか、できると信じて、
    多少は目をつぶりましょう。

    あと叩いても良くはならないと思いましょう。
    良くてその場しのぎでしょうから。

    主さんが心から安らげる瞬間をたくさん見つけたら、何かが変わります。
    ふたり子育てして6歳と2歳なら、大変だよー。長い目で見て、長い息で。

    今は60点とかそれ以下でも良いじゃないですか。

    実家に預けるのとか、働いて保育所とか、やってみるのもアリだと思う。
    想像してモヤモヤするより、やってみて、周りに頼ったり巻き込んだりした方が、
    案外楽は出来るかも。そりゃ初日とかしばらくはめんどうなこともあるだろうけど。
    なれちゃえばね〜。

    相談はリアルでできるひとにガンガンしちゃいましょう。
    なんかあなただけ辛そうだよね。それは良くないよね。

    ユーザーID:3317486113

  • 何を怒られているのかわからない

    大人でもそうなんですが、あまりにガミガミ怒られるともう相手は、何を怒っているのか分からなくなるんですよね。萎縮してしまって。

    でも、トピ主さんの気持ちも分かります!
    何故なら私も沢山子供を怒ってきましたし、叩いてきました。
    育児ノイローゼだったんです。
    旦那も面倒見てくれないし、義母に預けるのも嫌でしたから、ほんとに地獄でした。
    いつも後悔していましたが、また怒ってしまう
    辛い辛い日々でした。

    今思えば、子供の時の事なんて大人になったら大した事ないんですよね。
    もっと自由にさせてあげればよかったと思います。

    時々お義母さんに預けてみましょうよ。
    1人になってゆっくり寝るとか。
    随分違うと思います。

    甘やかされても、おばあちゃんと過ごす時間は大事だと思います。
    いつもヒステリックな母親といるよりもね。

    数年経てば落ち着いて話を出来るようになりますから、それまでの辛抱ですよ。

    ユーザーID:6242836031

  • 愛情不足じゃない?

    トピ主のレスを読んで、タイトルの通りの感想です。
    娘さんの自己肯定感が低いと感じます


    今の生活では、
     1.トピ主がイライラ、子供を叩く
     2.叩かれ叱られ続けた子供は、気を引くために悪いことする
    以下ループ

    こんな感じじゃないですか?

    褒めたりぎゅっとしたり甘えさせたりしてますか?
    娘さんに「お姉ちゃんだから」という態度で接していませんか?

    娘さんだってトピ主の子供で、好きでお姉ちゃんになった訳じゃないんですよ。
    それなのに下の子が生まれてきたから急にお姉ちゃんらしく振る舞え的な態度や、叱られ叩かれたら、不安でいっぱいになりますよ。

    負のスパイラルを抜けるためには、とにかく愛情を注ぐ、ぎゅっとしたりちょっとしたことでも褒めたり、下の子をご主人に見てもらいトピ主は娘さんと二人で遊ぶ時間を作るとか、その積み重ねで娘さんに自己肯定感が芽生えてくれば、少しずつ状況は好転するのではないでしょうか。

    子供が変わることを期待するのではなく、親が変わるしかないですよ。

    まして、相手は子供ですよ。思う通りにいかないのが当たり前と思ったほうが気が楽ですよ。

    ユーザーID:9988230059

  • 母親が叩く人でした

    母親がヒステリックに叩く人でしたけど、私は子供たちを叩いたことはありません。カッとなって叩きそうになったこともありません。
    でも年上の知人は、子供が孫を叩いて罵倒する姿が、昔の妻にそっくりでショックを受けたらしいです。叩き方、罵倒する言葉がそのままだったようですね。

    お子さんがどう育つかわからないけど、とりあえず感情まかせに暴力を振るうのはダメです。
    まず子供って何100回言っても言うことを聞かないものです。子供の成長を待つのではなく、お母さんが成長しないといけません。もう一歩、立派な大人に近づきましょう。
    「自分の子供だから暴力を振るっても許される」「子供がダメだから仕方ない」と言う気持ちを本気で変えないといけないと思いますよ。腹が立つから叩いてるというのを、もっと本気でそのままに受け入れないといけません。
    簡単なことではないのでしょうけれど。

    ユーザーID:6954031479

  • 真似はするよね

    叩く親の子供は叩く子供になる、絶対ではありませんが、子供って真似をすぐにしますよね?
    親のやることをよく見ていて、口真似や行動を真似たりすぐにするようになります。
    良いことも悪いことも真似っこして覚えていく子供が多いですよ。
    だから叩く親の子供は叩くようになると言われるんだと思います。

    私も6歳と2歳の子供がいます。

    トピ主さんとは逆で私は下の子にイライラしっぱなしです。上の子は大きくなってだいぶ落ち着いている子供です。
    下の子は自由奔放なタイプで、すぐにどこかに行ってしまうし活発でうるさいんです。上の子が2歳のときも同じ感じだったので大きくなるまでの辛抱と我慢してますが、それでもイライラします。

    叩くことはないですが、下の子にイライラしてつい冷たい態度や口調で接してしまうことがあります。
    そうすると上の子がすぐに真似して下の子に嫌な口調で話すように。
    こういうのを見てしまうと、これはいけない自分が治さなきゃと焦ります。

    私も答えは出ていませんが、子供のやることなすこと全部に目が行きがちなので見て見ぬ振りも必要なのかと思っています。(もちろん外でやってはいけないことは別です)
    なんでもかんでもコントロールしたくなるんですが、それではいけないんですよね…
    ある程度自由にさせておける環境で遊ばせるようにしています。人の少ない時間の児童館や公園など…

    ユーザーID:0610405704

  • うちの娘も似たようなものです

    ほぼ同じ兄弟構成・年齢の子供がいます。
    上の娘は来年小学生ですが、トピ主様のいう

    >弟を突き飛ばす。
    >後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す。
    >弟が遊んでいるおもちゃを取り上げる。
    >食事中にウロウロする。
    >他の大人にすぐ話しかける。子供がいても大人と話をする。
    >会話に割り込む。
    >友達に常に勝ちたがる。話し方も上から目線。負けそうになるとズルをする。負けると負け惜しみを言う。
    >片付けしない。物を踏んでも平気。
    >返事をしない。
    >ちょっと待ってと言っても待てない。しつこい。
    >注意しても反省しない。ごめんなさいが言えない。そもそもちゃんと聞いていない。

    このあたりは多少なりとも当てはまりますので、この年齢ではそんなものかな、と思います。
    これでも幼稚園では「みんなの見本になるような子」として通ってます。

    最近気づいたのですが、こんな娘でも一度言って聞けることと、何度言ってもダメなケースがあり、ダメなケースは耳では聞こえてても、心には聴こえてないんだな、と思うようになりました。
    大人でも同じだと思うのですが、聞き飽きちゃっているような内容は自然にスルーしてしまうんですね。
    なので、なるべく話をする際に、「どうしてダメなのか」「どうすればいいのか」を説明したり、子供に逆質問して一方的なお説教にならないように会話型にしてみたり、面白おかしく加工してみたり工夫をすると、よく聴いてくれるようになりました。
    親の余裕がないと、このあたりも難しいのですが。

    後、弟さんに手がかかってしまって、寂しいから親の気をひいてるということもあるかもしれません。
    弟さんだけ預けて、二人で買い物や映画などデートする時間などを作ることはできませんか?

    ユーザーID:3532771579

  • 叩くいい訳を探しているの?

    >必ず叩くと叩く子になる

    何が聞きたいのかな?
    叩くのはダメ、どんな理由があろうと叩くのはダメ、これは事実でしょ。

    叩くと叩く子になるというのは一理ありますよ。

    「親が叩かないのに叩く子」とがいる、これも事実です。
    でも「親に叩かれると叩く子になる」とはリンクしませんよね。
    意味わかります?


    生まれつきの体質で痩せている子もいれば
    親が育児放棄して痩せている子もいる、
    という違いです。

    他所の子を叩く子どもには、いくつか原因があります。
    その中の一つが「親から叩かれた経験」なのです。

    ユーザーID:2286278490

  • 叩かれても問題ないかどうかは子供による

    3姉妹の末っ子です。

    私の母もヒステリックでよく怒鳴られたり、叩かれて育ちました。が、私も姉も割と穏やかな性格だと評されることが多い大人に育ちました。私の人生で人様に暴力を振るったのは、イジメっ子撃退の時だけです。
    叩く育児に問題が生じるか…は、叩く大人の性格とお子さんの性格によると思います。

    ウチの母は瞬間湯沸し器みたいにすぐキレてましたが、引きずらない性格なのでグチグチ言われた事がなかったのが良かったのかと思います。あと、素直な性格なので、子供の話でもキチンと耳を傾け、「アレはね…」と後から説明すれば、大袈裟なくらいに謝ってくれてました。

    姉妹間での依怙贔屓はなかったので、姉と一緒に共同戦線をはり、できるだけ母の地雷を踏まないように協力できていたのも大きかったのかもしれません。

    私の家族の経験だけで言えば、叩かれても問題なかったし、幼少時に厳しくしつけてもらえた事に感謝しています。なので、絶対叩く子になる!ではないと思いますよ。

    ただトピ主さんの場合、怒った時にお姉ちゃんがニヤニヤしてるのが気になりますね。皆さんおっしゃるように、お姉ちゃんの発達障害のカウンセリング、問題がなければ親子でカウンセリングを受けたりしてみては。あとは、弟くんを一時預かりがある保育園やパパに預けて、トピ主さんとお姉ちゃんだけの時間を作ってみてはいかがでしょう。「弟くんにはナイショね」なんてちょっとした秘密を共有しつつ、お姉ちゃんリクエストの場所で思いっきり遊んであげたら喜ぶと思うなぁ。

    ユーザーID:5556321868

  • 良くも悪くも連鎖する。

    虐待が連鎖するって聞いたことないですか?

    子供にとって一番身近な親が
    暴力を肯定していたら、
    子供は、否定することを学べません。
    それが当たり前になる。

    親が叩かないからといって、
    子供は、いずれ、テレビやネットや友人からも
    知識を仕入れるでしょう。

    だから、親が叩かなくても子供が叩かない、とも
    言い切れないですが。

    叩く人間から、それは悪いことだと言われても、
    小さいうちは聞けてもいずれ、
    お前に言われたくない、に変化しますよ。

    叩くのをやめたければ、早いうちにやめれば、
    連鎖は最小限に抑えられるんじゃないかな。

    私は、子供が小さいときに、
    子供の行動に切れてテーブルを叩いて威嚇したことあるんですよ。
    それからほどなくして、子供がいらいらして
    テーブルを叩いたのを見たとき、
    私の真似だ、と血の気が引きましたよ。

    これはやめねば、と。

    で、できないことで切れるんじゃなくて、
    できることを褒めよう、、
    できなくてもまだ3年も生きてない、
    親が辛抱しよう、と。
    たいていのことは言い回しを変えれば
    叱り飛ばす必要がないことに気づいたんです。

    叩かない親のもとでも叩く子になるのなら、
    叩くのをやめないっていう理屈を通したいのですか?

    中高生に反撃くらってから
    遅かった、じゃ、済まないですよ。

    うちは、子供たちが中高生になり、
    反抗期とは無縁なんで、本当に
    暴力で押さえ込まなくてよかったと実感してるんです。

    トピ主さんにもできると思うんだけどな。

    ユーザーID:2376546626

  • もうお好きになさればいいのですよ

    4番目のレスを読みました。


    ここまでわからないようでは、誰がどんなに言葉を尽くしても届かないと思います。
    どうぞご自分の思うようになさればいいでしょう。
    貴女の暴力から逃れられない娘さんは不憫ですが、他人の家庭の事なのでどうしてやることもできません。

    ただひとつ、「人生での失敗はやり直せるものも多々あるが、子供の育て損ないだけは絶対取り返せない」この言葉を贈ります。
    無論、そのままあなたの心のゴミ箱に直行でしょうが。

    返す返すも、あなたの所に生まれ落ちたお子さんが気の毒で痛ましい限りです。
    こういう環境の子供を救える世の中になって欲しいものです。

    ユーザーID:2400069932

  • 叩くと怖いのが、行為がエスカレートしていくことです。

    怒鳴るも、そうです。

    ただの一時でも、自分の憂さを晴らす行為になってしまう。
    その行為をして、自分だけがスッキリし、躾をしてやった。という免罪符と達成感。
    弱いものが泣くと、更に、やった側の征服感が増します。

    それが怖いのです。
    理由がある暴力は絶対にエスカレートします。
    そして、暴力は周りに伝染します。

    止められるのなら、止めた方がいいのです。

    実際に、止めたい。という気持ちがありますよね?

    最初は躾のつもりでも、自分自身が許せば、
    この子がいうことを聞かないからと叩き、この子のためだと叩き、
    己の達成感と引き換えに正当化していくのが、暴力です。

    今まで、叩く。ありきでやってきた育児なら、
    みんなのアドバイスのように叩かない育児をやったところで、
    直ぐには効果がないように感じられると思います。

    子育てに、直ぐに効く魔法や呪文などはありません。
    まず、子供は自分の思い通りに動く生き物ではありません。

    そこには地道な根気が必要なんです。

    振り上げた手は、子の頭を撫でるようにしましょう。
    そして、なんで?と子に問いかけましょう。

    頓珍漢な返答や、ごまかすような言い訳も、責めずに、全部聞いてから、
    「あなたの気持ちは分かった。でも今の行為は良くない。止めなさい。」

    そう言い続けるしかありません。

    簡単に諦めずに我慢しましょう。
    一か月もすれば、徐々に効果が表れてきます。

    でも子供には多くを望んではいけません。
    一か月まえには出来なかった、些細なことも褒めましょう。

    あなたは出来ると思います。

    ユーザーID:4392949453

  • 娘さんを勘違いさせないように

    私も親から叩かれて育ちました。何をしても叩かれかり蹴られたりで、反抗したら裸で屋外に放り出されたことも数知れずです。
    その結果、私は小学校低学年まで、他人に言うことを聞かせるには殴ったり蹴ったりしなければならないと本気で思っていました。当時は先生の体罰が当たり前の時代でしたので、力で抑え込まれましたが、体罰NGの今の時代だったらどうなっていたでしょうか。
    娘さんが40数年前の私のようにならないことを祈るばかりです。
    私の息子も自分に似ていて第一次反抗期はひどかったですが、あまりにもひどい場合は相手にしませんでした。一方できちんと親の言うことを理解した時は、いっぱい褒めてあげました。
    このやり方を一度実践してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9747824466

  • トピ主です。

    やっぱりまだ赤ちゃん返りというか寂しい思いをしているのでしょうか。
    確かに産まれた時から手のかかる子でしたが、3歳あたりから落ち着いてとても可愛かった記憶があります。しかし4歳になって下の子が産まれる前後からおかしくなってしまったような気もします。
    産まれたらなるべく上の子優先で、というのは聞いていたので幸い下の子は赤ちゃん時代はとても手がかからない子だったのでお出かけはあまりできませんでしたが二人で工作をしたりおやつを作ったりとたくさん遊んであげたつもりです。それでも足りなかったんですかね…

    でも昨日は私か洗濯物を干している間に娘が食べていた棒付きアイスを欲しがった下の子にお皿にアイスを砕いて入れてあげていました。ちょっと感動してしまいました。ありがとう、偉いね。と褒めてあげました。

    あと、発達面を疑うレスがありましたが、検査こそ受けていませんが私自身がたぶんアスペルガーだと思います。
    小さい頃から勉強や芸術面は秀でていましたがとにかく空気が読めなく友達はできませんでした。
    学生時代はつらい思い出しかありません。娘には私のような思いを絶対させたくありません。

    娘は私とは全くタイプが違うのでアスペルガーではないと思います。
    ミックスベリーさんにご質問頂いてはっとしました。よく考えると娘はお友達からも声をかけられているし、〇〇君と約束したから明日は預りにしてね!ということもあります。もしかして私は自分のつらかった思いを娘に味あわせたくないばかりに過剰に先周りして心配しすぎているのでしょうか。
    でも早生まれのお子さんや男の子、ひとつ下のお子さんと仲良いことが多いのですがそれは大丈夫なんでしようか?同じ年の女の子の仲良しがいないのが気になります。やっぱり心配です…

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 注目が欲しいように思えます

    身近な例ですが、
    私と、兄と、夫が体罰を受けたことがあります。
    夫も私も感情任せに暴力をふられるような体罰ではありませんでした。
    兄は、(最も身近で見ていた母によると)躾という名目の八つ当たりの暴力を受けたそうです。
    夫は全く暴力と無関係な性格の人間です(数えきれないほど夫婦喧嘩をしましたが、一度も手を上げられたことはありません)。
    私は感情的に叩いてしまったことはありますが、片手で数えるほどです。
    兄は家庭内暴力をふるう人になってしまいました(私が最初の被害者です)。
    息子はまだ成人していませんが、幼児の頃から暴力はふるいません。
    暴力をふられても、受けたりよけたりしますが、やり返しません。


    列挙された娘さんの気になる点ですが、愛情不足のように思えます。
    どれも、お母さんの反応を、注目を集めるがためにやっているような気がします。

    我が子は障害ではないのですが、HSC(Highly Sensitive Child)という性格の持ち主で、育てにくく他所のお子様が羨ましかったです。
    とにかく人一倍敏感で、愛情も二〜三人分もらわないと不調になり、扱いの難しい子になります。
    計画的に息子と過ごす時間を増やしてからは落ち着いています。
    夫は息子とのスケジュールが合わないためあまり時間を割けれないので、息子は夫のいう事をきかないですね。
    夫が好きなのはわかるのですが、私とは天と地の差があります。

    ユーザーID:2081884491

  • ガンバレ 子育て!

    余裕がなくなっています。トピさんの心境が子供さんに伝染していると思います。うちの場合、云う事を聞かなかったときは <センブリ> --苦い虫下しを飲ませました。癇癪もなくなり、親父のげんこつ より効果ありでした。旦那に代わる権現様も使ってみては。 一人で抱えられて いるので大変かと思います、落ち着いて 整理しましよう。

    ユーザーID:3330576549

  • トピ主様・・・再レス

    病院行こうよ!話しが一方的すぎるでしょ。
    皆様真剣にあなたを助けたくてレスをされてますよ

    私の親も暴力を振るってましたから、私は痛みで恨んでます
    すべてを覚えてます だって調教でしかないから

    ちなみに私は我が子へは絶対に手をあげません 
    私のように屈折させたくないから 親を恨みたくないから

    そして私の兄は、母を見本に暴力を振るいます(妹の私にもね)
    現在40代 ニートで母を「お前のせいだ」と殴ります
    そう育てたのは母です

    ・・と、こうならないように、トピ主様にカウンセリングをお勧めしたのですが
    義理実家なんて役に立つはずがない 素人では手に負えませんよ
    娘さんも早めに受診をなさってください

    あなたを責めているわけではない 助けたいのですけどね

    ユーザーID:5237299253

  • 小町のトピを貴女に

    今のトピ主さんは娘さんの行動が理解できず腹が立つからやめさせたい。おそらく口を開けば叱る言葉で、それゆえに娘さんの反発が引き出される。
    とりあえず「言うことに従え」という気持ちを捨てましょう。
    そして2013年の発言小町大賞の『毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました』をお読み下さい。
    確実に目から涙とウロコが落ちます。
    子供は笑わせてナンボなのです。

    ユーザーID:2117655065

  • 2回目です

    トピ主さんのレス読みました。たしかに、なかなか手のかかるお子さんですね。でも、トピ主さんがそのようにさせている面もあることを自覚するべきです。うちの子も本当に手のかかるタイプでしたが、うまく手を抜いて育児しましょう。トピ主さんのあげた怒るポイントを見たかぎり、怒る必要のないことまで怒っているようですから。生命にかかわることや犯罪にかかわるようなことでなければ、目をつむる場面もあっていいと思います。おひとりで対処するには難しいでしょうが。

    それから、正確な数字はわかりませんが、虐待されて育った子供が親になると虐待してしまうという例は、そうでない場合より多いのはたしかなようです。もちろん、どちらも100%でも0%でもありません。人間ですからね。でも、それが関係ありますか? トピ主さんが行っていることは、外でほかの子供にやったら、間違いなく犯罪行為です。いまは、家のなかという密室だから表に出ていないだけですよ。そこをもっと自覚するべきです。

    だから、どのような言い訳を並べようと、その行為が正当化されることはありません。もっと真剣に考えたほうがいいですよ。

    それから、とりあえず、下のお子さんから義両親に預けてみてはいかがですか? 上のお子さんと二人なら、怒る回数も減らせるのではないですか?

    ユーザーID:9787857704

  • 難しいですね

    トピとトピ主さんのレスしか読んでいませんがコメントさせてください。
    娘さんは弟さんに嫉妬しているのかもしれませんね?
    年が離れているので今まで自分が何でも一番だったけど、
    自分よりも小さい守られるべき存在ができて、赤ちゃん返りしてしまった。
    それが長引いてしまっているようにも感じます。
    娘さんは寂しいのかもしれませんね。
    寂しさの感じ方は人それぞれです。
    同じように愛情を注いでも十分と感じる子と、不十分に感じる子がいると信頼する保育士さんから聞きました。
    だからその子が求めている分だけの愛情を与えるのがいいと。

    叩かない育児難しいですよね。
    私自身叩かれて育ちました。
    普段は我慢強いですが頭に血が上るととっさに手が出る性格です。
    私自身も双子の2歳児を育てていますが、どうしても頭にきた時に手が出てしまうことがあります。
    やってしまった後に後悔します。
    未だこんなにも幼いのにと。
    親が叩かない育児をしていると子供も叩かないのかというご質問ですが、
    保育士の先生からは未だ言葉が自由に口から出ない年齢の頃は噛み付いたり引っかいたり、叩いたり行動に出ることが多いと聞きました。
    その後でいけないことだと教えることで、だんだんと手を出さない子になっていきますと聞きました。
    その話からいくと叩かない親に育てられた子でも、外で手を出すことは普通のことであって、それは年齢とともにおさまるようです。
    なのでトピ主さんの娘さんもこれから徐々におさまってくるのではないでしょうか?
    確かに「叩いてはいけないよ!」と言うことを叩きながら諭すのではダメでしょうけれど。。。
    私自身も子供に対してどのように接していくべきなのか日々思い返し反省しながら過ごしています。
    こちらのトピの他の方の意見も参考にさせて頂きます。
    取りとめもないレスで申し訳ありません。

    ユーザーID:1924885487

  • ママを独り占めしたいだけかもしれないね

    >よく考えると娘はお友達からも声をかけられているし、
    >〇〇君と約束したから明日は預りにしてね!ということもあります
    あら、普通に上手く行ってるんじゃありませんか?
    幼稚園帰りや、家に呼ぶお友達親子なんかもいますか?
    その当たりが出来ていれば、何も心配ないと思います。

    愛情不足と言っても、不足と感じるのかは、子供によって違いますから、どこで満足なのかは
    トピ主さんが頑張ってないから・・・とかじゃないんですよね。
    ただ単に、娘さんは、もっと、もっと、と思っているとか
    上手く説明できないけど、トピ主さんが分かってない怒ってる理由があるのかも知れませんので
    子育ては観察が必要だし、兄弟で上とか下とかだけでなく、性格の違いというのは明らかにある
    実は下の子はもっと放っておいても平気で、上の子は見て欲しいと思ってるとかね

    うちの子が早生まれで幼いのですが、シッカリした5月生まれのお友達が居ますよ。
    その5月生まれの子に心配があるとは思えません。だから、心配しなくても良いとは思います。

    しかし、御自身にアスペルガーの心配があるのでしたら
    御主人やご両親・義両親のアドバイスは、なるべく聞いた方が良いかもしれません。
    とにかく1人で育児を抱え込まないように気を付けるという意味では
    頼ってトピ主さんが辛くならないのなら、入学後は義両親に見てもらうは、アリだと思います。

    育児では、怒ると褒めるの間に、無反応というのが必要だそうです
    しばらく相手せずに放置って事です。でも出来たらすかさず褒める!他人に迷惑じゃなきゃ放置もアリ
    見て見ぬ振りする必要があるんです。
    買い物は御主人と一緒の時だけに絞り、ネットショッピングも取り入れ、買い物に行く回数は減らした方が良いです。

    ユーザーID:4578371352

  • トピ主です。

    ありがとうございます。トピ主です。
    ご意見全て読ませていただいてます。全てにお返事すると長くなりうっとうしいと思うので割愛ご容赦ください。

    昨日も親戚で集まりがあったのですが、従兄弟の携帯でモンスターを捕まえるゲームをやらせてもらい、普段はそういうのはさせていないのでたまに喜んでやる分にはいいのですが、興奮して従兄弟の言うことを全く効かずアイテムを勝手に使う。食事中はやらないよう注意してもなかなかやめない、でまた怒ってパチンとやってしまいました。

    周りに優しい人がいると調子に乗ってすぐわがまま放題になります。

    みやんさん、おっしゃること大変よくわかります。とりあえず1か月…できるかどうか自信はありませんが心がけてみます。

    じっちゃんさん、センブリとはテレビの罰ゲームとかで飲んでるセンブリ茶のことですか?お子さんは素直に飲んでくれるのですか?

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まず主様ご自身の事を、専門家に相談する事をお勧めします。

    >検査こそ受けていませんが私自身がたぶんアスペルガーだと思います

    主様はご自身でも自覚が有り、お子様との関係が上手く行っていないご様子。
    またレスに書かれた内容も正確に理解しているか良く分からない部分や、書いた人の意図とは少し異なる解釈をしている様に読める部分があると私は感じますので、まず専門家に【主様ご自身の事】を相談しましょう。

    私は子供に関する仕事をしています。お子様に問題だと思われる言動がある場合
    1.躾などの問題 か
    2.お子様の特性などの問題
    等、まず大別する必要があります。

    1なら躾や世間一般との感覚のズレ、危機管理等の【親の】軌道修正が重要です。
    2ならば、お子様の特性に合わせた情報入力等に工夫が必要で、お子様へのアプローチと共に親にペアレントトレーニング等をお勧めします。

    検査等をしないと分かりませんが、主様がお考えの通り特性をお持ちならば…
    主様は良かれと思ってした行為
    でも、お子様が求めている事とは異なる→不満が募り「お母さんは分かってくれない!」と感情が爆発している
    等の可能性はあると思います。

    >シッターは無理です…。田舎なのでまずない
    それでも、お住いの地域に児相等は有りませんか?
    児相で「叩かない育児ができない」「自分にアスペルガーの傾向があると思う」とご相談ください。その地域で最適な専門家等を紹介してくれると思います。

    専門家の指示に従い主様ご自身が変わっても、お子様の様子に全く変化がなく
    >下の子は最近癇癪がひどく
    >後ろから歩いている弟の足をつかんで倒す
    等が続く様であれば、お子様の事も併せてご相談ください。必要であれば、就学相談も検討しましょう。

    本当に主様が特性をお持ちなら、小町で解決できる問題ではありませんので、早急に相談する事をお勧めします。専門家が介入した方が、主様もお子様も楽になれる可能性が高くなると思います。

    ユーザーID:7354256717

  • 育児は己の我慢との闘いです。

    先のことで手をあげてしまうのなら、
    ゲームを取り上げてしまうのが一番です。

    泣いて暴れても、もし噛んだり叩いてきても、頑として渡さない姿勢が必要です。
    その時もあくまで、平常心のまま。あなたはいてください。

    従弟たちには、このゲームおばちゃんにしばらく預けてもらうね。ごめんね。
    と優しく言い。

    反抗する度に娘には、淡々と、
    「ルールを守れないから、これでは遊べません。駄目です。」
    を何度も繰り返しましょう。
    余計な言葉はいりません。声を荒げる必要もありません。
    あなたにはその我慢が必要です。

    ただ、いけなかった理由を言い、ただ駄目だと繰り返すのです。

    子供の癇癪が落ち着くまで、ガン無視して放置でよろし。

    落ち着いてきたら、なぜ?そうしたのか、
    彼女の話を遮ることなく聞いてあげましょう。
    そうだね。面白いもんね。
    楽しいよね。と、ずっと気が済むまで気持ちに寄り添うのです。

    人通り言い終えたら、じゃあ、どうしたら良かったと思う?
    従弟はどんな気持ちだったかな?
    なぜ?と自分で考えさせてください。

    答えられないのであれば、
    あなたの意見を言いましょう。
    アイテムを使ったのは、良くないとママは思う。
    従弟も嫌な気持ちだったとママは思う。

    娘が良くなかった所を端的に主要な部分だけ伝えましょう。

    折角、下の子を面倒見てもらえる環境にあるのだから、
    彼女には長い時間を取ってあげて下さい。

    答えられなくても、
    よく我慢出来たね。ママの話を聞いてくれてありがとうね。

    これが出来たら、花丸です。

    が、相手は生ものです。こんなに上手くいくものでもありません(笑)
    これも、ひとつの方法ってなだけです。

    でもあなたが叩くのを止めたい。止めよう。と思う気持ちがあるなら大丈夫。
    育児に自信がある人なんかいません。みんな不安ばっかりです。
    一緒に、育児がんばってこーよ!

    ユーザーID:4392949453

  • まずお母さんに余裕が欲しい

    上のお子さんも下のお子さんも相当感情の起伏が激しく行動も活発なご様子、これをご自分の発達障がいを疑うトピ主さんが一人で抱え込むのはたいへんでしょう

    実はたいへんを通り越して「無理」してるのではないですか?

    その「無理」の一番のもと、娘さんにイライラするところですが、これは

    >そもそもちゃんと聞いていない

    に集約されます

    お小言も怒鳴り声も注意も耳に入ってないのです

    聞いてもらうためには、娘さんがトピ主さんの話を聞かざるを得ない「静かな環境」を用意する必要があります

    そこで娘さんに一対一できちんと話を聞いてもらい、トピ主さんも娘さんの話を聞いてあげるのです

    これでやっと話が通じて、お互いに分かり合えるでしょう

    それは下のお子さんでも同じ

    こちらもすごい癇癪持ちですよね

    娘さん息子さんに敵対するのでなく、自分は彼らの側の人間であり最大の味方であると認識させるのです

    そのために、トピ主さんも自分の「味方」をどんどん作らなければいけません

    ご主人の「大変だった」アピールへのスルースキルを伸ばし、自分の都合に合わせて義両親を利用する

    義両親の、たまの「甘やかし」を心配するのはなぜでしょう?

    甘えることのできなかったトピ主さんにそれは脅威でしょうが、どんな「甘やかし」も子供たちの最大の味方である「お母さん」には勝てません

    そして娘さん達がたまに羽目を外しても、大目に見ること

    トピ主さん、あまりにも「こうあるべき」という自分基準が厳しくて、自分を追いつめています

    子どもの安全を確認出来たら、「放っておく」勇気も必要です

    まだこの世に生まれて6年と2年しか生きてない生き物ですよ、娘さん達は

    必要以上に子どもや周囲に期待せず、「なるようになるさ」という気持ちの余裕がほしいです

    ユーザーID:5924007327

  • 甘やかされるのは悪い事じゃないよ

    私も育児中です、毎日お疲れさまです。
    偉そうにアドバイスできるほど、私も育児ができているわけではないのですが1点だけ。

    親戚の集まりや義実家で甘やかされるのはいいんじゃないでしょうか。
    そういう所でテンションが上がってのびのびしたり、わがままになるのも子供です。
    しょうがないわねと妥協して、家で通常の躾をしておけばいいと思います。

    トピ主さんはアスペルガー傾向があるという事で、たぶん融通が利きにくいタイプ。
    いつもきちんとしたいのだと思うのですが、他家では他家のやり方でやるものです。
    それが甘やかしになるとしても、それはそれで経験になると思います。
    社会では場面場面で異なるルールに適応していかなければいけないのです。

    たまには義実家に甘えて、息抜きしてみてもいいんじゃないかなと思いました。
    トピ主さんは十分頑張っていると思います。

    ユーザーID:3601268486

  • トピ主さん、生活リズムはいかがですか?

    小うるさいおばさんの意見にはうんざりでしょうが、どうしても気になる点があるのでお尋ねします。

    トピ主さん、日々の生活リズムはおおむね一定でしょうか?
    それとも、食事も就寝時間もバラバラでしょうか?

    というのも、主さんの投稿時間を見ると深夜だったり、通常幼児を抱えていれば忙しい最中のはずの朝7時台だったりと、とても6歳と2歳のお子さんを持つお母さんの生活ぶりとは思えないのです。
    まあ、ちょうどお盆の時期が挟まれたりして普段とは違った可能性もあるにはありますが、幼児は休日も関係なく起きてきますし、そうでなくとも朝の7時台というのはご主人の出勤も含めて忙しく、とてもパソコンに迎える時間帯ではないように思うのです。

    また、深夜にしてもそうです。
    大人といえど、幼児を抱えているお母さんであれば6時遅くとも7時には起きるはずなので、12時とか2時などの深夜まで起きているという事は物理的に難しいのでは?と思うのです。
    生活リズムというと若い人はバカにしがちですが、幼児を育てるにあたって整った生活リズムは必要不可欠なものです。
    これが整っていないとすべてが狂い、本来扱いやすい子でもむずかるようになります。

    我が家の子供達は、夜もよく寝てくれていわゆるイヤイヤ期というものとは無縁でしたが、生活リズムだけは固く守っていました。
    一定の時間に起きて、食事もお風呂も外遊びもすべて時間が決まっていると、イヤでも空腹になって食も進み、お風呂も嫌がらず、夜は倒れこむように寝るのです。
    それを守るためには母親も相応の努力が要り、子どもが眠った後は自分も追いかけるように睡魔が襲うというのがこの年齢の子供の親のパターンです。

    行き当たりばったりの時間で暮らしていると、子供もイライラしますし親も疲れます。
    もしリズムがバラバラなら、そこから立て直すことが第一歩だと思います。

    ユーザーID:2400069932

  • ぜひ精神科に

    トピ主さんがご自分でアスペルガーかもしれないと言ってるならその治療をまずしがてら、子育てのサポートをえられるかもしれません。
    そして、それの治療に専念したいと診断書がもらえれば保育園や学童も利用できるはずです。
    実際に私はADHDで診断書があり育児は1人でするのはちょっと無理があるので、今は学童や保育園を利用させてもらっています。
    それと発達障害といっても色々出方が個人差があるので、お子さんも一度検査しても良いのではないでしょうか。
    別に診断が降りなければそれはそれで良し、降りたらまたそのたいおうをかんがえる。
    ちょっと遠い病院でもいいので、ご自分に合う病院を探してください。
    私は自分は3件目の病院に今は通ってます。
    子供達は2件目の病院です。
    先生も色々います。相性とか色々ありますので、自分と合う先生を探してみてください。

    ユーザーID:5278243571

  • 訂正(8月16日付)と補足

    >パソコンに迎える
        ↓
     パソコンに向かえる

    この日の内容を少し補足します。
    前回、「朝7時台は(一般的に)幼児を持つ母親がパソコンに向かえる時間帯ではない」という風に述べましたが、トピ主さんのおうちの生活サイクルが超朝型で、7時台にはすでに子供の朝食から朝家事等も完了しており、ご主人も既に出勤した後、といった状態であるなら私のとんだ勇み足であり、そこはお詫びします。

    また、トピ主さんの特徴として、こういう大まかな括りの例えを出してもそのままダイレクトに受け止め、細かな違いを以って「いいえ、当たっていません」と言いそうなので表現に苦慮する所もあるのですが、私が一番懸念するのは、ストレスのあまり子供達の朝の世話も放棄して、その中で半ばヤケになってレスを打っているのでは?という心配、もっとはっきり言うと、「ネグレクト(に近い)の状態ではないだろうか?」という事なのです。

    レスの中でも「子供の癇癪には○○をすれば効く」等という一見即効性のありそうなものに即座に反応するあたり、トピ主さんが今抱えている問題を落ち着いて自己分析することなく、目の前の子供の面倒くささを小手先の安易な方法でどうにかしようと考えているのが非常に心配なのです。

    数人の方がアドバイスしていらっしゃるように、今の主さんにとって大切なのは「分析」です。
    子供のそうした始末に負えない態度が何に由来し、いつ頃から発現しているのか?そこに親である自分の影響はあるのかないのか?
    そういった事を、多少苦しくとも自己と対峙して、いわば「この6年間の育児の棚卸し」をする必要があるように思うのです。

    幼児期に虐待された子供は自分に自信が持てず、そのため他者に対して主張と譲歩のバランスが取り辛くなり、結果行き詰まりやすくなります。
    そうなると、社会的弱者になりやすいのです。
    親は子の心の港なのです。

    ユーザーID:2400069932

  • 叩くだけが問題ではない

    叩くだけが暴力ではありません。言葉の暴力。態度や表情の暴力。無視。叩くというのはショック療法に近い。
    (ビックリさせるだけ)
    でも1回だから意味があるのであり、それが頻繁になれば意味も無くなります。

    叩く重要性は無いに等しいです。

    子ども(娘さん)は自分悪い事はをしているのは年齢的に分かっています。
    叩かれば済むと思っています。
    暴力で問題は解決しません。
    残念ながらそう躾てしまっていると思います。

    でも親子であれば訂正できると思います。
    それが母親の仕事なのですから。

    今まで、我慢でどうしかしてきたトピ主さんと
    わがまま放題の娘さんは、全く違うようで本質はとても似ていると思います。
    だからこそ難しくなるのです。

    1日や1週間で解決するような問題ではありませんよ。

    でもみんな100パーセント正しい育児をしているわけではありません。

    そこだけは自信を持って。

    あなたの言葉を待っていると思います。
    欲しいのは飛んでくる手や叱責ではないと思います。
    今が最後のチャンスですよ。

    変わる必要があるのは貴方です。

    ユーザーID:6336692648

  • 叩く以外はうちも同じでした。

    言っても言ってもわからない。
    手が出る寸前でした。

    うちの場合は耳に問題があり手術をして劇的に変わりました。
    もしよければ耳鼻科に行ってください。

    それと無認可なら保育園はあると思います。
    一旦お子さんと離れてみてください。

    ユーザーID:3624316748

  • もしかしてですが

    子供にはそれぞれ個性があるのでうちの子とはまたタイプが違うかもしれませんが、参考になればと思いレスします。

    我が子も一度注意したくらいでは全く動きません。返事をしていても意識はこちらになく全くこちらの言葉は響いてない感じです。私は叩いたことはないのですが、私の呼びかけに対する反応の悪さにはずっと違和感がありました。

    そして気づいたのは耳からの情報に鈍く視覚優位であること。
    聴覚に問題があるわけじゃないのですが、何かに気を取られていたりすると目に見えていることが優先されるのでいくら横でギャーギャー言っても届いてないのです。

    まずこちらの話を聞いて欲しい時は今やっていることをやめさせて目を見ながら落ち着いた声で言う。まず注意をこちらに向けさせることが大事。毎日の決まったことをやらせる場合も口で言うよりも文字や絵で見えるところに貼っておくと良いしすぐに動けない様子の時は時計を示してこの針がここに来たらこれやろうねってすると動けたりします。

    これはうちの子の場合なのでトピ主さんのお子さんには当てはまらないかもしれませんが、きっとお子さんにも動きやすくするコツがあるはずだと思います。今はママが怒って叩くことが動き出すタイミングになってしまってるけれどそれをもっと違う形に変えられたらいいと思います。ニヤニヤしちゃうのもママとのやりとりそのものを楽しんでしまってるのかも。注意を向けさせるのにコチョコチョして笑わせたり色々やってみて欲しいです。子供をよく観察することから始めてください。

    ユーザーID:7916752473

  • トピ主です。

    ありがとうございます。
    怜様、いいえ、生意気なお返事をしたにもかかわらずたびたびご意見いただけて嬉しいです。ありがとうございます。
    私は元々眠りが浅いようで、子供がちょっと夜にぐずったりして目が覚めるとなかなか寝付けません。
    その間に携帯に書き溜めておいたのをそのままその時に送信するか、朝の支度が終わって一息ついた時に送信しています。
    携帯を触るから余計寝付けないのはわかっているんですけども…。

    たまに遅くなる時もありますが、だいたい規則正しい生活はできていると思います。

    ユーザーID:1056481013

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • だめだよ

    娘さんの様子を読んでもトピ主さんが叩く必要は感じません。
    トピ主さんが叩くのはトピ主さんの問題。
    カウンセリングに行ったり児童相談所に相談する方が良いと思います。
    すぐに。
    叩かれて痛いのは娘さんです。
    親が違えば受けない暴力を娘さんは受けてます。
    きつい言葉ですみません。
    私は発達障害の子供がいるのでトピ主さんの気持ちも理解出来ます。
    育児が大変なのも分かります。
    でもそれでトピ主さんの叩く育児をしょうがない事と容認したら、
    私の子も叩かれても仕方ない子と認めてしまう気がします。
    うちの子も娘さんのように何度言っても言う事聞きません。
    特に何が地雷かわからないまま起こる癇癪は頭も胃も痛くなる毎日です。
    もう年長なのに未だに夜泣きもあります。
    でも叩きません。
    叩いて良くなるのは私の気分だけ。
    子供は痛い思いをするだけで、叩いて良い子になる訳ではありません。

    トピ主さん、娘さんが他の大人に叩かれても平気ですか?
    ご主人が叩いても当然ですか?

    私なら我慢出来ません。

    ユーザーID:3930733097

  • 子は食事のたびに思い出す

    >下の子は最近癇癪がひどく、ご飯中に気に入らないことがあると
    >食器をなぎ倒してしまい中身を撒き散らします。

    これ、私自身がやったことあります。
    やった理由は、自分の口の中が痛くてご飯が食べられないので、
    そう説明したのにもかかわらず、
    母が勝手に「おやつを食べたからお腹いっぱいで食べられないのだろう!」
    と決めつけて叱咤してきたからです。
    食器をなぎ倒すなんてことは、さすがにしない私でも、怒りが爆発しました。
    その後母は、非常に被害者ぶった態度で
    「せっかく作った料理が・・・(泣)」と泣き崩れながら料理をかたずけ、
    父は私の非礼を責めました。

    こんな状況で自己肯定感が育つはずもなく、
    その後、大人になってから私は精神を患いました。

    トピ主さん、たとえどんな理由があっても
    食事中は楽しく食べられるよう配慮してください。
    トピ主さんにとって食事中に注意することは正当なしつけのつもりであっても、
    子にとっては虐待なんです。
    子は食事をするたび、何十年たっても親が自分を責め、なじることを思い起こすのです。
    子は、一生なじられ続けるんです。

    それは正当なしつけではなく、虐待です。

    ユーザーID:9627570323

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧