娘が奢るのは当たり前?

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トピ主のみ6

さちこ

ひと

30代後半、家族は夫と子供二人(10歳・4歳)。パートをしています。実家とは車で30分の距離です。

私の母は70代、よく私と外出したがります。
『今度ランチに行こう』『今度飲みに行こう』『○○へ連れてって(行こう)』
事前のチケット手配や当日のチケット購入も当然のように私です。
その際の食事の支払いも私。後で代金を渡してくれることはありません。正直、負担に感じます。

母は、どういう意図で私を誘うのでしょうか?
娘が奢るのが普通ですか?

母へのお祝い目的でしたら別ですが、私としては自分の分は自分で支払いが希望です。

ユーザーID:5304908734

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  • 割り勘って言えば?

    割り勘なら付き合うよ
    って言えばどうだ?

    ユーザーID:0411985680

  • 言うしかない。

    おごりは当たり前では無いですね、どんな関係性でも。

    あなたの母親は少々厚かましいのでしょう、「言えばおごってくれるからまぁいいや」と軽く考えているんですよ。
    親は敬われて当然、と思っているのかも・・何にしても浅慮で想像力がないんですね。

    結婚して別家庭、あなたはパート、孫たちはこれからお金がかかる、ちょっと考えればわかる事なのに気楽にあなたを当てにする、大人として恥ずかしいですね。
    多くの親御さんは子供に時間やお金を掛けさせたくない、と考えそうですが、あなたの母親は違うタイプの様ですね。

    さて今後の対策ですが、まずはお母さんのために使っているお金について「あなたの家庭の大切な財産を減らしている」と肝に銘じましょう。
    ご主人とあなたの収入は家族のお金、基本はあなたが勝手に使うべきではないと思います。
    例えば月に一度ランチ三千円、と決めそれ以上はおごらない、お母さんにもそう宣言して下さい。

    「子供たちにお金がかかるから今後は出せないよ」と伝えないと。
    黙って出すからあてにされ要求がエスカレートするんです、言ってあげるのもお母さんの為ですよ、嫌がられてるのが分からないんだから。

    もう家庭を持ち子供もいるんだからハッキリ区切りを付けましょう。
    言われてどう思うかはお母さんの問題です、気に入らないと言われるなら距離を取ればいい。
    あなたは自分の家族を優先して下さい。

    ユーザーID:8638932753

  • 正直に言えないの?

    お母さんから誘ってきたときに「自分の分は自分で払ってネ!」って言えませんか?

    でも...お母さん、年金生活ですよね〜?(お父さんは存命ですか?)

    そんなに裕福でもないなら...「家族のためにパートしてるので遊ぶお金は無いんだけど」と言えば?(納得して貰えないのかな〜?ある程度年齢が上がれば、そんなに体力はなくなるけど...)


    お母さん...寂しいのかな〜?甘えてるのかな〜?(介護をするよりまだマシかな〜とは思うけどね)

    ユーザーID:9582351510

  • 当たり前はない

    娘が奢ってもいいし、母親が奢ってもいい。割り勘でもいいです。
    こういうことに当たり前はありません。

    >私としては自分の分は自分で支払いが希望です。
    ならお母様に伝えましょう。

    ランチの会計後(可能ならテーブル段階で)○○円と請求。
    チケットは事前なら、届いた段階で○○円、当日払ってと。
    当日券の場合は一緒に並んで(お母様を前に並ばす)各一枚購入か、
    トピ主さんが2枚購入する場合は渡す前に○○円ねと請求。

    とにかくその都度請求する癖をつけましょう。

    ユーザーID:6778302964

  • 親の考え方次第

    実家に行って一緒に買い物に行くと、私がお金を払う事になります。
    お礼は言われますが、母が後からお金を出す事はないです。
    例え出されても受け取れませんけどね・・・。

    しかし義母は絶対私達にお金を払わせない人です。
    一緒に食事に行ってこちらがお金を払う気でいても、
    『子供にお金を出してもらうなんて冗談じゃない』と言って、払わせてもらえません。
    夫は、そういう時は素直にごちそうになればいいと言ってくれますのでそうしてもらいます。

    結局親の考え方次第なのではないですか?

    義母は、『子供に迷惑をかけない事が自分にできる子供孝行』という考え方です。
    実母は、『子供を育てるのにお金がかかっているのだからこれくらいしてもらってもいいよね』という考え方です。

    私は義母と同じ考え方です。

    ユーザーID:9014959160

  • やんわり断る

    家計が厳しいから、行けない
    子どもにお金がかかるから、ごちそうできないよ

    お誕生日は美味しいもの食べに行こうね
    母の日にはお母さんの行きたいところ連れて行くね

    あとはお金のかからない楽しみ方で一緒に過ごすのがいいかと思います
    おうちカフェとか

    ユーザーID:3557437766

  • そんなことはない

    息子の親ならわかりますが
    私も私の母も娘に出してもらうなんて
    あり得ません。
    母は90歳をとうに超えていますが
    ひ孫にまでお年玉をくれます。
    単に主さんのお母様の
    依存体質かと思いますよ。
    子供がいる娘に
    自分から誘っていてお金を出さないとは
    私には考えられません。

    ユーザーID:8416181068

  • 最初のボタンの掛け違え

    最初のボタンの掛け違えが問題かと思います。

    年金生活の親に支払わせるなんてと言う意見もありますし
    現役世代は沢山お金がいるからと言う意見もあります。

    正解はない、です。
    正解はあなた達親子が作っていくものだと思います。

    私の親は両極端で父は「子供に支払わせるなんてあり得ない」と言い
    母は「働いているくせに親に支払わせるなんてあり得ない」と言いました。

    父は自分の親の手伝いをしたらお小遣いとして少額のお金を貰っていました。
    母は自分の親には財布を開けさせませんでした。

    私は勿論父親の考えの方が自分に都合が良かったので(笑)
    父の考えにしたがっていました。母とは出かけませんでしたね。

    どっちが正解なんて決まっては居ないんですよ。

    お母様がどういう考えであれ、あなたはあなたの思うようになさればいい。
    今からでも遅くないので『これから子供にお金がかかるので控えてほしい』と。

    あなたが奢りたい時に一緒に行けばいいのです。

    ユーザーID:9973652234

  • それはひとそれぞれでしょう

    経済状況によってそれぞれ違うと思うので、なんとも言えませんが、普通ではないでしょう。

    私の母は、私を誘ったり一緒に出掛ける時は、必ず奢ってくれますね。
    「子供に払わせるほど老いぼれてない」が信条のようです。

    もちろん、子供がごちそうしたり援助することが、イコール「老いぼれている」ことではないのはもちろんですが、母は自分についてはそう思っているようです。

    私としても、いい年をしてみっともないので私が払うといつも言うのですが。上記の言葉で拒否されます。

    それに、子供と出かけたくても先立つものがなければ、今現在ばりばり働いている子供に甘えちゃおうというのもわかります。
    子供の面子を立てるというのも意味あるかもしれません。

    負担なら、今月はちょっと余裕がない、など遠回しに言えばいいのではないですか。
    それなら自分が出してでも、かもしれないし、それなら行かない、かもしれないけど、そこで真意もわかるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3552907610

  • 払うからでしょう?
    そういうのは習慣化します。

    気をきかせて「次は私が払うわ」と言ってくれる人ならいいけど、習慣化する人は「いつもそうだから」となります。

    お母さんにとっては支払いは娘がする習慣になってしまっているのです。
    誰が奢るのが普通とかはありません。
    トピ主さんとお母さんの関係では、お母さんにとってはそれが普通なのです。
    そうさせたのは今まで払い続けてきたトピ主です。

    トピ主のほうから習慣を変えないとお母さんは変わりません。
    普通に『子供のために貯金したいからお金が無い』とでも言えばいいのです。

    ユーザーID:6520757986

  • 家の娘も同じ

    私達は年金暮らしで、娘は開業医です。
    彼女は私達の数倍もの収入があり、何時も外食の時は娘が出しています。
    私も、ただ奢られるだけでなく彼女が来た時は10種類以上の野菜料理を主体に持たせます。
    私は友人に聞かれるでもないのに、娘が奢ってくれたのをすぐ言いたくなります。

    私の兄弟も全員医者ですが、誰と食事に行っても常に全部支払っています。

    「水は高いところから低いところに流れる」と言うのが彼らの言い分です。

    ただ、貴女の場合はちょっと家と事情が違うので、いままでずいぶん無理をして貴女を育てたのでしょうか?

    娘に出してもらうのは嬉しいですよ。
    息子も同じく医者ですが、息子に出してもらうと嫁にいちいちお礼を言わねばならないので、あまり嬉しくありません。

    ユーザーID:1500506483

  • どうしてそのことをお母さんと話し合わないの?

    「どこに行こう、どこに行こうって行ってくるけど、支払いはいつもこっちだよね。
    お母さんにとってそれが普通なの?」と聞けばいいのに。
    どうしてお母さんに聞かないの?

    「それが普通でしょう」とか「親孝行でしょう?」とか言われたら
    「うちにはまだ子供が2人いて、今後の教育費を考えたらお母さんへの出費が苦しい」
    と言えばいいじゃないですか。
    あなたのお母さんに掛けているお金をご主人のお母さんにも掛けている?
    片方だけに掛けてはいけませんよ。

    お母さんに真意を聞けないのなら、「お母さんにお金を賭ける分、
    夫の親にも掛けないといけない。我が家にはそれだけの余裕がない。
    申し訳ないけど、お祝い以外の支払いはできないし、
    夫の親へと同じお金しかかけられないから」と言えばいいのではないですか。

    ユーザーID:3402694982

  • タカりたいだけ

    生まれて大人になるまで育ててあげたんだから、
    社会人になったら親にお返ししなさい、
    という考えの大人はいるらしい。
    そのタイプですね。
    集る気満々。

    もう断りましょう。
    今後はもう奢らないよ、と。

    ランチに誘われたら、外食はしないよ、塩むすび握っていくから、と言う。
    割り勘で良いから外食行こう、と言われ行くなら、一人分のランチ代だけお財布に入れて、カードを家に置いて行く。
    入店前に自分の飯代の一人分しかお金は持っていないことは伝えておく。
    これで集られたら、食後自分だけさっさと支払って店を出てしまいましょう。
    そこまで強行しないとなし崩しになります。

    嫌な事言われたら、私なら疎遠にします。

    ユーザーID:2232499801

  • ですよね。。

    親から「ランチに行こう」と誘われて、お金を払った経験がありません。

    あ私、来月で 45 歳になります。
    親だけじゃなくて、娘もいます。

    逆に娘を「ランチに行こう」と誘ったなら、もちろん私が払いますよ。
    決まってるじゃないですか。

    なのでお母様の意図は・・・分からない。すみません。

    ユーザーID:4941484983

  • うーん

    娘が奢るのが普通とまでは思いませんが、
    70代の親に払わせるのも普通とも思いません。
    70代だと割り勘でもキツイんじゃないでしょうかね。
    年金暮らしでしょうから。
    だからこそ、子どもの収入でたまにはゆっくりしたいのでは?
    もしくは「娘夫婦は高収入で安泰の家計」と思っているのかも。

    三度誘われたら一回は付き合うなど、
    トピ主さんのほうで調整したらいいと思います。

    ユーザーID:6590382657

  • うちは親の方が出してます

    お母さんお金に困ってるのでは?

    うちは温泉に行くのも、その他も親の方が出してます。

    娘の勤務先の人達から親を温泉に連れて行って
    親孝行しなさいねと言われるそうです。

    親に出して貰って行ってると言うのは気が引ける様なので
    にっこり笑ってごまかすみたい。

    お金は高い方から低い方へ流れるのが常です。

    一度コンサートに誘われた時は、珍しく出して貰いました。

    たまに出さないとねっと言って、その時だけかな。

    ユーザーID:8497555426

  • 裕福なわけじゃないので

    どういう意図かはわかりませんが、
    トピ主さんが請求しないので大丈夫なのかなと思っているのかも。

    私なら「悪いけど自分の分は出してもらえるかな。
    うちも裕福じゃなくて、私もお母さんにおごってあげられるほど
    お金を持ってないのよ」って言いますね。
    もし「あなたが払って」と言われたら、もうどこにも連れて行きません。
    気が向いた時以外は。

    こういう風に言うのが嫌なら、どこかへ行こうと誘われた時に
    「お金ないから無理!」って言えば大丈夫かと思います。

    ユーザーID:5010820487

  • 育てて貰った金額と比べれば、安いものでは?

    賛否両論有るとは思いますが、貴女が極貧で無く、お母さんの分まで出せるのなら
    出してあげても良いのでは有りませんか?
    経済的に出せないのなら、お母さんに自分の分は出してと言えば良いと思います。

    只、もう70歳という事で、後何年続くかは解りませんが、
    これも親孝行と思って出してあげても良いと思いますよ。
    私ならそうします。
    今の方達は親孝行と言う感覚が解らないかも知れないですけどね。

    貴女を育ててくれた年数、金額から比べれば、安いものだと思いますけどね。

    ユーザーID:8383423606

  • 有り得ません

    60代、娘と息子が結婚して孫がいる者です。

    有り得ません。

    私は夫の実家も私の実家も、帰省時の新幹線代や食事代は親がすべて支払っていたので、信じられません。
    夫の母親は80代になっても、大企業支社長の夫にビタ一文払わせたことがありません。
    私の実家も同様です。私たち夫婦にも弟夫婦にも、コーヒー代すら払わせたことがありません。
    いまは80代ですが。

    娘の嫁ぎ先も同じです。
    帰省時の新幹線代も食事代もすべて嫁ぎ先持ちです。
    親は定年退職していますが。
    私も娘にも息子にも、結婚後は1円たりと払わせたことはありません。
    母の日や誕生日プレゼントのような明らかなプレゼントは別として。

    理屈から言えば、夫が一家の大黒柱の場合に、夫が夫の親の分を支払うなら、まだ理解します。
    しかし、夫が一家の大黒柱の場合は、妻の実家は遠慮するのが普通では?
    妻が夫並みに収入があるなら別ですが。

    親がどういう理由で子供に払わせるかは、問題ではありません。
    単に自分が無収入でも遊びたいからです。
    ずうずうしいにもほどがあります。

    誘われたら「私に支払わせないで。お母さんを遊ばせるために使うお金はないの」と言いましょう。

    驚きました。
    我が家の息子の妻の親がトピ主さんの母親のようなことをしていたら、良い気分はしませんね。
    我が家は食事や孫関係のイベントも息子夫婦には何一つ支払わせたことはなく、すべて親が支払っているのに
    息子の給料で嫁の実家の親が遊んでいるようなものですから(パート代から出していても生計が夫の収入によってまかなわれているなら同じです)。
    失礼ですが、タチが悪い親御さんですね。
    ばしりと断りましょう。

    ユーザーID:0663761115

  • うちは逆です

    自分が行きたいと行っても支払いは親です。
    祖父母がいるときは祖父母が支払います。

    因みに旦那も私も出身地は別ですが、親、祖父母が支払いをします。

    親の経済状況によるのでは?

    ユーザーID:4200081253

  • ハッキリ言いましょう

    「ゴメン。お金ないんだわ。それお母さんの奢り?」と言いましょう。

    何を勘違いしているんでしょうね。

    なかなか面倒なお母さんをお持ちのようですね。

    そんなお母さん嫌だわー。

    ユーザーID:9239863203

  • どういう意図って

    そりゃタダでお出かけできるからじゃない?
    トピ主さんが黙って払ってしまうから、
    もうお母さんの中でも「娘が払うもの」になってしまってるでしょうね。
    これが普通なの?と聞かれても、お二人の間では普通なんでしょう。
    言い換えればトピ主さんが普通にしたのです。

    「自分の分は自分で」と思うならそう言えば良いだけ。
    逆になぜ言わないの?

    ユーザーID:8832395554

  • え?

    娘には生活費を出してくれる夫がいて、パートもしてるからお金に余裕があると思ってるのでしょう。
    あるいは、子供を預かったりしていた借りを返してもらおうと思ってる?
    割り勘なら行くって言えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0674457616

  • 偶には断ったり、代金を請求する

    >後で代金を渡してくれることはありません

    請求してみたらどうでしょうか?
    チケットが必要な物なら、事前に○○円だけれど、良いかな?とか
    食事だったら、お母さんの分は□◆円だよって・・・
    言いにくいですか?

    娘が奢るのは普通かと聞かれたら、我が家ではあまりないことですね。

    亡母は、私には払わせなかった・・・今日は私が支払すると言っているのに、レシートを持って行ってしまって喧嘩のようになってしまったことも・・・
    娘と出かけるときは、基本私が払いますが、娘が出してくれるという時は甘えることにしています。
    食事を私が出したら、お茶代は娘とか
    コンサートチケット私が出したら、食事は娘とか言うこともあります。

    お母様は金銭的に厳しいのでしょうかね?
    とぴ主さんも、お子さんにお金rを貯めたい時期だと思うので
    金銭的に厳しいから、今回はパス・・・みたいな感じで、100パーセントお財布として付き合わなくても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:3242031878

  • 出すの好き

    私は娘との外出、全部出します。
    買い物、交通費に加え、帰りには小遣いも。
    そこそこ余裕があるし、もう何も大きな経費がかからないので。
    家のローンもないし、教育費にかかるわけじゃなく、日々食べて、そこそこの被覆を買う程度?
    年にいくつか税金やらきますけどね。

    娘世代は子供がまだまだ大人になるまでいくらかかるやら。
    トピ主さんのお母さんは、お元気そうで何よりですね。
    私はあまり元気でなく、体を張って子供や孫のためにしてやれることも少ないので、
    お金に頼ります。
    買い物に付き合う程度には元気です。
    決して恩に着せることはありませんが、ちょっとしたものを買ってやったら喜ぶので、
    その顔が何より嬉しいです。
    人それぞれ事情も違うし、考えも違うから批判はしませんが、負担なら会うのも嫌になります。
    大事な母親を嫌いになる前に、言ったほうがいいですよ。
    嘘でもいいんです、
    先々、子供の学資の計算してたら、お母さんにおごってる場合じゃなくなったから、
    今後は無理だから・・・と。
    嘘でもなく、本当に大変ですもの。

    ユーザーID:1491830489

  • 家計が厳しいからと断る

    これを何度か繰り返せば気づくんじゃないですか?

    ユーザーID:6986379987

  • 「今、お金ないから無理」と断る

    親孝行してもらって当然よね〜夫婦で稼いでるんだから、お金あるだろうし!
    老後資金は削りたくないけど楽しみたいから、娘に出してもらおう!って思ってるとは思うけど
    トピ主さんもいいかもして何も言わないから理解してもらえてると思ってるんじゃない?

    お母さんのスタンスは分かったのだから、こちらで頻度と金額を調整するしかないですよね
    誘われても「今、お金ないから無理。子供にお金かかるのよね〜」位言えばいいと思いますよ
    平均寿命80代と思えば、健康寿命はあと数年かもしれないし、今のうちに楽しみたいのはあるかもね
    トピ主さん自身、後悔しない程度に、自分でペースと金額を決めて、お付き合いしたらいいんじゃありませんか
    言いなりじゃなくてね

    ユーザーID:0174634618

  • レスします

    あえて酷い言葉を選びますよ

    あなたの給与は生活の足し程度ですよ
    生計は夫さんの稼ぎです
    自分のお小遣いを自分で捻出するのいいですが夫と家計を一にしてる意識持ったほうがいい

    私は夫とほぼ同額の年収で完全別財布
    どちらかが失職してもワンオペで生活出来ます、旅行や冠婚葬祭に支障なくね
    でも実母も義母も私に財布をあけさせない
    年数回だけどこの70後半の母達と出かけることがあると母同士が私が出しますともめ始めるんで、
    間をとって私が払わせてもらってます

    パート風情が夫の稼ぎで暮らしていってるのに度々実母に奢ってはいられない
    と、伝えたらいいと思いますよ

    あなたがた母子のような知人いますけど、娘の母から中元、歳暮もきてるそうで双方喜んでる感じ
    夫さんが高給でも境界線の曖昧さは最悪離婚ですよ、いつか

    ユーザーID:4542749280

  • 他力本願

    うちの親もそうです。
    私が社会人になったら、
    あなたにはお金がかかったんや、自分達を接待しろと言って、姉と押しかけてきた事がありました。

    彼氏と行った高い店に連れて行くと、嫉妬なのか誰と行ったんだとか詮索が始まり、自分が優位に立ちたいからか、『あなたの歯が黄色いねえー。ちゃんと磨いてるの?お母さん恥ずかしいわ』とか言い出しました。
    仕事で撮った写真を、制止を振り切り掴んで逃げるように持ち帰り、しれっと、後で郵送してきました。

    この親、アポなしで休日にマンションに訪問し、無視していたら、職場にまで行った人間です。

    今は縁を切っています。

    トピ主さんの親もエスカレートしますよ。

    ユーザーID:2032997824

  • いつも奢るのは普通ではない。

    うちはトピさんと逆です。
    就職してから親と一緒にご飯を食べに行って、お金払ったことなかったです。当たり前のように親が払ってくれました。なんなら一緒に買い物したらそれもみんな払ってくれました。あとで請求されることもなし。
    結婚して家を出てからも「今日は私達が払う」と言って誘わない限り、全部親持ち。甘えすぎでしたね。

    経済的に余裕のある親だったからできたのかな?もう亡くなっていませんが…


    お母さんから誘われたら「今回はお母さんがちゃんと払ってね」と言うしかないのでは?子どもに無心する親の気持ちがわかりません。

    ユーザーID:8783722366

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