姑に言うべきかスルーすべきか

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家族・友人・人間関係

シマママ

初めてご助言願います。

1階に義母、2階に30代夫婦(私は妻です)と乳児で2世帯住宅で同居しています。玄関一緒、あとは別です。

義母とは仲良く、いい関係性で生活してきましたが子(義母にとっては孫)が生まれてから私が少しストレスを感じるようになりました。

初孫ということもあり義母は大変喜んで、とても可愛がってくれるのですが、会わせると抱っこする時に「もーらった、もーらった!」と言うのです。

そして授乳の時間になり泣いて私に戻す時、「ミルクタンクが来たよー」と言います。

ほぼ毎回言います。なんだかモヤモヤするけど産後のホルモンバランスのせいかもしれないとしばらく静観していたのですが、何度聞いてもモヤモヤします。

一度だけ、「もーらった」発言の際に「あげませんし、その言い方はやめてほしい」と言ったのですが聞こえてないのか「もーらった!もーらった!」と言い続け、なお不愉快になりました。

この2点だけで、もう会わせたくないと思ってしまっている自分がいます。(まだ月齢が低く外を出歩かないため、1階に連れて行かなければ1日会わせないことも可能ではあります)

ただ、会わせないと段々不機嫌になってくるのが目に見えて分かるので、面倒ですが会わせた方がいいなとも思い会わせるようにしている状況です。

夫がいて3人で食事する時に再度やめてほしいと言ってみようか迷っています。

私がストレスに感じている義母の2つの発言は、スルーすべきでしょうか。それともやめてほしいと伝えるべきでしょうか。

普段からの関係性は大変よいので、言えなくもないとは思うのですが…。
皆さまの意見を伺いたく、よろしくお願いします。

ユーザーID:0296611491

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  • やめてほしいことは伝えましょう

    まったく、失礼な義母さんです。

    >夫がいて3人で食事する時に再度やめてほしいと言ってみようか迷っています。

    ご主人にもあなたの気持ちは伝えていないの?

    >会わせると抱っこする時に「もーらった、もーらった!」と言うのです。

    あげないので返してください・・と、抱かせたくない気持ちになってしまうかも・・・
    今、スルー出来ない気持ちなら、スルーしていないできちんと伝えましょう。
    ミルクタンク発言も、看過できないです。

    まずは

    >産後のホルモンバランスのせいかもしれない

    けれど、毎回嫌な気持ちになってしまうことは、ご主人に理解してもらいましょうよ。

    ユーザーID:8379686694

  • 早期治療

    お義母さん、物じゃないのですからもらったというのは止めてください。
    本当に嫌です。

    と一度言ってみたらどうですか?
    それでも治らないならご主人に相談を。
    これ以上嫌いになりたくないですもんね。

    ユーザーID:7300097989

  • ストレスためると

    母乳止まります。それ 義母知らない訳無いよね。
    自分が こんな可愛い子に母乳あげられないのが悔しい のでしょう。

    まずは、ご主人と3人の時に再度「言わないでほしいストレスで母乳止まり
    そうです。お腹空かせて泣くのはこのコです。」ビシッと言います。
    もう母になったのですから、強く言わなきゃー

    それでも言うのなら「あー可哀想にーおばぁちゃん認知症になっちゃったー
    施設探さなきゃねーパパにも相談しなきゃー。孫にも会えなくなるよね。」
    ってお子さんに言うようにすればいいんです。
    そうすれば、止めます。

    ユーザーID:0803944692

  • 悪意のない言葉

    すごくよくわかります。
    私も似たような事いわれました。

    お姑さんは、まさか主さんが傷ついてるって思っていない。
    だから言い続けるんだと思います。

    その言葉、傷つきます。

    と正直にに言いましょう。言わなきゃわからない。

    ちゃんと言いましょう。

    私も言いました。言った後、まずいって思ったけど姑さんは今までと同じ態度でしたよ。ただキーワードは言わなくなった。
    嫌いになるなんてよくない。そうなる前に言いましょう。

    ユーザーID:8440372087

  • 実母がそのタイプです

    実母でも許せなかったです!

    『やっぱり婆がいいね 経験者だもんね
    あ〜おっぱいがきた』とか。

    うち今、上は高校生ですがプチ恨んでます
    これが他人である姑なら、怨みは深い!
    絶対になつかせないように仕向けます!

    トピ主様、言っていいです
    でも直らないなら、なつかせないように!

    本当、姑は存在じたいが大嫌い
    トピ主様は同居で偉い〜です

    ユーザーID:3622842847

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  • うわーすごく嫌…

    産後なら尚更イラッときますね

    不愉快なのでこれっきりにして下さいと
    正直に言っていいと思う。
    仮に向うの機嫌が悪くなってもお互い様ですよね。

    あとはお子さんにめろめろという事なので
    「この子のために」やめて下さい と言う。

    もっとマイルドに伝えるなら
    毎回その言い方に傷つくのでもうやめてもらえますか?とか。

    孫のために!というと大抵の事は言うことを聞いてくれますが
    義母さんはどうですかね。

    私がもしブチ切れたら
    お義母さん!そんな言い方するならもう会わせませんよ!
    不快!!
    お義母さんだって孫に嫌われたくないでしょ!?
    なんて言うのかなー…
    裏表がないので…

    ご主人は何とも思わないのかな
    ガツンと言ってもらえば?

    ユーザーID:2198249744

  • おばぁちゃん、浮かれまくってるんだね苦笑

    シンママさん、こんにちは!
    乳幼児ちゃんの育児お疲れ様です。
    ミルクの香りがして、ほにゃほにゃで可愛いでしょうねー!寝不足などありますが、暑さもありますのでお身体労わって下さいね。

    さて、私ならこう反撃します。

    義母「もーらった!もーらった!」

    私「私もお義母さんの年金もーらった!もーらった!この子のために、たくさんのお金をもーらった!」

    義母「ミルクタンクがきたよ〜」

    私「お財布に抱っこしてもらってよかったねぇ〜」


    私なら、です。実際にはやっちゃダメですよ(笑)

    良好に同居されてたんだから、今は辛い時期ですね。お義母さん、初孫フィーバーよろしく、浮かれまくっちゃってるんでしょうね(苦笑)。

    旦那さんに相談されてみましたか?私の気が立ってるというのもあるんだけれど、、と切り出してみてもいいかもしれませんね。

    私のことをミルクタンク呼ばわりとか、この子をもらったなんて無神経な発言は、おおよそお義母さんらしくない。いいお義母さんだけに悲しいし、人のことを思いやれる人なのにどうしちゃったんだろう?

    孫ができて喜んでくれているのは分かるけど、浮かれすぎて周りが見えなくなっちゃってるんじゃないかしらと逆に心配なんだよね。

    と、お義母さんを責めるでなく、うまく伝えてみるのもありかなと思います。最初のお子さんでしたら尚更そういう気持ちになってしまうものです。

    お義母さんに可愛がってもらってたーーーんとお金を貰おう!と割り切って、シンママさんもたまには一人の時間を持ってゆっくりしてくださいね!

    イヤイヤ期にもなれば、預かってもらえる事がたいへん有難く感じることもありますし。長い目でみて、お義母さんと上手にお付き合いされていかれますように!

    ユーザーID:9068792405

  • わかる

    あなたも頭では少しわかっているようですが、産後の過敏さも多分にあると思います。
    私も自分の経験上、産後って普段なら流せるような言葉が何故だかグサッと刺さって抜けなかったり、、あるんですよねえ。
    ホルモンバランスのなせる仕業でしょう。

    で。あなたの精神がどうにも耐えられないというのならば、精神の不安定さは母乳の量や赤ちゃんへの接し方にも影響してはよくないので、言っていいと思う。
    ご主人に協力してもらって、お願いしたら。本当にやめて下さい、って。
    お姑さんくらいになっちゃうと、自分の産後の事なんて忘れちゃうんだろうしね。

    ちなみにミルクタンクですが、私もね「あ、母乳製造株式会社がきた」とか「有限会社母乳」とかって家族に言われてましたよ。
    でも自分の親だったからそこまでカチンとはこなかった。これ、義母に言われたら確かに相当きたかも。

    あと「もーらった」に関しても、数年経てば笑って流せることかもしれない。でも今は、、嫌だよね。やはりこれも義母というのがネックかな。
    お姑さんがあなたの産後の傷つきやすいメンタルを理解してくれるといいんだけど。

    ユーザーID:3312006862

  • 夫の意見は?

    夫ありきの同居生活で、義母は夫の母親なのですから夫の意見を聞いて下さい。

    妻の味方なら夫立ち合いの上で妻が不快に感じる発言をやめてもらう。
    不快な発言を次にしたら孫を会わせないのではなく、子供を連れて出て行くと言って下さい。

    義母の発言が嫁に不快なように、嫁に言われる一番の不快な発言は「子供と出て行きます」が妥当です。
    夫が母親の味方をして、嫁が我慢しろ母の発言は普通だと言うのならそのまま貴方の親も介入してもらっての話し合いを。

    夫も義母の発言は普通と言うなら、もう貴方が改善させられるレベルの親子では無いと諦めて出て行きましょう。

    ユーザーID:6815854395

  • きつめに言う


    嫌みを言うたびに赤ちゃんを取りあげる、かな。

    抱っこさせてやらない。

    嫌みを言えば干してやる、ということです。


    ご主人は黙りですか?

    自分の親がおバカ発言してるのに。

    ユーザーID:5079705570

  • 頑張って

    大変ですね。
    今回のお悩みで我慢しても これからまた同じようなことがあると思います。
    ここで相談されている今は、まだいくらか 余裕ごおありなんだと思います。
    堪忍袋の緒が切れれば、義理のお母様に自然に話をしてます。

    ユーザーID:7471442219

  • 録画したら?

    ミルクタンクはないわー。
    失礼にもほどがありますよ。

    義母の様子を録画したらどうですか?
    失礼な発言をしそうになったら隠し撮りじゃなくあからさまに撮影しましょう。
    「言った言わないでトラブルになったら嫌なので、不快な行動があった場合は録画します」と宣言して。
    それで夫や、もし義母の友人などに会う機会があれば友人などに見せたらいかがでしょう。

    こんな人間性を疑うような相手と「普段からの関係性は大変よい」って本当ですか?
    普段から我慢してることはないんですか?

    ユーザーID:4588344756

  • 近い距離ほど気を遣うべき

    同居という狭い暮らしの中で生活するのですから、
    みんなが心地よく出来なければ、破たんしてしまいます。

    不必要な言動で相手を不愉快にしていることに気が付かない姑さん。
    言っても、大したことない、そのくらい、と考えるでしょうね。

    でも、そういう人は、歳をとるほどますます歯止めがかからず、言いたい放題になる気がします。
    結局、お嫁さんにとことん嫌われて老後は寂しい事になるんですね。

    そういう嬉しくない冗談を言われる身になってくださいと、強く言うのも、
    今後の円満の為には良いかもしれませんよ。

    くすぶったまま、どんどん膨れ上がって、爆発させないためにも、
    火種は小さいうちに消すのが一番です。

    ユーザーID:3342983058

  • トピ主です



    今日は言われませんでした。

    言われたらもう「モーラッタ星人の口癖」と思うことにして心を無にしようかという方に傾いています。

    他に皆さまからご提案があるかもしれないしと思いつつ、もう少し様子を見ることにします。。

    ユーザーID:0296611491

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 真面目に取らないで、先手を打つ!

    それはちょっと、可愛げのない姑ですね!まあ、孫が可愛くてしょうがないのでしょうけど、自分はもう『ミルクタンク』にはなれないので悔しいし、あなたをからかって蔑み、溜飲を下げているんでしょう。そういう時は相手の手中に落ちず、こちらも応戦しましょう!

    先手必勝で、抱っこさせる時にはー
    『さあ、ばあちゃんに抱っこさせてあげるぅ』
    『たまには抱っこさせてあげるわねぇ』
    『XXちゃん、ちょっと、我慢してねぇ』

    と、ことさら『させてあげる』を強調しましょうか。それでも「もーらった」と言われたら、
    『あら、もらわれたら大変だから、預けないでおこうかな』と(笑顔で!)からかってやるんです。

    「ミルクタンク」発言などは、先にー
    『さあ、大好きなミルクタンクだよぉ』
    『残念ながらおばあちゃんは、もうミルクタンク枯れているもんねぇ』

    と、決して怒らないで、できたら笑顔で応戦すると、効果ありますよ。

    「その可愛い孫は『あなたのモノじゃなくて』私のモノなのよ、残念ね!」と心の声で、余裕かましてやってくださいな。

    ユーザーID:9533397273

  • 言うべきです

    ただし 明るくちょいとふざけて。

    「も〜らった」

    「あ〜げないよ あ〜げないよ♪」

    「ミルクタンクが来たよ」

    「あらら おばあちゃまはお下品でちゅね〜(笑)」

    「ミルクタンクじゃないですよ〜 世界でたった一人の○○ちゃんのママですよ〜」

    トピ主さん流の言葉を考えて 言われるたびに同じ言葉を返します。

    あくまでも「明るくふざけて」ね。

    ユーザーID:5485886663

  • トピ主です。

    ベルさま、ナスさま、ありがとうございます。

    モヤモヤする気持ちを理解していただいて大変嬉しかったです。

    夫のいるところではそういう発言はないと言いますか、夫の出勤後など、夫がいない時に会わせることが多いので夫は知らないと思います。

    すみません、書くべきでした。

    そうなんです、良い関係性だからこそこれ以上嫌いになりたくないのです。早めに伝えた方がいいですよね。

    近いうちに機会を見つけて勇気を出して伝えてみます。

    ユーザーID:0296611491

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 貰ったと言ったら、取り返して帰る

    もう既に注意してますから、また貰ったと騒ぎだしたら、赤ちゃんを取り返して
    「その言い方止めて下さいって言いましたよね。あげる気はないので帰ります」と
    子供を取り返して2階に帰りましょう。
    「ミルクタンク」と言われたら「本当に失礼ですね!いい加減にしてください」と激怒
    次の日も次の日も、色々言われても、1週間は会わせない方針を貫く
    むしろ、お姑さんがご主人に、文句を言ってきたり、助けを求めてくる状況にした方が良いです。
    そこで初めて、理由をご主人に説明して、毎日ずーーっと耐えてきたけど
    あなたに迷惑かけずに頑張ろうと思って対応したんだけど、分かって貰えなくて、困ってるのよ
    貴方も「孫の種馬」とか「ほうら、ATMが帰ってきたよ〜!」って言われたら嫌でしょ?と
    とっても具体的に話してください。

    ユーザーID:8271337609

  • トピ主です。

    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    産後とはいえ、自分の不愉快に思う感覚が一般的にもそうだと知ることができ、ホッとしました。

    痛快な返しをご提案して下さった方、ありがとうございます。とてもじゃないけど言えないですが、胸がスッとする思いでした。

    こんな発言をする義母と本当に関係性が良いのかと疑問に持たれた方、本当なんです。一緒に買い物やお茶にも行きますし、娘同様に可愛がってくださいます。まぁ、自分で言うのも何ですが私が譲歩している点はあるかもしれません。

    製造会社のくだりは少し笑ってしまいました、すみません。確かに実母からだとまた受ける感覚が違うかもしれないですね。

    大変よくしていただいているので、やり返して仲が悪くなるようなことはしたくなく、ただただそのフレーズを使わないでほしいだけなんです。やはり伝えるべきですね。

    皆さまからのご意見を待っている間に、ちょこちょこ会わせるようにしていたら、義母の孫に対する精神が安定しているのかここ数日言われていません。何度も言われたから悩んでトピ立てしたのに。

    夫は黙っているのかというご意見、すみません書くべきでしたが夫のいない日中に発生する案件にて夫は知らないと思われます。

    皆さまの助言に従って、次に言われたらハッキリ伝えることにします。

    ユーザーID:0296611491

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • のらなきゃいい

    一人でふざけている姑を、冷ややかに見てあげて下さい。
    何をやっても、シラーっと。
    ウケない笑わない。

    自分で気づかないと止めないものです。

    ユーザーID:2560618111

  • トピ主さんのレスを2つ読んで。

    >一度だけ、「もーらった」発言の際に「あげませんし、その言い方はやめてほしい」と言ったのですが
    聞こえてないのか「もーらった!もーらった!」と言い続け、なお不愉快になりました。

    おそらく、ビックリして恥ずかしくて他にも色んな感情があって、
    ピタッと止めて謝る事ができなかったんでしょう。

    >今日は言われませんでした。

    まともな人なら、たぶんもう言わないでしょう。
    ちゃんとした謝罪がなくても、言わなくなった事で反省の意をくみ取ってあげてはどうですか。


    >近いうちに機会を見つけて勇気を出して伝えてみます。

    今度言われたらでいいですよね。
    一生言われなかったら一生言う必要はないと思います。

    ユーザーID:0291126326

  • トピ主です…

    コメントいただいた皆さま、ポチしていただいた皆さま、どうもありがとうございます。

    使い慣れておらず、トピ主のレス内容が重複していたりして申し訳ありません。

    あれから数日は言われず、機会を伺っていたのですが今日言われました。モーラッタ星人降臨。

    あっ、と思いましたが皆さまのような痛快な返しもできず、また心がモヤモヤどんより。あぁ小心者……。

    毎日こまめに会わせて抱っこさせていれば言わないのかと思ったのですがそうでもなかったです。

    私がモヤモヤしていることに気付いてないだけで悪意は(おそらく)ないのです。

    やっぱり次に義母と夫と3人でいる時に勇気を出して本気で嫌だと話そうと思います。頑張ります。

    ユーザーID:0296611491

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 旦那さん

    =息子がいないときだけ言う。

    >夫のいるところではそういう発言はないと言いますか、夫の出勤後など、夫がいない時に会わせることが多いので夫は知らないと思います。

    たまたまではないと思います。

    意地悪な姑ですね。

    >「もーらった」発言の際に「あげませんし、その言い方はやめてほしい」と言ったのですが聞こえてないのか「もーらった!もーらった!」と言い続け、なお不愉快になりました。

    伝えたのについ言ってしまう、というのは、主が普段から気遣いしてることを全く分かってない。
    だから主が楽に見えてこれくらいいでしょ?って気持ちがあるんですよ。

    普段から嫁が気遣いしてることに気付いてない。

    だって主は、その言葉は嫌だ!と伝えてるんだからね。

    ま、姑ってそんなものです。

    嫁の立場で姑とあまり接してこなかった姑はそういう嫌がること平気で言う気がする。

    まあ、姑の立場からも色々思うことはあるんだろうけどね。

    ユーザーID:2567278711

  • トピ主です。

    皆さま、たくさんのご意見ありがとうございました。

    お盆休みに実家に帰省できることになり、夫がいない時に両親にこぼしてみました。

    両親は私の気持ちを汲んでくれた上で、あちらのおかあさんも孫が可愛くてたまらないんだろうなぁ…まぁ、少し経てば収まると思うから静観したら。それに、近いからこそ会えないフラストレーションはすごいと思うから(今のまま)なるべく会わせてあげなさいということでした。

    久しぶりに旧友に会うこともでき、既婚者のため相談してみたら、共感してくれた後に「あの時はこう言われてイヤでしたぁ、あはは!」と言える時が来るよ、と言ってくれ、とりあえず今は受け流すことに傾きました。

    皆さまには伝えた方がよいというご意見を多数頂いたのに、結果として受け流す方にしてしまい申し訳ありません。

    でも、私のモヤモヤを理解して下さったり、痛快な伝え方などお時間を割いて下さって、とても心が救われました。

    夫には明るく端的に伝えようと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0296611491

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 子供さんが

    お喋りする頃、友達のおもちゃを取り上げて「もーらった、もーらった!」と言うかもしれませんよ。

    それにしても、お姑さんらしからぬセリフですよね。

    ユーザーID:7326418437

  • トピ主です。

    もう見てくださる方はいないかもしれませんが、書いてみます。

    その後、だいぶ落ち着いたようで、姑は「もーらった!」とはほぼ言わなくなりました。ミルクタンクも発言していません。

    少しホッとして私も過ごしておりましたら、最近私が抱っこしていて自分が抱っこしたい時に「ちょーだい」と言うのです。

    どうやら姑の中では「もらう」「ちょうだい」を人に対して使うようです。私の感覚では物に対して使う言葉なので、大変違和感があるのだと思います。

    住んでいるところが地方なので、もしかしたら方言のようなものかもしれないと思っているところです。

    もし二人目ができたら(切望されています 苦笑)ずーっと続くのかと思うとさすがにちょっと…と思い、二人目が来てくれたら言おうかなーと思っています。

    あまり面白くもありませんが、書いてみました。

    ユーザーID:0296611491

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「その言い方はやめてくださいね」

    とハッキリ言ったらいいのです。言っても変わらなければ態度を冷たくする。

    会わせない、とかではなく、笑顔をなくし、話さない、短い時間でさっさと切り上げて二階へ帰る。授乳は済ませてから一階へ行く、次の授乳の前には帰る。

    いくら自分勝手な姑でも、これを続けていれば「ああ、これ言ったら嫌なのね」と学習するはずです。

    ご主人は巻き込まないで、時々は授乳が終わってからなら、ご主人だけで連れて一階へ行って貰っても良いのでは?「疲れてる」とか「家事をやってしまいたい」と言ったらいいでしょう。

    産んだのはあなただけど、あなただけの子どもじゃ無いのです。そこがわからないで「会わせたくない」とか言ってる人は、ご主人との関係もおかしくなったり、子どもが引きこもりになって困ってる人も多いです。

    自分以外とどう人間関係を築いていくか、を母親から学ぶ事が出来なく成長してるので、自分の苦手な人にあうと、もう逃げて壊れていくようです。

    二階まで押しかけてくる姑もいるようだから、まだまだ良い方だと思ってがんばって下さい。

    ユーザーID:7575612326

  • トピ主です

    もうご覧になっている方はいないかもしれませんが、進展があったのでご報告します。

    1週間ほど前、夫がいる時に義母に子を抱っこさせたら「もーらい!」と言いました。

    初めて夫がいる時に発言しましたので、その後すぐ夫と二人になった時に「9ヶ月経っちゃったんだけど、実はこう思っている」「方言か何かかと思ってしばらくは様子を見ていたが違うようだ」「子が外で義母の真似しても困る(コメントでいただいてなるほどと思いました)」と伝えました。夫も「人に対して使う表現ではない」と同意してくれました。

    同時期に義姉(とても仲良しです)にも相談したところ謝ってくれ、弟(私にとって夫)から言わせて、それでも直らないようなら私から言うと言ってくれました。

    そして夫が義母に伝えてくれて、翌朝義母は私を9ヶ月間ずっと傷付けてしまっていたことを謝ってくれました。

    私もなかなか言い出せなくてごめんなさいと冷静に言えました。

    本当にかわいくて、いじめるつもりなんて毛頭ないんだと謝る義母に、それは充分解っています大丈夫です、知らず知らずのうちに相手が実は嫌かもしれないことをしちゃっているかもしれないのはお互い様です、私もあるかもしれないからあったら言ってくださいと言えました。

    長くかかりましたが、感情的にならずに解決できました。義姉と夫が理解してくれたことはとても感謝です。そして謝ってくれた義母にも感謝です。これからも大事にしながら生活していこうと思いました。

    エールを押してくれた皆様をはじめ、エール以外に反応してくれた皆様、コメントでお時間割いてくださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0296611491

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