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姪が大学に合格したら祖母(私の母)宅に下宿を希望しています

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家族・友人・人間関係

下戸の飲兵衛

貴重な場をお借りいたします。
私は40代男、独身です。現在東京23区内に70代の母と2世帯住宅で住んでおります。
1階部分に母、2階部分に私が住んでおります。
玄関は共用ですが水周りは別々です。1階、2階と同じ間取りで広さは2LDKです。
私は某私立大の医学部で事務をしております。自宅から職場まで徒歩8分と非常に恵まれた立地にあります。
母は足腰を痛めてしまいあまり歩けなくなってしまったことと、初期のアルツハイマー型認知症で要介護1と判定されています。
普段の生活は私としており、私が服薬管理や一緒に買い物へ出かけたりして別段困ったことはなさそうです。
私には2歳離れた兄がおり、約400km離れた地方都市に結婚して家を建てております。兄家族と関係は良好で兄家族は約3ヶ月に1度、家族で泊まりで来てくれます。
宿泊する場所は1階部分、母の使用していない部屋に家族4人で泊まります。
兄には子供が2人おり、上の姪が高校3年生、下の姪が高校1年生です。

先日兄から相談の電話がありました。
上の姪は以前より医師を目指していて、私の勤務する医学部のオープンキャンパスにも参加していました。大学の規模、カリキュラム、雰囲気をとても気に入ったらしく、私の勤務する私立大医学部を第1志望にして受験をしたい、そして合格したら母の家(私の家の1階部分)に下宿したいとの内容でした。

大学受験をするのは私としては構わないし、母がOKすれば下宿も構わないと返答しました。
母は喜んでOKを出しました。まだ仮定の話なのですが、姪が下宿した場合、兄家族は毎月下宿代を払うと言っていますが、私と母は不要と言って意見が割れてしまっています。兄家族は一般サラリーマンの共稼ぎなので、私立大医学部に入学させるとかなり家計に響きますし余裕は無いと思います。姪は奨学金を借りる予定でいるといっております。

ユーザーID:1177784081

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  • 少額でも受け取って。

    少額でも受け取った方が良いと思います。

    下宿するようになればご実家のルールに従って
    姪御さんには生活して貰わねばなりません。

    その線引きをキチンとする為にも受け取ってください。

    それに受け取られた方がお兄様夫婦も気がねが少なくて済みます。
    金額はどれだけ家事に貢献できるかでお決めになれば宜しいかと。

    あなたやお母様が必要ないと思えば、6年分の下宿代を
    卒業祝いに渡せばいいと思います。
    そのつもりでも初めからは言わないようにね。

    姪御さんは医学部を受けるぐらいの学力ですから
    返済不要の奨学金や無利子の奨学金が借りれるかもしれませんよ?

    ユーザーID:8292014266

  • 認知症進みますけれど

    今は大丈夫でしょうけれど、認知症が進んだ時、
    介護はどうするおつもりでしょうか?
    考えておいた方がいいと思います。
    アルツハイマーって進行が早かったと思います。
    薬が効けば遅らせられると思いますけれどね。

    下宿代はもらっておいた方がいいと思います。
    あなたがひとりで背負う事になってしまいますよ。

    ユーザーID:4487496455

  • 下宿代は 受け取った方が良いと思います。

    さらに、ルールも決めましょう。不都合があれば、話し合って変更するという事にして、とりあえず、きちんとしておいた方が良いですよ。

    お料理は誰がされますか?
    姪御さんを預かるなら、門限は?

    など、お兄様の家庭と主様の生活を付きあわせて、無理のないように 話し合ってください。主様のお母様の病状もいつまでも 変わらないか?はわかりません。場合によっては、姪御さんに迷惑がかかるかもしれません。主様家を出て一人暮らしをしたいと言い出すかもしれません。


    受け取った下宿代は、姪御さんの卒業祝い、あるいは、都合により、主様家を出て 独り暮らしをすることになった時などにお渡ししてあげればよいと思います。

    ユーザーID:4510056493

  • 食費くらいは頂いたらどうでしょう?

    とぴ主様、お母様は、経済的には余裕がおありなんですね?
    ただ、まったくの無料というのも、心苦しいのではないかと思います。
    下宿というからには、食事も準備されるのでしょう?
    家賃相当額は無料で、食費光熱費をいただくというのではどうでしょう?
    それでも十分助かると思います。
    その場所にアパートを借りたら、ずいぶんお高いのではないですか?
    あるいは家賃が少し安くなる郊外だと、交通費が発生したりするでしょうから
    家賃がただというだけでもずいぶん助かるでしょう。

    お孫さんと一緒に暮らせる喜びで、お母様の症状が軽減するなんて言う奇跡も起こったら・・・なんて、考えてしまいます。
    姪御さんとはいえ、若い女性が一つ屋根の下、いろいろ気遣いも必要になるでしょうけれど、
    優しいご親戚に感謝されることでしょう。

    姪御さん、無事合格できたらいいですね。

    ユーザーID:8048246519

  • 善意のすれ違いですね

    お兄様は、無料で娘さんが厄介になるのは心苦しく、兄弟であっても、多少無理をしてでも、ちんと下宿代を払いたいのでしょうね。

    ここはお兄様の顔を立てて、下宿代を受け取る事にしてはいかがでしょうか。

    姪御さんの学業に支障が出ない範囲で家事やお母様のお世話をお願いするから、という名目で、お兄様の提示した金額を半分くらいまで減らしてよいと思います。

    受け取った下宿代は貯金しておいて、姪御さんの卒業時にお祝い金として渡すか、新生活のスタートにかかる費用を賄ってやるなどすればいいでしょう。

    ユーザーID:1109032835

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  • 食費ぐらいは

    最低限の食費ぐらいは貰った形にしてもいいのではないですか?

    受け取っておいて、成人のお祝いや、医師国家試験に合格した時にお祝いとして渡してあげるとか、卒業旅行の餞別とか、違った形で返すこともできます。
    私大の医学部ならお付き合いも派手になるでしょうし、預かっておいてどうしても必要な時に何か名目を付けて渡してあげたらどうですか?
    その方がお互い気も済むだろうし、何より角が立たないと思いますけど。

    医学部は6年間ですし、理系学生が徒歩圏内で大学へ通えるというのは大きなメリットだと思いますよ。
    お母様もかわいい孫にあれこれ世話をしてあげたいとなれば、生活にハリが出て認知症も改善されるかもしれません。

    まずは合格してからの話ですから、あんまり先走らない方がいいと思います。

    ユーザーID:9123974129

  • 学費を親が援助するための口座があるはずです。

    単に渡してしまうと金額によっては「贈与税」がかかります。
    銀行で「姪の学費が足りなくなったときに援助するための口座を作りたい」と言えば、詳しく教えてくれると思いますよ。

    お母さんの認知症が進めば、いくらやってやりたくても社会的に認められなくなります。

    お母さんの頭がしっかりしているうちに、お金は身内が動かせるようにしておいたほうが、いざというとき困りません。

    介護なども含めて、お兄さんときちんと話し合ったほうがいいと思います。

    その上で、家賃をもらって姪御さんの学費が足りなくなったときの用心にと、積み立てておけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8963008225

  • 続きです

    今は母と私2人で私の収入と母の年金で生活ができ貯蓄も出来ており、姪が下宿しても食費も光熱費もあまり変わらないと考えています。小遣いや学費を出す訳ではないので、兄には「気にしなくて大丈夫だから」と言ってあります。
    しかし兄家族は母には「下宿して食事を作ってもらうのに申し訳ない」、私には「母の介護をしてもらっているうえに姪の保証人にもなってもらうのに申し訳ない」と言って譲りません。
    私は職場が近いので実家で母と同居していること、兄が家を出て行った後、実家に居座って申し訳ない、姪が来てくれれば母がすごく喜ぶのでかえって申し出がうれしいと思っています。
    母に話を聞くと孫を1人医学部に進学させるってことはそれだけお金がかかるから、下宿したらお小遣いあげないとね」と言っています。
    私はお小遣いをあげるとしたら母の家事(料理・掃除・洗濯等)を手伝ってくれたら月に1万円程度は良いんじゃない?、と言ってあります。
    自宅のローンは返済済みで、母の預貯金は3,000万ぐらい、私は年収は税込み1,000万円ぐらいで飲む、うつ、買うはせず、2,3ヶ月に1度友人たちと飲みに行く、年に1度旅行に行くぐらいでお金はあまり使いません。趣味が写真撮影なので、たまに10万単位の買い物をしますが1年に2回程度です。貯蓄は約2,000万円、有価証券等約1,200万あります。
    だからだ家賃をもらわなくて大丈夫、と思っています。

    ユーザーID:1177784081

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そうですか。で?

    話は分かりました。
    で?
    何が問題なんですか?
    お金?
    姪が奨学金を借りるなら、学費で四苦八苦はないんだから、下宿代くらいは出せるでしょう。
    サラリーマンの共稼ぎで子供を遠くの大学にやって、仕送りしている家庭なんて山ほどありますけど?
    東京23区内に住めるだけの家賃をよこせと言う話でもないんだし
    あちらが払うと言うなら、貰えばいいのでは?
    あなたたち親子はお金に困ってなくても、もらっておいて、貯金しておいて
    兄家族や姪の為に使う機会があれば、それをお返ししたらいいだけですし。

    それよりも問題は
    >母は足腰を痛めてしまいあまり歩けなくなってしまったことと、初期のアルツハイマー型認知症で要介護1と判定されています。
    っていう所じゃないですか?

    あなたたち親子でスムーズに生活できていたけど、新しく姪が入る事で、何か不便が起こるかもしれない。
    今後母のアルツハイマーが進行した場合、姪に負担がかかるかもしれない。
    お互い暮らしてみて、
    こんなはずじゃなかった。と思う事は絶対起こります。
    それがいくらかわいい孫、姪であっても。
    あちらが不満に思う事も、こちらが不満に思う事も出てくるはずです。
    そういう部分の心配をされた方がいいと思いますよ。
    兄家族ときちんと、決まり事や、不満が出た時の対処を話し合ってから
    受け入れるべきですね。

    ユーザーID:7490236403

  • お互いのために断ったほうが良い

    40代独身男と姪の同居。
    大変失礼ですが、周りは変な目で見ます。
    姪の結婚話にまで影響しかねないし、下手すればトピ主さんも職を失う危険性があります。

    お風呂や洗濯物でニアミスもあるでしょう。
    姪が変な男にひっかかったり、妊娠したり、成績が落ちたら?
    未成年を預かるって責任が重くて、普通の夫婦でも躊躇します。

    女性の大半は、大なり小なり性犯罪に遭っているそうです。
    女性は被害に遭わないように子供の頃から常に警戒してます。
    だから疑うのです。姪御さんは被害に遭っていないか?と。
    そして兄夫婦も非常識だという目で見られますよ。

    ユーザーID:1015417396

  • うーん・・・

    要介護1のお母様の認知症が、今後6年間でどれほど進行するか、不安はないのでしょうか。
    見通しが甘い、甘すぎる・・・そう思うのは、私だけでしょうか?

    ユーザーID:6007239016

  • 私の娘だったら、下宿させない

     仲が良いおじさんと姪っ子さんのようですが・・・トピ主さんは独身なのですよね?

     階下には、介護の必要なお母さまがいるのですよね?

     その姪御さんが、お母さまのお世話をするということでしょうか。

     私が親でしたら、無料でも下宿させませんね。

     その子が男の子でしたらまだいいですが、年頃の女の子ですからね。

     あなたが独身の叔母さんでしたらいいのですが、男性ですからね。

     あなたが結婚していて、奥様がいらっしゃるのでしたらまだいいのですが。

     身体の不自由なお母さま、入退院を繰り返す可能性もありますよね。

     そうしたら、一軒の家に、独身の男女が住むわけですよね。

     何かないと、誰が言いきれますか?

     下宿代云々の前に、まず、現実問題として大丈夫なのかどうか、そこからじゃないですか?

    ユーザーID:2958216678

  • 同居はどうか

    いえ。
    えーと。
    申し訳ないですが、独身男性が住まう住宅に20歳前後の姪が住まうのはいかがなものか。 

    それは間違いあるはずない、ではなく
    きちんと線を引いておくべきです。
    あなたの身を守る意味でも。

    要介護者のいる家に6年間同居したとして姪になんの介護負荷がかからないと考えるのも楽観的すぎます。負荷がかかり始めたら医大生としての勉強に障りが出ます。
    それなら、はじめから全然別の場所で住むほうがいい。
    叔父であるあなたが姪に手を出すかもみたいな話はしづらいと思うので、お母さん(祖母)の体調が6年間安定してるとは考えにくいので勉強に専念できる環境を最初から考えては、と同居を断るほうがいいと思いますよ。
     

    ユーザーID:6464542458

  • 李下に冠を正さず

    いくら身内とはいえ、妙齢の女性が、独身男性と一つ屋根の下で暮らすのは、風紀上、よろしくありません。もちろん、間違ったことはないと思いますが、世間はとやかく鵜沢するものです。

    しかもあなたは姪が通う(可能性のある)大学の職員なのです。やましいところがなくても、そういう目で見られるリスクを避ける努力をするものではないでしょうか。へんな噂を立てられたら、大学にいづらくなりますよ。

    ユーザーID:2975536658

  • 受かってからの心配

    医大にお勤めならご承知のはず、医学部を狙う学生は、
    まずは学費の安い(国公立400万円、私大2000万円以上)国立を第一志望とし、
    私大医学部はその次となります。
    東京から通える国公立は東大、東京医科歯科、千葉、横浜市大で、
    これは難関です。
    その他の私大医学部は慶応、慈恵を頂点として人気のあるところほど学費が安い、
    これも前述の国立を第一志望としてダメだった受験生が回ってくるような難関です。
    推薦入学があっても国立の実力のある中高一貫トップクラスに限られます。
    つまり、東京近辺の医大は国公立を第一志望としてしのぎを削る覚悟がなければ
    受からない、そうでない底辺校は4,5千万円の授業料でも何とか医者にしたい
    医者一家でしょう。

    どう見ても姪の家庭状況で私大医学部を第一志望とする戦略はミスマッチの
    ような気がします。

    ユーザーID:3647731968

  • お母様の介護はどうするの?

    下宿代を貰う必要はなくても、食費+光熱費くらいは取っておいた方がいいんじゃないの?
    月額3万程度くらいかな。

    大体、サラリーマンでお金がない、って言うなら、東京の私立医大に進学なんてすべきじゃないでしょ。
    田舎にだって国立の医学部くらいはあると思うんだけれど。

    それより、現時点で、家事、特に食事等はどうしているんですか?
    トピ主様が食材等を買ってきてお母さまが調理?
    それとも1階と2階なので別々ですか?
    ここに姪っ子が加わることによって家事とか食事はどうするの?

    後、お母様は現時点では、要介護1だろうけれど、姪っこさんが下宿している6年間で介護度が進んだ場合はどうしますか?
    と、言うか、痴呆は確実に進みますよね。

    姪っ子さんを下宿させるかどうか以前に、お母さまの介護計画を立てたほうがいいんじゃないでしょうか。
    トピ主様だって恋人ができたり結婚するかもしれないし、大体、仕事を持っている男が1人でアルツハイマーの介護は無理でしょう。

    お兄さんとそのあたりしっかり相談すべきじゃない?
    400キロ離れたところにいるのだったら兄夫婦に介護の手伝いはしてもらえないだろうし、そうなったら、良い施設をみつけて入所してもらうしかない。
    お母様の貯蓄で何とかなるならいいけれど、ならない場合は自宅を売るしかないわけで。
    私だったら、「下宿期間は2年間その後はアパートを探して住んでくれ。」って話にするなあ。経済的にできないんだったら、東京の医大に進学すべきじゃないと思う。




    ユーザーID:4773159005

  • 受け取って

    お母様の容態をよく説明して理解させるとともに、最低限のルールを作って規則正しい生活を約束させることが大事ですね。
    それに伴って、下宿代を決めたらイイと思います。
    で、それは一切使わずに姪っ子ちゃんのために貯金しておいてあげましょう。
    社会人になった時、いろいろ準備もあるでしょうし、助かると思いますよ。

    大学受験、合格するとイイですね。
    応援しています。

    ユーザーID:8523630645

  • お金はもらっておく!に1票

    主さんって高校生の頃から、家事は完璧でお母さんのお手伝いができる人でしたか?

    ご自分の高校生くらいの頃を思い出してみればわかるように
    姪御さんが、主さんやお母さんが今のところ自分たちに都合よく想像しているように、実際に動いてくれるとは限らないですよ
    家事や付き添いなど、手伝ってくれるどころか
    自分自身の家事さえロクにできない場合(本人の能力以外にも、意欲や時間の制限の問題もある)だって、すごい可能性高いですよ

    性格的にも、必ず、おばあちゃんと仲良く生活できるとも限らないし



    くれると言うお金は、ありがたく頂いておいて
    本当にいらないと思う状況であれば、積み立てておくほうをおすすめします。

    場合によっては、そのお金でアパートを借りてあげるから出て行ってくれと言わなきゃいけない状況だってありえるし
    そうならなかった場合、卒業祝いや結婚祝いとしてお渡ししたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9003736666

  • 下宿代はもらいましょう

    大学生の食事やら光熱費やら、ばかになりません。
    お母様に資産があってもなくても。下宿代、これはけじめです。
    ただより高いものはない。
    ここでの意味は、ただで下宿させたらお兄さん一家に感謝の念が生まれないという意味です。
    タダだと当たり前になって感謝の気持ちが出てこなくなります。
    姪御さんのやる気を出させるためにも、兄夫婦と対等な関係をキープするためにも下宿代は受け取るべきです。

    もらったものはどう使おうとお母様の勝手ですから、孫のために美味しい食材を揃えたり外食に連れ出したり、貯めておいて卒業祝いにするなどお好きにすればいいと思います。

    ユーザーID:6908210171

  • 断る

    認知症の始まったお年寄り。
    ものの道理のわかる大人ではなく、こちらが責任もって監視しなければいけない若い女性。
    負担が大きすぎます。
    ちょっと遊びに来るレベルじゃすまないのですよ。足だけだったら、こんなことは言いません。でも、初期とはいえ要介護なんです。介護ですよ、介護。
    お母様は、若い人の面倒をみるような状態ではありません。介護が必要な人なんです。
    急激な環境の変化は、認知症を早めることがあります。

    いつも置いてある場所にものがない。
    これだけで軽い認知症が始まった人には、ものすごいストレスです。
    お年寄りに慣れている人は、極力気を使います。
    でも、若い人にそんなこと気をつけろというのは無理です。
    「えー私、したっけ?」。「なんでそんなの大したことないじゃん」。
    耐え難いストレスでしょうね。きっとお母様は1ヶ月は我慢を重ね、2、3ヶ月目くらいで、本当に泣いて悲鳴をあげますよ。そういうお年寄り、見たことないでしょ?

    まったくお勧めしませんね。
    断ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5515432043

  • 誰が世話するんですか?

    お母さん要介護1でしょう?あなたは日中不在。
    今まででもあなたの家事負担もあったはず。それが姪御さんの食事まで必要となると、不可能な気がします。
    人一人増えただけで家事は一気に増えます。

    お金を頂くのは当然です。でも私があなたの立場ならお金もらっても引き受けたくありません。
    アルツハイマーの母親の家によく自分の娘を預ける気がするなあと思います。
    娘さんは自分の食事、洗濯は全部自分でするつもりでしょうか?

    ユーザーID:2312952271

  • お金より労働提供では?

    下宿代の支払いもありだとは思いますが、現役で働くトピ主さんと要介護のお母様二人暮らしなのでしょう?
    それなら下宿させてもいいけど姪御さんの世話はできませんよね。
    私ならお金より「自分のことはすべて自分でやる」「同居人として最低限の家事協力はする」を重視しますけどね。

    医学部の学生なら勉強はとてもハードでしょう。
    だからお母様の世話までしろとは言わないけど、その代わり家族として何らかの協力くらいは求めてもいいと思います。

    ユーザーID:0688004979

  • けじめとして貰っておく

    姪に何かあればそこから使うなどしたらよいでしょ。

    ユーザーID:5358210685

  • 光熱費、食費かかるでしょ

    同じ様な状況で友人が姪御さんを預かりお金は受け取らなかったそうです

    しかし友人が50歳になった今、あの時お金を出してもらっていたら少しでも貯金の足しになったのに、と
    私に会うたびにお金の大事さを愚痴ります

    お金を出させないという事は主さん親がお金を出して姪を住まわせるってことですよね
    納得できるんですか

    ユーザーID:8330653482

  • 受け取って貯金しておけば良いのでは?

    タダで下宿というのは心苦しいでしょう。とりあえず受け取っておいて、貯金し、卒業時にお祝いとして渡してあげたらどうでしょうか。研修医の時期はとにかくお金がありませんから助かるでしょう。

    ただ…ひとつ嫌なことを書いてしまうことをお許しください。

    いくら姪とはいえ、40代の男性と18歳の女の子が同居することはちょっとどうかと私は思います。そこにあなたの奥様がいればまた別ですけど…独身ですし。

    だったら寮に入るとか、アパート借りるとか考えた方が良いのでは?

    私の夫の弟さん(独身)も、お義母さんと同居なさっていてとてもとても良い方ですが、それでも18歳の娘を預けるのは無理だと思います。

    ユーザーID:1690040105

  • お金の話なんですね。別の相談かと思いました。

    別の相談とは。
    足腰を痛めて歩き辛く、また介護認定をされている祖母宅に下宿して、誰が姪御さんのお世話をするのかと・・
    そういう内容かと思っちゃいました。

    ただ空き部屋を貸すだけで、姪御さんの洗濯や食事などは一切不要だというのならいいですが。
    その場合でも、光熱費としてお金を受け取る方がいいと思います。

    もう一つの心配は、姪御さんが同居することでお母様の生活ペースは大きく変わります。
    そのストレスで体調を崩してしまうかもしれません。
    それも想定されていますか?

    ユーザーID:6484907556

  • きちっとしたルールを決めておく

    東京在住です。

    男女の差があるが、5年前にほぼ同様なことが有りました。

    私は母と二人同居しているのですが、地方にいる妹の娘が東京の大学へ

    入った際に、部屋を4年間貸しました。

    食費台と光熱費代として月3万円頂きました。

    それと下宿としてのルールを決めていました。

    炊事、選択、掃除、連絡等についてです。

    下宿代は多少はもらった方がいいかと、それより生活のルールをきちっと

    決めておくことの方が大事だと思います。

    預かっているという責任もありますから。

    ユーザーID:2905931224

  • 結構見かけるよね

    経済的に余裕ないって分かってるなら、都会の私立医大じゃなく
    地元国立行かせればいいのに。
    姪にかかった多額の学費が、下の子の将来を狭めてしまうかも。
    で、いつか家族喧嘩になり疎遠とかよくあるパターン。
    まあ、それは彼らの人生だから勝手にすればいいけど。
    とりあえずトピ主と母親は巻き込まれないよう注意。

    それとは別に下宿するとなったら代金は貰う。
    ここで曖昧にしておくと、こちらも後で揉めるから。
    あと姪が来て万が一彼女になにかあったり、逆にやらかした場合
    責任はトピ主と母親に来るよ。
    その覚悟はしっかり持つように。

    ユーザーID:6196234372

  • 悪いことは言わないから

    下宿代は貰っておきなさい。
    相当額を受け取るのが心苦しいのなら、多少割り引いても良いから貰っておくべきです。そのほうが円満な関係が長続きすると思います。

    ユーザーID:7460297232

  • まぁ、受け取らなくても

    まぁ、受け取らなくてもいいんじゃないかと思いますけどね。

    兄上がどうしてもっていうなら、下宿代を受け取って貯金しといて、
    ・国試合格時にお祝いとして姪にプレゼント
    ・都度都度、お小遣いとして姪に渡す。
    のどちらかかな?

    医医だと3年生くらいからバイトなんて全くできなくなるでしょ。
    お小遣いは必要ですよ。
     

    ユーザーID:3944510463

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