出産時に預かりたいと言う義実家

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

rk

年内に二人目出産を控えています。
その際に、上の子供(2歳)を預かりたいと義実家から言われました。
理由としては上の子の出産後、床上げまで私の実家にお世話になったから、今度はうちが見ますとのこと。色々と説明をし、預ける事はお断りした所、大激怒です。

私の実家近くの病院で出産予定で、義実家は病院から車で40分程の所にあります。主人の会社と私達の家は私の実家から近いため、昼間は実家で見てもらい、仕事帰りに主人が子供を迎えに行き、家で子供と二人の生活をしてみたいと言ってくれていたのでそう考えていました。

しかし義父はとにかく威圧的な態度で預かるからと言ってきて、結局はただ孫を嫁抜きで預かりたいだけのようです。
義両親共に仕事をしているので、昼間は義母が一週間の休みを取って世話をし、夜は主人と子供に泊まりでいさせるつもりだそうです。

前回の出産が難産であったにも関わらず、翌日からアポ無し面会、ようやくシャワーに入れた日に看護師にまた義両親きてるよ!と怒られ切り上げたり、帝王切開だった義母に陣痛痛かった?笑 と言われたりした事で非常に恨みがあります。
子供に対しての危機管理もとても甘いので怖く、
絶対に、預けたくありません。

もちろん、実家の方が私の病院から近い事、子供のかかりつけ医も実家からのほうが近い事、仕事を休んでもらってまで見てもらうつもりはない等も理由としてはあります。

また、義実家に預けた場合、昼間は義母プラス義祖母(88歳)で見ることになるのですが、
この義祖母が年はいっていますがとても元気なので、勝手に外へ出したり、すきをみて子供を連れ去り部屋にあるお菓子をあげてしまう(過去にそれで危険な目にあった事があります)ことがありますので、考えただけでも怖いです。

続きます

ユーザーID:4234023821

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  • 続きです

    義父も普段遊びに行くと私の目を盗み外へ連れ出したりするので、信用がありません。
    義父は私が精神的な事や距離などの面でも実家の方が都合が良いので、退院したら遊びにいきますので産前産後は…、と言っても
    うち(義家)をたてることも出来ない!とか、お前たちの子供はうちの内孫だ!と言ってきます。


    出産前後の不安定な時に義家をたてるという理由だけで私が我慢するのは普通なんでしょうか?

    実家の母は、孫の事を可愛がるのは勿論ですがなにより私の事を一番に考えてくれているのがとても嬉しいし、父も私の意見を聞きながら色々としてくれるので、やはり信用していますし安心出来ます。 
    孫だけ嫁の目を気にせず可愛がりたい!という思いが透けてくる人には預けられない。

    同じような経験のある方がいたらお話聞きたいです。

    ユーザーID:4234023821

  • 断って正解です

    ご主人も一週間距離がある実家(義実家)に通わないといけない、シンドイ。一週間後からはどうするんですかね?貴方の実家にお願いするんでしょうか?
    義母と義祖母で危険な上甘やかして虫歯もできますね、甘やかされて帰ってきたらかなり利かん坊になってやりにくいとも思います。
    あちらのわがまま、一週間だけでも孫と過ごしたいのは多少理解出来ますが、迷惑は考えていないようなので断っていいです。

    ユーザーID:1510866897

  • 大激怒は、渡りに船

    怒らせて、放置しておけば、会わずに済む

    ユーザーID:6851914428

  • ご主人は何と?

    続き前だけど、待つまでもなく義父母に預けるのは反対です。

    窓口は当然ご主人で。

    断る理由は、子供へ対する危機管理の甘さ
    それだけで充分過ぎるほどですよ。

    予定日は教えてしまっているのですか?
    出産もその後も、もう事後報告で良いではありませんか。

    当然病院にも根回しは必要ですよ。

    この際関係が崩れてしまっても仕方ないと思います。

    子供を犠牲にせねば成り立たないのであれば
    いっそ破綻してしまった方がお互いにとって良いのでは?

    あなたは無事に出産する事に専念し
    ご主人にガツンと言ってもらって下さい。

    ユーザーID:1849434151

  • 応じない

    好意の申し出じゃなくて
    自分たちの要求の押し付けじゃない?

    断ったら激怒って、その時点で人としてアウト。
    要はあなたに選択肢与える気はない
    姑の要求をのめと脅してるようなものでしょう。


    怒りたきゃ怒らせておけばいい。
    「感情的なので話のなりませんね」で話し合わないこと。

    絶縁されて困ることより
    上の子の身の安全の方が大事だと思う。
    (親の悪口や 餌付けのため甘やかしなどするでしょうし
    子供をオモチャ扱いで 子供の身の安全は考えないでしょうから
    熱中症で倒れても 昔は平気だった など言いかねない)

    問題は 夫と足並みを揃えること。
    義理実家に預けないで対処する方法をきちんと準備すること。

    夫に背中から矢を打たれないよう
    事前準備 事前手配など手を打っておくこと。

    ユーザーID:2057246769

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  • 2歳の子を母親から引き離してはいけない

    揉めない為にも、義両親は好意で言って下さってると無理にでも思って返答して下さい。

    子供の養育の義務、権利は親であるトピ主夫婦にあります。
    実、義にかかわらず祖父母にはありません。

    なので、2歳の子がどの様に生活するかはトピ主夫婦が決める事です。

    「赤ちゃんの世話は大変だと思いますが、〇〇(2歳の子の名前)も私の側に置いて面倒見ます。
    〇〇と何日も顔を合わせないなんて心配だし、不安で落ち着きません。
    母親として、そんな事は受け入れられないので。」
    そう主張したら良いのではないですか?

    実際そうでしょう?
    義両親や義祖母の子育てのやり方にトピ主は不満があるのでしょうが、
    何日も我が子に会えない生活なんて、私なら考えられません。
    生まれてくる赤ちゃんだけでなく、2歳の子も可愛い我が子です。
    何があっても自分の手元で育てます。(それはすなわち、里帰り先の実家という事になる)

    義実家がしつこいようなら、
    夫に、父親の立場で「母親である妻の気持ちが一番重要。俺が認められない」と義両親に言ってもらう

    実際そうではないですか?
    私も2人産みましたが、どんなに寝不足になろうとも、
    一緒にたくさんお昼寝をさせたりして、上の子も抱きしめて眠りましたよ?

    2歳児を母親なしで預けるのは、事情があっても2、3日くらいまでですよ。
    義父に決める権利などありません。

    ユーザーID:1465639749

  • そりゃ産後だけの問題じゃないんでしょ

    日頃自分の実家ばかりあてにしてるからこんなことになるのよ。

    前回出産時の恨み?とやらも年配の人ならやりそうなこと。
    うんざりする程度ならわかるけど、非常に恨みがあるなんてトピ主さんも怒り過ぎ。
    シャワー中に面会に来たからって本当に看護師さん怒ってたの?
    なんだかトピ主さんの偏見入ってる気がするわ。

    ユーザーID:2023357758

  • 手に負えない、もしくはすぐに飽きるに決まってる

    私は2人目を妊娠中、切迫早産になったため上の子を義両親に2週間預けました。

    私は主さんと違って義両親を信頼していたので預けることができました。
    でも後日談を聞いたら、すごかったです。

    何がすごいかって、子供がわがまま言いたい放題だったらしいです。
    母親と離れて生活し不安だったから仕方がないとはいえ、あれもってこい、これが食べたい、それがしたいなど、超俺様だったそうです。

    義両親はおだやかな性格なので「はい、はい」と、聞き流してくれて、なるべく希望を叶えてくれたそうです。

    しかし体力的にかなりしんどいので、義母は夜は上の子と一緒に早寝。
    朝は寝坊させてもらい、義父は自分で朝食を作っていたそうです。
    昼は近所に住む義妹(夫の妹)と従兄弟が遊びに連れ出すので、その隙に家事をこなしたと言っていました。

    明るく話してくれていたけれど、70代の義両親には大変だったことが手に取るようにわかりました。

    主さん、預けちゃダメです。
    途中で根をあげて、旦那さんに被害が丸かぶりになることが目に見えています。

    旦那さんからきちんと「NO」と、言わせないと。
    何かあったらでは遅いですから。

    ユーザーID:5154317852

  • 上の子の気持ち優先で

    シンプルにいきましょう。
    一番優先すべきは上の子の情緒安定です。
    入院中も毎日面会に来れる距離、ママも安心できるジジババ、退院したら赤ちゃんとママと毎日一緒。絶対にこっちが良いですよ。
    義実家に預けられたら、どうなってしまうか…
    「下の子誕生」って子供にとってかなり大きな転機ですよ。
    義両親より、自分より、上の子を優先で考えてあげてください。

    アレコレ理由をつけるより、「上の子がどうしても離れられなそうなので。」
    ひたすらこれで断りましょう。

    ユーザーID:0180836379

  • ほっておいたらいい

    ワンマンな義父など、気にしないで。
    最初の計画通りで良いですよ。
    2歳の子の世話は、赤ちゃんの世話より大変ですよ。
    動き回るから、怪我の危険もある。
    感情のコントロールが出来ず泣きっぱなしになる時もある。
    お菓子の与えすぎなど、変な癖を付けられても困る。
    普段、子どもの世話をしていない、高齢者に見られるわけがありません。

    万が一の事があった時、もう、取り返しがつかないのですよ。

    万が一の場合と、義父の怒りと天秤にかけて、どちらが重い?
    そう考えたら、取るべき道は決まるでしょう。

    御主人が休みの日、土日とかを挟むのなら、その時だけ、ご主人と上の子が1泊で遊びに行くようにすればどうですか?
    それくらいの期間が妥当ですよ。
    御主人には、絶対に目を覚ます離すなと釘を刺しておかないといけませんが。

    ユーザーID:9975495794

  • 二人のお母さん頑張って。威圧的だろうが、強くなって

    キッパリとお断りしましょう。あちらが、こちらに了承もなくしようとしてます。ご主人はどうなのですか。弱く押し切れられそうですか。だったなら貴女から、覚悟の上でお断りを。

    このレスで言っている通り危ない事があった事や、事前に連絡無しは困ると。まあ、怒り心頭と思います。スルーです。弱気でいると、この手のタイプは段々と酷くなります。どこかで止めないと。強くなって欲しいです。貴女に。

    ユーザーID:7754857186

  • ほっとけ

    信用できない人に子供は預けられない、当たり前のことだよね。
    義両親には何言っても無駄だと思うけど、一応理由は説明したんだから、後はほっとけばいいじゃん。
    子供を預けないことに変わりはないんだから。
    私も10年前こんな感じでした。
    今は義両親に冠婚葬祭以外で会うことはほぼ無くなって平和に過ごしています。
    こういう人達に何を言ってもわかってくれることはない。

    ユーザーID:6742069649

  • お子さんの安全第一で。

    お子さんの安全が一番大事です。
    怒ろうが、「内孫だ!」と言われようが、何かあったら後悔してももう遅いですから。
    そんな危機管理のあまい人たちに、到底預けることなんてできませんよね。

    怒ってても放っておけばいいです。
    トピ主さんが、まず味方につけるべきは夫です。
    とにかく夫によく話をして、夫に納得してもらい、夫に協力してもらうこと。
    ちょっとした隙に夫が勝手に義両親に手渡したりしないように。

    私の夫は、子供の危険に対して意識が普通より高いので、時にはこちらが
    うるさいと感じるくらいですが、それで助かっています。

    ネットで子供の事故のニュースなど載ってると思うので、
    夫に見せて、意識を高めておきましょう。
    今後のためにも役に立ちます。だから義両親には預けられないと
    よく理解してもらってください。

    ユーザーID:3445421910

  • 放っておく、に一票

    激怒中、これ幸いと放っておくでいいかなと思います。

    私の姑は子どもを育ててない(夫たち兄弟は姑の母が育てた)のと、性格的に自分が面倒を引き受けるのを嫌がる(逃げる)傾向があるので、出産時に上の孫を預かりたいとは欠片も思わなかったようです。

    そういう性格ですが、一度大激怒したことがあります。姑の義兄弟たち(夫の伯父夫婦たち)が全員「今はそういう時代でもないし、そんなことまで干渉してはいけない」と止めてくれたほどですが、姑の怒りは止まらず、「次男の嫁の親に合わす顔がない、そんなことをする嫁のいる家に私は二と度行かない。謝罪しない限り付き合いも断る。」と絶縁状を送ってきました。

    ちなみに、怒った理由は私の個人的付き合いの一人と縁切りさせたかっただけです。姑がその方を嫌いだったから。

    まぁ、絶縁状を送ってきても放っておきました。夫が「謝るな、放っておけばいい。別に付き合いがなくなって困るのはこっちじゃなくて向こうだ。」と放置したので、あれほど騒いだ手前引っ込みがつかなくなって、半年ぐらい粘ってましたが以後、何事もなかったかのように来るようになりました。

    うちの夫の言い草ではないですが、「孫に会えなくて嫌」なのは向こうです。トピ主様夫婦は何も困らないでしょう。
    怒れば息子夫婦が折れると思ってるから、怒るのです。
    だから、できないって突っぱねておけばいいですよ。
    そのうち、勝手に折れてきますから。

    ただし、夫婦で歩調だけは合わせておいてくださいね。
    息子(夫)がどちらについているかがとっても大事です。

    ユーザーID:0570895812

  • 2歳児の上の子中心に

    義実家を立てるのは後回しです。
    赤ちゃんが生まれたとたんに大好きなママと引き離される上の子を一番に扱ってあげてほしいです。
    入院中のお留守番だけでも心細く寂しい思いをして我慢しています。
    できれば毎日の面会にママと会えるようにしてあげてほしいし、離れるべきではないでしょう。
    赤ちゃんが来たからママは自分に構ってくれないとか、一人でパパの家と恨むことになります。2歳では理屈は通りません。他の誰よりもママ大好きの年齢です。
    いくら甘くても、おじいちゃんやおばあちゃんでは穴埋めになりません。

    ユーザーID:1747030520

  • 逃げ切りましょう。

    60代の兼業主婦です。既婚の娘(孫はまだ)と未婚の息子がおります。

    >出産前後の不安定な時に義家をたてるという理由だけで私が我慢するのは普通なんでしょうか?


    止めといた方が賢明です。

    ここでトピ主様が我慢をしておけば、場が収まると思いがちですが、私は逆だと思います。

    義父様は、『自分が激怒すれば、周りが引いてくれるので、思い通りになる』と学習してしまう可能性ありです。というか、今までその戦略で思いを通してきたのでしょうね。家族がそれを受け入れていてくれた。子供よりたちが悪いかもしれませんよ。

    さてここで、『一応家族ではあるが、元は他人の嫁には、そうは問屋が卸さない』と示すのも手です。初めが肝心です。今後も同様の事をしそうですから。嫁は一筋縄ではいかない、と思わせましょう。

    ただしです、これは簡単なことではありません。貴方の精神がどれだけ耐えられるかです。世の中、自分が我慢する、流れに任せる、喧嘩するより相手の言い分を聞いてしまう方が楽な事あります。でもそれをすると、相手は次回も同様の要求をしてきます。要求がエスカレートする事もある。それに耐えられますか?戦えますか?

    里帰り中、2歳児が母と離れ、慣れていない環境で、甘やかし放題の義祖母の元で過ごすのは不安ですよね。今回の場合は、『自分の子供の為に』母親として強くなって欲しいです。

    将来義両親としこりが残っても、しょうがないです。しかしです、トピ主様は疎遠にしたくとも、孫会いたさに、そんな揉め事さえもけろっと忘れて、近づいてくる義両親に思えます。

    きっと嫁悪口は一生続くでしょうけど、必要以上に警戒していった方が、将来的にも良いのではないですか。トピ主様のお心が壊れない様にです。老婆心ですが。

    ユーザーID:3907016895

  • 日頃から自分の実家の親ばかり頼ったり孫を会わせるからこうなる

    貴方も人の親ですよね?
    子供は貴方と貴方の親の所有物ではない、
    嫁親ほどでなくても、夫の親と十分に交流が出来ていればこんな風にはならないと思いますよ。それに、年を取ると分かると思いますが、
    年老いた人は若い人より柔軟性が無くなる 相手に何かを求めて 自分に従わないから 会わせない 距離を置く 自分の実家との差を見せつける 幼稚なことをせず、もう少し大人になって 相手の親を立てる事をされた方が 上手く行きますよ。

    お子さまの性別がどちらかの分かりませんが、娘が実家を頼りにするとは 限りません、夫の親と仲良くなり、見せつけられ蚊帳の外にされたら寂しくありませんか?
    息子が嫁や舅姑(嫁の親)に意見を言えず 息子もろとも疎遠にされたら、どう思いますか?

    育つ環境により 嬉しい事・嫌な事は違います。
    今、舅姑にすることを
    貴女が将来的にされる事になるでしょう
    貴女が良かれと思いやっても悪意に取られる
    そうならないと、相手の気持ちになれない。

    大人になりましょう。

    ユーザーID:8131297601

  • 預けたくないなら預けなくてもいい。でも。

    夫婦円満の秘訣は、対等、平等であること。
    トピ主さん案だと、トピ主さんのご実家10、義実家0ですよね。
    義父さんが威圧的な態度に出るのは、そのくらい言わないとダメだという
    危機感があるからなのでは?
    息子を婿にやったわけじゃないのに、と義父さんはご不満なのでは?

    義実家を0にするなら、本当はトピ主さんの実家も0にするのが平等。
    出産時に0にするのは無理としても、せめて5以下にできませんか?

    で、自分の実家を0以上にするなら、義理の実家もどこかで立てるべき。
    別に出産時に預けなくてもいいから。

    これは、「嫁だから」じゃない。ご主人との関係を円満に保つためです。

    私はかなりの鬼嫁を自負しており、気に入らないことには従わないし、
    文句も不満も思ったときにガンガン言っちゃいます。
    だけど、出産時はどちらの実家にも頼りませんでした。
    その後子どもたちを連れて帰省する回数はできるだけ平等にしています。
    子どもたちは、双方の実家から可愛がられ、いろいろ学んでいます。

    トピ主さんが義実家を完全に切り離してしまったら、
    お子さんたちが親戚関係で社会勉強する機会も半分に減っちゃいますよ!

    ユーザーID:1845678383

  • 恐い〜

    私は壮絶な嫁姑舅を経験しています。
    なので嫁の産んだ子供は
    義両親からしたら可愛くない!と
    信じて疑いません。

    2歳の子供を母親から引き離して
    預かると言っている義両親はとっても恐いです。
    おもちゃ感覚なのでしょうか。
    きっと何かあっても言い訳を言い
    責任も取らないでしょう。

    夫は所詮息子なので両親が願っているならと
    子供より優先しかねません。
    義父が威圧的であれば魔の2歳児に
    手をあげかねません。
    とにかく子供を預けるのは
    何が何でも反対です。

    ユーザーID:9097340730

  • うん、わかる

    ふだん2歳児を扱ったことのない人達には預けられないよ。

    2歳児って成長の度合いもあるけどかなり活発に動けますよね。だけど3歳児よりは言葉の理解が少ないし、素直に言うことを聞ける年でもない。
    手を繋ごうね、走らないでね、大人から離れないでね、最初はやれてもずっとは出来ませんよね…
    それなのに勝手に外へ連れ出したり、勝手に色々食べさせたりされるのは嫌ですね…
    普段お子さんだけでお泊まりもしたことがないんですよね?
    慣れない環境での寝かしつけだけでも大変だと思うけど。

    多分預けても最初の2、3日で嫌になると思う。

    放置でいいと思いますよ。
    計画通りにあなたの実家にみんな一緒にお世話になるのが良いですよ。
    上の子だってママと離れたくないですよ。可哀想です。

    ユーザーID:4767579317

  • 断固反対

    私も昔同じような事があり、二人目出産時に隣の県に住む車で1時間半の義実家に上の子(当時年少さん)を2週間の約束で預けました(義実家が2週間預かると言いました)
    そしたら1週間で
    もう無理だわー
    と、連れてきてさらには義父と遊んでいる時に肩を脱臼させられていて整形外科に連れて行っていました(義母に問いただしたら あの子が勝手におじいちゃんにつかまって遊んでたら急に痛い痛い言い出したのよー笑 と言われました)
    それを私には秘密にしていたのです
    こどもが、おじいちゃんにグルグルされて痛くなった、と言われ発覚しました
    ちなみに上の子はそれまでも、それ以降も脱臼した事がないので脱臼しやすいわけではありませんし秘密にしていた上にこどもが勝手にケガしたように言われました

    私の実家は車で30分くらいだったのに義実家にいい顔なんてしなければよかったと上の子に申し訳なかったし後悔しました

    まだ2歳ならば絶対に信頼できる主さんの実家の方がいいです

    思い通りにならなければ怒り出す義父なんかに預けないであげてください

    ユーザーID:5770063879

  • 旦那さんはなんと言っていますか?

    最初はひどい義実家と思いましたが、どうも違和感があります。

    最初にトピ主さんの「とにかく義実家が嫌い!」という感情ありきでそれに合わせたエピソードの書き方に思えてなりません。
    旦那さんが良いというのであれば、あなたのバイアスが強すぎるのかもしれません。

    冷静に考えてみましょう。

    ユーザーID:4241689645

  • 使う神経が増える。

    女性の出産は 初産にしろ2度目にしろ 身体的・精神的に 相当な負荷がかかります。小生の妻の時は妻の実家で 出産前後 お世話をお願いしました。その方が妻の体調・精神も安定して臨めると思ったからです。 義理両親は我が儘すぎますね、旦那から親に断らせるべき、前回 上の子がやばかったからと。

    ユーザーID:7675622536

  • 折衷案

    私も似たような経験があります。
    結局、私の入院中は、義理両親にうちに泊まりに来てもらい、上の子の面倒をみてもらう。
    退院後は赤ちゃんと上の子を連れて、実家に帰る、という案で落ち着きました。

    しかし主人が、義理両親だけに昼間任せるのは心配と言い、結局休みをとりました。
    狭い我が家に義理両親、主人、息子と大所帯で、主人と義理両親はしょっちゅう喧嘩してたみたいですが、それは私には関係ありません。
    私の留守中に、義理両親が我が家を勝手に使うのには抵抗がありましたが、そこは私が我慢すれば良いだけ。

    息子にも自分の家にいる事が、精神安定上よかったみたいです。

    トピ主さん、義理両親のことあまりよくは思えないでしょうが、これから2人育てていく上で、助けてくれる人は多ければ多いほどいいですよ。
    ご自分のご両親だっていつまであてにできるかは分からないのだから。
    そのためにも、あまり遺恨の残るようなことはしない方がよいかと。

    ユーザーID:1618224776

  • このような質問する方に共通なのですが

    旦那様の意見を記載しない方がほとんどです。

    何故、義実家のことなのに旦那様に相談しないの
    でしょうか?

    相談していていながら、旦那様の意向を書かないなら
    それはそれで信用が置けません。

    ユーザーID:3753580310

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