母が3兄弟に同居要請

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トピ主のみ3

ぽんぽこ

ひと

実家から離れて住んでいます3兄弟の次男のぽんぽこと申します。
実家に一人で住んでいる母が、3兄弟に同居要請があり、対応に苦慮しています。

(家族構成)
母 80代前半 ※父は3年前に鬼籍
長女(50代前半) 義兄、甥2人の4人家族(実家徒歩5分)
長男(40代後半) 義姉の2人家族(実家徒歩10分)
次男(40代後半:トピ主) 妻と2人家族(車で2時間の距離)

(前提として箇条書きします)
・今年3月長男結婚(即同居)
・今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
・今年7月母から3兄弟に同居要請
・現在、長女の家で一時的な同居中
・来年1月に甥が大学の下宿先から戻ってくるので、長女の家での一時的な同居を解消しなくてはなりません。
・実家の老朽化のため、リフォームが不可

(母の同居条件)
・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
・朝食は一緒に食べたい。
・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

3年前に父がなくなり、今年3月まで一緒にいた兄がいなくなって寂しいのは判りますが、嫁姑問題で同居を解消したのに、2か月もしないで長男に同居を要請して、長男と私は困惑しています。
(嫁姑問題で長男は離婚の危機でしたが、別居により離婚回避)

また、母は実家に一人でいることで、心労から気がおかしくなると長女に話しています。
現在は、長女に母の生活サポートをお願いしています。

私としては、職場が居住地域のため、週1回の実家への宿泊は何とか可能ですが、それでは母の要望には添えません。
そのため、母を含めた家族会議を行いましたが、具体的な対応方が出ませんでした。

経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

ユーザーID:7298071519

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  • 施設入居でしょ

    「そんなに1人でいるのが不安なら施設入居しかないな」
    と結論づけて通告して、
    具体的に三人で動き始める。
    費用負担は母親の手持ちや年金で足りなければ三人で分担。

    ユーザーID:7860696609

  • 寂しいのなら

    施設にでも入ってもらいましょう。
    のちろん、介護の必要ない方ですので、有料のグループホームになるっでしょうが。
    お母様の寂しさはわかりますが、子供を不幸にしてまでご自分の寂しさを埋めたいと言うのはわがままだと思います。

    長男が今更同居するとは思えませんし、長女ととぴ主さんが通うしかないと思い間dす

    ユーザーID:9159177205

  • 施設へ

    最初の同居で破綻した
    その時点で、母本人に問題があるんじゃないかなと。

    子供夫婦が離婚しても自分の要求を呑めといってる時点で
    誰と同居しても
    子供の家庭を狂わすでしょう。

    子供同士で母の押し付け合いになる前に
    子供同士だけで話し合いをする。

    母を介護付きホームに入居させて
    自宅は売却し、ホームの費用に充てる
    父の保険金 年金等で不足額については
    兄弟で均等割して費用を分担する と。

    子供が費用を分担する場合は
    施設の選ぶのは 子供が選ぶ(費用面で負担が少ないように)

    それが嫌なら 母には一人暮らししてもらう。

    多分 癖の強い母親なのでしょう

    順番から言えば 次はあなたが押し付けられるパターンかと
    兄も長女も 痛い経験してるから
    あなたが根を上げても 引きとなないと思いますよ。

    母親が 判断能力あるうち 自宅売却して
    施設の入るのが 子供にとってはベストかな

    ユーザーID:5378764501

  • 無理

    お母様の望み通りなんて
    そんなことできるわけはない
    一人が寂しいのなら、有料老人ホームへGO
    費用の足りない分は三兄弟で負担

    または、三兄弟が週1〜2回ずつ宿泊して、残りはお母様一人ですごす

    どちらかを本人に選択させる

    できぬものは出来ぬ、を押し通す

    ユーザーID:2809239619

  • ペット。

    ワガママなあなたの母親を満足させるのは、人間では無理です。

    母親に、ペットを飼育してもらいましょう。犬は、飼い主に忠実と聞きます。

    最終的には長女さんに我慢してもらい、母親の相手をしてもらうしかないでしょうね。
    その場合は、母親に財産と呼ぶべきものがあるのかわかりませんけど、あなたと長男さんは相続放棄をするべきです。

    ところで大学生の甥が、来年一月に実家に戻るという状況がよくわかりません。
    母親は長女宅の子ども部屋に寝泊まりしているから、孫のために部屋を明け渡さなければならないということですよね?

    彼は大学を卒業後、実家近くの会社に就職するということなのでしょうか?
    それならば、来年三月になると思うのですが。

    ユーザーID:7370137070

  • うわー

    とても我儘なお母様ですね。暗に離婚して戻ってきて欲しい事を仄めかすって、申し訳ないですが少し腹立たしいです。
    寂しいから一緒に寝て欲しいとか。一体何を考えているのやら。万一思っていても普通は口にしませんよ。
    トピ主達は既に皆さん別世帯を構えています。一番大事にするべき家族は今の自分の家庭。
    お母様の要望に添えない事をハッキリ告げるべきです。
    多分、子供たちの伴侶より自分が大切にされてると思いたくてそんな事を言ってるのですよ。長男と嫁姑で揉めて同居解消、長女の家は子供が帰って来るので長くは住めない。
    子供達が母より優先する人間が居るのが気に入らないのでしょう。わちゃわちゃ構わずに、毅然と出来ないと言うべきだと思います

    ユーザーID:3409346041

  • 3人で

    お母さんが自分勝手だとは思います。
    一人になって寂しいなら、一緒に暮らしてくれていた長男嫁ともめなければよかったのに、今更何言ってんでしょうね。
    でもその世代の人は、子供が同居してくれて当たり前、という考えの人もいます。
    まして3人も子供がいて二人は近居なら、一緒に暮らしてくれて当たり前と思うかもしれませんね。

    まず長男家は一度嫁姑問題が起きたんだから、再度というのはあり得ない。
    またお宅だって嫁姑問題が起きないとも限らないし、今の住まいが遠すぎて、移り住むのには子供の学校とかいろいろ問題が起きそう。
    けっきょく今すでにうまくいっている長女と暮らすのが、一番もめなさそうです。
    ただし、長女のご主人の意見は、今のところ全く分かりませんけど。

    それで可能ならですが、実家を建て直してお母さんと長女一家が住めるようにする。
    支払いは子供3人で平等に負担。
    ただし母亡き後は、長女がその家を相続する。
    これでどうでしょう?
    これなら長女さんも多少のメリットはあるわけです。
    お母さんも今80代なら、どんなに生きても20年とないでしょうから(こんな言い方して申し訳ありません)、長女が相続するとき家もまだそこまで古くはなってないので、悪い話ではないと思います。

    それはとても無理というなら、お母さんには老人ホームに行ってもらいましょう。
    ない袖は振れないんだから、仕方ない。
    お母さんに資産があれば自分で経費は払ってもらう。
    子供たちは、将来相続する財産は減りますが、それは誰も母親と一緒に住みたくないんだから仕方ない。
    母親はなかなか承知しないでしょうけど、そこは説得するしかないですね。

    ユーザーID:2900291220

  • 提案

    80歳を超えて、お母様もだんだん心細くなってきたのでしょうね。

    提案としては...
    ・ご長女家族との完全同居
    実家のリフォームが不可とのことなので、ご長女家族とお母様が同居できるよう改築する。
    費用の一部を長男次男で援助。

    ・実家を処分してグループホームなどの施設へ入居
    誰も同居できないとなれば仕方ありません。

    ・跡継ぎであるご長男に一任する
    義姉さんに長男の嫁としての自覚を持ってもらうしかありません。

    ユーザーID:2288596651

  • 話し合う必要無し。

    お母様があまりにも自己中で甘えすぎだと思います。
    つまり、自分の夫の代わりになってくれる息子を求めているだけだと思います。
    ですからお嫁さんなど要らないのです。
    夫代わりとしての役を誰が引き受けるつもりですか?

    話し合いどころか、どなたも条件が合わないでしょうから
    もう話し合いの必要など無いのでは?

    長男さんのところは嫁姑問題があったのですから無理でしょ?
    長女さんのお宅も息子さんが帰ってくればダメなのですよね?
    だからといって仕事を辞めてまでトピ主さんが実家に住むのですか?
    いずれも無理な話です。

    それぞれが家庭を築いているのですから
    お互いの家庭を最優先に考えるべきだと思います。

    お母様の言い分はまるで子供のようです。
    朝食を誰かと食べたいとか、
    一人で寝るのが寂しいとか、
    毎日誰かといたいとか・・・。
    その上に老朽化の激しい(であろう)実家に同居ですか?
    すべて無理な話ですよ。
    自分さえ良ければ・・・ですよね?

    公的な機関や福祉施設などを利用して
    デイサービスなどへ通うように手配をされてみてはいかがでしょう?
    同世代の、同じような境遇の方々もそれなりにいらっしゃるはずです。
    お母様のワガママを聞くことで夫婦関係が崩壊したら大変なことですよ。

    まずはご自分を最優先して、
    それから何かされてみては?

    ユーザーID:8354421860

  • 仲良い家族なんですね。

    お母さんは甘えてますね。

    ひとり暮らしなんて、いくらでもいるのに。

    まあ、要望に答えるなら、週1で3人が交互で泊まればいいのでは。

    1日おきに誰かがいればあとは我慢してもらいましょう。

    主さんが大変かもしれませんが、今は100才まで生きる時代ですから、あまり甘やかさず、認知症にならないようにお母さんをささえてあげてください。

    ユーザーID:4851346324

  • 長男の奥さんに頭を下げる

    わがままなお母さんですね
    せっかくお嫁さんが同居してくれたのにいびりたおして長男の幸せより自分の寂しさ優先なんですね
    長男の奥さんが可哀想
    しばらくのらりくらりかわして寂しさを味わわせてお灸をすえたいですが、どうしても同居したければ長男の奥さんに頭を下げるしかないんじゃないですか

    ユーザーID:9729411762

  • もしかしたら

    認知症のはじまりかもしれません。

    年老いた一人暮らしの親が同居を希望するのはわかりますが、お母さまはそれ以上の事を要求していますよね?3兄弟に暗に離婚をほのめかしてでも全員で実家に戻ってきてほしいというのは、常識を超えています。実際に一人暮らしで心労で気がおかしくなりそうと言っているのも心配です。とりあえずの処置でペットを飼うのも一案かも。

    まずは病院で検査を。
    結果によっては介護に突入するかもしれません。

    とにかく現在お母さまは理不尽な要求をしています。ここは母親の判断力が低下していると認めて、母親の希望にそってではなく兄弟達だけで話し合い、年老いた母をどうするか決めましょう。皆で交代でスケジュールを決めてなるべく実家を訪ねる、または誰かと同居、または施設。

    兄弟の誰かと同居する場合は、もしまたうまくいかなくなってしまったら施設の可能性もやむなしと皆で同意するのも大切です。(長男夫婦と2か月しか同居がもたなかったので可能性大です)そうしないと同居する兄弟が精神的に参ってしまいます。

    月並みな事しか書けませんが、がんばってください。

    ユーザーID:0601698605

  • 恵まれた環境のお母様

    子ども3人もいて、みんな優しい。

    娘は目と鼻の先、長男も至近距離、次男も日帰り充分可能。

    人は、無い物ねだり、持っている幸せには気付かない。

    そんなに不安で寂しいなら、そろそろ施設も検討すれば良い。

    というより、理性が失われているようなら認知症。
    気の毒ですが、自分の理想ばかりは贅沢というもの。

    他人の私が勝手に考えると、
    実家の土地に新しく家を建て、長女家族と同居、が一番丸く収まるかと。
    長女の夫には、頭を下げ、建築費は母持ち、将来は長女に相続…。

    ユーザーID:4291776604

  • なんて我儘な高齢者なんでしょう

    トピ主さんご兄弟 皆さん優しいですね。

    読んでて腹がたって…

    私の母(一人暮らし 91才)片道4時間の私が2週間おきに帰省しています。

    一人で一生懸命頑張っている母の事を考え 涙が出てしまいました。

    トピ主さん お母様は施設に入居させるべきです。

    でないと自分たちが不幸になります。

    お兄様だけでなく今度はトピ主さんが離婚騒動に発展しますよ。

    他人の私でも呆れるくらいの我儘三昧の高齢者 配偶者の方たちは嫌気がさしていますよ。

    こんなに自己主張の出来るお母様は 施設でも大丈夫です。

    いつもそばにいて下さるヘルパーさんたちに囲まれて ご機嫌だと思います。

    ユーザーID:7378504529

  • 長女と一緒。

    『実家』を売却し、そのお金で、
    『長女』の家をリフォーム、同居する。
    『生活費』とし、毎年100万ずつ『長女』に渡す。

    掛かりつけの医院があるなら、その近くに住むのは安心かと…‥。

    ユーザーID:9673259488

  • スルー

    同居そのものを否定しない私でもこの条件は受け入れられませんね。
    子供達は3人ともできることをできる範囲でしているようなので、スルーするしかありません。

    というか、この同居要請どこまで本気なんでしょう。
    子供にここまでわがまま言う親なんて信じられません。
    わざと言ってる可能性はないのですか。

    ユーザーID:9716100703

  • 無理

    なぜお母さんは自分の望む条件で同居できると思っているのでしょうか
    まあ、無理でしょうね

    代替え案として
    あなたは週一ではなく週2、土日休みなら金曜・土曜に泊まり交通費は母負担
    長男は近いので週3、長女は週2で誰かしら泊まるということはどうでしょう。
    三兄弟ともパートナーはノータッチでなんとか兄弟で回しましょう。

    ユーザーID:7447913252

  • 難しいですよね。

    今、うちの主人の祖母は102歳で老人ホームにお世話になっています。

    トピ主さんのお母様も90歳以上、100歳以上長生きされる可能性があるのだという考えは長姉、長男、トピ主さんが持たないといけないと思います。

    それを前提にですが・・・お母様の性格上トピ主さんご夫妻と同居されるのも難しいでしょう、おそらく。長男夫婦がダメだったんだから。

    ご本人にはお子さん方から同居は厳しい旨を説明された方が良くないですか、はっきりと。だけど、出来るだけのことは3人でサポートするからと丁寧に伝えて・・・『グループホーム』『介護付き有料老人ホーム』『サービス付き高齢者住宅』等を皆さんと一緒に見学してもらってお母様が少しでも気に入ったところがあれば体験滞在とかしてみたり。グループホームなんかいいと思うんですけど、ご本人が寂しいのがメインの理由なら。常に誰か一緒にいてくれますよね、ああいうところは。お友達もできるんじゃないですか。

    まあ、それができるようなお母様なら苦労はないと思いますが。

    ただ、このままご本人の望み通りにした場合、新たな修羅場が待っているのは確実だと思いますよ。介護は綺麗ごとじゃすまないですから。

    ご本人も認知症とか入ってきてますます難しい性格になる可能性も否定できませんし。

    頭脳がクリアなうちに3兄弟ができることと、できないことを明確にしてお母様に伝え、そのあとどういう選択があるのかーが鍵だと思います。

    とにかく、お母様の言いなりになることがイコール親孝行ではないですから。

    頑張って!しっかりしてくださいね!

    ユーザーID:3032506493

  • 無理でしょうね

    お母様には現実問題として、実家での同居は無理と言うしかありません。

    今のままで定期的に実子が泊まりにくるか、1人暮らしが寂しいなら施設
    入所の二択と伝えましょう。

    >母は実家に一人でいることで、
    >心労から気がおかしくなると長女に話しています。
    お母様を心配する気持ちはわかりますが、
    それで自分の家庭、人生を犠牲にするのは本末転倒と思います。

    ユーザーID:9457185974

  • 断るしかない

    お母様の要望には添えません、と宣言するしかないと思います。
    お母様の要望を全て聞き入れる義務もないと思います。

    福祉サービスの利用は、どの程度されているのでしょうか?
    施設入所はできませんか?
    要介護認定は受けていますか?

    ユーザーID:6299394090

  • 介護が必要ならともかく、元気なのに何をおっしゃっている事やら

     今は、同居すべき時期ではありません。もし人がいて欲しいなら、家を売り施設へ入った方がよっぽど安心。残念ながら、お母様のワガママですね、。

    ユーザーID:8522023965

  • 冷たいようだけど

    皆それぞれ生活や仕事もあるわけだし、全てを犠牲にして親の希望を叶えるのは不可能だと言う事を理解してもらうしかないと思います。

    施設に入るか、実子の誰かと近距離に住んで、実子がこまめに行き来するか、…が妥当だと思いますが。

    ユーザーID:4091102513

  • 同居はしないほうがいいと思う

    同居はしないほうがいいと思いますよ。お金をだしてヘルパーさんに毎日来てもらうくらいしか思いつきません。

    80歳にもなれば老化して不安なのだから同居した方が良いという考え方もありますが、子供を離婚させてでも同居したいという自己中心的な老いた親との同居は、子供夫婦家族の関係を心底むしばむこともあるので(私自身経験有)、私は同居はすすめられません。もし100まで生きたらあと20年で子供夫婦は心身共にボロボロになる可能性もあります。

    変な言い方ですが、もう80年も生きたのだから、同居せず何かあったとしても、トピ主さんは罪悪感を持つ必要はないと思います。自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:4929736602

  • 譲れない条件

    何でもそうだけど、希望が全部叶うなんて事はそうそうないわけで、
    それぞれ絶対譲れない部分と妥協できる部分はあると思うんです

    全員が譲れない条件を出し合って、妥協できる部分で何とかしていけば?

    だけど
    子どもを不幸にしてでも自分の孤独を埋めたいってのは、却下でいい
    実家での同居以外は受け入れないってのも、お願いする立場が言う事じゃない

    徒歩5分に娘と孫が住んでて、今だけでも同居してくれてるなんて、ものすごく恵まれてる
    常に感謝より不満しかなく、きっと全ての希望を叶えないとぐだぐだ言うのでしょう
    家族より母親を優先には出来ないと、全員はっきり言った方がいい
    突き放されそうになれば、母親も妥協せざるをえないから。

    ユーザーID:1414328326

  • 現実を見る

    出来ないものは出来ないと言うしかありません。

    お母さんが望んでいる同居は現実的な同居ではないと思います。
    昔の家族に戻りたいという妄想的な同居だと思います。
    母親の胎内に戻りたいとか小学生時代に戻りたいというような出来ないお話しなのです。

    嫁姑関係を上手くやれない以上、同居は無理です。
    他人と住むのは気を使います。
    気を使わない相手(我が子)とだけ一緒に住みたいと言っても無理なのです。

    長女は近居したり受け入れたり、長男は同居したり問題が起こっても近居したり、トピ主は週1なら通えると考えたり。
    甘やかし過ぎたのです。
    この子供たちに囲まれていたらそれは居心地がいいでしょう、昔に戻りたいお母さんの気持ちは理解できます。

    無理な物は無理と言い続けるしかありません。
    施設も視野に入れたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:8202825131

  • 母親以外で話し合う

    母親の希望は自宅で実子と同居(離婚してでも)と頑固、絶対に話しはまとまらない。
    リフォームもできないほどの老朽家屋では高齢者が住むことは危険。
    長女宅に母親の居住スペースを確保(増築)は無理でしょうか?
    実の娘でも夫がいるので甘えて良いとは思いませんが。

    みんなで母親を甘やかしたのでしょうか。
    若くして一人暮らしを経験すると、家事のできる女性は自由を楽しむ余裕があり、自立可能な間は同居したくないものです。

    ユーザーID:6141271583

  • かなりわがままですね

     お母さんは、世間の常識、今の自宅介護の現実を知らなすぎるか、無視しています。新聞、テレビなどでも嫁姑問題、介護問題など特集が組まれています。長男との同居が嫁姑問題で離婚寸前までいったにもかかわらず、再度同居の希望とは、反省など微塵も見られませんね。ですから話し合いをしても解決はしません。わがままです、3人でお金を出し合って元気な内に養護施設に入所してもらうのが1番簡単な方法だと思いますね。それによってお母さんもいろんな人と施設で接して反省するでしょう。その方がお互い会う楽しみができるのではないですか?
    家がリホームできないのなら、解体して土地だけでも売却し、お母さんの老後資金とすれば良いのではないですか?
    人生 子どもを当てに生きないで欲しいですね。自分で死に場所を決めないと!

    ユーザーID:4899488539

  • わがままな母親ですね。

    子供と同居したいなら、子供の配偶者ともめちゃダメでしょう。
    どこまでも自己中な母親ですねぇ。

    三兄弟とも同居は難しそうですね。
    いっそ、再婚を勧めては如何ですか?相続で揉めそうだから同棲でも良いけど、もう一花咲かせて頂く。

    というのは冗談として、老人ホームが最善かな。
    老朽化して一人で寝るのも不安な実家は、時々帰れば良いでしょう。
    近居の兄弟が送迎してあげましょう。

    ルンバを買って家族にする。
    ずっと稼働していれば、寝るのも不安じゃないでしょう。
    写真でも貼って家族として受け入れれば、ずっと家にいてくれます。
    世話もいりません。
    あとは、ロボット犬とかペッ○ー君を追加すれば朝食も寂しくないです。

    年寄りだからと甘えず、我慢することも必要ですよ。
    同居条件に優先順位をつけさせて、最優先のもののみ解決する方法を探しても良いですね。
    という感じで如何でしょうか?

    ユーザーID:2528829014

  • お母さんに言って聞かせる

    お母さんは、お兄さん夫婦と同居できなかったんだからしょうがないですよね。

    要するにお母さんは長男のお兄さんに離婚して戻ってきてもらって同居したいんですよね。でも、お兄さんもそれは嫌でしょう。80歳過ぎてから一人暮らしは辛いかもしれませんが、自分の身が招いたのです。それは、しっかりお母さんに理解してもらわないと、他の人も同居なんてできませんよね。

    ご高齢で恩のあるお母さんと言っても、嫁姑問題で別居したのだからしょうがないのです。
    そこはお母さんに言って聞かせましょう。もはや、ほかの兄弟が同居しても、一緒に暮らせないと思いますよ。
    お母さんの希望に合わせるのは、親が幼稚な子供の言いなりになっているのと一緒です。辛いですけどね。

    長女のお姉さんがお母さんも見てくれているのだったら、トピ主さんがお母さんに話すことは、「嫁姑問題起こして、お兄さん夫婦が別居するような事態を引き起こしながら、今はお姉さんが見にきてくれているんだから、ちゃんとお姉さんのいうこと聞いて、これ以上問題起こさないようにして。」じゃないですかね?

    ユーザーID:0352837367

  • 関係者で条件を出し合って落としどころを見つけるしかないです。

    2世帯住宅で義父母と10年以上円満同居する、長男の妻です。
    そういう立場の人間の意見として、読んでいただければ幸いです。

    まず、嫁姑問題の詳細を書いてもらわないと、同居の可否が分かりません。

    次に、お母様の条件に対して私の可否を書いてみます。
    (便宜上、順番を一部変えました)

    > ・朝食は一緒に食べたい。
    不可です。
    我が家で義父母と食事を一緒にするのは、年に2回(夕食)しかありません。

    > ・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
    > ・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
    家族(戸籍上お母様は家族に含まれない)での外出や旅行に、お母様を同伴することは原則しません。
    それで良ければ可です。

    > ・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
    ありえない条件です。絶対に不可です。

    > ・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)
    老朽化した実家での完全同居は不可です。
    私の義父母は2世帯住宅を新築して息子家族を迎え入れています。

    私の自宅周辺は3世帯以上同居が少なくありませんが、
    若家族は実家を2世帯住宅に改築するか、敷地内に新築して住んでいます。

    どうですか?現に義父母と円満同居している私でも受け入れられない条件ばかりです。

    どうしても同居しなければならないのなら、
    双方が条件を出して落としどころを見つけるしかありません。

    むしろお母様の年齢を考えると、
    高齢者住宅への転居のほうが良いと思いますが、どうでしょうか?
    同じ建物内に24時間、必ず誰かいますよ。

    ユーザーID:6268237112

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