母が3兄弟に同居要請

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ぽんぽこ

ひと

実家から離れて住んでいます3兄弟の次男のぽんぽこと申します。
実家に一人で住んでいる母が、3兄弟に同居要請があり、対応に苦慮しています。

(家族構成)
母 80代前半 ※父は3年前に鬼籍
長女(50代前半) 義兄、甥2人の4人家族(実家徒歩5分)
長男(40代後半) 義姉の2人家族(実家徒歩10分)
次男(40代後半:トピ主) 妻と2人家族(車で2時間の距離)

(前提として箇条書きします)
・今年3月長男結婚(即同居)
・今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
・今年7月母から3兄弟に同居要請
・現在、長女の家で一時的な同居中
・来年1月に甥が大学の下宿先から戻ってくるので、長女の家での一時的な同居を解消しなくてはなりません。
・実家の老朽化のため、リフォームが不可

(母の同居条件)
・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
・朝食は一緒に食べたい。
・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

3年前に父がなくなり、今年3月まで一緒にいた兄がいなくなって寂しいのは判りますが、嫁姑問題で同居を解消したのに、2か月もしないで長男に同居を要請して、長男と私は困惑しています。
(嫁姑問題で長男は離婚の危機でしたが、別居により離婚回避)

また、母は実家に一人でいることで、心労から気がおかしくなると長女に話しています。
現在は、長女に母の生活サポートをお願いしています。

私としては、職場が居住地域のため、週1回の実家への宿泊は何とか可能ですが、それでは母の要望には添えません。
そのため、母を含めた家族会議を行いましたが、具体的な対応方が出ませんでした。

経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

ユーザーID:7298071519

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  • どうして昔の女性ってこんな感じなんだろう

    トピを読んで、永久的にではないにしろ、長女さんに負担がかかっているのがかわいそうだと思いました。
    男性兄弟も、もう少し助けてあげればいいのに。

    こういう場合は、母の言うことを全て叶えてあげようと思うと無理は生じるに決まっています。
    互いに主張し合うだけだといつまでも解決しないので、兄弟だけで何ができるのかを話し合い、その中から母に選択させるしかないと思います。

    老齢になったとは言え、母はあなた達よりも長く生きてきた立派な大人です。
    本来であれば、お金のことも含めて自分のことは自分で解決すべきですし、かわいい我が子にワガママを言ったり苦労を強いたりするのは親のあるべき姿でしょうか?
    どうして昔の女性って夫がいる時は夫に、夫亡き後は子供にと、誰かを頼ることが前提なんだろう?

    せっかく同居してくれた長男夫婦と上手くいかなくなったのは、母が言いたいことを言ったりしたせいではないのですか?
    他人と上手くやっていこうとする気持ちを持たない人は、同居は無理です。

    他人が居ないと淋しい、と言うのであれば老人ホーム以外選択肢は無いように思います。

    ユーザーID:2630292340

  • 要望を全部聞く必要はない

    よく似た状況を経験しました。

    私は立場的には長男の嫁です。
    うちの義母は私の息子(義母にとって孫)と一緒に暮らしたい。
    老い先短いのだからそのくらいのわがままは聞いて当たり前という主張でした。
    それまでも何度も泊まりには来てもらってたのですが、息子はちょうど思春期と受験の大事な時期が重なっていて勉強をしていても義母は御構い無しで息子につきまとい横でずっと話しかけるのでトラブルになってました。勉強中だからこちらで私と一緒にお茶しましょうと誘っても全く聞く耳持たずです。悪い人ではなく老いからくる判断力の低下が悲しいです。

    兄妹の中の誰かと同居できれば一番良いのですが、どこもそれぞれ難しい状態でした。
    結局、義母には一人暮らしをしてもらいその代わり週末に交代で泊まりに行くことと食事の世話と話し相手をしに私は毎日義母宅に通っています。当然義母は孫にあまり会えないことを大変不満に思っていますが、できないことはできないとはっきり言い渡してます。その代わりできる限りのことは自分なりにしているつもりなので割り切ってます。義母は不満を言うけれどこれは老いからくるわがままだから仕方ないよね、好きなだけ愚痴言っていいよって気持ちで聞き流してます。希望通りにしてたら子世代がみんな犠牲になります。実の子である夫がしっかりその辺りの割り切りと対応をしてくれたので妻としてはありがたかったです。トピ主さんも頑張ってください。家族を犠牲にしない無理のない親孝行をしてください。

    ユーザーID:9626770748

  • 施設に入ってもらったら?

    >経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

    お母さんに施設に入ってもらう。

    施設ならお仲間もたくさん居て寂しくないですよ。
    お母さん自身の預貯金と兄弟でお金を出し合ったら良いのでは?

    ユーザーID:3020400972

  • 答えを出さないまま、家族会議を繰り返す

    子供たちよ、離婚して私と実家に同居しろという要請なのでしょ?

    無理でしょう。

    伴侶がなくなり、息子夫婦に嫌われ、一人ぽつんと生きている私。
    今までの人生を全否定されている気分なのかな。

    実家で一人暮らしをしたら、心労でおかしくなりそうと言うのなら
    1月に戻ってくる甥っ子さんには主さん兄弟が援助してアパートを借りて、お母様は姉同居を続けたらどうでしょうか。

    お母様には家族会議で「いま、兄弟同士で話し合っているので、とりあえず甥に仮住まいしてもらうことにした」と、言う。
    あくまで決定ではなく、仮住まいだと強調する。

    実家に帰ると駄々をこねたら、再び家族会議。
    「とりあえずお母さん一人で帰ってて。来月には誰かが一緒に住めそうだ」と言う。
    そして、お姉さんと長男さん、主さんが定期的に泊まったり、顔を出したりしてごまかす。

    「誰も一緒に住んでくれない」一人暮らしではなく、「もうすぐ同居予定」の一人暮らしなら、お母さんも頑張れると思います。

    お母さんをお荷物扱いしてはいけません。
    ますますこじらせてしまいます。

    褒めて褒めて「さすがお母さん」と、持ち上げて、自信を取り戻させてあげましょう。

    ユーザーID:5768644717

  • 私の場合

    まず、お母様の健康状態(心身)はいかがでしょうか。
    介護度の認定等は実施済みですか?
    我が家の場合は、以下の経緯を辿っています。
    父は、50代で鬼籍。
    兄が結婚後、母、私のいる実家で同居。
    嫁舅問題で一旦、近居に別居。
    最終的に「縁切り宣言」で兄家族(この時には子供3人)は転居し、連絡を絶つ。
    数年後、就職した私が結婚。(私20代後半)
    夫と実家で同居。(兄夫婦の二世帯構造が残っていたため)
    もともと相性の悪い実母との関係、夫への罪悪感から近所に中古一戸建て購入。(40代)
    週末はそちらで過ごす。
    実母の横暴がひどくなり、住民票も実家から別宅へ異動。(50代)
    ただし、夜だけは実家へ戻る。
    介護度は、住民票を異動する少し前に、要支援から始まり、現在要介護3です。
    今回、自宅内でころんだことが原因と思われる、歩行困難により、先日から入院しました。(させました。)
    本人は家へ帰る、と言っているようですが、歩けないので昼間誰もいないのではどうしようもありません。
    こういった場合に、同居家族がいると、受けられるサービスが制限されますし、ケアマネさんや病院側の対応も「ご家族にやってもらおう」方向に行きやすいです。
    ですので、トピ主さんは少々遠方なので週1か隔週2日で泊まるとして、平日はご長男、ご長女さんが2,3日交代で夜だけ泊まるのはいかがでしょうか。
    もちろん、それぞれのご家族の理解・協力は必要です。
    昼間は、公的な支援サービスを受けましょう。
    経済的な状況がわかりませんが、独居でお父様の遺族年金で暮らしてらっしゃるなら、デイケアや、訪問など、利用できるものがあるのではないでしょうか。
    私もフルタイムで働き続けてきましたので、できないことではないかと思います。
    お母様には、できないことはできない、できることはやる、と明確に示すことが重要だと思います。

    ユーザーID:3675945574

  • 年寄りのわがままですよ

    って、私も80近い年寄りの私が言うのですから。

    ユーザーID:4274836773

  • 無視

    無視して困ることもないでしょう。

    淡々と「たまに様子を見に行く」を遂行すればいいです

    ユーザーID:8037464787

  • 母の要望は無視

    せっかく長男夫婦が同居してくれたのに嫌われてしまいましたか?もったいないことをしましたね。今時同居してくれるお嫁さんはほとんどいません。感謝して大事にするべきでした。トピ主さん達子供もお母さんの性格を分かっていたのなら余計な口出しはしないよう、お嫁さんに気を遣うよう、助言するべきでした。

    長男夫婦を離婚の危機に陥らせるぐらいの母親なら誰と同居しても上手くいきませんよ、要望に応える必要はありません。今のまま一人で暮らし、実子が交代で見に行くようにすればいいと思います。
    結婚とは親から独立することですから、同居しなければならないわけではないのです。

    うちの義母も長男夫婦を離婚させました。義両親は、自分達の親や祖父母のように『どんなに嫁いびりしても、嫁は同居して介護して見送ってくれる』と勘違いしていたようで、今はそんな奇特な人はいないし、他人にそんな義務はありません。
    トピ主さんもお母さんによく理解させた方がいいですよ。

    お母さん相当なわがままのようですね。同居してもらう立場なのに条件を出すとは、まだまだ元気な証拠です。誰と同居しても、元気すぎて上手くいかないと思います。
    元気なうちは今のまま実子が交代で様子見、元気でなくなってからは引き取れる人が引き取るか、介護施設に入れるしかないと思います。

    ユーザーID:2432766683

  • わがまま

    母親が自分勝手だと思います。

    私は海外、兄弟も遠距離で、誰も親と同居どころか近居さえしていません。
    でも親は自分たちでなんとかすると言って、何も言いません。
    それだけ近い距離に子供たちがいて、週何回も会える環境にいるのは、
    十分恵まれています。
    私なんて、年1回もあるかないか、ですよ、実家に行くのは。
    ひどい時は3年に1回でした。

    近居の兄弟は交代で顔を出す。週何度か一緒に食事する。
    トピ主さんも出来るなら週一回泊まる。

    それで不満なら、施設に入ってもらうしかない。
    子供には子供の人生、生活があるのです。
    親と同居して面倒見るためだけに生きてるわけではない。
    そうしたら、今度は自分の生活が脅かされることになるのです。

    母親はわがままです。

    ユーザーID:2548869692

  • 施設を検討するタイミングだと思います

    全員の希望を叶えることは難しいと思います。
    トピから察するにお母さんはまだお元気なのでしょう。元気なうちにしか入所できない施設への入所を検討するタイミングだと思います。
    費用は3兄弟折半プラス年金で。週に1回自宅に帰ってきて、3兄弟の誰かと自宅に泊まるのがいいと思います。3兄弟でローテすれば月に1〜2回です。

    ユーザーID:9069571453

  • うーん

    >・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

    リフォームもままならない古屋(失礼)に住んでもらうのにこんな条件を出すようなお母さんじゃ施設入居の話なんてまともに受け入れてくれそうもありませんね。
    40代50代は、働き盛り、政府も介護離職を減らしましょうと声高に言っているご時世。…ということをよーく言って聞かせて、ご兄弟の生活に支障のない範囲で電話したり泊まったり訪問したりしてあげればいいと思います。

    幸い「いつまでに実行せよ」という条件がないのをいいことにのんべんだらりとかわしましょう。
    長男さんの前例があるので、たぶん誰が住んでもうまくいきません。
    ご自分の生活を第一に考えましょう。

    「最終的にはプロに任せようと思う」という結論はご兄弟で共有しておきましょう。
    遺産を施設入居の費用で食いつぶしたくないという兄弟がいたら、まずその方にお任せしましょう。

    80代、結構元気。
    とりあえずデイサービスから使ってみましょう。もう利用していますかね?
    近居の長女さんが結局は送り出したりすることにはなるんでしょう。
    休日のバックアップをできる範囲でしてください。
    先は長い。無理は禁物ですよ。

    ユーザーID:3371891454

  • 横ですがBKNYさん

    グループホームは、認知症の人しか入れなかったと思います。
    (うちの義母会社入っていますので)
    おっしゃることには、激しく同意いたします。
    トピ主さま、ご実家が入居資金になればよろしいですね。

    ユーザーID:1394878100

  • で、次男は?

    兄弟平等です。
    次は次男が!

    この年齢の人は施設イコール捨てられたとなるので
    難しいかと。
    困惑って言うより、我が家は引き取れませんとしか読めない。

    ユーザーID:0269623807

  • 兄弟で金銭を援助できれば・・・

    おっしゃるような状況では、長男夫婦はもちろん、あなたや長女夫婦との同居は不可能です。

    母には、実家に戻ってもらい、姉に時々様子を観に行ってもらうしかないですね〜

    それとも兄弟で援助して、姉一家の家を建て直しますか?
    これが出来れば、一番いいのですがね〜

    ユーザーID:1286627012

  • むりだわ〜むりだわ〜

    を言い続けて、それだけ。

    を延々を続ける。

    実家での同居以外はお母様は考えていないわけですから、例えば荷物まとめて誰かの家に押し掛けるなど、何か行動を起こされることも考えられません。

    こちらはこちらが行ける範囲で赴き、そのたびに言われることくらいには我慢し、「じゃあまたね〜」と帰っていく・・を繰り返せばいいと思います。

    要望希望は誰でも持っているもの。
    お母さんの希望に沿わないといけない必要はありません。

    お母さんが100坪を超える豪邸に住みたいって言ったら?10歳年下の男性と再婚したいから紹介しろと言い出したら?アイドルのおっかけがしたいからライブのたびに同行しろと言われたら?

    人が持つ希望要望の中から、自分がかなえてあげられることを選択して、それが大事な人だったら骨を折ってあげるのです。

    かなえられるかどうか、取捨選択する権利がこちらにはあるのですよ。

    ユーザーID:8037464787

  • 70代からの一案です 〜1〜


    我侭、無理、無視、スルー ・・・・
    こんなレスは何の解決にもなりません。

    トピ主さんは打開策を求めてトピを立てており、
    現状に至る背景も説明していらっしゃるので
    それを前提に何らかのヒントを提案しないと
    レスする人としてあまりに無責任です。

    かくいう私は70代、あと10年経たずにトピ主さんの
    お母様と同年代です。

    80代の独り住まいの女性の思考能力、思考内容は40代50代の
    方々とは大きく違います。
    社会を見る力、包括的な判断力、自身の立場や境遇への
    理解、どれも大変視野が狭まっていることは私自身の
    知力体力の衰えを考えればとてもよく分かります。
    ですから年代の若い方々がご自分たちと同じレベルで
    お母様は我侭だとか放っておけばいいという話ではないと思います。

    トピ主さんご兄弟は、お母様にその希望を一つ一つのどこと何が
    どういうわけで無理な部分があるかということを噛んで
    含めるようにまずお話しましょう。

    出来るだけお母さんが寂しくないようにしたいからよく聞いて、と。
    自分たちも出来ることと出来ないことがあるのを分かって欲しい。
    お母さんにも少し我慢してもらわないと自分たちも力を貸せないよ。
    と冷静にゆっくりお話してみましょう。

    (続きます。)

    ユーザーID:3115177599

  • 70代からの一案です 〜2〜

    で、私の稚拙な提案です。
    まず朝食を一緒に食べたい希望については、徒歩一番近いご長女の家に
    お母様に毎朝通ってもらう。足腰が丈夫なうちは。運動にもなります。
    季節的に困難になれば逆にご長女が朝食を持って食べに行く。
    どうしても無理な日は一人朝食で我慢をする。

    ご長男は、奥様はお家で後方支援の形で前面に出ず、ご長男が
    出来る範囲で週何回か仕事帰りにご実家に向かい、かんたんな
    夕食を作って一晩泊まる。

    トピ主さんはやはり奥様に少々我慢していただいて一週置きにでも
    金曜の夜から月曜の朝出勤までいてあげる。

    とりあえず、現在すぐできるかもしれないことを書きました。
    日中一人で寂しいでしょうが、何か気のまぎれることがないか
    デイサービスなど気分転換が出来るものがないか、これは
    ご本人の趣味嗜好のあることで一概には言えませんが、若いころからの
    趣味があればその延長を考えたりできるかと。

    ご実家が古いとのことですが、敷地面積にゆとりがあるなら
    二世帯住宅のように建て替え(簡単に言ってすみません)、ご長男ご長女の
    どちらかが同居する。
    食事や日常の接触は極力双方の配偶者と接点を持たない
    工夫をする。特にご長男の奥様とは。

    その場合、トピ主さんは金銭的負担をするなり時間を割いて
    通うなり、どちらも無理そうなら相続放棄も一案かと。

    施設へ施設への声も多いですがご本人が納得すればよし、
    でなければ少しでもお母様の残りの人生が子どもたちに
    頼ってよかった、と思えるものになるようにしてあげる
    のも、いつか行く道ですから意義あることだと思います。

    実は私は「娘たちを立派な(?)社会人にまで時間もお金もかけて
    きちんと育てたのだから、老後はその分しっかり世話をして
    ちょうだい」派です(笑)

    いい解決策が見出せますよう、お母様がこれからもお幸せに
    過ごせますよう心からお祈りしています。

    ユーザーID:3115177599

  • 何だろうね

    長男と同居して嫁姑で
    別居って思わずどんだけ〜の
    お母様ですね。
    子供たちには子供たちの生活が
    あるのです。
    主さんも含めそれぞれの配偶者が
    あってこそ子供たちは幸せなのに
    自分一人が幸せなら周りはどうでも
    いいのでしょうか。
    この小町に現れる息子の親は
    正直どんな人生を歩んだら
    ここまで自己中になれるのかが
    不思議です。
    息子さえいれば我がままし放題で
    楽しい老後が送れると
    思っているのでしょうね。
    息子の妻が我慢してリコンの道か
    お母様が
    施設でお友達を作り
    老後を過ごすか
    兄妹で真剣に自分たちの
    未来を含め話し合いましょう。

    ユーザーID:4428053534

  • いやいやいや

    絶対に無理で出来ない相談なのに何を悩むの?
    何の相談?

    長女に『母の家に家族で引っ越しをさせるにはどうするか』の相談?

    長男に『奥さんと離婚させて単身母親と同居させる』相談?

    それとも奥さんに『母親の家に引っ越すのを如何に我慢させるか』の相談?

    ユーザーID:7166337705

  • 施設一択では?

    特別養護老人施設ではなく、保険介護施設なら入れるのでは?
    80歳でそれだけの発言なら、認知症検査したら、何かしらひっかかると思います。
    費用は少し高いかもしれませんが、特老よりは待機数は少ないと思うので、意外と入れます。
    祖母が入ってます。
    80前半ですが、依存気質で、お金にものを言わせて、一から十までなんでも人にやらせようとします。
    体は元気で遊び歩くのにご飯の用意はしたくない、掃除もしたくない、車に乗せて連れて行けだとか、娘息子に無視されると、孫や妹、弟など、次々に相手を変えては同じことを繰り返し、辟易して、本人が嫌がる中を介護施設に入居させました。

    ご飯を作るのがしんどいというので、宅配弁当を手配したり、おかずを持って様子を見に行ったり、毎日顔を出したりと色々しても、自分の思う基準には程遠いらしく、要求は増える一方。
    娘、息子夫婦は仕事してますし、祖母の妹や弟に何とかしろと言われたり、血圧が少し高いと言っては救急車を何度も呼びはじめ、本当にどうにもならなくなりました。

    祖母は今でも帰りたいと毎度言うようです。
    施設に入る必要はそもそもないくらい体は健康な状態ですが、本人に自立の意思が一切なく、世話をするだけでなく、一人で家にいることが出来ず、どこに連れてけ一緒に◯◯しろなど…家族や仕事を犠牲にしてまで、本人の希望を叶えることはできません。
    祖母の要求に沿っても、要求が増え続けるだけで、周りが潰れるだけで、でも、こういう他人のことを考えられないのは認知症なのだということで、施設に入りたくないも、現実的な解決法が理解できないのも認知症ゆえということで、施設に入ってますが、それでも週に何回も娘や息子は呼ばれてます。
    私は孫ですが、祖母にストーカーまがいのことを色々されすぎて、絶縁状をたきつけて以来、電話は無視してますし、会ってません。

    ユーザーID:7958480585

  • 解決方法がひとつあります

    1週間おきに長女、長男のどちらかは週末婚にして平日はお母様と同居する。トピ主は週末同居する。3家族とも構成員は大人ばかりですから可能ではないでしょうか。

    お母様も3人の子供も自分の生活は変えないで、他の人の生活を変えれば解決すると思っているから結局なにも解決しないのです。みんな自分の生活を少しずつ変えることにすれば解決方法は有ると思います。ただしそれがベストであるはずはなく、せいぜい最悪ではないということになると思います。

    80代のお母様なら娘時代は実家暮らしでしょうから、人生で初めての一人暮らしでしょう。人生の最後の最後に一人になってさみしくて耐えられないというのはわからないでもないです。それを我慢しろというのなら、あなた方3人のお子さん方も何か我慢してはいかがですか。つまりもっと頻繁に泊りがけで訪問する、ということです。

    私は50代で母が同じように80代です。私は一人っ子なので母のために転職しました。3人いると押し付け合いになるだけとは悲しいことですね。一人で火中のクリを拾えないなら、3人みんなで拾うしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3739319133

  • とりあえず長女長男のローテで

    子供世代の生活が優先されるのは仕方ないので、お母様の要望に全て添うのは不可能です。
    できる事をしていく他ないのです。
    年寄はやたら要望を言うタイプと全く言わないタイプに分かれます、トピ主さんのお母様は言うタイプ。
    この手の人の発言をイチイチまともに受けていたら身が持ちません、
    言う事と叶う事は別ですから、言いたいだけ言わせてあげて、落としどころを探るしかないと思います。

    長女宅での一時同居解消後ですが、
    とりあえず平日は長女長男のローテーションで朝食を食べに行ってもらったらいかがでしょう。
    その上で、トピ主さんが休日を利用して月2回程度宿泊する。
    これならかなりの孤独が改善されますし、サポートも可能だと思います。

    病気や認知などの問題が出てきたら別の対処が必要になると思いますが、3人のうち2人近居なのは幸運です。
    なるべく負担が片寄らないようにしながら乗り切ってください。

    ユーザーID:5702534050

  • 私なら

    3兄弟(配偶者でなく実子)が週2で実家に泊まり込む
    足りないところはデイサービスやヘルパーを利用

    でとりあえず様子見ですかね。

    お母さんの満額回答は現実的に無理です。気持ちはあってもね。

    それぞれの家庭に負担はかかるでしょうが、同居するよりはマシなはず。

    こんな事言いたくありませんが、お母さんも高齢なので10年20年続くわけでもありません。
    あと数年、3兄弟で支えてあげたください。

    ユーザーID:8915327132

  • 目に見える目標を設定してあげる。ポジティブにね。

    単純に寂しいんだろうね。で、一番の想い出が、家族(親子)で仲良く暮らしていた時なんだろうな。

    でも、子は自分の家族を持ってしまったから、昔は戻らない。

    では、寂しさを減らすには何をすればいいかな?住み慣れた家を離れ施設に行く。確かに、一人の時間ではなく他人であっても人がいる。
    ペットを飼えば?いやいや、ペットよりも先に逝ってしまったら後はどうする?
    家族と暮らしていた時であっても、一人の時間はあったのでしょ?でも、夜になれば帰ってくると言う期待で我慢できたでしょう。だから、その当時の一人の時間の過ごし方を今もすればいい。友達と会ってた?本を読んでいた?買い物に行ってた?畑仕事をしていた?花を育てていた?
    また、やればいい。そして、「もういくつ寝るとお正月」のように、子どもが帰ってくる日をカレンダーに印をつければいい。

    何しろ、目に見える目標を作れば良し。先が見えないのが一番の不安なのだから。
    不安を解消してあげるのが子どもの仕事。

    ユーザーID:8400685298

  • 寝言は寝て言え!母上の要望など無視でよろしい。

    ・・・って実子たちが母親をいさめないで、誰がいさめるの?
    母上が言ってるのって
    「私の現役時代のように、子ども3人親子でひとつ屋根の下で暮らす。」
    タイムマシンで昔に戻りたいって言ってるだけだから。寝言だから。妄想だから。

    強制的に施設に入れるしかないでしょう。
    それは始めのうちは「騙された!」「帰る!」と騒ぎます。
    でも誰でもそうなんですよ。
    ひと月ほどしたら観念しておとなしくなります。

    聞き分けないなら「3人皆、病気で入院」「海外赴任で不在」
    「施設しかない」ぐらい言う。
    「母さんがわがまま言うからストレスで皆癌になった!」ぐらい言って
    おりこうになってもらいましょう。

    まあ、こういう時、実子でも男の子は言えないんですよね・・・。
    母親には弱いし甘い。
    その点女の子はズバッときつい事でも嫌われても言う。
    お姉さんにきっぱりと言ってもらうのがいいですね。

    あと「心労」
    これ錦の御旗だから。心労でおかしくなるのこっちだって!
    心労心労言えば子どもがオロオロすると思って言ってる。
    おかしくなるっていう人ほど、おかしくならない。
    犬型ロボット、会話してくれる人工知能機械、
    近所の整形外科でイケメンのトレーナー兄ちゃんの所に通う。
    3人がかわるがわる様子を見に行く。
    デイサービス使う。
    外の世界に触れさせるように持っていく事ですね。

    ユーザーID:0737301163

  • みんなで少しずつ協力し合う。

    長男さんは新婚にも関わらず、家庭が壊れるか壊れないかの瀬戸際に陥ってしまっているようですね・・。お気の毒です。

    とりあえず少しずつみんなが我慢する(お互いに合わせる)ことにしたらどうですか?

    長女さん、長男さんはそれぞれ週に1,2回ずつ泊まりに行く。(家族が理解してくれるならそれ以上でも。)

    トピ主さんも月に2回くらい泊まりに行く。(たぶん仕事がお休みの日に泊まりに行くのでしょうから、奥様との時間を削らなきゃいけない。)

    お母様もみんなが合せてくれるのだから、一人の日があっても、それは我慢しなきゃいけない。

    ここでお母様が納得できなかったとしても、みんなそれぞれ家族にも我慢してもらいながら協力しているのだからお母さんも協力してほしい、もしこれで耐えられなかったら、みんなも泊まりに来られないよ・・・と優しく諭してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5986030272

  • 長男夫婦が離婚になりました

    小町の皆さまに参考になる意見をうかがっていましたが、状況が大きく変わりました。

    長男より爆弾発言があると、家族会議で召集されました。

    長男からは以下のとおり話しがありました。
    ・来月(9月)末で離婚すること。(賃貸住宅の退去期限が9月末であるため)
    ・離婚届は退去の前日に役所に届けること。
    ・離婚の理由は、母の言動が理由であること。
     (はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)
    ・長男は離婚に納得はしていませんでしたが、説得は出来なかったそうです。
    ・離婚後は、それぞれの実家に帰る予定(長男は近居の実家、義姉は車で3時間ほどの実家です。)
    ・離婚に伴う引越しは、2人の荷物を積んで、賃貸→長男実家→義姉実家に順に荷物を下ろすそうです。(効率化?)
    ・離婚後は友人(恋人)として会うそうです。

    正直、今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居になった時点で離婚は回避していたと思っていましたが、火種がくすぶっていたみたいです。

    母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました。
    長女はびっくりしていましたが、今後のことを心配していました。
    私は、母のフォローをしていました。

    今回の家族会議では、
    ・長男が実家に戻ってくる。
    ・母は長男が返ってきたら、長女に頼らず長男と二人で生活していく。
     (長男が不在の日中は、長女がサポート)
    ・私(次男)は引き続き、出来る範囲で週末、実家に通いサポート
    に決まりました。

    図らずして母は同居する相手を確保できました。
    でもそれは、長男の離婚という残念な結果となりました。

    (続きます。)

    ユーザーID:7298071519

  • 長男夫婦が離婚になりました(続き)

    しかし、長女と私は長男が戻ることに反対しました。
    長男の結婚前に母と長男が二人で住んでいた時も、よく些細なことで口論になって、長女が母を良くフォローしていました。
    今回、離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    私達家族の常識が世間の常識と異なることは、私自身理解しているつもりです。
    でも、離婚が決定した兄夫婦が、
    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    上記について、ごく普通のことでしょうか。

    ユーザーID:7298071519

  • 長男夫婦の離婚原因は当人同士の問題ではなく、嫁姑問題

    >でも、離婚が決定した兄夫婦が、
    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。
    >上記について、ごく普通のことでしょうか。

    だって離婚原因は当人同士の問題ではなく、嫁姑問題なのですから、夫婦としての仲はいいんですよ。あなたが想像しているように、長男夫婦は(特に義姉は)母親との同居・介護問題を避けるために、離婚することにしたのです。子供もいないし、良い解決策ではないでしょうかー

    >しかし、長女と私は長男が戻ることに反対しました。今回、離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    だったら、長女さんもあなたも、長男さんを見習って、皆さん離婚なさり、母親と同居して皆で面倒みたらどうですか?母親も3兄弟の配偶者は居なくても構わないのでしょうから、ちょうどいいのではないですか?

    子供を不幸にしてでも、己のワガママを通したい母親を持つと大変ですね。

    私の母親は90歳すぎましたが、(父が亡くなって10年)いまだ一人暮らしですよ。まあ、近距離に私達娘家族が居ますから、可能なんですがね・・・

    ユーザーID:5382495535

  • 追加レスを読んで

    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    上記について、ごく普通のことでしょうか。

    ↑の質問ですが、なぜこの質問を?
    長男夫婦が離婚にいたったのは不幸なことだと思います。
    でも上のすべて、または一部にあなたが疑問を抱こうと、それならやめろというの?
    なぜ?
    あなたに何の迷惑も掛かってないのに、引っ越しの順番がおかしいとか、長男に言うの?
    トピ主さん、おかしな思考ですね。

    母親のことは明らかにあなたたちに関係のあることだから、相談するのはわかります。
    でも長男夫婦の離婚は、彼らだけの問題。
    むしろ母親が長男嫁いびりをしたせいで(推測ですが)、離婚になったことを気の毒に思うばかりです。
    そしてその離婚の形がどうであれ、あなたが口出しすることはないでしょ?
    どんなふうに離婚しようと、彼らの自由です。

    こういっては何ですが、お住まいは地方ですよね。
    地方の人にたまにあるのが(都会にはないとは言いませんが)、こういう他人の(家族ですが)どうでもいいことにまで口出ししたがる因習です。
    お母さんの嫁いびりも、結果として長男の離婚も、そういう狭い人間関係の息苦しさを象徴するものだと思います。
    あなたも自分に関係ないことは、知らん顔しているようにしてください。

    ユーザーID:2900291220

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