母が3兄弟に同居要請

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トピ主のみ3

ぽんぽこ

ひと

実家から離れて住んでいます3兄弟の次男のぽんぽこと申します。
実家に一人で住んでいる母が、3兄弟に同居要請があり、対応に苦慮しています。

(家族構成)
母 80代前半 ※父は3年前に鬼籍
長女(50代前半) 義兄、甥2人の4人家族(実家徒歩5分)
長男(40代後半) 義姉の2人家族(実家徒歩10分)
次男(40代後半:トピ主) 妻と2人家族(車で2時間の距離)

(前提として箇条書きします)
・今年3月長男結婚(即同居)
・今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
・今年7月母から3兄弟に同居要請
・現在、長女の家で一時的な同居中
・来年1月に甥が大学の下宿先から戻ってくるので、長女の家での一時的な同居を解消しなくてはなりません。
・実家の老朽化のため、リフォームが不可

(母の同居条件)
・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
・朝食は一緒に食べたい。
・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

3年前に父がなくなり、今年3月まで一緒にいた兄がいなくなって寂しいのは判りますが、嫁姑問題で同居を解消したのに、2か月もしないで長男に同居を要請して、長男と私は困惑しています。
(嫁姑問題で長男は離婚の危機でしたが、別居により離婚回避)

また、母は実家に一人でいることで、心労から気がおかしくなると長女に話しています。
現在は、長女に母の生活サポートをお願いしています。

私としては、職場が居住地域のため、週1回の実家への宿泊は何とか可能ですが、それでは母の要望には添えません。
そのため、母を含めた家族会議を行いましたが、具体的な対応方が出ませんでした。

経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

ユーザーID:7298071519

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  • 期間限定の離婚でしょう

     トピ主様が不可解だとしている兄夫婦の言動は全く不自然ではありません。
    離婚は、原因がいなくなるまでの期間限定的なものだと思いますし、もしかすると実際には届出を出さないのかもしれません。
     冷たい空気にいたたまれずに、お母さまが降参するのを待っているのでは?

    ユーザーID:0467836019

  • 3つについては別におかしくない

    トピ主さんは普通に思えなくても、兄夫婦が納得して決めたならそれで良し。

    >離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです
    問題起こっても仕方ないのでは?
    喧嘩させとけばいいじゃないの、お姉さんのフォローもいらないよ。

    母親に対して過保護ともいえる対応ばかりしているから、
    同居の条件で有り得ない事言い出すのでしょ?

    喧嘩が耐えなくても、毎日一緒に実子がいて、朝食も食べて、自分の家で暮らせる。
    条件は満たしているのだから、息子との不仲ぐらい我慢すればいい。

    トピ主さん、全員がきちんと納得して満足のいく解決策は皆無なんです。
    何かは妥協しなくてはいけない。
    一番大きな犠牲を払ったとみられるお兄さんにも、引っ越しや離婚前後の事ぐらい
    好きなようにさせてあげればいい。

    ユーザーID:6235025380

  • ご長男夫妻が大人の対応

    大人の対応と言うより自己犠牲の方が正しいかもしれません。

    だって結局お母さんは嫁姑問題を引き起こして長男ご夫婦との同居を解消し、かつ「誰か(離婚してでも)戻ってこい」と要求してるわけですよね?煎じ詰めれば。

    要は長男ご夫婦は離婚なんかしたくないって事ですよ。
    他の兄弟が動かないので自ら犠牲になり、別居の体裁を整えるため(奥様の実家の説得のためかもしれない)籍を抜くってところまで決断されたんですよ。

    結果お母様の要望は叶ったわけですから誰も文句ないでしょ。

    ユーザーID:8671470948

  • 結局、お母様のご希望通りなったと言う事では?

    >今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
    になり、お母様は3兄弟に同居要請。しかも条件は
    >一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
    >朝食は一緒
    >週1・2回ではなく、ずっと(毎日)
    >3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
    >実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

    その結果、長男夫婦は離婚し、長男様がお母様と同居し問題解決を図ると決めたと言う話ですよね?

    >母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました
    いやいやいや…。
    子の配偶者は居なくて良いと公言したお母様が、ショックを受ける?
    籍はそのまま、夫婦は別居で、母親と同居するとでも思っていたのですか?

    >母は同居する相手を確保
    >長男の離婚という残念な結果
    お母様のご希望通りになっただけですよね?
    お母様は、喜んでいらっしゃるのでは?

    ご長男夫婦が犠牲になる事で、ご姉弟への被害を食い止めているのですから
    >離婚が決定した兄夫婦
    >1か月半程度、継続して一緒に生活
    >引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼう
    >離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こう
    等、長男ご夫婦の意思を尊重すべきだと私は思います。

    お互いが嫌いになって離婚ではなく
    >母の言動が理由
    >雰囲気から私達も含まれる模様
    ですから、お兄様は可能な限り奥様に協力し誠意を示し、可能であれば母親との同居終了後に再婚出来るかも知れないと言う僅かな望みを残しておきたいのかも知れません。

    私が長男ご夫婦の立場だったら、例え姉弟でも夫婦まで余計な詮索・口出し無用と言います。離婚して、母親と同居する事に感謝だけして欲しいです。

    >ごく普通のことでしょうか
    お母様の
    >暗に離婚して戻ってきてほしい?
    の方が尋常ではないと思います。そもそも同居話が無ければ、起こらなかった問題です。

    ユーザーID:1435818173

  • 一択

    元々わがままで自己中な人が
    老齢でその性格に拍車がかかったということですね。

    お金を使って実家をリフォームしてまで誰かが同居を選ぶより
    老人施設に入ってもらうの一択しかないと思います。

    次男トピ主の態度が優柔不断で問題を長引かせていると思います。

    施設入所も子供たちの親不孝などではなく
    本人が招いた自業自得とも言えます。
    むしろそのほうが本人の為ではないでしょうか。
    あんまりわがまま自己中だと追い出される可能性もありますが。

    ユーザーID:6418147130

  • レス追加読みました

    長男夫婦がお気の毒様の意見にほぼ同意です。

    他人ごとながら、トピ主母にも怒りを感じますが、トピ主さんも、長男夫婦の生き方にアレコレ言っていてちょっとうーん・・・と思いました。

    ユーザーID:4929736602

  • トピ主さんが何を言いたいのか判らない

    >・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    >・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    >・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。
    >上記について、ごく普通のことでしょうか。

    では、離婚することは決まったのだから1ヶ月の家賃がもったいないし、来月を待たずに戻ってくれば良いとお考えなのですか?
    2台のトラックを使って時間短縮すべきとお考えなのですか?
    離婚したのだから、元妻と逢うのはおかしいとお考えなのですか?

    そんなだから、
    >・離婚の理由は、母の言動が理由であること。
    >(はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)

    離婚理由にトピ主さんも含まれるんじゃないですか?

    >兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    どんな問題を想定しているのですか?
    もしそれが起こったら、どんな問題となるのですか?

    では、それを回避するためには、どうすべきなのですか?

    トピ主さんも職場が近いのだから、実家の近くに引っ越して姉兄とローテーションで泊まってあげれば、なんとかなるのではありませんか?

    >図らずして母は同居する相手を確保できました。

    イヤイヤばかりで譲歩せず、子たちは親の機嫌をとるのが当たり前、自分のワガママだけを通せば、そうなるでしょうに、なにをか況や…。

    今現在、仮同居中の姉夫は妻母との同居は大丈夫なんですか?

    トピ主さんも姉兄のように、もう少し身を削った方がよくありませんか?

    ユーザーID:7659809057

  • よくある事ですよ

    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    このような事は離婚時はよくあります、
    でもそれがもし普通でなかったとしても何か問題ありますか。

    長男夫婦は長男夫婦でいろいろ考えた末に結論を出しています
    トピ主さんにできる事はそれを尊重するだけです

    ユーザーID:5702534050

  • 介護問題はよくあることですが

    介護問題は、子世帯を巻き込んでトラブルになりますが。

    還暦を越えた私から見ても、マザコン非常識一家にしか見えません。
    「離婚して帰ってきた子供と住みたい」なんて、ただの認知症の妄言です。
    性格の悪い高齢者が、判断力が衰えて本来の自己中を全開にしているだけです。

    認知症は、時々、脳が過去にタイムスリップするのも特徴です。
    お母さんは、子供と暮らしていた幸せな過去に頭が戻っているだけ。

    私なら、高齢者の特徴だと切り捨てます。

    年寄りの妄言を本気にして、離婚して家庭まで壊して、どういう一家ですか。
    あり得ません。

    私の実家は、ものすごい長男教でした。
    しかし長男の兄は結婚後は100%兄嫁の味方で、母親とは疎遠状態です。
    近居ですが。

    私も、「親は施設に入れるのが理想」です。
    ショートステイ、デイサービス、フルに使うつもりです。
    もちろん夫の親も介護施設に入っています。
    介護施設以外の選択肢は0です。

    私たち夫婦も老後は施設に入るつもりで、いまから気に入った介護施設のパンフレットをもらってきます。
    私の実親には世間話として、「自宅介護などいまどき誰もしない。子供の家庭に迷惑をかけるな!
    私は我が子には迷惑をかけない老人になるつもり。
    それが心ある高齢者のあるべき姿」と、事あるごとにに耳にタコなくらい繰り返しています。

    甘ったれたエゴイストの母親が、自分のために子供たちの家庭を破壊している。
    トピ主さん一家は、そういう家庭にしか見えませんが。

    ユーザーID:9058879827

  • 従妹の場合

    二人がお互い嫌いになって離婚したわけではないとき普通にあるのではないでしょうか。

    私の従妹はお姑さんに嫌われていて、夫婦の仲を裂くようなことばかりされていたので、一度離婚してお姑さんには内緒で、お姑さんが亡くなるまで元夫と恋人としてお付き合いしていました。

    お姑さんが亡くなってから無事元さやにもどって再婚していました。

    今は夫婦仲良く暮らしています。

    お母さまはショックを受けるのではなく反省なさったら良いのにね。

    ユーザーID:6853531479

  • 異常な姑と小舅

    >離婚の理由は、母の言動が理由であること。(はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)
    いじめを見て見ぬ振りしていたら、いじめていたのと同じ。
    トピ主が、母親に同意して加担していたのならトピ主も嫁いびりしていたのと同じこと。自覚がないのですか?

    >母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました。私は、母のフォローをしていました。
    フォローって何?ここに相談して現実を理解したのなら、トピ主の役目は母親を諌めて反省させること。「お母さんのせいじゃないよ。気にすることないよ」とでも言ったのですか?それが加担ですよ。

    >図らずして母は同居する相手を確保できました。でもそれは、長男の離婚という残念な結果となりました。
    離婚するというのは長男の話だけで、まだ9月末までひと月以上あり実際離婚するかはわからない、にもかかわらず残念な結果になりました?
    私には、トピ主が自分が何もしなくていいように上手く母親を操っているようにしか見えないです。黒幕は小姑であるトピ主ですよ。

    >私達家族の常識が世間の常識と異なることは、私自身理解しているつもりです。
    現実を知ってもまだトピ主は動かないのですよね?

    >離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配
    長男は好きに恨みつらみを母親に言うでしょう、言われないと母親は自分の間違いに気づかないのだからいいじゃないですか。

    >離婚が決定した兄夫婦が〜普通のことでしょうか。
    長男夫婦がそうする理由は他のレスにある為省略。
    何が気になるのですか?
    母親が「離婚するなら早く言いなりになる新しい嫁を探せ」とでも言ってますか?だから義姉と関係を続けられたら困る?
    そういうことだから離婚後まで気にするのですよね、異常な親子ですね。

    トピ主もトピ主母親も、自分がしたことはそのうち自分に返って来ますよ。

    ユーザーID:2432766683

  • うーーん

    兄夫婦の離婚原因が義実家なのは明らかですね。
    トピ主さんも口ばかりではなく、ご自分が動いたらいかがですか?

    ユーザーID:3024132552

  • ありがとうございました。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    一般的には皆さんのご回答のとおりだと思います。
    世間の常識、我が家族の非常識だと認識できました。
    これからも母の余生、引き続き長女と一緒にサポートしていきたいと思います。

    ユーザーID:7298071519

  • 親が長男の幸せを壊しましたね

    さて、これから5年後、10年後、想像できますか?
    食事やトイレの問題など、いろいろ出てきますよ。

    40代後半で、やっと人並みに結婚できて、社会人としても責任もって一家の主と
    なるところが、結婚と同時に即同居を強いて、最後は離婚ですか。

    理由はともあれ、また独身。

    離婚は長男の望んだ事ではなく、人生狂わされたって恨まなければいいけど。

    長男はこの先、一人で生きていく事になるかもしれませんね。

    ユーザーID:0420547645

  • 『サポート』だけじゃなく・・・

    >これからも母の余生、引き続き長女と一緒にサポートしていきたいと思います。

    そうやって『サポート』するのもいいけど、母親には、言動を反省し謙虚な態度で残りの人生を歩むよう、3兄弟で折りに触れ、言い聞かせたほうがいいですよ。そのままだと、ワガママな年寄りとして周りに嫌われ、万が一将来施設に入っても、寂しい人生を送るような気がします。

    それと、次男のあなたは、母親の『サポート』なんていってますが、長男さんは長男だからといって、世話係りのメインではないのですよ。離婚までなさって、母親の面倒をみようとしているのですから、次男と長女のあなた達は、「引越しの順番がおかしい」などと言っていないで、もっと現実的かつ金銭的な『サポート』をすべきです。

    例:夏・冬休みには1ヶ月間、長女・次男家族が交代に同居して世話をし、長男さんに休みを与え慰労する

    ユーザーID:5382495535

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