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母が3兄弟に同居要請

ぽんぽこ
2018年8月6日 15:49
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レス数:75本

タイトル 投稿者 更新時間
うーん
ブラインドタッチ
2018年8月9日 11:14

>・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

リフォームもままならない古屋(失礼)に住んでもらうのにこんな条件を出すようなお母さんじゃ施設入居の話なんてまともに受け入れてくれそうもありませんね。
40代50代は、働き盛り、政府も介護離職を減らしましょうと声高に言っているご時世。…ということをよーく言って聞かせて、ご兄弟の生活に支障のない範囲で電話したり泊まったり訪問したりしてあげればいいと思います。

幸い「いつまでに実行せよ」という条件がないのをいいことにのんべんだらりとかわしましょう。
長男さんの前例があるので、たぶん誰が住んでもうまくいきません。
ご自分の生活を第一に考えましょう。

「最終的にはプロに任せようと思う」という結論はご兄弟で共有しておきましょう。
遺産を施設入居の費用で食いつぶしたくないという兄弟がいたら、まずその方にお任せしましょう。

80代、結構元気。
とりあえずデイサービスから使ってみましょう。もう利用していますかね?
近居の長女さんが結局は送り出したりすることにはなるんでしょう。
休日のバックアップをできる範囲でしてください。
先は長い。無理は禁物ですよ。

ユーザーID:3371891454
横ですがBKNYさん
rinrin
2018年8月9日 16:19

グループホームは、認知症の人しか入れなかったと思います。
(うちの義母会社入っていますので)
おっしゃることには、激しく同意いたします。
トピ主さま、ご実家が入居資金になればよろしいですね。

ユーザーID:1394878100
で、次男は?
p
2018年8月9日 21:36

兄弟平等です。
次は次男が!

この年齢の人は施設イコール捨てられたとなるので
難しいかと。
困惑って言うより、我が家は引き取れませんとしか読めない。

ユーザーID:0269623807
兄弟で金銭を援助できれば・・・
ピンク・サファイア
2018年8月11日 22:26

おっしゃるような状況では、長男夫婦はもちろん、あなたや長女夫婦との同居は不可能です。

母には、実家に戻ってもらい、姉に時々様子を観に行ってもらうしかないですね〜

それとも兄弟で援助して、姉一家の家を建て直しますか?
これが出来れば、一番いいのですがね〜

ユーザーID:1286627012
むりだわ〜むりだわ〜
匿名
2018年8月12日 9:27

を言い続けて、それだけ。

を延々を続ける。

実家での同居以外はお母様は考えていないわけですから、例えば荷物まとめて誰かの家に押し掛けるなど、何か行動を起こされることも考えられません。

こちらはこちらが行ける範囲で赴き、そのたびに言われることくらいには我慢し、「じゃあまたね〜」と帰っていく・・を繰り返せばいいと思います。

要望希望は誰でも持っているもの。
お母さんの希望に沿わないといけない必要はありません。

お母さんが100坪を超える豪邸に住みたいって言ったら?10歳年下の男性と再婚したいから紹介しろと言い出したら?アイドルのおっかけがしたいからライブのたびに同行しろと言われたら?

人が持つ希望要望の中から、自分がかなえてあげられることを選択して、それが大事な人だったら骨を折ってあげるのです。

かなえられるかどうか、取捨選択する権利がこちらにはあるのですよ。

ユーザーID:8037464787
70代からの一案です 〜1〜
サゼッション
2018年8月12日 17:50


我侭、無理、無視、スルー ・・・・
こんなレスは何の解決にもなりません。

トピ主さんは打開策を求めてトピを立てており、
現状に至る背景も説明していらっしゃるので
それを前提に何らかのヒントを提案しないと
レスする人としてあまりに無責任です。

かくいう私は70代、あと10年経たずにトピ主さんの
お母様と同年代です。

80代の独り住まいの女性の思考能力、思考内容は40代50代の
方々とは大きく違います。
社会を見る力、包括的な判断力、自身の立場や境遇への
理解、どれも大変視野が狭まっていることは私自身の
知力体力の衰えを考えればとてもよく分かります。
ですから年代の若い方々がご自分たちと同じレベルで
お母様は我侭だとか放っておけばいいという話ではないと思います。

トピ主さんご兄弟は、お母様にその希望を一つ一つのどこと何が
どういうわけで無理な部分があるかということを噛んで
含めるようにまずお話しましょう。

出来るだけお母さんが寂しくないようにしたいからよく聞いて、と。
自分たちも出来ることと出来ないことがあるのを分かって欲しい。
お母さんにも少し我慢してもらわないと自分たちも力を貸せないよ。
と冷静にゆっくりお話してみましょう。

(続きます。)

ユーザーID:3115177599
70代からの一案です 〜2〜
サゼッション
2018年8月12日 17:58

で、私の稚拙な提案です。
まず朝食を一緒に食べたい希望については、徒歩一番近いご長女の家に
お母様に毎朝通ってもらう。足腰が丈夫なうちは。運動にもなります。
季節的に困難になれば逆にご長女が朝食を持って食べに行く。
どうしても無理な日は一人朝食で我慢をする。

ご長男は、奥様はお家で後方支援の形で前面に出ず、ご長男が
出来る範囲で週何回か仕事帰りにご実家に向かい、かんたんな
夕食を作って一晩泊まる。

トピ主さんはやはり奥様に少々我慢していただいて一週置きにでも
金曜の夜から月曜の朝出勤までいてあげる。

とりあえず、現在すぐできるかもしれないことを書きました。
日中一人で寂しいでしょうが、何か気のまぎれることがないか
デイサービスなど気分転換が出来るものがないか、これは
ご本人の趣味嗜好のあることで一概には言えませんが、若いころからの
趣味があればその延長を考えたりできるかと。

ご実家が古いとのことですが、敷地面積にゆとりがあるなら
二世帯住宅のように建て替え(簡単に言ってすみません)、ご長男ご長女の
どちらかが同居する。
食事や日常の接触は極力双方の配偶者と接点を持たない
工夫をする。特にご長男の奥様とは。

その場合、トピ主さんは金銭的負担をするなり時間を割いて
通うなり、どちらも無理そうなら相続放棄も一案かと。

施設へ施設への声も多いですがご本人が納得すればよし、
でなければ少しでもお母様の残りの人生が子どもたちに
頼ってよかった、と思えるものになるようにしてあげる
のも、いつか行く道ですから意義あることだと思います。

実は私は「娘たちを立派な(?)社会人にまで時間もお金もかけて
きちんと育てたのだから、老後はその分しっかり世話をして
ちょうだい」派です(笑)

いい解決策が見出せますよう、お母様がこれからもお幸せに
過ごせますよう心からお祈りしています。

ユーザーID:3115177599
何だろうね
姑根性
2018年8月14日 8:54

長男と同居して嫁姑で
別居って思わずどんだけ〜の
お母様ですね。
子供たちには子供たちの生活が
あるのです。
主さんも含めそれぞれの配偶者が
あってこそ子供たちは幸せなのに
自分一人が幸せなら周りはどうでも
いいのでしょうか。
この小町に現れる息子の親は
正直どんな人生を歩んだら
ここまで自己中になれるのかが
不思議です。
息子さえいれば我がままし放題で
楽しい老後が送れると
思っているのでしょうね。
息子の妻が我慢してリコンの道か
お母様が
施設でお友達を作り
老後を過ごすか
兄妹で真剣に自分たちの
未来を含め話し合いましょう。

ユーザーID:4428053534
いやいやいや
通りすがり
2018年8月14日 10:09

絶対に無理で出来ない相談なのに何を悩むの?
何の相談?

長女に『母の家に家族で引っ越しをさせるにはどうするか』の相談?

長男に『奥さんと離婚させて単身母親と同居させる』相談?

それとも奥さんに『母親の家に引っ越すのを如何に我慢させるか』の相談?

ユーザーID:7166337705
施設一択では?
はなこ
2018年8月14日 17:20

特別養護老人施設ではなく、保険介護施設なら入れるのでは?
80歳でそれだけの発言なら、認知症検査したら、何かしらひっかかると思います。
費用は少し高いかもしれませんが、特老よりは待機数は少ないと思うので、意外と入れます。
祖母が入ってます。
80前半ですが、依存気質で、お金にものを言わせて、一から十までなんでも人にやらせようとします。
体は元気で遊び歩くのにご飯の用意はしたくない、掃除もしたくない、車に乗せて連れて行けだとか、娘息子に無視されると、孫や妹、弟など、次々に相手を変えては同じことを繰り返し、辟易して、本人が嫌がる中を介護施設に入居させました。

ご飯を作るのがしんどいというので、宅配弁当を手配したり、おかずを持って様子を見に行ったり、毎日顔を出したりと色々しても、自分の思う基準には程遠いらしく、要求は増える一方。
娘、息子夫婦は仕事してますし、祖母の妹や弟に何とかしろと言われたり、血圧が少し高いと言っては救急車を何度も呼びはじめ、本当にどうにもならなくなりました。

祖母は今でも帰りたいと毎度言うようです。
施設に入る必要はそもそもないくらい体は健康な状態ですが、本人に自立の意思が一切なく、世話をするだけでなく、一人で家にいることが出来ず、どこに連れてけ一緒に◯◯しろなど…家族や仕事を犠牲にしてまで、本人の希望を叶えることはできません。
祖母の要求に沿っても、要求が増え続けるだけで、周りが潰れるだけで、でも、こういう他人のことを考えられないのは認知症なのだということで、施設に入りたくないも、現実的な解決法が理解できないのも認知症ゆえということで、施設に入ってますが、それでも週に何回も娘や息子は呼ばれてます。
私は孫ですが、祖母にストーカーまがいのことを色々されすぎて、絶縁状をたきつけて以来、電話は無視してますし、会ってません。

ユーザーID:7958480585
解決方法がひとつあります
よこからちゃちゃいれ
2018年8月14日 17:52

1週間おきに長女、長男のどちらかは週末婚にして平日はお母様と同居する。トピ主は週末同居する。3家族とも構成員は大人ばかりですから可能ではないでしょうか。

お母様も3人の子供も自分の生活は変えないで、他の人の生活を変えれば解決すると思っているから結局なにも解決しないのです。みんな自分の生活を少しずつ変えることにすれば解決方法は有ると思います。ただしそれがベストであるはずはなく、せいぜい最悪ではないということになると思います。

80代のお母様なら娘時代は実家暮らしでしょうから、人生で初めての一人暮らしでしょう。人生の最後の最後に一人になってさみしくて耐えられないというのはわからないでもないです。それを我慢しろというのなら、あなた方3人のお子さん方も何か我慢してはいかがですか。つまりもっと頻繁に泊りがけで訪問する、ということです。

私は50代で母が同じように80代です。私は一人っ子なので母のために転職しました。3人いると押し付け合いになるだけとは悲しいことですね。一人で火中のクリを拾えないなら、3人みんなで拾うしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:3739319133
とりあえず長女長男のローテで
中辛
2018年8月15日 10:31

子供世代の生活が優先されるのは仕方ないので、お母様の要望に全て添うのは不可能です。
できる事をしていく他ないのです。
年寄はやたら要望を言うタイプと全く言わないタイプに分かれます、トピ主さんのお母様は言うタイプ。
この手の人の発言をイチイチまともに受けていたら身が持ちません、
言う事と叶う事は別ですから、言いたいだけ言わせてあげて、落としどころを探るしかないと思います。

長女宅での一時同居解消後ですが、
とりあえず平日は長女長男のローテーションで朝食を食べに行ってもらったらいかがでしょう。
その上で、トピ主さんが休日を利用して月2回程度宿泊する。
これならかなりの孤独が改善されますし、サポートも可能だと思います。

病気や認知などの問題が出てきたら別の対処が必要になると思いますが、3人のうち2人近居なのは幸運です。
なるべく負担が片寄らないようにしながら乗り切ってください。

ユーザーID:5702534050
私なら
冷やしあんこ
2018年8月15日 11:18

3兄弟(配偶者でなく実子)が週2で実家に泊まり込む
足りないところはデイサービスやヘルパーを利用

でとりあえず様子見ですかね。

お母さんの満額回答は現実的に無理です。気持ちはあってもね。

それぞれの家庭に負担はかかるでしょうが、同居するよりはマシなはず。

こんな事言いたくありませんが、お母さんも高齢なので10年20年続くわけでもありません。
あと数年、3兄弟で支えてあげたください。

ユーザーID:8915327132
目に見える目標を設定してあげる。ポジティブにね。
隣人
2018年8月15日 13:13

単純に寂しいんだろうね。で、一番の想い出が、家族(親子)で仲良く暮らしていた時なんだろうな。

でも、子は自分の家族を持ってしまったから、昔は戻らない。

では、寂しさを減らすには何をすればいいかな?住み慣れた家を離れ施設に行く。確かに、一人の時間ではなく他人であっても人がいる。
ペットを飼えば?いやいや、ペットよりも先に逝ってしまったら後はどうする?
家族と暮らしていた時であっても、一人の時間はあったのでしょ?でも、夜になれば帰ってくると言う期待で我慢できたでしょう。だから、その当時の一人の時間の過ごし方を今もすればいい。友達と会ってた?本を読んでいた?買い物に行ってた?畑仕事をしていた?花を育てていた?
また、やればいい。そして、「もういくつ寝るとお正月」のように、子どもが帰ってくる日をカレンダーに印をつければいい。

何しろ、目に見える目標を作れば良し。先が見えないのが一番の不安なのだから。
不安を解消してあげるのが子どもの仕事。

ユーザーID:8400685298
寝言は寝て言え!母上の要望など無視でよろしい。
薔薇子
2018年8月16日 8:13

・・・って実子たちが母親をいさめないで、誰がいさめるの?
母上が言ってるのって
「私の現役時代のように、子ども3人親子でひとつ屋根の下で暮らす。」
タイムマシンで昔に戻りたいって言ってるだけだから。寝言だから。妄想だから。

強制的に施設に入れるしかないでしょう。
それは始めのうちは「騙された!」「帰る!」と騒ぎます。
でも誰でもそうなんですよ。
ひと月ほどしたら観念しておとなしくなります。

聞き分けないなら「3人皆、病気で入院」「海外赴任で不在」
「施設しかない」ぐらい言う。
「母さんがわがまま言うからストレスで皆癌になった!」ぐらい言って
おりこうになってもらいましょう。

まあ、こういう時、実子でも男の子は言えないんですよね・・・。
母親には弱いし甘い。
その点女の子はズバッときつい事でも嫌われても言う。
お姉さんにきっぱりと言ってもらうのがいいですね。

あと「心労」
これ錦の御旗だから。心労でおかしくなるのこっちだって!
心労心労言えば子どもがオロオロすると思って言ってる。
おかしくなるっていう人ほど、おかしくならない。
犬型ロボット、会話してくれる人工知能機械、
近所の整形外科でイケメンのトレーナー兄ちゃんの所に通う。
3人がかわるがわる様子を見に行く。
デイサービス使う。
外の世界に触れさせるように持っていく事ですね。

ユーザーID:0737301163
みんなで少しずつ協力し合う。
オレンジ
2018年8月16日 11:36

長男さんは新婚にも関わらず、家庭が壊れるか壊れないかの瀬戸際に陥ってしまっているようですね・・。お気の毒です。

とりあえず少しずつみんなが我慢する(お互いに合わせる)ことにしたらどうですか?

長女さん、長男さんはそれぞれ週に1,2回ずつ泊まりに行く。(家族が理解してくれるならそれ以上でも。)

トピ主さんも月に2回くらい泊まりに行く。(たぶん仕事がお休みの日に泊まりに行くのでしょうから、奥様との時間を削らなきゃいけない。)

お母様もみんなが合せてくれるのだから、一人の日があっても、それは我慢しなきゃいけない。

ここでお母様が納得できなかったとしても、みんなそれぞれ家族にも我慢してもらいながら協力しているのだからお母さんも協力してほしい、もしこれで耐えられなかったら、みんなも泊まりに来られないよ・・・と優しく諭してみたらどうでしょうか。

ユーザーID:5986030272
長男夫婦が離婚になりました
ぽんぽこ(トピ主)
2018年8月20日 9:54

小町の皆さまに参考になる意見をうかがっていましたが、状況が大きく変わりました。

長男より爆弾発言があると、家族会議で召集されました。

長男からは以下のとおり話しがありました。
・来月(9月)末で離婚すること。(賃貸住宅の退去期限が9月末であるため)
・離婚届は退去の前日に役所に届けること。
・離婚の理由は、母の言動が理由であること。
 (はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)
・長男は離婚に納得はしていませんでしたが、説得は出来なかったそうです。
・離婚後は、それぞれの実家に帰る予定(長男は近居の実家、義姉は車で3時間ほどの実家です。)
・離婚に伴う引越しは、2人の荷物を積んで、賃貸→長男実家→義姉実家に順に荷物を下ろすそうです。(効率化?)
・離婚後は友人(恋人)として会うそうです。

正直、今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居になった時点で離婚は回避していたと思っていましたが、火種がくすぶっていたみたいです。

母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました。
長女はびっくりしていましたが、今後のことを心配していました。
私は、母のフォローをしていました。

今回の家族会議では、
・長男が実家に戻ってくる。
・母は長男が返ってきたら、長女に頼らず長男と二人で生活していく。
 (長男が不在の日中は、長女がサポート)
・私(次男)は引き続き、出来る範囲で週末、実家に通いサポート
に決まりました。

図らずして母は同居する相手を確保できました。
でもそれは、長男の離婚という残念な結果となりました。

(続きます。)

ユーザーID:7298071519
長男夫婦が離婚になりました(続き)
ぽんぽこ(トピ主)
2018年8月20日 9:55

しかし、長女と私は長男が戻ることに反対しました。
長男の結婚前に母と長男が二人で住んでいた時も、よく些細なことで口論になって、長女が母を良くフォローしていました。
今回、離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

私達家族の常識が世間の常識と異なることは、私自身理解しているつもりです。
でも、離婚が決定した兄夫婦が、
・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

上記について、ごく普通のことでしょうか。

ユーザーID:7298071519
長男夫婦の離婚原因は当人同士の問題ではなく、嫁姑問題
姑世代嫁
2018年8月20日 23:46

>でも、離婚が決定した兄夫婦が、
・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。
>上記について、ごく普通のことでしょうか。

だって離婚原因は当人同士の問題ではなく、嫁姑問題なのですから、夫婦としての仲はいいんですよ。あなたが想像しているように、長男夫婦は(特に義姉は)母親との同居・介護問題を避けるために、離婚することにしたのです。子供もいないし、良い解決策ではないでしょうかー

>しかし、長女と私は長男が戻ることに反対しました。今回、離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

だったら、長女さんもあなたも、長男さんを見習って、皆さん離婚なさり、母親と同居して皆で面倒みたらどうですか?母親も3兄弟の配偶者は居なくても構わないのでしょうから、ちょうどいいのではないですか?

子供を不幸にしてでも、己のワガママを通したい母親を持つと大変ですね。

私の母親は90歳すぎましたが、(父が亡くなって10年)いまだ一人暮らしですよ。まあ、近距離に私達娘家族が居ますから、可能なんですがね・・・

ユーザーID:5382495535
追加レスを読んで
ぶんぶん丸
2018年8月21日 17:02

・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

上記について、ごく普通のことでしょうか。

↑の質問ですが、なぜこの質問を?
長男夫婦が離婚にいたったのは不幸なことだと思います。
でも上のすべて、または一部にあなたが疑問を抱こうと、それならやめろというの?
なぜ?
あなたに何の迷惑も掛かってないのに、引っ越しの順番がおかしいとか、長男に言うの?
トピ主さん、おかしな思考ですね。

母親のことは明らかにあなたたちに関係のあることだから、相談するのはわかります。
でも長男夫婦の離婚は、彼らだけの問題。
むしろ母親が長男嫁いびりをしたせいで(推測ですが)、離婚になったことを気の毒に思うばかりです。
そしてその離婚の形がどうであれ、あなたが口出しすることはないでしょ?
どんなふうに離婚しようと、彼らの自由です。

こういっては何ですが、お住まいは地方ですよね。
地方の人にたまにあるのが(都会にはないとは言いませんが)、こういう他人の(家族ですが)どうでもいいことにまで口出ししたがる因習です。
お母さんの嫁いびりも、結果として長男の離婚も、そういう狭い人間関係の息苦しさを象徴するものだと思います。
あなたも自分に関係ないことは、知らん顔しているようにしてください。

ユーザーID:2900291220
 
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