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母が3兄弟に同居要請

ぽんぽこ
2018年8月6日 15:49
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レス数:75本

タイトル 投稿者 更新時間
期間限定の離婚でしょう
異数合計
2018年8月22日 8:59

 トピ主様が不可解だとしている兄夫婦の言動は全く不自然ではありません。
離婚は、原因がいなくなるまでの期間限定的なものだと思いますし、もしかすると実際には届出を出さないのかもしれません。
 冷たい空気にいたたまれずに、お母さまが降参するのを待っているのでは?

ユーザーID:0467836019
3つについては別におかしくない
万能薬は無い
2018年8月22日 11:32

トピ主さんは普通に思えなくても、兄夫婦が納得して決めたならそれで良し。

>離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです
問題起こっても仕方ないのでは?
喧嘩させとけばいいじゃないの、お姉さんのフォローもいらないよ。

母親に対して過保護ともいえる対応ばかりしているから、
同居の条件で有り得ない事言い出すのでしょ?

喧嘩が耐えなくても、毎日一緒に実子がいて、朝食も食べて、自分の家で暮らせる。
条件は満たしているのだから、息子との不仲ぐらい我慢すればいい。

トピ主さん、全員がきちんと納得して満足のいく解決策は皆無なんです。
何かは妥協しなくてはいけない。
一番大きな犠牲を払ったとみられるお兄さんにも、引っ越しや離婚前後の事ぐらい
好きなようにさせてあげればいい。

ユーザーID:6235025380
ご長男夫妻が大人の対応
黒猫
2018年8月22日 17:56

大人の対応と言うより自己犠牲の方が正しいかもしれません。

だって結局お母さんは嫁姑問題を引き起こして長男ご夫婦との同居を解消し、かつ「誰か(離婚してでも)戻ってこい」と要求してるわけですよね?煎じ詰めれば。

要は長男ご夫婦は離婚なんかしたくないって事ですよ。
他の兄弟が動かないので自ら犠牲になり、別居の体裁を整えるため(奥様の実家の説得のためかもしれない)籍を抜くってところまで決断されたんですよ。

結果お母様の要望は叶ったわけですから誰も文句ないでしょ。

ユーザーID:8671470948
結局、お母様のご希望通りなったと言う事では?
長男ご夫婦がお気の毒
2018年8月22日 19:19

>今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
になり、お母様は3兄弟に同居要請。しかも条件は
>一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
>朝食は一緒
>週1・2回ではなく、ずっと(毎日)
>3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
>実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

その結果、長男夫婦は離婚し、長男様がお母様と同居し問題解決を図ると決めたと言う話ですよね?

>母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました
いやいやいや…。
子の配偶者は居なくて良いと公言したお母様が、ショックを受ける?
籍はそのまま、夫婦は別居で、母親と同居するとでも思っていたのですか?

>母は同居する相手を確保
>長男の離婚という残念な結果
お母様のご希望通りになっただけですよね?
お母様は、喜んでいらっしゃるのでは?

ご長男夫婦が犠牲になる事で、ご姉弟への被害を食い止めているのですから
>離婚が決定した兄夫婦
>1か月半程度、継続して一緒に生活
>引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼう
>離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こう
等、長男ご夫婦の意思を尊重すべきだと私は思います。

お互いが嫌いになって離婚ではなく
>母の言動が理由
>雰囲気から私達も含まれる模様
ですから、お兄様は可能な限り奥様に協力し誠意を示し、可能であれば母親との同居終了後に再婚出来るかも知れないと言う僅かな望みを残しておきたいのかも知れません。

私が長男ご夫婦の立場だったら、例え姉弟でも夫婦まで余計な詮索・口出し無用と言います。離婚して、母親と同居する事に感謝だけして欲しいです。

>ごく普通のことでしょうか
お母様の
>暗に離婚して戻ってきてほしい?
の方が尋常ではないと思います。そもそも同居話が無ければ、起こらなかった問題です。

ユーザーID:1435818173
一択
おぢさん
2018年8月23日 15:48

元々わがままで自己中な人が
老齢でその性格に拍車がかかったということですね。

お金を使って実家をリフォームしてまで誰かが同居を選ぶより
老人施設に入ってもらうの一択しかないと思います。

次男トピ主の態度が優柔不断で問題を長引かせていると思います。

施設入所も子供たちの親不孝などではなく
本人が招いた自業自得とも言えます。
むしろそのほうが本人の為ではないでしょうか。
あんまりわがまま自己中だと追い出される可能性もありますが。

ユーザーID:6418147130
レス追加読みました
昔祖父母と同居経験者
2018年8月23日 16:17

長男夫婦がお気の毒様の意見にほぼ同意です。

他人ごとながら、トピ主母にも怒りを感じますが、トピ主さんも、長男夫婦の生き方にアレコレ言っていてちょっとうーん・・・と思いました。

ユーザーID:4929736602
トピ主さんが何を言いたいのか判らない携帯からの書き込み
なにをかいわんや
2018年8月23日 18:49

>・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
>・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
>・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。
>上記について、ごく普通のことでしょうか。

では、離婚することは決まったのだから1ヶ月の家賃がもったいないし、来月を待たずに戻ってくれば良いとお考えなのですか?
2台のトラックを使って時間短縮すべきとお考えなのですか?
離婚したのだから、元妻と逢うのはおかしいとお考えなのですか?

そんなだから、
>・離婚の理由は、母の言動が理由であること。
>(はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)

離婚理由にトピ主さんも含まれるんじゃないですか?

>兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

どんな問題を想定しているのですか?
もしそれが起こったら、どんな問題となるのですか?

では、それを回避するためには、どうすべきなのですか?

トピ主さんも職場が近いのだから、実家の近くに引っ越して姉兄とローテーションで泊まってあげれば、なんとかなるのではありませんか?

>図らずして母は同居する相手を確保できました。

イヤイヤばかりで譲歩せず、子たちは親の機嫌をとるのが当たり前、自分のワガママだけを通せば、そうなるでしょうに、なにをか況や…。

今現在、仮同居中の姉夫は妻母との同居は大丈夫なんですか?

トピ主さんも姉兄のように、もう少し身を削った方がよくありませんか?

ユーザーID:7659809057
よくある事ですよ
中辛
2018年8月24日 6:40

・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

このような事は離婚時はよくあります、
でもそれがもし普通でなかったとしても何か問題ありますか。

長男夫婦は長男夫婦でいろいろ考えた末に結論を出しています
トピ主さんにできる事はそれを尊重するだけです

ユーザーID:5702534050
介護問題はよくあることですが
あら還
2018年8月24日 16:16

介護問題は、子世帯を巻き込んでトラブルになりますが。

還暦を越えた私から見ても、マザコン非常識一家にしか見えません。
「離婚して帰ってきた子供と住みたい」なんて、ただの認知症の妄言です。
性格の悪い高齢者が、判断力が衰えて本来の自己中を全開にしているだけです。

認知症は、時々、脳が過去にタイムスリップするのも特徴です。
お母さんは、子供と暮らしていた幸せな過去に頭が戻っているだけ。

私なら、高齢者の特徴だと切り捨てます。

年寄りの妄言を本気にして、離婚して家庭まで壊して、どういう一家ですか。
あり得ません。

私の実家は、ものすごい長男教でした。
しかし長男の兄は結婚後は100%兄嫁の味方で、母親とは疎遠状態です。
近居ですが。

私も、「親は施設に入れるのが理想」です。
ショートステイ、デイサービス、フルに使うつもりです。
もちろん夫の親も介護施設に入っています。
介護施設以外の選択肢は0です。

私たち夫婦も老後は施設に入るつもりで、いまから気に入った介護施設のパンフレットをもらってきます。
私の実親には世間話として、「自宅介護などいまどき誰もしない。子供の家庭に迷惑をかけるな!
私は我が子には迷惑をかけない老人になるつもり。
それが心ある高齢者のあるべき姿」と、事あるごとにに耳にタコなくらい繰り返しています。

甘ったれたエゴイストの母親が、自分のために子供たちの家庭を破壊している。
トピ主さん一家は、そういう家庭にしか見えませんが。

ユーザーID:9058879827
従妹の場合
くりりん
2018年8月24日 19:18

二人がお互い嫌いになって離婚したわけではないとき普通にあるのではないでしょうか。

私の従妹はお姑さんに嫌われていて、夫婦の仲を裂くようなことばかりされていたので、一度離婚してお姑さんには内緒で、お姑さんが亡くなるまで元夫と恋人としてお付き合いしていました。

お姑さんが亡くなってから無事元さやにもどって再婚していました。

今は夫婦仲良く暮らしています。

お母さまはショックを受けるのではなく反省なさったら良いのにね。

ユーザーID:6853531479
異常な姑と小舅
トマト
2018年8月24日 20:56

>離婚の理由は、母の言動が理由であること。(はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)
いじめを見て見ぬ振りしていたら、いじめていたのと同じ。
トピ主が、母親に同意して加担していたのならトピ主も嫁いびりしていたのと同じこと。自覚がないのですか?

>母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました。私は、母のフォローをしていました。
フォローって何?ここに相談して現実を理解したのなら、トピ主の役目は母親を諌めて反省させること。「お母さんのせいじゃないよ。気にすることないよ」とでも言ったのですか?それが加担ですよ。

>図らずして母は同居する相手を確保できました。でもそれは、長男の離婚という残念な結果となりました。
離婚するというのは長男の話だけで、まだ9月末までひと月以上あり実際離婚するかはわからない、にもかかわらず残念な結果になりました?
私には、トピ主が自分が何もしなくていいように上手く母親を操っているようにしか見えないです。黒幕は小姑であるトピ主ですよ。

>私達家族の常識が世間の常識と異なることは、私自身理解しているつもりです。
現実を知ってもまだトピ主は動かないのですよね?

>離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配
長男は好きに恨みつらみを母親に言うでしょう、言われないと母親は自分の間違いに気づかないのだからいいじゃないですか。

>離婚が決定した兄夫婦が〜普通のことでしょうか。
長男夫婦がそうする理由は他のレスにある為省略。
何が気になるのですか?
母親が「離婚するなら早く言いなりになる新しい嫁を探せ」とでも言ってますか?だから義姉と関係を続けられたら困る?
そういうことだから離婚後まで気にするのですよね、異常な親子ですね。

トピ主もトピ主母親も、自分がしたことはそのうち自分に返って来ますよ。

ユーザーID:2432766683
うーーん
香る恋
2018年8月24日 22:46

兄夫婦の離婚原因が義実家なのは明らかですね。
トピ主さんも口ばかりではなく、ご自分が動いたらいかがですか?

ユーザーID:3024132552
ありがとうございました。
ぽんぽこ(トピ主)
2018年8月28日 16:10

貴重なご意見ありがとうございました。

一般的には皆さんのご回答のとおりだと思います。
世間の常識、我が家族の非常識だと認識できました。
これからも母の余生、引き続き長女と一緒にサポートしていきたいと思います。

ユーザーID:7298071519
親が長男の幸せを壊しましたね
タイム
2018年9月1日 16:00

さて、これから5年後、10年後、想像できますか?
食事やトイレの問題など、いろいろ出てきますよ。

40代後半で、やっと人並みに結婚できて、社会人としても責任もって一家の主と
なるところが、結婚と同時に即同居を強いて、最後は離婚ですか。

理由はともあれ、また独身。

離婚は長男の望んだ事ではなく、人生狂わされたって恨まなければいいけど。

長男はこの先、一人で生きていく事になるかもしれませんね。

ユーザーID:0420547645
『サポート』だけじゃなく・・・
姑世代嫁
2018年9月3日 0:27

>これからも母の余生、引き続き長女と一緒にサポートしていきたいと思います。

そうやって『サポート』するのもいいけど、母親には、言動を反省し謙虚な態度で残りの人生を歩むよう、3兄弟で折りに触れ、言い聞かせたほうがいいですよ。そのままだと、ワガママな年寄りとして周りに嫌われ、万が一将来施設に入っても、寂しい人生を送るような気がします。

それと、次男のあなたは、母親の『サポート』なんていってますが、長男さんは長男だからといって、世話係りのメインではないのですよ。離婚までなさって、母親の面倒をみようとしているのですから、次男と長女のあなた達は、「引越しの順番がおかしい」などと言っていないで、もっと現実的かつ金銭的な『サポート』をすべきです。

例:夏・冬休みには1ヶ月間、長女・次男家族が交代に同居して世話をし、長男さんに休みを与え慰労する

ユーザーID:5382495535
 
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