家族・友人・人間関係

母が3兄弟に同居要請

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ぽんぽこ

ひと

実家から離れて住んでいます3兄弟の次男のぽんぽこと申します。
実家に一人で住んでいる母が、3兄弟に同居要請があり、対応に苦慮しています。

(家族構成)
母 80代前半 ※父は3年前に鬼籍
長女(50代前半) 義兄、甥2人の4人家族(実家徒歩5分)
長男(40代後半) 義姉の2人家族(実家徒歩10分)
次男(40代後半:トピ主) 妻と2人家族(車で2時間の距離)

(前提として箇条書きします)
・今年3月長男結婚(即同居)
・今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
・今年7月母から3兄弟に同居要請
・現在、長女の家で一時的な同居中
・来年1月に甥が大学の下宿先から戻ってくるので、長女の家での一時的な同居を解消しなくてはなりません。
・実家の老朽化のため、リフォームが不可

(母の同居条件)
・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
・朝食は一緒に食べたい。
・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

3年前に父がなくなり、今年3月まで一緒にいた兄がいなくなって寂しいのは判りますが、嫁姑問題で同居を解消したのに、2か月もしないで長男に同居を要請して、長男と私は困惑しています。
(嫁姑問題で長男は離婚の危機でしたが、別居により離婚回避)

また、母は実家に一人でいることで、心労から気がおかしくなると長女に話しています。
現在は、長女に母の生活サポートをお願いしています。

私としては、職場が居住地域のため、週1回の実家への宿泊は何とか可能ですが、それでは母の要望には添えません。
そのため、母を含めた家族会議を行いましたが、具体的な対応方が出ませんでした。

経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

ユーザーID:7298071519

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  • 『サポート』だけじゃなく・・・

    >これからも母の余生、引き続き長女と一緒にサポートしていきたいと思います。

    そうやって『サポート』するのもいいけど、母親には、言動を反省し謙虚な態度で残りの人生を歩むよう、3兄弟で折りに触れ、言い聞かせたほうがいいですよ。そのままだと、ワガママな年寄りとして周りに嫌われ、万が一将来施設に入っても、寂しい人生を送るような気がします。

    それと、次男のあなたは、母親の『サポート』なんていってますが、長男さんは長男だからといって、世話係りのメインではないのですよ。離婚までなさって、母親の面倒をみようとしているのですから、次男と長女のあなた達は、「引越しの順番がおかしい」などと言っていないで、もっと現実的かつ金銭的な『サポート』をすべきです。

    例:夏・冬休みには1ヶ月間、長女・次男家族が交代に同居して世話をし、長男さんに休みを与え慰労する

    ユーザーID:5382495535

  • 親が長男の幸せを壊しましたね

    さて、これから5年後、10年後、想像できますか?
    食事やトイレの問題など、いろいろ出てきますよ。

    40代後半で、やっと人並みに結婚できて、社会人としても責任もって一家の主と
    なるところが、結婚と同時に即同居を強いて、最後は離婚ですか。

    理由はともあれ、また独身。

    離婚は長男の望んだ事ではなく、人生狂わされたって恨まなければいいけど。

    長男はこの先、一人で生きていく事になるかもしれませんね。

    ユーザーID:0420547645

  • ありがとうございました。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    一般的には皆さんのご回答のとおりだと思います。
    世間の常識、我が家族の非常識だと認識できました。
    これからも母の余生、引き続き長女と一緒にサポートしていきたいと思います。

    ユーザーID:7298071519

  • うーーん

    兄夫婦の離婚原因が義実家なのは明らかですね。
    トピ主さんも口ばかりではなく、ご自分が動いたらいかがですか?

    ユーザーID:3024132552

  • 異常な姑と小舅

    >離婚の理由は、母の言動が理由であること。(はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)
    いじめを見て見ぬ振りしていたら、いじめていたのと同じ。
    トピ主が、母親に同意して加担していたのならトピ主も嫁いびりしていたのと同じこと。自覚がないのですか?

    >母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました。私は、母のフォローをしていました。
    フォローって何?ここに相談して現実を理解したのなら、トピ主の役目は母親を諌めて反省させること。「お母さんのせいじゃないよ。気にすることないよ」とでも言ったのですか?それが加担ですよ。

    >図らずして母は同居する相手を確保できました。でもそれは、長男の離婚という残念な結果となりました。
    離婚するというのは長男の話だけで、まだ9月末までひと月以上あり実際離婚するかはわからない、にもかかわらず残念な結果になりました?
    私には、トピ主が自分が何もしなくていいように上手く母親を操っているようにしか見えないです。黒幕は小姑であるトピ主ですよ。

    >私達家族の常識が世間の常識と異なることは、私自身理解しているつもりです。
    現実を知ってもまだトピ主は動かないのですよね?

    >離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配
    長男は好きに恨みつらみを母親に言うでしょう、言われないと母親は自分の間違いに気づかないのだからいいじゃないですか。

    >離婚が決定した兄夫婦が〜普通のことでしょうか。
    長男夫婦がそうする理由は他のレスにある為省略。
    何が気になるのですか?
    母親が「離婚するなら早く言いなりになる新しい嫁を探せ」とでも言ってますか?だから義姉と関係を続けられたら困る?
    そういうことだから離婚後まで気にするのですよね、異常な親子ですね。

    トピ主もトピ主母親も、自分がしたことはそのうち自分に返って来ますよ。

    ユーザーID:2432766683

  • 従妹の場合

    二人がお互い嫌いになって離婚したわけではないとき普通にあるのではないでしょうか。

    私の従妹はお姑さんに嫌われていて、夫婦の仲を裂くようなことばかりされていたので、一度離婚してお姑さんには内緒で、お姑さんが亡くなるまで元夫と恋人としてお付き合いしていました。

    お姑さんが亡くなってから無事元さやにもどって再婚していました。

    今は夫婦仲良く暮らしています。

    お母さまはショックを受けるのではなく反省なさったら良いのにね。

    ユーザーID:6853531479

  • 介護問題はよくあることですが

    介護問題は、子世帯を巻き込んでトラブルになりますが。

    還暦を越えた私から見ても、マザコン非常識一家にしか見えません。
    「離婚して帰ってきた子供と住みたい」なんて、ただの認知症の妄言です。
    性格の悪い高齢者が、判断力が衰えて本来の自己中を全開にしているだけです。

    認知症は、時々、脳が過去にタイムスリップするのも特徴です。
    お母さんは、子供と暮らしていた幸せな過去に頭が戻っているだけ。

    私なら、高齢者の特徴だと切り捨てます。

    年寄りの妄言を本気にして、離婚して家庭まで壊して、どういう一家ですか。
    あり得ません。

    私の実家は、ものすごい長男教でした。
    しかし長男の兄は結婚後は100%兄嫁の味方で、母親とは疎遠状態です。
    近居ですが。

    私も、「親は施設に入れるのが理想」です。
    ショートステイ、デイサービス、フルに使うつもりです。
    もちろん夫の親も介護施設に入っています。
    介護施設以外の選択肢は0です。

    私たち夫婦も老後は施設に入るつもりで、いまから気に入った介護施設のパンフレットをもらってきます。
    私の実親には世間話として、「自宅介護などいまどき誰もしない。子供の家庭に迷惑をかけるな!
    私は我が子には迷惑をかけない老人になるつもり。
    それが心ある高齢者のあるべき姿」と、事あるごとにに耳にタコなくらい繰り返しています。

    甘ったれたエゴイストの母親が、自分のために子供たちの家庭を破壊している。
    トピ主さん一家は、そういう家庭にしか見えませんが。

    ユーザーID:9058879827

  • よくある事ですよ

    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    このような事は離婚時はよくあります、
    でもそれがもし普通でなかったとしても何か問題ありますか。

    長男夫婦は長男夫婦でいろいろ考えた末に結論を出しています
    トピ主さんにできる事はそれを尊重するだけです

    ユーザーID:5702534050

  • トピ主さんが何を言いたいのか判らない

    >・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    >・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    >・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。
    >上記について、ごく普通のことでしょうか。

    では、離婚することは決まったのだから1ヶ月の家賃がもったいないし、来月を待たずに戻ってくれば良いとお考えなのですか?
    2台のトラックを使って時間短縮すべきとお考えなのですか?
    離婚したのだから、元妻と逢うのはおかしいとお考えなのですか?

    そんなだから、
    >・離婚の理由は、母の言動が理由であること。
    >(はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)

    離婚理由にトピ主さんも含まれるんじゃないですか?

    >兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    どんな問題を想定しているのですか?
    もしそれが起こったら、どんな問題となるのですか?

    では、それを回避するためには、どうすべきなのですか?

    トピ主さんも職場が近いのだから、実家の近くに引っ越して姉兄とローテーションで泊まってあげれば、なんとかなるのではありませんか?

    >図らずして母は同居する相手を確保できました。

    イヤイヤばかりで譲歩せず、子たちは親の機嫌をとるのが当たり前、自分のワガママだけを通せば、そうなるでしょうに、なにをか況や…。

    今現在、仮同居中の姉夫は妻母との同居は大丈夫なんですか?

    トピ主さんも姉兄のように、もう少し身を削った方がよくありませんか?

    ユーザーID:7659809057

  • レス追加読みました

    長男夫婦がお気の毒様の意見にほぼ同意です。

    他人ごとながら、トピ主母にも怒りを感じますが、トピ主さんも、長男夫婦の生き方にアレコレ言っていてちょっとうーん・・・と思いました。

    ユーザーID:4929736602

  • 一択

    元々わがままで自己中な人が
    老齢でその性格に拍車がかかったということですね。

    お金を使って実家をリフォームしてまで誰かが同居を選ぶより
    老人施設に入ってもらうの一択しかないと思います。

    次男トピ主の態度が優柔不断で問題を長引かせていると思います。

    施設入所も子供たちの親不孝などではなく
    本人が招いた自業自得とも言えます。
    むしろそのほうが本人の為ではないでしょうか。
    あんまりわがまま自己中だと追い出される可能性もありますが。

    ユーザーID:6418147130

  • 結局、お母様のご希望通りなったと言う事では?

    >今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
    になり、お母様は3兄弟に同居要請。しかも条件は
    >一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
    >朝食は一緒
    >週1・2回ではなく、ずっと(毎日)
    >3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
    >実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

    その結果、長男夫婦は離婚し、長男様がお母様と同居し問題解決を図ると決めたと言う話ですよね?

    >母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました
    いやいやいや…。
    子の配偶者は居なくて良いと公言したお母様が、ショックを受ける?
    籍はそのまま、夫婦は別居で、母親と同居するとでも思っていたのですか?

    >母は同居する相手を確保
    >長男の離婚という残念な結果
    お母様のご希望通りになっただけですよね?
    お母様は、喜んでいらっしゃるのでは?

    ご長男夫婦が犠牲になる事で、ご姉弟への被害を食い止めているのですから
    >離婚が決定した兄夫婦
    >1か月半程度、継続して一緒に生活
    >引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼう
    >離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こう
    等、長男ご夫婦の意思を尊重すべきだと私は思います。

    お互いが嫌いになって離婚ではなく
    >母の言動が理由
    >雰囲気から私達も含まれる模様
    ですから、お兄様は可能な限り奥様に協力し誠意を示し、可能であれば母親との同居終了後に再婚出来るかも知れないと言う僅かな望みを残しておきたいのかも知れません。

    私が長男ご夫婦の立場だったら、例え姉弟でも夫婦まで余計な詮索・口出し無用と言います。離婚して、母親と同居する事に感謝だけして欲しいです。

    >ごく普通のことでしょうか
    お母様の
    >暗に離婚して戻ってきてほしい?
    の方が尋常ではないと思います。そもそも同居話が無ければ、起こらなかった問題です。

    ユーザーID:1435818173

  • ご長男夫妻が大人の対応

    大人の対応と言うより自己犠牲の方が正しいかもしれません。

    だって結局お母さんは嫁姑問題を引き起こして長男ご夫婦との同居を解消し、かつ「誰か(離婚してでも)戻ってこい」と要求してるわけですよね?煎じ詰めれば。

    要は長男ご夫婦は離婚なんかしたくないって事ですよ。
    他の兄弟が動かないので自ら犠牲になり、別居の体裁を整えるため(奥様の実家の説得のためかもしれない)籍を抜くってところまで決断されたんですよ。

    結果お母様の要望は叶ったわけですから誰も文句ないでしょ。

    ユーザーID:8671470948

  • 3つについては別におかしくない

    トピ主さんは普通に思えなくても、兄夫婦が納得して決めたならそれで良し。

    >離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです
    問題起こっても仕方ないのでは?
    喧嘩させとけばいいじゃないの、お姉さんのフォローもいらないよ。

    母親に対して過保護ともいえる対応ばかりしているから、
    同居の条件で有り得ない事言い出すのでしょ?

    喧嘩が耐えなくても、毎日一緒に実子がいて、朝食も食べて、自分の家で暮らせる。
    条件は満たしているのだから、息子との不仲ぐらい我慢すればいい。

    トピ主さん、全員がきちんと納得して満足のいく解決策は皆無なんです。
    何かは妥協しなくてはいけない。
    一番大きな犠牲を払ったとみられるお兄さんにも、引っ越しや離婚前後の事ぐらい
    好きなようにさせてあげればいい。

    ユーザーID:6235025380

  • 期間限定の離婚でしょう

     トピ主様が不可解だとしている兄夫婦の言動は全く不自然ではありません。
    離婚は、原因がいなくなるまでの期間限定的なものだと思いますし、もしかすると実際には届出を出さないのかもしれません。
     冷たい空気にいたたまれずに、お母さまが降参するのを待っているのでは?

    ユーザーID:0467836019

  • 追加レスを読んで

    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    上記について、ごく普通のことでしょうか。

    ↑の質問ですが、なぜこの質問を?
    長男夫婦が離婚にいたったのは不幸なことだと思います。
    でも上のすべて、または一部にあなたが疑問を抱こうと、それならやめろというの?
    なぜ?
    あなたに何の迷惑も掛かってないのに、引っ越しの順番がおかしいとか、長男に言うの?
    トピ主さん、おかしな思考ですね。

    母親のことは明らかにあなたたちに関係のあることだから、相談するのはわかります。
    でも長男夫婦の離婚は、彼らだけの問題。
    むしろ母親が長男嫁いびりをしたせいで(推測ですが)、離婚になったことを気の毒に思うばかりです。
    そしてその離婚の形がどうであれ、あなたが口出しすることはないでしょ?
    どんなふうに離婚しようと、彼らの自由です。

    こういっては何ですが、お住まいは地方ですよね。
    地方の人にたまにあるのが(都会にはないとは言いませんが)、こういう他人の(家族ですが)どうでもいいことにまで口出ししたがる因習です。
    お母さんの嫁いびりも、結果として長男の離婚も、そういう狭い人間関係の息苦しさを象徴するものだと思います。
    あなたも自分に関係ないことは、知らん顔しているようにしてください。

    ユーザーID:2900291220

  • 長男夫婦の離婚原因は当人同士の問題ではなく、嫁姑問題

    >でも、離婚が決定した兄夫婦が、
    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。
    >上記について、ごく普通のことでしょうか。

    だって離婚原因は当人同士の問題ではなく、嫁姑問題なのですから、夫婦としての仲はいいんですよ。あなたが想像しているように、長男夫婦は(特に義姉は)母親との同居・介護問題を避けるために、離婚することにしたのです。子供もいないし、良い解決策ではないでしょうかー

    >しかし、長女と私は長男が戻ることに反対しました。今回、離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    だったら、長女さんもあなたも、長男さんを見習って、皆さん離婚なさり、母親と同居して皆で面倒みたらどうですか?母親も3兄弟の配偶者は居なくても構わないのでしょうから、ちょうどいいのではないですか?

    子供を不幸にしてでも、己のワガママを通したい母親を持つと大変ですね。

    私の母親は90歳すぎましたが、(父が亡くなって10年)いまだ一人暮らしですよ。まあ、近距離に私達娘家族が居ますから、可能なんですがね・・・

    ユーザーID:5382495535

  • 長男夫婦が離婚になりました(続き)

    しかし、長女と私は長男が戻ることに反対しました。
    長男の結婚前に母と長男が二人で住んでいた時も、よく些細なことで口論になって、長女が母を良くフォローしていました。
    今回、離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    私達家族の常識が世間の常識と異なることは、私自身理解しているつもりです。
    でも、離婚が決定した兄夫婦が、
    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    上記について、ごく普通のことでしょうか。

    ユーザーID:7298071519

  • 長男夫婦が離婚になりました

    小町の皆さまに参考になる意見をうかがっていましたが、状況が大きく変わりました。

    長男より爆弾発言があると、家族会議で召集されました。

    長男からは以下のとおり話しがありました。
    ・来月(9月)末で離婚すること。(賃貸住宅の退去期限が9月末であるため)
    ・離婚届は退去の前日に役所に届けること。
    ・離婚の理由は、母の言動が理由であること。
     (はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)
    ・長男は離婚に納得はしていませんでしたが、説得は出来なかったそうです。
    ・離婚後は、それぞれの実家に帰る予定(長男は近居の実家、義姉は車で3時間ほどの実家です。)
    ・離婚に伴う引越しは、2人の荷物を積んで、賃貸→長男実家→義姉実家に順に荷物を下ろすそうです。(効率化?)
    ・離婚後は友人(恋人)として会うそうです。

    正直、今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居になった時点で離婚は回避していたと思っていましたが、火種がくすぶっていたみたいです。

    母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました。
    長女はびっくりしていましたが、今後のことを心配していました。
    私は、母のフォローをしていました。

    今回の家族会議では、
    ・長男が実家に戻ってくる。
    ・母は長男が返ってきたら、長女に頼らず長男と二人で生活していく。
     (長男が不在の日中は、長女がサポート)
    ・私(次男)は引き続き、出来る範囲で週末、実家に通いサポート
    に決まりました。

    図らずして母は同居する相手を確保できました。
    でもそれは、長男の離婚という残念な結果となりました。

    (続きます。)

    ユーザーID:7298071519

  • みんなで少しずつ協力し合う。

    長男さんは新婚にも関わらず、家庭が壊れるか壊れないかの瀬戸際に陥ってしまっているようですね・・。お気の毒です。

    とりあえず少しずつみんなが我慢する(お互いに合わせる)ことにしたらどうですか?

    長女さん、長男さんはそれぞれ週に1,2回ずつ泊まりに行く。(家族が理解してくれるならそれ以上でも。)

    トピ主さんも月に2回くらい泊まりに行く。(たぶん仕事がお休みの日に泊まりに行くのでしょうから、奥様との時間を削らなきゃいけない。)

    お母様もみんなが合せてくれるのだから、一人の日があっても、それは我慢しなきゃいけない。

    ここでお母様が納得できなかったとしても、みんなそれぞれ家族にも我慢してもらいながら協力しているのだからお母さんも協力してほしい、もしこれで耐えられなかったら、みんなも泊まりに来られないよ・・・と優しく諭してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5986030272

  • 寝言は寝て言え!母上の要望など無視でよろしい。

    ・・・って実子たちが母親をいさめないで、誰がいさめるの?
    母上が言ってるのって
    「私の現役時代のように、子ども3人親子でひとつ屋根の下で暮らす。」
    タイムマシンで昔に戻りたいって言ってるだけだから。寝言だから。妄想だから。

    強制的に施設に入れるしかないでしょう。
    それは始めのうちは「騙された!」「帰る!」と騒ぎます。
    でも誰でもそうなんですよ。
    ひと月ほどしたら観念しておとなしくなります。

    聞き分けないなら「3人皆、病気で入院」「海外赴任で不在」
    「施設しかない」ぐらい言う。
    「母さんがわがまま言うからストレスで皆癌になった!」ぐらい言って
    おりこうになってもらいましょう。

    まあ、こういう時、実子でも男の子は言えないんですよね・・・。
    母親には弱いし甘い。
    その点女の子はズバッときつい事でも嫌われても言う。
    お姉さんにきっぱりと言ってもらうのがいいですね。

    あと「心労」
    これ錦の御旗だから。心労でおかしくなるのこっちだって!
    心労心労言えば子どもがオロオロすると思って言ってる。
    おかしくなるっていう人ほど、おかしくならない。
    犬型ロボット、会話してくれる人工知能機械、
    近所の整形外科でイケメンのトレーナー兄ちゃんの所に通う。
    3人がかわるがわる様子を見に行く。
    デイサービス使う。
    外の世界に触れさせるように持っていく事ですね。

    ユーザーID:0737301163

  • 目に見える目標を設定してあげる。ポジティブにね。

    単純に寂しいんだろうね。で、一番の想い出が、家族(親子)で仲良く暮らしていた時なんだろうな。

    でも、子は自分の家族を持ってしまったから、昔は戻らない。

    では、寂しさを減らすには何をすればいいかな?住み慣れた家を離れ施設に行く。確かに、一人の時間ではなく他人であっても人がいる。
    ペットを飼えば?いやいや、ペットよりも先に逝ってしまったら後はどうする?
    家族と暮らしていた時であっても、一人の時間はあったのでしょ?でも、夜になれば帰ってくると言う期待で我慢できたでしょう。だから、その当時の一人の時間の過ごし方を今もすればいい。友達と会ってた?本を読んでいた?買い物に行ってた?畑仕事をしていた?花を育てていた?
    また、やればいい。そして、「もういくつ寝るとお正月」のように、子どもが帰ってくる日をカレンダーに印をつければいい。

    何しろ、目に見える目標を作れば良し。先が見えないのが一番の不安なのだから。
    不安を解消してあげるのが子どもの仕事。

    ユーザーID:8400685298

  • 私なら

    3兄弟(配偶者でなく実子)が週2で実家に泊まり込む
    足りないところはデイサービスやヘルパーを利用

    でとりあえず様子見ですかね。

    お母さんの満額回答は現実的に無理です。気持ちはあってもね。

    それぞれの家庭に負担はかかるでしょうが、同居するよりはマシなはず。

    こんな事言いたくありませんが、お母さんも高齢なので10年20年続くわけでもありません。
    あと数年、3兄弟で支えてあげたください。

    ユーザーID:8915327132

  • とりあえず長女長男のローテで

    子供世代の生活が優先されるのは仕方ないので、お母様の要望に全て添うのは不可能です。
    できる事をしていく他ないのです。
    年寄はやたら要望を言うタイプと全く言わないタイプに分かれます、トピ主さんのお母様は言うタイプ。
    この手の人の発言をイチイチまともに受けていたら身が持ちません、
    言う事と叶う事は別ですから、言いたいだけ言わせてあげて、落としどころを探るしかないと思います。

    長女宅での一時同居解消後ですが、
    とりあえず平日は長女長男のローテーションで朝食を食べに行ってもらったらいかがでしょう。
    その上で、トピ主さんが休日を利用して月2回程度宿泊する。
    これならかなりの孤独が改善されますし、サポートも可能だと思います。

    病気や認知などの問題が出てきたら別の対処が必要になると思いますが、3人のうち2人近居なのは幸運です。
    なるべく負担が片寄らないようにしながら乗り切ってください。

    ユーザーID:5702534050

  • 解決方法がひとつあります

    1週間おきに長女、長男のどちらかは週末婚にして平日はお母様と同居する。トピ主は週末同居する。3家族とも構成員は大人ばかりですから可能ではないでしょうか。

    お母様も3人の子供も自分の生活は変えないで、他の人の生活を変えれば解決すると思っているから結局なにも解決しないのです。みんな自分の生活を少しずつ変えることにすれば解決方法は有ると思います。ただしそれがベストであるはずはなく、せいぜい最悪ではないということになると思います。

    80代のお母様なら娘時代は実家暮らしでしょうから、人生で初めての一人暮らしでしょう。人生の最後の最後に一人になってさみしくて耐えられないというのはわからないでもないです。それを我慢しろというのなら、あなた方3人のお子さん方も何か我慢してはいかがですか。つまりもっと頻繁に泊りがけで訪問する、ということです。

    私は50代で母が同じように80代です。私は一人っ子なので母のために転職しました。3人いると押し付け合いになるだけとは悲しいことですね。一人で火中のクリを拾えないなら、3人みんなで拾うしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3739319133

  • 施設一択では?

    特別養護老人施設ではなく、保険介護施設なら入れるのでは?
    80歳でそれだけの発言なら、認知症検査したら、何かしらひっかかると思います。
    費用は少し高いかもしれませんが、特老よりは待機数は少ないと思うので、意外と入れます。
    祖母が入ってます。
    80前半ですが、依存気質で、お金にものを言わせて、一から十までなんでも人にやらせようとします。
    体は元気で遊び歩くのにご飯の用意はしたくない、掃除もしたくない、車に乗せて連れて行けだとか、娘息子に無視されると、孫や妹、弟など、次々に相手を変えては同じことを繰り返し、辟易して、本人が嫌がる中を介護施設に入居させました。

    ご飯を作るのがしんどいというので、宅配弁当を手配したり、おかずを持って様子を見に行ったり、毎日顔を出したりと色々しても、自分の思う基準には程遠いらしく、要求は増える一方。
    娘、息子夫婦は仕事してますし、祖母の妹や弟に何とかしろと言われたり、血圧が少し高いと言っては救急車を何度も呼びはじめ、本当にどうにもならなくなりました。

    祖母は今でも帰りたいと毎度言うようです。
    施設に入る必要はそもそもないくらい体は健康な状態ですが、本人に自立の意思が一切なく、世話をするだけでなく、一人で家にいることが出来ず、どこに連れてけ一緒に◯◯しろなど…家族や仕事を犠牲にしてまで、本人の希望を叶えることはできません。
    祖母の要求に沿っても、要求が増え続けるだけで、周りが潰れるだけで、でも、こういう他人のことを考えられないのは認知症なのだということで、施設に入りたくないも、現実的な解決法が理解できないのも認知症ゆえということで、施設に入ってますが、それでも週に何回も娘や息子は呼ばれてます。
    私は孫ですが、祖母にストーカーまがいのことを色々されすぎて、絶縁状をたきつけて以来、電話は無視してますし、会ってません。

    ユーザーID:7958480585

  • いやいやいや

    絶対に無理で出来ない相談なのに何を悩むの?
    何の相談?

    長女に『母の家に家族で引っ越しをさせるにはどうするか』の相談?

    長男に『奥さんと離婚させて単身母親と同居させる』相談?

    それとも奥さんに『母親の家に引っ越すのを如何に我慢させるか』の相談?

    ユーザーID:7166337705

  • 何だろうね

    長男と同居して嫁姑で
    別居って思わずどんだけ〜の
    お母様ですね。
    子供たちには子供たちの生活が
    あるのです。
    主さんも含めそれぞれの配偶者が
    あってこそ子供たちは幸せなのに
    自分一人が幸せなら周りはどうでも
    いいのでしょうか。
    この小町に現れる息子の親は
    正直どんな人生を歩んだら
    ここまで自己中になれるのかが
    不思議です。
    息子さえいれば我がままし放題で
    楽しい老後が送れると
    思っているのでしょうね。
    息子の妻が我慢してリコンの道か
    お母様が
    施設でお友達を作り
    老後を過ごすか
    兄妹で真剣に自分たちの
    未来を含め話し合いましょう。

    ユーザーID:4428053534

  • 70代からの一案です 〜2〜

    で、私の稚拙な提案です。
    まず朝食を一緒に食べたい希望については、徒歩一番近いご長女の家に
    お母様に毎朝通ってもらう。足腰が丈夫なうちは。運動にもなります。
    季節的に困難になれば逆にご長女が朝食を持って食べに行く。
    どうしても無理な日は一人朝食で我慢をする。

    ご長男は、奥様はお家で後方支援の形で前面に出ず、ご長男が
    出来る範囲で週何回か仕事帰りにご実家に向かい、かんたんな
    夕食を作って一晩泊まる。

    トピ主さんはやはり奥様に少々我慢していただいて一週置きにでも
    金曜の夜から月曜の朝出勤までいてあげる。

    とりあえず、現在すぐできるかもしれないことを書きました。
    日中一人で寂しいでしょうが、何か気のまぎれることがないか
    デイサービスなど気分転換が出来るものがないか、これは
    ご本人の趣味嗜好のあることで一概には言えませんが、若いころからの
    趣味があればその延長を考えたりできるかと。

    ご実家が古いとのことですが、敷地面積にゆとりがあるなら
    二世帯住宅のように建て替え(簡単に言ってすみません)、ご長男ご長女の
    どちらかが同居する。
    食事や日常の接触は極力双方の配偶者と接点を持たない
    工夫をする。特にご長男の奥様とは。

    その場合、トピ主さんは金銭的負担をするなり時間を割いて
    通うなり、どちらも無理そうなら相続放棄も一案かと。

    施設へ施設への声も多いですがご本人が納得すればよし、
    でなければ少しでもお母様の残りの人生が子どもたちに
    頼ってよかった、と思えるものになるようにしてあげる
    のも、いつか行く道ですから意義あることだと思います。

    実は私は「娘たちを立派な(?)社会人にまで時間もお金もかけて
    きちんと育てたのだから、老後はその分しっかり世話をして
    ちょうだい」派です(笑)

    いい解決策が見出せますよう、お母様がこれからもお幸せに
    過ごせますよう心からお祈りしています。

    ユーザーID:3115177599

  • 70代からの一案です 〜1〜


    我侭、無理、無視、スルー ・・・・
    こんなレスは何の解決にもなりません。

    トピ主さんは打開策を求めてトピを立てており、
    現状に至る背景も説明していらっしゃるので
    それを前提に何らかのヒントを提案しないと
    レスする人としてあまりに無責任です。

    かくいう私は70代、あと10年経たずにトピ主さんの
    お母様と同年代です。

    80代の独り住まいの女性の思考能力、思考内容は40代50代の
    方々とは大きく違います。
    社会を見る力、包括的な判断力、自身の立場や境遇への
    理解、どれも大変視野が狭まっていることは私自身の
    知力体力の衰えを考えればとてもよく分かります。
    ですから年代の若い方々がご自分たちと同じレベルで
    お母様は我侭だとか放っておけばいいという話ではないと思います。

    トピ主さんご兄弟は、お母様にその希望を一つ一つのどこと何が
    どういうわけで無理な部分があるかということを噛んで
    含めるようにまずお話しましょう。

    出来るだけお母さんが寂しくないようにしたいからよく聞いて、と。
    自分たちも出来ることと出来ないことがあるのを分かって欲しい。
    お母さんにも少し我慢してもらわないと自分たちも力を貸せないよ。
    と冷静にゆっくりお話してみましょう。

    (続きます。)

    ユーザーID:3115177599

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