母が3兄弟に同居要請

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トピ主のみ3

ぽんぽこ

ひと

実家から離れて住んでいます3兄弟の次男のぽんぽこと申します。
実家に一人で住んでいる母が、3兄弟に同居要請があり、対応に苦慮しています。

(家族構成)
母 80代前半 ※父は3年前に鬼籍
長女(50代前半) 義兄、甥2人の4人家族(実家徒歩5分)
長男(40代後半) 義姉の2人家族(実家徒歩10分)
次男(40代後半:トピ主) 妻と2人家族(車で2時間の距離)

(前提として箇条書きします)
・今年3月長男結婚(即同居)
・今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
・今年7月母から3兄弟に同居要請
・現在、長女の家で一時的な同居中
・来年1月に甥が大学の下宿先から戻ってくるので、長女の家での一時的な同居を解消しなくてはなりません。
・実家の老朽化のため、リフォームが不可

(母の同居条件)
・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
・朝食は一緒に食べたい。
・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

3年前に父がなくなり、今年3月まで一緒にいた兄がいなくなって寂しいのは判りますが、嫁姑問題で同居を解消したのに、2か月もしないで長男に同居を要請して、長男と私は困惑しています。
(嫁姑問題で長男は離婚の危機でしたが、別居により離婚回避)

また、母は実家に一人でいることで、心労から気がおかしくなると長女に話しています。
現在は、長女に母の生活サポートをお願いしています。

私としては、職場が居住地域のため、週1回の実家への宿泊は何とか可能ですが、それでは母の要望には添えません。
そのため、母を含めた家族会議を行いましたが、具体的な対応方が出ませんでした。

経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

ユーザーID:7298071519

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  • 『サポート』だけじゃなく・・・

    >これからも母の余生、引き続き長女と一緒にサポートしていきたいと思います。

    そうやって『サポート』するのもいいけど、母親には、言動を反省し謙虚な態度で残りの人生を歩むよう、3兄弟で折りに触れ、言い聞かせたほうがいいですよ。そのままだと、ワガママな年寄りとして周りに嫌われ、万が一将来施設に入っても、寂しい人生を送るような気がします。

    それと、次男のあなたは、母親の『サポート』なんていってますが、長男さんは長男だからといって、世話係りのメインではないのですよ。離婚までなさって、母親の面倒をみようとしているのですから、次男と長女のあなた達は、「引越しの順番がおかしい」などと言っていないで、もっと現実的かつ金銭的な『サポート』をすべきです。

    例:夏・冬休みには1ヶ月間、長女・次男家族が交代に同居して世話をし、長男さんに休みを与え慰労する

    ユーザーID:5382495535

  • 親が長男の幸せを壊しましたね

    さて、これから5年後、10年後、想像できますか?
    食事やトイレの問題など、いろいろ出てきますよ。

    40代後半で、やっと人並みに結婚できて、社会人としても責任もって一家の主と
    なるところが、結婚と同時に即同居を強いて、最後は離婚ですか。

    理由はともあれ、また独身。

    離婚は長男の望んだ事ではなく、人生狂わされたって恨まなければいいけど。

    長男はこの先、一人で生きていく事になるかもしれませんね。

    ユーザーID:0420547645

  • ありがとうございました。

    貴重なご意見ありがとうございました。

    一般的には皆さんのご回答のとおりだと思います。
    世間の常識、我が家族の非常識だと認識できました。
    これからも母の余生、引き続き長女と一緒にサポートしていきたいと思います。

    ユーザーID:7298071519

  • うーーん

    兄夫婦の離婚原因が義実家なのは明らかですね。
    トピ主さんも口ばかりではなく、ご自分が動いたらいかがですか?

    ユーザーID:3024132552

  • 異常な姑と小舅

    >離婚の理由は、母の言動が理由であること。(はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)
    いじめを見て見ぬ振りしていたら、いじめていたのと同じ。
    トピ主が、母親に同意して加担していたのならトピ主も嫁いびりしていたのと同じこと。自覚がないのですか?

    >母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました。私は、母のフォローをしていました。
    フォローって何?ここに相談して現実を理解したのなら、トピ主の役目は母親を諌めて反省させること。「お母さんのせいじゃないよ。気にすることないよ」とでも言ったのですか?それが加担ですよ。

    >図らずして母は同居する相手を確保できました。でもそれは、長男の離婚という残念な結果となりました。
    離婚するというのは長男の話だけで、まだ9月末までひと月以上あり実際離婚するかはわからない、にもかかわらず残念な結果になりました?
    私には、トピ主が自分が何もしなくていいように上手く母親を操っているようにしか見えないです。黒幕は小姑であるトピ主ですよ。

    >私達家族の常識が世間の常識と異なることは、私自身理解しているつもりです。
    現実を知ってもまだトピ主は動かないのですよね?

    >離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配
    長男は好きに恨みつらみを母親に言うでしょう、言われないと母親は自分の間違いに気づかないのだからいいじゃないですか。

    >離婚が決定した兄夫婦が〜普通のことでしょうか。
    長男夫婦がそうする理由は他のレスにある為省略。
    何が気になるのですか?
    母親が「離婚するなら早く言いなりになる新しい嫁を探せ」とでも言ってますか?だから義姉と関係を続けられたら困る?
    そういうことだから離婚後まで気にするのですよね、異常な親子ですね。

    トピ主もトピ主母親も、自分がしたことはそのうち自分に返って来ますよ。

    ユーザーID:2432766683

  • 従妹の場合

    二人がお互い嫌いになって離婚したわけではないとき普通にあるのではないでしょうか。

    私の従妹はお姑さんに嫌われていて、夫婦の仲を裂くようなことばかりされていたので、一度離婚してお姑さんには内緒で、お姑さんが亡くなるまで元夫と恋人としてお付き合いしていました。

    お姑さんが亡くなってから無事元さやにもどって再婚していました。

    今は夫婦仲良く暮らしています。

    お母さまはショックを受けるのではなく反省なさったら良いのにね。

    ユーザーID:6853531479

  • 介護問題はよくあることですが

    介護問題は、子世帯を巻き込んでトラブルになりますが。

    還暦を越えた私から見ても、マザコン非常識一家にしか見えません。
    「離婚して帰ってきた子供と住みたい」なんて、ただの認知症の妄言です。
    性格の悪い高齢者が、判断力が衰えて本来の自己中を全開にしているだけです。

    認知症は、時々、脳が過去にタイムスリップするのも特徴です。
    お母さんは、子供と暮らしていた幸せな過去に頭が戻っているだけ。

    私なら、高齢者の特徴だと切り捨てます。

    年寄りの妄言を本気にして、離婚して家庭まで壊して、どういう一家ですか。
    あり得ません。

    私の実家は、ものすごい長男教でした。
    しかし長男の兄は結婚後は100%兄嫁の味方で、母親とは疎遠状態です。
    近居ですが。

    私も、「親は施設に入れるのが理想」です。
    ショートステイ、デイサービス、フルに使うつもりです。
    もちろん夫の親も介護施設に入っています。
    介護施設以外の選択肢は0です。

    私たち夫婦も老後は施設に入るつもりで、いまから気に入った介護施設のパンフレットをもらってきます。
    私の実親には世間話として、「自宅介護などいまどき誰もしない。子供の家庭に迷惑をかけるな!
    私は我が子には迷惑をかけない老人になるつもり。
    それが心ある高齢者のあるべき姿」と、事あるごとにに耳にタコなくらい繰り返しています。

    甘ったれたエゴイストの母親が、自分のために子供たちの家庭を破壊している。
    トピ主さん一家は、そういう家庭にしか見えませんが。

    ユーザーID:9058879827

  • よくある事ですよ

    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    このような事は離婚時はよくあります、
    でもそれがもし普通でなかったとしても何か問題ありますか。

    長男夫婦は長男夫婦でいろいろ考えた末に結論を出しています
    トピ主さんにできる事はそれを尊重するだけです

    ユーザーID:5702534050

  • トピ主さんが何を言いたいのか判らない

    >・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    >・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    >・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。
    >上記について、ごく普通のことでしょうか。

    では、離婚することは決まったのだから1ヶ月の家賃がもったいないし、来月を待たずに戻ってくれば良いとお考えなのですか?
    2台のトラックを使って時間短縮すべきとお考えなのですか?
    離婚したのだから、元妻と逢うのはおかしいとお考えなのですか?

    そんなだから、
    >・離婚の理由は、母の言動が理由であること。
    >(はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)

    離婚理由にトピ主さんも含まれるんじゃないですか?

    >兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    どんな問題を想定しているのですか?
    もしそれが起こったら、どんな問題となるのですか?

    では、それを回避するためには、どうすべきなのですか?

    トピ主さんも職場が近いのだから、実家の近くに引っ越して姉兄とローテーションで泊まってあげれば、なんとかなるのではありませんか?

    >図らずして母は同居する相手を確保できました。

    イヤイヤばかりで譲歩せず、子たちは親の機嫌をとるのが当たり前、自分のワガママだけを通せば、そうなるでしょうに、なにをか況や…。

    今現在、仮同居中の姉夫は妻母との同居は大丈夫なんですか?

    トピ主さんも姉兄のように、もう少し身を削った方がよくありませんか?

    ユーザーID:7659809057

  • レス追加読みました

    長男夫婦がお気の毒様の意見にほぼ同意です。

    他人ごとながら、トピ主母にも怒りを感じますが、トピ主さんも、長男夫婦の生き方にアレコレ言っていてちょっとうーん・・・と思いました。

    ユーザーID:4929736602

  • 一択

    元々わがままで自己中な人が
    老齢でその性格に拍車がかかったということですね。

    お金を使って実家をリフォームしてまで誰かが同居を選ぶより
    老人施設に入ってもらうの一択しかないと思います。

    次男トピ主の態度が優柔不断で問題を長引かせていると思います。

    施設入所も子供たちの親不孝などではなく
    本人が招いた自業自得とも言えます。
    むしろそのほうが本人の為ではないでしょうか。
    あんまりわがまま自己中だと追い出される可能性もありますが。

    ユーザーID:6418147130

  • 結局、お母様のご希望通りなったと言う事では?

    >今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居
    になり、お母様は3兄弟に同居要請。しかも条件は
    >一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
    >朝食は一緒
    >週1・2回ではなく、ずっと(毎日)
    >3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
    >実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

    その結果、長男夫婦は離婚し、長男様がお母様と同居し問題解決を図ると決めたと言う話ですよね?

    >母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました
    いやいやいや…。
    子の配偶者は居なくて良いと公言したお母様が、ショックを受ける?
    籍はそのまま、夫婦は別居で、母親と同居するとでも思っていたのですか?

    >母は同居する相手を確保
    >長男の離婚という残念な結果
    お母様のご希望通りになっただけですよね?
    お母様は、喜んでいらっしゃるのでは?

    ご長男夫婦が犠牲になる事で、ご姉弟への被害を食い止めているのですから
    >離婚が決定した兄夫婦
    >1か月半程度、継続して一緒に生活
    >引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼう
    >離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こう
    等、長男ご夫婦の意思を尊重すべきだと私は思います。

    お互いが嫌いになって離婚ではなく
    >母の言動が理由
    >雰囲気から私達も含まれる模様
    ですから、お兄様は可能な限り奥様に協力し誠意を示し、可能であれば母親との同居終了後に再婚出来るかも知れないと言う僅かな望みを残しておきたいのかも知れません。

    私が長男ご夫婦の立場だったら、例え姉弟でも夫婦まで余計な詮索・口出し無用と言います。離婚して、母親と同居する事に感謝だけして欲しいです。

    >ごく普通のことでしょうか
    お母様の
    >暗に離婚して戻ってきてほしい?
    の方が尋常ではないと思います。そもそも同居話が無ければ、起こらなかった問題です。

    ユーザーID:1435818173

  • ご長男夫妻が大人の対応

    大人の対応と言うより自己犠牲の方が正しいかもしれません。

    だって結局お母さんは嫁姑問題を引き起こして長男ご夫婦との同居を解消し、かつ「誰か(離婚してでも)戻ってこい」と要求してるわけですよね?煎じ詰めれば。

    要は長男ご夫婦は離婚なんかしたくないって事ですよ。
    他の兄弟が動かないので自ら犠牲になり、別居の体裁を整えるため(奥様の実家の説得のためかもしれない)籍を抜くってところまで決断されたんですよ。

    結果お母様の要望は叶ったわけですから誰も文句ないでしょ。

    ユーザーID:8671470948

  • 3つについては別におかしくない

    トピ主さんは普通に思えなくても、兄夫婦が納得して決めたならそれで良し。

    >離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです
    問題起こっても仕方ないのでは?
    喧嘩させとけばいいじゃないの、お姉さんのフォローもいらないよ。

    母親に対して過保護ともいえる対応ばかりしているから、
    同居の条件で有り得ない事言い出すのでしょ?

    喧嘩が耐えなくても、毎日一緒に実子がいて、朝食も食べて、自分の家で暮らせる。
    条件は満たしているのだから、息子との不仲ぐらい我慢すればいい。

    トピ主さん、全員がきちんと納得して満足のいく解決策は皆無なんです。
    何かは妥協しなくてはいけない。
    一番大きな犠牲を払ったとみられるお兄さんにも、引っ越しや離婚前後の事ぐらい
    好きなようにさせてあげればいい。

    ユーザーID:6235025380

  • 期間限定の離婚でしょう

     トピ主様が不可解だとしている兄夫婦の言動は全く不自然ではありません。
    離婚は、原因がいなくなるまでの期間限定的なものだと思いますし、もしかすると実際には届出を出さないのかもしれません。
     冷たい空気にいたたまれずに、お母さまが降参するのを待っているのでは?

    ユーザーID:0467836019

  • 追加レスを読んで

    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    上記について、ごく普通のことでしょうか。

    ↑の質問ですが、なぜこの質問を?
    長男夫婦が離婚にいたったのは不幸なことだと思います。
    でも上のすべて、または一部にあなたが疑問を抱こうと、それならやめろというの?
    なぜ?
    あなたに何の迷惑も掛かってないのに、引っ越しの順番がおかしいとか、長男に言うの?
    トピ主さん、おかしな思考ですね。

    母親のことは明らかにあなたたちに関係のあることだから、相談するのはわかります。
    でも長男夫婦の離婚は、彼らだけの問題。
    むしろ母親が長男嫁いびりをしたせいで(推測ですが)、離婚になったことを気の毒に思うばかりです。
    そしてその離婚の形がどうであれ、あなたが口出しすることはないでしょ?
    どんなふうに離婚しようと、彼らの自由です。

    こういっては何ですが、お住まいは地方ですよね。
    地方の人にたまにあるのが(都会にはないとは言いませんが)、こういう他人の(家族ですが)どうでもいいことにまで口出ししたがる因習です。
    お母さんの嫁いびりも、結果として長男の離婚も、そういう狭い人間関係の息苦しさを象徴するものだと思います。
    あなたも自分に関係ないことは、知らん顔しているようにしてください。

    ユーザーID:2900291220

  • 長男夫婦の離婚原因は当人同士の問題ではなく、嫁姑問題

    >でも、離婚が決定した兄夫婦が、
    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。
    >上記について、ごく普通のことでしょうか。

    だって離婚原因は当人同士の問題ではなく、嫁姑問題なのですから、夫婦としての仲はいいんですよ。あなたが想像しているように、長男夫婦は(特に義姉は)母親との同居・介護問題を避けるために、離婚することにしたのです。子供もいないし、良い解決策ではないでしょうかー

    >しかし、長女と私は長男が戻ることに反対しました。今回、離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    だったら、長女さんもあなたも、長男さんを見習って、皆さん離婚なさり、母親と同居して皆で面倒みたらどうですか?母親も3兄弟の配偶者は居なくても構わないのでしょうから、ちょうどいいのではないですか?

    子供を不幸にしてでも、己のワガママを通したい母親を持つと大変ですね。

    私の母親は90歳すぎましたが、(父が亡くなって10年)いまだ一人暮らしですよ。まあ、近距離に私達娘家族が居ますから、可能なんですがね・・・

    ユーザーID:5382495535

  • 長男夫婦が離婚になりました(続き)

    しかし、長女と私は長男が戻ることに反対しました。
    長男の結婚前に母と長男が二人で住んでいた時も、よく些細なことで口論になって、長女が母を良くフォローしていました。
    今回、離婚の原因となる母を恨んでいる兄が戻って母と二人で住むことで問題が起こらないか心配だからです。

    私達家族の常識が世間の常識と異なることは、私自身理解しているつもりです。
    でも、離婚が決定した兄夫婦が、
    ・1か月半程度、継続して一緒に生活すること。
    ・引越しの荷物を1台のトラックで効率的に運ぼうとすること。
    ・離婚後も期間を開けずに義姉に長男が会いに行こうとしていること。

    上記について、ごく普通のことでしょうか。

    ユーザーID:7298071519

  • 長男夫婦が離婚になりました

    小町の皆さまに参考になる意見をうかがっていましたが、状況が大きく変わりました。

    長男より爆弾発言があると、家族会議で召集されました。

    長男からは以下のとおり話しがありました。
    ・来月(9月)末で離婚すること。(賃貸住宅の退去期限が9月末であるため)
    ・離婚届は退去の前日に役所に届けること。
    ・離婚の理由は、母の言動が理由であること。
     (はっきりと言いませんでしたが、雰囲気から私達も含まれる模様)
    ・長男は離婚に納得はしていませんでしたが、説得は出来なかったそうです。
    ・離婚後は、それぞれの実家に帰る予定(長男は近居の実家、義姉は車で3時間ほどの実家です。)
    ・離婚に伴う引越しは、2人の荷物を積んで、賃貸→長男実家→義姉実家に順に荷物を下ろすそうです。(効率化?)
    ・離婚後は友人(恋人)として会うそうです。

    正直、今年5月嫁姑問題で、長男夫婦が近距離別居になった時点で離婚は回避していたと思っていましたが、火種がくすぶっていたみたいです。

    母は離婚になると聞いて、ショックを受けていました。
    長女はびっくりしていましたが、今後のことを心配していました。
    私は、母のフォローをしていました。

    今回の家族会議では、
    ・長男が実家に戻ってくる。
    ・母は長男が返ってきたら、長女に頼らず長男と二人で生活していく。
     (長男が不在の日中は、長女がサポート)
    ・私(次男)は引き続き、出来る範囲で週末、実家に通いサポート
    に決まりました。

    図らずして母は同居する相手を確保できました。
    でもそれは、長男の離婚という残念な結果となりました。

    (続きます。)

    ユーザーID:7298071519

  • みんなで少しずつ協力し合う。

    長男さんは新婚にも関わらず、家庭が壊れるか壊れないかの瀬戸際に陥ってしまっているようですね・・。お気の毒です。

    とりあえず少しずつみんなが我慢する(お互いに合わせる)ことにしたらどうですか?

    長女さん、長男さんはそれぞれ週に1,2回ずつ泊まりに行く。(家族が理解してくれるならそれ以上でも。)

    トピ主さんも月に2回くらい泊まりに行く。(たぶん仕事がお休みの日に泊まりに行くのでしょうから、奥様との時間を削らなきゃいけない。)

    お母様もみんなが合せてくれるのだから、一人の日があっても、それは我慢しなきゃいけない。

    ここでお母様が納得できなかったとしても、みんなそれぞれ家族にも我慢してもらいながら協力しているのだからお母さんも協力してほしい、もしこれで耐えられなかったら、みんなも泊まりに来られないよ・・・と優しく諭してみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:5986030272

  • 寝言は寝て言え!母上の要望など無視でよろしい。

    ・・・って実子たちが母親をいさめないで、誰がいさめるの?
    母上が言ってるのって
    「私の現役時代のように、子ども3人親子でひとつ屋根の下で暮らす。」
    タイムマシンで昔に戻りたいって言ってるだけだから。寝言だから。妄想だから。

    強制的に施設に入れるしかないでしょう。
    それは始めのうちは「騙された!」「帰る!」と騒ぎます。
    でも誰でもそうなんですよ。
    ひと月ほどしたら観念しておとなしくなります。

    聞き分けないなら「3人皆、病気で入院」「海外赴任で不在」
    「施設しかない」ぐらい言う。
    「母さんがわがまま言うからストレスで皆癌になった!」ぐらい言って
    おりこうになってもらいましょう。

    まあ、こういう時、実子でも男の子は言えないんですよね・・・。
    母親には弱いし甘い。
    その点女の子はズバッときつい事でも嫌われても言う。
    お姉さんにきっぱりと言ってもらうのがいいですね。

    あと「心労」
    これ錦の御旗だから。心労でおかしくなるのこっちだって!
    心労心労言えば子どもがオロオロすると思って言ってる。
    おかしくなるっていう人ほど、おかしくならない。
    犬型ロボット、会話してくれる人工知能機械、
    近所の整形外科でイケメンのトレーナー兄ちゃんの所に通う。
    3人がかわるがわる様子を見に行く。
    デイサービス使う。
    外の世界に触れさせるように持っていく事ですね。

    ユーザーID:0737301163

  • 目に見える目標を設定してあげる。ポジティブにね。

    単純に寂しいんだろうね。で、一番の想い出が、家族(親子)で仲良く暮らしていた時なんだろうな。

    でも、子は自分の家族を持ってしまったから、昔は戻らない。

    では、寂しさを減らすには何をすればいいかな?住み慣れた家を離れ施設に行く。確かに、一人の時間ではなく他人であっても人がいる。
    ペットを飼えば?いやいや、ペットよりも先に逝ってしまったら後はどうする?
    家族と暮らしていた時であっても、一人の時間はあったのでしょ?でも、夜になれば帰ってくると言う期待で我慢できたでしょう。だから、その当時の一人の時間の過ごし方を今もすればいい。友達と会ってた?本を読んでいた?買い物に行ってた?畑仕事をしていた?花を育てていた?
    また、やればいい。そして、「もういくつ寝るとお正月」のように、子どもが帰ってくる日をカレンダーに印をつければいい。

    何しろ、目に見える目標を作れば良し。先が見えないのが一番の不安なのだから。
    不安を解消してあげるのが子どもの仕事。

    ユーザーID:8400685298

  • 私なら

    3兄弟(配偶者でなく実子)が週2で実家に泊まり込む
    足りないところはデイサービスやヘルパーを利用

    でとりあえず様子見ですかね。

    お母さんの満額回答は現実的に無理です。気持ちはあってもね。

    それぞれの家庭に負担はかかるでしょうが、同居するよりはマシなはず。

    こんな事言いたくありませんが、お母さんも高齢なので10年20年続くわけでもありません。
    あと数年、3兄弟で支えてあげたください。

    ユーザーID:8915327132

  • とりあえず長女長男のローテで

    子供世代の生活が優先されるのは仕方ないので、お母様の要望に全て添うのは不可能です。
    できる事をしていく他ないのです。
    年寄はやたら要望を言うタイプと全く言わないタイプに分かれます、トピ主さんのお母様は言うタイプ。
    この手の人の発言をイチイチまともに受けていたら身が持ちません、
    言う事と叶う事は別ですから、言いたいだけ言わせてあげて、落としどころを探るしかないと思います。

    長女宅での一時同居解消後ですが、
    とりあえず平日は長女長男のローテーションで朝食を食べに行ってもらったらいかがでしょう。
    その上で、トピ主さんが休日を利用して月2回程度宿泊する。
    これならかなりの孤独が改善されますし、サポートも可能だと思います。

    病気や認知などの問題が出てきたら別の対処が必要になると思いますが、3人のうち2人近居なのは幸運です。
    なるべく負担が片寄らないようにしながら乗り切ってください。

    ユーザーID:5702534050

  • 解決方法がひとつあります

    1週間おきに長女、長男のどちらかは週末婚にして平日はお母様と同居する。トピ主は週末同居する。3家族とも構成員は大人ばかりですから可能ではないでしょうか。

    お母様も3人の子供も自分の生活は変えないで、他の人の生活を変えれば解決すると思っているから結局なにも解決しないのです。みんな自分の生活を少しずつ変えることにすれば解決方法は有ると思います。ただしそれがベストであるはずはなく、せいぜい最悪ではないということになると思います。

    80代のお母様なら娘時代は実家暮らしでしょうから、人生で初めての一人暮らしでしょう。人生の最後の最後に一人になってさみしくて耐えられないというのはわからないでもないです。それを我慢しろというのなら、あなた方3人のお子さん方も何か我慢してはいかがですか。つまりもっと頻繁に泊りがけで訪問する、ということです。

    私は50代で母が同じように80代です。私は一人っ子なので母のために転職しました。3人いると押し付け合いになるだけとは悲しいことですね。一人で火中のクリを拾えないなら、3人みんなで拾うしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3739319133

  • 施設一択では?

    特別養護老人施設ではなく、保険介護施設なら入れるのでは?
    80歳でそれだけの発言なら、認知症検査したら、何かしらひっかかると思います。
    費用は少し高いかもしれませんが、特老よりは待機数は少ないと思うので、意外と入れます。
    祖母が入ってます。
    80前半ですが、依存気質で、お金にものを言わせて、一から十までなんでも人にやらせようとします。
    体は元気で遊び歩くのにご飯の用意はしたくない、掃除もしたくない、車に乗せて連れて行けだとか、娘息子に無視されると、孫や妹、弟など、次々に相手を変えては同じことを繰り返し、辟易して、本人が嫌がる中を介護施設に入居させました。

    ご飯を作るのがしんどいというので、宅配弁当を手配したり、おかずを持って様子を見に行ったり、毎日顔を出したりと色々しても、自分の思う基準には程遠いらしく、要求は増える一方。
    娘、息子夫婦は仕事してますし、祖母の妹や弟に何とかしろと言われたり、血圧が少し高いと言っては救急車を何度も呼びはじめ、本当にどうにもならなくなりました。

    祖母は今でも帰りたいと毎度言うようです。
    施設に入る必要はそもそもないくらい体は健康な状態ですが、本人に自立の意思が一切なく、世話をするだけでなく、一人で家にいることが出来ず、どこに連れてけ一緒に◯◯しろなど…家族や仕事を犠牲にしてまで、本人の希望を叶えることはできません。
    祖母の要求に沿っても、要求が増え続けるだけで、周りが潰れるだけで、でも、こういう他人のことを考えられないのは認知症なのだということで、施設に入りたくないも、現実的な解決法が理解できないのも認知症ゆえということで、施設に入ってますが、それでも週に何回も娘や息子は呼ばれてます。
    私は孫ですが、祖母にストーカーまがいのことを色々されすぎて、絶縁状をたきつけて以来、電話は無視してますし、会ってません。

    ユーザーID:7958480585

  • いやいやいや

    絶対に無理で出来ない相談なのに何を悩むの?
    何の相談?

    長女に『母の家に家族で引っ越しをさせるにはどうするか』の相談?

    長男に『奥さんと離婚させて単身母親と同居させる』相談?

    それとも奥さんに『母親の家に引っ越すのを如何に我慢させるか』の相談?

    ユーザーID:7166337705

  • 何だろうね

    長男と同居して嫁姑で
    別居って思わずどんだけ〜の
    お母様ですね。
    子供たちには子供たちの生活が
    あるのです。
    主さんも含めそれぞれの配偶者が
    あってこそ子供たちは幸せなのに
    自分一人が幸せなら周りはどうでも
    いいのでしょうか。
    この小町に現れる息子の親は
    正直どんな人生を歩んだら
    ここまで自己中になれるのかが
    不思議です。
    息子さえいれば我がままし放題で
    楽しい老後が送れると
    思っているのでしょうね。
    息子の妻が我慢してリコンの道か
    お母様が
    施設でお友達を作り
    老後を過ごすか
    兄妹で真剣に自分たちの
    未来を含め話し合いましょう。

    ユーザーID:4428053534

  • 70代からの一案です 〜2〜

    で、私の稚拙な提案です。
    まず朝食を一緒に食べたい希望については、徒歩一番近いご長女の家に
    お母様に毎朝通ってもらう。足腰が丈夫なうちは。運動にもなります。
    季節的に困難になれば逆にご長女が朝食を持って食べに行く。
    どうしても無理な日は一人朝食で我慢をする。

    ご長男は、奥様はお家で後方支援の形で前面に出ず、ご長男が
    出来る範囲で週何回か仕事帰りにご実家に向かい、かんたんな
    夕食を作って一晩泊まる。

    トピ主さんはやはり奥様に少々我慢していただいて一週置きにでも
    金曜の夜から月曜の朝出勤までいてあげる。

    とりあえず、現在すぐできるかもしれないことを書きました。
    日中一人で寂しいでしょうが、何か気のまぎれることがないか
    デイサービスなど気分転換が出来るものがないか、これは
    ご本人の趣味嗜好のあることで一概には言えませんが、若いころからの
    趣味があればその延長を考えたりできるかと。

    ご実家が古いとのことですが、敷地面積にゆとりがあるなら
    二世帯住宅のように建て替え(簡単に言ってすみません)、ご長男ご長女の
    どちらかが同居する。
    食事や日常の接触は極力双方の配偶者と接点を持たない
    工夫をする。特にご長男の奥様とは。

    その場合、トピ主さんは金銭的負担をするなり時間を割いて
    通うなり、どちらも無理そうなら相続放棄も一案かと。

    施設へ施設への声も多いですがご本人が納得すればよし、
    でなければ少しでもお母様の残りの人生が子どもたちに
    頼ってよかった、と思えるものになるようにしてあげる
    のも、いつか行く道ですから意義あることだと思います。

    実は私は「娘たちを立派な(?)社会人にまで時間もお金もかけて
    きちんと育てたのだから、老後はその分しっかり世話をして
    ちょうだい」派です(笑)

    いい解決策が見出せますよう、お母様がこれからもお幸せに
    過ごせますよう心からお祈りしています。

    ユーザーID:3115177599

  • 70代からの一案です 〜1〜


    我侭、無理、無視、スルー ・・・・
    こんなレスは何の解決にもなりません。

    トピ主さんは打開策を求めてトピを立てており、
    現状に至る背景も説明していらっしゃるので
    それを前提に何らかのヒントを提案しないと
    レスする人としてあまりに無責任です。

    かくいう私は70代、あと10年経たずにトピ主さんの
    お母様と同年代です。

    80代の独り住まいの女性の思考能力、思考内容は40代50代の
    方々とは大きく違います。
    社会を見る力、包括的な判断力、自身の立場や境遇への
    理解、どれも大変視野が狭まっていることは私自身の
    知力体力の衰えを考えればとてもよく分かります。
    ですから年代の若い方々がご自分たちと同じレベルで
    お母様は我侭だとか放っておけばいいという話ではないと思います。

    トピ主さんご兄弟は、お母様にその希望を一つ一つのどこと何が
    どういうわけで無理な部分があるかということを噛んで
    含めるようにまずお話しましょう。

    出来るだけお母さんが寂しくないようにしたいからよく聞いて、と。
    自分たちも出来ることと出来ないことがあるのを分かって欲しい。
    お母さんにも少し我慢してもらわないと自分たちも力を貸せないよ。
    と冷静にゆっくりお話してみましょう。

    (続きます。)

    ユーザーID:3115177599

  • むりだわ〜むりだわ〜

    を言い続けて、それだけ。

    を延々を続ける。

    実家での同居以外はお母様は考えていないわけですから、例えば荷物まとめて誰かの家に押し掛けるなど、何か行動を起こされることも考えられません。

    こちらはこちらが行ける範囲で赴き、そのたびに言われることくらいには我慢し、「じゃあまたね〜」と帰っていく・・を繰り返せばいいと思います。

    要望希望は誰でも持っているもの。
    お母さんの希望に沿わないといけない必要はありません。

    お母さんが100坪を超える豪邸に住みたいって言ったら?10歳年下の男性と再婚したいから紹介しろと言い出したら?アイドルのおっかけがしたいからライブのたびに同行しろと言われたら?

    人が持つ希望要望の中から、自分がかなえてあげられることを選択して、それが大事な人だったら骨を折ってあげるのです。

    かなえられるかどうか、取捨選択する権利がこちらにはあるのですよ。

    ユーザーID:8037464787

  • 兄弟で金銭を援助できれば・・・

    おっしゃるような状況では、長男夫婦はもちろん、あなたや長女夫婦との同居は不可能です。

    母には、実家に戻ってもらい、姉に時々様子を観に行ってもらうしかないですね〜

    それとも兄弟で援助して、姉一家の家を建て直しますか?
    これが出来れば、一番いいのですがね〜

    ユーザーID:1286627012

  • で、次男は?

    兄弟平等です。
    次は次男が!

    この年齢の人は施設イコール捨てられたとなるので
    難しいかと。
    困惑って言うより、我が家は引き取れませんとしか読めない。

    ユーザーID:0269623807

  • 横ですがBKNYさん

    グループホームは、認知症の人しか入れなかったと思います。
    (うちの義母会社入っていますので)
    おっしゃることには、激しく同意いたします。
    トピ主さま、ご実家が入居資金になればよろしいですね。

    ユーザーID:1394878100

  • うーん

    >・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)

    リフォームもままならない古屋(失礼)に住んでもらうのにこんな条件を出すようなお母さんじゃ施設入居の話なんてまともに受け入れてくれそうもありませんね。
    40代50代は、働き盛り、政府も介護離職を減らしましょうと声高に言っているご時世。…ということをよーく言って聞かせて、ご兄弟の生活に支障のない範囲で電話したり泊まったり訪問したりしてあげればいいと思います。

    幸い「いつまでに実行せよ」という条件がないのをいいことにのんべんだらりとかわしましょう。
    長男さんの前例があるので、たぶん誰が住んでもうまくいきません。
    ご自分の生活を第一に考えましょう。

    「最終的にはプロに任せようと思う」という結論はご兄弟で共有しておきましょう。
    遺産を施設入居の費用で食いつぶしたくないという兄弟がいたら、まずその方にお任せしましょう。

    80代、結構元気。
    とりあえずデイサービスから使ってみましょう。もう利用していますかね?
    近居の長女さんが結局は送り出したりすることにはなるんでしょう。
    休日のバックアップをできる範囲でしてください。
    先は長い。無理は禁物ですよ。

    ユーザーID:3371891454

  • 施設を検討するタイミングだと思います

    全員の希望を叶えることは難しいと思います。
    トピから察するにお母さんはまだお元気なのでしょう。元気なうちにしか入所できない施設への入所を検討するタイミングだと思います。
    費用は3兄弟折半プラス年金で。週に1回自宅に帰ってきて、3兄弟の誰かと自宅に泊まるのがいいと思います。3兄弟でローテすれば月に1〜2回です。

    ユーザーID:9069571453

  • わがまま

    母親が自分勝手だと思います。

    私は海外、兄弟も遠距離で、誰も親と同居どころか近居さえしていません。
    でも親は自分たちでなんとかすると言って、何も言いません。
    それだけ近い距離に子供たちがいて、週何回も会える環境にいるのは、
    十分恵まれています。
    私なんて、年1回もあるかないか、ですよ、実家に行くのは。
    ひどい時は3年に1回でした。

    近居の兄弟は交代で顔を出す。週何度か一緒に食事する。
    トピ主さんも出来るなら週一回泊まる。

    それで不満なら、施設に入ってもらうしかない。
    子供には子供の人生、生活があるのです。
    親と同居して面倒見るためだけに生きてるわけではない。
    そうしたら、今度は自分の生活が脅かされることになるのです。

    母親はわがままです。

    ユーザーID:2548869692

  • 母の要望は無視

    せっかく長男夫婦が同居してくれたのに嫌われてしまいましたか?もったいないことをしましたね。今時同居してくれるお嫁さんはほとんどいません。感謝して大事にするべきでした。トピ主さん達子供もお母さんの性格を分かっていたのなら余計な口出しはしないよう、お嫁さんに気を遣うよう、助言するべきでした。

    長男夫婦を離婚の危機に陥らせるぐらいの母親なら誰と同居しても上手くいきませんよ、要望に応える必要はありません。今のまま一人で暮らし、実子が交代で見に行くようにすればいいと思います。
    結婚とは親から独立することですから、同居しなければならないわけではないのです。

    うちの義母も長男夫婦を離婚させました。義両親は、自分達の親や祖父母のように『どんなに嫁いびりしても、嫁は同居して介護して見送ってくれる』と勘違いしていたようで、今はそんな奇特な人はいないし、他人にそんな義務はありません。
    トピ主さんもお母さんによく理解させた方がいいですよ。

    お母さん相当なわがままのようですね。同居してもらう立場なのに条件を出すとは、まだまだ元気な証拠です。誰と同居しても、元気すぎて上手くいかないと思います。
    元気なうちは今のまま実子が交代で様子見、元気でなくなってからは引き取れる人が引き取るか、介護施設に入れるしかないと思います。

    ユーザーID:2432766683

  • 無視

    無視して困ることもないでしょう。

    淡々と「たまに様子を見に行く」を遂行すればいいです

    ユーザーID:8037464787

  • 年寄りのわがままですよ

    って、私も80近い年寄りの私が言うのですから。

    ユーザーID:4274836773

  • 私の場合

    まず、お母様の健康状態(心身)はいかがでしょうか。
    介護度の認定等は実施済みですか?
    我が家の場合は、以下の経緯を辿っています。
    父は、50代で鬼籍。
    兄が結婚後、母、私のいる実家で同居。
    嫁舅問題で一旦、近居に別居。
    最終的に「縁切り宣言」で兄家族(この時には子供3人)は転居し、連絡を絶つ。
    数年後、就職した私が結婚。(私20代後半)
    夫と実家で同居。(兄夫婦の二世帯構造が残っていたため)
    もともと相性の悪い実母との関係、夫への罪悪感から近所に中古一戸建て購入。(40代)
    週末はそちらで過ごす。
    実母の横暴がひどくなり、住民票も実家から別宅へ異動。(50代)
    ただし、夜だけは実家へ戻る。
    介護度は、住民票を異動する少し前に、要支援から始まり、現在要介護3です。
    今回、自宅内でころんだことが原因と思われる、歩行困難により、先日から入院しました。(させました。)
    本人は家へ帰る、と言っているようですが、歩けないので昼間誰もいないのではどうしようもありません。
    こういった場合に、同居家族がいると、受けられるサービスが制限されますし、ケアマネさんや病院側の対応も「ご家族にやってもらおう」方向に行きやすいです。
    ですので、トピ主さんは少々遠方なので週1か隔週2日で泊まるとして、平日はご長男、ご長女さんが2,3日交代で夜だけ泊まるのはいかがでしょうか。
    もちろん、それぞれのご家族の理解・協力は必要です。
    昼間は、公的な支援サービスを受けましょう。
    経済的な状況がわかりませんが、独居でお父様の遺族年金で暮らしてらっしゃるなら、デイケアや、訪問など、利用できるものがあるのではないでしょうか。
    私もフルタイムで働き続けてきましたので、できないことではないかと思います。
    お母様には、できないことはできない、できることはやる、と明確に示すことが重要だと思います。

    ユーザーID:3675945574

  • 答えを出さないまま、家族会議を繰り返す

    子供たちよ、離婚して私と実家に同居しろという要請なのでしょ?

    無理でしょう。

    伴侶がなくなり、息子夫婦に嫌われ、一人ぽつんと生きている私。
    今までの人生を全否定されている気分なのかな。

    実家で一人暮らしをしたら、心労でおかしくなりそうと言うのなら
    1月に戻ってくる甥っ子さんには主さん兄弟が援助してアパートを借りて、お母様は姉同居を続けたらどうでしょうか。

    お母様には家族会議で「いま、兄弟同士で話し合っているので、とりあえず甥に仮住まいしてもらうことにした」と、言う。
    あくまで決定ではなく、仮住まいだと強調する。

    実家に帰ると駄々をこねたら、再び家族会議。
    「とりあえずお母さん一人で帰ってて。来月には誰かが一緒に住めそうだ」と言う。
    そして、お姉さんと長男さん、主さんが定期的に泊まったり、顔を出したりしてごまかす。

    「誰も一緒に住んでくれない」一人暮らしではなく、「もうすぐ同居予定」の一人暮らしなら、お母さんも頑張れると思います。

    お母さんをお荷物扱いしてはいけません。
    ますますこじらせてしまいます。

    褒めて褒めて「さすがお母さん」と、持ち上げて、自信を取り戻させてあげましょう。

    ユーザーID:5768644717

  • 施設に入ってもらったら?

    >経験豊富な小町の皆さまで何か良い解決策がありませんでしょうか。

    お母さんに施設に入ってもらう。

    施設ならお仲間もたくさん居て寂しくないですよ。
    お母さん自身の預貯金と兄弟でお金を出し合ったら良いのでは?

    ユーザーID:3020400972

  • 要望を全部聞く必要はない

    よく似た状況を経験しました。

    私は立場的には長男の嫁です。
    うちの義母は私の息子(義母にとって孫)と一緒に暮らしたい。
    老い先短いのだからそのくらいのわがままは聞いて当たり前という主張でした。
    それまでも何度も泊まりには来てもらってたのですが、息子はちょうど思春期と受験の大事な時期が重なっていて勉強をしていても義母は御構い無しで息子につきまとい横でずっと話しかけるのでトラブルになってました。勉強中だからこちらで私と一緒にお茶しましょうと誘っても全く聞く耳持たずです。悪い人ではなく老いからくる判断力の低下が悲しいです。

    兄妹の中の誰かと同居できれば一番良いのですが、どこもそれぞれ難しい状態でした。
    結局、義母には一人暮らしをしてもらいその代わり週末に交代で泊まりに行くことと食事の世話と話し相手をしに私は毎日義母宅に通っています。当然義母は孫にあまり会えないことを大変不満に思っていますが、できないことはできないとはっきり言い渡してます。その代わりできる限りのことは自分なりにしているつもりなので割り切ってます。義母は不満を言うけれどこれは老いからくるわがままだから仕方ないよね、好きなだけ愚痴言っていいよって気持ちで聞き流してます。希望通りにしてたら子世代がみんな犠牲になります。実の子である夫がしっかりその辺りの割り切りと対応をしてくれたので妻としてはありがたかったです。トピ主さんも頑張ってください。家族を犠牲にしない無理のない親孝行をしてください。

    ユーザーID:9626770748

  • どうして昔の女性ってこんな感じなんだろう

    トピを読んで、永久的にではないにしろ、長女さんに負担がかかっているのがかわいそうだと思いました。
    男性兄弟も、もう少し助けてあげればいいのに。

    こういう場合は、母の言うことを全て叶えてあげようと思うと無理は生じるに決まっています。
    互いに主張し合うだけだといつまでも解決しないので、兄弟だけで何ができるのかを話し合い、その中から母に選択させるしかないと思います。

    老齢になったとは言え、母はあなた達よりも長く生きてきた立派な大人です。
    本来であれば、お金のことも含めて自分のことは自分で解決すべきですし、かわいい我が子にワガママを言ったり苦労を強いたりするのは親のあるべき姿でしょうか?
    どうして昔の女性って夫がいる時は夫に、夫亡き後は子供にと、誰かを頼ることが前提なんだろう?

    せっかく同居してくれた長男夫婦と上手くいかなくなったのは、母が言いたいことを言ったりしたせいではないのですか?
    他人と上手くやっていこうとする気持ちを持たない人は、同居は無理です。

    他人が居ないと淋しい、と言うのであれば老人ホーム以外選択肢は無いように思います。

    ユーザーID:2630292340

  • 関係者で条件を出し合って落としどころを見つけるしかないです。

    2世帯住宅で義父母と10年以上円満同居する、長男の妻です。
    そういう立場の人間の意見として、読んでいただければ幸いです。

    まず、嫁姑問題の詳細を書いてもらわないと、同居の可否が分かりません。

    次に、お母様の条件に対して私の可否を書いてみます。
    (便宜上、順番を一部変えました)

    > ・朝食は一緒に食べたい。
    不可です。
    我が家で義父母と食事を一緒にするのは、年に2回(夕食)しかありません。

    > ・一人で寝るのが寂しい。(別室でも家の中に誰かいてほしい)
    > ・週1・2回ではなく、ずっと(毎日)いてほしい。
    家族(戸籍上お母様は家族に含まれない)での外出や旅行に、お母様を同伴することは原則しません。
    それで良ければ可です。

    > ・3兄弟の配偶者はいなくても構わない。(暗に離婚して戻ってきてほしい?)
    ありえない条件です。絶対に不可です。

    > ・実家での同居以外は受け入れない。(長女の家は一時的な居住)
    老朽化した実家での完全同居は不可です。
    私の義父母は2世帯住宅を新築して息子家族を迎え入れています。

    私の自宅周辺は3世帯以上同居が少なくありませんが、
    若家族は実家を2世帯住宅に改築するか、敷地内に新築して住んでいます。

    どうですか?現に義父母と円満同居している私でも受け入れられない条件ばかりです。

    どうしても同居しなければならないのなら、
    双方が条件を出して落としどころを見つけるしかありません。

    むしろお母様の年齢を考えると、
    高齢者住宅への転居のほうが良いと思いますが、どうでしょうか?
    同じ建物内に24時間、必ず誰かいますよ。

    ユーザーID:6268237112

  • お母さんに言って聞かせる

    お母さんは、お兄さん夫婦と同居できなかったんだからしょうがないですよね。

    要するにお母さんは長男のお兄さんに離婚して戻ってきてもらって同居したいんですよね。でも、お兄さんもそれは嫌でしょう。80歳過ぎてから一人暮らしは辛いかもしれませんが、自分の身が招いたのです。それは、しっかりお母さんに理解してもらわないと、他の人も同居なんてできませんよね。

    ご高齢で恩のあるお母さんと言っても、嫁姑問題で別居したのだからしょうがないのです。
    そこはお母さんに言って聞かせましょう。もはや、ほかの兄弟が同居しても、一緒に暮らせないと思いますよ。
    お母さんの希望に合わせるのは、親が幼稚な子供の言いなりになっているのと一緒です。辛いですけどね。

    長女のお姉さんがお母さんも見てくれているのだったら、トピ主さんがお母さんに話すことは、「嫁姑問題起こして、お兄さん夫婦が別居するような事態を引き起こしながら、今はお姉さんが見にきてくれているんだから、ちゃんとお姉さんのいうこと聞いて、これ以上問題起こさないようにして。」じゃないですかね?

    ユーザーID:0352837367

  • わがままな母親ですね。

    子供と同居したいなら、子供の配偶者ともめちゃダメでしょう。
    どこまでも自己中な母親ですねぇ。

    三兄弟とも同居は難しそうですね。
    いっそ、再婚を勧めては如何ですか?相続で揉めそうだから同棲でも良いけど、もう一花咲かせて頂く。

    というのは冗談として、老人ホームが最善かな。
    老朽化して一人で寝るのも不安な実家は、時々帰れば良いでしょう。
    近居の兄弟が送迎してあげましょう。

    ルンバを買って家族にする。
    ずっと稼働していれば、寝るのも不安じゃないでしょう。
    写真でも貼って家族として受け入れれば、ずっと家にいてくれます。
    世話もいりません。
    あとは、ロボット犬とかペッ○ー君を追加すれば朝食も寂しくないです。

    年寄りだからと甘えず、我慢することも必要ですよ。
    同居条件に優先順位をつけさせて、最優先のもののみ解決する方法を探しても良いですね。
    という感じで如何でしょうか?

    ユーザーID:2528829014

  • かなりわがままですね

     お母さんは、世間の常識、今の自宅介護の現実を知らなすぎるか、無視しています。新聞、テレビなどでも嫁姑問題、介護問題など特集が組まれています。長男との同居が嫁姑問題で離婚寸前までいったにもかかわらず、再度同居の希望とは、反省など微塵も見られませんね。ですから話し合いをしても解決はしません。わがままです、3人でお金を出し合って元気な内に養護施設に入所してもらうのが1番簡単な方法だと思いますね。それによってお母さんもいろんな人と施設で接して反省するでしょう。その方がお互い会う楽しみができるのではないですか?
    家がリホームできないのなら、解体して土地だけでも売却し、お母さんの老後資金とすれば良いのではないですか?
    人生 子どもを当てに生きないで欲しいですね。自分で死に場所を決めないと!

    ユーザーID:4899488539

  • 母親以外で話し合う

    母親の希望は自宅で実子と同居(離婚してでも)と頑固、絶対に話しはまとまらない。
    リフォームもできないほどの老朽家屋では高齢者が住むことは危険。
    長女宅に母親の居住スペースを確保(増築)は無理でしょうか?
    実の娘でも夫がいるので甘えて良いとは思いませんが。

    みんなで母親を甘やかしたのでしょうか。
    若くして一人暮らしを経験すると、家事のできる女性は自由を楽しむ余裕があり、自立可能な間は同居したくないものです。

    ユーザーID:6141271583

  • 現実を見る

    出来ないものは出来ないと言うしかありません。

    お母さんが望んでいる同居は現実的な同居ではないと思います。
    昔の家族に戻りたいという妄想的な同居だと思います。
    母親の胎内に戻りたいとか小学生時代に戻りたいというような出来ないお話しなのです。

    嫁姑関係を上手くやれない以上、同居は無理です。
    他人と住むのは気を使います。
    気を使わない相手(我が子)とだけ一緒に住みたいと言っても無理なのです。

    長女は近居したり受け入れたり、長男は同居したり問題が起こっても近居したり、トピ主は週1なら通えると考えたり。
    甘やかし過ぎたのです。
    この子供たちに囲まれていたらそれは居心地がいいでしょう、昔に戻りたいお母さんの気持ちは理解できます。

    無理な物は無理と言い続けるしかありません。
    施設も視野に入れたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:8202825131

  • 譲れない条件

    何でもそうだけど、希望が全部叶うなんて事はそうそうないわけで、
    それぞれ絶対譲れない部分と妥協できる部分はあると思うんです

    全員が譲れない条件を出し合って、妥協できる部分で何とかしていけば?

    だけど
    子どもを不幸にしてでも自分の孤独を埋めたいってのは、却下でいい
    実家での同居以外は受け入れないってのも、お願いする立場が言う事じゃない

    徒歩5分に娘と孫が住んでて、今だけでも同居してくれてるなんて、ものすごく恵まれてる
    常に感謝より不満しかなく、きっと全ての希望を叶えないとぐだぐだ言うのでしょう
    家族より母親を優先には出来ないと、全員はっきり言った方がいい
    突き放されそうになれば、母親も妥協せざるをえないから。

    ユーザーID:1414328326

  • 同居はしないほうがいいと思う

    同居はしないほうがいいと思いますよ。お金をだしてヘルパーさんに毎日来てもらうくらいしか思いつきません。

    80歳にもなれば老化して不安なのだから同居した方が良いという考え方もありますが、子供を離婚させてでも同居したいという自己中心的な老いた親との同居は、子供夫婦家族の関係を心底むしばむこともあるので(私自身経験有)、私は同居はすすめられません。もし100まで生きたらあと20年で子供夫婦は心身共にボロボロになる可能性もあります。

    変な言い方ですが、もう80年も生きたのだから、同居せず何かあったとしても、トピ主さんは罪悪感を持つ必要はないと思います。自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:4929736602

  • 冷たいようだけど

    皆それぞれ生活や仕事もあるわけだし、全てを犠牲にして親の希望を叶えるのは不可能だと言う事を理解してもらうしかないと思います。

    施設に入るか、実子の誰かと近距離に住んで、実子がこまめに行き来するか、…が妥当だと思いますが。

    ユーザーID:4091102513

  • 介護が必要ならともかく、元気なのに何をおっしゃっている事やら

     今は、同居すべき時期ではありません。もし人がいて欲しいなら、家を売り施設へ入った方がよっぽど安心。残念ながら、お母様のワガママですね、。

    ユーザーID:8522023965

  • 断るしかない

    お母様の要望には添えません、と宣言するしかないと思います。
    お母様の要望を全て聞き入れる義務もないと思います。

    福祉サービスの利用は、どの程度されているのでしょうか?
    施設入所はできませんか?
    要介護認定は受けていますか?

    ユーザーID:6299394090

  • 無理でしょうね

    お母様には現実問題として、実家での同居は無理と言うしかありません。

    今のままで定期的に実子が泊まりにくるか、1人暮らしが寂しいなら施設
    入所の二択と伝えましょう。

    >母は実家に一人でいることで、
    >心労から気がおかしくなると長女に話しています。
    お母様を心配する気持ちはわかりますが、
    それで自分の家庭、人生を犠牲にするのは本末転倒と思います。

    ユーザーID:9457185974

  • 難しいですよね。

    今、うちの主人の祖母は102歳で老人ホームにお世話になっています。

    トピ主さんのお母様も90歳以上、100歳以上長生きされる可能性があるのだという考えは長姉、長男、トピ主さんが持たないといけないと思います。

    それを前提にですが・・・お母様の性格上トピ主さんご夫妻と同居されるのも難しいでしょう、おそらく。長男夫婦がダメだったんだから。

    ご本人にはお子さん方から同居は厳しい旨を説明された方が良くないですか、はっきりと。だけど、出来るだけのことは3人でサポートするからと丁寧に伝えて・・・『グループホーム』『介護付き有料老人ホーム』『サービス付き高齢者住宅』等を皆さんと一緒に見学してもらってお母様が少しでも気に入ったところがあれば体験滞在とかしてみたり。グループホームなんかいいと思うんですけど、ご本人が寂しいのがメインの理由なら。常に誰か一緒にいてくれますよね、ああいうところは。お友達もできるんじゃないですか。

    まあ、それができるようなお母様なら苦労はないと思いますが。

    ただ、このままご本人の望み通りにした場合、新たな修羅場が待っているのは確実だと思いますよ。介護は綺麗ごとじゃすまないですから。

    ご本人も認知症とか入ってきてますます難しい性格になる可能性も否定できませんし。

    頭脳がクリアなうちに3兄弟ができることと、できないことを明確にしてお母様に伝え、そのあとどういう選択があるのかーが鍵だと思います。

    とにかく、お母様の言いなりになることがイコール親孝行ではないですから。

    頑張って!しっかりしてくださいね!

    ユーザーID:3032506493

  • 無理

    なぜお母さんは自分の望む条件で同居できると思っているのでしょうか
    まあ、無理でしょうね

    代替え案として
    あなたは週一ではなく週2、土日休みなら金曜・土曜に泊まり交通費は母負担
    長男は近いので週3、長女は週2で誰かしら泊まるということはどうでしょう。
    三兄弟ともパートナーはノータッチでなんとか兄弟で回しましょう。

    ユーザーID:7447913252

  • スルー

    同居そのものを否定しない私でもこの条件は受け入れられませんね。
    子供達は3人ともできることをできる範囲でしているようなので、スルーするしかありません。

    というか、この同居要請どこまで本気なんでしょう。
    子供にここまでわがまま言う親なんて信じられません。
    わざと言ってる可能性はないのですか。

    ユーザーID:9716100703

  • 長女と一緒。

    『実家』を売却し、そのお金で、
    『長女』の家をリフォーム、同居する。
    『生活費』とし、毎年100万ずつ『長女』に渡す。

    掛かりつけの医院があるなら、その近くに住むのは安心かと…‥。

    ユーザーID:9673259488

  • なんて我儘な高齢者なんでしょう

    トピ主さんご兄弟 皆さん優しいですね。

    読んでて腹がたって…

    私の母(一人暮らし 91才)片道4時間の私が2週間おきに帰省しています。

    一人で一生懸命頑張っている母の事を考え 涙が出てしまいました。

    トピ主さん お母様は施設に入居させるべきです。

    でないと自分たちが不幸になります。

    お兄様だけでなく今度はトピ主さんが離婚騒動に発展しますよ。

    他人の私でも呆れるくらいの我儘三昧の高齢者 配偶者の方たちは嫌気がさしていますよ。

    こんなに自己主張の出来るお母様は 施設でも大丈夫です。

    いつもそばにいて下さるヘルパーさんたちに囲まれて ご機嫌だと思います。

    ユーザーID:7378504529

  • 恵まれた環境のお母様

    子ども3人もいて、みんな優しい。

    娘は目と鼻の先、長男も至近距離、次男も日帰り充分可能。

    人は、無い物ねだり、持っている幸せには気付かない。

    そんなに不安で寂しいなら、そろそろ施設も検討すれば良い。

    というより、理性が失われているようなら認知症。
    気の毒ですが、自分の理想ばかりは贅沢というもの。

    他人の私が勝手に考えると、
    実家の土地に新しく家を建て、長女家族と同居、が一番丸く収まるかと。
    長女の夫には、頭を下げ、建築費は母持ち、将来は長女に相続…。

    ユーザーID:4291776604

  • もしかしたら

    認知症のはじまりかもしれません。

    年老いた一人暮らしの親が同居を希望するのはわかりますが、お母さまはそれ以上の事を要求していますよね?3兄弟に暗に離婚をほのめかしてでも全員で実家に戻ってきてほしいというのは、常識を超えています。実際に一人暮らしで心労で気がおかしくなりそうと言っているのも心配です。とりあえずの処置でペットを飼うのも一案かも。

    まずは病院で検査を。
    結果によっては介護に突入するかもしれません。

    とにかく現在お母さまは理不尽な要求をしています。ここは母親の判断力が低下していると認めて、母親の希望にそってではなく兄弟達だけで話し合い、年老いた母をどうするか決めましょう。皆で交代でスケジュールを決めてなるべく実家を訪ねる、または誰かと同居、または施設。

    兄弟の誰かと同居する場合は、もしまたうまくいかなくなってしまったら施設の可能性もやむなしと皆で同意するのも大切です。(長男夫婦と2か月しか同居がもたなかったので可能性大です)そうしないと同居する兄弟が精神的に参ってしまいます。

    月並みな事しか書けませんが、がんばってください。

    ユーザーID:0601698605

  • 長男の奥さんに頭を下げる

    わがままなお母さんですね
    せっかくお嫁さんが同居してくれたのにいびりたおして長男の幸せより自分の寂しさ優先なんですね
    長男の奥さんが可哀想
    しばらくのらりくらりかわして寂しさを味わわせてお灸をすえたいですが、どうしても同居したければ長男の奥さんに頭を下げるしかないんじゃないですか

    ユーザーID:9729411762

  • 仲良い家族なんですね。

    お母さんは甘えてますね。

    ひとり暮らしなんて、いくらでもいるのに。

    まあ、要望に答えるなら、週1で3人が交互で泊まればいいのでは。

    1日おきに誰かがいればあとは我慢してもらいましょう。

    主さんが大変かもしれませんが、今は100才まで生きる時代ですから、あまり甘やかさず、認知症にならないようにお母さんをささえてあげてください。

    ユーザーID:4851346324

  • 話し合う必要無し。

    お母様があまりにも自己中で甘えすぎだと思います。
    つまり、自分の夫の代わりになってくれる息子を求めているだけだと思います。
    ですからお嫁さんなど要らないのです。
    夫代わりとしての役を誰が引き受けるつもりですか?

    話し合いどころか、どなたも条件が合わないでしょうから
    もう話し合いの必要など無いのでは?

    長男さんのところは嫁姑問題があったのですから無理でしょ?
    長女さんのお宅も息子さんが帰ってくればダメなのですよね?
    だからといって仕事を辞めてまでトピ主さんが実家に住むのですか?
    いずれも無理な話です。

    それぞれが家庭を築いているのですから
    お互いの家庭を最優先に考えるべきだと思います。

    お母様の言い分はまるで子供のようです。
    朝食を誰かと食べたいとか、
    一人で寝るのが寂しいとか、
    毎日誰かといたいとか・・・。
    その上に老朽化の激しい(であろう)実家に同居ですか?
    すべて無理な話ですよ。
    自分さえ良ければ・・・ですよね?

    公的な機関や福祉施設などを利用して
    デイサービスなどへ通うように手配をされてみてはいかがでしょう?
    同世代の、同じような境遇の方々もそれなりにいらっしゃるはずです。
    お母様のワガママを聞くことで夫婦関係が崩壊したら大変なことですよ。

    まずはご自分を最優先して、
    それから何かされてみては?

    ユーザーID:8354421860

  • 提案

    80歳を超えて、お母様もだんだん心細くなってきたのでしょうね。

    提案としては...
    ・ご長女家族との完全同居
    実家のリフォームが不可とのことなので、ご長女家族とお母様が同居できるよう改築する。
    費用の一部を長男次男で援助。

    ・実家を処分してグループホームなどの施設へ入居
    誰も同居できないとなれば仕方ありません。

    ・跡継ぎであるご長男に一任する
    義姉さんに長男の嫁としての自覚を持ってもらうしかありません。

    ユーザーID:2288596651

  • 3人で

    お母さんが自分勝手だとは思います。
    一人になって寂しいなら、一緒に暮らしてくれていた長男嫁ともめなければよかったのに、今更何言ってんでしょうね。
    でもその世代の人は、子供が同居してくれて当たり前、という考えの人もいます。
    まして3人も子供がいて二人は近居なら、一緒に暮らしてくれて当たり前と思うかもしれませんね。

    まず長男家は一度嫁姑問題が起きたんだから、再度というのはあり得ない。
    またお宅だって嫁姑問題が起きないとも限らないし、今の住まいが遠すぎて、移り住むのには子供の学校とかいろいろ問題が起きそう。
    けっきょく今すでにうまくいっている長女と暮らすのが、一番もめなさそうです。
    ただし、長女のご主人の意見は、今のところ全く分かりませんけど。

    それで可能ならですが、実家を建て直してお母さんと長女一家が住めるようにする。
    支払いは子供3人で平等に負担。
    ただし母亡き後は、長女がその家を相続する。
    これでどうでしょう?
    これなら長女さんも多少のメリットはあるわけです。
    お母さんも今80代なら、どんなに生きても20年とないでしょうから(こんな言い方して申し訳ありません)、長女が相続するとき家もまだそこまで古くはなってないので、悪い話ではないと思います。

    それはとても無理というなら、お母さんには老人ホームに行ってもらいましょう。
    ない袖は振れないんだから、仕方ない。
    お母さんに資産があれば自分で経費は払ってもらう。
    子供たちは、将来相続する財産は減りますが、それは誰も母親と一緒に住みたくないんだから仕方ない。
    母親はなかなか承知しないでしょうけど、そこは説得するしかないですね。

    ユーザーID:2900291220

  • うわー

    とても我儘なお母様ですね。暗に離婚して戻ってきて欲しい事を仄めかすって、申し訳ないですが少し腹立たしいです。
    寂しいから一緒に寝て欲しいとか。一体何を考えているのやら。万一思っていても普通は口にしませんよ。
    トピ主達は既に皆さん別世帯を構えています。一番大事にするべき家族は今の自分の家庭。
    お母様の要望に添えない事をハッキリ告げるべきです。
    多分、子供たちの伴侶より自分が大切にされてると思いたくてそんな事を言ってるのですよ。長男と嫁姑で揉めて同居解消、長女の家は子供が帰って来るので長くは住めない。
    子供達が母より優先する人間が居るのが気に入らないのでしょう。わちゃわちゃ構わずに、毅然と出来ないと言うべきだと思います

    ユーザーID:3409346041

  • ペット。

    ワガママなあなたの母親を満足させるのは、人間では無理です。

    母親に、ペットを飼育してもらいましょう。犬は、飼い主に忠実と聞きます。

    最終的には長女さんに我慢してもらい、母親の相手をしてもらうしかないでしょうね。
    その場合は、母親に財産と呼ぶべきものがあるのかわかりませんけど、あなたと長男さんは相続放棄をするべきです。

    ところで大学生の甥が、来年一月に実家に戻るという状況がよくわかりません。
    母親は長女宅の子ども部屋に寝泊まりしているから、孫のために部屋を明け渡さなければならないということですよね?

    彼は大学を卒業後、実家近くの会社に就職するということなのでしょうか?
    それならば、来年三月になると思うのですが。

    ユーザーID:7370137070

  • 無理

    お母様の望み通りなんて
    そんなことできるわけはない
    一人が寂しいのなら、有料老人ホームへGO
    費用の足りない分は三兄弟で負担

    または、三兄弟が週1〜2回ずつ宿泊して、残りはお母様一人ですごす

    どちらかを本人に選択させる

    できぬものは出来ぬ、を押し通す

    ユーザーID:2809239619

  • 施設へ

    最初の同居で破綻した
    その時点で、母本人に問題があるんじゃないかなと。

    子供夫婦が離婚しても自分の要求を呑めといってる時点で
    誰と同居しても
    子供の家庭を狂わすでしょう。

    子供同士で母の押し付け合いになる前に
    子供同士だけで話し合いをする。

    母を介護付きホームに入居させて
    自宅は売却し、ホームの費用に充てる
    父の保険金 年金等で不足額については
    兄弟で均等割して費用を分担する と。

    子供が費用を分担する場合は
    施設の選ぶのは 子供が選ぶ(費用面で負担が少ないように)

    それが嫌なら 母には一人暮らししてもらう。

    多分 癖の強い母親なのでしょう

    順番から言えば 次はあなたが押し付けられるパターンかと
    兄も長女も 痛い経験してるから
    あなたが根を上げても 引きとなないと思いますよ。

    母親が 判断能力あるうち 自宅売却して
    施設の入るのが 子供にとってはベストかな

    ユーザーID:5378764501

  • 寂しいのなら

    施設にでも入ってもらいましょう。
    のちろん、介護の必要ない方ですので、有料のグループホームになるっでしょうが。
    お母様の寂しさはわかりますが、子供を不幸にしてまでご自分の寂しさを埋めたいと言うのはわがままだと思います。

    長男が今更同居するとは思えませんし、長女ととぴ主さんが通うしかないと思い間dす

    ユーザーID:9159177205

  • 施設入居でしょ

    「そんなに1人でいるのが不安なら施設入居しかないな」
    と結論づけて通告して、
    具体的に三人で動き始める。
    費用負担は母親の手持ちや年金で足りなければ三人で分担。

    ユーザーID:7860696609

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